俺の子じゃないといわれました・・・

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冬子

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  • まとまったとこで

    >でも主人を使って子供と私を攻撃したのが許せません。

    貴女に合わせて、使われた、と受け身の表現で一応言いますが、
    旦那さんが、すべてをわかった上で実行した、実行犯ですよ〜

    ユーザーID:5216521656

  • 否定文と疑問文

    御主人は「本当にに俺の子か」と聞いただけ
    「俺の子じゃない」と否定断定まではしていない
    姑小姑も伝聞を抜いた事実では「似てない」のみ。不貞だとは断定してない
    >俺の子じゃないといわれました・・・
    >お父さんがあなたが私とお父さんの子じゃないっていったんだ
     おばあちゃんもおばちゃんも言ったんだって
    いつの間にかトピ主は不当に不貞の疑いをかけられた被害者の立場を得ています
    DNA鑑定結果を叩きつけてやったのにまだ鬱憤が晴れない
    その割には意気地無しの舅には好意的

    姑から見れば
    社会人成り立ての息子が5歳年上の上司に捕まり若すぎる結婚に
    しおらしい嫁ならまだしも
    「5歳年上ですけど、母子家庭ですけど、息子さんより年収上ですけど、何か?」って態度
    可愛くないとは思ってたけど、そんな嫁が産んだ孫は息子に全然似てない
    やっぱり有難くない嫁だ・・・
    程度の認識なのでは?

    全体的に戦略不足だと思いますよ
    年上妻ならもっとうまく立ち回らないと
    夫君は結婚で支配者が変わっただけ
    社会で数年揉まれて大人になってから結婚するか
    別の大人と結婚すべきでした

    ユーザーID:9267936547

  • ありますよ

    私自身、父にも母にも似てません。

    でも性格は父に似ていて、兄と私の口元はそっくりです。
    なので同じ親から生まれた子だと自覚できます。

    わたしの夫も両親に似ず夫の母方の祖父に似ている様です。

    必ずしも両親に似た子が生まれるとは限りません。

    私も今妊娠中ですが、もしトピ主さんと同じく俺の子発言されたら怒ると思います。
    旦那さんも姑も小姑も最低ですね。

    ユーザーID:1356859428

  • 子供の立場から

    両親が夫婦喧嘩のときに言いました。「○○(私)はほんまに俺の子供か?」

    私が小学生の頃だったでしょうか。今は30過ぎて子供もいますが、忘れられないセリフです。

    表面上は両親と普通に接してますが、ずっと心に黒いモヤモヤがあります。

    こちらは今までに謝られたことはないのですが、ふとした瞬間にそれを思い出す時がありとても苦しいです。

    ユーザーID:7193035552

  • 無責任にも程がある

    >夫が流されたように舅も流されて後で謝るんでしょう
    >お舅さんが弱腰の事なかれだから小姑も付け上がるんです

    今度は舅に責任転嫁ですか・・・
    でも、上記の事だって過去に貴女方小町女性が「夫は妻の言う事に従うべき」と散々主張していたじゃないですか。
    貴女方が主張していた通り、舅は姑に従っただけではないのですか?

    もっと自分達の言動に責任を持っては如何でしょうか?

    ユーザーID:5159645523

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  • 横レス合戦のみなさん

    トピ主さんに対するレスじゃないのでしたら
    よそで別トピでも立ててやってもらえませんか?
    どちら様も場違いです。

    トピ主様
    お舅さんは事なかれ主義で
    今までもキレるお姑さんに自分が謝ってナアナアで済ますとか
    そういうことを積み重ねてきたのではないでしょうか。
    あまり信用できない人物と思われます。
    舅は姑、小姑とセットで縁を切った方がいいと思います。
    今度は舅を使ってあなたを攻撃してこないとも限りませんから。
    そのときは夫が流されたように舅も流されて後で謝るんでしょう。
    キリが無いですよ。
    お舅さんが弱腰の事なかれだから小姑も付け上がるんです。

    ユーザーID:5279037515

  • まあ、そういう男だということ

    夫は、子供の頃から母親と姉にコントロールされ続けるのが当たり前になっているのだね。
    だから、年上で仕事上でも上位にあるトピ主さんと結婚するのに何の疑問も感じなかったのだろうね。
    普通、一人前の意気地のある男なら、そういう女性は相手にしないか、逆に徹底的に支配しようとするかのどちらかだね。

    でも、トピ主夫は、トピ主さんの言うことを良く聞く良い夫だったのだろう。
    支配されるのに慣れっこになっているのだろうね。

    今回は久しぶりに母姉からの意見を聞いてしまった。
    でも、年上女性に唯々諾々と従うのは彼の本性だから、今更怒っても仕方のないことだよ。
    自分の言うことには素直に従うけど、母姉の言うことは聞くなといっても、それは無理だよ。

    ユーザーID:5369248189

  • 作付容積さん…

    それ、全体の1〜4パーセントってやつでしょ。その文章、詳しいのをちゃんと読んだことありますか?

