イマドキの跡取りの嫁

読んでいて、へぇそうですか、という内容でした
あなたの言い分は分かりましたが

義姉さんには　あなたに見えない部分のご苦労もあったのでは？と思ったのが正直な感想です
義父、義母から４０年近くも面倒をみてもらってた、とありますが実際何の面倒を見てもらってきたのでしょうか？

一緒に暮らしてきたのは長男嫁の義姉さん
あなたは次男嫁で次男の言い分である「何も出来ない嫁」を鵜呑みにしてるだけの人

あなたは義父を面倒見れるの？
長男嫁だって厄介払いしたわけじゃないのでは？

何の会話も当人同士達でせず、文句、愚痴だけ言ってるだけというのも５０歳前後の方にしては幼稚ですね

ユーザーID：9193584304

兄嫁さんだってもう６８歳でしょ？
自分が介護されてもいいくらいの年齢の人に介護を要求するの？？
今まで面倒見てきてもらっても自分が元気な内だったら頑張れるだろうけど
６８ってそんなに体に無理のきく歳じゃないですよ
共倒れするのは時間の問題です
ところでトピ主さんは介護の経験がおありですか？
したこともないのにまさかその発言はないですよね
介護がどれだけ大変な事が知っていたら６８歳の兄嫁にそんな事言えないと
思うんだけど
実際どんな状況なのか行って見て来ましたか？
義父さんの認知症がどの程度なのかも知っているのですか？
結局不自由なく面倒見てもらっていた兄嫁さんが嫌いなだけなんだと
思います

私は年金に手をつける前に兄弟で負担し合う事が悪い事だとは思いません
むしろそれでいいと思うけどね
年金は後で亡くなった時の為（葬儀代等）にとっておくとかでいいと思う
面倒を見ない人は口を出す権利はありませんよ

ユーザーID：3425196009

＞５月に体調を崩して入院してから一気に認知症のような症状が出始めました
　
　６月に入って介護認定も降りました。
　ショートステイに預けてみたそうです。
　そしたら「帰って来たらと手が付けられない」と義兄嫁

介護施設で働いていましたがあり得る話です。
入院をきっかけに、急にそういった症状が顕著になってくることは珍しくないと思っています。
もしかしたら、認知症なのか年齢的な物忘れなのか微妙な所ですごしていたのかもしれません。
認知症があっても足腰強く農作業できる人も実際にはいます。
介護認定が下りたとのことですが、個人的な見解ですが、状況によっては介護度２でも
自宅で看るのは大変なんですよ。
厳しいですが、ホームに入れたくなければ、トピ主さんが引き取ってお世話できますか？
親族間で揉めること多いみたいですが、口だけ出すのはルール違反の気がするので・・・。


７月からホームに預けるとのこと。
それでしたら入所の時にぜひ立ち会って、費用の支払い年金の額など職員さんと一緒に
確認されてはどうでしょうか？
実際の支払額も自分で確認ができますし。

ユーザーID：9171270408

認知症に関しては、家族の生活がめちゃめちゃ大変なことになります。

経験のないあなたが口出しすることではないですよ。
次男の嫁のあなたも、一緒に数日でも生活してみてください。
自分がどんなにあほなことを言って非常識な考えを持っていることかに気づかされると思います。

入所できる施設があるだけよいですね。そちらでケアをしていただいた方が、皆が安泰する場合もあるのです。

あなたは、義姉を羨み、嫉妬も入り混じりの感情で書いていますね。

介護は実子ですから、姉、夫はイマドキノの親孝行ものだと思います。

ユーザーID：2105877874

義姉さんは専業主婦？とのことなので、お父様の年金で暮らしてらっしゃるんでしょうね。ほかに収入がなければ、「父の年金はすべてホームのお金にしろ」は難しいことだと思います。
しかし、義姉さんは遺族年金ももらえないし、養子になっていなければ財産を相続することもできません。お孫さんがいるのようなので、そのお子さんたちはもらえますけどね。お父様が亡くなった後の義姉さんの処遇は決まってますか？私が住んでいる家だから、と相続放棄を要求してきかねない感じですが・・・
今の義姉さんの生活資金、貯金などの詳細がないとわかりませんが、のちのちまで義姉の面倒をみなきゃならなくていいように動いたほうが得策なきがします。

>たった数週間の介護で40年近くも面倒を見てくれた義父を厄介払いする

お気持ちはわかりますが、ここだけは賛同できません。認知症の介護と普通の人と暮らすことはまったく別です。血のつながりのない人にそれを求めるのは酷です。私の叔父は認知症の実母の介護をしましたが、何度も一緒に死のうかと思うくらいつらかったんだそうです。

