不倫中の夫について

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恋愛・結婚・離婚

なつみかん

夫が不倫しています。
お互い本気で別れられない、離婚してほしい、とのこと。

子供が小さいので当面離婚はしません。
夫は多忙ですが、休みの日には子供をかわいがってくれます。

ただ、最近なんというのか夫の態度に’離婚後の面会を楽しむ父親の姿' のようなものを感じて切なくなります。
私に対しても子供を育ててくれてありがとう、と繰り返すのみ。
これまた離婚した元妻へ態度のよう。

夫と不倫相手に対してはとりあえず放置しています。
私に離婚の意思がないことは伝えていますが、彼らがどうするつもりなのかわかりません。

とりとめのない文になってしまいましたが、これほど冷え切った?夫婦でもやり直せるものでしょうか?
私は夫にまだ愛情もあり、やり直したいと言っていますが、
夫は無理だというばかり。
(不倫相手とは関係なく、私とはやり直せない。常套句らしいですがそう言われました。)

皆様のご意見を聞かせていただければと思います。

ユーザーID:1509803710

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  • 常套句の女に夫が冷めること。

    離婚しなくても、夫と不倫相手に慰謝料請求することです。
    一生、子どもがついて回る暮らしをさせるのです。
    離婚にしても、大学費用まで出してもらうようにね。

    それと、夫の子を育てるのですから、養育費だけではなく、育児をするあなたの生活費も請求しなさいね。
    家政婦同然の扱いで子どもを預かっているようにふるまいましょうね。そして、子どもの面倒を日中しかたなく見てやってるセリフを吐きましょう。
    あら、もうすぐ、他人になる人の子の面倒みるなんて自分には辛すぎるとほのめかす。
    または、家庭のない子どもが行く、施設へ子どもを預けましょうかと話題を振ってみる。


    夫がどういう態度に出るか様子を見て、夫とその女性がどんなに非道なことをしているか、反省して貰いましょう。

    ユーザーID:1598275627

  • はー。

    何で離婚される奥さん方は、同じ事ばかり書き込むのか。
    子供はさておき、奥さんは他人。好きではなくたったのだから、全くの他人。
    そして、他の女の人を愛してる。負けたんですよ。女として。
    旦那さん、自由にしてあげればいいのに。自分だって、嫌いな人と一緒にいるのいやでしょ?

    ユーザーID:9794544263

  • そこまで言っているのであれば

    旦那さんは不倫とは関係なくトピ主とやり直すことは無理です。

    トピ主が感じて居る様に、旦那さんはトピ主さんや子供に対して
    元旦那、離婚した父親として振る舞っているのですから。

    ユーザーID:4167271171

  • 不倫放置は悪化します

    夫の不倫により、同じような経験をしましたが、不倫が終わり数年経った現在では夫婦仲良く暮らしているものです。


    不倫中の夫というのは、だいたい同じような態度や行動をとるものだと言われていましたが、今過去を振り返りながらこのような書き込みを読むと、あの頃見聞きしていた話は本当だなあと思います。
    ウチの夫も本気の不倫だの、妻への愛情はないだの、離婚しかないだのと言いながら、妻として母としての私への感謝も言ってました。今思うと、そんな気分に酔っていたんだろうと思います。
    不倫という特別なものを経験している自分に酔っていたような感じ。
    夫が自分で過去を振り返ったら恥ずかしくなるような、夫らしくない台詞もはいていたような気がします。


    さて、そんな夫とやり直せるか・・ですが。
    不倫が終わらなければ当然ですがやり直せませんよ。そして、不倫は待ってるだけでは終わりません。

    妻として本気で闘った末、夫が不倫から目覚め、どんな愚かな事だったか気付いた後、お互いの努力あって再び夫婦として深く結び付くのではないかと思います。言葉で言えば簡単ですが、月日と思いが必要かと思います。