    あとねDNA鑑定を嫌がっているのではないのですよ。
    辛い妊娠期間、激痛を耐え抜く出産、そうやって産んだ大切な夫の子を、夫に疑われたのが悲しいのですよ。

    夫だって、家族の為に深夜遅くまで連日働いていたのに、妻から浮気してるから帰りが遅いんでしょ、と責められたら、じゃあ気が済むまで調べてくれればいいよ、だけで済ませられますか?

    ユーザーID:7358057457

  • 最大の侮辱

    義母や義妹があなたを気に入ってないことがこの騒動の発端だったのでしょうが、それにしても、
    妻(嫁)となった女性が産んだ子を父親に似ていないと騒ぎたて挙句にDNA鑑定したとは…(怒)

    これがいかに常軌を逸したことなのか、わかりませんか?
    DNA鑑定で父親の子と確定したからめでたしめでたし、ということではありませんよね?

    あなたの貞操について最大級の不名誉な疑いを叩きつけられ、女性として最大限の侮辱をされたことと
    私は受け取ります。

    義母や義妹はもちろんのこと、夫が妻の貞操について疑いを持ったということ。 これは離婚問題に
    発展しても決しておかしくない事件だと思うのですが…。

    トピ主さんを焚きつけるわけではありませんが、他人ごとながら非常に腹立たしいです。

    私があなたの母親であったら、あなたたち母子を実家に連れて帰ってしまうかも知れません。 
    自分の娘がこのような侮辱を受けたと思ったら、怒りで身体が震えます。

    ユーザーID:7733551152

  • ありますよ

    我が家の家族構成は
    主人  私
    子ども 娘3人→どの子も私や主人にこれっぽっちも似ていません。私を知らない主人の知人は「奥様に似てるのかな〜」主人を知らない私の知人は「ご主人に似てるのかな〜」といった具合。子ども同士も似ていなくて家族写真を見ると笑っちゃうくらい他人顔です。主人の弟には男の子どもがいますが、それがなんと主人にそっくり。まるで主人の子どもみたいです。そんなことってあるんだな〜って思っています。主人が浮気したとかはないですよ。弟のお嫁さんが出産した前後1年以上日本にいませんでしたから...ははは

    ユーザーID:5423743057

  • 老後の面倒は義妹ですか?

    老後の面倒見る相手に

    あれもこれも酷い事言ってくれますね
    最低な義理親と義妹です

    >主人の元彼女の話もつらつらされたこともありました
    (姑、小姑
    年下で可愛らしくて、お料理も上手だった。
    冬子さんと違って身長も低く、ご両親とも揃っていた。
    私は身長162です。主人は178
    身長も高い高いといわれますが(汗

    私は身長155cmで新婚当時体重は49kgでしたけど
    太り過ぎ!でかすぎる
    と姑さんから言われ
    舅は
    お前は太りやすい体質だ食事に気をつけろ

    と言いながら甘い食べ物や高カロリーがバンバン食卓に並ぶのです

    主人が恐れている元婚約者は姑のお気に入りだったようですが
    元婚約者は私の二倍の体重背も高いのです
    私が小学校時代に彼女を馬にして騎馬戦に出たくらいですから
    女子悪役プロレスラー並みの体型です

    嫌いな嫁を苛めすぎて病気怪我で面倒見てくれるのは娘じゃなく嫁です
    基本的に

    疎遠でいた方が良いと思います

    ユーザーID:2613526558

  • 和解は無理でしょうね

    最初は、冬子さんがどうしてそんなにお怒りなのか、
    よく理解できませんでしたが、
    その後のレスを読んで、分かりました。

    そういう姑&小姑ならば、
    何年かして、成長した息子さんに、
    でたらめを吹き込んで、冬子さんを孤立させようとするでしょうね。

    くれぐれも、お気をつけて!

    ユーザーID:5199115691

  • 夫婦は対ですよ?