ユーザーID：3339659830

自宅で見るとか施設とか、介護の方法はそれぞれのケースバイケースですから。

費用の1/3負担は仕方ないですけど、年金額の使い道も、結局は遺産相続時に清算でしょ。甥姪さんには権利があるし。

甘やかされたも何も、お義兄さん亡き後も同居してくれたなら、遺言書とかあるかもですが、
1/3または1/6遺留分はキッチリもらいましょ

貰うのは貴女ではなく旦那様ですけど。

ユーザーID：6554953538

年金って、人それぞれでしょうが、そんなに大金もらってますか？

義兄嫁さんが私の母と同じ年齢くらいなので想像してみますが、母に認知症の方のお世話は無理です。
先日他界した父の闘病中の看護でも心配していました。

相談のうえ、ご兄弟で負担するとされたのなら仕方がないのでは？
義兄嫁さんが義両親と同居していたなら、それなりに大変だったと思います。

トピ主様、舅さんのお世話を一日体験してみます？

ユーザーID：2309844804

義兄嫁さんが夫を亡くされた時においくつだったかは分かりませんが、その時に義家を離れていたら、もしかすると再婚して今頃はパートナーと過ごしていたかも知れません。

その可能性も義母によって阻まれ続けたんですよね。
（まあ、義兄嫁も本当に出たければ出ていたでしょうが・・）

物事は片側からだけでは判断が出来ませんから・・（義兄嫁の実生活など）

ユーザーID：2309844804

年金がドウタラコウタラ言っていますが
あなたには関係ないのではありませんか

何もできない兄嫁と言っていますが
ずっとご両親と暮らしていらしたんですよね
生活全てを見て貰ったといいますが
兄嫁に助けられていた部分も大きいのでは

あなたはどれほどお世話をしてきましたか
出来の悪い兄嫁に代わって
生活全般を支えていたんですか

介護の費用についてはあなたに言う権利はないです
あなたが働いたお金から出すのでない限りは
夫さんのご兄弟で決めればいいだけです
それぞれが納得した上で合意したのであれば

このごきようだいのようにすんなりとは行かないものなんですよ
金を出すものいや　介護する時間がない
屁理屈ばかり言って
１人に責任を押し付ける人が多い世の中なのに

この場合あなたは部外者と思ったほうがいい
今の暮しが圧迫されて不自由になるかな
自分が使えたお金がすこし減ってしまいますものね

お金がもったいないとしか感じられない

ユーザーID：4556895372

あなたも介護するつもりがあるなら、何故施設等発言しても良いかもしれませんが、あなたは何もする気がないのなら何も言うことはありませんし、親の介護は実子の義務ですから費用を負担することに対して不満をもつのはおかしいです。それに年金は義理父のものですから手続き等終わっていないのならば勝手に使うことも許されませんよ。何もしたくないのなら関わらないのが一番ですよ。

ユーザーID：8408946057

ただ待遇の良かった義姉が面白くないから、面倒見ろと感じますが…。同じ立場の嫁同士なら、アナタも介護しましょう。何も出来ない嫁でも、待遇良くしたのも義父母の考えですよ。介護が必要になったら実子が面倒を見るのです。話し合った結果1/3づつお金出し合って施設にお願いした。ただそれだけの事。介護は身近な人しかわからない事があります。夜徘徊や奇声を発したり…元々義姉は介護する義務はないのに、看ろと言うならアナタも介護に参加して下さい。

ユーザーID：4341832438

確かにその義姉さんは怠け者で冷たいとは思いますが、結局トピ主さんもお金だけなんですよね？

義姉さんが嫁いだ頃の様子をまるで近くにいて迷惑を被ったかのように書いてありますが、ご主人が小学生ってことはトピ主さんには全くもって関係なかった頃の話じゃないですか。
なんだか年下なのに小姑みたいで怖いです。

それからよくよく考えてみたら、その孫っていうのは今は３０代ですよね。
親代わりに面倒を見てくれたお祖父さんに対して何もないのでしょうか？
義理の嫁よりも、そちらの方が冷たいと思います。

ユーザーID：2874941026

義姉さんが６８歳ということは、ご自宅での介護は「老老介護」で体力的にも難しいですよね？
それにその年齢でずっと専業主婦だったということは国民年金をきちんと払っておられたとしても大した年金額ではないですよね？
おそらく自分一人の生活もギリギリレベルの方に施設費用から義父さんの年金額を引いた残金の３分の１を負担しろと言うのは無理なのではないでしょうか？
１度義父さんの年金額、義姉さんの年金額、施設に必要な額を開示していただいて御兄弟全員で話し合われた方が良いと思います。

