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デートでも、何でも常に聞き役にされてしまいます。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

聞きすぎ子

初めまして。こんにちは。

最近ずっと悩んでいる、そして疲れているのが
常に聞き役になっているということです。

私は仕事が窓口業務みたいなことで、
常にお客様のお話を聞いて
最良のことを考えて伝えるような業務をしています。
働き始めてから、多分この癖がついてしまって
まずは相手の話を聞く姿勢をずっと取っています。

そのせいなのか
毎回誰か男性からお茶とかごはんのお誘いがあると
その相手がずっと自分の話をしていて
私がひたすら聞いているということがよくあります。

先日、とある男性から映画に誘われて
ランチ・映画・お茶というコースだったのですが
その男性はただひたすら自分の話をしてました。
私はとても疲れてしまって次の日は家でぼーっとしていました。
この彼は切れることなく自分のことを話し
私には全く口を挟む瞬間もなかったです。
それなのに、私のことはほとんど何も知らないはずなのに
とても気に入ってくれたようで、またお誘いとかメールとかが来ます。

昨日も、違う男性からお茶に誘われて
お茶くらいならと行くと
同じようにその人も自分の話をずっとしていて
私はただ聞いていただけなのに
「きみは本当に心が素直で綺麗だね」と言われ
そのあとご飯にさそわれ、それには行かなかったですが
メールで好意をほのめかしてきます。

こういうことがよくあって
彼らは私のことなんてほとんど知らないはずなのに
(私はずっと聞いているだけだから)
1回のデートのあとには好意を持たれてます。
でも私はもう疲れるからいいやとその先は考えてないのですが。

考えてみたら、女友達とも同じように聞き役なことが多かったりします。

私に問題があるんだろうなと思いつつ
どうしたらいいのかわかりません。

どうかアドバイスをお願い致します。

ユーザーID:1219432996

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  • 寄ってくるには理由がある

    しゃべりっぱなしの男性、、、饒舌も過ぎればなんとやらですね。

    でも、結局はそう言う男性に目をつけられるってコトは、ある意味「この人なら俺の話を聞いてくれそうだ」と恋人と言うよりは母性を感じられているのかもしれませんね。
    話を良く聞いてくれるおかあちゃん。

    そう言う人がいやなのであれば、最初の段階でどの程度しゃべる人か見極めないと駄目なんじゃないでしょうか?

    >>常にお客様のお話を聞いて最良のことを考えて伝えるような業務をしています。

    最良のことを考えるのもいいけど、仕事とプライベートが分けられず、いつもいつも「良く聞いて最良の・・・」が変に癖づいてるのはどうなのでしょうね。
    その辺から見直せば色々と気付くものがあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7582224321

  • トピ主さんに問題がある

    あなたのことを何も知らない彼らって、はじめて知り合った男なの?
    つまりナンパされたんですか。
    隙があったんでしょうね。

    一方的に聞くだけが辛いのなら、このあと約束がありますと言って帰ればいいのに。

    たぶん真剣に話しを聞いて、相槌を打って、質問して・・・・・そりゃー疲れるのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:0086629573

  • 聞き上手は素晴らしいこと

    あなたの素晴らしいところだと思いますよ。
    男性陣から好意をもたれたと言うのはその点だと思います。
    自分の話をしっかり聞いてくれる女性を男性は好みますからね。。
    ただ、聞きっぱなしで自分が話もできずに疲れてしまっては本末転倒になってしまいます。

    今回の男性は、主さんには向かない人だったのでしょう。
    普通、自分が半死をしながらも相手に話の矛先は向けるのがマナーだと思うからです。

    主さんに問題は全くないと思いますよ。
    ただ、自分から少し話をもっていく方法を考えたほうがいいですね。
    仕事の延長ではないのですから。

    聞き上手はあなたの利点。
    でも、自分のことを知ってもらうために、間を見ながら話のキャッチボールを練習してみてくださいね。

    ユーザーID:4066836185

  • 聞き上手なんですね

    お仕事がらか、本来のご性格なのか、とにかく聞き上手でいらっしゃるのだと思います。
    男の方やお友達は、トピ主様のあいづちを受けて気持ちよくお話できるから、トピ主様と過ごした時間が楽しくて、また会いたいと思われるのでしょうね。

    方策は2方向で考えてみませんか?