    義母を切るのなら、義父も切りましょう。
    その事情は、直接義父に言いましょう。
    「今後は、お義父さんが対処して下さい。私には無理です。
    お義父さんと仲良くしていると、義母たちに嫉妬されると思い、怖いので
    もうこれっきりにしたいです。お義父さんのことは大好きなので辛いです。
    今まで色々とありがとうございました」と言いましょう。
    全ては、義父がシッカリして居ないからいけないんです。
    此処は、貴方達夫婦が揉める所ではないです!
    義父が自分の妻を責任持ってどうにかすべきです!
    義父を可哀想な被害者だと思っていたら、何も解決しませんよ。
    義母のやりたい放題は、義父が原因です。
    義父が不甲斐ないから、義母が淋しいか暇かで息子夫婦にチョッカイ掛けて来るんですよ。
    向こうだって、息子のした事は嫁のせい(責任)でしょう?
    夫婦は対(つい)ですから。
    私は、これに気が付いて、姑地獄から抜け出せました。
    義父に心底嫌われて、本気で怒られるまで
    義母の横暴は止まりません!
    貴方が義父に甘いと、義父は義母を野放しにしたままですよ。
    主さん、目を覚ましましょう。

    ユーザーID:9713269749

  • いやいや

    >25人に1人しか信じてない

    私の書き方が悪かったかも知れませんが、「25人に一人」というのは妻に騙されているとも知らず他人の子どもを育てさせられている夫の割合です。
    英国レスター大学の研究結果が元ネタです。

    >一度騙されちゃうと何も信用できなくなっちゃうんでしょうねえ

    騙された側の人格を憐れ蔑むとは凄い考え方ですね。

    >世間に八つ当たりしても、それは迷惑なだけです

    いえいえ、別に八つ当たりでも何でもなく、前提として世間一般に先に私が述べた事実があり、且つ夫婦どちらにも似ていない子どもが生まれたのだから夫にしてみれば不安を抱かずにはいられないのは普通の感覚だと思います。
    そしてその不安を取り除く有効な手段というだけなんですけど?

    それにこのトピでも多くの女性が仰っているように妻側に疾しい事が無いのであれば、正々堂々とDNA鑑定すれば良いだけの事では?
    それによって夫の不安は取り除かれ、父親たる自覚が生まれます。

    >場違いですよ

    そういう事にしたいのは山々なのでしょうが上記の理由により場違いではありません。

    ユーザーID:7696976796

  • 作付容積さんのレスがよく分からないのですが…

    例えば隣人の夫が浮気したので、妻が自分の夫も浮気したと思い、探偵をつけて夫を調べ上げて、白だと判明した夫が調べられた事に怒っても、男性全体の信頼が足りないので、妻は夫に謝らなくてもいいって事ですか?
    そんなの変じゃないですか?

    あと疑ったのは、夫と義母と義姉なので、夫が謝っただけでは終わりませんよね。

    まあ、大人なのに謝れない人とは、謝罪を期待せずに縁を切るのが一番だとは思いますが…。

    ユーザーID:7855027155

  • なんと腹の立つ!!

    2回目のレスです。
    トピ主さんのレス読みながらムカついてムカついて!!

    そりゃ、腹も立ちますよ!!
    姑、小姑が気に入らない理由がちっちゃすぎる。
    出来る女が気に食わないっていう劣等感だけじゃん!

    とりあえず、娘さんが似てるか否かではなく、
    ただのいじめですね。
    でも、ご主人と舅さんがまともで良かった。

    トピ主さんは悪くない!!
    お子様のためにも距離を摂ったほうが良いですね。
    デリカシーのかけらもない人って中々なおりませんから!!

    ユーザーID:8674944695

  • なんだか

    随分と自信のない男性達が世の中にはいらっしゃるんですね。

    なんというか……そんなトラブルのあるご自身のことを、世間一般的に照らし合わせて言われても、付き合いきれませんよ。
    25人に1人しか信じてないとかいう研究結果は、どこの大学がどういうデータから弾き出した数字なのでしょうか。

    そういう方達の人生は、大変お気の毒な人生だとは思います。
    一度騙されちゃうと何も信用できなくなっちゃうんでしょうねえ……。
    ああ、本当にお気の毒……。

    でも、世間に八つ当たりしても、それは迷惑なだけです。
    知ったこっちゃありません。
    そして、このトピには何の関係もありませんね。

    ここのご主人が非常にみっともない人であることに変わりはないのです。

    場違いですよ。

    ユーザーID:3590532904

  • 残念だった。

    DNA鑑定する際が、夫含め姑・小姑をやり込める最大のチャンスでした。

    この子が不貞の子だっていうんですか?
    じゃあDNA鑑定しましょうか?
    もし不貞の子じゃないって分かったら
    土下座して謝罪してもらいますよ。
    そのうえで、もう二度とこの子には会わせません

