俺の子じゃないといわれました・・・

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妊娠・出産・育児

冬子

生まれてきたわが子が
私と主人どちらにも似てません。

本当に俺の子か?と聞かれました・・・
喧嘩してしまって・・・
DNA鑑定でもなんでもしたろか! となってしまい
実際しました。

間違いなく私と主人の子で・・・
主人は平謝り、でも許せません。

どうも母方の祖父(母の祖父)に似ているようで。
写真を見せてもらったらよく似てます。
隔世遺伝ということで写真みせたらまた平謝り。
腹が立ってどうしようもないです。

こんなことあるんですか?
私にも主人にも似たところがないんです。

かわいいわが子ですが、似てないねといわれるたびに
主人の言葉思い出して腹立ちます。

ユーザーID:7965498171

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  • だんだん似てくるって

    最近おじおばの法事が多くなってるんですが、
    いとこ達が、もう、すごく親に似てきてます。
    顔だけじゃなくて、体格とか姿勢、たたずまい・・・
    トピ主さんももう少ししたらわかりますよ。

    ユーザーID:4177781670

  • 「男らしい」発言だね

    いい意味じゃありませんよ。
    男性は子供を産めませんからね、100%自分の子供という自信がないんですよ。

    だからって許せる発言ではありませんね。

    だいたい子供の顔は大きくなるにつけ、変わるでしょう。
    顔は似てないのに仕種とか声がそっくりな人も世の中にはいるのに。
    問題はあなたに向かってそういう発言をして、挙げ句に鑑定までさせあなたに夫に対して信頼を失わせたことでしょうね。

    考えが足りないというか、旦那さんに要らんこと吹き込んだ人が存在しませんか?

    ユーザーID:1164854861

  • 新生児なんでしょ?

    そんな〜

    生れたばかりなんて、どの赤ちゃんも同じような顔で
    ずらーっと新生児室に並んでたら、親でも看護師でも見分けがつかないもんなんですよ。

    生れたばかりで「ママ似」とか「パパ似」とか、ナンセンスです。

    大きくなるにつれ顔つきは変わってくるもんですよ。

    「小さいときはパパそっくりだったけど、だんだんママ似になってきたわね」なんてなることも多々有りです。

    ユーザーID:2571344777

  • よくあること

    赤ちゃんの顔は変わります。成長したら、笑い話になりますよ。私も兄弟や両親、祖父母の誰にも似ていない子供でしたが、今は、母親にソックリ。気味が悪いくらいに似ています。

    ユーザーID:6040839438

  • うちの兄なんて

    うちの兄なんて、母の兄にそっくりです
    父母どころか祖父母までも通り越して伯父さん似なんて(笑)
    これも隔世遺伝に入るのかしら?

    ご主人は言っちゃいけない言葉を言ってしまいましたねぇ

    ご主人にとっては「人には言ってはいけない言葉があり、
    平身低頭謝罪したからといって受け入れられない事もある」
    という事を思い知る、ある意味良い勉強になったのではないでしょうか

    謝られたって許せることと許せないことがあるのは当然だし、
    私だってこれ言われたらグーでパンチしてやります

    思い出して腹がたったら寝ているご主人のほっぺた、つねっちゃえ

    間違っても腹立ちまぎれに、小さなお子さんに対して
    「パパはあなたが自分の子供か疑って検査までしたのよ」とは
    言わないであげて下さいね
    ショックを受けると思いますから

    成長して「何それ〜ハパひどいね〜」「でしょ〜」と
    笑い話にできる位になればいいと思いますけど

    ユーザーID:5653620545

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  • ひどい

    「本当に俺の子か」なんて言う時点で、もう離婚を考えてしまうレベルですね…。 
    自分の奥さんに向かって、苦労した生んだ子を…

    思いやりも何もない男だと思います。 この出産の前後に何か男女トラブルがあったとか、そういったことは無かったですか? て、無いですよね…。もしそれなら、多少言われも仕方ないなと思えるのですが…

    隔世遺伝あるんです。 けっこう回りの友達も、私の娘も、実母(私)でなくおばあちゃんに似てるね、って言われました。で、たまに「どっちにも似てないよね(笑)」って言う人もいたし(別にイヤな気にはならなかった、自分もそう思ってた事があるんで)、「やっぱりお母さんと同じ顔してる」って言ってくれることもあったり。 通わせてる園の子で、おじいちゃんがお迎えに来る子がいるのですが、そっくりなんです!

    それに、子供の顔は大きくなるにつれ変わって来ますから、大丈夫。 

    要は、両親に「今」似てる、似てないは気にしないことです。頑張ってDNA鑑定までしたんだし、この部分は解決。

    心配なのは旦那さんの方ですね。こんな心ない事を平気で言う… 妻に。主さん可哀想だなぁ…。

    ユーザーID:0221311409

  • 2人目が

    両方に似てません。

    上は私に似てるねとよく言われますが…。

    なんとなく、下の子は私の父に似ているような気がしてます。

    旦那さんの発言やDNA鑑定までしたのは許せなくて当然だと思います。

    ユーザーID:1679007677

  • そのうちに似てくる

    お子さんの年齢が分かりませんが、大きくなって来れば似てくるものです。

    そそっかしいというか軽はずみというか、とんでもないことを言うご主人で

    すね。

    この夏は、豪華旅行でもプレゼントさせましょうか。

    ユーザーID:0308634553

  • こんにちは

    お子さん、お生まれになったばかりですか?
    おめでとうございます。
    ご主人、デリカシーが無さ過ぎですね。
    大体自分の子が、だれでもそんなに親に
    似ているものなんでしょうか。
    奥様だけに似ていても、「俺の子じゃない」
    って言うんですかね。
    まあ、自分に似た子が産まれると、勝手に
    ワクワクしていて、ちょっとがっかりした
    拍子に、つい言っちゃったんでしょうけど。
    うちの主人は男の子がほしかったのに、
    また女の子だったからって、暫く子供の
    相手をしませんでしたよ。「興味ない」
    って言われました。
    今は溺愛していますけど。
    そして、自分ではさほど似ているとは思って
    いなくても、他人から良く似ていると、言われ
    ます。
    モヤモヤは分かりますけど、かわいいわが子の
    ことで、もめるのはやめませんか?
    ちょっとお灸をすえて、許してあげたら
    どうですか?

    ユーザーID:3195450788

  • ショックでしたね

    以前、ゴリラグループのドキュメンタリーで、生まれたての子ゴリラをボスゴリラに披露する儀式を見ました。
    ボスゴリラは、じっくり子ゴリラを点検した後、叩きつけようとしました。
    「オレの子じゃない」判定したのでしょうね。

    でも、そこで母ゴリラが

    「何すんのよ、あんたの子に決まってるじゃないの!」

    というように叫んで子ゴリラを奪い返し、子ゴリラは無事でした。
    この儀式が済めば、子は安泰なのだそうです。

    人間も、男の人は確証できないといいますから、ご主人の気持ちは仕方なかったかもしれません。
    でも、やり方がまずかったですよね。
    あなたに当たる前に、親族写真をじっくり見るとか、親たちにさりげなく聞いてみればよかったのに。。
    ただ、世の中の夫すべてがそこまで出来た夫だとは思えません。
    やってしまったことは真剣に反省していただいて、トピ主様とお子様を大事にしていただいてください。

    成長すると顔は変わりますから、数年後はお父さん似orお母さん似と言われるようになる可能性はありますよ。

    それまでは
    「母方の祖父にそっくりなの!隔世遺伝ね!」と明るく答えてモヤモヤをふっとばしましょうよ。

    ユーザーID:2996932453

  • いっそのこと養子にでも出したら?


    誰に似ようが

    自分に似てなかろうが可愛い我が子でしょう?

    こんなくだらないことで簡単に自分の子かどうか疑う父親もくだらないし

    いつまでも腹を立てる母親もくだらない

    せっかく元気に産まれてきたのに
    お父さんにもお母さんにも心から愛されないなんてかわいそう

    心から子供を望んでる方にでも養子に出して

    自分達は自分そっくりな子供をもう一回産んだら?

    なんて不愉快なトピ


    親なんだからしっかりして!

    ユーザーID:6925519848

  • 酷い

    子供の顔なんて歳ととも変わるものだし、親に似てない子もいますよ。
    それなのに似てないからって俺の子じゃないなんて
    ご主人なんて馬鹿なこと言ったんでしょう。
    言っていいことと悪いことがあります。
    ご夫婦にとって取り返しのつかないひと言になってしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:2515818095

  • 浅はかな・・・

    もちろんご主人が。

    よくそんな軽率な発言をしたものですね(怒)
    似てないくらいでよくそんなひどいことが言えますね。
    お気の毒です、本当に溝ができますよね・・・

    それと隔世遺伝ですが、あります。

    私は父方の祖母ソックリです。
    父母に顔は似ていません。

    でもね、やっぱり親子です。細部をあちこち見てみてください、目立たない箇所はご夫婦に似たところがありますよ。

    ちなみに、私の指は独特の形状で母のそれと同じ。
    平たい変わった形の爪は父と同じ。
    耳が左右で非対称でそれぞれ大きく異なった形状なのは父譲り。

    見た目でなくても、得意なことや気質とか・・・どこかきっと似たところがあります。

    ユーザーID:2981210321

  • おめでとうございます

    御出産おめでとうございます。

    赤ちゃんは、プクプクで骨格が分かりませんが、骨の形が一番遺伝がはっきり出ます。5歳過ぎると手はママから頭の形はパパからと、どっちから遺伝したか部品分けが可能な程です。

    赤ん坊の時のわが娘は本当に両親に似ていなかった。他人に指摘された事もあります。しかし、娘を見に来た姑は娘を見るなりニカッと笑ったんです。

    後日、夫の幼年期アルバム写真を見たら、娘に生き写しの生意気そうな男の子が威張ってる写真を発見しました。「これは誰?」って聞くと、「あ、それは私ですよ」と答えたのは主人。まるで別人だ!

    人間の顔って物凄く変わります。主人も子供時代は一重瞼でしたが、現在は平行二重の大きな目です。丸顔の面影も無く、顎が細いし頬も高い。顔が体に比して大変小さい。

    当時、大人の主人に一番似てたのは私、赤ちゃんの娘、一番似てないのは主人の子供時代の顔です。

    娘は思春期を過ぎて私にも似てると言われ始め、今は平行二重瞼、高い頬と細い顎、小さな顔、鼻の形も同じです。いかり肩、甲高の細い足、胸板の厚さ、厚い唇も私に似ました。
    本人は、似て幸せなのかは定かではありません。

    ユーザーID:8430187455

  • ひどいですね・・・

    お気持ちが晴れるかどうかわかりませんが、我が家の例を。

    たまたま、生まれる前に夫の生後1週間目の写真(退院してきた日)の写真を見ていました。

    生まれた瞬間は、娘も息子も、その写真そっくりでした。

    段々大きくなってきて、娘は夫の母に似ていることに気がつきました。
    息子は夫に似ていますが、娘は「どちらにみ似ていないな」と思っていたのですが、義母に似ていると気付いてから「あ、なるほどね」と。

    しかし、ひどいご主人です!

    説明は、都度、ご主人にしていただきましょう。

    ユーザーID:9745388479

  • 赤子の顔はなんたら

    もう鑑定までしたんだから良いじゃないですか。

    ブランドバッグでも買わせて、程々で許してあげたら?

    ユーザーID:9197603350

  • 大丈夫よ。そのうち似てくるから

    似てる似てないは容姿だけではありませんよ。
    今はまだ小さいから顔の事だけだけど、
    3歳くらいになると、話し方がお母さんに似てるね。とか
    テレビ見てる姿がお父さんだね
    とか
    顔だって成長するから二人に似てくるんですよ

    しかし…だんなさん
    言ってはいけない一言を言ってしまいましたね


    私は義理のお母さんに言われました。
    『本当に息子の子?』
    って、私は一生忘れません

    ユーザーID:4113726429

  • 産まれたばかりはサル顔なんだから!

    どちらにも似てないことはあるでしょう!

    三人の子どもがいますが、長子は主人の祖父・真ん中は私の祖父・末っ子は私に似ているので主人に似ている子はひとりもいません(笑)
    もちろん全員主人との子です。

    旦那さんも反省してるようですし、普段行かないようなレストランにでも連れて行ってもらってチャラにしたらどうでしょう?

    ユーザーID:1991298913

  • 思春期以降似てきます。

    子供のころには祖父祖母に
    似ていても思春期頃から
    奥さんとご主人の合作であることが
    次第に分かります。親に似てきます。

    そして中年以降は歩き方や
    しぐさ、声のかすれ具合など
    親そっくりに妙に似てきます。
    これほど、似なくてもいいと思うほど。

    ユーザーID:3874812407

  • よく或る事

    我が家は叔父、叔母辺りに子供達が似ています。
    子供が受け継ぐ遺伝子は両親からの複雑な成り立ちですし、
    そうそう、もっと極端な例もありますよ。
    一見アフリカンアメリカンにしか見えない両親がいて、
    彼らがそれぞれ祖先に白人の血が混じっている場合、
    凄く色の薄い、目の青い子供が生まれたりします。
    子供の外見を形成する遺伝子の複雑さ、ユニークさですよね。
    親に似てない子供なんて世の中たくさんいますよ。

    ユーザーID:0648674004

  • そこまで怒ることなのか

    本能的には確実に自分の遺伝子を残したいのに、男には100%の確証が無いんですよ。

    「信頼してないから悪」と言いたいのでしょうが、それを払拭してあげるのも愛では。
    疑念というものは悪意がなくても多かれ少なかれ人間誰しも持ってしまうものではないでしょうかね。それって我慢しなければならないものなんでしょうか。

    不倫や浮気してる人にとって、「私の事信じられないの?」ってとても都合の良い言葉ですよね。
    私なら疑念を抱かれないような状況を積極的に作ってあげますね。
    ケータイなんかもどうぞ自由に見ればって感じで。

    DNA鑑定ともなると女性自ら積極的にという状況はないでしょうが、相手が望むなら喜んで応じましょうよ。

    むしろ、疑念を抱いた事について、極悪非道といわんばかりに責め立てる方が悪意を感じます。

    ユーザーID:8300478046

  • 同じレスが付くかな

    子供の顔は変わります。
    もちろん、変わらない子もいるけれど、
    うそぉ〜という位、変わる子も。

    息子がそうでした。
    1歳のお誕生までは、誰の子? というくらい・・・

    夫も私も二重で目は大きいのに、
    息子は一重。
    鼻の形も全然違うし。


    1歳を過ぎたころから、目もくっきり二重になり、
    私に似てきた。
    鼻は夫に似てきて・・・・

    心配することないですよ。
    子供の顔は変わることが多いのです。

    たぶん、同じようなレスが付くかなあとも思いますけど・・・

    ユーザーID:0510181211

  • DNA鑑定って‥

    私も実父、実母に似てません
    けど父方の妹(叔母ですね)に似てます
    似てるというか他人が見たら叔母が母親と思われるほどそっくりだと思います
    なので従兄弟とも兄弟の様にそっくりですよ

    けど両親にあんまり似てないな〜てゆうお子さん結構見ますけど
    DNA鑑定してもいいと言われて旦那さんも後に引けなくなったのかな?

    ユーザーID:3517508828

  • びっくりです。

    >DNA鑑定でもなんでもしたろか! となってしまい
     実際しました。

    びっくりです。何ともまあ、喧嘩っ早いというか。これからは仲良くお願いします。

    ユーザーID:8906171363

  • 友人に・・・

    「お宅の息子、メッチャカッコイイよね。お父さんにもお母さんにも似ていなくて」と言われました(笑)
    私の母(おばあちゃん)ですら「誰に似て、こんなに男前なんだろう?」って不思議がっています。

    喜んでいいのか悪いのか。

    実は、母が毛嫌いしている父の弟の若い頃の写真と瓜二つだと私は知っています。

    言わずにおいてあげるのも花だと思って我慢しています。


    ちなみに、姿形は大叔父さん似の息子ですが、後姿は気持ち悪いくらい夫にソックリです。
    年を取ってどんどん夫に似てきてガッカリです。
    先日、私の妹の息子に久々に会ったら、姿形は似ていないのに
    ほんのちょっとした仕草が息子と全く同じで、私と娘は目をパチクリさせました。
    どう遺伝するのか本当にわからないものです。


    そう言う事情をかんがみもせず、たとえ軽口にしても「誰の子だ」なんて言う夫は私なら一生許しませんね。
    それこそ、DNA鑑定が確実であるのですから事あるごとに
    「お父さんに似なくてよかった」って言い続けてやると思います。
    逆に似てきたら「ガッカリ!」って夫に言ってやります。
    もちろん、子供には言いませんが、それくらい許せないです。

    ユーザーID:4987666276

  • はっきりしたからいいじゃん。

    DNA鑑定までしてちゃんとわかったんだから、もういいじゃん。
    自分だって、似ていないと思ったくらいなんでしょ?
    旦那さんを責めるのも可哀想だと思うよ。

    トピ主さんの不貞の結果の子だと言われていると思っているのだろうけど、もしかすると病院で子供が入れ替わっちゃったかもしれないっていう可能性もあったわけだし。

    鑑定の結果があるなら、将来子どもが自分はお父さんともお母さんとも似ていないって悩むかもしれないけど、その時も鑑定みせてちゃんとお父さんとお母さんの子供だと堂々と言えるじゃん。

    ユーザーID:2602216192

  • 悲しいでしょうけど

    私は女で夫の気持ちを聞いたわけではないので、想像ですが・・

    女は確実に自分から産まれる子どもに疑うことはないけれど、男側からすれば確信はないですよね。
    自分の子どもかを疑うと言うことは、妻の不貞を疑うことになりますから・・

    「俺の子か?」なんて言われると命がけで産んだ女からすれば、気持ち的には離婚問題ですよね。

    案外、世のパパさんは子どもが自分に似ていると言われると心のどこかで「ホッ」としているのかも知れないな〜(私の想像です)

    DNA鑑定までしないと納得しなかったご主人は酷いですが、本当に反省されているなら、これからの育児に期待しましょ!
    態度で示してもらいましょう。

    大変な思いをして産んだのに、子どもが自分に似ていないのも何となく寂しいです。。(私の本音)

    今回のご主人言葉は、とりあえず心の隅っこの箱に入れておいて、お二人でお子さんとの時間を持って欲しいな〜と思います。

    ユーザーID:9696793660

  • 旦那様に1つ貸しが出来た。

    夫婦間でも言っちゃいけない言葉って色々あるけど、これ以上ひどい言葉って無いんじゃないの?って思いますよね。
    許せない!!って怒るのは当然です。フン、謝って済むと思ってんの!!って言ってやりたい。

    でも疑いがハッキリ晴れてなによりでした。

    ここは、旦那様に1つ大きな貸しが出来たと上から目線で許したフリをしておきましょう。「どっちにも似てない」なんて話題が出た時、ニッコリ笑って「そうなの、隔世遺伝なんだよね〜」って、旦那様に同意を求めましょう。
    貴女が今さら嫌味を言わなくても、そのたびに旦那様は冷や汗物ですよ。

     「許すも許さんも空にまかしたんよ〜」

    私の好きな歌の一節です。
    大きな切り札を持った余裕で、旦那様と仲良く、ね。

    ユーザーID:9417157370

  • 異常

    いくら子供が似てないからってDNA検査までするなんて異常ですよ。
    ご主人よっぽど後ろめたい事があるんじゃないですか?

    人を疑うのは相手も自分と同じだと考えるからですよ。

    ユーザーID:2385573294

  • ひどい…

    絶対に言ってはいけない一言ですよね。

    耳や、手足の指でさえも、似ていないのですか?
    手相(手のシワ)も?

    うちも、生まれたての頃はどちらにも似てませんでしたが(顔の輪郭が私かな?という程度)、しばらくすると、私達夫婦の特徴が出てきましたよ。

    顔はどんどん変わるし、赤ちゃんのうちは、言い方悪いけど丸々・ぶよぶよなので分かりにくいかもしれませんが、2〜3歳くらいになれば、引き締まってくるので、更に似てくると思うのですが…。

    ユーザーID:5444949613

  • 家の場合は・・・

    娘は夫、息子は私だけに似てるので、顔だけ見ると
    『連れ子の再婚なの?』って言われたことも有りますよ。

    慰めにしかならないかもしれませんが、お子さんが成長するに連れて
    どちらかに似たりしてきませんかね?子供の顔は変わりますよぉ〜

    因みに家の場合・・・息子の体型は夫似で、息子は小さいながらも
    後ろから見ると、雰囲気が似てます。

    うるさい外野は放っておいて、子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1917269873

  • 疑いを晴らせたんだから

    疑いをすっきり晴らせたんだからいいじゃありませんか

    DNA鑑定は100%の証拠ですからね

    「私をそんな女だと思ってんの!?」という腹立たしい気持ちもわかりますが

    疑ったお詫びに服やかばんなど何か買ってもらうか、美味しい食事でも奢って貰ってチャラにしたらどうですか?

    いつまでも怒ってても仕方ありませんし

    ユーザーID:4939946649

  • うちの夫、赤ちゃんの頃は全然似てないのに

    舅の若いころの写真に、今はそっくりです。むしろ似すぎてビックリします。
    赤ちゃんの時は顔が真ん丸で似たところは一切ありません。
    でも、そんな事を妻に問い詰める前に、この程度のコト知らないものなの?と驚く
    トピ主さんも知らないんですか?

    ユーザーID:6395426818

  • カッコウの託卵

    男は、女と違って「ほんとに俺の子か?」って疑念を完全に払拭することはできないんですよ。

    まさか受精時期に奥さんを24時間監視下に置くわけにはいかないですし。

    本能的なものなので仕方ありません。母親が出産直後に攻撃的になるのと同じです。
    受け入れましょう。

    ユーザーID:3302358019

  • 悲しくて腹立ちますね

    >こんなことがあるんでしょうか

      あります、私がそうです(笑)。父方の祖母にうりふたつ!!似ている、似てい  ると小さい頃からさんざん言われてきましたが「そうかな〜」と思う程度。とこ  ろが19歳の時、偶然祖母の若い頃の写真を見たんですが「私、こんな写真撮っ  たっけ?」とつい言ってしまうほど、似ている!自分で見て似ているんだから他  の人が見たらもっとそう思いますよね。それからは言われても納得でした(笑)

    旦那さんの暴言ですが、許せないのは当然です(DNA鑑定までしていますからね)。謝ればいい、ということではない言葉ですし、無理して許さなくてもいいのでは。
    忘れなくてもいいです。自分の中でコントロールできれば上出来だと思いますよ。ただ、お子さんに責任はないからうんとかわいがってあげて下さいね。それと、顔以外で自分たちに似ている部分(体つきや仕草など。まだ判らないかな)を探してみては?「似てないね」と言う人には「顔は私の曾祖父さんに似ているの。でも○○は私(旦那)似なの」と。あとその写真貰うか焼き増しして手元に置くといいんじゃないかな。

    ユーザーID:5650216673

  • ほどほどに。

    1、俺の子じゃない。(断定)と、
    2、本当に俺の子か?(疑問符)は、

    似てるけど違うような。
    本当はどっちなんですかね?

    1なら確かに言い過ぎと思うけど、
    2なら聞く位いいんじゃないかなぁ

    だめ〜?ほどほどに堪忍してあげて
    いつまでもチクチクやってたら夫婦仲悪くなりますよ〜

    ユーザーID:8216844236

  • 生まれたての赤ちゃんですからねー

    そんなにはっきりパパ似もママ似もないですよ。

    ひとつ気になるのが、

    >本当に俺の子か?と聞かれました・・・
    >喧嘩してしまって・・・

    1 喧嘩して、俺の子か?と聞かれたのか、
    2 似てないから俺の子か?と聞かれて喧嘩になったのか…

    1なら、疑念を晴らす必要があるでしょうし、
    2なら、彼の口調が気になりますね。冗談で言ったのか、何か思うところがあるのか。

    ユーザーID:8380120472

  • 似る人を選べる

    赤ちゃんってのは弱い存在なので見る人にかわいがってもらえるように
    似る人を選べるんだそうです。
    で、順番にいろんな人に似て、最終的にその子本人の顔になるんだとか。

    赤ちゃんは「曾おじいちゃんに似ると得である」と判断して
    そのように生まれてきたのでしょう。

    旦那さんを試したのかもしれませんね。

    ユーザーID:1966064059

  • 浮気・・。

    男の人は、自分が浮気するので

    相手もしているんじゃないか?

    と疑うんじゃないかと思います。

    所詮、ものさしは『自分』しかないですからね〜


    人間性を疑われたら、相手の人間性を疑ったほうがいいのかも?

    お気を付けください。

    ユーザーID:7286587900

  • うちの子も

    うちの子も顔は義母に激似です。
    本当に私の子だよね?と言いたくなるほど激似なんてものではありません。
    声質までそっくりなのです。
    どこへ行っても「おばあちゃんそっくりねぇ」と言われています。
    その分義母はウハウハで浮かれております。
    でも、どんなに顔が自分に似ていなくても、かわいい我が子であることには変わりませんよね。

    日によっても顔は変わりますし、年齢でずいぶん変わります。
    私は小さいころ、父親によく似てると言われ続けましたが、
    大人になり年を取るにつれ、自分でも「げっ」と思うほど母にそっくりになりました。
    しかも体型まで、母の中年期にそっくりでガッカリ。

    ご主人は反省しているようですが、言ってよいこと悪いことがありますし、
    引きずりたくないのに引きずってしまうことはあります。
    ショックでしたよね・・・一番言われたくないことを言われたわけですし。
    しばらくご主人には、小さくなっていてもらいましょう。
    それでトピ主さんの心が洗われるわけではありませんが。

    ユーザーID:3076234766

  • 酷いよ、ご主人

    そんな言われ方したら、傷つきますよね。
    親に全く似てない従姉妹が1人います。
    父、母、兄弟、その他の親族に共通点が全くないんです。
    本当に外見上は、赤の他人同然です。
    ただ、1点、歩き方が父親と同じだけ。
    こういう例もあるってことで。

    ユーザーID:7815671324

  • 私がそうです

    髪の色も、目の色も、顔も、性格も、
    家族にも祖父母〈両方)にも、似ていません。

    なぜ・・・?

    親戚で集まると、どこの人?って聞かれます
    子供の頃から色んな方に「似てないね〜」と言われて、
    何で似てないんだろうと、考えた時期も一瞬ありました。

    ただ、声が年齢を重ねるごとに少し母に似てきた気がします。
    私の姉は父似でしたが、最近母に似てきました。

    子供って成長するにつれて似てくる場合もあるのではないでしょうか。
    大きくなるにつれて意外なクセが似てたりするかもしれませんよ。

    旦那様の「オレの子か?」はムカつきますが、
    ご両親に似ているところが増えていくのを、楽しんでください。

    似てないと言われるのは・・・子供にはちょっとこたえます。

    ユーザーID:8674944695

  • その対応がありえない・・

    本当にDNA鑑定までしてしまう事が・・。

    隔世遺伝はある話でしょうが、似てないからって、俺の子じゃないって不安がるご主人。そもそも愛情の部分に問題がありますよね。

    トピ主さん、よほど信頼されない過去でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:0254172846

  • そりゃ嫌だよね

    でも引きずらないほうがいいですよ。
    というか、そのネタは後々のためにとっておきましょ。

    かく言う私は、甥っ子がまだおなかの中にいる時の3D写真を見て「叔父ちゃんにそっくりねぇ」と言ったら「馬鹿!俺の子みたいな言い方すんな!!」って怒られました。
    確かに、まるで叔父ちゃんと従姉妹の間の子のような言い方は失礼ですよね。
    でも、本当に隔世遺伝というか、双子か?ってくらいそっくりだったんだもん・・・。
    生まれてきてもそっくりで、8年たった今も似てる。
    遺伝子が強いというか、なんというか。
    そんなこともありますから。

    ユーザーID:3895308681

  • うちも両親に似てません

    中一の娘がいますが、私にも主人にも似てません。

    主人曰く、主人の妹の幼い頃に似ているそうです。

    両親に似てない子供なんて、たくさんいますよ。

    ご主人は昔の彼女に浮気された経験があって、女性の浮気に対してトラウマがあるんじゃないでしょうか?

    過去は過去。主様はそんなバカ女とは違うってことは、理屈ではご主人もわかってらっしゃるのでは?

    ユーザーID:9904010997

  • ん?

    生まれてきたばかりの子が。
    どっちに似てるかなんて わかるはずないじゃないですか?
    そんな騒動がおこるはずもありません。
    おかしな話しですね。

    ユーザーID:9695143112

  • 器が小さいね

    女性は(病院で取り違えられでもしない限り)、生まれてきた子に対して
    100%自分の子だという自信が持てます。

    でも、男性はそうじゃない。

    それを白黒はっきりさせて男が不安を取り除きたいという要望を
    受け入れないのははっきりいって器が小さい。

    男に出産のことが理解できないように、女には生まれてきた子が
    本当に自分の子なのかという不安を男が持つこと自体が理解できないんです。

    理解できなくても良いから、せめて寛容になって欲しい。

    むしろ、疑わしい時には女の方から積極的に検査を申し出るくらいの配慮が欲しいです。

    ユーザーID:6552247886

  • わたしはむしろ勧めるけどなぁ、DNA鑑定を。

    むしろ血が争えないことの証拠になりますから、ここはカッチリとDNA鑑定してしまった方がいいのではありませんか?
    男性は、理詰めの話には納得するのが普通です。

    そして、結果としてのデオキリシリボ核酸の塩基配列の相同性、数値をきちんと提示すればよいのです。いくら主さんが感情論で覆い被せたところで、恐らく疑いの目はゼロになっていません。

    やりましょう、ぜひ。
    主さんにその気があるなら、間違いなく納得します!

    ユーザーID:2778909093

  • 鑑定されたのですね

    前言で鑑定の勧めを発言してしまいましたが、本文を再読しましたら鑑定後でした。失礼しました。

    しかし、逆にいえば理詰めなら納得することが判った訳ですから、今後も感情論に走らず、理路整然と説明すればよいだけではないでしょうか。

    よく口げんかになると「いった、いわない」「卵が先か鶏が先か」のような争いになりますが、ご主人さんには理屈を示せばよいのですから、ある意味でラクなのではありませんか?

    逆にいえば、主さんも余り感情だけでモノを話されない方がよいということでもあります。相手にわかり得ないことを、言葉で話したところで、主さんの知っていること=ご主人さんが知っていること、ではないのです。ですから今後も事が起こったときには証拠を提示することを心がければ良い、だけだと思います。

    疑ったこと自体が悪いとする指摘が多く出ていますが、男性には事実を知る方法がありません。女性は自分の身体が知っていますから問題ないのです。過去には良心に任せるしかなかった事実を、DNA鑑定は数値と塩基配列で白日の下にさらす威力を持っていたのです。

    それを理解できたことはむしろ主さんにも収穫だったはずです。

    ユーザーID:2778909093

  • ぶっ飛ばしちゃうな

    私なら、主人が本気で「俺の子供?」なんて言おうもんなら、マジで ぶっ飛ばします。
    自分の子供かを疑ってDNA鑑定させるなんて、ご主人どうかしてますよ。
    許せなくて当然です。
    トピ主さんにも お子さんにも失礼。

    我が家も3人子供がいますが、夫婦どちらにも似ていないです。子供達同士は似てます。

    しかし似ていないからって「自分の子供?」なんて言葉、普通なら出ないと思います。
    この先どうしたって、「この人は、自分の子供を疑うような人間なんだ」という感情は消えないですよね…。

    ユーザーID:8247890724

  • 科学的に証明されたのですから、めでたしめでたしでは

    男性は自分で産むことがないので、なかなか自分の子という実感が持てませんし、理系が多いということからもわかるように、理詰めで納得するというところがあります。
    何となくこのパーツが似ているとか、そういう曖昧なことでは納得しにくいものです。

    DNA鑑定ならまず間違えようが無いですし、ご主人も安心できて、雨降って地固まるではないでしょうか。
    別にトピ主さんの浮気を疑ったわけではないと思いますが。

    ユーザーID:5655895259

  • そりゃ腹立つよね。

    うちの子供も私にも夫にも全く似てません。

    幸い(?)亡くなった夫の母親にめっちゃくちゃ似ています・・・。

    私ならDNA鑑定するときに条件を付けますけどね。
    「あなたの気持ちはわかる。男の人は自分の子供かどうか確信がもてないよね。だからDNA鑑定はします。その代りあなたも私が、疑われたらどれだけ辛いか、という気持ちをわかるべきです。なのでもしあなたの子だという結果がでたら○○してください」という感じですね。

    今からでもいいんじゃないですか?

    あなたに疑われたことがどうしても許せない。
    この気持ちはあなたがこの子が「自分の子でない」時のショックと同じくらいのショックです。あなたは自分のショックを払しょくした代わりに、自分のショックを私に塗りつけたのよ。私のこの気持ちを払しょくするためにあなたはいったい私にどう償ってくれますか?
    と言っても。

    まあ、お小遣いを三年間一か月1万円にするとか、そのお金を自分の好きに使わせてもらうとか、その程度で許してあげてはいかがですか?

    いずれにせよこのまま何もなく終わらせてしまうにはあまりにも腹が立つ事件だと思います

    ユーザーID:3395682662

  • 失礼ですが

    トピ主には、旦那さんに疑われるような過去は全くなかったんですか?

    要は、トピ主が疑われていたってことですよね。信じ切ってるなら絶対そんなこと言わないと思うので。

    ユーザーID:0126467627

  • 鈍すぎるんじゃ?

    今に似てくる、とか、この場合どうでも良い事なんじゃ?

    明らかに旦那は不貞を疑って検査をしたわけでしょ。
    だから平身低頭なんでしょ?

    普通、自分の子供が不義の子と疑われて、そんな呑気に構えられますか?

    レスしてる人たちの鈍さが空恐ろしいです。

    ユーザーID:4510340738

  • うちも似てません!

    我が家の息子、小さい時から「どっちに似てるの?」と、両親(主人と私)の前でよく聞かれてました。
    21歳になった今でも「親子」とは思われないほど似てないです。

    息子は今時の顔(しかもかなり小さい)で、骨格も細身。

    私が細く長い指をしていて、これは息子に遺伝したみたいで、男にはもったいないぐらいの細く長い指と細い手首をしています。
    (本人は嫌がってますけど)

    そして毛深さ、髪の毛の多さ、性格は主人似(笑)

    親に似るのは顔だけじゃないんです!
    ・・・って、ご主人に言っておいて下さい。

    ユーザーID:0170718703

  • 目に見えるものだけが遺伝にあらず

    大きくなるにつれ、父母に似た形質があれやこれやと出てきますよ。

    体質、持病、性格、知能、体臭、肌質、髪質…etc

    ユーザーID:5223959508

  • そうですね

    こういう風に疑いをかけられて悲しむ女性がいるのは良くないですね。
    でも、自分の子という確信が無いまま子育てをしている男性も多いんですよ。
    確信が欲しいけど、それを口にすると妻が悲しんだり逆切れするから、頑張って耐えているんです。
    そういう男性も可哀想だと思いませんか?

    この可哀想な男女を救う方法を1つだけあります。
    それは、出産時にDNA鑑定を義務付けることです。
    義務なので女性は疑われると言う悲しみを避けることができます。
    疑いがあるから検査するのではなく、義務だから検査するのです。
    男性は間違いなく自分の子であるという確証を得ることができます。
    両方にとってメリットしかない名案だと思いませんか?

    ユーザーID:3259906183

  • 昔我が子に・・・・

    我が家の下の息子は、母親の私にも、父親の主人にもまるで似ていないひょうきんな愉快な子です。その子が幼稚園の時、家族をゲラゲラ笑わせているとき、父親が冗談で「誰の子だ?オレの子じゃない。」と言ってしまいました。その夜、お風呂で「お母さん、お父さんがオレの子じゃないって言っていたけれど、僕は誰の子?」と、真剣な顔で聞かれてしまいました。子供は傷つきます。

    私の同級生は、車で信号待ちの時、高校の時の男子同級生に会ったら、その人が助手席に乗っている小学生の男の子に向かって「おめな〜、ほんとはオレの子だぞ。」と、冗談を言ったそうです。子供に冗談が通じるわけがありませんから、同級生の子も本気にして困ったそうです。

    本気にも、冗談にもこういうことを軽々しく口にする男も困ったものです。男はそういう面のある生き物のようです。主さんのご主人は平謝りに謝ったそうですから、懲りて冗談にも今後口にすることはないと思います。腹が立つけれど、お母さんが子供の代わりに傷ついたので不幸中の幸いかも?と許してあげてくださいね。

    遅くなりましたが、★ご出産、おめでとうございます〜!♪〜★ お幸せにね!

    ユーザーID:4795467181

  • だんだん似てくる

    子供の顔は変わりますよ。ある時期はおじいちゃんに似ていてある時期はママに似ていて。でも男の子なら成長につれてお父さんに似てくるものです。旦那様の幼少期の写真なら似ているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7242450384

  • 私も小さい頃は母方のオバに似ていると言われてました

    両親どちらにも似てないってよくあることですし、父親が自分の子かどうか100%確認できないのも事実でしょう。
    だからって奥さんに言っていいもんじゃないし、何人かの方がおっしゃってるように簡単に許すのは難しいですよね。
    普通はちょっと考えたとしてもそんな事直接言いませんよ。
    ご主人は思ったことを何でも考えなしに口に出すタイプなのでしょうか?

    でもこのままではお子さんのためにもよくないですから、気持ちを切り換えるしかないです。
    とにかく一度盛大に怒るとか、プレゼントなりなんなりご主人に埋め合わせをしてもらうとか何か気がすむ方法を考えてみては?
    あとは普段はこの事について一切言わない方がいいです。
    ここぞと言う時の切り札にはなるでしょうが、切り札は使ったら終わりですから。
    くれぐれもご主人やDNA検査の事を知ってる人に今後絶対に人にもらさないよう念押ししておかないと。
    どこから将来お子さんの耳に入るかわかりません、世の中には信じられないくらい無神経な人や意地悪な人がいますから。
    なかなか気持ちは落ち着かないでしょうけど、お子さんのために頑張ってください。

    ユーザーID:4917407244

  • 誰に似た?

    誰に似たのか?娘の「つり目」で、オマケに「切れ長」。
    妻も、私も普通より「ややタレ目」、義両親、実両親にも「つり目」はいません。

    思い当たれば妻の妹がやや「つり目」かな?目が似てない以外、娘の鼻と口は私に似ていましたから、私は安心でした。
    男は、やはり不安です・・・周りの誰にも似ない「つり目」に対して・・・。

    ユーザーID:9603830355

  • 赤ちゃんと似てないことは、よくある。

    >私にも主人にも似たところがないんです。

    赤ちゃんですよね。
    まだまだこれからだと思います。

    そんな私は、父親だけに似て、
    子供は夫に似てますが・・・(当然、私とは似てません)

    でも、顔って変わるものですよ。

    問題はご主人です。
    DNA鑑定の結果がなければ、
    夫婦の信頼関係が保てない、なんて・・・
    よほど後ろ暗いことがあるんでしょうか??
    赤ちゃんが親に似てないことなんて、
    「よくあること」としか、思えませんが・・・

    ご主人のご両親は、ご存知なんですか?
    私の周囲で「本当に俺の子か?」なんて、
    真面目に言い出したら、怒られるか笑われる呆れられるか、
    いずれにせよ、「大丈夫?」と聞かれると思いますよ。

    ユーザーID:6267582607

  • 友達の子供は

    自分達、お互いの両親誰にも似てませ〜ん(笑)

    旦那側の親戚は旦那の小さい頃に似てると言っていたみたいですが、彼女がどうひいき目に見ても「似てないよ!」と言ってました。

    まあ、こんな事もあるよ。。。隔世遺伝なんて珍しい事じゃないし。
    でも失礼なご主人ね!!!!

