俺の子じゃないといわれました・・・

レス496
(トピ主12
お気に入り1,381

妊娠・出産・育児

冬子

レス

レス数496

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 496
次へ 最後尾へ
  • ご主人浮気してるんじゃない?

    だからトピ主も?と疑った。

    相手を疑うと、自分の信頼も失うのは当たり前ですよね。

    と言う訳で、トピ主もお金を掛けてご主人の身辺調査を依頼しましょう。

    何も出てこなかったら、ドローという事で今回の事は忘れましょう。
    せっかく愛らしいお子さんにも恵まれたのですから。

    ユーザーID:7855027155

  • わたしだったら離婚だな…

    後から似てくるも隔世遺伝もへったくれもないです。
    たとえ安産であろうと出産は母子双方が命懸けです。
    そんな出産をしたばかりの妻と子をつかまえてバカ旦那は

    「他の男とデキてるんだろ。この赤ん坊はそいつの子だろ」

    という意味の暴言を吐いたのですから。

    私なら土下座なんぞ百回されても許せません。
    夫との子だから十月十日しんどい思いをしてお腹で大切に育んで
    痛い苦しい怖い出産をしたというのに。

    心が冷えます。愛なんて醒めます。

    顔が両親や祖父母に似ていないだけで我が子の出生を疑い
    遺伝子の鑑定結果が出て初めて謝罪したような父親は要りません。

    シロと分かって貰えたから良いという問題ではないと思います。
    生涯に亘って怒りは何度も再燃するでしょうし蟠りも解けないでしょう。
    夫婦でいる意味も親子でいることの有難みもありません。

    自分の事でもないのに泣けてきます。

    ユーザーID:2565085550

  • こんな例もあります

    友人のお父さんはイケメンで頭もいいのですが、
    友人は容姿も頭も十人並、夫も夫の親族も似たり寄ったりという夫婦です。
    ところがその二人の間に生まれてきた息子は母方の祖父そっくりのハンサムな上に、
    学校の成績も友人夫婦とも見たこともない数字が並ぶ(笑)優等生です。
    彼らはむしろ自分たち似ではなく祖父の隔世遺伝で良かったと言っていますね。
    それにしても友人の例だと優れた頭脳や容姿って劣性遺伝子なんですかね(笑)

    それにしても旦那さんひどい失言かましちゃいましたね。
    せいぜい怒っていいと思いますよ。
    でも将来お子さんが親になった時、もしかしたらそれこそ隔世遺伝で
    トピ主そっくりの孫が生まれてくるかもしれませんし
    お子さんは大事に育ててあげて下さいね。

    ユーザーID:4260188419

  • どう落とし前をつけるか

    DNA鑑定までするからには、それだけトピ主の不貞を疑っていたということでしょう?
    誰かに何か吹き込まれたのか(周りは無責任に似てないな、ほんとにお前の子?とかいいますし)、自分に後ろ暗い所があるのか。
    その背景によっても憤慨度合いは変わってきますね。

    もう少し夫婦で話し合いしたほうがいいです、なぜ疑ったのか、どれだけショックを受けたか、これからの生活で信頼関係どう再構築するか等。

    これからの子育ては大変ですし、はっきり実子と証明できてよかったと前向きにとって、旦那さんには育児参加してもらうのがいいんじゃないかな、と個人的には思います。
    深夜のおむつ換えも夜泣き対応も、休日の公園散歩も…
    でも一度しっかり話し合いした後はどんな喧嘩をしても、もうこの話は持ち出してはいけませんよ。
    きちんと落とし前つけて、忘れないけど許してあげる、のがいい女です。

    赤ちゃんはどんどん成長して、顔も変わっていきます。
    旦那さんとツーショット写真を撮り続けてあげたら?
    だんだん似てくる事もあるし、旦那さんも父親の自覚出てくるかもよ。

    子育て楽しく頑張って下さいね。

    ユーザーID:2878014729

  • 母親でもそう思うことがある

    知り合いは自分で産んでおきながら「本当に私の子かしら?」って言ってましたよ。
    単純に自分にまったく似てないことが不思議なんだそうで。(確かに似てなかった)
    私の遺伝子どこいちゃったの?みたいな。
    それでも旦那さんには少し似ていたのでまぁ自分の子なんだろうなと納得してましたが。
    大きくなったら似てる部分が出てきて「私の子だわ!」と思うようになったらしいです。

    >こんなことあるんですか?
    >私にも主人にも似たところがないんです。
    トピ主さん自身も夫婦どちらにも似ていないということを疑問に思っていますよね。
    旦那さんが疑問を持ってしまうのも仕方ないのでは?