    って言えたのに…

    しかし、嫁憎さにボロ出しまくりの姑・小姑ですから
    いつかきっと、またチャンスが来ますよ。

    それまでじっと我慢の子で、ここぞという時に
    大勢の目の前で動かぬ証拠見せつけて
    ぎゃふんと言わせてやりましょう!
    まさに「窮鼠猫をかむ」作戦です!!
    ガンバレ、トピ主さん。

    ユーザーID:0402058399

  • 3 舅・義実家側親戚含め疎遠を推奨

    こうなるまでに、いろいろ理由があるようですね。
    舅さんから頂いたお祝いの出所を、思わずご主人に聞いてしまうような関係性が初めにあったのですね。

    そして、舅さんもご主人さんにわざわざそんなことを伝えてしまったり、自分だけこっそり謝って孫に会ったりと、自分だけ良ければいいタイプのようですね。
    そもそも舅さんがご家族をきちんとまとめていれば、姑さんの余計な干渉がなかったのかもしれませんし…

    トピ主さんもご実家のお母様も、舅さんだけに会わせる不自然さを何とも思っておられない様子ですが、いずれお子さんが大きくなって「あれっじいじは一人なの?ばあばは居ないの?」って聞いたら、どうお話しになるのですか?

    親戚へのお披露目もしなくていいでしょう。祖母にあたる人と疎遠にするのですから、その先の御親戚とお付き合いする必要ないですものね。

    ユーザーID:7746369972

  • 突き詰めると・・・

    >諸悪の根源は夫

    いいえ、そうとは言い切れませんよ。

    何故なら、
    ・托卵トピで散々妻側を擁護・支持してきた
    ・実際にもそんなトラブルが多い(最近の研究によると妻の浮気相手の子を自分の子どもと信じて育てている夫は25人に1人の割合だという)
    ・尚且つ法的にも夫側が不利(出生後1年以内に訴えなければ夫の子どもとして認定されてしまう等)

    上記のいずれも妻側が自分の過ちを認めず、夫を騙し続けるという不実な人間性に問題の根本があります。
    従って、女性側が誠実さ、真摯で謙虚な態度・人間性を取り戻さない限り、男性側からの信頼に足る事はないでしょう。

    因果関係から考えるとこのようなトラブルは女性自身が招いたものと言えるのです。
    夫を責めるのは筋違いとなります。
    又、実子だとわかり、夫はトピ主さんに謝罪したのだからそれで良いのではありませんか?

    ユーザーID:7696976796

  • DNA鑑定義務化とか言っている人がいますが(笑)

    女性は確実に自分の子供だけれど、男性にはそれが判らないから、DNA鑑定義務化とか(笑)。
    では男性がきちんと貞操を守っているかどうかはどうやって判断しましょうかね?
    夫が外部で他の女性と子作り行為をしていないと、妻にはどう証明しましょうか。これは女性にも言えますが。
    外部で悪さをしないように、婚姻した夫婦は共にGSP義務化にでもしましょうかね?
    それで四六時中お互いを監視管理し合うようにでもしますか。

    えげつないし、そんな人間関係しか築けないとは情けないにも程があります。

    勿論、妻の素行が悪かったり疑わしいなら疑った方が費用を持って鑑定しても良いでしょう。
    ただそれをするならお互いの心に亀裂が入る位の覚悟を持てという事です。
    男にせよ女にせよ、無実の相手を疑ったなら、一生許されない位の覚悟は必要ですよ。
    不貞を許せない人がいるように、不貞を疑われた事が許せない人だっているのです。
    法的にどうであれ、心情的には不貞行為と同等にわだかまりが残ります。
    「俺の子か?」という刃物のような言葉が、誤りであったなら、発言者にその刃が返って文句を言うのは筋違いです。

