イマドキの跡取りの嫁

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家族・友人・人間関係

machi

「イマドキ」と書きましたが、「若い嫁」と言う意味ではありません。

私はアラフィフの次男の嫁。
イマドキの跡取り嫁と言うのは 夫の兄のお嫁さん68歳の事です。
夫は兄と年が離れていて、兄嫁さんが嫁いで来たのは小学生の頃です。
二十歳そこそこの「何も出来ない嫁」だったそうです。
ただ、お姑さんは自分が跡取りの嫁として小姑達にいびられ続けていたので
お嫁さんを甘やかしてしまいました。
追い討ちをかけるように跡取りであった息子が早逝し、子供(孫)を手放したくなかった義父母は
何も出来ないお嫁さんをVIP待遇で養ってきました。
そうして、生活の全てを義父母に面倒を見てもらって専業主婦(?)の義兄嫁。
10年前、義母はたった1週間の入院で亡くなりました。
確かにそれ以後義父の面倒を見てきたとは言えるかもしれません。
でも、ついこの間まで義父は農作業もできていたのです。
それが5月に体調を崩して入院してから一気に認知症のような症状が出始めました。
6月に入って介護認定も降りました。
ショートステイに預けてみたそうです。
そしたら「帰って来たらと手が付けられない」と義兄嫁。
7月からホームに預ける事を決めてしまいました。
そして、ウチの夫と姉に費用の負担を求めてきました。
夫も姉も自分たちが面倒を見れないのだから仕方ない、と1/3ずつの費用の負担を受け入れました。
…でも、義父さんの年金が多少なりともあるはず。
それを費用に充当して足りない分を三等分するのがスジなんではないか?と私は思います。
それ以前に今まで生活の全部を見てもらっていた義兄嫁さんがみてもいいのでは、とすら思っています。

たった数週間の介護で40年近くも面倒を見てくれた義父を厄介払いする義兄嫁に正直納得がいきません。

ユーザーID:6991539621

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  • あのさ

    読んでいて、へぇそうですか、という内容でした
    あなたの言い分は分かりましたが

    義姉さんには あなたに見えない部分のご苦労もあったのでは?と思ったのが正直な感想です
    義父、義母から40年近くも面倒をみてもらってた、とありますが実際何の面倒を見てもらってきたのでしょうか?

    一緒に暮らしてきたのは長男嫁の義姉さん
    あなたは次男嫁で次男の言い分である「何も出来ない嫁」を鵜呑みにしてるだけの人

    あなたは義父を面倒見れるの?
    長男嫁だって厄介払いしたわけじゃないのでは?

    何の会話も当人同士達でせず、文句、愚痴だけ言ってるだけというのも50歳前後の方にしては幼稚ですね

    ユーザーID:9193584304

  • そうするには歳がいき過ぎている

    兄嫁さんだってもう68歳でしょ?
    自分が介護されてもいいくらいの年齢の人に介護を要求するの??
    今まで面倒見てきてもらっても自分が元気な内だったら頑張れるだろうけど
    68ってそんなに体に無理のきく歳じゃないですよ
    共倒れするのは時間の問題です
    ところでトピ主さんは介護の経験がおありですか?
    したこともないのにまさかその発言はないですよね
    介護がどれだけ大変な事が知っていたら68歳の兄嫁にそんな事言えないと
    思うんだけど
    実際どんな状況なのか行って見て来ましたか?
    義父さんの認知症がどの程度なのかも知っているのですか?
    結局不自由なく面倒見てもらっていた兄嫁さんが嫌いなだけなんだと
    思います

    私は年金に手をつける前に兄弟で負担し合う事が悪い事だとは思いません
    むしろそれでいいと思うけどね
    年金は後で亡くなった時の為(葬儀代等)にとっておくとかでいいと思う
    面倒を見ない人は口を出す権利はありませんよ

