俺の子じゃないといわれました・・・

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  • うーん

    1歳の私の子どもは、
    産まれたときから夫にソックリでした。
    私に似ていると言われたことがなく、
    いつも「パパそっくり!」って言われます。
    足や手や耳など、探せば
    私にソックリなところもありますが
    顔が夫似なので私似とは言われません。
    正直ちょっと寂しく思うときもあります。
    でも正真正銘私が産んだ私の子なので
    どっち似でもいいや〜♪って思えるけど
    男の人は自分で産む訳じゃないから・・・
    父親としての実感がわきにくいんですよ。
    それでも口にしちゃいけない言葉ですけどね。

    義母たちのことも、
    会う度に毎回
    うちの息子に似ている似ている
    言われ続けたらそれはそれで
    すごく嫌だと思いますけど・・・

    ユーザーID:1774996786

  • あれは俺の子じゃない(言われていた娘より)

    表題の件、なんと近所に吹聴してたとか。バカすぎる。
    理由は「俺に似てないから」根拠なんかなく「似てないから」です。
    私は母にそっくりです。

    そんな風に思っていたなどと知ったのはつい最近。
    「そんなことは絶対にない、あなたはあの人の子供」
    なんて母に言われましたけど、
    やっと私がいたぶられていた訳が解りました。

    血が繋がっていないほうが良かったと思う。

    親が離婚して何十年経つけど、奴がどこで野垂れ死にしようと
    構わないし、今でも憎んでる。
    妹との扱いが全然違うし、精神的に随分いたぶられた。
    殴られたりもしましたね。
    苦しむ私を見て嘲笑ってた。
    そうそう、妹は父にそっくり。
    可愛がってましたよ。

    あんな人間として最低な奴の血を引いてると思うと虫唾が走る。

    DNA鑑定を簡単に出来る時代で良かったし
    早いうちに明らかに出来て良かった。

    「本当に俺の子か?」と「似てない」だけで疑う神経は理解に苦しむ。
    言ってやってください!
    疑われた子供がどんなに苦しむかを。
    密かに確かめる方法だって有ったろうに。
    その夫は幼すぎる。

    ユーザーID:8177885121

  • いるんですね

    出産を控えてます。
    先に私の弟に子供が生まれました。
    甥っ子は弟にもお嫁さんにも似てません。
    お嫁さんのお母様と妹さんに似てます。

    私も父親側の祖父似です。
    弟は母親側の誰かみたいな顔つきです。

    甥っ子を見て祖父母や曾祖父母に似たりする事はあるんだなと思いました。

    うちの舅姑や小姑は生まれないうちから、主人の子供じゃないとか悪口言ってます。
    主様の嫌な気持ちはよく解ります。
    ご主人に反省して貰っても、悩んだことはトラウマになりますよね。
    義理家族とは絶縁で良いと思います。

    ユーザーID:5316829970

  • 相当強いカード。いつか使う。

    イヤな思いをされましたね。

    しかし、これは、来るべき困難のために、しっかりとっておきましょう。
    かなり強いカードですよ。

    夫や義実家とのいざこざ、これからもあるでしょう。その時に、使えばよろしい。
    「あのとき、あなたは、お義母さんと義妹さんの意見に流されて、酷いこと言ったわよね。小さな赤ちゃんだった○○にDNA検査までさせて!今度もそれと同じ!?」といって使えば良いと思います。
    失礼な姑と小姑はともかく、夫に対しては効果があるカードになるのではないでしょうか。

    そのためには、今回、短期間でリターンを得ようとせず、ひとまず、しっかりと心にとどめておき、夫と義実家への貸しとして、心の帳簿に記入しておきましょう。

    ユーザーID:5354295786

  • 時間が解決してくれる!

    そりゃ腹が立ちますね。お姑さんと小姑には「私の側の男前のおじいちゃんに似てくれて本当に良かったです」とか、一生嫌味を言ってやりたくなりますね。(笑)

    「「本当に息子の子か?」と言われたことは一生忘れないでしょうね。こんなにショックなことを言われたのは生まれて初めてでしたから。」と直接あなたの気持ちを伝えましたか?