    ユーザーID:7429233949

  • DNA鑑定必須・義務化にすれば問題なし

    ご夫婦相互の信頼関係があれば問題ないのでしょうが、所詮人間は感情で動く生き物です。

    ですから、同意してではなくて、産院での出産時にはDNA鑑定の結果を必ず出生証明等に添付すればよいでしょう。

    こうすれば感情的にならずハッキリしますし取り違えや託卵もありえません。

    信じられない!との意見も多いでしょうが、離婚がこれだけ増えている昨今、親子関係だけは確定証拠を残しておくことが賢明でしょう。

    ただ、普通に考えたらご主人、あほか!!ってところですが産む性ではない男は自覚と自信はなかなか持てないのですよ。

    ユーザーID:3322092421

  • 読んでます。殆どのレスは女性の立場でしか考えられていません。

    主さんの発言は、主さんの立場からしか発せられていません。
    ということは、主さんが姑や小姑の発言を恣意的解釈した可能性はあります。なにしろ主さんの言葉で書かれたトピなのですから。

    そこを踏まえた上で

    >経緯も理解してレスを書いてるからでしょう。
    ですから、男性の立場を想像して発言できていません。女性は当事者ですから、やましいことがないと言い切れますが、男性が、それを確実に知る方法がありません(DNA鑑定以外に)。

    >(他人のレスも読んでる?)
    主さんの発言ではないので、参考程度にしか読む意味はありません。

    >トピ主に何の疚しさも無いから、ご主人に(姑など)対しての怒りが消せないのでしょう。

    ですから、どうしてご主人さんの思いに想像が及ばないのか、と問うているに過ぎません。

    姑たちから入れ知恵をされたにせよ、自分が父親だと知る方法が皆無な事実には変わりありません。ですから鑑定結果で謝った、と主さんも発言されてます。

    男性の思いに想像が及ばないことを女性が理解することは、やはりムリなのですね。私は6/30 17:03の同意さんの発言に賛同しています。

    ユーザーID:2778909093

  • 横ですが、取り違いは今の時代有り得ないと思いますよ

    他の産院は知りませんけど、私がお産した産院は産湯で洗ってくれた後すぐに私の名前が書かれた足輪を付けてました。
    分娩前に足輪にちゃんと私の名前が書かれているか私自身に確認をとってますし、産まれてから足輪を付けるまで1人の助産師さんが抱っこしてますので取り違いはまず有り得ないと思います。
    もちろん分娩室には妊婦さんは1人です。


    取り違いしたら大変だという事は病院側だって重々承知してるでしょうから、他の産院でも取り違い対策を徹底的にしていると思いますよ。

    ユーザーID:8355519054

  • hanaさんへ(私にレス付いてたので)

    本当は不倫の子だった場合は妻が悪いと言いますが、それを知らない夫は、結局DNA鑑定を要求すべきなのかしちゃいけないのかどっちなんですか?

    最初にレスしたように疑う事が全く悪くないわけではないです。
    冤罪についての賠償は当然あるでしょうね。ただほとんどは被害の実額であり、疑われた心の傷に対しての慰謝料は僅かでしょう。
    絶対許せないとか、離婚とか、それをネタに一生優位に立とうなど、やりすぎなのです。

    後出しで姑達の嫁いびりの話にそれていますが、以上はそれ抜きでの見解です。

    トピ主様へ
    「トピ主より姑達の言葉を信じた」件は、ご主人が姑達をひいきしたのではなく、実際にご主人の中で似てない事実に対して不安が膨らんだのでしょう。姑達の言葉は単なるきっかけです。

    嫁いびりの件は、明らかに姑達が道義に欠け、多くのレスと同じ意見ですので割愛しますが、
    トピ主様の今後の人生において、相手に非があった場合にその100%余すところなく追及して権利主張することはお勧めしません。
    ほどほどにして許す丸さがあった方がよいですよ。
    もちろん相手が徹底的に対抗してくるなら別ですが。

    ユーザーID:8300478046

  • 遠慮せずに直接言い返しましょう

    >主人にしっかりしてもらったほうがいいと
    >母は言ってますが

    そのとおりですね。ご主人に頑張ってもらいましょう。「秋男と私を守れるのはあなたしかいない」と。ご主人は、お義母さんとお義姉さんの「育て方」の影響で(?)、誰にでもいい顔をしてしまう癖があるのでは?