    ユーザーID:6651161260

  • 姉の子供

     私が新生児のときの写真と見分けがつかないくらいそっくりです。

     隔世遺伝の可能性を考えなかったことや、子供は生まれたときからどちらかに似ているのが普通だという先入観がいけなかったんでしょうね。

    でも、DNA鑑定って・・・何か証拠でもない限り、ふつうはそこまでしませんよ・・・。
    ご主人、もともと疑り深いタイプなんですか?

    ユーザーID:0560334905

  • こんな意見も

    当方、子持ちの既婚男性です。

    子供が生まれた時、DNA鑑定しました。

    妻の浮気は全く疑っていません。
    でも、自分の子供という実感が湧かなかったので、鑑定して、結果はもちろん自分の子供。

    なんか、科学的に自分の子供であることを証明されて、ものすごくすっきりしました。

    ユーザーID:2218970531

  • 私も。

    両親ではなく、母方の祖父に似ています。
    祖父は私の親族の中で一番容姿が良いので、恩恵を受けられて嬉しいですよ。両親に似ていないのも悪いものではないです。

    おばかなご主人にはお灸を据えてやりましょう。
    赤ちゃんはお預けして、高級レストランの美味しいディナーに連れて行ってもらうのはどうでょう?勿論ご主人のお小遣いから。物を頂くと思い出まで後に残りますからね。

    ユーザーID:1953770053

  • お気持ちはわかります

    ショックだと思います。
    ですが、あなたは一度も考えませんでしたか?
    自分達の本当の子供は取り違えで他の家庭にいるのではないか?
    お腹を痛めて出産をしたのですから、あなたが子供を産んだ事実はあります。
    ですが、可哀想な事に…男には何もありません。
    信じるしかないのに、似てないと言われ…

    現実に、他人の子を自分の子と信じて育てている人がいる
    しかも意外と多い。
    不倫しやすい今、そこに不安材料があったなら
    そんな気持ちになった事を責め続けては、お互いに辛いだけですよ。
    正真正銘の我が子
    気を取り直して、子育て頑張って!

    ユーザーID:0971344326

  • 似てる似てないの前に

    俺の子か?イコール、他の人と子供が出来るような事をした人間だと
    疑われたのが許せないんですよね。
    後で似るからとか、新生児は顔が変わるからとか関係ないですね。

    何をもってそんな事言ったんでしょう。
    疑われるような事でもあったんでしょうか?
    多分、微塵も疑われるような事をしていないから、余計腹が立つんですよね。


    だけどねぇ。
    平謝りも一生してくれないかも。
    人間、もういいやってどうでもよくなる瞬間あるから。
    もう十分おしおきしたって思ったら、許してあげたら?
    せっかく間違いなく、二人の子供が生まれたんだし。

    ユーザーID:3015153631

  • 大きな貸しを作っておきましょう

    とりあえず 反省文を一筆書いてもらって そのDNA鑑定書と一緒にご主人の手の届かないところに保管しましょう。

    腹は立ちますが でも 鑑定して白黒はっきりしたのはよかったと思いますよ。
    「両親どちらにも似てない」のですから 不貞の子という疑惑じゃなく 「取り違え」疑惑だったということで納得しては?

    ご主人には 休日のお子さんのお世話なんかは積極的にやってもらいたいものですね。
    だって ご主人の子供だっていうお墨付きまであるんですから!

    あー、ちなみに わが子(女)は赤ちゃんの時から コピーかってくらい 旦那にそっくりです。
    私の血はどこへ行ったんだろう。
    確かに産んだ記憶もあるし 旦那に似てるってことは 取り違え出もないし おかしいなあ。って思って育ててます。

    ユーザーID:6656469540

  • うちも

    夫と私共に純日本人の顔立ちですが、娘が白人の子かと思うような顔立ちでした。私が娘と出かけるたび見知らぬ人から「お父さんは外国人さん?」と聞かれる程です。

    そして本当にどっちにも似てません。
    実の母でさえ「誰に似てるんだろうね」と言う始末。

    今は小学生ですが、お友達のお母さんからは「パパそっくりだね」って言われてます。

    ユーザーID:6582713721

  • 私も似てない

    私は両親のどちらにも似ず、家族写真は赤の他人が3人集まったみたいです。
    親は「父親似」と主張してますが、正直、全然似てません。
    夫にもネタにされるくらい。
    自分でも「橋の下で拾われたの」と返しています。
    親戚で一番似ている!と思ったのが、母方の祖父の兄の息子の娘(遠い・・・ハトコかな?)です。
    一度も会ったことないですが、写真を見たら似ている!ってびっくりしました。
    そういうこともあります。
    また、顔は変わります。
    私の娘は、今の私には全然似ていませんが、私の子どものころの写真を見ると、双子のように似ています。
    表情の作り方は、私そっくりです。
    こうやって、似ていくのだなぁって思います。

    トピ主さんのご主人は、デリカシーないですね。
    私だったら似ていない事実は事実として受け止めて、水に流します。
    「この話をするのは今日で最後」ときちんと嫌だったこと、今でも嫌な思いをすることがあることを
    夫に話して、それから二度と話題にしない。どこかで蹴りをつけないと。

    ユーザーID:2338489261

  • 男は女と違う

    10か月も自分の腹ん中で文字通り一心同体の母親と違って

    父親は育児をしながら我が子の大切さを実感するんです。

    そこを女が「私が!」を主張するのはナンセンス。

    一昔前なら離婚危機とか何とかでしょうが、時代が違うんですから

    いい加減、「父親」というものについての勉強と理解を。

    ユーザーID:1646866764

  • それほど信頼されていないなら

    喧嘩になるくらい、お子様の父親について信頼されていないのであれば、よっぽどトピ主さまの不貞を確信しておられるのでしょうから、結婚の継続も難しいですよね。
    離婚で良いと思いますが?

    とりあえず、離婚届に判を押したものを、朝食前かご主人のご帰宅前に、食卓上に置いておく。
    あとは、家庭内慰謝料(笑)として、ご主人のお小遣いの70%を徴収、
    +月々の生活費の30%にあたる金額を、トピ主様個人の口座に毎月振り込ませる

    あたりで手打ちというのは?

    ユーザーID:9453762603

  • 3姉妹ですが

    長女の私は父に似てます。次女は母親似。3女はどちらにも似てません。強いて言えば血のつながりのない叔父(父の妹の旦那さん)にちょっと似てるかも、って程度です。
    3姉妹でお出かけしても、姉妹と思われた事はありません。買い物行ってもお店の人にはいつも「今日はお友達とお買い物なんですか?」としか聞かれた事ありません。そのくらい似てません。唯一の救いは、電話で話した時の声は皆なんとなく母に似てるらしいです。(私たちはそうは思いませんが、いつも電話に出ると3人とも母と間違われます。)
    なんでそういう事もあるんでしょう。3女はほんと謎ですが、まぁ二人分の遺伝子をしっちゃかめっちゃかに混ぜくり返してみたらこうなっちゃった、って感じなんですかねぇ、多分。
    まぁでも男の人って、自分が産むわけじゃないから、結構心配なのかもしれませんね。

    ユーザーID:7385964832

  • で、どうしたい?

    鑑定して結果がはっきりした今、どうしたい?

    夫の言う事はほめられたことではありませんが。

    実際に夫を欺いて別の男性の子を貴方の子だといって育てさせる女が、世の中にはあいにくとごまんと存在する。
    真にせめられるべきは、そういう女の存在では。

    謝ってるんだから許してやればいいと思うけど、気にいらないならどうぞ離婚を。

    ユーザーID:4319323208

  • 私もそうでした。

    小さい頃、父方、母方、誰にも似てませんでした。
    それは子供ながらにわかっていましたので、親が冗談で言う「お前は橋の下から拾って来たんだよ」も半分本気にしていた時期がありました。
    ぜひ、ご主人に「全然似てない」ことを子供には冗談にしないように注意してくださいね。
    私はけっこう傷つきましたから。


    ちなみに20才頃に父方の祖父のお葬式で、絶縁状態だったという父の妹家族と初めて会いましたが、その従姉妹が私と顔・体型・雰囲気までそっくりで笑っちゃいました。
    現在、私は中年まっしぐらですが、怖ろしいぐらい母に似てきてます。

    ユーザーID:0406909423

  • トピ主です

    怒りに任せて投稿してしまい、判りづらい文章ですみません
    今三ヶ月で男の子です。
    最近嫌なことがあったので怒りが再燃しまして
    まずダルメシアン様の言う通り主人に吹き込んだ人物がいます
    ずばり姑と小姑(30歳独身)です
    お披露目の時「まあうちの息子に似てないわね」「そうよね」
    と二人でいう。
    うちの母が「生まれたばかりですから、また大きくなったら
    似た所わかりますよ」とフォロー
    「でもうちの家の誰にも似てないわよね」「そうよね」
    と嫌味、義父はお尻にひかれているためダンマリ
    主人はちょっと嫌な顔してましたが、これが俺の子か?
    発言を生む疑念になったみたいです
    私は浮気を疑われる事は何もしてません
    退院して帰ってきた時に「俺にもお前にも似てないよな」
    とぼそっといったのが喧嘩の始まりでした
    「顔の形とかは私かな?手の形とかはあなたじゃない?}
    といったら「似てない…」と一言
    顔の形は私に似てるようです(私も曽祖父似の卵型)
    あまりしつこいので「どういうことよ?大きくなったら似てくるよ」
    といったら「本当に俺の子か?」って言ったんです。
    続きます

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私はトピ主さんがうらやましい

    今はDNA鑑定などが一般的(っていうほど一般的ではないのかな?身近と言ったらいいかしら?)で、いいですね。
    ちゃんと紛れもなく自分と夫との間にできた子どもだと証明できたのですよね。うらやましいです。

    私も夫や夫の両親から言われましたよ。「本当に我が家の血を継ぐ子どもか?」と。「(実家から)帰ってこなくていい」「反省しろ」と。
    私の実の両親が夫に頭を下げて、迎えに来てやってくださいと頼んでどうにか治まったことでした。それでも3ヵ月も実家から婚家へ戻られませんでした。
    実際の子どもの顔はというと、これがまた生まれたときから夫に瓜二つで、疑いようもなかったのですがね。男の人って、そう言ってみたいものなのでしょうかね。
    あの当時は子育てに必死だったので夫や夫の両親の言葉を反芻する暇もなかったのですが、今思うと怒りで震えがきます。
    あの頃、DNA鑑定が身近にあったら…と思ってしまいます。

    証明できて良かったと思って感情に折り合いを付けることは出来ませんか?

    ユーザーID:6215282750

  • トピ主2

    女性の方なら私の気持ちわかってもらえると思います。
    どうしていつまで怒ってるんだ
    男ならそういう疑念あるよといわれた方複数いましたが
    出産直後で気が立ってるときにこれです
    あんたの子だよ。それどういうこと?
    私が浮気したってことをいいたいわけ?
    といってしまい、「いやそういうことじゃ」ともごもご
    そういうこと以外で、何があるってんだとなり
    「でも俺にも俺の家の誰にも似てない、お前にも似てない」
    「大きくなったらわかるよ。今おさるみたいな顔じゃない。
    それみて似てる似てないとかないよ」
    と言い合い、姑達の言葉で私も気が立っていて。
    「ならDNA鑑定でもなんでもしようか?間違いなく
    私とあなたの子よ!」
    といったら主人もひくにひけなくなったようで
    それで実際しました、だって姑や小姑の言葉で
    私を疑うなんて、許せなくて
    結果きたら平謝りでしたよ、でも腹立ちは収まりません
    あんたはお母さんと妹の言葉を信じるの?
    いや、そんなことない
    とまた喧嘩、本当に腹がたってきまして
    今現在わが子はちょっとだけ手の形が主人に似てます
    続きます

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主3

    何というか曽祖父がかなりの男前
    だったのでうちの子もすっきり顔の男前です
    軍服でたっている若い頃の曽祖父は
    確かに男前です。
    写真は1枚しかない、しかも若い頃に亡くなり
    母も顔は覚えてないみたいで
    思い出すのに時間がかかったようです
    でもなくなった父に似てるみたいだみたいで
    腹がたったんでしょうね姑の言葉
    執念で昔の写真探し出したらうちの子によく似てました
    祖父も似てますが、曽祖父に似てます
    母は祖母似です
    それを見せたら姑も小姑もぴたりと黙りましたが(DNA鑑定
    結果つき)
    似てないね〜と事情知らない方に言われるたびに
    怒りが再燃してしまって
    可愛いわが子です
    あうあう言うたびにお父さんがあなたが私とお父さんの子
    じゃないって
    いったんだおばあちゃんもおばちゃんも言ったんだって
    思って泣けてきます
    成長する度に顔の輪郭は私に似てきました
    もっと大きくなれば主人にも似てくるとは思いますが
    あれ以来姑と小姑に子供はあわせてません
    私の心狭いのでしょうか?
    主人とそれでギクシャクです

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 発想の転換

    俺の子か?→父親が違うのか?
    じゃなくて
    俺の子か?→病院で他の夫婦の子を間違って持って帰ってきちゃったのか?

    と言ってたと思いましょう!

    ユーザーID:0301680989

  • 自業自得な部分もあるんでは?

    「夫がいるのに不倫しました」「夫以外の人の子供を懐妊しました」なんて相談だと、決まって絶対隠すべきで墓場まで持っていけ、それが夫のためになるという意見の大合唱になりますよね。
    そんなようじゃ男性が、この子は本当に自分の子供かと疑いを持つようになるのも無理ないです。
    トピ主さん個人がどうこうというよりも、女性全体に対する不信感が高まっているんですね。

    ユーザーID:0852510028

  • トピ主です

    長女さんのレスまで読みました
    個別で返事返せずすみません
    お灸をすえて許してあげようとは思いましたが
    疑われるような事何もしてないのに
    簡単に姑と小姑の言葉を信じ、疑いを口に
    されたのが腹立つのです
    レスされてた方がいましたが、何もそういう
    疑われる事してないのにこれってのが腹立つんです
    姑と小姑に子供を会わせてないのは怒るし…
    舅は謝ってくれたので(とめられなくてごめんと)
    何度かうちの子と会って貰ってます
    舅は気は弱いけど良い人です
    元々姑と小姑は私が主人より5歳年上(私32歳)
    という事で結婚する前から反対してました
    それで余計こんなこというのでしょう
    それがまた腹立ってるんです
    この腹立ちのループどうやったら収まるのでしょう
    子供にも悪い影響与えると思いますし
    許さないとだめかなとは思いますが…
    主人にお灸どうやってすえてやろうって今考えてます
    でも姑と小姑はどうやっても許せません
    主人、甘すぎます(この2人に対して)
    続きます

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私も夫にいわれました。

    誰も俺に似ているといってくれない。

    俺の子じゃないって。

    その時は、はぁ〜?って思いましたが。

    ちなみに、子供は男の子です。

    後日、夫を諌めてほしい気持ちがあり義母にその話をしたら、

    そんな発言、たいしたことじゃないって言われました。

    今は、会う人みなさん夫にそっくりといいます。

    今はいろいろあって、義母とは絶縁状態。

    夫に対しては、この人は常識のない人だと割り切って生活しています。

    ユーザーID:8400188150

  • 産まれてどのくらい?

    ウチの子も似てませんでした。

    でも3歳の今は私にそっくりです(笑)

    子供なんて赤ちゃんの頃はお猿さんですから似たり寄ったりです。

    主人があまりにも似ないのでショックで『俺の遺伝子はどこだ〜!お前は誰の子だ〜!』と赤ちゃんに向かって言っていた事がありました。

    私が聞いてたと知って平謝りでしたね〜(苦笑)

    今は耳や眉毛がそっくりなのでニヤニヤしながら娘と遊んでます。


    子供も産まれたんだしどこかでケリつけないといけないかな。

    お互いデリカシーの無い旦那を持ってしまったんですし。

    自分が普段欲しくて我慢している物とか買ってもらったらいかが?

    ペナルティーは必要ですよ!


    今は腹立たしく悲しいかも知れませんがたぶん数年後に笑い話になりますよ〜

    ユーザーID:6308070860

  • トピ主

    後怒りに任せて
    わが子が全く似てないんですと書いてすみませんでした
    ご不快にさせてすみません
    よく探せばあります
    頭に血がのぼりすぎてました・・・
    ぱっと見が曽祖父に似すぎてて・・・

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 実際

    実際生まれたばっかりの時なんて、他の人にだって似てたりするでしょ。

    それに、赤ちゃんの時の貴女と今の貴女だってどれ程似てるの?

    小学校の卒アルと高校の卒アルは?違わない?

    成長過程で幾らでも変わる物を今から言ってどうするの。

    ユーザーID:6573709957

  • ご主人、後ろ暗いところがあるんじゃ?

    6月25日 22:27のmasameさんは、
    >トピ主には、旦那さんに疑われるような過去は全くなかったんですか?

    とレスされていますが、私は逆だと思います。
    ご主人、自分に後ろ暗い過去があるから、トピ主さんを疑うんじゃないですか?

    だって普通、思いも付かないでしょう。
    トピ主さんのご主人は、自分の妻を、
    他人とSEXし、妊娠・出産、産まれた赤ん坊を、何食わぬ顔で夫の子だと言い張る女、だと断言しちゃっているんですよ?

    もんのすごい○○旦那だと思いました。失礼ながら。

    ユーザーID:0642986700

  • 出産時にDNA鑑定を義務付・いいですね!

    とまみさんの案に大賛成です。
    夫は、「これがあなたの子です」という妻の言葉を信じるしかないのですから、可哀そうなものです。DNA鑑定をしてくれと言い出せない夫もいるでしょうし、疑われている奥さんも可哀そうです。

    我が子かどうかもはっきりすることと、もう一つ利点があります。もう40年以上も前の話ですが、子供が小学校に上がってから、病院での赤ちゃんの取り違えがわかりました。両方の親が、今まで育ててきた子も可愛いくて手放したくない、かといって自分の本当の我が子も欲しいと思って苦しんでいる様子がテレビで報道されていました。ひとりのお父さんは、虚脱感で会社まで休みがちになっていた悲劇を思い出しました。

    DNA鑑定をしていれば、そんな悲劇も防げると思いますから、幾重にもDNA鑑定義務付けに賛成です!

    それと・・・たまにありますが、浮気してできた子を、夫との子として知らん顔をして育てて、何かの時にそれがバレる悲劇も防げます。生まれた段階で判明するとなれば、本人たちも気を付けるでしょう。

    ユーザーID:4795467181

  • ありますよ。

    生まれた時に「似てる!」と言えればいいですが、似てない場合もあります。
    でもだんだん似てきます。
    私も、父にも母にも顔は似ていないのですが、年をとってきたら母似になりました。
    姉も、やはりどちらにもあまり似ていなかったのですが、だんだん母にそっくりになってきて、不思議なくらいです。

    でも怒るお気持ち分かります。
    ご主人が、トピ主様を「不倫できるような女」と思った、ということですからね。
    男性の不安も分かりますが、だからといって軽率に言っていい言葉ではありません。
    本来、離婚覚悟でなければ口にできない言葉の筈です。

    お辛かったですね。

    ユーザーID:4265171174

  • ご主人浮気してるんじゃない?

    だからトピ主も?と疑った。

    相手を疑うと、自分の信頼も失うのは当たり前ですよね。

    と言う訳で、トピ主もお金を掛けてご主人の身辺調査を依頼しましょう。

    何も出てこなかったら、ドローという事で今回の事は忘れましょう。
    せっかく愛らしいお子さんにも恵まれたのですから。

    ユーザーID:7855027155

  • わたしだったら離婚だな…

    後から似てくるも隔世遺伝もへったくれもないです。
    たとえ安産であろうと出産は母子双方が命懸けです。
    そんな出産をしたばかりの妻と子をつかまえてバカ旦那は

    「他の男とデキてるんだろ。この赤ん坊はそいつの子だろ」

    という意味の暴言を吐いたのですから。

    私なら土下座なんぞ百回されても許せません。
    夫との子だから十月十日しんどい思いをしてお腹で大切に育んで
    痛い苦しい怖い出産をしたというのに。

    心が冷えます。愛なんて醒めます。

    顔が両親や祖父母に似ていないだけで我が子の出生を疑い
    遺伝子の鑑定結果が出て初めて謝罪したような父親は要りません。

    シロと分かって貰えたから良いという問題ではないと思います。
    生涯に亘って怒りは何度も再燃するでしょうし蟠りも解けないでしょう。
    夫婦でいる意味も親子でいることの有難みもありません。

    自分の事でもないのに泣けてきます。

    ユーザーID:2565085550

  • こんな例もあります

    友人のお父さんはイケメンで頭もいいのですが、
    友人は容姿も頭も十人並、夫も夫の親族も似たり寄ったりという夫婦です。
    ところがその二人の間に生まれてきた息子は母方の祖父そっくりのハンサムな上に、
    学校の成績も友人夫婦とも見たこともない数字が並ぶ(笑)優等生です。
    彼らはむしろ自分たち似ではなく祖父の隔世遺伝で良かったと言っていますね。
    それにしても友人の例だと優れた頭脳や容姿って劣性遺伝子なんですかね(笑)

    それにしても旦那さんひどい失言かましちゃいましたね。
    せいぜい怒っていいと思いますよ。
    でも将来お子さんが親になった時、もしかしたらそれこそ隔世遺伝で
    トピ主そっくりの孫が生まれてくるかもしれませんし
    お子さんは大事に育ててあげて下さいね。

    ユーザーID:4260188419

  • どう落とし前をつけるか

    DNA鑑定までするからには、それだけトピ主の不貞を疑っていたということでしょう?
    誰かに何か吹き込まれたのか(周りは無責任に似てないな、ほんとにお前の子?とかいいますし)、自分に後ろ暗い所があるのか。
    その背景によっても憤慨度合いは変わってきますね。

    もう少し夫婦で話し合いしたほうがいいです、なぜ疑ったのか、どれだけショックを受けたか、これからの生活で信頼関係どう再構築するか等。

    これからの子育ては大変ですし、はっきり実子と証明できてよかったと前向きにとって、旦那さんには育児参加してもらうのがいいんじゃないかな、と個人的には思います。
    深夜のおむつ換えも夜泣き対応も、休日の公園散歩も…
    でも一度しっかり話し合いした後はどんな喧嘩をしても、もうこの話は持ち出してはいけませんよ。
    きちんと落とし前つけて、忘れないけど許してあげる、のがいい女です。

    赤ちゃんはどんどん成長して、顔も変わっていきます。
    旦那さんとツーショット写真を撮り続けてあげたら?
    だんだん似てくる事もあるし、旦那さんも父親の自覚出てくるかもよ。

    子育て楽しく頑張って下さいね。

    ユーザーID:2878014729

  • 母親でもそう思うことがある

    知り合いは自分で産んでおきながら「本当に私の子かしら?」って言ってましたよ。
    単純に自分にまったく似てないことが不思議なんだそうで。(確かに似てなかった)
    私の遺伝子どこいちゃったの?みたいな。
    それでも旦那さんには少し似ていたのでまぁ自分の子なんだろうなと納得してましたが。
    大きくなったら似てる部分が出てきて「私の子だわ!」と思うようになったらしいです。

    >こんなことあるんですか?
    >私にも主人にも似たところがないんです。
    トピ主さん自身も夫婦どちらにも似ていないということを疑問に思っていますよね。
    旦那さんが疑問を持ってしまうのも仕方ないのでは?

    ユーザーID:3242288551

  • 叔母にソックリ

    妹の子(姪子)は叔母である私にソックリです。
    妹もその夫も「ねえちゃんそっくり!」と口揃えて言うくらいです。
    姪子は妹にも妹夫にもあまり似てません。

    直系の両親に似ず、その親族に似てしまうという事ありますよ。
    ちなみに姪子は3歳。
    大きくなったらまた顔も変わるだろうし、そのうち両親に似てくると思いますよ。

    女性は子供を産みますから、似てなくても確実に自分の子供だと言い切れるけど
    自分で産めない男性は「本当に自分の子供だろうか」と思ってしまうのは仕方ないと思います。
    両親にさっぱり似てない子供じゃ、不安になってしまうのはある意味仕方ないかと。

    そんなに怒らないであげて下さい。
    夫婦仲良く子供を愛してあげてくださいね。

    ユーザーID:4320567398

  • ご主人ひどいね

    似てないから俺の子じゃないって…。単純すぎる。だったらじいちゃんかなばあちゃんかな、おじさん似かなとか考えそうですよね。いきなり浮気を疑うって。DNA検査までさせるなんて普通じゃないよ。ご主人、主さんの愛によっぽど自信ないのかな?それとも自分が浮気したことあるとか…。
    今反省していいご主人、いい父親してるなら忘れてやってもいいかなぁ。

    ユーザーID:0081726091

  • ふむふむ…

    気持ちは分かるけど、そういう事もありますよ。私の妹は、母親の姉に似てます。私の息子は、私の弟にそっくり!!です。声まで似すぎていて、電話ではどちらが話してるか分かりません。

    DNAの神秘だと、ちょっとスケール大きく捉えれば良いのでは?

    ちなみに、伯母に似たおかげで妹は美人。

    叔父に似たおかげで息子はジャニーズもどきの美少年です。

    ご主人のことは許してあげてください♪

    一つ貸しができてよかったじゃないですか☆

    ユーザーID:7127614260

  • たとえコピーのように似ていても

    うちの第一子は赤ん坊の頃から、誰が見ても夫にそっくりでした。
    夫の幼少時を知る親族など、みんな大爆笑してましたね〜。
    「こんなにそっくりならわが子だってこと、疑いようがないでしょ」
    とドヤ顔で言ってやったところ、夫がポツリと
    「兄貴の子だって可能性もあるわけで……」
    (夫は男3人兄弟の末っ子です)
    私はこの発言を聞いて、腹が立つどころか
    「父と子の血のつながりって、それほどまでに確信の持てない
     不安なものだったのか……なんか、かわいそう」と思いましたよ。
    私が義兄たちをあまり好きでないことは夫もよーく知っており、
    夫が私の不貞を疑っての発言でないことは100%信頼できましたのでね。

    私も女ですから、トピ主さんの気持ちはわかるつもりです。
    でも、お子さんの幸せのためにもここで1点貸しにして
    許してあげてほしいな。
    DNA鑑定で「雨降って地固まる」となりますように。

    あ、ちなみにうちの夫はメロメロの子煩悩です。
    私と一緒に本気で育児に取り組んでくれた実績があるので、
    上記の失言については一度も蒸し返すことなく23年が過ぎました。

    ユーザーID:3599617360

  • 私は母に聞きました

    弟と私が他人のように似てなかったので
    「私のお父さんは誰?」って聞きました。。。。
    すいません、、、、誰かと浮気してできたのが自分だと
    思ってました。。。。母の返答は
    「おとんに瓜二つやのに、なにゆうとんねん!!!」でした
    自分ではわからないんですよ。。。

    旦那様もわからないんでしょう、いきなり「これが貴方の子」って言われても
    納得できないんですよ、主様が浮気したとか思うより
    理解できないだけです、許してやりましょう

    ユーザーID:3789323515

  • できるなら離婚したいですね!

    両親のどちらにも似てないなんてよくあることです。
    うちの次男もどちらにも似てないですが
    だからって父親が誰かなんて疑いを持たれたことはありません。
    ないのが当然ですが。
    DNA鑑定までさせるなんて離婚覚悟なのかと思いましたよ。
    少なくともトピ主夫はトピ主を信じてなかったんですよね。
    私なら慰謝料と養育費をむしり取って離婚します。
    そんな夫は要りません。

    ユーザーID:4425194143

  • ふっ、これでこの家の主導権はあなたのもの…

    ご主人もう冬子様に頭が上がりません。ニヤリ。

    怒りは、日薬にまかせましょう。

    ユーザーID:2962946067

  • 姑と小姑には葬儀以外では会わない

    という確約でもとりつければよいのではないでしょうか。
    私ならチャンスだと思い、そうします。
    その後に、もう許してやれ、執念深いと言われても、気にせずスルーです。

    どの面下げて会わせろと言ってるわけ?と鼻で笑って終了です。

    ユーザーID:4792547181

  • お怒りごもっとも

    お子さんが似てる似てないよりも

    「妻を信じず、妻をおとしめようとする母と小姑の方を信じ、妻を疑った」

    これが、最大の問題ですよね。


    お灸を据えるなら

    「あなたが私を信じなかったのと同様に、私のあなたへの信頼は裏切られた。
     信頼なんて、そう簡単に元に戻るものじゃない。
     私に100%信頼して欲しいのなら、長い時間かけて、誠心誠意接して欲しい。
     もしかすると、一生かかるかも知れない。
     でも、安易に人を疑う、信頼をなくすとは、そういうもの。
     自分の取った行動には責任を持て。」

    と諭してやって下さい。


    あ、ちなみに上のカッコ内の言葉は、うちの子どもが小学5年の時の大変な悪さに対して叱ったときの言葉を少しアレンジしました。
    小学生と同じ叱り方をしなきゃいけないなんて、やれやれなご主人ですね。

    ユーザーID:5064471848

  • 浮気を疑ってるのなら、

    トピ主さん側の祖父なり曾祖父なりに似てたって、何も浮気してない証拠にならないので関係ないんじゃないですか?
    DNA鑑定で納得したのはわかりますけど、曾祖父の写真探して「ほら、似てます」と言っても、浮気してない証拠にならないのでは。
    いや、浮気を疑ってる訳じゃないですよ。

    でも、あんまりトピ主さんに似てない事にも、非常に先祖の写真を探したり気にされてるので、
    最初2人の子供じゃなくて、こっそり養子を連れて来たのを疑われてるのかと思いました。

    本題に戻りますが、母親として、父親に浮気を疑われるのは非常に腹が立ちますね。
    それも、姑小姑の差し金ならなおさらです。
    会わせないのに、賛成です。
    「息子の子と、孫と思ってなかったんでしょう。じゃあいまでもそう思ってて下さい。孫と思ってないのに会う必要ないでしょう」でいいんじゃないでしょうか。

    うちは4人目を、堕ろせみたいなニュアンスで言われて、生まれたら初女の子でメロメロになりました。
    会わせないとまでは思いませんでしたが、軽蔑してました。
    会わせないと決めたのなら、それでも良いと思います。

    ユーザーID:7511989400

  • 会わせなくてよし

    なんか、出産したての人にそんなデリカシーがない事言うって、よっぽどだなーて思いましたが
    お義母様達が絡んでましたか
    前から結婚反対とのことで、より納得です。
    同じ女性なら、出産したてってどんなか分かりそうですが…死ぬ思いで産んでるんですからね…。

    DNA鑑定料金貰いたいぐらいですよね。
    言われた事を、素直に不安だと言っちゃう旦那さんも弱いなぁ〜
    そうでなくても苛立ちやすい時期ですから、トピ主さん時間薬だと思って、その話しには触れずにリラックスして子育てしてくださいね

    ユーザーID:7459120526

  • 義理家族とは絶縁で

    義理家族とは絶縁で良いのでは?

    大変な思いをされたところに、理不尽な発言をするような人達ですし。

    お姑さんは孫に会う資格は無いです。

    旦那さんも馬鹿だなぁ。

    命懸けで我が子を産んでくれた妻になんて事を言ったんだ……

    ユーザーID:9902621920

  • まあまあ落ち着いて

    あなたの腹立たしい気持ちの本当の原因は他にあるようですね。

    冷静になってそこを考えて、具体的に「こういうことが我慢できないこと、謝って欲しいこと」と書き出してみたら?

    お級を据えるなんてコトを考え出したらそれこそ悪循環。ますますあなたの気持ちもイライラするばかりだと思うんですが・・・

    ユーザーID:9407193180

  • 私ならー

    姑と小姑には冠婚葬祭以外会わせませんけどねー。

    うるさく言われたら「他人にお子さんご両親に似てないねーと言われるたびにあの時の怒りがフツフツと思い出されてきてね・・・」とボソッと言う

    執念深いと言われたら「あなたの姑と小姑は私をいったいどういう人間だと思ってあう言うことをいったのかしらね?教えてもらえる??」と嫌味と理屈攻撃。

    ま、お二人には子供は二度とあわせませんね。

    だいたい誰にも似てないって・・・幼稚園くらいの子供の話かと思ったら生まれたばかりの話かい!これは、主さんに喧嘩を売りまくってるので、売った責任はとっていただかなければ♪

    ユーザーID:8989758717

  • あなたが嫌いだから

    姑と小姑はもともとあなたが嫌いだから、そういう発言をしたんだと思いますよ。真実浮気をしていたと疑ったわけではなく、「浮気して出来た子なんじゃないの〜」という嫌味を言いたかっただけだと思います。
    まあ、それにのっかちゃう旦那さんもちょっと・・・ですけど。男は自分の腹から出たわけじゃありませんからね。
    私の子は二人とも夫の家系似なので、全く私に似てません。なので、夫に「ねえ、本当に私の子?」と確認しました。
    自分の腹から生まれても疑問が湧くので、男だったら仕方ないかも。
    だからって言っていい言葉と悪い言葉がありますけどね。
    姑と小姑には会わせなくて良いですよ。失礼な人たちですからね。
    謝罪条件で会わせるのが宜しいかと。

    ユーザーID:9948271216

  • 謝罪なしには・・・

    謝罪なしには許さない。

    舅=義父さんは謝ってくれたのでしょう。

    謝罪なしには許さないを徹底しましょう。
    ついでに、義実家に於けるトピ主さんのゆるぎない優位を誇示しましょう。
    何かあったら「考えなしの口が先の人達だから」と姑・小姑を黙らせましょう。

    まあ、口の軽い軽薄な人達の集まりなのでしょう。失礼。

    ユーザーID:2099654116

  • 器が小さいね

    もちろん、トピ主さんのね。

    うちの子供も旦那に似ていなくて、旦那はうっすら「オレの子か?」と思っていたようです。
    その気配を感じたので、うちでは私からDNA検査を言い出しましたよ。
    やましいところは何も無かったし、検査で証明できれば、旦那も安心できますからね。
    愛する旦那がモヤモヤした気持ちを抱えているなら、できる限りモヤを晴らしてあげたいと思うのが普通でしょ?
    それを疑われて傷ついただの、ペナルティーを科すだの、果ては離婚ですか。
    あまりにも人間として情けない。
    ご主人のためにも分かれた方が良さそうです。

    女性って、証拠も無いのに「女の勘」とやらで旦那の浮気を疑ったりしますよね?
    それに対してペナルティーは払っているのでしょうか?
    逆切れして、「疑わせる彼方が悪い」で済ませているんじゃないですか?
    同じ女性として恥ずかしいので、みっともないことはしないでください。

    ユーザーID:2705392107

  • みんなひどいね

    姑・小姑はもちろん、そんな失言を真に受ける夫も夫だわ。
    夫が妻を信じなくていったい誰が信じてくれるんだか。
    夫実家とは距離を置いてもらうように夫に約束させたらいいんじゃない?

    ところで、似てないねって他に誰に言われるの?赤の他人?それとも友人?
    他人が似てないって言っても他意はないと思いますよ。
    気にすることないと思います。

    ユーザーID:5784557833

  • ご主人は悪いが、あなたは?

    自分で反省されてましたが、怒りにまかせてお子様にとってとても悲しいことをあなたは言いました。
    ならば、似たようなことをご主人に対してしてないと言い切れますか?
    男性の立場から言わせてもらえば、自分の子供かわからないなどと言う時は、奥さんからの愛情に不安を感じている時です。

    あなたは「何も悪いことをしてないのに」と言ってますが、良いことも何もしてないのではないでしょうか?

    問題が起こったときに罰を与えるか、チャンスを与えるか、よく考えてください。これからの夫婦の時間は長いですよ。

    ユーザーID:5072425687

  • 前レス撤回、想像以上にひどい話でした

    姑・小姑・旦那さん、すべて言っちゃいけないことを口に出しましたね。

    ・姑・小姑には、まだ夫婦のどちらにも似てないので会わせられません。また、どっちにも似てないと言われたら嫌なので、と旦那さんに言わせる。
    (これを和解の条件にする)

    ・旦那さんは自分の言葉の意味を理解し、反省しているものと思います。そこで、今後は姑・小姑の言葉よりトピ主の言うことを必ず信じる、半年間毎日子供に疑ってごめんなと50回言わせる、大掃除をさせる、トピ主に全身エステ20万円コースをプレゼントすると約束実行させる。

    一生許せないとは思いますが、当面はこういったことでどうでしょう。

    ユーザーID:0126467627

  • 大変でしたね (1)

    同じ女性として、冬子さんの気持ちはすごくわかります。

    妊娠、出産、育児でずっと大変な思いをしている時に、
    一番支えてほしい旦那さんからのその言葉は、ありえません。
    嫌な思いをされましたね。本当に辛いと思います。

    ただ、この一件は、今後の対応が勝負だと思います。

    ポイントは、姑と小姑がおそらく確信犯だということ。
    旦那さんに疑念をふきこんだのは、明らかな嫌がらせでしょう。
    旦那さんを使うことで、冬子さんのダメージが大きくなる
    ことをよくわかってやっています。

    はっきり言うと、冬子さんとだんなさんがギクシャク
    するのは、2人の思うツボです。

    彼らは、冬子さん夫婦の間に喧嘩の種をまいて、
    嫌がらせしているのです。その種はなんでもいいのです。

    子供が本当に似ているかどうかなんて、
    どうでもいい。単なるいいがかりです。

    姑と小姑にとっては、冬子さん夫婦が喧嘩したり、
    離婚したりすれば、旦那さんを自分たちの側にひき
    いれて思い通りにできる(=冬子さんに勝てる)
    というメリットがあるんです。

    罠にはまってはいけません。

    ユーザーID:9172929350

  • 大変でしたね(2)

    (続きです)

    今の状況の根本的な問題は、冬子さん VS 3人(旦那さん、姑、小姑)の確執ではなく、冬子さん VS 2人 (姑、小姑)の確執であり、双方が、旦那さんを取り合う状況での一コマと考えるといいかも。

    旦那さんも確かに思慮が足りませんが、根は善良な方では。男性は、あまり相手の言動の裏を読めない方が多いです。しかも、子供が生まれた後のどたばたの中、旦那さんだって、普段より冷静さを失っていたときに利用されたと思います。

    もし、私が冬子さんだったら、できるだけ早く旦那さんと仲直りをします。許す条件として、姑・小姑との関わり方の要望を話し合います。

    そして、姑と小姑に対しては、旦那さんと仲良しぶりをアピール。自分たち夫婦の絆が、この程度の問題は超えられるほど強い」ということをわからせます。何かあれば、旦那さんに「夫婦間に口を出すな」と釘をさしてもらってもいいかも。

    姑と小姑への一番の仕返しは、旦那さんが、彼らより冬子さんを大事にし、優先することですから。

    相手に隙をみせず、自分や自分の大切なものを守ってくださいね。

    ユーザーID:9172929350

  • お灸というより、しっかり理解してもらいましょう。

    哀しかった!辛かった!
    愛する夫の子を命がけで産んで「俺の子?」と疑われたことが、
    本当に悔しくて哀しくて情けなくて、思い出すたびに苦しいの!
    と言うことを理解して欲しいんですよね。

    正面から泣いて訴える方がいいと私は思います。
    それでピンとこないようだったら、

    「お義母さんにも訊いて。
    あなたと義妹さんは本当にお義父さんの子?って。
    顔は他人の空似の可能性もあるし似てないところもあるからって。
    DNA鑑定で確認したい、そのほうが確実だからって、
    お義父さんと義妹さんの前で、あなたから、あなたの意見として
    お義母さんに言える?」

    と言うのはどうでしょうか?
    少しでもまともな神経があったら、絶対に息子が母親に言えるセリフでは
    ありません。
    少なくとも十分な根拠もないことにはね。

    そして、同じセリフを妻に言ってしまったことの重みが解ると良いのですがね。

    ユーザーID:1786511519

  • 絶縁に一票

    無神経な姑・小姑は痛い目に合わせないと懲りません。
    今後も何かと嫁いじめをされるかも…

    何年も我慢をし続けると、精神を病みます。
    私は鬱病になりました。
    私は義家族と絶縁し、先日は舅の葬儀さえ出ませんでした。

    謝罪させ、今後は上目線での付き合いは有りかもしれませんね。
    何か嫌味を言ったら、今回の事を持ち出し逆襲!!