    ユーザーID:7452520618

  • 姉が不倫経験者です。

    姉の彼は独身だと姉に説明していました。33歳の姉はすぐに結婚を考えました。
    彼は結婚を拒否しましたが、ある日、奥様が登場し彼が不倫だったことが発覚しました。
    ですが姉も彼も引き下がれないくらいお互いに必要としていて、彼は離婚すると宣言し姉を待たせました。
    子を守る母親は強いと思いました。
    旦那つまり姉の不倫相手が家を出て別居した1週間後、奥さんは子供をつれて別居先に引っ越して来ました。
    姉の荷物を全てはき処分し抹消しました。
    再び共同生活が始まり、それでも離婚に応じないので姉が身を引きました。
    本来ならば既婚者と知った段階で別れるべきだったのですが、独身だと思い込んでいた手前、愛情も深いものでした。
    離婚を考えていないのなら印鑑を押さないまでです。
    ちなみに姉の元彼は、姉と別れた数ヶ月後新たな女性と不倫関係になり姉に言った言葉と同じ言葉を発して求婚したそうです。
    奥様が姉と復縁したと勘違いして怒鳴り込んで来て発覚しました。
    不倫男は繰り返します。
    旦那さんがまじめに受かれ変わるといいですね。
    妻に何の落ち度も無いのに不倫して簡単に家庭を怖そうとして無責任で最低だと思います。

    ユーザーID:0337650512

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  • 貴方が好きなら

    好きなら頑張るしかないじゃないかな〜
    色んな感情でおかしくなりそうでしょうけど
    また 一から始めたいなら旦那を一途に思いながら待つしかないでしょう
    そんな暮らしも一年くらいしたら 区切りをつけてあげないとね

    ユーザーID:0066659602

  • 離婚したら

    自分の生活費は自分で稼ぎましょうね。

    夫の子を養育するのだから、自分の生活費も出しなさいというのは
    婚姻関係が成立するから言えることでしょ。

    それに、夫の子であるのと同時に自分の子供でもありますからね。

    ユーザーID:4167271171

  • お子さんが心配

    お子さんの様子はいかがですか?親に気を使ってストレスを感じているようなら、すぐに離れるべきだと思います。両親の不仲は人格の形成に悪い影響を及ぼします。
    冷えきった家庭で心をすり減らして過ごすより、ひとり親でものびのび過ごす方がずっとお子様の為でしょう。

    子供には大人よりずっと柔軟な適応力がありますから、そばに母親の笑顔さえあればどこででもやっていけます。
    もちろん養育費と面会は必須です。
    お子さんの心よりも不倫男をつなぎとめることを優先させるのですか?

    ユーザーID:1873215097

  • 頑張ってください!

    子供のためにも、将来のためにも、別れないで頑張ってほしいです。子供にとって両親がいることは何より大事だと思います。
    どんな状態からでも修復は可能だと思います。
    うちの上司は、昔不倫していたらしく、奥様にばれて、離婚したいと告げたものの、どうしても別れてくれなくて、不倫相手の女と別れたと言っていました。お互いの親兄弟にも迷惑をかけたと。その償いか、20年近くたった今は上司は奥様サービスを毎週欠かさず、仲良し夫婦のようですよ。諦めず、頑張ってほしいです。

    ユーザーID:6166030184

  • 残念ながら

    旦那さんとの生活を取り戻す事が出来たとしても、
    一時的なものになると思います。
    身体は帰っても、心ここにあらず、という状態は免れません。
    形だけ夫婦に戻ってても、
    あなたはさらにみじめになり、旦那さんはますます苦しむだけだと思います。
    信頼関係は、崩壊してしまうと1年や2年で修正できるものではありません。
    事あるごとに、今回の不倫騒動が火種となって激しい口論を繰り返したり、
    今まで以上に憎み合って結局離婚・・・という夫婦を何組も見て来ました。
    我が家も残念ながらそうです。
    人の心は、紙切れや法律では縛れないものです。
    旦那さんの言う事は不倫した男の常とう句かもしれませんが、
    安易な気持ちでそのようにはっきり宣言をする男性は少ないと思います。