    ユーザーID:3425196009

  • 義父さんの状態についてですが

    >5月に体調を崩して入院してから一気に認知症のような症状が出始めました
     
     6月に入って介護認定も降りました。
     ショートステイに預けてみたそうです。
     そしたら「帰って来たらと手が付けられない」と義兄嫁

    介護施設で働いていましたがあり得る話です。
    入院をきっかけに、急にそういった症状が顕著になってくることは珍しくないと思っています。
    もしかしたら、認知症なのか年齢的な物忘れなのか微妙な所ですごしていたのかもしれません。
    認知症があっても足腰強く農作業できる人も実際にはいます。
    介護認定が下りたとのことですが、個人的な見解ですが、状況によっては介護度2でも
    自宅で看るのは大変なんですよ。
    厳しいですが、ホームに入れたくなければ、トピ主さんが引き取ってお世話できますか?
    親族間で揉めること多いみたいですが、口だけ出すのはルール違反の気がするので・・・。


    7月からホームに預けるとのこと。
    それでしたら入所の時にぜひ立ち会って、費用の支払い年金の額など職員さんと一緒に
    確認されてはどうでしょうか?
    実際の支払額も自分で確認ができますし。

    ユーザーID:9171270408

  • 何年、生活の面倒を見てもらおうが

    認知症に関しては、家族の生活がめちゃめちゃ大変なことになります。

    経験のないあなたが口出しすることではないですよ。
    次男の嫁のあなたも、一緒に数日でも生活してみてください。
    自分がどんなにあほなことを言って非常識な考えを持っていることかに気づかされると思います。

    入所できる施設があるだけよいですね。そちらでケアをしていただいた方が、皆が安泰する場合もあるのです。

    あなたは、義姉を羨み、嫉妬も入り混じりの感情で書いていますね。

    介護は実子ですから、姉、夫はイマドキノの親孝行ものだと思います。

    ユーザーID:2105877874

  • そういえば

    義姉さんは専業主婦?とのことなので、お父様の年金で暮らしてらっしゃるんでしょうね。ほかに収入がなければ、「父の年金はすべてホームのお金にしろ」は難しいことだと思います。
    しかし、義姉さんは遺族年金ももらえないし、養子になっていなければ財産を相続することもできません。お孫さんがいるのようなので、そのお子さんたちはもらえますけどね。お父様が亡くなった後の義姉さんの処遇は決まってますか?私が住んでいる家だから、と相続放棄を要求してきかねない感じですが・・・
    今の義姉さんの生活資金、貯金などの詳細がないとわかりませんが、のちのちまで義姉の面倒をみなきゃならなくていいように動いたほうが得策なきがします。

    >たった数週間の介護で40年近くも面倒を見てくれた義父を厄介払いする

    お気持ちはわかりますが、ここだけは賛同できません。認知症の介護と普通の人と暮らすことはまったく別です。血のつながりのない人にそれを求めるのは酷です。私の叔父は認知症の実母の介護をしましたが、何度も一緒に死のうかと思うくらいつらかったんだそうです。

    ユーザーID:3339659830

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  • 介護の負担が1/3ならば相続も1/3づつですね

    自宅で見るとか施設とか、介護の方法はそれぞれのケースバイケースですから。

    費用の1/3負担は仕方ないですけど、年金額の使い道も、結局は遺産相続時に清算でしょ。甥姪さんには権利があるし。

    甘やかされたも何も、お義兄さん亡き後も同居してくれたなら、遺言書とかあるかもですが、
    1/3または1/6遺留分はキッチリもらいましょ

    貰うのは貴女ではなく旦那様ですけど。

    ユーザーID:6554953538

  • ん〜

    年金って、人それぞれでしょうが、そんなに大金もらってますか?

    義兄嫁さんが私の母と同じ年齢くらいなので想像してみますが、母に認知症の方のお世話は無理です。
    先日他界した父の闘病中の看護でも心配していました。

    相談のうえ、ご兄弟で負担するとされたのなら仕方がないのでは?
    義兄嫁さんが義両親と同居していたなら、それなりに大変だったと思います。

    トピ主様、舅さんのお世話を一日体験してみます?