    ご自分と子供を守れるのは主さんだけです。
    頼りないご主人には贖罪の日々を送ってもらいましょう。

    ユーザーID:2035741790

  • どうしたいの?

    酷いことを言われて怒りがおさまらない気持ちはよくわかります。
    でも離婚したいというならいいのですが、今後も上手くやっていきたいと思うなら
    ほどほどにしておかないと夫婦仲が悪くなってしまいませんか?
    もともと旦那さんはあなたの言葉より姑や小姑の話を信じる人なのです。
    これ幸いと離婚しなさい!と丸めこまれてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3242288551

  • うーん

    1歳の私の子どもは、
    産まれたときから夫にソックリでした。
    私に似ていると言われたことがなく、
    いつも「パパそっくり!」って言われます。
    足や手や耳など、探せば
    私にソックリなところもありますが
    顔が夫似なので私似とは言われません。
    正直ちょっと寂しく思うときもあります。
    でも正真正銘私が産んだ私の子なので
    どっち似でもいいや〜♪って思えるけど
    男の人は自分で産む訳じゃないから・・・
    父親としての実感がわきにくいんですよ。
    それでも口にしちゃいけない言葉ですけどね。

    義母たちのことも、
    会う度に毎回
    うちの息子に似ている似ている
    言われ続けたらそれはそれで
    すごく嫌だと思いますけど・・・

    ユーザーID:1774996786

  • あれは俺の子じゃない(言われていた娘より)

    表題の件、なんと近所に吹聴してたとか。バカすぎる。
    理由は「俺に似てないから」根拠なんかなく「似てないから」です。
    私は母にそっくりです。

    そんな風に思っていたなどと知ったのはつい最近。
    「そんなことは絶対にない、あなたはあの人の子供」
    なんて母に言われましたけど、
    やっと私がいたぶられていた訳が解りました。

    血が繋がっていないほうが良かったと思う。

    親が離婚して何十年経つけど、奴がどこで野垂れ死にしようと
    構わないし、今でも憎んでる。
    妹との扱いが全然違うし、精神的に随分いたぶられた。
    殴られたりもしましたね。
    苦しむ私を見て嘲笑ってた。
    そうそう、妹は父にそっくり。
    可愛がってましたよ。

    あんな人間として最低な奴の血を引いてると思うと虫唾が走る。

    DNA鑑定を簡単に出来る時代で良かったし
    早いうちに明らかに出来て良かった。

    「本当に俺の子か?」と「似てない」だけで疑う神経は理解に苦しむ。
    言ってやってください!
    疑われた子供がどんなに苦しむかを。
    密かに確かめる方法だって有ったろうに。
    その夫は幼すぎる。

    ユーザーID:8177885121

  • いるんですね

    出産を控えてます。
    先に私の弟に子供が生まれました。
    甥っ子は弟にもお嫁さんにも似てません。
    お嫁さんのお母様と妹さんに似てます。

    私も父親側の祖父似です。
    弟は母親側の誰かみたいな顔つきです。

    甥っ子を見て祖父母や曾祖父母に似たりする事はあるんだなと思いました。

    うちの舅姑や小姑は生まれないうちから、主人の子供じゃないとか悪口言ってます。
    主様の嫌な気持ちはよく解ります。
    ご主人に反省して貰っても、悩んだことはトラウマになりますよね。
    義理家族とは絶縁で良いと思います。

    ユーザーID:5316829970

  • 相当強いカード。いつか使う。

    イヤな思いをされましたね。

    しかし、これは、来るべき困難のために、しっかりとっておきましょう。
    かなり強いカードですよ。

    夫や義実家とのいざこざ、これからもあるでしょう。その時に、使えばよろしい。
    「あのとき、あなたは、お義母さんと義妹さんの意見に流されて、酷いこと言ったわよね。小さな赤ちゃんだった○○にDNA検査までさせて!今度もそれと同じ!?」といって使えば良いと思います。
    失礼な姑と小姑はともかく、夫に対しては効果があるカードになるのではないでしょうか。

    そのためには、今回、短期間でリターンを得ようとせず、ひとまず、しっかりと心にとどめておき、夫と義実家への貸しとして、心の帳簿に記入しておきましょう。

    ユーザーID:5354295786

  • 時間が解決してくれる!

    そりゃ腹が立ちますね。お姑さんと小姑には「私の側の男前のおじいちゃんに似てくれて本当に良かったです」とか、一生嫌味を言ってやりたくなりますね。(笑)

    「「本当に息子の子か?」と言われたことは一生忘れないでしょうね。こんなにショックなことを言われたのは生まれて初めてでしたから。」と直接あなたの気持ちを伝えましたか?

    今は腹がたって涙が出てくるでしょうが、段々と時間が解決してくれます。何年もかかるかもしれないけど。あとはご主人の頑張り度ですね。
    将来夫婦で笑って話せるようになるよう祈っていますよ。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0801694064

  • 子どものためにここはひとつ貸しにする

    まだ出産してから三か月ってことでしょう?
    まだまだ気がたっている時期ですよ。
    穏やかな考え方ができないときなんです。

    許せないって思うこと、わかりますよ。
    私もいろいろ出産後ありましたし、
    本気で別れようと考えましたから。

    でも、子どものためにまずはここは貸し。
    ご主人にも、いつまでもそのことで怒っている姿を見せるより、
    「許せないけど、今回は子どものために我慢する。
    でも、今度同じような嫌なことがあったら考える」と
    きちんと言っておけばいいんですよ。

    ご主人もひくにひけなかっただけで、
    さすがに悪いと思っていると思いますが、
    いつまでも言われたりすると気持ちもさめちゃいます。
    それよりも何よりも、今かわいいお子さんが
    すくすく育つことを二人で楽しんでね。

    ユーザーID:6281159620

  • 会わせる必要ない

    私なら玄関先で姑と小姑に土下座ぐらいさせなきゃ気が済まないです。
    ここぞとばかりに夫に宣言しますね。

    「あなた方親子がした事は、私と子供に対するこの上ない侮辱。私はあなた方親子を許すつもりはない。口先だけの"ごめん"ならバカでも言える。あなた方親子が心から謝罪し反省するまで、お義母さん達とは会わない。私達を侮辱し傷つけたあなたは同罪だから、あなたには私を非難する権利なんかない!」

    ってね!

    私なら姑や小姑にも腹立ちますが、人として間違った発言の母親と妹を諫められない夫に一番腹が立ちますね。

    ユーザーID:8247890724

  • よくあることだと思うけど、、、、

    タイトル通りです。
    我が家では、おじ・おばに似ているのが、
    当たり前のように言われています。
    私→父の妹
    妹→母の妹
    私の娘→妹
    いとこ→私の妹
    に各々そっくりです。
    娘の寝顔に思わず、妹の名前を呼び掛けることがしょっちゅうです

    あっ、当然私と妹は似ていません。
    でも、一緒に暮らしていると似てくるので大丈夫。

    今では、私と夫(!)が兄妹と間違われるほど似てきています。
    一緒に暮らすって、すごいですねぇ〜

    ユーザーID:1384259164

  • DNA鑑定

    そこまで言うか?

    「誰に似てる話し」は
    100%しますよね

    でも
    当たり障りない所までが
    「ルール」でしょうに

    私の長男は私の父に似ていて
    二男は私に似ていて
    二男の子供(一歳)は二男に似ていて
    ・・という事は私に似ていて・・
    息子妻ちゃん「微妙」でしょうね

    ご主人の発言はありえませんが
    「許さない」わけには行きませんよね

    姑・小姑にもしっかり謝罪する様に
    ご主人から言ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:4109114136

  • 会わせる事はない

    産後すぐの不安定な時に、なんと酷いことを

    その後の体調はどうなのでしょう?
    不安定な心は、母ですもの当たり前です


    自分たちが、どれほど酷いことを言ったか
    自覚するまで、姑、小姑に会わせる事はないです

    たかだか、3ヶ月じゃないですか

    検査結果がなければ、写真だけなら
    今でも言い続けていたはずです

    仮に、ご主人とギクシャクしようが
    これで浮気しようが、自分の子どもと妻すら
    信じられないような男です

    こんな屈辱を受けた妻子より姑、小姑を
    庇う男です、しかも、たかだか3ヶ月ですよ3ヶ月

    普通にしていても、2ヶ月は母体は無理が
    出来ないのですから

    ユーザーID:5912552498

  • 身内はこわい

    どうしても許せない気持ち分かります。
    ほんとに許せないのです。私は義理の弟夫婦です。
    自分の事をあまりにも馬鹿にした行為が信じられないし・・・
    会うだけで動悸がするんです。
    もう、体が受け付けないのですから、
    自然に、拒絶反応=無視のような形になってしまっています・・・
    傍から何を言われてもどうしょもないのです・・・
    今の状態がよいとは思っていないのですが、
    どうしようもありません・・・

    病院の取り違えって事もあるかもしれないって、
    気持ちを切り替えるようにするのもいいかもしれないですね・・・

    どうか安穏な日々が送れますように・・・

    ユーザーID:7614088055

  • だんだん似てきます

    心配ありません、だんだん似てきます。遺伝子は正直です。
    それよりも夫婦こそ仲良くする事です。

    両親が喧嘩していたら、子供が悲しみますよ。
    お子さんに自分はどうして生まれたのか、
    本当に両親の子なのか疑問を抱かせるような夫婦仲だけは止めましょう。

    ユーザーID:7399115659

  • 会わせなくてよし!!

    拝見してて余所の旦那さんの発言ながら
    腹が立って仕方ないですね。

    おまけに姑と小姑が!!許せません。
    もう一生会わせなくていいですよ。

    似てないから息子の子供じゃない、と思ったんですから、
    つまりは孫じゃないと思ってたってこと。

    何か言われたら
    『孫じゃないと思ってたんですよね〜??
    他人の子には会わなくて良いんじゃないですか。』と
    言ってやれば良いですよ。

    旦那も旦那です、そんなセリフ、離婚覚悟じゃなきゃ
    言えませんよ。
    あなたを疑って、我が子じゃなきゃきっと
    離婚するつもりだったんでしょ??

    ことあるごとに思い出して私ならダメかも。
    それくらい許せないレベルです。
    実際姑たちの嫌がらせですよね。絶対会わせません!!

    まだベビーちゃんは3ヶ月だなんて、ママも本当大変な時期なのに
    ずっとイライラさせられてね。
    旦那にも合わせず、しばらくは実家でお子さんを育てましょう。
    お体、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4695000970

  • おめでとうございます。

    俺の子じゃないって失礼千万ですよね。

    でも、「ものすごく男前の曽祖父似」なんてとっても羨ましいです。
    「親戚一番ブサイク似」なんかになるよりずっと幸せですって。
    そのうち「夫にになくて良かったわ〜」って日が来るかもしれません。

    ユーザーID:5197102004

  • いびりでしたか・・

    レスを見て、なるほど・・と思いました。最初のレスでは、あなたに疑われる原因があるのでは?なんて書いてごめんなさい。

    あなたは5歳年上なんですね。間違いなく、姑、小姑による嫁いびりですね。ある意味、仕方ない事です。自分を大人だと思って、大きな気持ちで許す・・というより、嫌な思いは自分の感情を無にして、スルーする訓練をした方が良いです。

    きっと、何かにつけ、今後も続きます。

    あなたがイケメン息子を育てていくうちに、姑や小姑の気持ちが1ミリくらいはわかるかもしれません。ただ、それはどうしようもない事なんですがね。

    ここは一つ、32歳の大人の女性として、大きな気持ちで包んであげてください。それがあなたも楽になる考え方です。仕返しなんてして、自分を落としてしまってはダメよ。

    ユーザーID:0254172846

  • 許さなくていい

    許せないうちは許さなくていい。当たり前です。
    思いっきり傷付けられたのに、さらに今度は我慢までする?

    迷っていると、相手も段々と調子に乗ってきますよ。
    「これだけ傷ついたのだから、許せるようになるまで会わせるつもりはない」って、意思表示したらどうかな。
    特に旦那様にキッパリと。
    たぶん、あなたがどれほど傷付いたか、伝わってないんでしょう。

    この先の、相手(姑・小姑含む)との立場や関係にも影響してきますから。
    今が「私をバカにするな」と主張するチャンスなんじゃないかな。

    ユーザーID:1008925425

  • 怒りは消えないよねぇ

    出産直後に言われた事って、一生忘れないって言うよねぇ。私の場合は、みんなそれを知っていたから、言動には気を付けてくれて、まさに腫れ物に触る感じでした(笑)おかげで、穏やかな産後でした。

    義実家と疎遠は皆さんおっしゃっているので、どうしたら怒りが収まるかですが、ご主人とは時間が経てば笑い話になる気がしますよ。DNA鑑定なんて、今は記念でやる人も多いみたいですよ。うちの子は、私には全く似てないですが、だんだん性格に出てきました。「あの時は、あなたに似てないと思ったけど、寝相や歩き方がそっくりね」とネタになる日が必ず来ますよ。楽しみじゃないですか?

    あと、小姑が出産した時は、思いっきり嫌味を言って復讐して下さい(笑)

    ユーザーID:7674709750

  • 男前なんですね

    息子さんの顔立ちが整っているので、姑たちは余計に嫉妬したのでしょうね。

    別に許す必要はないです。
    気持ちを抑えるよりも、今はお子さんにだけ集中して、
    少し距離と時間をおかせてもらう、ということでいいでしょう。
    原因をつくったのは馬鹿な義理親族ですから。

    「下品なことを平気で口にする人と関わると、息子のためにもよくない」
    と息子さんを守る方向で。

    ご主人は反省が足りないようなので、実家に帰ってもいいくらいだと思いますが。

    ユーザーID:6219880189

  • 変な事言う人ほど…


    生まれたての赤ちゃんにたいして似てないから息子の子供じゃないなんて
    言う人ほど、身に覚えのある事してるんじゃないの〜?
    自己紹介してるみたいだね。あなたとお母さんとお姉さん、お父さんもDNA鑑定してみれば?

    って言って見たらどうでしょう?

    ユーザーID:7767525490

  • 写真を比べたら似てた

    独身の頃通っていたお稽古の教室の女性は
    「あたしは父にも母にも似ていない従妹にも全く似ていないのよ
     私のこの鼻と同じ形の人は誰もいないのよ」
    と言ってる人がいたんです

    犬を飼ってるそうで犬が私の代わりに娘になってるの〜
    とかも
    後日家族の写真を見せてもらったら
    全員「お母さんにそっくり〜」とハモったのです
    「鼻の形は違うよ!」
    全員「そう思ってるだけものすごく似てる!」

    主人に病気で早世した弟がいたんですけど
    その子も「誰に似たんでしょう?」と長い事言われていました
    病院で看護師さんが
    「お婆さんによく似ていますね」
    それで家族は納得したそうですが

    私はその子の遺影を見て
    「主人に似ていますね」
    と言いましたけど舅姑は否定しました

    うちの長男や甥にも似ていると思いました

    小さいうちは顔は変わるもんですね

    私の祖父は母親が違う兄がいます祖父は後妻さんの息子なんです
    でも顔は腹違いの兄弟でもよく似ていました
    禿具合も同じで葬式の時驚きました

    今は両方亡くなっております

    ユーザーID:2613526558

  • トピ主夫へ・・・私が妻ならこう言う

    今回はたまたまDNA鑑定で証明できる事案だっただけ。
    夫から全く信用されていないこと、
    今後も周りからの中傷に証拠が無ければ信用されないとわかる踏み絵になった。

    謝れば終わりと考えているあなたとご実家とは一生分かり合えない倫理観と常識の違いを感じている。

    生まれてすぐに存在を否定するような人間は子にとって害でしかない。
    ましてや母親に悪意を持つ人間を子に接触させるわけにはいかない。
    なので姑と小姑には一生会わせない。
    似てなければ孫じゃないのだから会う必要はない。

    恩なら実親にはあっても夫の親にはない。
    夫への愛がなくなれば義理すらなくなる。
    今その愛が揺らいでいる重大な夫婦の危機。
    情で解決できると思うな。壊したのはそちら。
    我が子を守るために母親として納得できる対応をさせてもらう。
    何より無神経な言葉で子に影響が出てからでは遅いから。

    今回のことで悪意から身を守るためにまずは夫と戦わねばならない事を痛感した。
    夫婦としての愛情も信頼も見失った。
    夫婦のことを今後どうするのか即決は難しい。
    心が決まるまでそっとしておいて。

    ユーザーID:4956961305

  • 全然似てないと

    確かに旦那さんの方は不安になるかもしれませんね
    そして、姑と小姑に後押しされて不安になったのでしょう。

    ただ、俺の子か?というのは
    十分根に持っていい事です。
    晴れて明らかに自分の子供と分かった訳ですから
    姑と小姑含め謝罪してもらいましょうよ。

    ユーザーID:8229290699

  • うちは

    うちの息子は主人を小さくコピーしたみたいで、私には全く似てません。
    髪の毛の質だけでしょうか。
    (主人は太毛剛毛・私は細毛軟毛)

    顔の造作で、自分に少しでも似ているところがあったら
    嬉しいんだろうなーとは思います。

    自分が産んだからこそ、自分の子って思えるけども
    やっぱり自分に少しは似ていて欲しいという気持ちは少しわかります。

    ユーザーID:7419878768

  • 赤ちゃんのお世話をガンガンさせましょう

    うちの夫なんか産まれてすぐに、新生児の娘に向かって「お父さんだよ〜、たぶん。」って言ってのけてくれましたけどね。
    出産の翌日ですから、顔なんて誰に似てるも何もわかりませんでした。

    でもいいんです。夫が以前から「生みの親より育ての親。慈しんで育てて一緒に過ごす時間こそが親子の絆」というポリシーを持っているのは知っていたから。

    そのポリシー通り、夫は私以上に「娘ラブ」。お風呂もオムツ換えも汚れ物の洗濯も、それこそ授乳以外のお世話は我先にやってくれちゃう熱心さでした。
    あれだけ娘を愛してくれるなら、産まれたときの失言の一つや二つ、ぜんぜん許しますよ。

    ユーザーID:3068820031

  • 身内と赤の他人は違います

    私には同い年の異性のいとこがいます。
    外見で似てる部分は全くないと私も母も思っていました(いとこは母の甥です)
    ですが同じ学校に入学した時に、私といとこを見た母の幼馴染が「やっぱり(母の)おねえさんの息子さんだよね。あんたの子に似てたからわかった」といったそうです
    きっと赤の他人からみると似てる部分ってありますよ。

    ユーザーID:4574464088

  • 怒ってあたりまえ

    それは頭にくるでしょう。
    ご主人もバカじゃないでしょうか(すみません)。
    ご主人と姑、小姑は似てるのかも。
    言っていいことと悪いことの区別がつかず、頭で考えるより先にしゃべってしまうのでしょう。

    これはとても失礼なことで、到底許せることではない。
    姑、小姑に会わせろというなら謝罪が先じゃないの?
    念のために言っておくけど、謝っても許せるかどうかはわからない。でも会いたいなら謝罪してもらわないと。
    それが常識だよ!

    これぐらい言ってもいいのでは。
    本当に謝罪するようにご主人が言うかどうかはわからないけど、今後は考えてから口に出すようにさせたほうがいいです。

    私なら嫌味たらたら言ってやります。
    「お義母さんと義妹さんは、頭で考えるより先に口がでるとこなんて、そっくりですね。夫もそうですけど。
    似てなくてよかった」

    せっかくの可愛いお子さんとの大切な時間がもったいないです。
    子育て楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1634486252

  • 母方のおじいちゃんの写真常備。

    「似てないね」って言われるたびに、
    母方のおじいちゃんの写真を常備しておいて見せるんですよ。
    「遺伝」って凄いね〜って話になると思います。

    ユーザーID:7548962246

  • ウチは似てると言われたけど・・・

    トピ主さんの気持ち、分かります!
    と言っても、ウチは反対バージョンでしたけど。
    産後って本当に自分もビックリしちゃう位、似てる・似てない・大きい・小さいって事に敏感になりますよね。

    私は長女&次女の出産直後、義母が「○○(40代独女の義妹)にそっくりでカワイイ〜」と発言して・・・
    彼氏いない歴=実年齢の義妹とそっくり?な私の赤ちゃん・・・(号泣)
    最近では娘たちの顔が私に似てきたと言われる様になり、義母の発言も気にしなくなりましたが、出産直後はスッゴく凹みました。

    ちなみに私の父は「○○に似てる」等とは絶対に言いません。
    2人の子どもなんだから、どちらかに似てて当然。
    そんな事はあえて口に出すことじゃない!と言っていました。
    多分、義母の発言を聞いたからでしょう。
    ありがとう、オトン!

    まぁ、そういう発言なんかも原因して義母はなかなか孫に会えません。
    身から出た錆です。
    義妹は・・・記録更新中みたいですし。
    トピ主さん、赤ちゃんの顔は成長と共にだんだん変わってきますし、これからますますイケメン君になると思いますよ!
    将来が楽しみですね〜。

    ユーザーID:4528150538

  • 腹立つよねー

    知り合いにいましたよ
    下の子供が誰にも似ていなくて
    「どっからつれてきた子だ」とか「間男いたんじゃないかー」とか

    ただし、冗談好きの一家なので言い方が完璧に「冗談言ってる」って感じなんですが、やっぱり言われる母親は気持ちのいいものではないですよね

    今ではそのお子さん、しっかりご主人の家族と同じ顔になって来て笑い話になっちゃってますが

    子供は顔が変わっていきますよ
    腹立てながらも「あれ、最近誰誰に似てきた」「口元が私に似てきた」と変化を楽しみながら、将来姑、小姑にどう言い返してやろうかと考えて楽しんでくださいな(陰険でスミマセン)

    ユーザーID:0793430377

  • 本当に酷い

    気が済むまで許さなくてよろしい。
    ただし、トピ主さん自身自覚があるように、今は産後で気が立っているでしょうから、落ち着いたらトピ主さんの方から歩み寄りを。いつまでも拒絶していると、トピ主さんの方が責められる羽目になりますよ。
    今後のために貸しを一つ作ったということで、大きな気持ちを持ってね。
    しかし、赤ちゃんが自分に似てないと言うのはちょっと寂しいものがありますよね…うちの場合は夫のコピーみたいな女の子です。冗談で私の子かな?と聞いたら、出産に立会った夫から、間違いなく貴方の身体から出てきたよって言われました。

    ユーザーID:0780330341

  • 別れないなら怒りを発散して、もう終わりにしましょう。

    ご出産、おめでとうございます。
    こんな現代になっても命がけの出産を、直後に親兄弟に吹き込まれたからって(どう取り繕うおうが)
    浮気を疑ってDNA検査させるって。
    そんなに気になるならこっそりやればいいのに、ひどい侮辱ですよ。

    トピ主様も大人なのでしょうが、ムカムカするのは怒りを発散させてないからです。
    根に持って、心が離れてしまうより真っ正面から怒りをぶつけて終わりにしましたか?

    私なら「命がけの出産を大切なあなたの子供だから頑張れたのに、あなたは浮気を疑った。一発殴らせて。」
    警察沙汰や今後問題が起きた時にこの件を問題にしない、万が一ケガしても説明する時は嘘はいわず原因を話すこと
    と一筆書いた上で、頬に思いっきり殴りますよ。
    すぐに冷やして、きっちり躾し直します。
    はっきりと「自分の言葉を信じず、親兄弟に踊らされ侮辱されたも同然。あの一件だけで離婚をしてもしょうがない出来事だ」と。

    もしご主人にケガの原因を聞いた人がいても納得でしょう。
    写真にも残せば、お子さんが成人する頃には笑い話になりますよ。

    何も悪くないお子さんが、両親がギスギスした家庭の仲で育つ事こそ不幸です。

    ユーザーID:8453371234

  • ご主人の家族のDMA検査を・・

     普通の感覚であれば、出産直後は動揺しているとはいえDNA検査をするというような言葉があったとしても、実際は喧嘩くらいでしませんよね。
    姑・小姑はたちが悪すぎます。

    もしかしたら、ご主人の兄弟の父親は全部、舅さんですか?
    やましいところがなかったら、そこまでの行動に出る前に謝ってくるのが常識でしょう。
    少々顔が似ていても、調べてみたら姑の浮気、小姑は知ってた・・・みたいな、びっくりする事が出てくるかも知れませんよ。

    気分悪い事を言われたのなら、それくらいの事、言い返しても良いと思いますが・・・

    ユーザーID:5400040138

  • 私も言われました。

    私は妊娠したかどうか検査に病院に行った帰りの事です。
    喜びのまま主人の携帯にtelしたら「俺の子?」と言われ、泣きながら帰りました。

    次は無事に出産し義母が産院で初めて子供を抱っこした時。
    顔を見るなり「〇〇(主人)にはかけらも似てないのねぇ」と言われました。
    カチンときて「触らないで下さい」と奪い返してました。
    主人は「せっかく来てくれたのに何やってるんだ」と怒りましたが、
    「そんな事言いに来るなら来なくて結構です」と言い返しました。

    月日がたち、いつの間にか子供も主人より背が大きくなりました。
    すると義母は「後姿が〇〇(主人)にそっくり」「眉毛が…」「指が…」と言ってきました。
    「生まれた時はお義母さんに『かけらも似てない』って言われてすごく傷ついたけど似てる所があって良かったです」って言ってやりました。

    トシをとると寂しいからか「自分の血縁に似てる」と言いだすと思います。
    その時は思いっきり反撃しちゃって下さいネ。

    ご主人サマには十分に反省してもらい、子育てをたくさん手伝ってもらうと良いですヨ。

    ユーザーID:8649117828

  • うちも似てない親子です

    家族4人の集合写真を友人に見せたら、「全員他人と言っても通じる」といわれたくらい、うちの家族はぱっと見は全く似ていません。

    兄が生まれた時、うちの父も母に同じ事をいったそうです。40年以上たった今も覚えてますから、相当腹が立ったのでしょうね(笑)。うちの兄は、それは可愛らしい赤ちゃんでした。一方の父はワイルド系。兄は長身、父は小柄。兄が中年になった今も、全く見た目は似てません。まるで他人です。

    が、ひとつだけ気持ち悪いくらい似ている所があります。それは「声」。電話だと、母も私も間違えるくらい酷似。全く同じ声です。これは兄が声変わりして、しばらくたつまでわかりませんでした。父の子供の頃の声なんて知りませんでしたから。

    兄が高校生の頃、「あーやっぱり父子なんだな〜」と皆でしみじみした記憶があります。

    そういう私も、ぱっと見は両親に似ていません。でも、足の形とか、おできのでき方とか(苦笑)、ヘンなとこで似ているんです。そういう妙な遺伝子なんでしょうね。

    ちなみに我が子は、二人とも夫にソックリ。女の子なのに...。心の中で「夫には似てない方が良かったな〜」と思っている事は、内緒です。

    ユーザーID:2296348105

  • もう許してあげたら?

    平謝りで謝ってくれたのでしょう?
    だったらご主人は許してあげてください。
    喧嘩ばかり、不機嫌ばかりでは、原因であるお子さんが可愛そうですし。
    自分のせいで両親が不仲になったら赤ちゃんも辛いんじゃないかな?

    それでも溜飲が下がらないのであれば
    ご主人にはお子さんをたくさんたくさん抱っこさせてあげてください。
    面倒を見させるというか、関りをたくさん持たせることで
    父親の自覚を持たせるのが目的です。

    ご主人まだ20代でしょう?
    人によってはまだまだ子供くさい人も多いし
    トピ主さんが年上なら、ご主人も一緒に育ててやるくらいの気概がないとね。

    いつかこのことも笑い話になる日がきますよ。
    ムカッときたら深呼吸。がんばってください。

    姑と小姑は、そもそも好かれてなかったわけですし
    自分から距離をつめようとせずに
    適度に距離をとればいいことです。
    子育てが大変な2歳過ぎまではあまり無理をなさいませんように。

    ユーザーID:5581908951

  • そのお怒りごもっとも。

    私が同じことを言われたら、死ぬまで引きずると思います。
    事ある毎に「あなた(夫)はあの時こう言ったわよね。私を信じていなかったわよね」と言ってしまいそう。

    我が娘は母方つまり私や私の親族にしか似ておらず、私自身ふとこんなことを思いました。

    「夫側の親族から、赤ちゃんは本当に二人の子?」と。

    夫に冗談めかして「世の中には案外、自分の子でない子を育てている父親がいるみたいだよ。この子もそうだったら・・・とは思わない?」と訊いたところ、夫はきっぱりと一言「俺の子だ」と。

    私のことを露一つ疑わず、妻が命をかけて産んでくれた子は間違いなく自分の子であると信じてくれているのです。
    もちろん真実もそうです(当り前だ)。

    男は女と違って確証がないから仕方ないとか、トピ主様にも問題があるとかレスされている方々は、自分が愛する夫から疑念を投げかけられることは全く問題ないと思えるのですか???
    本当に器の大きい方々ですこと!びっくりです。

    姑と小姑とは絶縁で。必要最低限の冠婚葬祭のみのお付き合い。
    夫には再度、自分が言ったことの罪深さを理解してもらってください。

    ユーザーID:6481246470

  • にっこり笑って言ってやる!

    もしも、この先、他の誰かから「似てないねぇ」と言われたら、にっこりと
    「一族の中で、一番、男前の曾祖父にそっくりなんです。将来が楽しみなのぉ」
    と、朗らかに言いましょう。今から台詞の練習をしておきましょうね!

    姑、小姑には、情状酌量の余地がないので、怒っていいんですよ。
    ただし、その怒りをそのまま放出するのは、賢いやり方ではありません。
    夫に対しても「怒り」として伝えない。

    伝えるときは「哀しみ」です。

    怒りを爆発させるのではなく、哀しみを心の底で耐えているという風情をにじませて、夫に切々と訴えなさい。

    生まれたての赤ちゃんは、ぱっと見て、どちらにも似てないってよくあることじゃない。それでも、普通なら「目が似てる」「耳がそっくり」って小さなところで似ているところを探して、両家の孫が生まれたことを喜んでくれるものでしょう。<ここで間をおく。重要>結局、お義理さんもお義姉さんも、私のことを嫌っているのよね。だから、あんな言い方をするんだろうなぁ。例え子どもが生まれても、私をあなたの妻として、認めたくないんだろうなぁ(堪えきれない涙一粒)

    女優になりきり、夫の情を掴みましょう!

    ユーザーID:0188606419

  • そりゃ腹立つわ!!

    自分の言葉よりも
    義母・小姑の悪意の言葉を信じたというのが
    いっちばん腹立つわ!!

    ホント腹黒い義母&小姑ですね!
    子どもは二度と会わせなくていいですよ!

    ユーザーID:0725075058

  • 我が家の場合

    下の息子、低体重児だったので生まれてしばらくは、まさしく「あかちゃん」、しわしわのお猿さんでした。3-4ヶ月頃から顔立ちがヒトらしくなると、母親にも父親(小生です)にも全く似ておらず「外国人」のような顔立ち、ご近所さんには「奥さんが外国人と不倫して出来た子」(もちろん冗談、のハズ)と言われてきました。

    その子、今中学生です。どうみても僕に似ています。他のレスにもあるように、子供の顔はだんだんと変わっていきますよ。

    お腹立ちだろうと思いますが、旦那さんが子供だと思って、とりあえず許してあげてはどうですか?
    姑と小姑とはちょうど良い機会と思って、なるべく距離を置くので良いと思います。

    姑さんには初孫でしょ?そのうち向こうからすり寄ってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:0730438489

  • トピ主です

    間違いを発見しました。訂正します。
    すみません妹→義姉です。
    一応私が年上なんですが、姉にあたります。
    主人27歳 私32歳 義姉 30歳です。
    年上だからお姉さんってよぶねえ、とかいわれ
    お姉さんお姉さん呼ばれてまして…それで間違えました
    一応姉にあたります
    子持ちししゃもさんのレスを見ましたが、
    私は離婚するなどとは一言も書いた覚えはないのですが?(汗
    姑と小姑の言葉に安易に影響される主人に腹がたってるんです
    三ヶ月だから許してあげよかな、って思ってたら
    「冬子、秋男(子供)をお母さんと姉さん(義姉)にあわせてあげなよ
    いつまで怒ってるんだ」
    ってこの前言われたから余計腹立ってきて、
    遊びにきた主人の友人に「あんまり春男(主人)に似てないね」といわれて
    余計怒りがヒートアップしまして…
    それ程は短気じゃない方だったんですが…
    怒りを静めて優しく主人にしてあげよ。って思った矢先にこれで
    秋男には良くしてくれるし、優しい人なんですけど
    どうも姑と小姑に舅と同じで弱いんです
    根本的にこれが怒りの原因かもしれません

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • そりゃあ怒るわ!!

    出産って、大変ですからね。
    苦難を乗り越えて、無事に我が子を産んで、
    体調もすぐれない時に
    自分の貞操を疑う発言はきついですよ。
    大事な子供の存在をも否定することに繋がりますから。

    まずは、自分の怒りは正当なもの、
    あなたの方が、夫、姑、小姑より上の立場と考えて、
    でも、御自分の為にちょっと落ち着きましょう。
    怒りの持続は心身に負担がかかります。

    夫、姑、小姑の発言はしっかり記録を取って。
    何かの際に、御主人に
    「これだけのことを言われて、あなたなら我慢できるの?
    許せるの?」と理論攻めする。

    会わせるのは、あと数カ月先でも良いとは思うけど、
    煩いなら一度会って、
    「ストレスで母乳が止まった」とか言って(実際そうなりそう)、
    またしばらく会わないでも良いし。

    息子さん、もう少ししたら父親似の所も出てくるでしょうし、
    でもって、曾祖父似のハンサムさんに育ちそう。
    将来、姑、小姑が掌返して機嫌とってくるかもと思ったら、
    ちょっとは溜飲下がりませんか?

    ユーザーID:2812334991

  • お気持ちよくわかります。

    これは怒りますね。
    許そうと思っても思いだされてしまうトピ主さんのお気持ち、よくわかりますよ。
    言葉だけでも許せないのに、実際DNA鑑定に至っていますしね。
    しかも自分に全く非がない状態であれば、いつまでもいつまでもわだかまりが残るのは人間として当然ですよ。
    こういうのを「禍根」というのです。

    ご主人も罪が大きいですが、義母・小姑は最低ですね。
    あなたとうまくやっていく気持ちがあればありえない発言ですから、
    ゴシップ・冷やかし的な心理、もしくはあわよくば離婚でもしちゃえばという気持ちがあったのは言いすぎではないと思います。

    これはお灸を据える必要があると思いますよ。
    謝ればなんでも許せるというものではありませんから。

    あなたに非がある影があった、もしくは病院での取り違えの可能性が否定できない状況であったならともかく、生命の根源を疑うということは大罪です。

    ただし、逆切れして「一生もやもやするより、あなたたちの子供であることがはっきりしてよかったじゃないの!私たちのおかげ!」と言いだしかねませんね。
    いまのうちにご主人を教育した方がよさそうです。

    ユーザーID:5608946235

  • 私が似てない子でした。

    小さい頃親のどちらにも似ていませんでした。
    両方の祖母を足して2で割ったような感じでした。

    大人になってから似ていなかったはずの姉や母に似てきましたよ。

    似ていなかったので姉からは「拾われっこ」といじめられていましたが、親にはそういう言動がなかったのが救いでした。

    ユーザーID:2675433694

  • 怒りではなく

    心が傷ついたんですよね

    でも素直に悲しい気持ちを出すことができないんですね

    おなかを痛めて産んだ子を
    ご主人までもが祝福よりも先に
    疑念を持たれたとなれば
    悲しすぎますよね

    主様のその「怒り」は悲しみなんです

    怒りのままではそのループは解けません

    ご主人も「怒り」が解けるまで
    主様も顔色伺いといったところでしょう
    それでは解決にならないですよね

    主様の「悲しみ」を伝えましょう
    今までのことも含めて箇条書きにしてゆっくりと
    「あなたが逆の立場ならばどう思いますか?」と

    あなたの好きになったご主人ですから
    きっとあなたを守ってくれますよ

    遅くなりましたが、お子様のご誕生おめでとうございます。
    家族三人、お幸せに☆

    ユーザーID:6340516603

  • きっとイイ男になる保証付き

    御出産 おめでとうございます。
    イヤな想いをされてしまいましたね。

    血の繋がりって すごいものだと感動しませんか?
    もしかしたら そのおじぃちゃまの生まれ変わりかもしれません。
    あなたを選んで生まれてきたんですよ。


    くだらない外野の言うセリフにイチイチ関わっていられませんよ。


    どうせ私はそっくりな子供は産めませんから と言っておあげなさい。
    そっくりだから自分たちの子供 としか認識できない夫には
    いつまでも尻に引くきっかけを作ったようなものです 笑


    ファイトですよ。

    ユーザーID:5654981726

  • きっと見守っておられますよ

    娘のために、数少ない昔の写真を
    必死に探し出したお母様の気持ちを考えると
    お気の毒で心が痛みます。

    トピ主様もきっと悔しくて哀しくて切なくて
    いろんな思いが渦巻いておられるのでしょうね。
    大変な思いで出産したのに
    あまりに理不尽な言葉・・・
    トピ主様がお可哀相で涙がでます。

    でも
    心の持ちようは、ご自身で変えられますよ。
    囚われていては、進めませぬ。

    お母様がせっかく探し出して下さった写真です。
    ここはひとつ、ご先祖様に助けていただきませんか。

    そっくりなのでしょう?ハンサムなのでしょう?
    良かったではないですか〜!