    DNA鑑定は悔しかったでしょうけれど、お姑さんとお義姉さんに貸しをつくったと、プラスに考えましょう。二人は内心ではまずいことを言ったと後悔していると思います。

    あと、そういう口の悪い人には、こちらも遠慮せず言い返し続けると(できれば笑顔で、言葉はストレートに)、そのうちあちらが根負けするでしょう。トピ主さんは、会社でも揉まれているはず。(会社の利益や同僚の立場を考えながら戦わなければならない)取引先とのバトルに比べれば、軽いものではないですか?相手は思慮浅い二人だけですし、もし、言い負けたって、自分に跳ね返ってくるだけなんですから。なによりも、「初孫の母」に勝てる人はいません。

    最後に、ご出産おめでとうございます。お子さんがどんどん可愛くなっていく時期ですね。育児大変でしょうけれど、楽しんでください。

    ユーザーID:1130544971

  • 大丈夫

    お気持ちよく分かります。私も、産院で生んだときに主人から何回も「血液型なに?分からないの?Aだったら、誰の子ってなるよ」って言われました。その後も1年くらい言われました。ばかばかしくて(笑)、逆に血液検査してません。私の母は、その言葉をいまだに許せずにいます。

    私には全く似てなくて、主人そっくりになってしまったので、最近は何も言わなくなりました。
    姑も同じ考えだと態度や発言で分かりました。みえみえです。「息子を取った女」は憎いんです。そんな姑もいるんですよね。
    だから、主様の気持ちよく分かります。この一件じゃなくて、色々あってのこの発言(何より罪のない子どもに矢を向けたこと)が、許せないんですよね。

    私も子どもを会わせていません。このことではなく、もっと色々あってからですが。要は、「誰の子かしら、似てないわね」とわざわざいう人間は、その後も色々してきます。これは序の口です。子どもを守ることだけ考えて、振り回されなければ、大丈夫です。主様の考えがまともです。

    ユーザーID:6117404634

  • 3ヶ月の赤ん坊を連れ出さないで下さい!

    主さん、お母さんなんだからウジウジ悩まないで!


    まだ首も据わってないし早い子なら菌に対する免疫が切れだす頃なのに、親族の集まりで見栄張る為だけの義母の言う事聞かないで下さい。


    旦那は今後も義母に確実に振り回されますから、子供護れるの主さんだけだと言う事を念頭に置いて下さい。

    誰かが書いてたけど、馬鹿旦那は主さんの母親にDNA鑑定までさせて疑った事を詫びて無いでしょ?

    その時点でアウトですから。


    主さんは、もう嫌われてるんですから今後も義母から見直される事なんて絶対無いので、淡い夢や期待はしちゃ駄目ですよ〜。


    むしろ義母&小姑を相手しなくて楽だと思って下さい!

    舅さんだけと付き合いして下さい。

    ユーザーID:2456815567

  • 子供が、っていうけど・・・

    子供が攻撃されたのが許せないって言うけど
    トピ主だって子供を葵の印籠にしようとしてたと思います。
    姑が孫可愛さに溺れれば、自分に屈伏させられる、
    今迄の仕返しができる、って目論んでたでしょう?
    それがおじゃんになったから怒り狂ってるんじゃないの?
    子供が夫に似てないことを一番気にして落胆してるのはトピ主さんじゃ?

    御主人の愛情もそれほど確かじゃない事がわかっちゃったし。

    子供のことを本当に考えるなら、
    父方祖父母との交流の機会を残しておいた方がいいんじゃないのかな?

    でもあちらはもうお子さんに執着してはいないかもね。
    会いたいと言うよりは、生まれたのにお披露目しないわけにもいかない、程度みたいだし。

    姉さん女房なのに包容力も無くキーキー言ってばかりだと
    御主人の心がホントに離れていってしまわないかしら?
    自分の感情ばっかり大事にしてると、
    もっと大事な物をなくしちゃうんじゃないの?
    姑も小姑も、下手すると御主人も
    本気で若くてヒステリックじゃない新しいお嫁さんを望んでるかもしれないのに・・・。

    ユーザーID:1246999877

  • しっかりしてください

    トピ主様のレスを一通り拝見しました。
    心ない姑、小姑を持って大変かと思います。
    でもレスを読んで感じたのは、なんだかグチグチとした人だなぁ…といった印象です。
    もっと妻として、母として凛としていたら良いのではないでしょうか?
    姑小姑を相手にしないと心に決めたなら、グダグダ悩まないこと。
    あなたが何をしたって姑小姑は変わらないでしょう。

    あと表現は悪いかもしれませんが、ご主人があなたや我が子をしっかり守り味方してくれる男に誘導していくのは妻の力量です。
    年や職場での関係は「夫婦」には持ち込まず、男として立てるところは立て、オカシイと感じるところはしっかり話し合い、時には叱ることも必要です。
    まず夫婦の連携を固めなければ、今後も道徳心に欠ける姑小姑に対処していくのは難しいと思います。
    しっかりなさって、精神的に強くなってください。

    ユーザーID:2614624002

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