    ユーザーID:2309844804

  • 難しいですね

    義兄嫁さんが夫を亡くされた時においくつだったかは分かりませんが、その時に義家を離れていたら、もしかすると再婚して今頃はパートナーと過ごしていたかも知れません。

    その可能性も義母によって阻まれ続けたんですよね。
    (まあ、義兄嫁も本当に出たければ出ていたでしょうが・・)

    物事は片側からだけでは判断が出来ませんから・・(義兄嫁の実生活など)

    ユーザーID:2309844804

  • 何が言いたいのですか

    年金がドウタラコウタラ言っていますが
    あなたには関係ないのではありませんか

    何もできない兄嫁と言っていますが
    ずっとご両親と暮らしていらしたんですよね
    生活全てを見て貰ったといいますが
    兄嫁に助けられていた部分も大きいのでは

    あなたはどれほどお世話をしてきましたか
    出来の悪い兄嫁に代わって
    生活全般を支えていたんですか

    介護の費用についてはあなたに言う権利はないです
    あなたが働いたお金から出すのでない限りは
    夫さんのご兄弟で決めればいいだけです
    それぞれが納得した上で合意したのであれば

    このごきようだいのようにすんなりとは行かないものなんですよ
    金を出すものいや 介護する時間がない
    屁理屈ばかり言って
    1人に責任を押し付ける人が多い世の中なのに

    この場合あなたは部外者と思ったほうがいい
    今の暮しが圧迫されて不自由になるかな
    自分が使えたお金がすこし減ってしまいますものね

    お金がもったいないとしか感じられない

    ユーザーID:4556895372

  • あなたが口出すことじゃない

    あなたも介護するつもりがあるなら、何故施設等発言しても良いかもしれませんが、あなたは何もする気がないのなら何も言うことはありませんし、親の介護は実子の義務ですから費用を負担することに対して不満をもつのはおかしいです。それに年金は義理父のものですから手続き等終わっていないのならば勝手に使うことも許されませんよ。何もしたくないのなら関わらないのが一番ですよ。

    ユーザーID:8408946057

  • はぁ?

    ただ待遇の良かった義姉が面白くないから、面倒見ろと感じますが…。同じ立場の嫁同士なら、アナタも介護しましょう。何も出来ない嫁でも、待遇良くしたのも義父母の考えですよ。介護が必要になったら実子が面倒を見るのです。話し合った結果1/3づつお金出し合って施設にお願いした。ただそれだけの事。介護は身近な人しかわからない事があります。夜徘徊や奇声を発したり…元々義姉は介護する義務はないのに、看ろと言うならアナタも介護に参加して下さい。

    ユーザーID:4341832438

  • イマドキ長男の嫁とか二男の嫁とか・・・

    確かにその義姉さんは怠け者で冷たいとは思いますが、結局トピ主さんもお金だけなんですよね?

    義姉さんが嫁いだ頃の様子をまるで近くにいて迷惑を被ったかのように書いてありますが、ご主人が小学生ってことはトピ主さんには全くもって関係なかった頃の話じゃないですか。
    なんだか年下なのに小姑みたいで怖いです。

    それからよくよく考えてみたら、その孫っていうのは今は30代ですよね。
    親代わりに面倒を見てくれたお祖父さんに対して何もないのでしょうか?
    義理の嫁よりも、そちらの方が冷たいと思います。

    ユーザーID:2874941026

  • お気持ちはわかりますが…

    義姉さんが68歳ということは、ご自宅での介護は「老老介護」で体力的にも難しいですよね?
    それにその年齢でずっと専業主婦だったということは国民年金をきちんと払っておられたとしても大した年金額ではないですよね?
    おそらく自分一人の生活もギリギリレベルの方に施設費用から義父さんの年金額を引いた残金の3分の1を負担しろと言うのは無理なのではないでしょうか?
    1度義父さんの年金額、義姉さんの年金額、施設に必要な額を開示していただいて御兄弟全員で話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:1669931856

  • お金のことだけです

    介護や施設のことは、すみませんが分かりません。
    いやいや介護する嫁よりプロに任せたほうがよい、という考え方もあるでしょう。

    それはともかく、お金のことははっきりさせたほうがいいと思います。
    介護費用は、基本はその方の資産で、不足分を子どもたちが負担すればよいと思います。(相続税を考慮してもそのほうが有利。)