    それを心で繰り返し、言葉に出して繰り返し
    ご自身の心に刷り込んでしまいましょう。

    他人に「似てない」と言われたら
    似てるところを探すより
    そうなのー!お祖父ちゃんにそっくりなのー!(嬉)と
    お応えしましょうよ。

    御祖父様にも御曽祖父様にも似てるなんて
    なんて幸せなこと。
    きっと息子さんを、トピ主様を、護って下さいますよ。

    いま大切なのはトピ主様の心持ち。
    それが定まれば、他のことはあとから付いてきます。

    トピ主様が息子さんと穏やかな時を過ごせますように。

    ユーザーID:1177605338

  • トピ主さんのお母様に協力をお願い

    姑と小姑は、許す必要など無いのでは?

    だって姑と小姑が言いたかった事って、つまり「浮気して他の男性との子供を産んだ」ってことですからね。
    しかもDNA鑑定結果を見せても謝罪一つしない人達など、相手にするだけ無駄です。

    ご主人も問題ですよね。
    最初の「息子に似てないわね」「そうよね」に反論もせず、姑と小姑の言葉を信じて妻を疑うなど理解不能。
    更に謝罪もしない姑達に子供を会わせない事を怒る???
    ご主人は夫の自覚が無いんですよ、だから僕の家族に会わせないのか!と怒るんです。

    ご主人に喝を入れるのなら、トピ主さんのお母様に協力を求めましょう。
    「娘は他人の子を産んだと疑われ、大変ショックを受けていた。同じ女性として、姑や小姑の言葉は許せない」とでも言ってもらえば、事の重大さを少しは自覚できるのでは?

    今回の嫌味は始まりに過ぎないと思います。
    性格など簡単には変わりません、極力姑と小姑との接触は避けましょう。

    ユーザーID:6739867289

  • 我が家の娘の場合

    顔の下半分が夫にそっくりだったので主様宅のような問題はなかったのですが、大変な目をしてお腹で育てて産んだこのワタクシに、生まれた時は全く似ていませんでした。

    それが小学生となった今では、「髪の毛が、髪質といいクセといい瓜二つ」です。乳児の頃は髪が多いという点は同じだったものの、娘の髪はベッカム様の如く逆立っていたので、ある程度伸びるまで判らなかったのです。

    髪の色は娘の方が若干茶色がかっていますが、肩くらいまで伸ばすと同じようにはねるんです。こんな事もあります。

    ユーザーID:3744680501

  • 大人って何?

    私は大人ではない相手に大人の対応なんて必要無いと考えます。
    意味が無いですから。

    夫より5歳年上だと姑と小姑からいびられても仕方がない?
    まったく意味不明です。
    ちなみに私も夫より5歳上ですが、姑も小姑もそんなこと言いませんし、いびられもしません。普通の方々です。それが普通です。

    夫も夫です。
    誰に何を言われたからって、すぐに疑いを持ってしまうような軽い気持ちで結婚したのでしょうかね?

    自分を信頼できない人間とは一生を共にはできません。
    こちらも信頼できませんので。
    また、子供に悪い影響を与える人間とは子供を関わらせたくありません。

    会わせないことは「仕返し」とは違います。
    時間がたてばゆるせることもありますが、ゆるせないこともあるのは自然です。
    そしてゆるせないことを加害者が責めることはゆるされないことだと思います。

    ユーザーID:3064029452

  • 怒る気持ちはごもっともですよ!

    女性として、愛しい我が子を妻を疑われたらどれだけ傷つくか。

    似てないことだってあります。
    それに対して似てない!ということより似てるところを探してあげたり、「大きくなったらどっちに似るかしら」とか相手が不快にならない言葉を考えてあげるべきなんです。

    夫側の家族は配慮はないし、しつこいですよね。

    ご主人も自分の子を疑うなんて父親失格です。

    愛情さめてもこればかりは文句言えませんよ。

    妻と子を信用しなかったんですから。

    わたしなら一生恨みますね。

    ユーザーID:3934887454

  • 許せない。DNA検査があってよかった。

    これが例えば結婚式のお祝い金が無くなった、とか・・
    お葬式の香典が無くなった・・
    とかで

    お金が無くなった冬子さんが盗んだんじゃないの?

    って話になったらどうしてたんですか?

    もしその場に冬子さんしかいなくて、冬子さんが疑わしい状況なら?
    自分が盗ってない証明ができなかったら?
    ご主人は「冬子はそんなことしない。」とは言ってくれないということ。




    「冬子はそんなこと(浮気)なんてしない」と言ってくれなかったのですから。

    ユーザーID:3395682662

  • 姑小姑には

    あなたたちの孫ではありません、と伝えてもらいます。

    実際は孫であり真実夫の子であることはすでに真実としてDNA鑑定書がありますから、それでいいです。

    「あなたのお母さんが自分の孫じゃないと疑った。その通りあなたの孫じゃありません。ごめんなさい。あなたの孫じゃないので今後一切会わせません。とお義母さまにお伝えして」

    と夫に言い、二度と姑・小姑には会わせません(そして自分も会いません)

    やった!!元々うまくいってない姑小姑だったんですよね?これで一生会わずに済みます。私なら本気で万々歳です〜。

    ユーザーID:3395682662

  • 合法的に制裁を!

    私ももうすぐ出産なので、命がけの出産の後にもしそんなこと言われたら、トピ主様同様、私も殺意を抱きそうです。

    でも、可哀想なのは何と言っても、せっかくこの世に生を賜った、可愛い可愛い『息子ちゃん』。
    なんで産まれて早々に、実の父親にそんなこと言われなきゃいけなかったのでしょうか。切なすぎます。
    トピ主様も同等にお気の毒ですが、もう既に平謝りを受けてる状態ならその一歩前に進みませんか?

    例えば、息子ちゃんのお誕生日等の記念日にでも『お詫び定期預金』でも開設させたら如何でしょうか?(当然、学資保険や生命保険とは別にです)
    もちろん、支払いは旦那さんの小遣いから、がばっ、とね(笑)。
    二十歳とか就職のお祝いに、お勧めです。
    (通帳と印鑑にDNA鑑定書を加えた、三点セットで是非)

    理由は言わずもがな。
    しっかり旦那さんに反省してもらいましょう!。

    ユーザーID:5922189438

  • へへへ

    この子は間違いないけど、あなたは本当にお義父さんの子?あなたのお姉さんも?性格、しぐさは一緒に生活してると自然に似てくるからね〜。顔なんて他人のそら似ってこともあるからね〜。
    って、言ってやれば。
    へたれご主人が怒ったら、そうだよね、普通は似てない程度でそこまで言わないよ、身に覚えがなきゃ、って言えばよろし。
    ま、その辺で許してやればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2693460579

  • ひどいですね〜

    いや〜それは許し難い事実ですね。

    私だったら離婚を考えると思います。
    一生許せないですよね。
    離婚しないとしても義家には二度と行きたくないですよ。

    私は性格悪いから、姑・小姑が会いたいと言ったとしても
    「あなた方に似てもいない孫に会っても楽しくないんじゃないですか?」
    って言いますよ。

    そして子どもにも言いますね。
    「バァバと小姑さんは、あなたの事孫と思ってないんだよ〜」
    「ママが浮気したと思ってるみたいよ〜ひどいねぇ」
    「似てないんですから、可愛くないんでしょ?抱っこしなくてもいいんじゃないですか?」くらい言いますよ。

    そしたら向こうから会いたくないって言ってくるでしょ。

    でもね、心配しなくてもご両親に似てきますよ。
    例えばですが、離婚前はパパ似だったのに今はママにそっくりとかいるんです。
    一緒に暮らしている人に似てくるみたいですよ。

    ユーザーID:5555935303

  • そりゃ許せん!

    そりゃ許せませんよね!
    生まれてすぐの赤ちゃんなんて、全員似たようなもんですよ。
    顔ってだんたん個性が出てくるもんでしょ?
    命がけで出産して、挙句浮気を疑われて。
    怒って当然です。

    義姉が今後出産したら、義姉のご主人に「全然似てませんね〜。」って
    言ってやれ!

    ユーザーID:8094525191

  • 似てるのに似てると言われない

    長男長女は主人そっくりなんですけど

    次女は私に似てるんです
    なのですが
    姑「あんたは誰に似たの?お母さんじゃないよね」
    舅「バカヤローみるるに似てるだろうが!」

    あるいは
    姑「あんたはお父さんによく似てるねそっくりだわ」
    舅「みるるそっくりだろうが!」

    毎度夫婦漫才が・・・・

    ユーザーID:2613526558

  • 其処まで頭にきているのだったら

    頼りない弱弱しい旦那なら
    私の断り無にあわせたら離婚します。と
    無記名の離婚届を用意しましょうね

    気になったのですが
    その、頭の弱い義理親と義姉は謝ったのですか?
    謝ってもいないのなら、あわせなくて良いです
    けじめですからね

    ユーザーID:9478693924

  • ご出産おめでとう御座います。

    産後の体調は如何ですか?育児に家事にお忙しい時期だと思いますが、ご自愛下さいね。
    さて、私も姑のせいで夫と第一子出産当時にギクシャクしました。うちの姑はトラブルメーカーの大嘘吐きです。
    私もさんざん我慢しましたけれど、第二子が生まれた時にも同じ事をされたので、ハッキリ言いました。
    「お母さんの発言のせいで私達はギクシャクして居ます!私に責められて彼が毎日悲しい思いをして居ますよ。それでご満足ですか?お母さんは、一体何をしたかったのですか!」と。
    以来、向こうから電話が来ません。
    トピ主さんの場合、ご主人の発言以上に、実際にDNA鑑定をさせられた事実が残酷な仕打ちだったのですよね。
    ご主人に、こちらのトピをお見せに成ったら如何ですか?
    因みに、私は「生命の誕生」(冠婚葬祭)に水を挿した義父母を疎遠にしました。
    彼等のお葬式にも行くつもりは無いです。
    「子供を会わせたかったら、ご自分だけでどうぞ」っと、子供達は夫と実家に行かせていました。
    でも、私は母乳育児だったので、義父母が子供達に会えたのは幼稚園位に成ってからです。
    何よりも、お子さんが可哀想にね。先ずは祝福を受けるべきだったのに!

    ユーザーID:9713269749

  • 本当に不貞を疑ったのかな?

    トピ主さんのレス6つまで読みました。

    トピ主さんの怒りがもっともだというレスが多いですが、私は、そこまで怒るのは行き過ぎじゃないか?と思います。

    トピ主さんの文章は自分の思ったことを考えなしにポンポン書き殴ったもので、ちょっと読みにくいです。
    ご自分では短気じゃないと書いておられますが、怒りのあまり、最近は日常もずっとこんな調子になっていたり?
    なんとか、少し冷静になってください。

    義母&義姉とは、以前から不仲だったのですね。
    ご主人が彼女らに弱いのも、以前から気に入らなかった。
    でも、今回のご主人の「俺の子か?」は、本当に彼女らの影響でしょうか?

    >俺にも俺の家の誰にも似てない、お前にも似てない
    トピ主さんにも似てないと思ったのなら、ご主人はトピ主さんの不貞を疑ったのではなく、ドラマでよくある「病院での赤ちゃんの取り違え」を考えたのでは?

    でももうこの件を恨むのはやめて、賢く今後に利用してはどうかな?
    このネタは、イヤな義母&義姉と疎遠になるための切り札です。

    巧く虐げられた嫁を演じ、夫を自分側に取り込みましょうよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:5364684063

  • テレビで見たことありますが

    外見が似ていなくとも、
    内臓が似ているということもあるそうです。

    ユーザーID:4685515695

  • 私だったら…。

    食品の成分表示表みたいなのを作って、母のDNA50%、父の遺伝子50%
    と書かれたカードを社員証のようなホルダーに入れて、子供の服に付けます。
    更に、その名刺入れサイズのカードホルダーの中に、DNA鑑定の紙をコピー
    して折ったのを入れておきます。出産内祝いにもそれを添付しましょう。

    あと自宅のPCでアイロンプリントが作れるキットを買ってきて、成分表示の
    ようなものを赤ちゃん用のTシャツや服にでかでかとプリントしておきます。
    姑&小姑に会わせる時は、必ずその服装で。

    母の日には「もれなく絶賛嫁いびり中!!小姑と一緒に嫁を不貞呼ばわり!
    孫は確かに息子の子!!孫のDNA鑑定させた意地悪な姑の素顔とは?」
    と女性週刊誌の広告のようにデザインした物を背中にでかでかとプリント
    したTシャツを毎年姑にプレゼントします。

    お正月にはこっそり、ゴシップネタのキャッチコピーで埋め尽くしたその
    女性週刊誌の電車の中吊り広告のようなポスターを夫の実家の玄関や塀に
    貼りまくります。

    ご近所の人も、ああ、嫁さんと孫が寄りつかない訳だわって思ってくれる
    ことでしょう。それぐらいのことはしないとね。

    ユーザーID:8687785284

  • これからご主人にも似ているところが出てきます。

    私は その生まれた赤ちゃんの立場です。

    父の母親が 生まれたての私を見て
    「これは 息子の子と 違う」
    その言葉を父は否定するどころか
    「ほんまに俺の子か?」
    と その場で母に尋ねたらしいです。

    というのも 私の父と母は 美男美女!
    へちゃむくれの私を見て 違うと判断したらしい。

    でも 時経つ内 私のその父の母にそっくりで
    一緒に歩いていたら 祖母は 私の知らない人に
    「やあ〜 お孫さんやね〜」
    紹介しなくても 言われるほど…

    そのうち ご主人の性格とか クセとか
    似ている部分が 出てきます。

    母親は どんなに似ていなくても産んでるので
    確信を持てますが 父親はそうはいかない。
    許してあげてくださいね。

    ユーザーID:6333777643

  • みこさんが良レスを…

    そうですね、トピ主は傷ついた。
    傷ついたから、怒った。

    ご主人には、お祝いの御披露目の時にケチを付けられ、あなたにも疑われ傷ついた。
    怒りは時間と共に収まったけど、姑、小姑からまた傷つくような事を言われそうで会いたくない。
    私の方が年上だけど、だからと言って誰よりも心が強い訳じゃない。
    姑、小姑が私と赤ちゃんを傷つけるような事を言わないと信じられるまで会いたくない。
    あなたがもう私と赤ちゃんを傷つけないと信じられる。謝ってくれたから。

    こんなニュアンスの事をご主人に伝えれば、本当にちゃんと優しいご主人なら、トピ主の気持ちも分かってくれるのでは?
    ただ、優しいのではなく、強いものに巻かれるタイプなら、トピ主の気持ちを理解してくれても、行動には現れないでしょうね…。

    ユーザーID:7855027155

  • 無理無いです

    そりゃ腹立ちますね。実質浮気を疑ったと同じですしね。
    事実無根の濡れ衣を着せられた事程、腹が立つ事はありません。

    親の顔に似ないなんて良くある事です。
    私自身も兄弟と比べても親に似てなくて、良く橋の下や樹の股で拾ったとからとからかわれたものです。
    でも声は姉とそっくりで良く電話口で間違われました。

    私の子どもも親にあまり似ていません。でも旦那方の叔父に似ていたので、幸い冗談でも似てないと言われる事はありませんでした。
    そして、成長したら内向的な性格が私にそっくり、下の子の性格は主人似で、遺伝の不思議に笑ってしまいました。
    誰かにまた似てないと言われたら祖父に似てるの、と笑って言えば良いのです。
    成長すると、親に似て来る所どんどん増えると思いますよ!

    それにしてもほんと、どうしようもない義母小姑ですね。
    御主人がまた軽んじるような事を言ったら
    やってもいない浮気を疑われた、これがどういう事か判っているの?
    姑&小姑が自分達のした事への反省と心からの謝罪が無い限り、許す気持ちになる事は出来ない、
    それまで義家にもいかないし子どもも会わせない。で良いと思いますよー。

    ユーザーID:4668375298

  • お怒りはごもっともですが

    姑と小姑は、貴方には

    「両親どっちにも似てないね」

    という事実しか言ってませんよね?
    何度連呼したからと言っても、それは事実なので仕方がないですよね。

    もしも、
    「貴方の浮気相手の子じゃないの?」
    的な事を面と向かって言ったなら疎遠でもいいですが、
    似てない、って言うだけしか言ってないのに疎遠ではあんまりじゃないですか?
    言葉の裏側の意味なんて、討論しても無駄です。

    「心の中で思ってたでしょ?謝ってよ!」
    なんて言えないでしょ?
    そして、姑も小姑も言ってないことに謝るわけがありません。

    元々、義理の家族なんてそんなもの、という気持ちでいないと、
    今後もっと傷つけられますよ。

    夫ははっきりと、俺の子か?って聞いたということですから、
    夫にだけは激しく怒ってもいいと思います。
    何処が落とし所かはトピ主さん次第でしょうけど…

    なんか高いものでも買ってもらって、この件はおしまい、って事にしておきませんか?
    あんまり引きずると貴方のためにもなりませんよ。

    ユーザーID:8134199110

  • 詫びを入れてもらいましょう

     「俺の子じゃない・・・」の発言、私でも許せません。ご主人は自分は謝ったから、お姑さんたちのことも許されて当然だと思っているのでしょうか? すぐに貞操を疑うようなことをご主人に吹き込むその心根が許せません。
     でもご主人はどうしても自分の親・姉弟の気持ちを優先したがります。このままではご主人との間に溝が出来てしまうでしょう。ただこのままお子さんを会わせたのでは、お姑さんたちは反省すること無く、これからも同じようなことを繰り返すでしょう。
     今後のためにきっちりお姑さんたちに詫びを入れてもらいましょう。お姑さんたちが詫びるまではお子さんを会わせる必要はありません。

    ユーザーID:0208071966

  • お幸せに

    トピ主さん、大変だったことと拝察します。

    こどもっていうのは遺伝子の固まりですよね。生まれてくるまで誰に似るとかわかんなくて、大騒ぎして。「大嫌いな姑そっくりの隔世遺伝」パターンもよく聞くことです。
    暴走姑小姑に頭があがらない義理のお父さんそっくりの、ダンナさんなのでしょう。

    ダンナさん、これからようやく「お父さん」になっていくんじゃないかな?と思います。
    これから、赤ちゃんの「性格」「くせ」とか見えないところで、お父さんに似てる部分も出てくるでしょう。そこを見つけて上げて、楽しい家庭を築いて下さいね。

    肝っ玉母さんになって下さい。
    10年後の笑い話を逃さないように。

    だって、くそいまいましい姑小姑のたわごとで、離婚→幸せな家庭がいなくなるのが、一番かわいそうだから。
    あほくさい姑小姑は、適当にスルーして、まともに扱うと損です。人間と思わず、嫌いな野菜が騒音を立てている。
    同居を断るいい札は、心の中にとっておくんです。

    ご自分のお幸せを大切にして下さい。
    赤ちゃんは気にせずに、笑ってるでしょう??

    離婚はいつでもできます。母親の最後の切り札です(にっこり)

    ユーザーID:8909394101

  • まだ出産から間がないですからね

    ご出産、おめでとうございます。
    まだ3ヶ月、育児が大変でしょうから、あまりストレスを溜め無いように。
    とは言っても、ご主人の態度はやはり納得いかないですね。

    >「冬子、秋男(子供)をお母さんと姉さん(義姉)にあわせてあげなよ いつまで怒ってるんだ」
    「もう少しそっとしといて」と言ってはいかが?
    まだ時間が必要だと思います。

    出産後は精神的に不安定になりやすいですから、自分を責めないほうがいいですよ。
    まずは子育てに専念して、育児の合間に息抜きもして下さい。

    横になりますが、私には年上の義妹がいます。
    でも「お義姉さん」て呼ばれてます(笑)
    私は気にしないけど、トピ主さんの義姉さんは、気にするんですね。
    まさかとは思いますが、そのうち「伯母さんと呼ばないで」とか言い出しそう。
    ごめんなさい、こんな事書いたら、ますます会わせたくなくなりますよね。
    でも、今は怒りが収まるのを待つのがベストかも。

    ユーザーID:8428731411

  • 事情を聞いたら腹が立ってきた

    御主人の一存で、似てない発言をしたならここまで腹も立たなかった。

    これは、御主人と姑と小姑が蒔いた種ですから、御主人に責任を取ってもらわない限り、金輪際許せないですよ。当然!

    とりあえず舅さんだけに会わせれば良いでしょう。

    私なら主人のこう言います。

    「似てない孫なんて可愛くないよ。だから、別に会わせる必要なんて無いだろうし、姑さんも義姉さんも会いたがってるはずは無い。どうせ、自分とは血が繋がってるって思ってないよ」

    この内容を、姑と小姑に、御主人の口から言って貰いましょう。

    姑と小姑vs御主人で物凄く揉めると思いますが、それはトピ主さんとは直接関係ありませんから、放置して構わないと思う。

    姑と小姑の発言は、トピ主さんのみならず、トピ主さんの御両親までもを侮辱した事になるので、トピ主さん両親の前で経緯を説明し謝罪してくれない限り、孫には会わせる気は無いと宣言して良いと思う。

    御主人は、濡れ衣を着せた負い目があるから、赤ちゃんがいるトピ主さんの味方になるでしょう。そこで、意地悪で分からず屋の姑と小姑を払拭できたら幸いですよ。

    応援しています。

    ユーザーID:8430187455

  • 似てない親子なんていくらでもいる!

    なんて教養のない一家でしょう(ご主人の実家)
    そんな下品な人たちにお子さんを会わせなくて当然!
    何を吹き込むかわからない。

    ユーザーID:7432305320

  • それは許せない

    許せなくて当然です。
    男に確信がない、と言い訳されても、つまり「不義の子では?」と言われたわけですから。
    ただ、いつまでも怒っているのも損ですよね。
    大きい切り札を手に入れた、と思って、今は忘れておくのがよいのではないでしょうか。
    (些細な喧嘩で出したらつまらないですよ!万が一にも浮気するとか、大きな買い物のことで揉めるとか、そういった時に、自分の不義を疑われて辛かった!と爆弾投下するのです)

    ユーザーID:8514239450

  • そんなにカリカリしてると不幸になりますよ

    夫婦喧嘩は犬も食わない。
    きっかけはご主人の失言でも、その失言を根にもってあまりにもネチネチネチネチネチネチ言っていると、ご主人の心が離れていってしまいますよ。

    子は鎹。
    お子さんのためにも、気持ちを切り替えて、ご主人と仲良くしてください。

    別に子どもが誰に似てようがどうでもいいではないですか。

    ユーザーID:8996575124

  • 今は分からないでしょうが。

    そのうち、笑い話になれば良いですね。
    ネットではなく、リアルな友達に愚痴って
    明るく、笑い飛ばしてもらえたら、少しスッキリしますよ。

    ユーザーID:9083028314

  • 時代が変わったんでしょうねぇ。

    私30代前半ですが、私も両親に似ていない子です。
    母が20代前半の時に亡くなったのですが、その時弔問に来られたりして
    お会いした母の学生時代や若い頃の会社勤めの友人の方々に、
    どちらにも似てないわよねぇ〜と言われて初めて気付きました。
    というかそれまで気にしたこともなかった。
    親戚も似てないとは思っているのだろうけど全く言われたことはなかったし、
    二人の子どもとしてずーっと育ててもらいましたよ。
    多分、うちの母世代では結婚するまで経験なしが大多数でしたし、
    現代のような不倫もドラマになっちゃってるような世の中では
    時代が変わったんだろうなぁ。こんなこと言われるなんて恐ろしいと思います。
    トピ主さんのお怒りごもっともです。

    そんな私でも唯一家族と似ているのは、電話越しの声が母親に、
    あと顔は似ていないんですが、悪い歯並びが兄と全く一緒です!
    たまに兄を見て兄弟だなぁーとしみじみ思います。
    兄は父に似てるといわれます。ちなみに私は父の母(祖母)似です。
    父が幼い頃に離婚した産みの親なので写真も残ってないみたいです。

    ユーザーID:1324840281

  • 姑と小姑が土下座

    それまであわせる必要は無いです。
    あたりまえでしょう?
    他の方も書かれていますが
    「言ってはいけない言葉」というのがあります。
    大人は普通それをわきまえているものです。
    孫の顔がみたかったら土下座させましょう。

    ユーザーID:5279037515

  • 姑と小姑を許す必要はありません

    良好な関係にある夫婦が、子のDNA鑑定をするということはまずありません。普通は離婚前提です。それを行ったということは、相当な事なんです。

    ご主人に、その事実を言えばいいだけ。「姑と小姑はこの子に会う資格はない。それが解からないあなたも、この子の父親である必要もない」って。それだけの事、されてますから。

    ユーザーID:4573691275

  • そりゃ頭にくるわ

    DNA鑑定までさせられるなんて・・・
    別れてやる!ってなってもおかしくないくらい頭にきたと思います。
    私も赤ちゃんの時は両親どっちにも似てなくて、祖父に似てました。
    隔世遺伝ですね。
    3歳で母とうり二つに、今は父とうり二つなようです。
    顔は変わっていくので、どこかの段階でトピ主さん夫婦の顔が出てくると思いますよ。
    私もトピ主さんと同世代でいろいろあります。
    どう考えても理不尽な仕打ちを姑にされて、姑をとめなかった主人に不信感を持ってます。
    長い夫婦生活、もうありえない!!ってことが何度もあると思います。
    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:4326081530

  • 言われたことあります

    ほかにももっとひどいこともね。
    無責任かつ無神経な言葉。思い出したくもないのに思い出してしまうこの苛立ち。

    夫に「今後は義母、義姉ではなく私をちゃんと信じて。なにかこの二人が私や子供に対して失礼なことをいったらあなたがしっかりこちらの味方になって対処して。事なかれで対応しない。私が不快に感じたことはあなたがそうでなくても、それを理解できなくても義母、義姉にしっかり釘をさすなど行動に出て!自分はまきこまれたくないからと言って逃げないで。今度同じようなことがあったらもう私も許せない。”はい、夫の子じゃありません”って言うくらいのことしちゃうから」くらい言ってはどうですか?
    もちろん今回のことをこれ以上なにもなければ黙っておくけど今後何かあれば蒸し返してしまうくらい傷ついていることも。

    ほんっと、腹立ちますよね。

    ユーザーID:7617423379

  • 同じことをしてもらいましょうよ。

    浮気の子供に違いないなんて発想が出てくるなんて、
    きっと、義母が浮気の子供を作ったからに違いないですよ。

    DNA鑑定を義務付けしようというレスもありました。
    義務付け運動を推進するには、成人も参加すべきですよ。
    顔が似ていても、兄弟や親戚との浮気の子という可能性もありますしね。

    夫の口から、義母に聞いてもらいましょう。
    「俺は本当に父の子か?DNA鑑定をして欲しい」と。

    他者にそれを強いた以上、義母は、それに答えなければいけません。
    義妹に結婚して子供がいるなら、やはり調べてもらわなくては。
    DNA鑑定のやり方を教えてさしあげましょう。

    ユーザーID:6040766214

  • お怒りごもっとも

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    感情が抑えられないのですね。
    もう、似てる似てない問題以前のしがらみも巻き込んで、自分で自分の怒りを持て余している感じがします。

    ご主人が、姑&小姑に、子供を合わせてほしいとお願いされているようですが、甘いですよね。
    今の状態で、そんな場をセッティングしようものなら、どんな感情の嵐がおこるか想像もつかないのでしょう。
    できることなら、その二人の情報や存在を遮断して、心静かに過ごしたいものですね。

    ちなみに、私の周りには、絶対に姑に孫を抱かせなかった嫁が二人います。
    何が何でも、抱かせたくなかったそうです。
    それが彼女たちの復讐だったそうです。
    そして、一人の嫁は「私も自分の息子の子供を抱ける日が来るとは考えていない」とも、申していました。

    今回は、姑と小姑から、改めて人間関係の勉強をさせてもらったと思える日が来るといいですね。

    ユーザーID:4819147749

  • トピ主さん、落ち着きましょう


    自分に似ていない、自分の子供であれば何故?というごく自然な素朴な疑念は男の発想では理解できます。
    それは、トピ主さんが浮気したことを疑うこととはまったく別の次元です。

    例えば、めったにないですが、病院が取り違えもあり得ます。

    これはトピ主さんも、ご主人も非がありません。目の前の子供がもし病院で取り違えていても、病院から「貴方の子供です。」と言われれば受けいるしかありません。大きく育ててから、それがわかったら、どれほどショックでしょう。
    その可能性がないことを確認できただけでも、よかったと考えませんか?

    ユーザーID:3475257828

  • 当然の怒りです

    私も長女を出産したとき、姑と義姉からさんざんいわれました。
    でも主人の兄の子にそっくりなんですよね。あのときDNA鑑定しておけばよかった。このトピを見て怒りが再燃しました。姑からさんざん子供はまだかと言われ、結婚したら子供を産まなくちゃいけないんだと、あの頃の私は本当におバカです。
    主様、子供はDNAより育てた環境ですよ。姑が育てた主人の兄の子たちはかわいそうなくらいの出来です。田舎ですからその差が歴然とみえます。今となったらDNA捨てたいです。主人の兄の子たちが高校生になる頃から姑は認知症になりはじめ施設にお世話になっていますが、主人が行っても全然違う人の名前をいいます。まだ70代から息子がわからなくなってます。
    主様、そんな人たちに惑わされず、しっかり自分たちで子育てしてください。あなたとご主人の子は、あなたとご主人の責任で育っていくのです。今、結果が出て、義兄夫妻には姑と主人の子供のいない姉の犠牲になって申し訳ないけど、それはあなたたちが忙しがって子供を姑と主人の子供のいない姉に託した結果です。
    そういう姑って、すごい依存症なんでお気をつけ遊ばせ。私も苦労しました。精神的に断ち切ることです。

    ユーザーID:9021934832

  • それは酷いですね。

    そりゃあ一生心に残るでしょうね。一番信じて欲しかった人に裏切られた気分やもんね…そりゃあつらいわ

    ユーザーID:7244924968

  • 落ち着いて♪

    DNA鑑定を義実家側に迫られたんじゃなくて、トピ主さん自ら言い出したことでしょ?
    そして、「似てないわね」と2人で世間話していただけのお姑さんとお姉さんに、鑑定書を突き出したのね。私なら、トピ主さんが怖くて引きますね。

    義実家の方々の欲目?じゃなくて、ほんとうに似てないから、お友達も似てないって言うのでしょう。その方とも絶縁しますか?
    ご主人がお姑さんに弱いといいますが、じゃあなんて言えば良かったの?「似てるよ」ってうそつかせるの?

    トピ主さんは、実家のお母さんがいわれた言葉「大きくなれば似てくる」を信じているようですが、そうなるとも限りません。

    義実家側は、少しでもご主人に似ていたら嬉しかったでしょう。これは素直な気持ちだと思います。
    お子さんが成長してきて個性や愛らしさが出てきたり、交流で絆が生まれて、似ていない孫(甥)でも可愛らしく感じてくるものなのです。疎遠になったら、ますます情がわかなくなるだけ。

    ご主人は会わせたいようなので、ご主人への制裁にはなるのかもしれませんが・・・

    ユーザーID:9061680367

  • 怒り続けていいんじゃない

    だって、その姑たちは、ずっとあなたを不満に思っていて、「息子の子供ではないかも」と考えたんでしょうね。
    ちょっとそれを期待していたんじゃないかと思うんです。
    期待って言ったらへんかもしれませんが、「あなたを非難するところを見つけた」ってね。

    そんな思いで孫の誕生を迎えた人たちがホントに可愛がってくれるのか?喜んでくれていたのか?

    と思うのは、当たり前のことだと思います。

    ご主人は、あなたがどれだけ傷ついたかをちゃんと母親に伝えたのかな。
    「乗せられた俺ももちろん悪かった。だけど、間違いなく俺の子なんだから、もう似てないとか言うな、そして似ていないと責めたことを3人で謝ろう」とか。

    トピ主さん、旦那さんにも強く出ましょう。
    「姑に合わせろって言うけど、あんな発言をしたあの人たちが、この子を望んでいたとも思えないし、かわいがってくれるとも思えない。冷たいと言われても、私の心を冷たくしたのはあちらです。
    溶けるまで、待ってもらいます。」って。

    旦那さんは・・・まあ、平謝りしてますし、息子さんを大切にするのが、一番の反省だと思いましょう?息子さんの為に。

    ユーザーID:2460639546

  • 男だからとか

    言い訳にはならないでしょう。
    一瞬でも浮気を疑い、我が子を自分の子供じゃないのでは?と「口にだしてしまった」のだから。
    口からでてしまったのは取り返しがつきません。
    DNA鑑定までして。無駄なお金も使って。
    平謝りでも許せないなぁ。
    決めつけて疑ったのは事実だし、ネチネチいうなとか回答しているかたがいますが言いたくもなりますよ。
    しかも言っている訳ではなくて怒りが収まらないとおっしゃってるんですよ。

    私は一生許さなくていいと思う。
    ただそのことは死ぬまで許さないからとだけ旦那さんに伝えておけばいいのでは。
    口から出た暴言、鑑定までして謝ればなかった事にはならないって勉強になったでしょうと。

    旦那さんの顔を立てた振りをして
    お姑さんにはむこうから会わせてほしいといえばちらっと会わせればいいのでは?
    顔を見せるくらいで、DNA鑑定書を横におきながら。
    お母様とお姉様と息子さんがしつこくおしゃって疑っておりましたが鑑定も出ましたよ。「息子さんには似ておりませんがこのとおり、息子さんと私のこなのですよー。あの言葉は私は深〜く傷つきましたよ。」
    って言ってやれー!

    ユーザーID:5553723198

  • 誓約書を作ってサインさせる

    トピ主さんが浮気を疑われた怒りや情けなさ、悲しみを思うと義母や義妹にはお子さんを一生会わせなくても良いとさえ思いますが、祖母に可愛がられない孫や義妹が結婚したら従兄弟と会えないでは可愛い息子さんが可哀想です。

    二人が謝らなければ会いたくないので盆も正月も帰らないと宣言し、二人が謝ったらご主人ともども誓約書にサインさせて、そこでスパッとお子さんの為に許してはいかがでしょう?

    誓約書の内容は
    1.浮気を疑った謝罪
    2.今後下の子が生まれた時に夫や義家族に似ていたとしても、上の子と分け隔てなく接すると約束

    あまり似てないのは事実なので、今後も似てないと言われることはあるでしょう。いっそ先手を売って「この子は大好きだった私の祖母に似ていて嬉しいんですよ(義母に似なくて良かった)」って言ってみてはいかがでしょう?隔世遺伝なんてよくある事ですから、堂々とスルーしちゃってくださいね。

    ユーザーID:9631442390

  • うう〜ん

    私も両親のどちらとも似ていなくて、母方の祖母に似ているんだと言われてきましたが、もう既に亡くなっていたので、よくわからず、写真見ても、う〜ん…って感じでした。

    結局大人になっても、いまいち誰にどこが似たのか、よくわかりません。

    お子さんが大きくなった時、両親に似てないね、と言われることがあるかもしれませんが、ここはパパにに似てるよ、ここはママなんだよ、とパパとママの子なんだってことを強調してあげてください。

    両親に似てない事で、橋の下で拾われた説をよく言われましたが、やっぱりあんまりいい気分じゃないので…

    ユーザーID:6036824993

  • 姑と義妹は悪くないのでは??

    ご主人に似ていないからそのまま「似ていない」と言っただけですよね。
    事実を口にしただけなのに、子供に会わせないって酷くないですか?

    私の子供は主人にそっくりで、私と似ていません。
    私側の家族は「PIG野郎の要素が全くないね」と言ってましたが、なんとも思いませんでしたよ。
    逆に私は自分のある部分にコンプレックスがあったので、私に似無くて良かったー♪と内心喜んでいました。

    そんなに自分たちに似て欲しいものなんですね。
    トピ主さんのお子さんはイケメンとの事なんですから、私だったら自分たちに似てなくてもめっちゃ嬉しいけどなあ。

    ユーザーID:0274424843

  • 本質をずらさないように

    トピ主さんの怒りに巻き込まれて、みなさん、ヒートアップしすぎだと思います。姑も義姉も率直な感想を言っただけ。トピ主さんに本当にご主人の子かどうか尋ねたわけでもないでしょう?

    出産直後でイライラするのはわかりますが、売り言葉に買い言葉でDNA判定までしたことにびっくりしました。そんな形で証明された親子関係って、どこか違和感を感じます。
    人によっては「なにをあほなことを」「そうだよな、冗談でも疑って悪かった」で済む話。ここまでくると、トピ主さんにも疑われる部分があったのかなって思う。

    実際似ていないのですから、知人、友人の言葉からでもご主人は遅かれ早かれ、あなたを疑ったでしょう。お祝いの席で非常識だったとはいえ、現状はトピ主さんの怒りが姑と義姉に責任転嫁されている状態です。

    トピ主さん、元彼と別れてさほど間が経っていないのではないですか?だとすればDNA鑑定も合点がいくかな。
    ただ、出産をご主人に疑われるようでは、夫婦としての根底を見つめなおすべきだと思います。夫婦としての信頼関係が崩れたのですよ。本質をずらしてはいけません。

    ユーザーID:3064416855

  • お疲れ様です

    DNA鑑定わざわざ受けたんですね。

    本当に頭に来たんですね…
    会う必要はないと思いますが、会うのであれば鑑定書を持っていき、
    旦那から二人に謝罪を求めるよう言ってもらう。
    謝罪がないなら年一度か二度、一時間くらいしか会いたくない。
    と言ってみてはいかがですか?
    傷ついたことをわからせるべきです。

    ユーザーID:5254763942

  • 似ていることがそんなに大事?

    生まれて半世紀目の主婦です。
    子供たちも大きくなりましたが、まだ未成年ですよ。

    不思議で仕方がないのですが、そんなに外見が似ているかどうかは重要なのですか?

    私は子供を産んだとき、誰に似ているか考えたこともありませんでした。
    だって私の子どもだし疑う余地がないので。
    そんな外側(?)の問題を話題にする親族もいませんでしたし。

    「ここはおじいちゃんに似ているね、あそこはそちらのおばあちゃんかな…」くらいの会話はしたと思いますが、その程度のものです。
    むしろ性格で似ていると感じるときはあります。
    ある程度大きくなるとね。

    私はそれより、自分から産まれた者がこんなに自分とは違うことに驚きました。
    赤ん坊でも個性があるんだなと。
    それが愛しかったです。

    誰にも似ていないと言うことは、「大物」になるかも知れませんね。
    「トビがタカを産む」ということわざがあるじゃないですか。
    将来が楽しみですよ。
    むしろ私だったらわくわくしますよ。
    不世出の天才かも。

    お母さんなんだからどっしりと構えて、今だけの子育てを楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8293550952

  • そんな人たちの言葉に悩むだけ無駄と思いましょう。

    そんな大馬鹿で常識のかけらもない姑、小姑のことで思い悩むなんて、無駄、です。
    ミルクの匂いのする可愛い赤ちゃんとの時間を楽しまなきゃ!