    1.スルースキル
    いわゆる「スルー」して、ただあいづちだけ打つのです。
    これで「聞き上手」といわれている方もいます(笑)
    このスキルを身につければ疲れはしません。

    2.「ね、私のお話聞いて!」スキル
    相手が飲み物に口をつけたとき、などなら「ね、私のお話聞いて」くらい口を挟めるでしょう?
    相手がしていた話と違う話なら「話変わるけど」を付ければいいです。

    ※一方的に話をするタイプや、聞き上手の方に「心が素直で綺麗だ」という方は、話を発展・応用したりすると「反論された」と感じる場合があるので、話を変えたほうが無難かもしれません。

    ひょっとして話下手ですか?
    トピの文章をまとめる力がおありなのですから、「明日のデートでこの話をしよう」と準備しておけば仮に話し下手であったとしても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0141789353

  • 男性は女性の話しは聞かない

    男性は、自分の価値観を分かってくれ、常に自分の味方でいてくれる女性が好きです。
    あなたの性格や、あなたの興味があることなど、何も興味ありません。
    自分の話しをどうしても聞いてもらいたいなら、お母さんや、聞き上手なお友達をつくるしかないと思います。
    みんな、自分のことしか興味ありません。
    あなたの話しをよく聞いてくれる男性がいたとしたら、あなたを手に入れたいだけでしょう。

    ユーザーID:8319455980

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  • すばらしいですね。

    トピ主さんが、モテルのは当然です。
    人は誰でも自分の話をするのが大好きで、
    自分の話を熱心に聴いてくれる人に対して、好意を持ちます。

    トピ主さんがおいくつか明記されていませんが、
    文面からは、まだ若いようす。
    聞き役に徹することができるのは、一種の才能です。

    その才能は、今後も伸ばしていくほうが、トピ主さんの人生は豊かになりますよ。

    その上で、プラスアルファとして「リーディング」を身につけたら最強です。
    リーディングとは、相手の話を聞き、受け入れながら、さりげなく、自分が望んでいる(相手にとってもプラス)の方向付けをする技術です。

    私が今、一生懸命学んでいることを(40過ぎて、お金を払って!)
    トピ主さんは、軽々と行っているというのが、うらやましいです。

    私がトピ主さんなら、その才能を活かして、転職して、トップ営業マンにでもなりたいな〜〜。

    ユーザーID:9719275018

  • 私も聞き役


    今までで1番辛かったのは、職場の同期(女性)と一緒のときでした。
    多少の話は聞いてもらえるものの、すぐに自分の自慢話に切り替えられ、話したかったことも結局、我慢してしまうことが多々ありました。
    当時心が疲れていた私にとって、話したいことも話せない、聞きたくないことも聞かなくてはいけない、というのはとても辛かったです。

    自己分析ですが、私は相手によって口下手になるときがあったり、話に入っていくタイミングを逃したりしがちです。
    話の構成も上手くなく、だらだらと話をするので、よく『オチがない』と言われたりします。
    思わず聞き入ってしまうほど魅力的な話し方ができたらいいな…と研究はするものの、なかなか難しいです。

    しゃべり続ける人も、悪気はないんですよね。
    でもハッキリ言って、そういう人は黙っていても気づいてはくれません。

    一度『私も話したいんだけど聞いてくれる?』って聞いてみたらどうでしょうか?
    案外『大人しい人だと思っていたけど、意外としゃべる君も好き』と言われたりするかも……。

    ユーザーID:6394509193

  • たくさんの男性と・・・

    いくら聞き役とは言え数人のたくさんの男性からのお誘いすごいですね。


    ただ聞いてるのも、お疲れでしょうね。


    このままだったら、あなたはどんな男性の誘いにでも乗ってくる八方美人になってしまいますよ。


    気を付けて下さい〜
    自分の視聴を強く持って下さい。

    ユーザーID:8595504686

  • 聞き役に癒されているだけかも

    失礼なタイトルですみません。私自身にも当てはまる内容でしたので、あえて書かせて頂きました。

    自分の事を話すのが苦手な事もあって私もよく聞き役に徹してしまいます。人見知りなので初対面の相手がしゃべってくれると気が楽なのです。加えて相手にいい人だと思われたいがために聞き役に徹してしまうクセがついてしまいました。その結果、気に入ってもらえたりするのですが、案の定こちらのことは何も知らないくせに「好きになった」とか「癒される」とか言われて混乱します。

    ただ話聞いてくれる相手がいて気持ちいいだけでしょ・・と卑屈になってしまうのです。相手が本当に自分を好きなのか、ただ相手にとって都合のいい振る舞いをしているから好きと錯覚されてるだけなのか、いつもこの判断に困ります。