    VIP待遇のお嫁さまです。ひょっとしたら、お金周りは何も知らないかもしれません。
    (実家の近所には、夫が亡くなるまで銀行のATMの使い方も知らなかったという箱入り奥様が何人もいます。)

    ご主人かお姉さまがリードして、義父さまの貯金、年金等の資産関係を明らかにしましょう。
    義兄嫁さまは、義父様亡き後20年程度は余命がありますから、将来が不安でしょう。将来の年金のことなど年金事務所かファイナンシャルプランナーに相談して、将来の不安を払拭できれば、聞き分けよくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3311475681

  • どうかな

    トピ主さんのお気持ちも分からなくもないのですが、それでも兄嫁さんがいてくれてよかったのではありませんか?

    ご主人のお兄様が亡くなられて、跡取りさんがいなくなったとはいえ、兄嫁さんとお子さんがご主人の実家にいることで、ご主人には跡取りとか同居とかの面倒な話もなかったのですよね?お孫さんが跡取りとも考えられますからね。

    それに、こういう話は昔は普通でしたよ。そこのお家で再婚することさえありましたしね。お兄様が亡くなった時、兄嫁さんはまだまだお若かったのではありませんか?トピ主さんは兄嫁さんがいい思いだけしたように書いていますが、兄嫁さんだって別の人生があったかもしれないのに、それをあきらめていますよね?

    介護が短くて不満を感じているようですが、それは兄嫁さんのせいではないですし、お父様がホームに入る以外の選択肢があるのですか?トピ主さんのお宅で面倒をみる事もできませんよね。

    失礼ですが、トピ主さんがお姑さんのように感じてしまいますよ。意地悪だと思います。

    ユーザーID:2526024280

  • 介護は大変

    義兄嫁さんは、確かに甘やかされてきたんでしょうね。
    けれど、認知症の介護は大変です。
    症状にもよるでしょうが、単なる物忘れとは違って、暴力的になってしまったり、排泄物を玩具にしたりすることもあります。
    時間の感覚がおかしくなっていることも多いですし、うっかり目を離した隙に家を出て行って徘徊したり、商店に入って
    勝手に物を持ち帰ろうとしたりもします。
    そういうことを防ごうと思えば24時間体勢にならざるを得ません。
    義兄嫁さん一人ではとても無理です。
    ましてや、甘やかされてきた人ですよね。
    きっと数日で音をあげるでしょうし、そこを無理に押し付けると虐待まがいのことをしてしまうかもしれません。
    それを考えると、施設のほうが義父さんにとっては良いのではないでしょうか。

    ただ、費用の点は、話し合われたほうがいいと思います。
    ご本人の年金があるなら、必要経費からその分を差し引いて残りを3等分、というのが筋でしょうから。

    ユーザーID:3643952525

  • 老老介護

    68歳のお嫁さんに93歳の舅の面倒を見ろと言うのは確かに厳しいと思います。
    でも、お姑さんは自宅で75歳くらいまで姑の面倒を見てました。
    確かおばあさんは102歳くらいまで生きたと思います。
    お舅さんの姉弟(小姑達)がたくさんいましたが、実質的に姑が1人で面倒を見たそうです。

    今は舅の財産は住んでいる家と土地だけで他は跡取りに生前贈与されていました。
    なので、義兄嫁からすれば、義兄が死んだ時にいつでも財産だけ持って出て行けるはずだったのです。
    でも、それをしないで、義両親に世話になり続けたのに……
    もちろん、義兄嫁さんには、今すぐ家を出て行くという選択も出来ます。
    家屋敷は土地が300坪ほどですが築年数は70年を超えています。
    そんな家でも惜しくて残っているのかもしれません。
    跡取り=孫息子に譲ると言う遺言があります。
    ウチの夫は義兄は中卒なのに、自分は大学院まで出してもらっているので素直に自分の相続分が何もないことを認めています。
    私もそれに異存はありません。
    だからこそ「跡取りの嫁」の責務について納得がいかないのです。