    今は腹がたって涙が出てくるでしょうが、段々と時間が解決してくれます。何年もかかるかもしれないけど。あとはご主人の頑張り度ですね。
    将来夫婦で笑って話せるようになるよう祈っていますよ。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0801694064

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  • 子どものためにここはひとつ貸しにする

    まだ出産してから三か月ってことでしょう?
    まだまだ気がたっている時期ですよ。
    穏やかな考え方ができないときなんです。

    許せないって思うこと、わかりますよ。
    私もいろいろ出産後ありましたし、
    本気で別れようと考えましたから。

    でも、子どものためにまずはここは貸し。
    ご主人にも、いつまでもそのことで怒っている姿を見せるより、
    「許せないけど、今回は子どものために我慢する。
    でも、今度同じような嫌なことがあったら考える」と
    きちんと言っておけばいいんですよ。

    ご主人もひくにひけなかっただけで、
    さすがに悪いと思っていると思いますが、
    いつまでも言われたりすると気持ちもさめちゃいます。
    それよりも何よりも、今かわいいお子さんが
    すくすく育つことを二人で楽しんでね。

    ユーザーID:6281159620

  • 会わせる必要ない

    私なら玄関先で姑と小姑に土下座ぐらいさせなきゃ気が済まないです。
    ここぞとばかりに夫に宣言しますね。

    「あなた方親子がした事は、私と子供に対するこの上ない侮辱。私はあなた方親子を許すつもりはない。口先だけの"ごめん"ならバカでも言える。あなた方親子が心から謝罪し反省するまで、お義母さん達とは会わない。私達を侮辱し傷つけたあなたは同罪だから、あなたには私を非難する権利なんかない!」

    ってね!

    私なら姑や小姑にも腹立ちますが、人として間違った発言の母親と妹を諫められない夫に一番腹が立ちますね。

    ユーザーID:8247890724

  • よくあることだと思うけど、、、、

    タイトル通りです。
    我が家では、おじ・おばに似ているのが、
    当たり前のように言われています。
    私→父の妹
    妹→母の妹
    私の娘→妹
    いとこ→私の妹
    に各々そっくりです。
    娘の寝顔に思わず、妹の名前を呼び掛けることがしょっちゅうです

    あっ、当然私と妹は似ていません。
    でも、一緒に暮らしていると似てくるので大丈夫。

    今では、私と夫(!)が兄妹と間違われるほど似てきています。
    一緒に暮らすって、すごいですねぇ〜

    ユーザーID:1384259164

  • DNA鑑定

    そこまで言うか?

    「誰に似てる話し」は
    100%しますよね

    でも
    当たり障りない所までが
    「ルール」でしょうに

    私の長男は私の父に似ていて
    二男は私に似ていて
    二男の子供(一歳)は二男に似ていて
    ・・という事は私に似ていて・・
    息子妻ちゃん「微妙」でしょうね

    ご主人の発言はありえませんが
    「許さない」わけには行きませんよね

    姑・小姑にもしっかり謝罪する様に
    ご主人から言ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:4109114136

  • 会わせる事はない

    産後すぐの不安定な時に、なんと酷いことを

    その後の体調はどうなのでしょう?
    不安定な心は、母ですもの当たり前です


    自分たちが、どれほど酷いことを言ったか
    自覚するまで、姑、小姑に会わせる事はないです

    たかだか、3ヶ月じゃないですか

    検査結果がなければ、写真だけなら
    今でも言い続けていたはずです

    仮に、ご主人とギクシャクしようが
    これで浮気しようが、自分の子どもと妻すら
    信じられないような男です

    こんな屈辱を受けた妻子より姑、小姑を
    庇う男です、しかも、たかだか3ヶ月ですよ3ヶ月

    普通にしていても、2ヶ月は母体は無理が
    出来ないのですから

    ユーザーID:5912552498

  • 身内はこわい

    どうしても許せない気持ち分かります。
    ほんとに許せないのです。私は義理の弟夫婦です。
    自分の事をあまりにも馬鹿にした行為が信じられないし・・・
    会うだけで動悸がするんです。
    もう、体が受け付けないのですから、
    自然に、拒絶反応=無視のような形になってしまっています・・・
    傍から何を言われてもどうしょもないのです・・・
    今の状態がよいとは思っていないのですが、
    どうしようもありません・・・

    病院の取り違えって事もあるかもしれないって、
    気持ちを切り替えるようにするのもいいかもしれないですね・・・

    どうか安穏な日々が送れますように・・・

    ユーザーID:7614088055

  • だんだん似てきます

    心配ありません、だんだん似てきます。遺伝子は正直です。
    それよりも夫婦こそ仲良くする事です。

    両親が喧嘩していたら、子供が悲しみますよ。
    お子さんに自分はどうして生まれたのか、
    本当に両親の子なのか疑問を抱かせるような夫婦仲だけは止めましょう。

    ユーザーID:7399115659

  • 会わせなくてよし!!