    ユーザーID:3242288551

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 叔母にソックリ

    妹の子(姪子)は叔母である私にソックリです。
    妹もその夫も「ねえちゃんそっくり!」と口揃えて言うくらいです。
    姪子は妹にも妹夫にもあまり似てません。

    直系の両親に似ず、その親族に似てしまうという事ありますよ。
    ちなみに姪子は3歳。
    大きくなったらまた顔も変わるだろうし、そのうち両親に似てくると思いますよ。

    女性は子供を産みますから、似てなくても確実に自分の子供だと言い切れるけど
    自分で産めない男性は「本当に自分の子供だろうか」と思ってしまうのは仕方ないと思います。
    両親にさっぱり似てない子供じゃ、不安になってしまうのはある意味仕方ないかと。

    そんなに怒らないであげて下さい。
    夫婦仲良く子供を愛してあげてくださいね。

    ユーザーID:4320567398

  • ご主人ひどいね

    似てないから俺の子じゃないって…。単純すぎる。だったらじいちゃんかなばあちゃんかな、おじさん似かなとか考えそうですよね。いきなり浮気を疑うって。DNA検査までさせるなんて普通じゃないよ。ご主人、主さんの愛によっぽど自信ないのかな?それとも自分が浮気したことあるとか…。
    今反省していいご主人、いい父親してるなら忘れてやってもいいかなぁ。

    ユーザーID:0081726091

  • ふむふむ…

    気持ちは分かるけど、そういう事もありますよ。私の妹は、母親の姉に似てます。私の息子は、私の弟にそっくり!!です。声まで似すぎていて、電話ではどちらが話してるか分かりません。

    DNAの神秘だと、ちょっとスケール大きく捉えれば良いのでは?

    ちなみに、伯母に似たおかげで妹は美人。

    叔父に似たおかげで息子はジャニーズもどきの美少年です。

    ご主人のことは許してあげてください♪

    一つ貸しができてよかったじゃないですか☆

    ユーザーID:7127614260

  • たとえコピーのように似ていても

    うちの第一子は赤ん坊の頃から、誰が見ても夫にそっくりでした。
    夫の幼少時を知る親族など、みんな大爆笑してましたね〜。
    「こんなにそっくりならわが子だってこと、疑いようがないでしょ」
    とドヤ顔で言ってやったところ、夫がポツリと
    「兄貴の子だって可能性もあるわけで……」
    (夫は男3人兄弟の末っ子です)
    私はこの発言を聞いて、腹が立つどころか
    「父と子の血のつながりって、それほどまでに確信の持てない
     不安なものだったのか……なんか、かわいそう」と思いましたよ。
    私が義兄たちをあまり好きでないことは夫もよーく知っており、
    夫が私の不貞を疑っての発言でないことは100%信頼できましたのでね。

    私も女ですから、トピ主さんの気持ちはわかるつもりです。
    でも、お子さんの幸せのためにもここで1点貸しにして
    許してあげてほしいな。
    DNA鑑定で「雨降って地固まる」となりますように。

    あ、ちなみにうちの夫はメロメロの子煩悩です。
    私と一緒に本気で育児に取り組んでくれた実績があるので、
    上記の失言については一度も蒸し返すことなく23年が過ぎました。

    ユーザーID:3599617360

  • 私は母に聞きました

    弟と私が他人のように似てなかったので
    「私のお父さんは誰?」って聞きました。。。。
    すいません、、、、誰かと浮気してできたのが自分だと
    思ってました。。。。母の返答は
    「おとんに瓜二つやのに、なにゆうとんねん!!!」でした
    自分ではわからないんですよ。。。

    旦那様もわからないんでしょう、いきなり「これが貴方の子」って言われても
    納得できないんですよ、主様が浮気したとか思うより
    理解できないだけです、許してやりましょう

    ユーザーID:3789323515

  • できるなら離婚したいですね!