    ユーザーID:6991539621

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    風様まで読ませていただきました。
    レスを頂き、ありがとうございます。

    このレスの前に補足のレスを入れてあります。



    平等にと言うのであれば、すべて平等であるべきだと思うのはいけないのでしょうか?
    夫と姉は財産を放棄する意思を確認しあっています。
    私もお義姉さんの夫も了承済みです。(元より口出しする事ではないので)

    生活保護ではありませんが
    補償を受けるのであれば、まず先に処分できる財産を吐き出して
    それでも足りない分の援助を求めるのがスジだとやはり私は思います。

    ユーザーID:6991539621

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 2

    私が腹を立てているもう一つの部分に「情」の部分があります。
    もちろん、介護がどれほど大変であるのか
    私自身は祖父と父の「看護」程度の経験しかありませんので
    全て「伝聞」でしかありません。

    でも、母も母の姉達も「昔の嫁」は当然のように義両親の面倒を見てきました。
    ウチの祖父は入院して2ヶ月ほどで亡くなりましたが
    母の姉は自宅で認知症の姑を4年介護しました。
    その時の経験談を聞いて「とてもじゃないけど、そんな負担は無理」と思いました。
    だから施設に預ける事自体は仕方ないと思っています。
    でも、せめて1ヶ月や2ヶ月くらい面倒を見てあげてもいいのに、と。


    そして、二つ目が何度も書いていますが「費用の負担」
    義父が祖母の年まで生きるとすれば10年あります。
    その間、ずっと費用を負担し続けるのは正直大変です。
    ウチの夫も数年で定年になります。

    義兄嫁は義母が亡くなるまで生活費を1円も払っていません。
    夫の遺族年金(?)等は全て義兄嫁が貰っていました。
    孫娘が嫁に行く時の費用も義母が全部出しました。

    「何も出来ない嫁」は義母の言い分です。

    ユーザーID:6991539621

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 3

    結局、私は イイ顔しい、なのです。

    夫は事なかれ主義です。
    その夫のお尻をひっぱたいて、介護認定やら相談窓口を探したのは私です。
    あなたに介護が出来ないのならお金の負担をするのがスジだと言ったのも私です。
    私が手出し口出しをしてもいいのなら、言いたい事は山ほどあるけれど
    でも、自分の分をわきまえて表に出ないようにするとも言いました。


    義兄嫁の娘に200万もする振袖を買ってやったと義母が自慢していました。
    ウチの娘が成人する時に義母はすでに亡くなってしまったので
    ウチの娘の時にどうするつもりだったかは知りません。
    その孫娘が結婚する時に「近くに住むなら家を建ててやる」と言っていました。
    でも、次男である夫にはそんな話はなく、自分達で住宅ローンを組んで家を建てました。
    それもこれも大学院まで行かせて貰っていい所に就職できたのだから仕方ないと思えと私の母が言い聞かせるので、イヤイヤでも納得していますが
    ウチの地方で私が結婚する時代は「結婚する時には男が家を用意するのが普通」でした。
    夫の田舎では跡取り以外はそこまで冷遇されるのか、と驚くほどでした。

    ユーザーID:6991539621

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 1/3負担してくれる、それはありがたいですよ

    気持ちは分かりますが、嫁には介護の義務はありません。
    さらに、介護費用を負担する義務もありません。

    でも文面から判断すると、1/3は負担してくれるのでしょう。
    それだけでも、感謝しなくては!

    ユーザーID:2530216057

  • 20代で、夫を亡くす。悲しい人生だよ…。

    68才といえば老人ですよ。男性の認知症の介護なんてとても無理では?それに、10年間は義父のために家事をしていたのですから、何もできないわけじゃないですよ。

    それよりも20歳そこそこで嫁に来て、おそらくは20代のうちに夫を亡くした女性の身の上は、ものすごく哀しいものを感じました。あなたは「子供(孫)を手放したくなかった義父母」とサラリと書いていますが、まだ再婚だって可能な20代の女性が、たかだかVIP待遇というだけで大喜びで義実家に残ったはずありませんて。「孫は渡さん」「どうせ母子家庭ではやっていけないだろう」という失礼なやり取りもあったと思いますよ。外で働かなかったことも、その結果なのでは?というか、外で働くくらいなら、とっくに苗字を戻して実家に帰って、再婚の可能性を探しただろうと思います。