    拝見してて余所の旦那さんの発言ながら
    腹が立って仕方ないですね。

    おまけに姑と小姑が!!許せません。
    もう一生会わせなくていいですよ。

    似てないから息子の子供じゃない、と思ったんですから、
    つまりは孫じゃないと思ってたってこと。

    何か言われたら
    『孫じゃないと思ってたんですよね〜??
    他人の子には会わなくて良いんじゃないですか。』と
    言ってやれば良いですよ。

    旦那も旦那です、そんなセリフ、離婚覚悟じゃなきゃ
    言えませんよ。
    あなたを疑って、我が子じゃなきゃきっと
    離婚するつもりだったんでしょ??

    ことあるごとに思い出して私ならダメかも。
    それくらい許せないレベルです。
    実際姑たちの嫌がらせですよね。絶対会わせません!!

    まだベビーちゃんは3ヶ月だなんて、ママも本当大変な時期なのに
    ずっとイライラさせられてね。
    旦那にも合わせず、しばらくは実家でお子さんを育てましょう。
    お体、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4695000970

  • おめでとうございます。

    俺の子じゃないって失礼千万ですよね。

    でも、「ものすごく男前の曽祖父似」なんてとっても羨ましいです。
    「親戚一番ブサイク似」なんかになるよりずっと幸せですって。
    そのうち「夫にになくて良かったわ〜」って日が来るかもしれません。

    ユーザーID:5197102004

  • いびりでしたか・・

    レスを見て、なるほど・・と思いました。最初のレスでは、あなたに疑われる原因があるのでは?なんて書いてごめんなさい。

    あなたは5歳年上なんですね。間違いなく、姑、小姑による嫁いびりですね。ある意味、仕方ない事です。自分を大人だと思って、大きな気持ちで許す・・というより、嫌な思いは自分の感情を無にして、スルーする訓練をした方が良いです。

    きっと、何かにつけ、今後も続きます。

    あなたがイケメン息子を育てていくうちに、姑や小姑の気持ちが1ミリくらいはわかるかもしれません。ただ、それはどうしようもない事なんですがね。

    ここは一つ、32歳の大人の女性として、大きな気持ちで包んであげてください。それがあなたも楽になる考え方です。仕返しなんてして、自分を落としてしまってはダメよ。

    ユーザーID:0254172846

  • 許さなくていい

    許せないうちは許さなくていい。当たり前です。
    思いっきり傷付けられたのに、さらに今度は我慢までする?

    迷っていると、相手も段々と調子に乗ってきますよ。
    「これだけ傷ついたのだから、許せるようになるまで会わせるつもりはない」って、意思表示したらどうかな。
    特に旦那様にキッパリと。
    たぶん、あなたがどれほど傷付いたか、伝わってないんでしょう。

    この先の、相手(姑・小姑含む)との立場や関係にも影響してきますから。
    今が「私をバカにするな」と主張するチャンスなんじゃないかな。

    ユーザーID:1008925425

  • 怒りは消えないよねぇ

    出産直後に言われた事って、一生忘れないって言うよねぇ。私の場合は、みんなそれを知っていたから、言動には気を付けてくれて、まさに腫れ物に触る感じでした(笑)おかげで、穏やかな産後でした。

    義実家と疎遠は皆さんおっしゃっているので、どうしたら怒りが収まるかですが、ご主人とは時間が経てば笑い話になる気がしますよ。DNA鑑定なんて、今は記念でやる人も多いみたいですよ。うちの子は、私には全く似てないですが、だんだん性格に出てきました。「あの時は、あなたに似てないと思ったけど、寝相や歩き方がそっくりね」とネタになる日が必ず来ますよ。楽しみじゃないですか?

    あと、小姑が出産した時は、思いっきり嫌味を言って復讐して下さい(笑)

    ユーザーID:7674709750

  • 男前なんですね

    息子さんの顔立ちが整っているので、姑たちは余計に嫉妬したのでしょうね。

    別に許す必要はないです。
    気持ちを抑えるよりも、今はお子さんにだけ集中して、
    少し距離と時間をおかせてもらう、ということでいいでしょう。
    原因をつくったのは馬鹿な義理親族ですから。

    「下品なことを平気で口にする人と関わると、息子のためにもよくない」
    と息子さんを守る方向で。

    ご主人は反省が足りないようなので、実家に帰ってもいいくらいだと思いますが。

    ユーザーID:6219880189

  • 変な事言う人ほど…


    生まれたての赤ちゃんにたいして似てないから息子の子供じゃないなんて
    言う人ほど、身に覚えのある事してるんじゃないの〜?
    自己紹介してるみたいだね。あなたとお母さんとお姉さん、お父さんもDNA鑑定してみれば?