    私も乳児がいて、上にももう一人います。
    隣に住む義母には、もう散々な目に合わされましたし、夫に言っても通じない、と歯がゆい思いをすることもしょっちゅうあります。
    義母の悪意の塊のような発言さえも、夫にとっては「ちょっと言い過ぎただけ」「悪気はない」「もう済んだ話」ですからね、やってられませんよね。
    トピ主さんの夫もまあ、母親と姉の言葉に惑わされて、どっこいどっこいの馬鹿ですね。
    でも、生まれたての赤ちゃんのために、許してやりましょうよ。
    トピ主さんは、今回の一件で、姑と小姑にいい切り札をもらったと思っておけばいいんです。
    切り札ですから、いざという時までとっておきましょう。
    赤ちゃんを会わせたくないのは当然ですけど、短時間でいいので会わせておいた方がいいです。
    孫にも会わせて貰えないのなんのと、尾ひれつけて吹聴しそうな人たちですから、会わせた、という事実を作っておく方がいい、って意味です。

    赤ちゃんの笑顔見て、明日も頑張って行きましょうっ!

    ユーザーID:6596880869

  • 良かったじゃないですか。

    誰にも似てないってことは、姑小姑にも似てないんでしょ?ついでにその二人に反論できない舅とご主人にも似てないんでしょ?良かったですね。トピ主さんの理想の息子に育てるチャンスですよ!お祖父様に似たイケメンの心優しい、素敵な男の子に育ててくださいね。応援してます。余談ですが、私は我が子達を「夫の家族のような愛想と常識のない人間には育てるまい」と考え育ててきました。今のところ我が子達は、ニコニコと愛想の良い子に育っています。執念です。

    ユーザーID:4628648938

  • 今回のトピを見て

    私もだったんですが、親戚って「誰に似てる?」てこだわる人が多いんですが・・・
    自分の経験だと「お父さん似」「おばあちゃん似」って、その場で落着しても会うたびにしつこく聞いて来る人って話題がないんです。
    だから赤ちゃんの話しに回帰するんじゃないかと考えてます。

    お話聞いてて姑と小姑があなたにいい感情を持っていないんですね。

    ご主人を取り合うみたいな形と他の方も言いましたが、付き合って結婚して数年の妻より何十年も一緒の親兄弟を信じてしまうのは当たり前です。

    子供が大きくなる間に貸しを作って溜めて、頭を抑えるもの賢いやり方ですよ。

    ユーザーID:5359452043

  • ときどき・・・

    男は確信持てないから

    って擁護があるけれども、逆に言えば女性だって
    その辺の子供がダンナのタネでない確信は持てないですよね

    お隣のお子さんとか、ダンナの同僚(女性)の子供とかが
    自分のダンナに似たところがあるからと言って、妻が
    「あの子はアンタの子でしょ?DNA鑑定しなさい!」
    と言ったならば、身に覚えのないダンナは怒るでしょう。
    (子供の両親もとうぜん怒るでしょうが)

    疑わしいことがあったならともかく、そうでもない状況では
    信頼関係をぶちこわす発言であることは同じですよねえ

    ユーザーID:6608137627

  • えらいなぁ、トピ主さん

    私なら爆発して離婚してます。
    今でこそ一般でDNA鑑定ができるわけだけど時代が違えば一生言われなきゃいけなかったんですよ。
    鑑定しました間違ってましたごめんなさい、では済まない発言ですよねぇ・・・。
    この件が済んでも、この先何かあるたびにトピ主のせいだって言われるわけですよ。

    すごくおおらかか毅然とした態度がとれる方でないと続かないだろうなぁと思います。
    (だから私には無理そうです…。)

    でも、まぁ、離婚なんてしなくていいならしないほうがいいに決まってます。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2931711214

  • 私なら

    トピ主さんの怒りはごもっとも!
    自分の不貞を疑われたんですからね。
    ご主人のみならず、家族や果ては友人にまで。
    私ならこう言います(余り効き目無いかな?)

    「あら〜 この子○○には似てないわね〜 家の家系にもいないタイプの顔だわ〜」
    「俺に似たところ、無い・・・んじゃ?」
    「ご主人に似たとこって?」

    =え〜〜!!そんなことないわよ〜
     主人の家系には無い顔と言われても、ウ チ の ひいおじいちゃんにに てるのよ〜 滅茶苦茶男前でダンディな人よ〜
     この子が大きくなるのが楽しみなの〜♪=
    =それに、そこまで主人に似てないって言われるのって・・・・
     私が不倫でもしてるってことかしら!?
     やだ〜! ちゃんと調べたし。ねえ!?○○さん!
     余りに言われ過ぎると、私も出るとこ出たい気になって来たわ!=

    あくまで、ご主人に向かって力を込めて良いますね。
    何度でも。

    >母さんと姉さん(義姉)にあわせてあげなよ
    =へっ!? この子疑われてるんでしょ!?内心まだ。
     あんた、ちっとやそっとじゃ済まないからね!=
    と。

    ユーザーID:7220263180

  • 常識が無さすぎる夫家族

    舅さんには、これからも会わせてあげてください。
    義母達については、きちんと謝罪してくるまで会わせる必要はありません。
    そのことについて、あなたに不倫の濡れ衣を着せた夫に、口出しする権利はありません。

    両親のどちらにも似てないなんて普通にありますよ。

    ユーザーID:7674600870

  • これがチャンスかも!

     夫に浮気を疑われた事は本当に腹立ちますが、それ以上に産まれたばかりの大事な我が子の存在がこともあろうに実の父親に否定された事が許せないですね。
     ご主人はきっと父親と同じく、あまり利口ではない母親と姉に押さえつけられて、それを良いことに何にも深く考えずに成長されたんではないでしょうか?
     悪い言い方ですが、今回のことをきっかけにご主人を母親と姉の支配下からトピ主さんの支配下に移して、甘ったれ男からしっかりした大人の夫、父親にするべくビシバシ教育するしかないんじゃないでしょうか?
     良いように考えれば、今回のことがなければトピ主さんはず〜っと姑と小姑の理不尽な干渉に悩まされ、頼りない夫に失望する人生だったかもしれません。
     母は強しです。可愛い我が子に立派な父親をもたせる為にも子育てと夫育て(こちらはスパルタで。)を頑張ってくださいね!
     素敵なご家庭を築かれることを期待していますよ!

    ユーザーID:2152909597

  • 会わせる必要は無いです

    会わせる必要は無いと思います。
    産まれたばかりの新生児を見て、似てる似てないをそこまで拘るなんて、姑と小姑の悪意でしかないと思います。

    いくら医療が発達したと言え出産は女性には命がけの大役です、その偉業を成し遂げた本人を前にして、似てる似てないを口にするとか人格を疑います。
    それを真に受ける旦那さんもどうかと…

    姑と小姑が謝るまで絶対に会わせる必要は無いと私は思います。

    ユーザーID:1396362056

  • 姑&小姑に弱い舅は、「息子」にも弱いのか?

    「止められなくてごめん」と思っているなら

    舅が、ビシ!っと「息子」を叱れば良いんじゃないんですか?

    まさか、「パパに怒られた〜」とママに泣きつくマザコンじゃないよね?


    舅が、「自分の家族の発言の責任」持ちなさい!と思いますけど。
    というか、これを機会に、舅が男を見せましょうよ。
    大の男二人が無責任過ぎて・・・なさけないわ。

    ユーザーID:0872464712

  • うちの子供達も

    全く似ていなかったな。
    生まれて3ヶ月はETと呼ばれていた息子は小学生になって、私の顔そっくり。娘は私の父親方の従妹にどんどん似て、20才の今は夫にそっくりになりました。性格は逆。
    顔や体型は変わりますよ。
    私もトピ主さんの立場なら、姑、小姑には絶対会わせません。気持ちの問題ですよね。
    知り合いが3歳の養女を育てていますが、知らない人がママにそっくりと言ってくれて嬉しいと言っていました。環境も大切です。
    ご主人にはしっかり反省と謝罪を。
    あと他人が似ていないと言っても気にしないで。これからは比べられることばかりですからね。頑張って。

    ユーザーID:9786023855

  • 一事が万事かな

    デリカシーや優しさに欠けるご主人の姑や小姑,きっと今までもそんな感じの発言があったからそこまでになったのでしょうね!センスの違いは埋められないから諦めて心を静めてお付き合いするしかないですね,多分。

    ユーザーID:0511194135

  • 何度言えばわかるんだ

    「会わせてあげなよ」
    っていわれたら

    「誰が合わせなくしたのか知ってる?」
    「私が不貞を働いたとあなた達親子で疑ったんだよ?あなたから謝罪はあったけど お母さん達からはないわ。それにまたこっちが仏心を出して会わせたとして 絶対に 似てないを連呼するよね。私そうなったら自分を保てる自身が無いわ」
    オヨヨとでも泣いたふりでもしてみては?

    どんだけ傷ついたと思っているんだ
    お前の親に会わせろだなんて なんかじゅんばん飛ばしてねぇか?
    って言ってやりたいのを抑えて
    丁寧語でいってみてはいかがでしょうか(笑

    私の夫は
    「本当に俺の子か」と言いました。でもあまりにクリソツだった為3秒後には「間違いないね」と言ってました。
    笑い話ではありません。冗談でも言っていいことと悪い事があります。夫はギャグとはいえ 私と息子を侮辱したのです。これは徹底的に言ってやりました。第二子の時も そのギャグは夫の定番なのかまた言ったので「そうだよあんたの子じゃないよ」って怒鳴ってやりました。「私の子だから」って。

    またしても謝ってきました…学習能力が無いのが男かもしれません。

    ユーザーID:9029431832

  • 口は災いの元

    旦那さんや義母、義姉は思ったことをすぐ口にするタイプなんでしょうね。

    大変な思いをして生まれた可愛いわが子に、うるさいように似てないだなんて。
    出産後は忙しいのもあるし、精神的に気が立っているんですよね。
    それなのに、どうでもいいことをあれこれ言われても。

    3ヶ月なら、まだまだ。

    うちの子も、私にもだんなにも似ておらず、すっきりきれいな顔でした。
    周りは何か言いたいんですよ。
    うるさいな〜ぐらいに右から左へ。
    わが子の育児に専念しましょう。

    自分の子を似てないと言う旦那さん。検査までしてわが子と再認識。
    どうなんでしょうね。
    私なら、こいつとは、育てられないと思う。

    しばらくは腹が立つでしょうね。

    でも、そういうことよりも、旦那さんと「笑うようになったよ〜!寝返りできたよ〜!」と楽しみながら育児をしたほうがいいと思います。
    義両親宅と疎遠になるきっかけができてよかったと思いますよ〜。

    30歳の小姑、可愛くないですね。義母とつるんで嫌なことを言う家は、疎遠が一番です。

    ユーザーID:1490403928

  • 無神経な旦那さんだね

    ぶっ飛ばすべきはご主人ですね。


    で、懐柔しやすそう、と見た!
    朝から晩まで、くどくど説いて、
    姑・小姑コンビよりトピ主さんに
    味方するように教育しましょう。
    教育する?時はヒステリックでは
    いけません。
    理路整然とご主人が聞く耳を持つように。
    がんばれ!
    トピ主さんなら、短期でできる。

    ユーザーID:1769206209

  • 妄想で謝れって言われても

    書いてある情報からでは、
    お姑さんと義姉さんは、「似てない」としか言ってないのですよね?
    そして、それはあなたもあなたのお母さんも完全に認めている事実なのですよね?
    じゃあ、それで疎遠疎遠って息巻いている人って、妄想ってことですよね?
    こういう怖い思考回路の人が多くなっているんでしょうかね。

    ユーザーID:1163319281

  • イヤミ言うと良い

    腹立たしいですね。
    というかあなたの旦那さんもあなたを疑ったわけよ?

    私なら許さないでしょうね。
    義親族に会ったら、不倫とかしているんですか?疑う人って自分がそういう事をしているからだって聞きますよ。って云う。

    ユーザーID:3736392087

  • 離婚しかないんじゃないですか?

    そこまでお怒りなら、離婚しかないんじゃないですか?
    男性はDNA鑑定でもしない限り、自分の実子だと確証を持てないんですよ。
    実際、男性は10人に1人ぐらいの割合で、自分の子じゃない子供を養育させられてるそうですし。

    ユーザーID:2564578401

  • その子供の立場です

    「夫の子じゃないから産むな」と父一族から迫られる状況だったようです。どうにか生まれたものの、私が子どもの頃に父方の親戚たちが笑い話にしているのを聞いて母が逆上して大騒ぎに。離婚は免れましたが、かれこれ40年前の話になるのにいまだに尾をひいています。

    当時はDNA鑑定もなかったので、私は父方の祖父母から意地悪ばかりされ、親戚たちもオモチャ扱い。母も「ケチのついた子ども」と思うと腹が立つのか、母にも嫌がらせされ続けました。

    成長したところ、皮肉なことに兄弟の中で私が一番父方に似ていますが、心はかけらも父方にありません。

    私は母が大嫌いで憎んでさえいますが、トピ主さんのレスを見て母の心境が少しはわかった気がしました。うちなんか40年以上続いてるんですから、トピ主さんの気がおさまらないのは当然です。

    ただお願いがありますが、できれば息子さんに事実を告げたり、八つ当たりするのはやめてあげてくださいね。私は心身ともに丈夫に生まれついたのか負けずに生きてきたけど、こんな騒ぎ、本人にとってはとてもつらいものだと思います。私でもたまに、闇に吸い込まれそうになることがあります。

    ユーザーID:1569645892

  • 両親に似ていなくても…

    私は両親に似ていません。
    姉も、弟も、両親に似ていません。
    でも、私、姉、弟と並ぶと、3人に似ています

    トピ主さん、看護師さんなんですね。
    手に職があるのは素晴らしい!
    シングルマザーでも十分子供を育てて行けますね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9249560446

  • 怒って当然!ホント腹立つー

    絶対、言ってはいけないことですよね。

    あなたから歩みよる必要ないと思います。
    それ程ひどい事を言ったという自覚がないんだと思う。
    向こうが本当に悪かったと心からの謝罪をしてくるまで会う必要ないです。

    私も、1人目の時、何度か冗談ぽく「ホントに俺の子か?」と夫に言われたことがあります。
    しかも私に全く似ておらず、自分にそっくりなのにです。
    呆れましたが、男からしたら、自分の子だという証拠はどこにもないから思わず言ってしまうんですかね?
    でも、そういう事をしない限りこどもなんて出来ないわけですから、妻が平気で他の人とそういう事を出来る女だと思っているという事が一番悲しいし、腹が立ちますよね。

    あと、2人目の時は義母から「顔が違う」「あらあら誰に似たのかしら」だの言われました。
    私に似てるとよく言われるんですが。
    義実家にとっては、半分嫁の血ってことは忘れさられるようです。(意図的?)
    そんな事言われたら傷つくという配慮も嫁には出来ないみたいです。
    私は、そんなもんなんだと諦めてます。

    ユーザーID:1939386728

  • 姑小姑の土下座にしか救われない

    お気持ちお察しします。
    私は「息子に似ている」と、ウンザリするくらい言われたことはありこそすれ、
    似ていない、つまり私の不貞を疑うようなことを言われたことは全くありません。
    できた姑だと感謝です(小姑はいません)。
    どうせ気分が悪くなるなら、絶対前者の方がましですから。

    本題ですが、トピ主さんは、ご主人からいかに謝られても、
    物質的・精神的に何をもらっても、
    きっと心から救われるということはないのではと思います。

    タイトルの通り、姑小姑からの心からの謝罪のみが、
    トピ主さんが救われる唯一の手段だと感じます。

    正直それを引き出すのは相当難しいことだと思います。
    小姑はお子さんいないんでしょうか?
    もしこれから生まれたら、
    同じことを言ってやればいいんですよ。
    それで怒ったら、
    冗談よ〜、どう?あの時の私の気持ちわかった?と言ってやればいい。

    ユーザーID:1635960387

  • もう終わりにしたら

    世界平均では、妻の10%は夫の子でない子を産む
    そうです。

    たしかに愚かしい発言ですが、謝罪した以上、そろそろ
    終了しても良いでしょう。これ以上、怒りを表明して
    どのような帰結を望むのでしょうか。

    では許せないから離婚ですか?夫家族と絶縁ですか?

    人は間違いを起こすものです。
    しかしその間違いを許せず、さらなる不幸を起こすか
    どうかはトピ主に掛かっています。

    どうぞご自由に。

    ユーザーID:2829050839

  • 許せませんよね。

    心中お察しいたします。
    現在妊娠中ですが、悪阻で精神的に不安的になっているときに、「本当に俺の子?」と言われました。
    腹が立つというか、所詮こんな男か、と一瞬で冷めました。
    怒りもありましたが、なんというか、体中の体温が一斉にサーッと冷めていく感覚があって、夜中だったのですが無言で出て行こうとしたら自分の発言に焦った旦那が必死の形相で止めに来ました。

    バカですよね。男って。
    まだ出産してないので舅姑が赤ちゃんを見てどういう反応をするかわかりませんが、もし同じような事を言われて旦那が止めに入ってくれなかったら、きっと一生根に持ちますね。

    「あなたはこの時こんな事を言ったのを私が忘れるわけないでしょ」って。
    何年でも何十年でも。
    許せること、水に流せることではありません。
    お金や物で解決できる事でもありません。

    一生かけて償ってもらわなくてはね。
    トピ主さん、お母さんになったのだから、強くならなくてはいけないですよ。
    姑と小姑に弱い旦那を再教育しなくちゃ。
    姑と小姑より、奥さんの方が怖いんだよ、って。

    ユーザーID:5959830509

  • 謝罪要求かな。

     ご主人を通して、お義母さんとご主人の妹さんにもきちんと謝罪を要求しましょう。

     「けじめは大切」で強くお願いしましょう。

     それが通ったら、切り替えます。

     謝罪があろうがなかろうが、自分を気持ちを切り替えるのは結局自分次第です。
    でもそのきっかけがないとなかなかできないと思います。
    謝罪がもらえれば「謝ってもらったのだから」と思えますよね。
    後は大人として、義理は通しましょう。
    それ以上の付き合いは必要ないですが。

     それがない限り許さないです。
    許さないと言っても、大人の対応はしますよ。

    ユーザーID:4486256925

  • 思う存分、怒りましょう。

    そんな事、言ってはいけない一言。それも何回もしつこく。

    今は、「怒りホヤホヤ」なんですものね。

    怒りまくりましょう。


    でも大丈夫。「怒り」ってのはパワーを使うから。

    来年、五年後、十年後、変わらずその怒りを持続出来るかって聞かれたら、

    そんなの無理に決まってます。


    ほとぼりが冷めたら、姑・小姑に会わせてあげましょう。

    まあ・・来年位?

    ユーザーID:5461267359

  • 怒るのは当然。

    読んでてほんとにムカっとしました!!

    私なら、旦那の親族には子供抱かせないです。

    ユーザーID:9939798243

  • まあまあ

    俺の子?発言は許せないですね。

    でも、お姑、義姉さんは、誰にも似てないと言っただけで、
    春夫の子?と言ってないですよね。

    両親、どっちにも似てないね、なんてたまに言いますけど。
    別に不貞を疑ったり、子供を取り違えたなんて思って言う訳じゃありません。私も散々言われましたよ。言った事もあります。

    姑、義姉は積極的にDNA鑑定を勧めた訳じゃないんですよね?

    旦那が謝って反省しているなら、許してあげればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1404848134

  • いっそ

    ここを見てもらえばいいのでは?

    男性の意見はご主人と同じでしょうけど、主人や姑と小姑発言が世のお母さん方に対してどれだけ失礼かつ許しがたいものか理解してもらいましょう

    ユーザーID:3783366511

  • 私なら、夫の友達が来た時がチャンス! と思う。

    まだ夫の友達が赤ちゃんを見に来る予定があるなら、その時がお灸をすえるチャンスです。(特に夫婦で来る時)
    夫の友達がまともなら、そのまま話せば「お前…それはないよ。離婚されないだけマシだよ」と言ってくれると思います。

    「似てないね〜」と言われたらチャンス到来!
    「よく言われるけど、まさか夫にまで「本当におれの子か」って真剣に聞かれるとは思ってなかったわ〜。おかげでモメて、こんなことまでするハメになったのよ〜」と言いながら、DNA鑑定書を見せましょう。
    友達が「えっ…」となっているうちに、たたみかけるように「うちの曾祖父にソックリなだけだったんだけどね」と言いながら曾祖父の写真を見せる。
    友達が夫婦なら、奥さんは同情してくれるでしょう。奥さんの手前、友達も「こんだけ似てなけりゃ仕方ないよ」とは絶対言わないでしょうし、奥さんがもし「そんなこと言われたら、私だったら離婚するわ〜」とか言ってくれればこっちのもんです。
    後は友達に話が広まって「お前、そんなこと言ったの?」と心配されることで、夫が不安になれば「母や姉に会わせろ」とか言ってる場合じゃなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2528705878

  • その怒りはわかるけど

    私なら、「そんなに疑うなら、DNA検査の結果が出ても、実家に帰らせていただきます」
    ぐらい言って、むこうが謝ってきたら帰るかな。

    子供には、姑、小姑の前で「おばぁちゃんと、おばちゃんは、あなたをお父さんの子供じゃないかも」って言ったんだってと言うし。
    そのうち子供が小学校になれば笑い話だし、イケメン要素たっぷりの子供さんなら、義理家族は手の平を翻して「うちに似てるから〜」なんていいそうですね。そこでまたチクリと言うかも

    ユーザーID:3270865105

  • 似てない子です

    私も両親2人とも似てないです。
    2人とも二重で鼻が高いのに、一重で鼻ぺちゃ。
    妹は両親によく似てます。性格もちょっと。
    私は性格まで違って、不思議だなーとか思いながら科学的に考えて十分あり得ることなんで、悩んだことなかったです。

    はっきり言って、科学的にあり得ることを疑うなんて愚の骨頂です。
    旦那も姑も小姑も知的レベルが低い。
    そして口と性格が悪い!

    一事が万事なので、ご苦労されることは目に見えています。
    お子さんには科学の知識など、しっかり教育なさって、
    何を言われようとおばあちゃんもおばちゃんもお父さんも、アホだな〜口も性格も悪いな〜と母子で呆れられる状況を作れるよう、頑張って下さいね。

    ユーザーID:7451002240

  • イライラしますね

    トピ主さんのお怒りはごもっとも。

    産まれたばかりでどちらに似てるかなんて、わかるはずないのに。
    面と向かって言ってなくても、似てない似てない連呼されたら
    浮気してきたんじゃないの、って言ってるようなもんです。
    失礼にも程があります。

    さて、少し話がかわるのですが、義母と義姉が心配です。
    この一件で反省してくれればいいけど、子供が大きくなってからも
    言うようであれば問題ありますよ。
    私がそうでした。

    今この歳になって(30です)ようやく「母に似てる」って感じですが小さい頃は誰にも似ておらず、
    よく拾ってきたんじゃないかだの、どこの子だの祖母にしつこく言われました。
    正直、何気ない一言かもしれないけど、ずっと傷ついてました。
    でもトピ主さんと同じでふっと母が気がついたんですよね。
    私はどうやら、亡くなった母方の祖母(母の母)に似ていたようです。
    これまたトピ主さんと状況が似ていて、祖母が早く亡くなった為、白黒写真が一枚しかなくて発見が遅かったんですよね。

    どうかお子さんが傷つかないように、幸せなご家庭を築いてください。

    ユーザーID:4827209100

  • 立場を変えて考えられないことが、そもそもの不幸

    観念的、感情的な発言が多い印象です。立場を置き換えて冷静に考えることを苦手とする人が多そうですね。問題は次の2つでしょう。

    その1:女性は自分自身が出産するので、そもそも“自分の子”の意識から離れる道理がない。

    女性はどう不信感を覚えようと、自分のお腹を痛めて出産するわけですから、自分の子どもであることの確信を持てるはずです。たとえ相手が違っていてもです。

    その2:女性は、医学的手段を講じて産む例外や夫でない可能性までを含めても、誰が父親かが百パーセント判る(=相手をした男性を認識しているから)。しかし男性には目の届いていないときの相手など判りえない。

    男性の目の届いていないときのことなど、どうして判るのでしょうか。そのための科学的手段です。

    ごく古くは血液型による判断もありましたが、正確さではDNA鑑定が最良です。対して女性は、相手をした男性だけ判れば、そのうちの誰かが父親であることは判ります。

    信頼関係で信用を求める方法は、あくまでも女性の良心だけが根拠の、観念的で、かなり心許ない方法です。しかし当の女性にはそのことに想像が及ばない…、それがそもそもの不幸です。

    ユーザーID:2778909093

  • わざと“姑”息な手段を執っている?

    このトピは感情で暴走するとどうにもならない一例のようですね。

    実子であることが証明され、ご主人さんも納得したのだから、良かったのではありませんか?

    それをさらなる嫁姑論争に持ち込んで、醜悪にしているのはむしろ主さん。自分の感情「だけ」が大事なのかな、と思わざるを得ません。

    土下座させても、その時には満足がいくでしょうけれども、今度は先方が黙っていないでしょうね。

    姑も主さんも、器が小さいと言わざるを得ません。

    ユーザーID:2778909093

  • けじめ

    キツイ思いされましたね。DNA鑑定までというのは相当なストレスだった事と思います。

    姑・小姑は結局貴方が気に入らないのだから、何があっても何かしら小言やケチを言っていたと思います。女の子だったら「女の子?・・・」みたいにね。

    どっちに似てるかなんて妊婦がお腹の子を操作できる訳じゃなし、旦那の遺伝子が弱かったんでしょ?くらいに突っ込んでやれば良かったのに・・・。

    年上の義妹をお姉さんって呼ぶのもなんか嫌みだし、そういうケースだと名前にさん付けくらいじゃないですか?普通。

    私はちゃんと二人から誠意有る謝罪があるまでお子さんを会わせないで良いと思います。だんなさんに「いつまで怒ってるんで」と言われたら「あっちの謝罪が先」と言いましょう。旦那さんの謝罪があのお二人の謝罪の代わりにはならないのですから。けじめは大切です。

    でも、男前だったひいお祖父ちゃんに似て良かったですねぇ。

    ユーザーID:1783787991

  • 怒っちゃダメです

    トピ主が怒るからご主人も引けなくなって言い合いになるんですよね?
    それなら、今度ご主人もいるところで誰かに似てないと言われたら、さめざめと泣いてみませんか?
    勝気なあなたが泣くほど傷ついたとわかってもらうしかないです。

    姑、小姑のことは舅さんに相談してみたらどうですか?
    「一生会わせないとは言わないけれど、詫びのひとつもないままなし崩しにという気持ちになれない」と。
    トピ主に詫びてくれた舅さんならわかってくれると思うし、妻には言えなくても息子には意見してくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9529172516

  • なんだかんだ

    言っても、あなたも同じ土俵であれこれ言っていることに気がつきませんか?
    許せない人でも、大人のつきあい方ってあるでしょう?
    それとも、怒りにまかせて、子供じみたやり方を今後もやっていくのですか?
    イライラは、子供に伝わりますよ。
    もったいないでしょう?
    そんな人たちのことで自分の頭の中がいっぱいになったり、考えたりする時間が・・・・・。
    それより、日々変わっていく子供と、楽しんでください。
    そんな時間の方が、あなたにとってかけがえのない物だと思いますけど。

    ユーザーID:0989507513

  • 多分問題点が違う

    お子さんがいる方なら勿論おわかりでしょうが、似てる似てないというのは全体的なものではなく、極めて部分的なんですよ。しかも顔だけではなく、身体の一部分によく現れます。例えば足の形だとか髪質、爪、耳、その他ですね。まだ3ヶ月では分かりませんが、これから大きくなるに連れ必ずそういう部分が出てきます。
    問題は、お子さんが似てる似てないではなく、主さんとご主人の関係でしょうね。姑、小姑もその問題のすり替えでしょう。夫婦関係が良好なら多分全く意識されなかったかも知れません。まあ、そんなご主人なら「俺の子じゃない」発言はないでしょうが。
    ここは問題を複雑にしないためにも、ご主人との夫婦関係にだけ絞って考えてみるのがいいかも。じっくりと話し合って、今後どうするかを決めるべきでしょう。関係改善は一人の問題ではなく、二人の課題です。共通認識にたって、協力して解決しないといけませんね。まずは不満点をはっきり言うことかな。
    お子さんは必ずどちらかに似ている点が出てきます。身体の全ての部分が片一方の親にのみ似ていることはありません。それは面白いくらいですよ。

    ユーザーID:5452190184

  • 大変でしたね

    お怒りは分かりますが、お子さんの為にそろそろ水に流してあげた方がいいと思います。

    だんなさんとは、怒らずにこの事について一回じっくり話合って、「今後、こういう内容の事で我が子が傷つかないように、姑さんと小姑さんに、子どもにこの話は大きくなっても一切しない、今後、子どもと嫁を傷つけるような発言は慎んで欲しい」と申し入れてもらえば如何でしょう?

    頼りない、義父母よりのだんなさんが、もしここまでしてくれるなら、許してあげたら如何ですか?

    姑、小姑さんも子どもと会わせていたら、可愛さに負けて優しくなってくるかも。
    あなたが大人になって、交際してあげたらどうでしょうか?

    なんにせよ、無事に可愛い赤ちゃんが産まれて良かったじゃないですか?
    私はこれからです。問題の多い妊娠経過なので心配が絶えませんが、もう少し頑張ります。

    ユーザーID:0086490336

  • 整理してみます

    情報を整理してみます。
    私と主人は2年前に結婚。
    「年上だから」「母子家庭だから」
    と姑と小姑は大反対。
    でも何とか結婚できたら
    息子には連絡するが私は一切無視。
    まあ年上の嫁なんて気に入らないのかな、
    いつかわかってくれるよ。なんて思ってました。
    子供ができた報告をしたら「ふ〜ん」と一言(二人とも)
    おめでとうの言葉もなし。
    生まれてからのお祝いもなしでした。
    お披露目のさい「ほんとに息子に似てないね」「そうよね」
    と何回も繰り返すし…
    「うちの家の誰にもにてない」「そうよね」と何回も
    これって普通なんですか?
    うちの母も「あれって相当な嫌味だよね」って後でいってました。
    「どういうことですか?」って聞いたら
    「本当に似てないねえ」とくすくす笑い。
    悪意があるとしかいい様がなくて…
    後で「俺の子か?」と聞いてきたのも
    色々姑が吹き込んでいたみたいですし(主人に後から聞いたら)
    ただ似てないっていっただけじゃないんです…
    結婚式のお祝いもなしでした(舅からお祝い金はきました)

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 似てなくてもいいじゃないですか。

    疑われたのが腹がたった原因なんでしょうけど、それって結局姑や小姑の本性なんですよね。
    多分これから何年も何十年も着いてまわる人間関係なんですよねえ。いちいち怒ってたらつかれちゃいますよ。早めにわかってよかったじゃないですか。

    うちも似てない家族です。私も誰にも似てない子だと言われてたので気になりません。
    むしろ子供達が大きくなってきた今では、義実家と似てなくてよかったなあと。
    義実家と距離をおいて生活したおかげで、子供達は落ち着いて勉強できて、大学にもいけたし、
    下のこは今風の若い子で鼻も高いし、足も長い。義実家の遺伝的特徴の肥満鼻ぺちゃ、性格悪い、
    人の悪口言い放題、金遣い荒い、けんかっぱやい、とか似てなくてほんとよかったと思えます。
    実父の包容力とか生活力、実母の顔の良いとこだけ似てくれたら良いなあと思います。

    ね、なんでもかんでも似て良いものでもないでしょ。

    ユーザーID:6620307061

  • 話し合いしました

    主人には冷静に話してみることにしました(こちらでご意見頂きましたし
    怒ってばかりも駄目だなと反省したので)
    あんなこといわれて悲しかった。傷ついた。
    といって話し合いしました。主人から
    「あの子に似てないね」って何回も言ってきた(姑)
    「お前に本当に似てない子だね」って姉もいっていた。
    それ聞いて俺の子かなあ?みたいにいったら「さあねえ、
    自分の子という確信は女にしかないし、男にはわからないしね。
    自分の子じゃない子、育ててる男も多いと思うしねえ…」(笑いながら?)

    といった…と聞きました。それで疑念持ったと
    「それってほんと?」
    「うん、俺が悪かったよ。母さんや姉さんは
    お前が気に入らないから、あんな事多分言ってたのに、
    のせられた俺が悪かった」
    って謝ってくれました。お前が傷つくなら暫く子供にあわせなくていいと
    心底私は姑と小姑に嫌われているようです…
    息子命なのは知ってましたが、とても悲しくなってきました。
    息子が本当の孫じゃないというような言い方をされ…
    仲直りは無理です。
    かなりストレスです。
    会いたくない…です

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 似たとこ探し

    赤ちゃんや子供顔を見て、「似てないね〜」って発言する人がどうかと思います。

    まずは「どっちに似ているのかなぁ」とか「○○はお父さん、○○お母さん似だね」とか、似たとこ探しするものかと思ってました。


    「似てないね〜」発言する人、だいたい思いやりが無いんじゃないの?
    マイナス言葉だもの。

    ユーザーID:0667135765

  • これから取るべき事

    とりとめないレスばかりですみません(感情で書きなぐりすぎと
    レスがありましたので…)
    私が考えていることは
    1.このまま子供には会わせず、舅のみ会わせる(舅からお祝いはもらいました)
    2.ぐっと怒りを飲み込んで一度だけでも会わせる
    3.その他

    冷静に考えているつもりでしたが…
    どうも考えがまとまりません。
    今日はご機嫌です子供はとても。
    二人でアンパンマンのぬいぐるみで遊んでます。
    かわいいです

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 疑念はくすぶった方が厄介

    ご主人は許してあげてほしいな。
    疑念というのは、いったん芽生えてしまうと、あるところに落ち着くまでは膨らむか燻るかし続けるものです。いったん湧いた疑念を、綺麗さっぱり無かったことにできる人なんて、そういないと思います。

    ご主人は決して、母や姉のいう事を鵜呑みにしたわけではないと思います。ただ、一片の疑念を持ってしまった。
    だって似てなさ過ぎですもの。
    似ている箇所をあえて探せば「手の形」って…
    赤ちゃんの手なんて、柔らかくてぽにょぽにょしてて、とてもじゃないけど大人の男のごつい手とは似ても似つきません。今までの私の人生の中で、いくら親子でも、それが似てるなどと思ったことは一度もありませんよ。

    そうなった以上、何某かの決着が付かない限り、モヤモヤは残り続けるんです。それはすごくストレスになります。むしろ黙って何年も思い悩ます、早い時期に決着がついて良かったと思いますよ。
    私だってその立場なら、妻には内緒かもしれないけど、DNA鑑定はするんじゃないかと思います。
    妻を信用するとしても、妻にも似てないんだから、病院で赤ちゃんの取り違えがあったのかもしれないし。

    ユーザーID:8342661125

  • 似てないのを似てないと言ってなんで怒る訳?

    よく、似てないのに似てると言ってる義実家家族に腹立ててる人のトピありますよね。なのに、事実似てないと言ってなんで、ここまで怒られなきゃいけないんでしょう。

    「俺の子か?」をどういう風に言ったか知りませんけど、これを本気で言ったとして、そこに腹を立てるならわかります。でも「似てない」という事実に基づく感想を言った事にトピ主が腹を立てて、喧嘩になって「俺の子か?」という本意ではない言葉を引き出したんじゃないですか?

    DNA鑑定と祖父の写真で謝罪させておいて、さらにお灸をすえようか、ってどうみてもトピ主さんの意地が悪いでしょ。それに姑さんと小姑さんは別に全く悪くないよね?ご主人の子供じゃないなんて言ってないし。

    私の息子も誰にも似てないなと思い、私自身で「誰にも似てない誰似なのかな〜」って言ってました。今もそんなに似てると思いません。子供が誰に似てる似てないって、嬉しいとも嫌だとも思わない。そう見える人にはそう見えるんだなって話。そのくらいくだらないので、そろそろ家族で仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:8736801347

  • ウチも似てなかったけど

    トピ主さんの怒りはごもっとも。
    でも1番悪いのは旦那さんだよ。

    姑と小姑が「(旦那に)似てない」と言うのは、まぁ珍しくないですよ。
    そんなもんです。

    姑・小姑・旦那さん全員に腹を立ててるけど、女の習性で1番の矛先が姑・小姑にいってしまうんですよね。

    でも、何度も言いますが1番悪いのは旦那さんだから。間違えないようにね。

    ユーザーID:3619375913

  • お怒りは当然です。

    解決策として、きちんと謝罪をしていただいたらどうですか?
    ご主人、姑さん、小姑さんに、揃って頭を下げさせるのです。
    いい加減な「ごめんね〜」ではなく、正式な謝罪です。
    本来、それでも許せないくらいの酷い暴言です。
    ただ一度だけ、今回だけはそれで水に流してあげましょう。
    が、それを拒否するならお子さんを会わせるのも拒否していいと思います。

    人間、誰しも失言はあります。が、言って良いことと悪いことがあります。
    人として取り返しの付かない暴言を吐いたのですから、その落とし前はきっちり付けてもらいましょう。
    当然のけじめです。

    ユーザーID:6624102859

  • わかります

    うちも出産当日、見に来た姑に 息子には似てないわだのうちの家系の顔じゃないと言われたので主さんの怒り分かりますね。 たった今産まれたこの猿顔からそんなもんわかるか!!と思いました 友人に愚痴を吐いたら、 5ヶ月くらいまではほぼみんなガッツ石松よ。誰似とかわからないよと言っていました 私は姑と会うたびムカつくのでこの子はうちの家系の顔ですから目が小さくてぇと嫌み返ししてます笑 言われるまえに先手!笑 なんでも私似!を主張してます

    ユーザーID:6712700742

  • 怒るのもごもっともです

    これからはお子さんにできる限りの習い事をさせて
    学校やお稽古で良い結果が出るたび
    「お父さんのおかげよね〜」
    「お父さんに似て頭がいいのね〜」
    とご主人の前でほめちぎりましょう。
    お子さんが成長するごとに
    「昔ひどいこと言っちゃったな」としみじみ反省するかもしれません。

    私は30代くらいまで父にそっくりで母には全然似ていないといわれましたが
    中年のいま母にだんだん似てきつつあります。
    ふと鏡を見ると驚きます。
    お子さんも今にどちらにもそっくりになりますよ。

    ユーザーID:1584934237

  • 2度目です

    なるほど、そういうことですか。
    当方、義姉が近居の義実家で同居していました。
    子供はすでに成人しましたが、子供を巻き込まれた
    姑・小姑のストレスは経験済みですよ。
    強烈な女性陣の家庭で、舅さんもご主人も
    何事も穏便にって、生活習慣が身についちゃって
    いるんですね。
    まず、怒ったほうが負け。相手の思うツボです。
    子育てにも影響しますしね。
    あまりご主人を責めると、かえって実家(身内)寄り
    になっちゃいます。
    主さん次第でやがてご主人は、家庭内のボス(失礼)
    を、主さんに変えていくでしょう。
    「嫁の言い成り」という状況ですね。
    イライラせずに、うまくご主人を操縦して下さい。
    絶対に不可能だと思った同居解消を、私は成し遂げ
    ましたよ。
    ガンバレ!お母さん。

    ユーザーID:3195450788

  • 私も言われましたよ

    三姉妹の母親です。
    長女は、夫の父親にそっくり・次女は夫にそっくり・末っ子だけが、生まれた時から赤ちゃんらしい顔つきはなく、病院の看護師に「なんか赤ちゃんらしくない顔だよね。小さい子供みたい」と言われました。
    成長するにつれて、誰に似ているのか?全く分からず・・・・・。

    夫の母と末っ子が一緒に撮った写真を見たときに「ああ、夫の母にそっくりだ」と思いました。
    夫に話したら「うちのかーちゃんの顔だ」と認めてくれました。

    末っ子は両親の顔に全く似ていないので、「みゆぞーに似ているねー」と言われると、かえって痛々しいので「ありがとう」とは言うものの、何か無理して私に似ていると言わせているような気持ちになります。

    こういう発言は、本当に慎重に発言しないといけないと思います。
    これは、どう考えてもご主人が悪い。ご主人母と、姉は、悪気は全くなかったと思われますが、真に受けるご主人はどうなんだろ?と思いました。
    「俺の子供じゃない」なんて、心で思っていても、言葉には絶対に出してはダメ。こんな発言は赦されません。

    トピ主様がイライラされるのは当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:2371274575

  • もういいんじゃない?