    トピ主さんの言いたいこともわかるけど、認知症の男性を自宅で介護するほどの「借り」は、ないと思いますよ。年金だって、お寺さんとの付き合いなど何かと必要なのかも知れないし、義兄嫁がいなければあなたが「長男嫁に繰り上げ」だったのを免れたのだから、感謝する立場でしょう。

    ユーザーID:9679186386

  • 外から見ているだけではわからないことがある

    義姉さんがVIP待遇で義父母に面倒を見てもらったように言っていますが、同居していないトピ主に何がわかるというんですか。
    義母亡きあと10年に亘り義父の面倒を見てきた義姉には相当の苦労があったはずです。
    今まで手も金も出さなかったくせに、金の負担を要求された途端に文句を言うなんて最低ですね。
    トピ主の稼いだ金で払うのならまだしも、旦那が了解しているんだから口も出すべきではないよ。

    ユーザーID:6418508228

  • 2度目ですが

    主さんのレスを読みました
    妻は自分がしんどくても夫の世話をしてしまいます
    私はまだチョットだけ若いですが
    難病を患い自身も辛いです
    それでも病気になった夫の事は納得するまで看ました
    病院から家に帰りつくと
    玄関で靴も脱げずしばらく寝ていたぐらいです
    その夫は既に亡くなってしまいましたが・・・

    自身が辛くても連れ合いの介護は出来るものなのです
    あなたは義母さんのお手伝いをなさったのですか
    兄嫁さんはあなたが見ていないだけで
    それなりのご苦労があったはずです
    すこしは思いやりの心がありましたか
    文面からは何も伝わってこないのですが

    70近い高齢者を追い出す事しか考えていないように感じられます
    このような事を言う暇があったら
    私が引き取ってチャントお世話しますと言ってください

    ごきょうだいはチャントした大人ですね
    あなたは金は出さないけれど
    手と口だけは誰よりも出しますと言っているような・・・

    あなたも結構いいお年ですよね
    ごきょうだいの決定に口出しするな、と
    声を大にして言いたい!!!

    ユーザーID:4556895372

  • このトピでは判断できません

    義兄嫁さんがどの程度甘やかされてきたかどうかは、このトピでは判断できません。
    トピ主さんが義兄嫁さんの生活ぶりを正確に把握しているとは言えないからです。

    ホーム入居自体は家族の判断ですからトピ主さんの口出しすることではありません。
    別居嫁の「情」など理由に持ち出されたらたまったものではありません。

    費用の分担が納得できないのなら、トピに書いたことをそのまま義兄嫁さんに聞くことです。
    夫が頼りにならないなら、トピ主さんが悪者になるしかない。
    「分をわきまえる」つもりなら口を閉ざすしかない。
    どちらかです。

    義兄嫁さんの説明が納得できないものであるなら、相続放棄を撤回すれば良いのです。
    トピ主夫にはその権利があります。
    但しそうした場合、今度はトピ主夫婦が強欲呼ばわりされることは仕方ありません。

    ユーザーID:3156945284

  • 自分で面倒見れない人が文句言うな

     伝聞ですら、自分に面倒をみるのは無理と思うのに、それをほぼ他人である長男嫁にやってもらおうって思うこと自体が間違いだと思います。

     農家のお嫁さんでしょ?仕事もそれなりに手伝っていたでしょうし、それなりに家事もやっていたでしょうね。ある程度の働きもあったはずなので、生活費はそこで相殺されるはずですよ。子供育てたらお金もかかるしね。義母の言い分をすべて信じるのはちょっと違うんじゃない?って思います。農家のお嫁さんには多いけど、自分のやり方でなくては納得いかないから「何もできない嫁」と言う人が多かったりします。

     むしろ同居せずに老後の面倒を見なくて済んでいるアナタが優遇されてたことを自覚してくださいね。

     20代でご主人をなくし、出ていこうにもお金がないから出て行くこともできず、仕方なくそこにとどまり、夫家族によって利用されてきた人生だったと思いますよ。気の毒以外の何者でもないと思うけど。

    ユーザーID:6341274921

  • 財産がほしいの?