    って言って見たらどうでしょう?

    ユーザーID:7767525490

  • 写真を比べたら似てた

    独身の頃通っていたお稽古の教室の女性は
    「あたしは父にも母にも似ていない従妹にも全く似ていないのよ
     私のこの鼻と同じ形の人は誰もいないのよ」
    と言ってる人がいたんです

    犬を飼ってるそうで犬が私の代わりに娘になってるの〜
    とかも
    後日家族の写真を見せてもらったら
    全員「お母さんにそっくり〜」とハモったのです
    「鼻の形は違うよ!」
    全員「そう思ってるだけものすごく似てる!」

    主人に病気で早世した弟がいたんですけど
    その子も「誰に似たんでしょう?」と長い事言われていました
    病院で看護師さんが
    「お婆さんによく似ていますね」
    それで家族は納得したそうですが

    私はその子の遺影を見て
    「主人に似ていますね」
    と言いましたけど舅姑は否定しました

    うちの長男や甥にも似ていると思いました

    小さいうちは顔は変わるもんですね

    私の祖父は母親が違う兄がいます祖父は後妻さんの息子なんです
    でも顔は腹違いの兄弟でもよく似ていました
    禿具合も同じで葬式の時驚きました

    今は両方亡くなっております

    ユーザーID:2613526558

  • トピ主夫へ・・・私が妻ならこう言う

    今回はたまたまDNA鑑定で証明できる事案だっただけ。
    夫から全く信用されていないこと、
    今後も周りからの中傷に証拠が無ければ信用されないとわかる踏み絵になった。

    謝れば終わりと考えているあなたとご実家とは一生分かり合えない倫理観と常識の違いを感じている。

    生まれてすぐに存在を否定するような人間は子にとって害でしかない。
    ましてや母親に悪意を持つ人間を子に接触させるわけにはいかない。
    なので姑と小姑には一生会わせない。
    似てなければ孫じゃないのだから会う必要はない。

    恩なら実親にはあっても夫の親にはない。
    夫への愛がなくなれば義理すらなくなる。
    今その愛が揺らいでいる重大な夫婦の危機。
    情で解決できると思うな。壊したのはそちら。
    我が子を守るために母親として納得できる対応をさせてもらう。
    何より無神経な言葉で子に影響が出てからでは遅いから。

    今回のことで悪意から身を守るためにまずは夫と戦わねばならない事を痛感した。
    夫婦としての愛情も信頼も見失った。
    夫婦のことを今後どうするのか即決は難しい。
    心が決まるまでそっとしておいて。

    ユーザーID:4956961305

  • 全然似てないと

    確かに旦那さんの方は不安になるかもしれませんね
    そして、姑と小姑に後押しされて不安になったのでしょう。

    ただ、俺の子か?というのは
    十分根に持っていい事です。
    晴れて明らかに自分の子供と分かった訳ですから
    姑と小姑含め謝罪してもらいましょうよ。

    ユーザーID:8229290699

  • うちは

    うちの息子は主人を小さくコピーしたみたいで、私には全く似てません。
    髪の毛の質だけでしょうか。
    (主人は太毛剛毛・私は細毛軟毛)

    顔の造作で、自分に少しでも似ているところがあったら
    嬉しいんだろうなーとは思います。

    自分が産んだからこそ、自分の子って思えるけども
    やっぱり自分に少しは似ていて欲しいという気持ちは少しわかります。

    ユーザーID:7419878768

  • 赤ちゃんのお世話をガンガンさせましょう

    うちの夫なんか産まれてすぐに、新生児の娘に向かって「お父さんだよ〜、たぶん。」って言ってのけてくれましたけどね。
    出産の翌日ですから、顔なんて誰に似てるも何もわかりませんでした。

    でもいいんです。夫が以前から「生みの親より育ての親。慈しんで育てて一緒に過ごす時間こそが親子の絆」というポリシーを持っているのは知っていたから。

    そのポリシー通り、夫は私以上に「娘ラブ」。お風呂もオムツ換えも汚れ物の洗濯も、それこそ授乳以外のお世話は我先にやってくれちゃう熱心さでした。
    あれだけ娘を愛してくれるなら、産まれたときの失言の一つや二つ、ぜんぜん許しますよ。