    トピ文だけ読んで能天気なレスをしましたが(まだ?反映されてないけど)、男女で意見が分かれますね。托卵率10%ってたしかドイツの話だったと思いますが、日本でそんなに多いとは思えないですね。鑑定義務化は賛成ですが費用面で難しいでしょう。

    でも仮に不貞の子でも母親似だったらわからないですよね。父親には似てないけど母親そっくりな子供なんてたくさんいますけど、だからって本気で疑ってDNA鑑定までする人はめったにいない。ご主人よほど疑り深いのか…と思いきや、DNA鑑定をけしかけたのは主さんの方でしたか。よく読むと姑小姑コンビは「似てない」という事実を述べただけで「息子の子じゃないんでしょ、DNA鑑定してちょうだい」とか暴言を吐いたわけでもない。元々不仲なのはわかりますが、似てないのに似てるとも言えないし、どっちかと言えば「似てない」を「俺の子か?」に発展させたご主人に非があると思います。客観的に見れば姑たちに謝罪すべき非があるとも思えないし、疑いも晴れてご主人も謝罪してるし、主さんの怒りもこの辺で収めた方がいいのでは? 出産後だからナーバスになりすぎてる部分もあると思いますよ。

    ユーザーID:8212441906

  • よくある事です☆

    私も覚醒遺伝で曾祖母にソックリですよ〜!!!

    両親の遺伝子ドコ?と小さい頃から問われ、未だに両親と似てないままです(笑)

    私の曾祖母は、切れ長で鼻筋通って卵形の輪郭で背も程ほどに高い方だったそうで、私はそのまま生き写しです。

    不細工な遺伝子貰うより断然良いですよ〜♪
    むしろラッキーですから☆
    そのうち、旦那に似てなくて良かったと思える日が来ると思いますよ〜。

    そんな事より、旦那さんには腸煮えくり返りますね。

    苦労して産んだら「俺の子じゃない」発言ですか…
    そんな話はたまに聞きますが、実際言われた方にしたら生涯許し難い問題ですよね。

    プラス姑達の嫌がらせ…
    産後まなしから育児しながらだと本当に滅入りますね。
    もう会わせなくて良いですよ。
    そんな奴等には。
    まだ首も座ってない赤子を連れ歩くのも
    ばい菌寄せるのもよくないですから。


    DNA鑑定させるようなキチ一家とは今すぐ離婚する気は無くても数年後に離婚危機が来た時には有利な証拠だと思って控えてて下さいね。


    主サン、頑張って旦那を育てて下さいね!

    ユーザーID:2456815567

  • 腹立ちのループを断ち切れるか?

    長い目で見て、将来に託せるかもしれません。
    トピ主さんの息子さんは曽祖父さんに似て、将来すんごい男前になる。
    そう思ったら楽しみじゃありませんか?

    まぁ、トピ主さんは旦那様と結婚したのですから、旦那様みたいな顔が好みなのでしょうけど、わが子が美しく育っていくことを想像するのは楽しくないでしょうか。
    男前に成長した息子を見て、旦那様に「貴方に似てなくて良かったわ」と言ってやる日を思い描いて、胸のつかえを落とすとか(実際にそんな執念深いことをするのは愚かなことですが)。
    根本的な解決にはなりませんが、そんな想像をしてみたら気晴らしにはなるかと思いました。

    それと、義母さんや義姉さんはトピ主さんに謝ったのでしょうか。トピ主さんを侮辱するような発言をしたのですから、一言謝って欲しいものです。
    旦那様に義母さんと義姉さんを謝らせることができたのなら、かなり怒りもおさまることでしょうに。

    ユーザーID:0308801682

  • 許せませんが

    出産後のただでさえ大変な時に、DNA鑑定やら旦那さん、
    義家族とのやり取り、本当に大変でしたね。到底、許せるものでは
    ありません。

    私の娘も生まれた時、新生児の間1年はずっと私似で父親には
    あまりにていませんでした。
    ですが、、、3歳の今、父親の顔の生き写しのようです。

    本当に顔はあっという間に変化します。
    パパ似になったら、きっと旦那さん、お姑さん方、発言したこと
    に対してひどく後悔しますよ。

    今は色々考えてしまってお辛いでしょうが、
    せっかくの赤ちゃんのお世話を楽しめなくなってはもったいない
    です。

    ちなみに私は明日、計画出産で第2子を出産予定です。
    うちも義家族との近居で色々あり、産後は若干不安ですが、
    出産・育児、邪念は振り払い、堪能したいと思ってます。

    ともに頑張りましょう。

    ユーザーID:7880187637

  • 言われた経験がないと痛みが分からないかもしれません

    私も夫から言われたことがありますよ。
    結婚後、妊娠を告げたら「本当に俺の子?」と。

    突然告げられてパニックになったからと言っていましたが、ショックというより妊娠の喜びも結婚の喜びもサーッと冷めていきました。

    自分の子?と疑われたということは発言の影に不貞の可能性を疑われているわけで、結婚までしながらそんなことを疑うのかとも思うし、自分のことを信用してないのかと愕然とするのですよね。
    これは男女の性差とかは関係ないと思います。

    結局、私はその後ストレスから流産してしまったのですが、疑われた経験があまりにショックだったので子供を授かりたいと思えなくなり、今は夫婦ふたりで暮らしています。
    夫にはなにも言いませんでしたが、忘れられるようなことではありません。せめて「忘れたふり」をするのが、唯一の夫への愛情かなと思っています。

    トピ主さんもお辛いですよね。お子様の健やかな成長と愛らしさで、お気持ちが少しでも救われますように祈っています。

    ユーザーID:3527987547

  • 一生恨まれても仕方ない

    ひどいこと言う人が居たもんですね。
    痛い思いして命がけで出産したというのに。
    イライラするのは当然です。
    未婚、出産経験の無い私でも、他人事とはいえこんなに腹が立つんですから
    当事者ならよっぽどのことと思います。

    私なら、一生根に持ちますし、事あるごとに
    「あなたの子どもかどうかわからないしね」って言ってやります。
    逆切れされたら、逆切れできる立場に無いことを徹底的に分からせます。

    某女優と某歌舞伎俳優が出来婚→スピード離婚したのは某歌舞伎俳優が
    「本当に俺の子か?」と言ったことが原因だとか。
    そして、歌舞伎俳優はもう自分の子どもに会わせてももらえないんだとか。

    離婚問題に発展してもおかしくない暴言です。

    ユーザーID:1952051087

  • 夫許せないと言ってる方は

    今回はDNA鑑定で疑いが晴れたわけですが、

    例えば
    ・未鑑定
    ・本当は不倫の子(と妻だけが知っている)
    ・夫は自分に似てないとDNA鑑定を希望している

    という状況なら、それでも夫を悪いというのでしょうか?

    夫の取ってる行動はトピ主さんのケースと同じでも、結果によって変わるのですか?

    罪を暴くのは容疑から始まるのがほとんどでは?
    疑う事を禁止したら、犯罪の温床になりますよ。

    「托卵の娘をオレ一人で育て、先日嫁に出した」という話を以前読んで涙したのを思い出しました。

    ユーザーID:8300478046

  • 冬子さんへ

    姑・小姑には一生合せなくていいですよ。色々反対されて冬子さんは嫌われていらっしゃるのも自覚されてるのだし。

    お舅さんは優しいおじいさまなようですから、お舅さんにだけ合せればいいですよ。

    今後、姑・小姑が冬子さんのお子さんにラブコールを送ったりしても無視。
    また姑・小姑が何か誕生祝いとかしても受取拒否でいいですよ。お舅さんの好意だけ受け取りましょう。

    どうせそのうち小姑が結婚して子供を産めば、そちらにぞっこんになり、どの道冬子さんとは関らないでしょうから。

    もうこの際ピッシャリしましょう。

    ユーザーID:2072515827

  • 1.に1票

    ご主人も会わなくていいって言ってくれたのだから、1.でいいと思います。

    怒りを飲み込んでまで会わす必要ないです。

    トピ主さんが会わせてもいいかな、という気持ちになるまで会わなくてOK。
    無理して会ってもトピ主さんがつらい思いをするだけです。

    当分はご主人とお子さんと3人で楽しい家庭を築くのに専念されたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3640323495

  • 怒って当然

    私、男ですけどトピ主さんの肩持ちます。怒って当然。

    無理に許す必要はありません。

    「許せたらいいなー」で十分でしょう。

    「○○ねばならない」で自分を追い込むのはやめましょう。
    すでに姑たちに追い込まれているのですから。

    ユーザーID:8675586466

  • トピ主さん、落とし所が分からなくなってしまったのですね

    こんにちは、初めまして。私は数年前に妊娠した時、夫に『(その頃に)身に覚えがない・・・でも俺の子ながでね?』と言われました。
    取り合えず怒りより驚きが先だったのを覚えています。夫は浮気を疑った訳ではなかった様ですが(私のガチガチの貞操観念を知っていますので)、本当に身に覚えがないと・・・。そりゃそうでしょうね。だって夫は妊娠週の数え方を知らなかったのですから。妊娠週の数え方(最終月経を一週と計算する)と一ヶ月=基本28日で計算するんだよと教えて夫も『身に覚えがある』と・・・。その後猛烈に悲しくなりました。残念ながらその妊娠の結末は死産でした。

    ところでトピ主さんはお義母さんお義姉さんと・・・今後どうなさりたいのですか?トピ主さんだけでなくお子さんも含めて。
    トピ主さんの怒りや悲しみが分からない訳ではありません。ですがお子さんはご主人とトピ主さんのお子さんですから、お義母さんにとっては孫でお義姉さんにとっては甥、お互いに血縁者ですよね。

    ユーザーID:9725525605

  • 会わせなくていい

    レスします。
    お辛い経験でしたね。
    私は「俺の子じゃない」と言われて
    生まれてきた子ども側です。
    どうやら、失敗して?出来た子のようで
    父が母に、言ったそうです。
    母は頭に来て「そっくりな子どもを産んでやる」
    って思ったそうです。
    そして私が生まれました。
    激似です。父そっくりです。
    父の子どもの頃同じ顔立ちだったらしい。
    父は何も言えなくなったと言ってました。

    ですが。。。
    それを聞いた私はショックで
    失敗して出来た子
    父に認めてもらえなかった子どもなんだと
    心に深いキズを負っています
    うそでもいいから、そんな事実隠して欲しかった
    息子さんには事実は隠しておいてくださいね

    話はそれましたが
    義母や義姉には会わせなくていいと思います
    どうせろくなこと言わないんですし
    主さんが傷つくだけです
    ご主人がかばってくれないタイプならなおのことです

    譲歩するとしたら、1回だけ会わせるが
    その時、私に対して酷いことを言ったら
    目の前で義母たちに文句を言って
    主さんをかばうこと
    それが出来ないなら一生会わせない
    でいいかと思います

    ユーザーID:8007446381

  • 1、会わせない支持

    今の不安定な状態のトピ主さんが、無理して
    会わせる必要はないと、思いますよ

    今は、自分も大事にするとき

    今の我慢、無理は後々のホルモンバランスにも
    関わりますし

    とりあえず、半年なら半年、一年なら一年
    絶対、接触しないことです

    それに、今は子どもは受け身ですが
    言葉を理解したときに、母親のあること、ないこと
    吹き込まれるのは不愉快でしょう?

    大人のご主人すら、騙されたんですよ?
    『あなたのお父さんは、何処にいるのかな?』とか
    『あなたのお母さんは、こんな人だったよ♪』とか
    間違いなく言いますよ

    ユーザーID:5912552498

  • 肝の据わったお母さんになるしかない

    DNA鑑定までされたのなら、DNAについて考えてみましょう。

    子供は一組の男女から生まれますが、
    継いだDNAには、それはもうすごい数のご先祖様がいます。

    あなたには、父と母が1人ずついます。
    祖父母が2人ずついます。曾祖父母は4人ずついます。
    そうやって、倍ずつ、直属のご先祖様は増えていきます。

    どこまで、顔や性格を把握できますか?
    姑や小姑は、ご先祖についてどこまで知っているのでしょうか?

    DNA鑑定ではっきりしているのですから、
    「本当に誰に似たんでしょうねぇ」と、
    あなたの方から切り出して、先に微笑んでしまえば良いのです。

    ダンナさんが姑や小姑の言葉に振り回されるなんてことは、
    世界中で日常茶飯事のことです。
    でもあなたは将来、息子がまったく聞く耳を持たなくなったら、
    それはそれで、嫁の尻に敷かれていると、不満になりそうではないですか?

    絶対に、姑や小姑、ましてやダンナさんの悪口を
    子供に吹き込んではいけませんよ!

    ユーザーID:4139471667

  • 続きです

    また、どなたかも仰っていますがお義母さんお義姉さんの言葉には含みはあるとは言え『似ていない』と・・・トピ主さんも思っていた事を?言葉にされただけですよね。ダケって言ってしまうとまた心が分からないのか!となりそうですが・・・。
    どうも気が治まらないのであれば、謝罪でもしてもらえば良いと思います。
    だけど謝罪してもらって納まる気持ちでもない様な・・・。
    ご主人とお義母さんお義姉さんの三人を前にして、お義母さんお義姉さんのあの言葉に流された夫が許せないと思った、DNA鑑定の結果夫は平謝りだったけれどやはり私よりお二人の言いなり?物言いを信じる夫を完全に許せた訳でない、元を正せばお義母さんお義姉さんの含みを持った様な言葉がデリカシーに欠けるもので許せないとなり子どもも会わせたくないと思った・・・とご自身の心の内を曝け出してはどうですか?このままではどの道良い関係って訳にはいかないでしょうしね。

    まぁ何度も言う様にトピ主さんの気持ちは分かります。が、シツコイなぁと思うのも本音です。
    このまま(会わさない)だと夫婦関係にも影響しませんか?

    ユーザーID:9725525605

  • ピンチがチャンスに変わった瞬間です

    私はトピ主よりさらに年上妻です。
    私だったら、これほど自分を優位に立たせてくれる物証を得たことで、雨降って地固まるだと考えます。

    だって、今後は姑小姑が夫に悪さを吹き込んでも、今回の件を出して「また私を信じずに義母や義姉を信じるんだ?」って言えるんです。
    義母・義姉に会わせて欲しいと言われたら、「あんなひどいこと言われて、とてもまだ顔を合わせる気になれない」と言えるんです。
    時間が立って、会わせてもいいかなと思い始めても、「会わせてあげてもいい。ただし私の都合に合わせてね」と強気に出れるんです。
    (夫から性格悪いと思われないように気をつけて)

    今は会わせるか決めず、まだそんな気持ちにはなれないから時間が欲しい、と。

    似てないと誰かに言われたら、どうどうと言えばいいんです。
    「似てないでしょ〜隔世遺伝なんです。それで夫の実家からは責められるし夫からは疑われるし、すっごく傷ついたんですよ。DNA鑑定までしたんですよ!」って。

    トピ主は何も悪くないんだから、何も隠さず全部言っちゃえば気持ちが楽になるし、苦しさをわかってくれる人はわかってくれると思う。

    ユーザーID:2176566506

  • 孫は会わせる

    が、トピ主さんは一切立ち会わない、でいいんじゃないんですか?
    孫に会いたいと言うなら、ご主人にお子さんを連れて行ってもらい、トピ主さんは行かない。

    お舅さんとは交流を持っていいと思いますが、姑、小姑とは、トピ主さんは一切会わないでいいと思います。
    あっちが本気の謝罪をしてきたら「会ってあげてもいいけど」という上から目線でいいと思います。
    謝罪があるまでは、没交渉でいいですよ。

    夫の親の親孝行なんて、夫が自分ですればいいんですから。

    ユーザーID:2236319318

  • とうぶん別居を続ける。家裁で婚費の請求。

    家庭裁判所で婚姻費用の請求をする。
    子供と母親の生活する金額を別居している毎月定期的に夫から貰うんです。
    そのくらいしてもいいと思います。

    すぐに話し合った後に戻る→
    姑と小姑は堪えない憎憎しくが倍増するのみ→舅がお亡くなりなれば小姑と姑の天下となる=針のムシロ。夫は面倒な事は聞こえない振りをするようになってゆく。

    別居して家裁で決定した金額を毎月振り込んでもらう。万が一滞れば、家裁に申し立てて給与を差し押さえてもらい決定済みの滞納分を振り込んでもらう。
    またこのときに妻がいないからとヨソの女と不貞をしてもそれは夫の有責です、夫と不倫相手とそれぞれに慰謝料の請求をする、夫は婚費と慰謝料を払うんだね。

    家庭を本来あったはずなのに、家の中の姉と母親のせいで不便を感じている夫。そのうちに焦れてきて話し合いをして頭を下げてでも戻ってもらい今までどおりの妻からの奉仕をしてもらいたいところでしょうね。
    傷ついている事を強調した方がいいのかもしれません。私はそう考えました。

    ユーザーID:8193830478

  • 腹が立つのは

    あなたは姑・小姑に嫌われてることを、根本的なところで認めたくないんだと思います。いつか関係を修復できると思っている。

    だから余計、旦那さんがその二人に左右されるのが不愉快なんでしょうね。愛情深い、気の優しい方なんですね。

    そろそろどうにもならないと諦めた方がいいですよ。あなたは相手が変わることを期待している。だから思う通りにいかず腹が立つんだと思います。性善説も結構ですが、善悪関係なく、他人を変えるというのは普通はできないことだと思ったほうがいいです。

    冷静に話せばわかってくれるいい旦那さんと、気弱だけど優しいいいお舅に恵まれたのですから、もうそれで十分じゃないですか。

    中途半端な情けをかけず、もう姑・小姑には会わない、でいいと思いますけど。今度は子供に矛先が向かいますよ。そうなったら本当に絶縁です。

    それにあなたは相手を変えられないですが、年月が相手を変えるということは、まだありうると思います。

    ユーザーID:2217477826

  • いいじゃないですか

    別に姑、小姑は息子さんに会いたがってるわけでもないんでしょう?
    舅さんがお祝いをくださったのはありがたいけど、誰もトピ主さんにも息子さんにも会いたがっていないのですから、特に会わせるかどうかの心配をすることも無いと思いますけど。
    向こうが会いたがってから心配したらどうですか?

    ユーザーID:5490778044

  • ん〜・・・・

    子どもにとってはおばあちゃんなので、我慢して1度だけ会わせます。

    その時に、姑の言動・態度をみます。
    また、自分に対しての嫌味や子どもに何かするような事をしたら
    二度と会わせません。

    それを旦那さんに会わせる条件として約束してから会うのはどうでしょうか?
    子どもに何か嫌な事をふきこまれても困ります。
    試すなら、言葉が分からない今だけです。
    それだけ嫁を嫌ってるなら、子どもにも何か吹き込む危険がありますから。

    ユーザーID:1387235350

  • いつの日か

    赤ちゃんってほんとに顔が変わるんですよね。
    うちの娘は生まれた時はガッツ石松さんそっくりだったのに(笑)
    今はなぜか周りから「井上真央ちゃんそっくり」と言われます。
    (親ばかまるだしですいません)

    いつの日か「そんなことを言われたなあ」と笑い話になると思います。

    ユーザーID:1560218210

  • 毎日言われますよ!

    うちは長男は主人にそっくり。赤ちゃんの頃は主人が連れて歩くと
    知らない人に「間違いないねー」なんてよく言われてたらしいです。
    (今思うと下世話な人だと思いますが・・・)ところが次男は全く
    誰にも似ていません。私自身が隔世遺伝で祖母にそっくりなもので
    そういうパターンもあるんだろうなって思ってたんですが・・・。

    私から見ると、次男は私の父と主人の母に似た感じですが
    主人は「男前過ぎる・・・」と疑いの目で私を見ます。でも成長と
    ともに顔って変わってきますし。(男の子は特に顔変わりますよね)
    主人、長男、次男。並んで座ってると、うなじなんてそっくりです。

    主人の親戚は主人の叔父にそっくりだ!って喜んでいますけどふと
    した表情が誰かに似てたり、しぐさが似てたりいろいろなんですね。
    私も最初腹が立ちましたが、今では子供のいないときを見計らって
    「血もつながっていないのに可愛がってくれてありがとう♪」って
    ふざけて言ってやることにしています。それぐらいいいですよね!

    ユーザーID:1968270915

  • 女優でいこう!

    話し合いの経緯を伺い、本当にトピ主さんがかわいそうだと思います。
    乗せられた夫のバカさ加減に、人サマの夫ながら腹が立ちます。

    トピ主さんは、夫と子どもと3人で幸せに暮らしていきたいんでしょう?
    だったら、夫にそれを切々と訴えましょうよ。女優魂その2! スタート!

    秋男が生まれて、あなたと3人、本当の家族になれた。
    これからもっともっと幸せになるんだって、思っていた。
    なのに、義母さんも義姉さんも、
    あなたに私の浮気を疑うような言葉を吹き込んだんだよね。
    あなたはそれを真に受けてしまった……(しばらく、間。重要)
    男の人が、そういう不安を持つことがあるって、私も分るよ。でも…(涙)
    私はあなたと幸せに生きて生きたいのに、あなたの家族がそれを壊そうとするなんて。
    ねぇ。私があなたの家族を嫌っているんじゃないのよ?
    義母さんと義姉さんが私をここまで嫌っているのよ?
    この先、二人に会うたびにどんな意地悪を言われるか、
    あなたにどんな嘘八百を吹き込まれるのか。
    私はいつも、不安でいなくちゃいけないの……。
    私、あなたと二人で秋男を育てて、家族仲良く幸せに暮らして行きたいだけなのに……

    ユーザーID:0188606419

  • レスします


    男は仕方が無い所がアル
    大きくなるおなかは見てても自分の子供って実感なんて
    感じられない 産まれてからも感じられないでしょうね

    今は女性の浮気のハードルが低くなったからこそ昔と違い
    ちょっとした横槍で自分の子供って思えないこともアル

    産まれたてはサルみたいな感じだし(言葉悪いかな)
    その時点で似てる似てないと言ってもねェ〜
    ある程度大きくなって自分の子供の頃に似てるとかで
    日々積み重ねないと無理です
    女のようには感じられないし これこそが性差なんですからね

    ユーザーID:2870498603

  • 姑に嫌われて困ることは何一つない

    「夫に似てない発言」は、やっぱり、嫁いびりの一環だったのですね。
    孫が生まれてうれしいという気持ちは、残念ながらこの姑さんにはなさそう。
    DNA検査で疑念は晴らせても、また次から次に色々言うでしょうね…。

    冬子さんとお子さんを受け入れてくれないのは、姑&小姑の方なのだし
    お子さんに会わせて欲しいと言ってきている訳でもなさそうですよね。

    お祝いだっていただいていないのだし、恐らく、これからもそうでしょう。
    出産祝いも持たずに手ぶらで来て、嫌みだけ言って帰るような非常識な人
    お宮参りにも、お食い初めにも、初節句にも呼ばなくて良いと思いますよ。

    だって、夫の親兄弟と疎遠になったって、困ることなんか全くないもの。
    むしろ、こんな姑・小姑に下手に関わったら、相続権もないのにタダで
    家政婦代わりにこき使われたり、お金をたかられるのがオチですよ。

    夫&兄に替わってお金を稼いでくれそうな、息子&兄を取られたのが
    姑と小姑はむかつくだけでしょう。

    ユーザーID:8687785284

  • お前が傷つくなら暫く子供にあわせなくていいですと?

    いやいやいや、なんで旦那が怒らない?

    自分の子供を、不義の子といわれたんだよ?

    自分の妻も子供も、侮辱されたんだよ?

    一番に、自分が怒らなきゃいけないのに、なんで人事なの?

    「俺が怒っているから会わせん!」と言えるまで

    もっと、懇々と話し合ったほうがいいんじゃないの?

    一生会わせる必要がない!と夫婦で一致するまで頑張ったほうがいいよ。
    本気で、まだまだ旦那は分かってない。

    ユーザーID:0872464712

  • 旦那さん、舅さんの子??

    6/28のレス読みました。
    「自分の子かどうか・・・確信は女にしか分からない」という発言について、旦那さん本当に舅さんの子??
    自己紹介なんじゃないですかね。。。

    ユーザーID:6791824543

  • 酷い人達ですね。

    義母と義妹のことです。嫁いびりの一環でしょうか。もっとも言ってはいけない事を言ってしまったんですね、この二人は。しかもDNA鑑定させるとは・・取り返しの出来ない事しましたね。
    品性が下劣な人達ですね。お舅様も永い間に亘ってこの二人に嫌な思いをさせらて来たんでしょうね。気が弱そうだけど、味方になってくれてよかったね。大事にしてあげてください。
    義母と義妹のたわ言に惑わされ同調する御主人も情けない。子供の顔は変わっていくものです。自分も子育てした義母が知らない筈はないでしょ。もう。二人に会わせる必要はありません。この先ずーーっと未来永劫会わせない事です。御主人に対しては貴女次第ですが、許せないのなら、許さなくていいと思います。たとえ許したとしても。忘れない事です。許す、しかし忘れない、と言う言葉があります。頑張って下さいね。

    ユーザーID:1953830179

  • 会わせなくて良いと思いますよ

    孫(甥)の誕生に何のお祝いもせず、
    それどころか、夫婦仲を裂こうとするような言動があったのですよね。
    それによって、孫(甥)が父親を失う可能性があったのに。

    会わせなくて良いと思いますよ、
    そんな人たちには。
    あちらから、しっかり謝罪してきたら、
    またその時考えたら良いけど、謝罪なしですよね?

    会わせる場合でも、
    さも、トピ主さんが悪いからあんなことを言ってしまった…というような
    嫌な態度取られるかもしれないので、
    録音とか、用心はしておいた方が良いです。

    息子さんが大きくなって、
    賢さ、格好良さがはっきり分かってきたら、
    歯噛みするでしょうね、姑、小姑。

    ユーザーID:2812334991

  • 会わなければいいです

    別に子供と姑を会わせなくてもいいんですよ。

    ウチの子は20年で3回しか会ってません。

    別に平気。

    それに、姑と何年も会わなければ怒りも多少薄れるでしょう。

    ユーザーID:9012298585

  • 似てる似てないはどうでもいい

    「うちも似てませんでした」というレスはもうお腹いっぱいです。
    「実際似てないものを似てないと言って何が悪い」とまで言ってる方もいますが、問題はそんなことじゃありませんよね。旦那さんの話が確かなら、姑、小姑の「似てないね」は、単なる素朴な感想などではなく、明らかに悪意に満ちてるじゃないですか。
    不貞を疑われたことをたいしたことじゃない、と言う方々の倫理観や道徳観は、どうなっているのか不思議です。私なら一生許せませんし、絶縁まっしぐらです。上っ面の謝罪なんかじゃ納得できませんよ。トピ主さんは、旦那さんとは和解できたようで何よりですが、姑、小姑に自分から歩み寄る必要など何一つないと思います。

    ユーザーID:1160064303

  • 許せないね

    許さなくていいと思いますが。
    でも、私は夫も許せません。
    夫を許しているトピ主さんがよく分かりません。
    でもそうしないと夫婦を続けていけないから許すのかな。
    いつかは許すにしても、私ならまだ許せませんね。
    だってそんなにひどい姑と義姉を信じたんだもの。
    実家に帰るくらいのことですよ。

    ユーザーID:8647976823

  • 舅にも会わせる必要はない


    追加レス拝読しました。

    姑と小姑が酷い……

    旦那さんも馬鹿だ……

    舅は無責任……

    姑と義姉がやらかしたんのを叱咤できなかった舅に会わせる必要もありません。

    ユーザーID:9902621920

  • 夫側は他人

    私は、子の血液型で夫父が『他の血液型はないの?』に
    夫母が怒って『他の血液型なら よそ(夫以外)の子』って言われましたよ。

    まぁ、いまだかつて 深層刻み込んでます。顔立ちも私や母そっくりで
    上の子ほど可愛いがってもいませんね。子もわかるようで 夫父母にくっつきません。
    婚家の人々は所詮紙一重の他人と割り切って、必要最小限に関わってます。
    その方が楽です。他人のすることやることなんです。
    トピ主さんが愛情たっぷり、夫にも期待せず生活費はがっちり頂いて
    1人立ちするまで責任持って育てた方がいいです。

    ユーザーID:8716781002

  • 良かったかもしれません。

    レスを読んで、思いました。これは、ラッキーだったのではないかと・・・。
    だって、結婚にも反対するし、あなたに対して酷い態度の、姑と小姑でしょう。これで、正々堂々、「ムカツク!」「もう、縁を切る」「私に失礼すぎ」てご主人に宣言できるのではないでしょうか?

    すっごい、性格の悪い、姑と小姑でしょう。今後、お付き合いしなくていい理由ができて、私なら、ラッキーと思います。

    まあ、舅はよい人らしいので、こっそり、お付き合いを続けてもいいと思います。でも、その際も、姑と小姑とは付き合うつもりはないことを告げたほうがいいと思う。

    ご主人も、あなたの味方しないと、「さようなら。」だよ。ってことをわかってもらったほうがいいと思うな。

    申し訳ないけど、あなたに対して酷いのはご主人も同じです・・・・。

    ユーザーID:1158815637

  • いや許せないでしょ

    俺の子か?

    言われた瞬間、問答無用で離婚ですね。
    絶対に許せない。離婚する。
    DNA鑑定はしよう。
    結果あなたと私の子と証明されたら、
    莫大な慰謝料請求してやるから。
    まあ証明されるけどね?
    覚悟しとけよ?
    一生かかっても償えないくらいの暴言をこの子に対して吐き捨てたんだから。


    それが嫌なら私の気が済むまで、
    私とこの子に土下座しろーー!!!
    生涯、母姉と私の意見が別れた時には、私の味方をすると誓えーー!!!

    …ですね。


    まあ今さらそんなこと言ったって遅いかー。
    似てないなんて他人は適当なこと言ってるんだから、気にしないで!
    男前の息子さん、幸せに育ちますよ!

    ユーザーID:5190136282

  • 大丈夫ですよ

    赤ちゃんの顔は変わります。我が家の息子も顔は祖父に似ていますが、性格は パパママ両方に似ていますよ。顔つきもだんだんパパに似てきました。俺の子供かと言われた事がきっと笑い話になる時がきますよ!!大丈夫!!大丈夫!!

    ユーザーID:2074078558

  • 言い返しましょう

    一生会わせないですね。

    見たければ写真や動画を送ればいい。
    訪ねてきても門前払い。

    なんか言われたら
    「あなたたち親子も似てないですね。旦那は似てるけど…本当に親子?」
    と言えばいいんじゃないですか?
    または、小姑に
    「生まれた時は大体こんなもん。あなたも産めば分かりますよ。あ、その歳でまだ独身のあなたには無理か♪」
    これでいいです。

    嫌われ上等!

    ご主人も、今守るべきは何かをはっきり認識させましょう。

    ユーザーID:3921779764

  • いいんじゃないの?

    いいんじゃないですかね、そのまま会わせなくて。

    大事な息子ちゃんに似ていない孫(甥)なんて可愛くないんでしょ。
    だから平気で「お前の子か?」なんて言えるんですよ。

    案外
    >自分の子じゃない子、育ててる男も多いと思うしねえ

    こんなセリフが出てくるあたり、身近に例があるのかもしれませんね。
    まともな感覚を持っているなら「よその男の子供かも」なんて微塵も思いませんよ。
    ご主人の方こそ、DNA鑑定した方がいいんじゃないですか?

    会わせたがっているのはご主人であって、義母や義姉は孫には興味ないんじゃないですかね?
    「夫君に似ていない孫ですから合わせられません」
    でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8080149139

  • 疑うことすら許さないなんて

    どんな恐怖政治ですか?

    疑うことすら許さないということは、男は妻が産んだ子供を、無条件で自分の子と信じろ!、ってことですよね。
    貞操観念のない女性が喜ぶだけですね。

    疑うことすら許さないということは、旦那の浮気を疑うことも、当然厳禁ですよね?
    何かあるごとに「裏に女がいるのでは?」なんてアドバイスが多いですが、もってのほかですね。

    今回の姑小姑も、トピ主が不貞したのでは?なんて一言も言っていないのに、勘繰りばかり。
    言ってもいないことをこう思っているはずだ、なんて決め付けられるのは構わないのでしょうか?

    ユーザーID:7219859599

  • 似てないって言われたのに会わせる必要ないですね。

    性格悪い人って意外に多いんですね…


    なんかショックですね。


    別れる気無くても義実家は無視でいーですよ。

    舅さんだけと連絡とればいーですよ。

    ユーザーID:2456815567

  • カタストロフィさんへ

    >・未鑑定
    ・本当は不倫の子(と妻だけが知っている)
    ・夫は自分に似てないとDNA鑑定を希望している
    という状況なら、それでも夫を悪いというのでしょうか?
    夫の取ってる行動はトピ主さんのケースと同じでも、結果によって変わるのですか?

    あなたの言う状況なら悪いのは妻ですよ。結果によって変わります、当然です。

    なんで犯罪と同等に考えるの?
    大体、例えば代表的な警察だって全くの無実の人を状況証拠(しかも弱い)だけで疑ったら、悪いに決まってますが。謝罪をトップがしなくてはいけないと思いますが。(状況証拠だけでするケースはありますが、まさかそれを良しとは言いませんよね?)警察だって結果によって変わります。
    疑うなら、証拠をそろえてからでないといけませんが。

    今回は、全くの無実、しかも証拠は「似てない」というとても弱いものだけなのに、奥さんを傷つけた。
    悪いでしょう。

    え、悪くないの?
    あなたの例えで犯罪を持ち出したら、あなたは自分が疑われるいわれもないのに、例え冤罪になっても「気にしないでください、疑うところからはじまるんですから」と応えるのかな。

    ユーザーID:2460639546

  • 大変な人たちですね

    お腹立ちの様子がひしひしと伝わってきます。
    大変な姑小姑さんですね〜。

    今は産後の一番大変な時、少し距離を置いてよいとは思いますが、
    子供にとっては大切なおばあちゃんたちです。
    私が甘いのかもしれませんが、顔を見せてるうちに孫が可愛くなってくると思いますよ。自然と侮辱するような発言はなくなってくるのではないでしょうか。
    自分に何かあった時、お子さんが苦境に立たされたとき、無条件で応援してくれる人(の予備軍)なのだから、あなたは折れなくても、子供さんは会わせてあげたらいいのではと思います。お子さんのために。
    ただ、物心ついてきたのに平気で子供の心を傷つけるようなこと言うようなら話は別!です。

    ユーザーID:5318111772

  • なんて不思議なトピなんだ〜

    姑小姑2人そろって強烈キャラなんですね。
    いくら気に入らん嫁でも普通はもうちょっとオブラートに包みますよね。お疲れ様です。

    孫を会せるか会わせないかは、状況によるんじゃなく人によると思います。嫁の。
    私なら素知らぬ顔で連れて行きます。でもそれを主さんに薦めるわけではないです。

    こういうのは本来の自分がどう考えるかでは?
    私なら、こういう姑はあとあとにもっとデカい爆弾を落とすだろうと今回はスルーします。
    それを自分の中で姑のマイナスポイント1とカウントします。
    この程度で(失礼!)行かない選択をする人のほうが本当は気が優しかったり計算深くない人なのは知ってます。

    ところで。ご主人に怒る意味が皆目分かりませんでした。
    「ご主人が悪い!」と言う方のレスも幾つか読んでみましたが解かりませんでした。
    ご主人に浮気を疑われたようで嫌なんですか?

    でも男には鑑定以外に自分の子である証拠がないんだから、似てない場合は実感わかなくて普通じゃないですか?
    鑑定見せて実感わかせて、笑って「ほら〜」で済む話にしか思えないんですが。

    ユーザーID:0513180489

  • 義母さん・・・

    トピ主さんのことが気に入らなかったのでしょうが、
    >「さあねえ、
    >自分の子という確信は女にしかないし、男にはわからないしね。
    >自分の子じゃない子、育ててる男も多いと思うしねえ…」

    という言葉、普通の人の口から出てくるものなのでしょうか?

    義母がこのような言葉を口にしたということは、義父母とトピ
    主夫・義姉とのDNA鑑定をしたほうがいいと思われる出来事が
    あったと疑われてもしょうがないのではないかと思いますが・・・

    ユーザーID:9791660381

  • そもそも、会わせて欲しい、と言ってますか?

    だいいち、出産祝いも無い、なんて、
    普通じゃ考えられないですが。

    その人達って、
    そもそも、「赤ちゃんに会わせて」とか「会いたい」とか言ってますか?
    言ってないでしょう?
    会わせて欲しいなんて思ってないとお見受けしますが。

    会いたがってもおらず、お祝いの気持ちも無く、
    どころか、母子を貶めるようなもの言いをして、
    主様一家に波風を立てて喜んでいるような悪質な人達。
    そんな人たちに、
    会わせるべきか?
    なんて悩むこと自体、わからないのですが。

    ちょっと、人が良すぎます。

    ユーザーID:8053948237

  • 姑も小姑も、別にお子さんに会いたくないのでは?

    お舅さんはお孫さんができてうれしかったからお祝いをくれたのでしょう?