ユーザーID：1669931856

介護や施設のことは、すみませんが分かりません。
いやいや介護する嫁よりプロに任せたほうがよい、という考え方もあるでしょう。

それはともかく、お金のことははっきりさせたほうがいいと思います。
介護費用は、基本はその方の資産で、不足分を子どもたちが負担すればよいと思います。（相続税を考慮してもそのほうが有利。）

VIP待遇のお嫁さまです。ひょっとしたら、お金周りは何も知らないかもしれません。
（実家の近所には、夫が亡くなるまで銀行のATMの使い方も知らなかったという箱入り奥様が何人もいます。）

ご主人かお姉さまがリードして、義父さまの貯金、年金等の資産関係を明らかにしましょう。
義兄嫁さまは、義父様亡き後20年程度は余命がありますから、将来が不安でしょう。将来の年金のことなど年金事務所かファイナンシャルプランナーに相談して、将来の不安を払拭できれば、聞き分けよくなるかもしれませんよ。

ユーザーID：3311475681

トピ主さんのお気持ちも分からなくもないのですが、それでも兄嫁さんがいてくれてよかったのではありませんか？

ご主人のお兄様が亡くなられて、跡取りさんがいなくなったとはいえ、兄嫁さんとお子さんがご主人の実家にいることで、ご主人には跡取りとか同居とかの面倒な話もなかったのですよね？お孫さんが跡取りとも考えられますからね。

それに、こういう話は昔は普通でしたよ。そこのお家で再婚することさえありましたしね。お兄様が亡くなった時、兄嫁さんはまだまだお若かったのではありませんか？トピ主さんは兄嫁さんがいい思いだけしたように書いていますが、兄嫁さんだって別の人生があったかもしれないのに、それをあきらめていますよね？

介護が短くて不満を感じているようですが、それは兄嫁さんのせいではないですし、お父様がホームに入る以外の選択肢があるのですか？トピ主さんのお宅で面倒をみる事もできませんよね。

失礼ですが、トピ主さんがお姑さんのように感じてしまいますよ。意地悪だと思います。

ユーザーID：2526024280

義兄嫁さんは、確かに甘やかされてきたんでしょうね。
けれど、認知症の介護は大変です。
症状にもよるでしょうが、単なる物忘れとは違って、暴力的になってしまったり、排泄物を玩具にしたりすることもあります。
時間の感覚がおかしくなっていることも多いですし、うっかり目を離した隙に家を出て行って徘徊したり、商店に入って
勝手に物を持ち帰ろうとしたりもします。
そういうことを防ごうと思えば24時間体勢にならざるを得ません。
義兄嫁さん一人ではとても無理です。
ましてや、甘やかされてきた人ですよね。
きっと数日で音をあげるでしょうし、そこを無理に押し付けると虐待まがいのことをしてしまうかもしれません。
それを考えると、施設のほうが義父さんにとっては良いのではないでしょうか。

ただ、費用の点は、話し合われたほうがいいと思います。
ご本人の年金があるなら、必要経費からその分を差し引いて残りを3等分、というのが筋でしょうから。

ユーザーID：3643952525

気持ちは分かりますが、嫁には介護の義務はありません。
さらに、介護費用を負担する義務もありません。

でも文面から判断すると、１／３は負担してくれるのでしょう。
それだけでも、感謝しなくては！

ユーザーID：2530216057

６８才といえば老人ですよ。男性の認知症の介護なんてとても無理では？それに、１０年間は義父のために家事をしていたのですから、何もできないわけじゃないですよ。

それよりも２０歳そこそこで嫁に来て、おそらくは２０代のうちに夫を亡くした女性の身の上は、ものすごく哀しいものを感じました。あなたは「子供（孫）を手放したくなかった義父母」とサラリと書いていますが、まだ再婚だって可能な２０代の女性が、たかだかVIP待遇というだけで大喜びで義実家に残ったはずありませんて。「孫は渡さん」「どうせ母子家庭ではやっていけないだろう」という失礼なやり取りもあったと思いますよ。外で働かなかったことも、その結果なのでは？というか、外で働くくらいなら、とっくに苗字を戻して実家に帰って、再婚の可能性を探しただろうと思います。

トピ主さんの言いたいこともわかるけど、認知症の男性を自宅で介護するほどの「借り」は、ないと思いますよ。年金だって、お寺さんとの付き合いなど何かと必要なのかも知れないし、義兄嫁がいなければあなたが「長男嫁に繰り上げ」だったのを免れたのだから、感謝する立場でしょう。

ユーザーID：9679186386

義姉さんがＶＩＰ待遇で義父母に面倒を見てもらったように言っていますが、同居していないトピ主に何がわかるというんですか。
義母亡きあと１０年に亘り義父の面倒を見てきた義姉には相当の苦労があったはずです。
今まで手も金も出さなかったくせに、金の負担を要求された途端に文句を言うなんて最低ですね。
トピ主の稼いだ金で払うのならまだしも、旦那が了解しているんだから口も出すべきではないよ。