    両親のどちらにも似てないなんてよくあることです。
    うちの次男もどちらにも似てないですが
    だからって父親が誰かなんて疑いを持たれたことはありません。
    ないのが当然ですが。
    DNA鑑定までさせるなんて離婚覚悟なのかと思いましたよ。
    少なくともトピ主夫はトピ主を信じてなかったんですよね。
    私なら慰謝料と養育費をむしり取って離婚します。
    そんな夫は要りません。

    ユーザーID:4425194143

  • ふっ、これでこの家の主導権はあなたのもの…

    ご主人もう冬子様に頭が上がりません。ニヤリ。

    怒りは、日薬にまかせましょう。

    ユーザーID:2962946067

  • 姑と小姑には葬儀以外では会わない

    という確約でもとりつければよいのではないでしょうか。
    私ならチャンスだと思い、そうします。
    その後に、もう許してやれ、執念深いと言われても、気にせずスルーです。

    どの面下げて会わせろと言ってるわけ?と鼻で笑って終了です。

    ユーザーID:4792547181

  • お怒りごもっとも

    お子さんが似てる似てないよりも

    「妻を信じず、妻をおとしめようとする母と小姑の方を信じ、妻を疑った」

    これが、最大の問題ですよね。


    お灸を据えるなら

    「あなたが私を信じなかったのと同様に、私のあなたへの信頼は裏切られた。
     信頼なんて、そう簡単に元に戻るものじゃない。
     私に100%信頼して欲しいのなら、長い時間かけて、誠心誠意接して欲しい。
     もしかすると、一生かかるかも知れない。
     でも、安易に人を疑う、信頼をなくすとは、そういうもの。
     自分の取った行動には責任を持て。」

    と諭してやって下さい。


    あ、ちなみに上のカッコ内の言葉は、うちの子どもが小学5年の時の大変な悪さに対して叱ったときの言葉を少しアレンジしました。
    小学生と同じ叱り方をしなきゃいけないなんて、やれやれなご主人ですね。

    ユーザーID:5064471848

  • 浮気を疑ってるのなら、

    トピ主さん側の祖父なり曾祖父なりに似てたって、何も浮気してない証拠にならないので関係ないんじゃないですか?
    DNA鑑定で納得したのはわかりますけど、曾祖父の写真探して「ほら、似てます」と言っても、浮気してない証拠にならないのでは。
    いや、浮気を疑ってる訳じゃないですよ。

    でも、あんまりトピ主さんに似てない事にも、非常に先祖の写真を探したり気にされてるので、
    最初2人の子供じゃなくて、こっそり養子を連れて来たのを疑われてるのかと思いました。

    本題に戻りますが、母親として、父親に浮気を疑われるのは非常に腹が立ちますね。
    それも、姑小姑の差し金ならなおさらです。
    会わせないのに、賛成です。
    「息子の子と、孫と思ってなかったんでしょう。じゃあいまでもそう思ってて下さい。孫と思ってないのに会う必要ないでしょう」でいいんじゃないでしょうか。

    うちは4人目を、堕ろせみたいなニュアンスで言われて、生まれたら初女の子でメロメロになりました。
    会わせないとまでは思いませんでしたが、軽蔑してました。
    会わせないと決めたのなら、それでも良いと思います。

    ユーザーID:7511989400

  • 会わせなくてよし

    なんか、出産したての人にそんなデリカシーがない事言うって、よっぽどだなーて思いましたが
    お義母様達が絡んでましたか
    前から結婚反対とのことで、より納得です。
    同じ女性なら、出産したてってどんなか分かりそうですが…死ぬ思いで産んでるんですからね…。

    DNA鑑定料金貰いたいぐらいですよね。
    言われた事を、素直に不安だと言っちゃう旦那さんも弱いなぁ〜
    そうでなくても苛立ちやすい時期ですから、トピ主さん時間薬だと思って、その話しには触れずにリラックスして子育てしてくださいね

    ユーザーID:7459120526

  • 義理家族とは絶縁で

    義理家族とは絶縁で良いのでは?

    大変な思いをされたところに、理不尽な発言をするような人達ですし。

    お姑さんは孫に会う資格は無いです。

    旦那さんも馬鹿だなぁ。

    命懸けで我が子を産んでくれた妻になんて事を言ったんだ……

    ユーザーID:9902621920

  • まあまあ落ち着いて

    あなたの腹立たしい気持ちの本当の原因は他にあるようですね。

    冷静になってそこを考えて、具体的に「こういうことが我慢できないこと、謝って欲しいこと」と書き出してみたら?