    でも、姑も小姑もなんのお祝いも寄こさない

    ご主人は今までの母親と妹のどの言動を持って「会いたいだろう」と思って会わせてやれというのかわかりませんが
    普通に考えたら姑も小姑もお子さんに会いたいなどと思っていないのではないですか?
    孫に会わせれば親孝行、孫に会わせれば認めるだろうというご主人の側によくある間違った思い込みでは?
    何の根拠もないのに「本当の子供ではないのではないか」と言う時点で孫と認める気ないですよね
    それはDNAで証明されたから考えも変わるとかの問題ではないと思います

    この先もその子を使った意地悪をしてくるであろう姑と小姑に会わせる必要ってありますか?
    特に、成長してもご主人に似ずにあなたに似ようものなら子供に対しても底意地の悪いこと言われるかもしれません
    言葉を理解できるようになって、母親の悪口を聞かされるのは子供の心を十分に傷つけます
    祝ってくれたお舅さんだけに会わせてあげるので、いいのではないでしょうか

    ユーザーID:3035641255

  • わかりますよ

    同じように義両親に意地悪されてきたので、わかりますよ

    私の場合は、舅もですけどね・・・。

    彼らにできる最大の復讐ってわかりますか??
    旦那さまとすごく仲良く、幸せな家庭をつくることです。

    あと、男性はなかなか他人の感情とかを考えるのが弱いところがあるように思います
    だから、わかりやすい例えで、あなたの立場を旦那さまに置き換えて「こんなことされても、あなたなら許せるのよね??」と
    聞いてみるといいかもしれません
    意外に、自分に置き換えられると、わかるみたいですよ
    どんなに、あなたが傷ついたかが。

    旦那さまとこどもさんを大切に。

    幸せな家庭を作ることが最大の復讐ですよ

    そして、怒りの感情って、時間がもったいないです
    怒りの感情に浸るのは、自分が暇なんだと思い、忙しく充実した毎日を送ると、怒ってる暇もありませんよ
    怒りの感情で、旦那さまともギクシャクし、自分の心がすさむなんて、姑小姑の思うつぼです

    ユーザーID:7030532266

  • 会わせなくていいでしょ

    別に向こうも会いたいなんて思ってないんじゃない?結婚も出産もお祝いなかったんでしょう?息子に似てもいない嫌いな嫁の家系そっくりな孫なんて、別に会いたいとも思ってないんじゃないですか。
    それに、これだけ悪意満載であなたを嫌っている義母と義姉。下手に子供と会せたら、何を吹き込まれるかわかったもんじゃないですよ。
    まず間違いなくあなたの悪口をお子さんに言われるでしょうね。
    会いたいなんて言ってきたら、
    「血のつながってないと思われている孫や甥っ子に会いたいんですか?」
    と嫌味の一つでも言いたくなりますね。

    ユーザーID:9948271216

  • 嫁が憎いと 孫までなの…?

    本当に 酷い 姑 小姑ですね!

    いいんじゃないですか 逢わせなくても!

    子供は 必ず親の顔に似てるとは限らない。
    でも ご先祖様の誰かには似てるはず!

    良かったじゃないですか 意地悪 姑の顔に似てなくて!

    でも DNA鑑定まで させた旦那さんは 夫 父親としてだけではなく人間として許せないです。私なら…

    子育て 頑張って下さいね。

    ユーザーID:6848277262

  • 私なら

    私なら二度と会わせないです。さすがに許せません。


    姑、小姑さんが男だったら殴ってしまいそうです。

    ユーザーID:5455686255

  • ならば…

    姑と舅、小姑とご主人のDNA検査したら、楽しい事があるかもしれませんね(笑)

    ユーザーID:0125426228

  • 傷つきましたね

    トピ主さんの発言しか読んでませんが・・
    私なら1です。そんな悪意のある二人、許せません。
    大体、そんなに似てない似てないって連呼したくなるような孫(及び甥)にお二人だって会いたくはないはずでしょう。会いたがっているとしたらムシが良すぎます。

    はっきりとイジメだし、その内容も下品ですよね。
    そんなお二人、お子さんに悪影響しか与えられないと思います。
    当事者でもないのに、本当に腹が立ちました。
    トピ主さん、悔しかったでしょうね。少しでもストレスなく過ごせるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6912775423

  • 会わせないほうが良いと思う

    一度でも会わせたら過去の事は一切忘れて接触してきますよ

    そして子どもが物心ついたら
    「実はね、あなたはDNA鑑定をして親子関係を証明したんだよ」
    とか言われそうですよね

    事実ですが・・・それを聞いたらお子さんは、あなたが浮気してたと思うんじゃないですか?

    ユーザーID:9877142123

  • 似ていなくてもいい

    うちの子たちも、二人とも私たち夫婦に似ていません・・・

    私(ママ)と一緒のときは「パパ似なのね♪」と言われ、
    パパと一緒のときは、「ママ似」と言われます。

    もう、何年もたちましたが、似ていません。


    世の中、そんな親子がたくさんいるというのに。
    ご主人の言い方、もうちょっと、奥様の気持ちを考えてから言ってほしいものですよね。

    「じょうずにまざるように生んだのよ!!!」とでも、言ってやりたいものです。

    ちなみに、うちは顔こそ似ていませんが、性格と食べ物の好みなどはおそろしいほど似ています。

    ユーザーID:0994830131

  • 単純に似てる似てないだけの事じゃあないから

    お義母さん、義姉さんはいじわるするつもりで言った言葉だから(それも何度もトピ主さんに隠れてまで)傷も深いですね。

    私も第一子を出産した時、姑に「この子は誰にも似ていない!一体どこの誰に似たんだ!」と言われました。
    私が超真面目に生きているのを知っていて、しかも仕事の関係で計画妊娠だったのに、夫からは一言のフォローもなく
    その後も姑に吹き込まれていたようで、自分には似ていないと意地悪く言っていましたよ。

    忘れられませんよ。何年たっても。(ちなみに今、第一子はアラサーです)
    これから取るべき事との質問がありましたね。
    無理することはないです。
    お義母さんは孫をかわいいとは思っていないはずです。できればトピ主夫婦に波風を立てて離婚させたいと思っているんじゃあないかな?
    チャンスだと思ってご主人をたきつけたんだと思いますよ。
    会わせなくてはならない状況になったら会わせればいいと思います。機会をわざわざ作る事はないです。

    ご主人の事もずっと心にトゲが刺さったままだと思うけれど、ご主人に大きな貸しが出来て、
    トピ主さんの立場が強くなったと考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:6613863682

  • 認めてほしかったのかしら

    「お舅さんがお祝い金をくれた」「一方お姑さんからはお祝いがない」と何度も書かれていて、不思議です。お二人は夫婦ですから…
    また、義姉さんは未婚なので、お祝いを包む発想がないのかもしれません。
    皆さんそろってお祝いの席に来てくれただけで十分では?

    赤ちゃんができたときも、家族で「おめでとう」はおかしいと思ったかもしれませんし、あまり仲がよくなかったのなら「ふーん」くらいの反応で普通なのでは?その場で「本当に息子の子なの?」と聞かれた訳でもないのでしょう。

    孫フィーバーしてくれて、自分の立場も上がる期待があって、実際そうならなかったのが納得いかないようにも見えますよ。

    また、トピ主さんの好意で「そろそろ会わせても」となっていたら、面目が立ったのに、先に言われてしまったので余計気に入らないご様子。
    DNA鑑定にもつれ込んだ経緯といい、ご夫婦仲も心配になります。
    そろそろ年上の奥様らしい余裕を見せて差し上げたら如何でしょう?

    いまのご様子だと、お子さんが義実家側に似ていたらいとしく思えなかったかもしれません。トピ主さんにはちょうど良かったのでは?

    ユーザーID:9061680367

  • 自分が小さいのかもしれないけど

    私だったら許せないなぁ。もし、子供が似てないために『もしかしたら』と疑ってしまって、結果夫の子供に間違いがわかって平身低頭で謝罪があったなら、許せたと思うんです。ここまで人として酷い言葉を投げておきながら謝る気がないのだから、私は子供ともに疎遠にさせてもらい、夫には嫌でも理解してもらいます。
    お舅さんはいい人なら、お舅さんにはお子さんを会わせてあげてください。

    ユーザーID:1090968221

  • 心のままに

    会わなくてよい。
    会わせなくてよい。

    以上

    ユーザーID:1408540271

  • 気持ちは分かるけど、ユーモアで切り返せなかったのが残念

    私なら、言われたその場でツッコミ返しますね。
    「え? あなたの子じゃないとしたら、あの日あなたの先っちょから発射された“種”が別の人のものだったということ?? 誰がいつあなたの中のオタマジャクシを他人のものとすげ換えたというの???」と。

    それにしても、本当にDNA鑑定までされたとは。
    でも世間では、両親に似てなくて「橋の下から拾ってきた」と家族に親族に冗談まじりにからかわれながら育つ子もいますよ。いずれどちらかに似るでしょう。
    不貞を疑った失礼極まりない小姑と姑との関係も、鼻で「ふ…」と笑って飲み込み、この件で立場的に一歩有利になったと思えばいいじゃないですか。

    そしてご主人には「普通、物心ついた後の子供が父親に失望する場合、『自分はきっと誕生時に病院での手違いで間違った親に引き取られたのだ、本当はこの空のどこかに本当の素晴らしい実父がいるのかも』と夢を見れるもの。でも、うちの子にはもうそんな楽しい妄想も抱けない。DNA鑑定で親子確定は絶対絶命なので、必ず子供に世界一の親父だと誇られる父親になれ!(笑)」と、ハッパかけましょう!

    このカード、いろいろ使えまっせ!

    ユーザーID:9694288142

  • その旦那ナシですね。

    ご主人は姑と小姑に自分の妻を侮辱するような事を言われてなぜ怒らなかったんでしょうか?

    「トピ主が怒っているから」「トピ主が会わせたくないから」ではなく、姑と小姑には、ご主人から「『俺が』怒ってて会わせたくないから」と言うべきではないでしょうか?
    「俺の嫁と子供を侮辱された」と何故ご主人は憤慨しないんでしょうか?

    「姑と小姑がこう言ってたから」
    「DNA検査で判明したから」
    自分は悪くない、人のせいにしてばかりでまるで他人事じゃないですか?
    ご主人は自分のした事、言った事を本当にわかってますか?

    ご主人はあなたを信用していないって事ですよね?
    そんな人とは平気で暮らせないと思います。

    ユーザーID:3216631597

  • 綺麗ごとでこの社会では生きていけない

    きれいごとを書く人いるかとは思いますが

    綺麗ごとだけで人生生きていくのは大変すぎます

    ですので、頭の弱い義母と義姉は無視して良いです

    何処かの児童文学のような心の入れ替えなどほとんどありませんし

    優しくしたところで付け上がるだけです

    付け上がった人間を治す方法はありません

    あるとしたら、生きるか死ぬかの人生の選択を体験したときだけです

    義母と義姉いなくても幸せな家庭は築けますから

    無視して良いです

    ユーザーID:9478693924

  • 会わせない

    本当に優しい旦那さんのようで安心しました。

    私なら、ですが、会わせませんね。
    また旦那から会わせないの?とつつかれたら、悲しそうな顔して「お義母さん達、謝ってくれるかなって期待してたんだけど、そうじゃないんだね…」とだけ言ってやっぱり会わせませんね。

    お義母さん達、悪意が有りすぎでしょう。
    トピ主が我慢すると、より悪化すると思うよ。

    悪意を振りかざしても、息子とトピ主が言うことを聞くなら、悪化を振りかざさない理由がない。

    ユーザーID:7855027155

  • 会わせなくていいでしょ

    DNA鑑定で息子さんの子供だと認めても、あなたを気に入らない限り文句は続きますよ。

    「落ち着きがない、うちの息子はそうじゃないのに」
    「勉強ができない、うちの息子はそうじゃなかった」
    「誰に似たのでしょうね?」
    「育て方が悪い」


    程度の嫌みはどんどん言われますよ。
    子供の教育にも良くないです。

    ユーザーID:9776782656

  • 会わない

    私の弟は両親に似ていません。
    母方の祖父に似ています。
    30代半ばの今は、「ますますおじいちゃんに似て来たね」と言われています。
    ちなみに母方の伯母の息子(ようは従兄弟)もおじいちゃん似。
    つまり、いとこ同士がよく似ているのです。
    だから隔世遺伝は普通のことです。

    で、姑と小姑に会う必要はないと思います。
    かなり傷ついたということを、ご主人にもわかってもらわないと。
    何年かして許せる気になったら、会ってみては。

    ユーザーID:9737511936

  • 私なら夫に言ってやりますね

    「あなた、ホントにお父さんの子なの?」って。
    だって同じ事を姑が言った訳でしょ?
    それで夫がショック受けたりキレたりしたらすかさずいいますよ。
    「姑や義姉が言った事はそういうのと同じ事なんだよ? 私のショックが分からない?」とたたみかけますよ。
    だって、旦那さんは未だに分かってないじゃないですか、しばらく会わせなくていいよって、アホかと言いたい。
    今までの経緯からしたら義実家とは絶縁してもいいレベルだと感じましたけど、旦那さんは未だにあっちの女共と連絡とっていい顔してるわけだよね?
    自分自身も寝取られ男だとバカにされた事にも気付いてないなんて悪いけどぬる過ぎる。
    だからあちらに舐められるんですよ。

    でもなんでそんな感じなのにあちらに会わせる事に固執するのか分からないですね。
    そこまで悪し様に言ってお祝いもくれない女共が会いたがってるとは考えにくいんですけど。
    旦那さんが勝手に会わせたがってませんか?
    その辺ちゃんと確かめた方がいいですよ。
    そして、旦那さんの一存なら「あの言い草だったらあなたに似てない子に会いたいとは思ってないと思うよ」とクギさしときましょう。

    ユーザーID:2576704570

  • は〜い!!

    私がそうです。(40代)
    両親には似ず、父の母(祖母)にそっくりです。
    特に、小さい頃の写真は、祖母が抜け出してきたと言ってもいいぐらい
    私はそっくりでした。

    が!

    最近は笑うと母に似てきました。
    なので、今は似ていなくとも、大きくなったら似てくると思います。

    ちなみに、
    私の息子は、私の父にそっくりです。
    娘は私と似ています。
    なので、旦那は拗ねています。「俺に似てないー!」って。
    でも、寝起きの息子の顔「だけ」は、旦那そっくりです。
    微妙な角度から見たら、どちらかに似ているかもしれませんよ。

    ユーザーID:4827971557

  • 1番に1票!!

    舅さんだけは気遣いの出来る方で救われましたね。
    舅さんは会わせてあげてください。

    姑さんと小姑さんは、
    トピ主様が会わせたいと思うまで会わせなくてもいいと思います。
    仲直りする必要もないと思います。

    多分、今後も余計な事を言われては傷つきそうな気がします。

    ご主人とは和解できたようでよかったです。
    「夫ってのは、常に嫁の味方でいてくれなくちゃ。
    あんたを頼りに来てるんだからさ。」
    とうちの夫に言ってあります。

    ユーザーID:4827971557

  • プラス思考

    姑や小姑に会わない理由ができたから良かったじゃない。
    介護はしなくていいね。安心安心。
    謝ることもなさそうだから許す必要は無いし会わせる必要も無い。
    むしろ今からでも名誉毀損で訴えてやったら?
    言質をとるのよ。これからは彼らに会うことがあったら忘れずに録音してね。余計なことを言えば言うほど証拠は溜まる。彼らに会う時は楽しんで集めましょうね。

    舅は姑や小姑にガツンと言えない時点で
    役立たずの事なかれ主義ですから、けして信用はしないように。
    自分の娘にもちゃんと話ができない父親なんて(呆)
    何かの時にはあなたなんか見捨てます。信用にたる人物ではありません。

    夫には今度の件は貸しにつけておきましょう。
    溜まったポイントをどう使うかはあなた次第です。

    ユーザーID:5279037515

  • ただの嫁いびりの材料のひとつ。

    もう半ば解決されたようですが、小姑の立場から。

    1.義姉の子供を散々見せられましたが、未だに(1歳半)私も私の夫もどちらに似ているかなんて全然分かりません。
    義姉夫婦の子供時代の写真も見せられ「どっちに似てると思う?」と聞かれましたが、「さあ…」としか。
    今見ても「こども…だなあ」程度です(笑)
    誰の子供を見ても「○が××ちゃんに似てる」と思ったことは殆ど無いです。
    興味なければ他人なんてそんな感じです。
    「似てる〜」って言う他人は誰に対しても言うし、逆もしかりでは?

    2.ただの嫁イビリの材料。
    子供が産まれなければなじられ、子供があなたに似ていても「息子の子供ではないのでは?」「嫁にしか似ていなくて可愛くない」とイビられ、夫に似ていれば「あー嫁に似ないでよかった」と言われるだけ。
    接触しないに限ります。
    今後ももし動作や言葉が遅かったりしたら「年上嫁の子だから障害でもあるんじゃないか」とか言いがかりつけられてまた傷つくことになりますよ。
    子供が大きくなれば意味も理解して、子供自身も傷つくことになります。
    ちゃんと旦那さんを再教育して自衛してくださいね。

    ユーザーID:0874922354

  • 私なら

    一生、会わせません。
    そんな失礼でおかしな人達と絶縁できる、絶好の機会ですよ。
    可愛いお子さんを守るためにも、今後一切会わせない方がいいと思います。

    ユーザーID:4417537275

  • 兄弟は似てます

    長男は私にそっくり
    次男は誰にも似ていません。
    でも長男と次男はよく似ています。

    第二子が生まれたら兄弟姉妹で似ているんだと思います。

    姑と小姑には会わない、会わせないのが精神衛生上いいと思いますね。
    人として深く反省するべきでしょう、お二人は。
    言っていいことといけないことが確実に世の中にはありますから。
    身を持って知らしめてあげるのもいいでしょう。
    これから先も何を言われるかわからないですよ。
    「言っていいことと悪いことがある」って言い張っていたらいいのでは。

    ユーザーID:6974326797

  • 会わせなくていい

    向こうが堂々と嫌がらせをしてきているなら、
    今後一切会わなくていいと思います。
    嫌がらせされてるのに耐えて会う意味ありません。

    もし今回のことを堪えて会ったとしても、
    トピ主さんを気に入らない人達なら、また別の嫌がらせを延々としてくるだろうから。
    縁を切れる大きな理由がある今、きちっと線引きしておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7304985892

  • 当分ではなく

    紅玉さんのご意見に賛成です。

    姑と小姑は会いたがってなんかいないでしょう。
    赤ちゃんのために会わせるべきではありません。

    自分に悪意を持ち、馬鹿にしていることを赤ちゃんが感じ取ってしまったら、かわいそうです。いじけた子になります。

    心からの謝罪がない限り、会わせることは赤ちゃんのためになりません。
    その点をご主人に良く理解してもらってください。

    許すべきかどうか、悩んでいらっしゃいますが、
    そもそも姑から、許しを請われていますか?

    相手は謝罪もしていないのでしょう?
    こちらから謝罪を求めるべきでもありません。

    ユーザーID:2354852467

  • 会わせない選択

    私は普段は、自分には嫌な義両親でも子供にとっては血のつながった祖父母、自分の嫁姑問題を盾に子供と祖父母の関係を邪魔するのはけしからん、という意見なのですが、あなたの場合は姑と小姑に大事な息子さんを会わせる必要ないと思います。

    会わせたとしても、あなたとご主人のいない隙に息子さんを抱っこしながら「○○君は本当にパパの子かしらねー?」「パパに全然似てないね」「ママ、嘘ついてるんじゃないかしらー?」等の暴言を吐いたり、子供に母親の悪口を言う可能性が大いにありそうな気がします。それくらいの事はしそうかなという印象ですから。

    せめて小姑が結婚するなりして実家から離れて、対戦相手が姑一人だけになる頃までは、お舅さんとのみ仲良くするにして、もちろんその間にお舅さんはあなた方の味方になるでしょうし、しばらくはそのように地盤固めをするのがいいかと思いました。

    嫌な人達に心を傷つけられた事実は変わりませんが、世界一可愛い息子さんという心強い味方がいます、今後はこれを機にご主人を尻に敷き、お舅さんと仲良くし、温かい家庭を築いていってください。応援してますよ。

    ユーザーID:0801694064

  • ご主人が。。。

    ひどい姑・小姑ですね。
    でもお子さんへの興味も示していないようなので、この際絶縁でOKじゃないですか?実母さんがいれば、おばあちゃんからの愛情は得られますし。こんな屈辱を我慢する必要は全くないと思います。

    それにしても、男性陣が情けない家系なんですね。
    子供を会わせなくてもいい、ではなく、その態度を改めないなら絶縁だ!くらい言って欲しいですよね。義母の息子ではありますが、今は一家を守る夫と父親という立場なのですから。

    がんばってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:5968473102

  • お舅さんと会うに一票

    お祝いをいただいてるので、お舅さんとは一度会って、冷静に話し合ったらいいと思いますよ。お子さんに会ってもらうの兼ねて、旦那さんも同席しての話し合い。
    姑さん・義姉さんに言われた事、疑われて悔しかったと。今後のおつきあいについて、お舅さんはどう考えているか聞いてみたらいいと思います。
    その結果によって、トピ主さん達の納得したおつきあいをするまたは、疎遠にするでいいかと。

    ユーザーID:4595023754

  • 気持ち分かるし 今は距離をとってもよいのでは

    私もラッキーさんの意見に賛成です。今後必要以上に姑小姑に関わりを持たなくて済む理由がつきましたし、何かまた問題が起きた時にも旦那にハッキリと愚痴をこぼせると思います。 本当に自分のことを嫌っているからといって…可愛い我が子に対しても暴言過ぎる。旦那さんをあおって何を期待したんだか!姑小姑は思い道理の展開になって喜んでいるのかしら… 私も自分のことのように腹が立ちました。 息子さんを二人に無理して会わせることはないと思いますよ。 おばあちゃんおじいちゃんの存在は孫にとって心を豊かにさせると書いてある本を読んだことがありますが この姑小姑に会わせて豊かになるのか疑問です。 それに主さんがまた傷つくような気もします。 なので今は距離をとって時間が解決するというお気持ちで 我が子を可愛がった方がいいのではと思います。

    ユーザーID:3513835853

  • 会わせないでいいよ

    そもそも、会いたいと言ってきているのでしょうか?
    懐妊報告でも「ふーん」だったんですよね。
    トピ主さん関連のことでは、その二人、意地でも喜んだり祝福したりするつもりはないんじゃないかな。
    トピ主さんもそんな人間(の皮を被った別の生き物)の相手するの疲れませんか?

    ご主人にはきちんと傷ついたことを知ってもらい、姑と小姑の言葉がどれだけ非常識かつ悪意的だったかを認識してもらい、あとは「息子の出生を疑うような人を、息子に近づけたくありません」と言って会うのを拒絶されればよろしいかと。

    トピ主さん、世の中には人間もどきが実は多いのです。
    人間だと思って接して、常識外の対応を取られたとき、自分に非があるのでは、と思うのが普通ですが、人間もどきの態度に一喜一憂してても時間の無駄。
    さっさと自分から切り離してしまうほうが、得策です。害にしかなりませんもん。

    ユーザーID:6948749636

  • ひどいっ

    ここまで嫌味な事いう姑、小姑が現実の世界にいるのが驚きです…

    だけどちょっと?っと思ったのは舅からお祝いをもらえば姑からもらったとイコールなのでは?

    義姉は別としても夫婦で個別にあげますかね?普通

    ユーザーID:4563524914

  • 会わせる必要なし

    結婚前からの悪意のある嫌がらせがあったのですね。
    人間、そんな簡単に水に流す事なんて出来ません。
    産まれたばかりの子供も侮辱した様な人達ですよ、会わせようか?なんて悩む必要ありません。今回DNA鑑定したから良かったものの、鑑定をしなかった場合は、父親や祖母に疑われて子供は相当傷つき育つはめになったのです。下品な発想をする様な人達とは距離を置く方が良いでしょう。
    仮に、折れてきたらちゃんと謝罪をして貰ってから会わせましょう。

    ただ、旦那さんの事は許して器の大きな女性でいましょう。これで旦那さんとの仲がギクシャクしたら姑と小姑の思うつぼです。子供にもちゃんと謝って貰ってから許してあげましょう。

    ユーザーID:8860010567

  • お祝い金

    旦那さんと仲直りできて良かったですね。お姑さんと小姑さんには会わなくていいとおもいますよ。向こうも主さんに会いたくないみたいだし。お祝い金の件ですが、夫婦なんだから、姑さんからももらったことになるのでは?それとも相場の半額だったのかな?。ごめん。もしうちの息子が母子家庭で年上の奥さん貰うっていったらちょっと心配かも!だからって意地悪はしないけどさ。すぐ離婚しなよ〜アドバイスがつきますが、子供の就職時や縁談時にはやっぱり不利になることをお忘れなく。

    ユーザーID:7441870373

  • それはたぶん自己紹介

    義姉は独身でしたっけ?
    だとしたら、あなたの夫が義父の息子でない可能性があります。

    前に似たような話を聞いたことがあります。
    で、怒ったお嫁さんが義父母と夫のDNA鑑定もさせたところ、夫が義父の子ではなかったことが発覚し、離婚したそうです。
    (それまでの夫の態度がひどかったから愛想がつきたらしい)

    トピ主さんも夫と義父母のDNA鑑定させてみたらどうでしょう?
    夫が文句言ってきたら、「お前があのとき言ったことはそれだけ失礼&非常識なことなんだよ!」と言い返せばいいのです。

    私は義母か義姉の自己紹介だと思います。
    (だって赤ちゃんを見たときにそんなこと思いつかないのが普通だと思いませんか?)

    ユーザーID:7671530812

  • 追加です

    肝心の質問に答えていなかったですね。

    私だったら、義母と義姉になんて一生会わせませんよ。
    憎い嫁が産んだ子ですから、何言われるか、されるかわかりませんからね。
    夫が文句言ってきたら、そう言って抵抗します。私でしたら。

    義父さんは会わせても害がなさそうだからいいけど、妻と娘を止められないなら会わせるのも最小限にします。

    ユーザーID:7671530812

  • 会わせなくてもいいと思う

    少なくとも当面の間は。
    そもそも、向こうだって会いたがってないんでしょ?
    結婚前から反対で、結婚してからも不満だから、お披露目の時も普通なら初孫で喜ぶはずが「息子に似てない」発言が出たのでしょう。

    会えば不満を言われるだけですよ。
    今後は別の不満を言ってくるだけだと思います。
    子供がらみの不満を言われると、ストレス倍増になるだけです。

    ご主人と共に、幸せな家庭を築いてください。
    時には舅さんに会って、お子さんの成長を見せてあげればいいと思います。

    姑と小姑は許せないでしょうが、とりあえず心の中からは切り離して、穏やかな気持ちをはやく取り戻せることを祈ってます。

    ユーザーID:2918502310

  • レスします

    一切の謝罪なしにあわせる必要ないと思いますけど。
    それだけの事を口走ったのですから。
    自分が言われたらとか考えた事もない人たちに
    いつまで根に持ってるんだなんて言われる筋合いないと思います。

    いつまで根に持ってるんだ?と聞かれたら
    そもそも、謝罪等無いのですから
    あなた方を許す機会を与えられてないもので。
    と、言いましょう。

    悩む必要なし。

    ユーザーID:8229290699

  • 発想の転換を

    せっかくここまでしてくれたんだから、
    「関わる気にならない。
    あなたにしたように、この子にもでっち上げを吹き込むかもと思うと
    この子を会わせる気にもならない。
    知っての通り、元々私は気に入られていなかった。
    向こうも、別に顔も見たくないんじゃない?」
    と今後の交流拒否の理由にできるじゃない♪
    (私なら
    「あなたにまた嘘を吹き込んで、あなたもまたそれを信じるかもと思うと
    本音ではあなたにも会ってほしくない位。
    でもあなたは大人だから、あなたに任せる。
    ただ、何を信じるかの判断と結果については、責任持ってね」
    位、ぶっとい釘を刺すかな)

    将来同居や介護が…と言われたって
    「とてもそんな気持ちになれません。
    あなたが自分で介護するのまでは止めませんが」

    会わせる必要もないでしょ。
    今度は「鑑定でシロでも、不倫していない証拠にはならないよね〜ニヤニヤ」
    なんて言い出すかもしれないよ。
    冠婚葬祭だけで十分では?
    私だったら、舅とも少し距離を置く。
    強い方につく日和見主義とも考えられるから、無条件に信用はしないかな。

    ユーザーID:0796828322

  • ひどすぎますね

    いやしかしひどい義母娘ですね。
    心情的には会わさなくて良い、いやむしろ会わすなどとんでもないと思ってしまいます。
    ですが、お子さんの為には、会わせたほうが良いのではないかとも思います。
    但し、これは孫を可愛がる気持ちが義母にあればです。会えば孫に暴言を吐くというトピも時々見かけますし、そうなったらちょっと・・・
    可能であれば、主様の気持ちが落ち着いて、まだお子様に物心がつく前に会わせてみては?その時に孫に愛情がないと感じれば、もう二度と会わせないほうが良いと思います。
    子供でも祖母に嫌われてるなんて、感じるようになってからでは悲しすぎますから。

    ユーザーID:2830189298

  • 悪口は

    悪口は自己紹介といいますし。
    お姑さんや義姉さん、身に覚えがあるんじゃないでしょうか

    ご主人はお舅さんに似てますか?

    ユーザーID:8057009115

  • 私なら

    姑、小姑より夫が許せません。
    姑がいくらたきつけたとしても、あなた自身をちゃんと見ていたら「俺の子じゃない」という発想はないと思います。
    夫はあなたをその程度の人間だと判断していたわけです。

    姑は孫の顔を見ても夫婦間を引っかき回すような発言をして、あなたたちの破局を望んでいるのです。あなたは絶対嫁とは認められません。
    夫はどうですか?
    そんな外野にすぐ影響されるような薄い壁ですよ。
    これからこんなことばっかりでしょうね。全てにおいて。

    姑の態度は最初からわかっている事。
    怒りの矛先が違うと思います。反対されて嫌な思いをしてまで結婚する価値があったのか疑問に思います。

    ユーザーID:0803308422

  • 印籠は手にあるのですから

    水に流してあわせてあげればいいのに。

    お子さんにしてみれば、愛してくれる人が一人でも多いほうが、いいですよ。

    もし嫌ならトピ主さんぬきで、会いに行ってもらえばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3317523392

  • 出産おめでとうございます。

    会わせなくていいですよ。トピ主さんが気に入らないからって産まれて間もない自分の孫、甥を嫌がらせの道具にしたようなもんなんだし、相手がそういうつもりなら会う必要性ないでしょう。喜んでももらえてないでしょうしね。

    トピ主さんの旦那さんもおかしいですよね?
    相当性悪な姑、小姑みたいですし、旦那さんはあなたとお子さんを守るつもりはあるんでしょうか?
    いつ何があってもいいように レコーダーや記録は残すように心掛けている方がいいですよ。

    ユーザーID:8486599916

  • 私の三兄妹

    兄は山で拾った。
    私は橋の下で拾った。
    妹はエビで釣った。
    なんて小さい頃イタズラしたときオカンに言われてましたが、小学生になるまで私は信じていました。だけど愛情たくさんもらいましたよ。

    もし、また姑、小姑に言われたら面白い冗談で返してみたら?

    「似てないでしょ?だってあなたの孫は動物園からもらったんだもの」

    とかね!

    相手の言葉をいちいち鵜呑みにする旦那も、あなたも振り回されて大変だよ?

    ユーザーID:7074474470

  • 経過報告

    ミュート様のレスまでよみました。
    ありがとうございます。

    母に相談したら「あちらさんはやはり冬子のこと気に入らないのね。」と悲しそうでした。
    夫もいってくれたんだし、暫く会わせなくていいと思う
    と1を進めてくれました。
    私達は同じ職場で私が主人より上の立場です。
    結婚後、夫婦は同じ部署にはいられないため、私が
    配置転換で違う部署にいきました。
    姑、小姑が私を気に入らない理由
    1.5歳も冬子が年上
    2.母子家庭である(といっても父は私が成人後亡くなったんですが)
    3.上の立場、年収が多い
    4.女の癖に結婚後も仕事続けるとは生意気である
    見たいな感じでした。
    主人は結婚後仕事続けることは賛成でしたし、
    産休、育休もとりやすいです。今も休み中ですが・・・

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 冠婚葬祭は世帯単位

    >舅からお祝いはもらいました

    トピ主さんが拘っているのが、姑と義姉から「祝福されない」事だけではなく、「お祝い金やプレゼントを貰っていない」という意味も含むなら、冠婚葬祭は世帯単位でするものなので、世帯主である舅が代表してお祝いをくれたなら、姑や独身の義姉が金品を寄越さなかなくても特に非常識な事ではありませんよ。(年賀状や礼状なんかも、夫婦や家族連名ではなく、正式には世帯主単独の名前で出すのと一緒です)

    二人は色々酷い事もやっているようですが、道義的におかしく無い部分まであげつらって文句を言ってしまったら、トピ主さんも相手と同じ穴の狢になってしまいますよ。

    ユーザーID:6831687387

  • 経過報告 少し過去話ですが…(纏まり悪くすみません)

    主人の元彼女の話もつらつらされたこともありました
    (姑、小姑
    年下で可愛らしくて、お料理も上手だった。
    冬子さんと違って身長も低く、ご両親とも揃っていた。
    私は身長162です。主人は178
    身長も高い高いといわれますが(汗
    普通だと思ってましたが…
    何をしても気に入らないみたいで…
    最初仲良くしたいなって思って色々してましたが
    途中で諦め、子供産まれたらちょっとでも
    仲良く…と思ってもこれで諦め
    お祝いは舅が持ってきてくれました…主人に聞いたら
    舅の貯金からだそうで…姑はしなくていいといったそう
    うん二人は夫婦なんだから、舅のでも姑のお祝いになるんだね(遠い目)
    と一部レスをよんでため息をつき
    とりあえず母と話し合い、あちらの出方を今は待ってます。
    どうも親戚の集まりがあるので、そちらに私と子供をつれて来い
    みたいな感じで姑はいっているみたいで(だから主人に
    会いにこさせろみたいにいった
    三ヶ月の赤ちゃんをそんな人ごみの多いところに
    連れて行けと?
    もう疲れてます
    主人から断りをいれてもらいましたが
    しつこくつれて来いといってるそうです

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 自己紹介かもね

    義母さんの身に覚えがあることだから、嫁もそうなのかもという発想に繋がったのかもしれません。

    義姉かご主人、舅さんのお子さんじゃなかったりして。

    ユーザーID:4574406887

  • 男性の場合、確信をもてないのは仕方ないと思うけど

    お姑さんと義理のお姉さんの言動は、私も同じ立場なら許せないです!それに、他の方も指摘してらっしゃいますが、その後に会わせたとしても、どうせ、何か気に入らないことがあると「嫁のしつけが悪い」とか、「嫁に似て困ったものだ」とか言いそうじゃないですか。或は、子供に変なことを吹き込んだりもしそうですよね。相手が本当に悪かったと、本心から謝罪してくれたならともかく、今のままでは許したくないですよね。。

    ただ、特に全く似ていない場合、男性が疑ってしまうのは、仕方がないと思います。私自身は、疑われるのもばかばかしいので、産んだ直後に「疑うくらいなら、いつでもDNA鑑定でも何でもしてね」と夫に話しました。ただ、血液型が、夫がそれまで思っていた血液型ではありえない子供が産まれたのですが、「ぼくの勘違いみたい」と。まぁ、疑いようがないくらいに夫の子供時代にそっくりらしいからかもしれませんが(夫の兄弟も驚いていました)。

    ユーザーID:8737757757

  • あわなくていい

    子供の前であなたに対してどういう言葉発せられるか。

    考えると子供に悪影響です。

    ご主人とよく話あってください。

    ご主人は可愛がられているから避ける理由はないでしょう。でも歓迎されていない、あきらかに拒否られているあなたと、イヤミをいった子供には悪意しかむけられないでしょう。
    子どものためにも
    「今回のことでわたしもこの子も姑、小姑には歓迎されていないことがよくわかった。
    わたしだけなら我慢もしたけどこの子に対してあの人たちはきっと心無いこというと思う。
    わたしはそれだけは絶対に避けたい。子どもの前であの人たちのこと批判もしたくないから今後結婚してから気を配ってくれた舅以外とは会えない。
    あなたも子どもが大事なら傷つけるようなことがないようにしてほしい。」と。

    もしなんらかの形であわなくならないといけないなら、ボイスレコーダーを持たせて欲しい。あなたが居ない時のわたしらへの発言を聞いて考えて欲しい。

    ユーザーID:3934887454

  • ようるすに貴女も嫌っている

    ワタシが思うに、本当に貴女が浮気していて、確証をつかみたいって思ったら
    当人にわかるようには言わないと思うんですよね
    他人なら何の気なく言った言葉、なのに、姑と小姑だとはっきり悪意ととる
    まぁ、他にもひっかかる事があるのでしょう
    ワタシもうかつな人たちだとは思いますが、
    要するに、貴女も、姑と小姑を嫌いなんだな、と思いました。

    >それを見せたら姑も小姑もぴたりと黙りましたが(DNA鑑定
    結果つき)

    なんの気なく言ったのに、そこまでされたからビックリして黙ったのでは?
    少なくとも、他人ならそうなりますよね

    >結婚式のお祝いもなしでした(舅からお祝い金はきました)

    家を代表して、舅の名前でお祝いを送るって事は普通だと思うんですが

    出だしが悪いんだし、無理に仲良くする必要はないと思いますが
    仲良くしたいなら、出だしが悪いんだし、努力する意外ないと思いますが
    別にお互い仲良くしたくないみたいだからいいんじゃないですか?
    ただ、旦那さんは、気の毒ですね

    ユーザーID:5216521656

  • 頭でまとめてます

    怒りの原因は私をいびるくらいなら
    まだ我慢できた(2年間我慢してきました)
    でも主人を巻き込み、わが子を攻撃した。
    それで私も産後気がたっていて、俺の子か発言の
    主人と大喧嘩…
    それを見て姑と小姑は喜んでいたようで(主人に
    何回も電話してきて喧嘩の様子を聞いていたらしい)
    主人を使い、私と子供も攻撃してきた…
    これだとわかりました。
    主人は単純だけど良い人です。舅に似てます。
    気が強い女二人をまあまあとやり過ごしてきたようです
    私は勝気だといわれている人はいますが…
    職場の人や友人などからは穏やかだといわれてます…
    2年間、嫌味を言われても我慢してきました
    産後気がたっている+姑、小姑の嫌味=主人のあの発言
    に怒りがヒートアップしてしまった…となりましたが。
    かなり頭が冷えてきました。
    私が気に入らないなら気に入らないでもういいです。
    でも主人を使って子供と私を攻撃したのが許せません。
    直接悪意を持って色々また主人に吹き込んでいるみたいで…
    1の方向にしたら、主人が的になりそうで…
    主人にしっかりしてもらったほうがいいと
    母は言ってますが

    ユーザーID:7965498171

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • えぇ、勿論、会わせなくていいですとも!

    姑と小姑には一生会わせなくていいです!

    あちらが本当に誠心誠意、心底謝罪してきたのなら、その時は考えてもいいかもしれませんが、まぁ心から謝罪してくることなんて、ないでしょうね。

    絶対に簡単に会わせたりしないでくださいね。

    姑たちに、自分の言動をよ〜く考えてほしいものです!

    人ごとながら本当にムカムカしてきて、腹立たしい限りです。

    ご主人にもことの重要性をよく理解してもらってください。十分慰謝料のとれる離婚理由になりますから。(その気がないことは分かっておりますが)

    ユーザーID:9822873381

  • わかる!けど仕返しするなら、この方法が一番!