    だったら、あなたが全部介護をするから財産全部よこせ、と言ってみればいいのでは?

    本人がどんな楽な生活だったのか、周囲が言うようなのうのうとした生活だったのか
    あなたがその目で見たんですか?
    他人の、悪意に満ちた伝聞を鵜呑みにしてるだけではないんですか?

    そんなに財産がほしいのなら、夫の裏に隠れてコソコソしてないで、直接対決
    したらいかが?

    ユーザーID:6953285954

  • 何が言いたいの?

    これって、 介護云々の話じゃないですよね?

    それから...「平等にと言うのであれば、すべて平等であるべきだと思うのはいけないのでしょうか?」って、
    こういうことなんでしょうか?

    義母さんはお姑さんを面倒みていたんだから、義姉さんもそうするべき。
    ウチの旦那は大学院のために相続をが無いのを認めてるんだから、
    お義姉さんもそんな家でも惜しくて残っているのなら、持ってる財産を吐き出すべき。
    義兄さんの娘に200万もする振袖を買ってやったんだから、ウチの娘にも同じことをするべき。
    義兄さんの娘が結婚する時に「近くに住むなら家を建ててやる」と言ってやったんだから、ウチにも同じ話しを持ちかけるべき。

    旦那さまと結婚することで、何か見返りを求めていたんでしょうか?
    お義姉さんを照準にしているようで、実はお義父さんお義母さんが本当の照準なのでは?


    残念ですが...あなたが腹を立てているもう一つの部分の「情」が全く感じられません。

    ユーザーID:2587162268

  • トピ主です 4

    「介護は跡取りの嫁の仕事だから兄嫁が見るのが当然」
    そう考えている人が少なからずいますよね?
    私は旧民法の方式のほうがわかりやすくて好きです。
    つまり、跡取りが財産全てを貰う代わりに親の面倒も全て見る、と言う。
    とてもシンプルです。
    でも、現民法下では「親の面倒は兄弟全員が見て、財産も兄弟が平等に受け取る」となっています。
    こう言っては何ですが、「うちは財産を貰っていないので面倒を見ません」
    そう言ってもおかしくないし
    「私たちも親の面倒を見たんだから財産も公平に分配せよ」と言ってもいいです。
    でも、私は損得ではなく「自分の親の面倒を見るのは当たり前」だと思うのです。
    私は夫が義父の面倒を見れないのであれば、当然、嫁である私がするものだと思っています。
    少なくとも私の生まれ育った環境ではそれが当たり前です。
    だから、公平に 1/3の介護負担を求められればできることはします。
    「介護を手伝って欲しい」と言う相談ではなく
    いきなり「ホームに入れるから費用ヨロシク」と言うその感覚が納得できないのです。
    義兄嫁は私よりもむしろ私の母に近い年齢なのに。

    ユーザーID:6991539621

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ありがとうございます

    二度目のtoko様まで読ませていただきました。

    イイ顔しいの私は、実は夫の父親のために300万ほどお金を用意しています。
    だから、お金がもったいないとか出したくないとか、そう言うつもりはありません。
    もちろん、300万では足りなくなる可能性もあるかもしれませんが
    とりあえず、義父が長生きをしても5年待ちと言われている特別養護老人ホームに移れる可能性もあります。
    なので、何とかなるのではと思います。

    私は子育ての数年以外はずっとパート主婦でした。
    フルタイムで働く主婦のように十分なお給料をいただけるわけではないので
    努力して節制してお金を貯めてきました。

    それを「出して当たり前」っておかしくないですか?

    私の言いたいのは、義兄嫁に「努力してそれでも無理だからヨロシクお願いします」と言う態度を見せてほしかったと言う事。




    前にも書きましたが夫も姉も義父の遺産を貰うつもりはありません。

    ユーザーID:6991539621

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