    お級を据えるなんてコトを考え出したらそれこそ悪循環。ますますあなたの気持ちもイライラするばかりだと思うんですが・・・

    ユーザーID:9407193180

  • 私ならー

    姑と小姑には冠婚葬祭以外会わせませんけどねー。

    うるさく言われたら「他人にお子さんご両親に似てないねーと言われるたびにあの時の怒りがフツフツと思い出されてきてね・・・」とボソッと言う

    執念深いと言われたら「あなたの姑と小姑は私をいったいどういう人間だと思ってあう言うことをいったのかしらね?教えてもらえる??」と嫌味と理屈攻撃。

    ま、お二人には子供は二度とあわせませんね。

    だいたい誰にも似てないって・・・幼稚園くらいの子供の話かと思ったら生まれたばかりの話かい!これは、主さんに喧嘩を売りまくってるので、売った責任はとっていただかなければ♪

    ユーザーID:8989758717

  • あなたが嫌いだから

    姑と小姑はもともとあなたが嫌いだから、そういう発言をしたんだと思いますよ。真実浮気をしていたと疑ったわけではなく、「浮気して出来た子なんじゃないの〜」という嫌味を言いたかっただけだと思います。
    まあ、それにのっかちゃう旦那さんもちょっと・・・ですけど。男は自分の腹から出たわけじゃありませんからね。
    私の子は二人とも夫の家系似なので、全く私に似てません。なので、夫に「ねえ、本当に私の子?」と確認しました。
    自分の腹から生まれても疑問が湧くので、男だったら仕方ないかも。
    だからって言っていい言葉と悪い言葉がありますけどね。
    姑と小姑には会わせなくて良いですよ。失礼な人たちですからね。
    謝罪条件で会わせるのが宜しいかと。

    ユーザーID:9948271216

  • 謝罪なしには・・・

    謝罪なしには許さない。

    舅=義父さんは謝ってくれたのでしょう。

    謝罪なしには許さないを徹底しましょう。
    ついでに、義実家に於けるトピ主さんのゆるぎない優位を誇示しましょう。
    何かあったら「考えなしの口が先の人達だから」と姑・小姑を黙らせましょう。

    まあ、口の軽い軽薄な人達の集まりなのでしょう。失礼。

    ユーザーID:2099654116

  • 器が小さいね

    もちろん、トピ主さんのね。

    うちの子供も旦那に似ていなくて、旦那はうっすら「オレの子か?」と思っていたようです。
    その気配を感じたので、うちでは私からDNA検査を言い出しましたよ。
    やましいところは何も無かったし、検査で証明できれば、旦那も安心できますからね。
    愛する旦那がモヤモヤした気持ちを抱えているなら、できる限りモヤを晴らしてあげたいと思うのが普通でしょ?
    それを疑われて傷ついただの、ペナルティーを科すだの、果ては離婚ですか。
    あまりにも人間として情けない。
    ご主人のためにも分かれた方が良さそうです。

    女性って、証拠も無いのに「女の勘」とやらで旦那の浮気を疑ったりしますよね?
    それに対してペナルティーは払っているのでしょうか?
    逆切れして、「疑わせる彼方が悪い」で済ませているんじゃないですか?
    同じ女性として恥ずかしいので、みっともないことはしないでください。

    ユーザーID:2705392107

  • みんなひどいね

    姑・小姑はもちろん、そんな失言を真に受ける夫も夫だわ。
    夫が妻を信じなくていったい誰が信じてくれるんだか。
    夫実家とは距離を置いてもらうように夫に約束させたらいいんじゃない?

    ところで、似てないねって他に誰に言われるの?赤の他人?それとも友人?
    他人が似てないって言っても他意はないと思いますよ。
    気にすることないと思います。

    ユーザーID:5784557833

  • ご主人は悪いが、あなたは?

    自分で反省されてましたが、怒りにまかせてお子様にとってとても悲しいことをあなたは言いました。
    ならば、似たようなことをご主人に対してしてないと言い切れますか?
    男性の立場から言わせてもらえば、自分の子供かわからないなどと言う時は、奥さんからの愛情に不安を感じている時です。

    あなたは「何も悪いことをしてないのに」と言ってますが、良いことも何もしてないのではないでしょうか?

    問題が起こったときに罰を与えるか、チャンスを与えるか、よく考えてください。これからの夫婦の時間は長いですよ。

    ユーザーID:5072425687

  • 前レス撤回、想像以上にひどい話でした

    姑・小姑・旦那さん、すべて言っちゃいけないことを口に出しましたね。

    ・姑・小姑には、まだ夫婦のどちらにも似てないので会わせられません。また、どっちにも似てないと言われたら嫌なので、と旦那さんに言わせる。
    (これを和解の条件にする)

    ・旦那さんは自分の言葉の意味を理解し、反省しているものと思います。そこで、今後は姑・小姑の言葉よりトピ主の言うことを必ず信じる、半年間毎日子供に疑ってごめんなと50回言わせる、大掃除をさせる、トピ主に全身エステ20万円コースをプレゼントすると約束実行させる。

    一生許せないとは思いますが、当面はこういったことでどうでしょう。

    ユーザーID:0126467627

  • 大変でしたね (1)