ユーザーID：6418508228

主さんのレスを読みました
妻は自分がしんどくても夫の世話をしてしまいます
私はまだチョットだけ若いですが
難病を患い自身も辛いです
それでも病気になった夫の事は納得するまで看ました
病院から家に帰りつくと
玄関で靴も脱げずしばらく寝ていたぐらいです
その夫は既に亡くなってしまいましたが・・・

自身が辛くても連れ合いの介護は出来るものなのです
あなたは義母さんのお手伝いをなさったのですか
兄嫁さんはあなたが見ていないだけで
それなりのご苦労があったはずです
すこしは思いやりの心がありましたか
文面からは何も伝わってこないのですが

70近い高齢者を追い出す事しか考えていないように感じられます
このような事を言う暇があったら
私が引き取ってチャントお世話しますと言ってください

ごきょうだいはチャントした大人ですね
あなたは金は出さないけれど
手と口だけは誰よりも出しますと言っているような・・・

あなたも結構いいお年ですよね
ごきょうだいの決定に口出しするな、と
声を大にして言いたい！！！

ユーザーID：4556895372

義兄嫁さんがどの程度甘やかされてきたかどうかは、このトピでは判断できません。
トピ主さんが義兄嫁さんの生活ぶりを正確に把握しているとは言えないからです。

ホーム入居自体は家族の判断ですからトピ主さんの口出しすることではありません。
別居嫁の「情」など理由に持ち出されたらたまったものではありません。

費用の分担が納得できないのなら、トピに書いたことをそのまま義兄嫁さんに聞くことです。
夫が頼りにならないなら、トピ主さんが悪者になるしかない。
「分をわきまえる」つもりなら口を閉ざすしかない。
どちらかです。

義兄嫁さんの説明が納得できないものであるなら、相続放棄を撤回すれば良いのです。
トピ主夫にはその権利があります。
但しそうした場合、今度はトピ主夫婦が強欲呼ばわりされることは仕方ありません。

ユーザーID：3156945284

　伝聞ですら、自分に面倒をみるのは無理と思うのに、それをほぼ他人である長男嫁にやってもらおうって思うこと自体が間違いだと思います。

　農家のお嫁さんでしょ？仕事もそれなりに手伝っていたでしょうし、それなりに家事もやっていたでしょうね。ある程度の働きもあったはずなので、生活費はそこで相殺されるはずですよ。子供育てたらお金もかかるしね。義母の言い分をすべて信じるのはちょっと違うんじゃない？って思います。農家のお嫁さんには多いけど、自分のやり方でなくては納得いかないから「何もできない嫁」と言う人が多かったりします。

　むしろ同居せずに老後の面倒を見なくて済んでいるアナタが優遇されてたことを自覚してくださいね。

　20代でご主人をなくし、出ていこうにもお金がないから出て行くこともできず、仕方なくそこにとどまり、夫家族によって利用されてきた人生だったと思いますよ。気の毒以外の何者でもないと思うけど。

ユーザーID：6341274921

だったら、あなたが全部介護をするから財産全部よこせ、と言ってみればいいのでは？

本人がどんな楽な生活だったのか、周囲が言うようなのうのうとした生活だったのか
あなたがその目で見たんですか？
他人の、悪意に満ちた伝聞を鵜呑みにしてるだけではないんですか？

そんなに財産がほしいのなら、夫の裏に隠れてコソコソしてないで、直接対決
したらいかが？

ユーザーID：6953285954

これって、 介護云々の話じゃないですよね？

それから...「平等にと言うのであれば、すべて平等であるべきだと思うのはいけないのでしょうか？」って、
こういうことなんでしょうか？

義母さんはお姑さんを面倒みていたんだから、義姉さんもそうするべき。
ウチの旦那は大学院のために相続をが無いのを認めてるんだから、
お義姉さんもそんな家でも惜しくて残っているのなら、持ってる財産を吐き出すべき。
義兄さんの娘に２００万もする振袖を買ってやったんだから、ウチの娘にも同じことをするべき。
義兄さんの娘が結婚する時に「近くに住むなら家を建ててやる」と言ってやったんだから、ウチにも同じ話しを持ちかけるべき。

旦那さまと結婚することで、何か見返りを求めていたんでしょうか？
お義姉さんを照準にしているようで、実はお義父さんお義母さんが本当の照準なのでは？


残念ですが...あなたが腹を立てているもう一つの部分の「情」が全く感じられません。

ユーザーID：2587162268