    子供の養育費をきちんと支払ってもらい、一日も早くあなたはあなたの新しい人生を送るよう願います。
    一度の人生ですから、不倫に付き合わされるなんて時間がもったいないですよ。
    新しい道を切り開くのは勇気がいるでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:2593668205

  • ありがとうございます。

    レス頂いた皆様、ありがとうございます。

    個々へのお返事ではなく、半ば補足のような文になりますが、
    お許しください。

    子供は今はパパ大好きです。
    子供の前でケンカをしたことはありません。
    パパはお仕事が忙しい、と言い聞かせています。

    夫も、何事もなかったかのように普通です。
    私が我慢すれば、この一見穏やかな生活が続くのかと思うこともあります。

    仮に今の相手と別れても、また繰り返すだろうとはわかっています。
    慰謝料を請求したら、私達夫婦が終わってしまいそうでしていません。

    離婚しないと決めたのは自分なのだから耐えるしかない、
    そう言い聞かせていますが時々辛くてたまらなくなります。
    夫はオサイフと割り切れたらどんなに楽だろう、と思います。

    ユーザーID:1509803710

  • 悲しいですね

    私さえ耐えればと見て見ぬぬふりを続けて、不倫相手に子供でもできたらどうしますか?
    何も感じていないように見えて子供は敏感に感じています。子供はわからないと言うのは大人のエゴです。
    他の女に触れた汚い手で子供に触れられるなんて私なら耐えられません。
    それでも子供のためと言って戦うことから逃げるのなら、腹をくくることです。感情は捨てましょう。

    あなたの親御さんもお子さんも、そんなあなたを望んでいないと思いますが…

    ユーザーID:1873215097

  • 期限を区切りましょう

    お辛いことと思います。お体は大丈夫ですか?夜は眠れてますか?
    ちゃんと食べられますか?砂をかむようにじゃなく「美味しい」と味がわかって食べれてますか?

    これは私が通院している心療内科の主治医から言われた言葉です。
    我慢は続かない。我慢は、戦争時における籠城と同じ、3つの要素がなければ続かない。
    一つ目は、十分な食料があること。つまり気力・体力が充実していること。
    二つ目は、期限が区切られていること。「いつまで」という具体的な設定があれば、それまでは持ちこたえれれる。
    三つ目は、援軍があること。味方になってくれる友人や家族はいらっしゃいませんか?

    この3つが揃わなければ、我慢は続かない。自分が壊れてしまう、そう言われました。
    ご自分に当てはめてみて、どうでしょう?

    >私が我慢すれば
    そうおっしゃってますが、先が見えない我慢、いつまで続けれれますか?
    持ちこたえられますか?

    今の状態を続けていても辛いだけなら
    せめて、自分で期限を区切ってみませんか?そして行動しましょう!
    貴女にはお子さんがいます。この子の為なら何だってできる、そう思いませんか?

    ユーザーID:9836841335

  • 離婚はしないってことで。

    不倫男(女もだけど)ってまぁよくも同じような台詞はきますよね(呆)

    どれだけナルシスト?!。

    既婚者である自分が不倫っていう特殊な状況で盛り上がってるだけで、相手女性が別段特別でもない。
    他の女性でも代用は可。

    たまたま不倫してくれる安易な女が身近にいただけで。

    主さん側に離婚する気ないなら、旦那さんの罪悪感を刺激するべく、おっとりと奥さんしていればいいと思うけどなぁ〜。

    不倫相手の調査やら証拠集めはしといて損はないと思うけど。

    やり直すってのは、旦那さん(した側)が正気に戻らないと無理ですからね。
    それなら相手女性と別れさせるしかないかも。

    ユーザーID:4193801024

  • 同じです

    なつみかんさま、私の友人も全く同じ状況でした。
    辛い話を聞いていたのでついついレスしてしまいました。

    子供は何人で何歳でしょうか?
    私の友人は結局離婚しました。
    一緒にいればいるほど辛くてみじめになる、ということでした。
    そういう選択肢もある、ということです。

    ユーザーID:9594136937

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