    ユーザーID:3068820031

  • 身内と赤の他人は違います

    私には同い年の異性のいとこがいます。
    外見で似てる部分は全くないと私も母も思っていました(いとこは母の甥です)
    ですが同じ学校に入学した時に、私といとこを見た母の幼馴染が「やっぱり(母の)おねえさんの息子さんだよね。あんたの子に似てたからわかった」といったそうです
    きっと赤の他人からみると似てる部分ってありますよ。

    ユーザーID:4574464088

  • 怒ってあたりまえ

    それは頭にくるでしょう。
    ご主人もバカじゃないでしょうか(すみません)。
    ご主人と姑、小姑は似てるのかも。
    言っていいことと悪いことの区別がつかず、頭で考えるより先にしゃべってしまうのでしょう。

    これはとても失礼なことで、到底許せることではない。
    姑、小姑に会わせろというなら謝罪が先じゃないの?
    念のために言っておくけど、謝っても許せるかどうかはわからない。でも会いたいなら謝罪してもらわないと。
    それが常識だよ!

    これぐらい言ってもいいのでは。
    本当に謝罪するようにご主人が言うかどうかはわからないけど、今後は考えてから口に出すようにさせたほうがいいです。

    私なら嫌味たらたら言ってやります。
    「お義母さんと義妹さんは、頭で考えるより先に口がでるとこなんて、そっくりですね。夫もそうですけど。
    似てなくてよかった」

    せっかくの可愛いお子さんとの大切な時間がもったいないです。
    子育て楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1634486252

  • 母方のおじいちゃんの写真常備。

    「似てないね」って言われるたびに、
    母方のおじいちゃんの写真を常備しておいて見せるんですよ。
    「遺伝」って凄いね〜って話になると思います。

    ユーザーID:7548962246

  • ウチは似てると言われたけど・・・

    トピ主さんの気持ち、分かります!
    と言っても、ウチは反対バージョンでしたけど。
    産後って本当に自分もビックリしちゃう位、似てる・似てない・大きい・小さいって事に敏感になりますよね。

    私は長女&次女の出産直後、義母が「○○(40代独女の義妹)にそっくりでカワイイ〜」と発言して・・・
    彼氏いない歴=実年齢の義妹とそっくり?な私の赤ちゃん・・・(号泣)
    最近では娘たちの顔が私に似てきたと言われる様になり、義母の発言も気にしなくなりましたが、出産直後はスッゴく凹みました。

    ちなみに私の父は「○○に似てる」等とは絶対に言いません。
    2人の子どもなんだから、どちらかに似てて当然。
    そんな事はあえて口に出すことじゃない!と言っていました。
    多分、義母の発言を聞いたからでしょう。
    ありがとう、オトン!

    まぁ、そういう発言なんかも原因して義母はなかなか孫に会えません。
    身から出た錆です。
    義妹は・・・記録更新中みたいですし。
    トピ主さん、赤ちゃんの顔は成長と共にだんだん変わってきますし、これからますますイケメン君になると思いますよ!
    将来が楽しみですね〜。

    ユーザーID:4528150538

  • 腹立つよねー

    知り合いにいましたよ
    下の子供が誰にも似ていなくて
    「どっからつれてきた子だ」とか「間男いたんじゃないかー」とか

    ただし、冗談好きの一家なので言い方が完璧に「冗談言ってる」って感じなんですが、やっぱり言われる母親は気持ちのいいものではないですよね

    今ではそのお子さん、しっかりご主人の家族と同じ顔になって来て笑い話になっちゃってますが

    子供は顔が変わっていきますよ
    腹立てながらも「あれ、最近誰誰に似てきた」「口元が私に似てきた」と変化を楽しみながら、将来姑、小姑にどう言い返してやろうかと考えて楽しんでくださいな(陰険でスミマセン)

    ユーザーID:0793430377

  • 本当に酷い

    気が済むまで許さなくてよろしい。
    ただし、トピ主さん自身自覚があるように、今は産後で気が立っているでしょうから、落ち着いたらトピ主さんの方から歩み寄りを。いつまでも拒絶していると、トピ主さんの方が責められる羽目になりますよ。
    今後のために貸しを一つ作ったということで、大きな気持ちを持ってね。
    しかし、赤ちゃんが自分に似てないと言うのはちょっと寂しいものがありますよね…うちの場合は夫のコピーみたいな女の子です。冗談で私の子かな?と聞いたら、出産に立会った夫から、間違いなく貴方の身体から出てきたよって言われました。

    ユーザーID:0780330341

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