    トピ主様にもし問題があるとすれば、職業病の傾向が強いのかもしれませんが、やはり聞き役で居る事に慣れ過ぎてしまってはいませんか?途中で自分の事を話せるように切り込んでみることも必要だと思います。
    あとは、波長の合う男性(貴方に話を振ってくれたり、貴方が自発的にしゃべりだすまで待ってくれる方など)に出会う事でしょうか。

    ユーザーID:4614133927

  • 全力で逃げて。

    あなたが「心がキレイで素直」なのは間違いないでしょうが、
    「聞き方上手」なのも間違いないでしょう、
    そして、
    男たちは、
    あなたを無料のストレス発散、
    愚痴聞きにしていますよ。

    あなたがそれに疲れているそのことが最も重要です。

    一度くらい、
    「あなたの話はどうでもいい!私の話も聞いてよ!」
    くらい言いなさい。
    もしくは、
    「30分いくらになります」
    くらい冗談めかしていうとか。

    とにかく、そういう男、
    はたから読むだけで腹が立つんですよね。

    ユーザーID:8654335442

  • 何か分かります

    私も聞き役が多いので、お気持ちとてもよく分かります。

    会話が一方的だと疲れますよね。

    相手の話が一段落ついたところで会話を変えるのはどうでしょう。
    「ちょっと話は変わるんだけどね」と枕詞を入れて、相手が興味を持つように話題を振ります。

    もしくは「○○といえば思い出したんだけど〜」と、相手の会話内容を一部汲んで次の話につなげると、乗り良く聞き役チェンジできますよ。

    ユーザーID:8714803061

  • 皆さんお返事ありがとうございます。

    皆さんお返事ありがとうございます。
    とても参考になります。

    皆さんの回答を読んでいて、
    私がしたいのは別に話したいというわけではなく
    会話のキャッチボールがしたいのだと気づきました。
    今頃気づくなよって感じですけど。

    ちなみに、ナンパされているわけではなく
    そしてそういうタイプではなくどちらかというと地味な方なので
    出会うのは誰かの結婚式とか習い事でのイベントとかです。
    だから、少ーしは知ってるけど、ほとんど知らない人たちなんです。

    >うーんさん
    波長の合う、普通に会話のキャッチボールできる人が現れてくれるのが一番いいです。好きと錯覚されてるんじゃないかっていう気持ちわかります。

    >みいこさん
    たくさんの男性ってほどではないのですが、たまにお誘いがあります。
    八方美人にならないようにしないといけないですね。
    視聴を強く持つって本当そうだなって思いました。

    >きく子さん
    そうですね、だらだらずっと話している方もいらっしゃいますね。
    相談ぽく話してみるのもいいかもしれないですね。
    意外としゃべる君も好きって思ってくれたらいいですよね。


    お返事を次のレスに続きます。

    ユーザーID:1219432996

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お返事の続きです。

    >ジャスティ4.8さん
    こうして誉めて頂くと、疲れていたけど良かったっていう気になります。
    「相手の話を聞き、受け入れながら、さりげなく、自分が望んでいる(相手にとってもプラス)の方向付けをする」は、
    私が一番仕事で、気をつけていることです。
    うまくできているかはわからないですが、
    これがリーディングという技術とは知りませんでした。
    調べてみます。ありがとうございます。

    >ママさんさん
    「あなたの性格や、あなたの興味があることなど、何も興味ありません。」
    というのはちょっと衝撃ですね。
    会話のキャッチボールくらいができる人が現れますように・・・

    >婚活経験者さん
    スルースキルいいかもしれません(笑)
    聞き過ぎないように適当に流すのですね。
    ※の内容は、覚えておきます。その通りな気がします。
    話下手ってことはないとは思います。
    職業柄、的確に短い言葉でアドバイスしないといけないので。

    >みかさん
    いつか私に向く男性が現れますように。
    話のキャッチボールの方法考えてみますね。


    次のレスにお返事の続きを書きますね。

    ユーザーID:1219432996

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お返事続きです。

    >疲れさせないでさん
    ナンパとかそういうのではなく、
    友達の結婚式とか習い事のイベントとかで知り合う感じです。
    その場で話した時は普通というか、ずっと喋っているタイプには思えなくて
    こちらも少しいいなと思って、デートに行くと、このトピのような感じになってしまうのです。
    「このあと約束があります」と言って帰るということを全く思いついてませんでした。次回あまりに疲れたらこの手を使いますね。

    >みめいさん
    母親役を求められているのなら、しんどいです。
    仕事とプライベートを分ける努力がいりますね。

    ユーザーID:1219432996

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そりゃ、疲れるよね。現状を打破しましょう!