    同じ女性として、冬子さんの気持ちはすごくわかります。

    妊娠、出産、育児でずっと大変な思いをしている時に、
    一番支えてほしい旦那さんからのその言葉は、ありえません。
    嫌な思いをされましたね。本当に辛いと思います。

    ただ、この一件は、今後の対応が勝負だと思います。

    ポイントは、姑と小姑がおそらく確信犯だということ。
    旦那さんに疑念をふきこんだのは、明らかな嫌がらせでしょう。
    旦那さんを使うことで、冬子さんのダメージが大きくなる
    ことをよくわかってやっています。

    はっきり言うと、冬子さんとだんなさんがギクシャク
    するのは、2人の思うツボです。

    彼らは、冬子さん夫婦の間に喧嘩の種をまいて、
    嫌がらせしているのです。その種はなんでもいいのです。

    子供が本当に似ているかどうかなんて、
    どうでもいい。単なるいいがかりです。

    姑と小姑にとっては、冬子さん夫婦が喧嘩したり、
    離婚したりすれば、旦那さんを自分たちの側にひき
    いれて思い通りにできる(=冬子さんに勝てる)
    というメリットがあるんです。

    罠にはまってはいけません。

    ユーザーID:9172929350

  • 大変でしたね(2)

    (続きです)

    今の状況の根本的な問題は、冬子さん VS 3人(旦那さん、姑、小姑)の確執ではなく、冬子さん VS 2人 (姑、小姑)の確執であり、双方が、旦那さんを取り合う状況での一コマと考えるといいかも。

    旦那さんも確かに思慮が足りませんが、根は善良な方では。男性は、あまり相手の言動の裏を読めない方が多いです。しかも、子供が生まれた後のどたばたの中、旦那さんだって、普段より冷静さを失っていたときに利用されたと思います。

    もし、私が冬子さんだったら、できるだけ早く旦那さんと仲直りをします。許す条件として、姑・小姑との関わり方の要望を話し合います。

    そして、姑と小姑に対しては、旦那さんと仲良しぶりをアピール。自分たち夫婦の絆が、この程度の問題は超えられるほど強い」ということをわからせます。何かあれば、旦那さんに「夫婦間に口を出すな」と釘をさしてもらってもいいかも。

    姑と小姑への一番の仕返しは、旦那さんが、彼らより冬子さんを大事にし、優先することですから。

    相手に隙をみせず、自分や自分の大切なものを守ってくださいね。

    ユーザーID:9172929350

  • お灸というより、しっかり理解してもらいましょう。

    哀しかった!辛かった!
    愛する夫の子を命がけで産んで「俺の子?」と疑われたことが、
    本当に悔しくて哀しくて情けなくて、思い出すたびに苦しいの!
    と言うことを理解して欲しいんですよね。

    正面から泣いて訴える方がいいと私は思います。
    それでピンとこないようだったら、

    「お義母さんにも訊いて。
    あなたと義妹さんは本当にお義父さんの子?って。
    顔は他人の空似の可能性もあるし似てないところもあるからって。
    DNA鑑定で確認したい、そのほうが確実だからって、
    お義父さんと義妹さんの前で、あなたから、あなたの意見として
    お義母さんに言える?」

    と言うのはどうでしょうか?
    少しでもまともな神経があったら、絶対に息子が母親に言えるセリフでは
    ありません。
    少なくとも十分な根拠もないことにはね。

    そして、同じセリフを妻に言ってしまったことの重みが解ると良いのですがね。

    ユーザーID:1786511519

  • 絶縁に一票

    無神経な姑・小姑は痛い目に合わせないと懲りません。
    今後も何かと嫁いじめをされるかも…

    何年も我慢をし続けると、精神を病みます。
    私は鬱病になりました。
    私は義家族と絶縁し、先日は舅の葬儀さえ出ませんでした。

    謝罪させ、今後は上目線での付き合いは有りかもしれませんね。
    何か嫌味を言ったら、今回の事を持ち出し逆襲!!

    ご自分と子供を守れるのは主さんだけです。
    頼りないご主人には贖罪の日々を送ってもらいましょう。

    ユーザーID:2035741790

  • どうしたいの?

    酷いことを言われて怒りがおさまらない気持ちはよくわかります。
    でも離婚したいというならいいのですが、今後も上手くやっていきたいと思うなら
    ほどほどにしておかないと夫婦仲が悪くなってしまいませんか?
    もともと旦那さんはあなたの言葉より姑や小姑の話を信じる人なのです。
    これ幸いと離婚しなさい!と丸めこまれてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3242288551

先頭へ 前へ
91120 / 496
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