    しゃべりまくる男性って、いますよね。
    会話のキャッチボールができない人は、私も苦手です。

    トピに書かれていた二人の男性は
    あなたとの「会話の相性が悪い」から
    会話が成立しないだけでしょう。

    でも、これまでの習慣で、つい聞き役になってしまったときは
    「私のこと知りたくないですか?
    私に何か質問しれくれたら、うれしいです♪
    いっぱい答えちゃいますよ〜」とか言って
    相手に質問させるのも一つの手です。

    がんばって〜!

    ユーザーID:8241788843

  • 相槌の瞬間に話を誘導する

    私も若い頃、聞き役にされやすかったです。一方的に話し、他人の批判や「オレ自慢」が徐々に出てくる男性は駄目ですね。会社・家庭・仲間うちで認められてないのかな?って思っちゃう。会話が成立する人や、無口だけど行動力のある人の方が好感持てますね。

    相槌の瞬間に話を誘導してはどうでしょうか。話をぶった切るのも自分方向に持ってくのも、思いのままですよ。「そうなの〜」の後に間を置かずトークをしてしまうんです。「そうなの〜、あっそういえばこのコーヒー美味しいね、自家製ブレンドかな」とか、「そうなの〜、ところで最近友人と旅行に行ってさ」とか。面倒くさ〜と感じたら、これ位はやっても良いかな〜と思いますが・・・

    ユーザーID:6623400819

  • お返事ありがとうございます。

    質問なのですが、例え私が何か話したとしても、
    まったくそれには興味なさげな人とかいます。
    そしてすぐ自分の話をしようとします。
    それなのに、好意を持っているようなメールを送ってきたり・・・。
    これはなぜなんでしょうか?
    好意を持たれているのか持たれてないのかわからないです。


    皆様、お返事ありがとうございました。
    とても参考になります。

    >たしかさん
    「30分いくらになります」はちょっと面白いので使ってみます。

    >ゆうさん
    その手も使ってみます!

    >ひよこ姫さん
    会話の相性が悪いだけだったら、きっと他に現れるって思えますね。

    >mokaさん
    なるほど。その相槌の瞬間に話を誘導っていいですね。
    やってみます!

    ユーザーID:1219432996

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 男性の心理的な物

    らしいです。
    男性は自分の話をすることで相手に気に入ってもらおうとアピールする傾向があるようです。
    それプラス、あなたの場合、仕事柄話しやすいと思われてるのかも。
    対して女性は自分のことをわかってほしいと思うもの。
    話を聞いて共感したり興味を持って欲しいんですよね。
    そのあたりがわかってない男女がすれ違いを起こすようです。

    私の周りにもかつてそういうタイプの人がいました。
    私だけでなく、基本自分話大好きで気に入った相手には男女問わず延々自分話を繰り広げる。
    大抵周りは「よくしゃべるな〜」と思いつつ彼に合わせて相槌打ったりしていたので本人は気づかず。
    私はその人に気に入られ、よく食事に誘われたりしてましたが終始しゃべりっぱなしで疲れて帰って来てましたね。
    後に告白されたけどその場でお断りしました。

    そういうタイプはたぶん、黙って話を聞いてくれる人(あまり自分の話はしない人)がタイプなんでしょう。
    一緒にいて疲れるようなら相性が合わないってことなのでお誘いも断ったら?

    ユーザーID:7703081169

  • 私も聞き役で疲れるタイプです

    私も、若い時から聞き役が多く(親にも)内心すごく疲れてました。

    しかも、知り合った男性が本当自分の話しかしなく、会うたびに体に不調があったほど。 

    でも、素直にメールで

    >私が何か話したとしても、
    まったくそれには興味なさげに見える
    そしてすぐ自分の話をしようとします。
    それなのに、好意を持っているようなメールを送ってきたり・・・。
    これはなぜなんでしょうか?
    好意を持たれているのか持たれてないのかわからないです。


    この、私には興味なさそうなのに好意を持たれてるのはなんでですか?

    と聞いてみても、聞きすぎ子さんの文面なら嫌な印象受けないと思います。

    だって、私だって
    何だかきれいな文章で思わずレスしたくなったくらいだから

    私は、遠回しにも何回も話をよく聞いてくれる子がいてすごく楽しいの!
    とか私って言いたい事が言えなくてよく体調こわしたりするの。(実際そうだけど)

    とか、よく言っていたら彼が相槌打って話きいてくれるように
    ようやくなりました☆

    そして、今日は会社のよくしゃべる女の人に疲れて帰ってきましたが・・・汗

    ユーザーID:3391453859

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