    私なら、最初にたくさんたくさん会わせます。

    1歳くらいまで。
    それこそ、週1とか。
    で、相手が孫に愛着を持ったところ、それも1歳からが本当に可愛いくなる時期に、ピタッと会わせなくします。


    もう、相手はイライラモヤモヤ!会いたい会えない。イライラMAXです。
    最初から会わせないのでは、相手は痛くも痒くもありません。“会えないんだから、いないも同然”ですから。
    嫁に行っていない、小姑さんにとっても、アナタは煙たいから来ない方が寧ろ有り難いので、仕返しするなら会わすべき。
    けど、主さんところは小姑さんが嫁に行ってないって所がネックかも…。娘可愛さで、孫は可愛いけど…可愛がると娘が不憫ですもの。
    行き遅れの妹(小姑)がいる所に嫁にいくということは、そういう事。

    私は義姉(主人の兄嫁)に子供ができなくて、“あえて”嫁にいきました。
    みんなが私にチヤホヤしてくれて、「跡継ぎ生んでくれてありがとう!」と言ってくれてます。
    おかげて、服代もおもちゃ代も学費も義理親が出してくれてます。

    ユーザーID:8770087169

  • 会わせればいい

    普通に会わせたらいいと思いますよ。
    相手方の親族の反対を押し切って結婚したんですよね?
    覚悟もなしに結婚したんですか?

    義両親からしたら、あなたと旦那さんが結婚することは「あなたが姑・小姑から嫌味を言われること」と同じくらい嫌なことだったと思えばいいです。
    反対を押し切って結婚したならそれくらい耐えられなくてどうするんですか?
    同居してるわけでもないのに心弱すぎます。

    ちなみにあの手の人たちは自ら歩み寄って改心なんてしませんよ。
    ずっとあのままです。
    僅かな可能性があるとすれば夫婦で認めさせることしかないです。

    それが無理なら離婚するか絶縁しましょう。
    でもね、腐っても鯛、あんな人でも旦那の親なんです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9552029593

  • 腹が立って当然

    大体、生まれたばかりの赤ちゃんはみんな同じような顔してるじゃないですか。
    だから昔はよく産院での取り違えがあったでしょ。
    みんな無理矢理似ているところを見つけているだけでしょ?

    夫に似てないと言うのは意地悪を言っているにすぎません。
    孫がかわいくないんだろうし、会いたくないでしょうし。
    うっかり会わせたら、pekoさんのおっしゃるとおり、
    変なことを孫に言うと思いますよ。
    今、あなたにそんな失礼な事を言う人達ですからね。

    それから新米母さんの意見に賛成です。
    小姑は舅の子ですか?とか息子は舅の子ですか?
    と聞いてみればいいでしょう!!
    そしてその後は、その人達はいないと思って完全に無視したらどうですか?
    じゃないと、今後絶対に嫌な思いしますよ。
    だって、あなたに嫌な思いをさせようとしてるんですもん。
    失礼な言い方ですが、ご主人もかなり考えの浅い人ですね。

    ユーザーID:9758032345

  • 一度会ってるから会わせる必要なし

    赤ちゃんの時に会ってるわけだし、会わせなくていいと思いますよ。

    本当に腹がたちますね!
    そんなこと言われてまで、義理を果たす必要はないです。
    どなたかおっしゃってましたが、介護する必要もなくなるわけだし、ラッキーだと思わないと。
    嫌われることは辛いけど、主さんのご両親だけ、大切にすればいいのですから、これからの人生、楽だと思います。

    ユーザーID:7868896355

  • これを良い機会にしましょう

    トピ主さんも夫も少しは落ち着いたようですね。

    「俺の子か?」というのは、トピ主さんの尊厳を踏みにじる、とんでもない発言ですから、
    許せなくて当たり前です。

    ここまでこじれたのだから、良い機会です。
    義理母・義理姉がトピ主に嫌味・嫌がらせをしていることも、
    夫は知っているんですよね。

    ならば、
    義理母・義理姉が嫌味・嫌がらせを謝罪しない限り、今後の交流は無いと宣言する。
    交流再開しても嫌味・嫌がらせがあれば、その場で指摘して謝罪させる。
    というのはどうですか?

    それができない義理母・義理姉ならば、断絶で良いですよ。
    舅には事情を説明して、舅のみ会わせたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8380120472

  • めげないお姑さん

    あー言えばこう言う、こう言えばこう言う。とにかく文句を言いたい人なんでしょうね。

    親戚の集まりにはご主人だけで出かけてもらって、文句を言われればお姑さんがトピ主さんに常日頃なげかける言葉を親戚の方にお話しし、このような状態なので今日は欠席しましたと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:0836272038

  • 姑・小姑は、冬子さんに対して「ひがんでいる」のですよ

    冬子さんは、旦那さんよりも
    会社での地位が高く、収入も多い。

    つまり、男女平等を地でいっている。

    姑さんは、男性優位の価値観でしょ?

    経済的、精神的に自立せずに
    男性(夫)に依存、あるいは夫に仕えるような
    古風な生き方をしてきたのでしょう。

    小姑さんも、姑さん同様の価値観でしょう。

    そういう二人からすると
    キャリアや収入が夫(男性)を上回る冬子さんが
    異星人のごとく輝いてみえるのですよ♪

    二人にとって、冬子さんは異星人だから
    色々とあらを探して、つついてくるのです。

    単なる「ひがみ」「そねみ」。
    人をひがむ、息子の妻をひがむ、悲しい根性をもつ
    哀れな二人です。

    ひがみによる言葉の攻撃を真っ向から受けずに
    「馬耳東風」でいるのがいいと思います。

    あなたから見ると、二人は異星人です。
    「すぐに打ち解ける」ことはあきらめて
    打ち解ける日が来るのを気長に待ちましょう。

    その日が来るまで、適当な距離をもって接することを
    おすすめします。

    ユーザーID:8042366810

  • 全然反省してないのなら、無理して会わせる必要無い

     私も1を推奨です。

     2人がどうしても会いたいのなら、親戚一同が介している場でトピ主さんへ姑と小姑が『私達が悪うございました。不義の子供みたいな言い方をして不愉快な思いを冬子さんにさせてしまい、誠に申し訳ございませんでした』と土下座させる程度を最低限の条件にしないと。
     トピ主さんへ屈辱の失礼をはたらいたのですから、自分達だって屈辱を味わう位しないとダメですよ。

    > 主人から断りをいれてもらいましたがしつこくつれて来いといってるそうです

     では、ご主人が2人の元へ怒鳴り込みに行ったら如何でしょうか。お前等の不用意な発言でどれだけ妻が傷付き泣いたと思ってるんだ、謝罪もしてない非常識な親戚なんかに子供は会わせられないとハッキリ宣言してきて頂きましょう。
     そんな態度じゃアレルゲンだって平気で食べさせそうだし、向こうが折れてくるまで待った方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0308260718

  • ご主人が余計なことを

    せっかくお舅さんが
    『舅・姑の二人から』ということにして
    お祝いを持ってきてくれたのに

    ご主人がバラしちゃうとは

    全く余計なことばかり言うご主人ですね。

    この調子で
    会社でも馬鹿正直に
    変なこと言っていなきゃいいんですが。

    トピ主さんは
    ますます会社を辞められませんね。

    ユーザーID:8960787586

  • 解決策

    姑様には小姑がひっついてるんですね
    そうなると、もし息子が縁切り宣言してもまだ娘が残っていますね。

    あなた、もうそんな姑(&小姑)と親戚付き合いする必要ないでしょう?
    ご主人に頼んで縁切り宣言してもらいなさいな。
    もしご主人が、自分は親とは縁を切れないというのならば
    あなた一人だけでも今後一生姑(&小姑)とは一切関わりを持たない宣言なされば?

    私も義実家&義理親族と大きく意見の相違がありまして
    「あなたが実家・親族と金銭的、精神的なお付き合いをするのは全然気にしないけど
     私は今後一生、あなたの実家親族とは関わりを持たない」と宣言しました。
    もちろん夫もそれを納得していますし、それで夫婦関係に何も問題ないです。
    夫には兄弟とその子供たちがいるので、姑も寂しくは無いのでしょう
    いがみ合う者同士でトラブルより、お互い他人として生きる方が平和で
    向うもせいせいしてると思います。

    お子さんは両家の孫なので、卒乳してご主人がお子さんだけを連れて帰省出来るまで
    子供の訪問はお預けにさせとけばいいですよ。
    失礼なこと言ったんだから、それくらい待って当然。

    ユーザーID:6926765715

  • 感情的に

    感情的になるのはしかたがないです。

    本当にあなたのことが気に入らないんですね。

    この際、大人気ないですが、はっきり言いたいことを言って
    疎遠になるくらいのことをしたほうがいいかもしれませんね。

    小姑と姑がつるむからそうなるのかもしれないですね。

    今まで言われたことを一つ一つ言って、そういう人と付き合う必要があるのか聞かれてみては?

    元彼女のことを言われようが、
    料理のことを言われようが、
    給料が上なことも年上なのも、はっきり言って
    外野からあれこれ言われる筋合いはない。
    息子が決めたのだから、息子に言うべきこと。

    無視してください。
    せっかくの子育てが〜。
    邪魔されず、家族で円満に過ごしたいですよね。

    親戚がらみは、出産退院後、お祝いに次々にきたり、お披露目もあるのでそういう苦労は、それぞれあると思います。
    1ヶ月たてば、お宮参り。親戚も2週間たてばお祝いに来てくれましたよ。
    3ヶ月なら全然お披露目いいじゃないですか。

    ただ、小姑と姑の態度が嫌ですよね。

    ユーザーID:1490403928

  • 冬子さんへ (二度目です)

    お疲れなのに可哀想ですね...冬子さんが。
    私はアメリカ在住ですが、出産の時に姑が日本から来て、さんざん揉まされました。
    主人は、庇ったフリしかしてくれず...
    二人目の子供が生まれた時も、同じ事をされました。
    「嫁にあ〜言われた、こ〜言われた!」と嘘を吐いて、舅や主人の前で泣くのです。
    私には笑顔しか見せないくせに。
    今の冬子さんと,当時の私は似ている様に思えて仕方が有りません。
    冬子さんは、周囲から「どう思われるか」と、常識と言う物差しでばかり考え、
    ご自分の感覚を封印しようと頑張っていませんか?
    冬子さん、堂々と姑と小姑を嫌いに成っていいのですよ?
    無理して仲良くする必要は無いのです。
    貴方だって、もう母なのですから、貴方の気持ち一つでお子さんを守って上げて下さい。
    それから、会いたく無いのにご主人が仏心を出して「やっぱり会わせて上げて欲しい」と言って来たら
    冬子さんのお母様を出しましょう。「母も深く傷付いている。貴方は、もしも私達に娘が出来て、将来その娘が誰かの元に嫁いで
    出産直後に、子供のDNA検査をさせられたら...どう思うの?平気?」と想像すrてだすけをしてみて下さい。

    ユーザーID:9713269749

  • あ〜あ。

    >でも主人を使って子供と私を攻撃したのが許せません。

    普通はね、「似てないわぁ(ニヤニヤ)」でも、
    夫が「そんなわけね〜だろ」といえばおしまいの話ですよ。

    そこで、「俺の子かなぁ?」と
    いう発想をしたご主人、
    もう、姑、小姑の思うつぼくんですよ。

    姑、小姑の大暴走を許しているのは夫なんじゃないかなぁ。

    鑑定結果まであるのに、
    また似てる似てないの話が出たら
    一喝できるじゃないですか?

    3か月のお子さん抱えて大変なのは
    わかります。

    でも、お母様のいわれるように、
    しっかりしないといけないのは
    夫なんじゃないですかね。

    夫が弟という立場もあり、
    姑、小姑が、態度を改めるのは
    難しそうではありますが。
    この鬼二匹(失礼)が
    謝るかどうかも、夫にかかっているのでは?

    ユーザーID:8451121941

  • 姑と小姑は御主人一人で担当。妻への報告も無用。

    1にしたら主人が的になりそうで…、と仰ってましたが、それで良いのでは?
    トピ主様が姑達と関わったら更にイライラが募りそうなので、御主人が対応されたら良いのです。
    だって、トピ主様は姑と小姑に会う気はないでしょう。
    姑と小姑が本気で反省し謝って信頼できるようになる、なんて筋書きは望めないと思っておいででしょう。
    しばらくトピ主様は姑と小姑から離れ、御主人とご実家とのやり取りも耳に入らないようにしてもらったらいかがですか?
    似てないことで姑達に煽られた時点から、御主人ちょっと情けない。
    壁になることくらいやってもらいましょうよ。

    あと、先の話ですが、御主人とお子さんだけでご実家に行かせるのは危険だと思います。

    ユーザーID:4300022494

  • ピンチをチャンスに

    姑小姑と合わなくてもいい大義名分が出来ました。
    旦那にも「今回の件は許してあげるけど嫁姑で揉めたら一生嫁の味方をすること」を約束させましょう。

    あっちが土下座でもしてきたら会わせてあげてもいいんじゃない?
    また何かあったら完全絶縁!

    超強気で一歩も引くことないです!頑張れ!

    ユーザーID:0966637165

  • 自分に似ているから好き似ていないと嫌いではない。

    少々不快な回答になるかもしれませんが、ご了承ください。
    父親になる男性は、子供が自分に似ているから赤ちゃんが好き、似ていないから赤ちゃんが嫌いではないと思います。
    外見の問題ではなく、あなた様の旦那さまが子供嫌いか?あなたの子供を心のなかでは、希望していなかったのかのどちらかだと思います。
    後者の場合は、長年の情により、子供好きの素敵なお父様になる可能性はありますが、前者の場合は、かなり辛いと思います。言葉もしゃべれない赤ん坊に、残酷な言葉を投げかける非常識な父親をもったお子さんがかわいそうです。そのことをもう一度静かに話会う必要があります。父親になると決めた以上、責任はあるのですから。

    ユーザーID:9487500595

  • 会わせるならDNA鑑定の結果をもっていく

    本当にどうしようもない人たちですね。
    失礼ですが、ダンナ様も...弱すぎですよ。

    もし会わせると覚悟したなら、DNA鑑定の書類を持っていけばいいですよ。
    親戚の方がいる前でも「似てない」攻撃がくるでしょうね。
    そうしたらそこで書類を皆さんに見せて「似てない似てないと何度も言われたのでここまでしました」って言って泣き崩れてみるとか...

    ここまでさせたのは姑と義姉なんですよ、ということを親戚中にぶちまけちゃえばいいんじゃないですか?
    トピ主さんがいかない場合はダンナ様に鑑定結果を持っていってもらって、一言でもトピ主さんの文句を言った場合、それを親戚中に見せてもらうとか。来られないのはこれくらいのひどい理由があるんだよ、と。
    ダンナ様、それくらいの頑張りをするべきですよ。

    ユーザーID:8860406170

  • 今後も続くでしょうね

    姑小姑さんは今まで自分達の支配下だった旦那さんが、自分達に逆らって結婚したのがよほど気にくわないのでしょう。
    旦那さんもマザコンシスコンだからこそ、年上で頼りになる上司であるあなたとの結婚を望んだのでしょう。
    どっちが旦那の手綱を取るかの勝負になります。
    慶事の出産ですらそれなら、一生言い続けて旦那様に自分達に逆らった結婚が失敗だったと認めさせるのに躍起になるだろうと思いますよ。
    「冬子さんすっかりお婆ちゃんみたいねぇ、同級生の●君は10歳年下の女性と結婚したそうよ、冬子さんより15歳も年下よ!友達に冬子さんを会わせるのが恥ずかしいわよねぇ」とかね、覚悟しておいた方がいいかと。

    精神衛生の為にも疎遠を目指して頑張りましょう。

    それはそうと私なら旦那が疑ったら死んでも許さないです。
    検査の前に夫の子供なら二度と夫親族に孫を合わせない事と慰謝料と養育費一括支払いの誓約書でも書かせます、もしあなたの子じゃなければこれの十倍払ってやるって言ってね。

    ユーザーID:9260115785

  • 疎遠で良いと思いますが

    絶縁がベストですが、ご主人できないでしょう?
    舅はよい人のようですし

    小姑は随分、暇なようですが独身ですか?

    それなら、今後の結婚、出産は性格上
    望めないので、だったひとりの孫を大事に、、

    なんて事は絶対ないので(知り合い経験)
    好かれる事はないと思って正解です

    でも、介護は丸投げしますよ
    こういう人は、並みのみ神経ではないですから

    ですから、距離を置きましょう

    ご主人は、洗脳されるなら、されたで
    他の道を探しましょう

    産後不安定なトピ主さんが、背負う事では
    ありません

    今、大切なのは『母子』だけです

    所詮は、子ども以外は他人
    紙切れ一枚の関係、好かれる必要なんて
    ないのですから

    ユーザーID:5912552498

  • 1でいいよ

    トピ主さんは、ご主人が的になるのを心配しているけど。

    今まであなたを庇うことなく、それどころか姑たちに乗せられてあなたを傷つけたんです。

    それを反省し、今度はあなたと子供を守る。
    その証として、進んで的になってもらうべきです。

    それを嫌がる男なら、それだけの男です。

    ユーザーID:2460639546

  • とりあえず落ち着きましょう

    主さんのレスだけを読んでですが・・・
    ひとつ、確実に言えることは、妊娠・出産って大変なストレス、3ヶ月じゃまだその渦中ですよね。
    今、起こっている感情はすべてその上に成り立っているので、関係性を決定付けるような
    重要な行動・発言・決定は避けるべきだと思います。絶対に悪い方向へ向かって後々必ず後悔しますよ。
    職場で穏やかでいられるのは、人間関係に恵まれているのと、自分に適した距離感が得られているから。
    近すぎる関係の人と気が合わない場合は「適した距離感」を探すことをまず考えた方がいいかもしれません。
    「好き」「嫌い」といった感情が生まれない、ほどよい距離感を保つことに徹するのです。
    ご主人にとっては「母」ですし、お子さんにとっては「祖母」である姑さんと最悪な状態になることを避ける為に、上手につきあえる距離感を探してください。

    ちなみに・・・私が実母を嫌いな理由・・・嫁姑問題や夫(私の父)のグチをいつも娘にしていたから・・・母とはかなり距離おいてます(苦笑)。
    お子さんの価値観が将来ダメにならないよう、母としてしっかりしてください。

    ユーザーID:7343733751

  • あ、そっか、つまりはそういうこと・・・

    義姉さんかご主人のうちどちらか又は両方が、義母さんの浮気の子供っていうことですね。お義母さん、実は心当たりがあるのでしょう?
    と、にっこり笑って(これ大事!)これぐらい爽やかに言ってのけて、後は疎遠でいいのでは?

    ご主人には、自分の母親が貶められたと分かったらどんな気分?あなたって、そんな母親から生まれた、誰の子か分からない息子ってことね。自分が言われたらどんな気分か考えてから言いな、って感じかな。

    もし、あたしが同じ立場なら、間髪入れずにそう言って席を立ち、後は何を言われようが無視、相手にもしないでしょうけれど、真剣にお悩みのご様子なので、冬子さんはとっても優しいお方なのでしょうね。

    ユーザーID:8859215682

  • 諸悪の根源は夫

    だと思いますよ?

    意地の悪い母親と妹に逃げの一手。
    愛する妻が攻撃されても傍観。
    頭を使わないので、攻撃ツールに利用されても気付かない始末。

    >主人は単純だけど良い人です。

    逃げ回るだけでいられるなら、そりゃ良い人を演じるのだって簡単なのでは?
    私から言わせれば、ご主人は「良い人のフリをした弱い人もしくは怠惰な人」です。

    >1の方向にしたら、主人が的になりそうで…
    >主人にしっかりしてもらったほうがいいと
    >母は言ってますが

    少し的になってもらった方が良いのでは?
    少しはトピ主さんの辛さが分かるかもしれません。
    いつまでも不甲斐無い夫でいて良いはずがありません。
    仮にも”主人”なんですし。

    ユーザーID:8433774471

  • 男の子は母親に似る

    男の子って母親に似ますね。私も義姉にA家の顔じゃないね、と言われて
    ガガンときました。でもそれでおしまい。だって私とか私の弟に似ている
    方が父親似より可愛いって実の父親が言うんです。私の友人も弟さんに似ているねと言ってました。それで、弟の息子は母親似なんです。だからうちの息子との方が親子みたいだって言われました。これって見た目がそうなのだから仕方ないです。因みに弟の娘は祖母似(我々の母)です。
    大昔は自分の子供より姉妹の産む子を信用していたという話しもあるそうです。
    冬子さんの場合、笑ってすまされないのは姑、小姑との関係が根にあって、それに踊らされてDNA鑑定までに至った心の傷だと思います。ご主人が笑ってすませてくれれば傷つかずにすんだのに。お友達も皆さんも思った通りを
    口にすると思います。でも、やましくないなら見た目の通りなので仕方ありませんが、傷ついた身ではしばらくはそっとしてもらうようご主人にとりなしてもらいましょう。罪ほろぼしです。その後の息子ですが、結婚前の両家
    顔合わせで、ご両親が母親似だねと言ってらしたそうです。勿論父親に似た
    ところありますとも。

    ユーザーID:7921531701

  • 親戚の集まりでぶちまける

    お姑さんは親族で一番偉い
    エルロイ大叔母様@キャンディキャンディでしょうか?
    それともウイリアム大叔父様に相当する方が別に居ますか?

    もしウイリアム大叔父様がいらっしゃるのなら
    親戚の集まりに出席して、その方と親戚満座の中で
    「不貞を疑われてこんな騒動に」とご披露してあげたら?

    悪いけど舅は全然頼りにならない。夫もさほど頼りにはならない。
    ウイリアム大叔父様にご登場願うのが一番効くと思いますけど。

    ユーザーID:5279037515

  • 冬子さんのお母さんに賛成

    ご主人がしっかりして、
    姑&小姑に対応出来ない限り、
    ずっと続きますよ、これ。

    ご主人に強く言えば、
    なんとでもなると小馬鹿にしてるから、
    姑達は色々言って来るんです。

    ご主人に強くなってもらうか、
    完全に疎遠にするかの
    どちらかだと思います。

    ご主人が的になるのを気にしてますが、
    そもそもご主人の親と姉なのですから、
    イヤならご主人がなんとかすればいい話。
    主さんが気に病む事ではありません。

    主さんが気にしなくてはいけないことは、
    この先、子供が大きくなった頃にまた姑達が、
    今度は子供本人に『お父さんに似てないね。本当のお父さんがいるんじゃない?』なんて
    ニヤつきながら、言って来ないかどうかでしょう。

    ユーザーID:0966411184

  • 会うとしても夫婦関係がしっかり修復されてから

     あちらの目的は夫婦仲を裂くことなんですよ。離婚までを想定しているかどうかはわからないけど、とにかく仲良くしていると面白くないんでしょう。
     姑の口車に乗って夫がバカなことを言い出して、夫婦喧嘩したことは、まさに姑と妹の思うつぼ。逆に相手にぎゃふんと言わせるのは、夫婦仲がハートが飛ぶほどラブラブで協力し合いながら子供が健やかに育てることだと思います。
     
     ちょっと足りないご主人だけど、年下である程度は承知の上で結婚した責任もあるので、ここは『今度浅はかな意見に振り回されたら許さないよ』と一喝してとりあえずは先の件は水に流す。そして夫婦関係の再構築を誓い合いましょう。
     どうせ親戚の前でもこき下ろすつもりでしょうから、その場に耐えられる鋭気を今は養うことです。まだ早いのではないですか?
     私も自身のことなら我慢しますが、自分の身内を貶められたときには、いかなる時にも戦います。頼りないご主人はあてにせず、自分で子供を守る覚悟をもって頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:6077098138

  • 会わなくていんじゃない?

    いくら夫の母、子供の祖母とはいえ、こんなに自分を虐めてくる相手に無理して会う必要ないですよ。
    っていうか、トピ主さんには義理母姉は要らない人間じゃないですか。
    子供に取っては祖母だけど、母を虐めるババなんか、子供は好きじゃないですよ。優しいジジだけ会えばいいでしょう。
    何を言われたってスルーでいいでしょ。
    どうせ、口撃以外何も出来ないんですから。

    そして、そんな口撃に傷つかなくていいですよ。

    ユーザーID:3624678384

  • 同じ土俵に乗ってはダメ

    お辛い経験をされたんですね。
    それにしても、お姑さんと小姑さんは酷い。酷いなんてもんじゃない。
    けれども「天網恢恢疎にして漏らさず」という言葉があります。
    そんな悪意の強い人たちには、いずれ天罰が下されますよ。

    お子さんがご主人様の家系に似ていなくて良かったではありませんか。
    曽祖父さんにそっくりとのこと、もしかしたらご先祖様の愛情ではありませんか。

    ユーザーID:3421084001

  • 姑・義姉の最終目的は、トピ主夫婦の離婚です。

    つまり、その目的が果たされるまで、攻撃の手が緩まることはありません。

    今後、親族の集まりにトピ主夫だけが出席したら
    「今頃、アンタがいないからって男でも遊んでるんじゃない?」
    「そういえば、先日身内の誰それが、どこぞのホテルでトピ主を見たってさ」
    「こっちの集まりに来ないのも、それがバレるのが嫌だからじゃないの?」
    くらいの事は、証拠を捏造してでも吹き込んでくるでしょうね。

    問題は、上記のような悪意あるウソを絶え間なく吹き込まれて、ご主人がどこまでトピ主を信じ、守りきれるかです。

    失礼ながら、この辺ちょっと、トピ主のダンナは脆そうなんですよね。
    ご主人も、自分で自分が信用できない(母親・姉の方を信じてしまいそう)とわかっているなら、今後一切母親・姉が何を言ってきても連絡を受けず、義理家がらみの事は舅⇔夫の電話のみで済ませる。親戚の集まりにも行くときは顔だけ出して長居しない。
    これぐらい徹底しないとダメでしょう。

    万一舅が先立った場合は、完全な絶縁覚悟で。

    ユーザーID:8855336075

  • なるほどね・・・二度目レスです

    一度目のレスでシツコイと書き込みました。
    前言撤回とまでは言いませんが・・・お義母さんお義姉さんもシツコイ人達なんですね。
    子どもを会わさなくて良いのかどうかは正直わかりません。
    ただやはり理由がどうであれ・・・初めからトピ主さんとお義母さんお義姉さんは上手く行っていなかったのですから、相手には何の期待もするべきじゃないですね。その内とか子どもができればとか・・・縁あって一緒になった人の親ですから、出来れば上手くやって行きたいのは誰しもそうだと思います。けどどうあっても気に入らないものは気に入らないんですよ・・・人って。

    私の義弟(夫の弟)は義母の一番のお気に入りだったんですけどね。
    義母は義弟の先妻の事も嫌っていました。当然の様に義妹(夫妹)の子どもと義弟の子どもには差をつけていました(子ども達の前でするほどではありませんでしたが)。色々とあって義弟が再婚した相手の事も義母は気に入りません。この晩夏に義弟の所に新しい子どもが生まれるのですが・・・義母は関心がナイ所かオメデトウの一言も言いません。
    生まれたら義母も変わるのかもしれませんが、望みは薄いですね。

    ユーザーID:9725525605

  • 続きです

    トピ主さん所と状況が少し似ていて・・・義妹も『次兄のおめでたい話なのは分かっても、結婚そのものからしてちっともオメデタイと思えない』と・・・義母と同じ感情ではあるんです。まぁ二人とも言葉や態度で当人に当ったりはしない分マシなのかもしれませんが。

    取り合えず、今回はご主人に一任しておけばどうですか?
    幸い、暫くは会わさなくて良いってご主人も言っているのですから。
    その内トピ主さんも、もぅいいかな〜と思う日が来るかもしれません。来ないかもしれませんが・・・こればかりは誰にも分かりませんよね。
    だけど、お母さんであるトピ主さんがいつまでもカリカリウジウジしていたら、お子さんの精神衛生上も良くないですから。
    お義母さんお義姉さんの事は一旦脇にどけておきましょう。
    板ばさみになるご主人は大変だろうと思います。だけど家族を持ち家族を守るって事はそういう事なのだから・・・ここは一念発起して頑張ってもらってください。
    永遠に今が続くものでもないでしょう。
    お母さん!ドッシリ構えていてくださいナ♪

    ユーザーID:9725525605

  • 言われた内容が変化してきてる

    姑たちが言ったのは、「似てない」だけですよ。
    たとえ何度言われようとも、嫌みったらしく言われようとも、「似てない」としか言っていない。
    間違っても、「浮気してできた子」だの「本当に息子の子」だの「DNA鑑定しろ」なんて一言も言っていない。

    姑に言われたことを言い返すなら、「息子or小姑も舅に似ていませんね」でしょう。
    姑に「DNA鑑定しろ」だの「舅と血はつながっているのか」などというのはやりすぎです。

    もう少し落ち着いてレスしましょうよ。

    ユーザーID:7219859599

  • そうですね、ご主人がしっかりしないと

    トピ主さんとお子さんを攻撃し、今もしたくてウズウズしてる姑・小姑、最悪ですね。
    トピ主さんとお子さんを守るためにはご主人に頑張ってもらわないと。
    あちらにいいようにコントロールされないよう、「まぁまぁと言っとけばよい」なんて面倒臭がらずに対応して欲しいものです。
    親戚の集まる席に連れて来いだなんて、どうせまた「似てない」攻撃ですよ。DNA鑑定のことだって面白おかしく嘲笑われるかも。
    どんなにこちらが頑張っても、悪意しかない人っているんです。姑・小姑はもう諦めて切って良いと思います。
    ご主人も切っても良いくらいですが、今後一緒に頑張ってくれるなら…。でもさ、「アンタの子じゃない」なんて、実母・実妹から男として思いっきり馬鹿にされてるんですけど、ご主人分かってるのかしら?

    ユーザーID:3274229395

  • いい事考えた

    親戚の前でも 絶対に 似てない(ニヤニヤ)すると思います

    そこで 主さん 号泣

    「ひどい ひど過ぎる DNA鑑定までもしたのに…そんなに私とこの子が気に入らないのですね」と 鑑定書を親戚に投げ付け
    「もう 二度と会いたくありません」と絶縁
    帰宅

    ………なんて うまくいくといいのですが(笑)

    ユーザーID:0720110140

  • あのね。

    いずれ、バカを見るのは姑たちですよ。自分達が年老いて病んだ時に、気付くでしょう。
    無理に付き合わなくてもいいじゃん。嫌なら、節目の行事(節句などの祝い事)だけ義務的にこなして、普段は知らん顔で。
    義親に養ってもらってるならまだしも、自分達で生活してるわけでしょ?
    いろいろ言われる筋合いはない。
    強気で出なよ。おかしな事をおかしいと子供に教えてかなきゃいけないんだから、強くならなきゃね。
    ま、時が来たら分かりますよ。バカをみるのは誰かって。
    旦那とはよく話し合う事。旦那も教育しましょう。

    ユーザーID:7987160775

  • ご主人に的になってもらえばいい!

    >1の方向にしたら、主人が的になりそうで…

    的になってもらえばいいじゃないですか!
    むしろ、ご主人のほうから「俺が的になる」と言ってもらいたいくらい。

    冬子さんはもう姑&小姑とはコンタクト取らなくていいですよ。
    どうせ、先方は冬子さんがどんな言い方でどう対応しようが気に入らないんですから、
    悩むだけ無駄です。
    こんどの親戚の集まりの断りも、ご主人からしてもらってください。

    「私はもうあの人たちと関わらなくていいんだわ〜♪」と
    開きなおったら、気持ちも軽くなるのでは?

    ついでですが・・・
    友人の赤ちゃんを見て「どっちにも(父親にも母親にも)似てないね」って言う人がいるんですね。
    トピ主さんのケースは少々特殊だとしても、
    その一言がどれだけ男性をがっかりさせるか、想像しないのでしょうかね。
    私は、ムリヤリにでも男性(父親)に似てるとこを探して「◯◯がパパに似てるねー」と
    コメントするようにしてます。
    正直、赤ちゃんのパーツがどっち(誰)に似てるかなんてよく分からないんですが、
    一種のリップサービスのつもりです。

    ユーザーID:4300392571

  • わからない

    正直主さん夫婦って大丈夫ですか?
    どうして結婚したのですか。
    俺の子供発言は夫婦として何の絆もないし
    愛情もない
    妻の味方でもない
    頼りにもならない
    それでも一緒にいたいのは何のためですか。
    年上は今は一般的で普通なのに余程主さんに自信がないのでしょうか。
    もらってもらったからでしょうか。
    こんなに自分を卑下している人は私の年齢でもわかりません。

    ユーザーID:6575534032

  • お仕事頑張ってください。

    お疲れ様です。

    これからもお子さんと旦那さんのためにもお仕事は続けてキャリアアップを目指してください。

    ずいぶん古臭い思考の義母と義姉ですね……

    トピ主さんが羨ましいだけでは?

    義母と義姉のした事は許されませんので、疎遠で良いと思います。

    お子さんにも悪影響ですし。

    ユーザーID:9902621920

  • もう義実家とは会わなくていいです

    孫の顔が似てないとか、身長が高い、母子家庭だなんてのは言い訳で、トピ主さんが気に入らないらないだけです。最初に結婚の話が出た時、年上だからと反対したのに、夫さんはそれを押し切って結婚したわけですよね?最愛の息子が自分の意見より彼女の意見を優先した=そいつは敵!なんですよ。

    年上の嫁を嫌がる気持ちは失礼ながらわかります。同じ部署でトピ主さんの方が地位も収入も上なら、端から見ると「若い部下をたぶらかした年増女」と見られてしまうのはもう仕方ないことだと思います。でも姑や小姑が気に入らないのはそこではなく、息子が自分達よりよその女を取ったという事実なんです。だからこれからトピ主さんがいくら尽くそうともいい関係になることはないだろうし、姑が喜ぶのは息子が嫁より自分達を優先したり、自分達の意見に耳を傾ける時だけです。

    舅はいい人だって言いますけど、暴言を止めないで見ているのは同罪ですよ?後で謝られたって言われたことがチャラになるわけじゃないでしょ?もう義実家の全員との交流をなくすべきです。本当に舅がいい人で孫が大事なら、妻と娘をなんとかするでしょう。それが家族の義務ってもんです。

    ユーザーID:1792277353

  • これって…

    名誉毀損じゃないんですか?『浮気してる』みたいな嘘でトピ主さんに精神的苦痛を与えたんだし。
    詳しい方いらっしゃいませんか?
    『専門家に相談する』小芝居をしてみるのもいいかもしれませんね。
    『離婚』ではなく『訴訟』の。

    ユーザーID:5272178289

  • 主さんの実家寄りにはなれないです?

    ご出産おめでとうございます。
    そりの合わない姑・小姑とは最小限の付き合いで済ませましょう。
    お子さんを、本当に愛してくれる大人達のみで育むべきです。
    お子さんの将来の為に!

    幼い時に、姑・小姑と合わせると、
    お子さんに酷い事を吹き込むかも。
    それが、生涯の心の傷になってしまうかも。
    だから、徹底してお子さんをガードしてくださいね。

    なんだか頼りないご主人ですが、
    今回の事をカードとして、トピさんの実家寄りに引っ越すとかは無理ですか?
    いっそのこと、婿養子になってもらうのは厳しい?


    ご主人、実家からは嫌われたくないんでしょうね…
    実家にはいい顔したいみたい。
    今回の事も、実家に対して怒ったりしてくれてますか?

    私が思うに、姑・小姑にトピさんを嫌うようなデータを長い間送り続けたのは、ご主人なんじゃないかと…

    どうも腑に落ちない主人の態度を想像すると、
    自分だけは嫌われ者になりたくない、
    卑怯で自己中な性格が読めてくる気がするんです。
    何も知らないのにすみませんが。

    ユーザーID:8634653457

  • 絶縁で

    会う必要ないですよ。

    ただ、ご主人にはしっかりしてもらいましょう。

    親戚にあることないこと言い触らされたら、ご主人が撤回する。

    トピ主さんを攻撃してきたら、縁を切るとハッキリ宣言する。

    2人に何を言われても相手にしない。絶縁後はひたすら無視。

    息子にも孫にも会えず、ひたすら無視される義母。悪意で人を傷付けようとする人にとって、無視ほど寂しいものはない。

    いつ自分の悪意が自分を寂しくさせたと気付くかしらね。

    義姉はどうでもよい。
    無視し続ければ、そのうちどこかに消えますよ。

    ユーザーID:3045874774

  • 録音しましょう

    隠れてでも良いから
    録音しましょう

    平気で攻撃する連中は、平気で嘘をつきます
    それに、馬鹿が付くくらいプライドが高いので
    録音でもして、きっちり聞かせないと
    「だめだこりゃ」なレベルです

    録音したら、クラウドで保存しましょうね
    録音知ったら、パソコンぶっ壊しにかかるぐらいの連中ですから

    ユーザーID:9478693924

  • 家制度なんて崩壊の時代です

    そんな姑・小姑と無理をして付き合う必要なんてありません
    姑・小姑の家族はご主人ですから、勝手に行き来させておけば良いです。
    勿論孫に合わせる必要はないです。孫に見えないと言ったのは、あっちなのですから
    そんな孫の顔は見たくないでしょと言っていれば良いです。

    さて、トピ主様、こんな対応できますか?こんな対応をしても許されるのが、多くのレスの意見です。
    こんな対応ひどすぎて出来ないと思うのでしたら、ずっと実家に引きずられるご主人を
    許してあなたが賢くなるのをお勧めします。
    皆さんの言うような対応をしながら様子を見てみようとするなら、
    後、あなたの味方であり家族であるお母様とタッグを組んで頑張って下さい。
    母親の楽しみを沢山お母様と見つけて下さい。
    トピ主様のご主人の対応次第では、離婚を想定する必要も出てくるかも知れません。
    運良くお仕事もちゃんとお持ちのご様子、いつでも自立できる心構えも持っていて下さい。
    あの姑・小姑が居るご主人の家では、どんな嫁が来てもダメでしょうね。
    今の状況を何とかできないご主人では、何度結婚しても結果は同じです。

    ユーザーID:9901815129

  • 夫一家から完全に舐められてると思います・・・

    出産にまつわる確執は一生忘れないといいますからね…

    正直、トピ主さんはよく夫を許したなあと思いますし、夫はよくもいけしゃあしゃあと姑・小姑に子を会わせろなどと言えたものですね。
    申し訳ないですが、トピ主さんは夫一族から舐められてるのでしょう。夫は(無意識だろうが)母・姉>>>子>妻な人間なんだと思いますよ。
    まともな人間なら、これだけのことをしておいて「一生かけて償う」「元凶の母や姉との関係は切る」ぐらいの覚悟を見せるでしょう。
    それもせず、許さないトピ主さんに不機嫌になるような男…妻を低く見てるんでしょうね。

    私なら絶対に許せないし一生の愛も冷めるだろうので、離婚します。
    勿論夫から慰謝料・養育費をもらい、離婚が夫側有責であることを明確にしますし、姑や小姑も訴え、されたことを公の記録に残します。
    これだけバカにされては、とてもこの先夫婦関係は続けられないですから。

    ユーザーID:5329420862

  • 会わせるなら今のうち

    私は最初会わせなくていいとレスしたんですが、逆に会わせるなら今のうちって気がします。
    それこそ最低でも月一で行きます。ボイスレコーダーを仕込んで。
    それで全て録音します。旦那さんに言わない酷い嫌味も全てね。
    そして日記をつけます言われた事、された事、全部記録。
    今度ある集まりにやって来る親戚は常識人なのか、あちらと同レベルなのか分かりませんが、常識人なら姑達がダメージ受けるし、同類ならこの上ない素晴らしい証拠が取れるでしょうね。
    そして、子供が言葉を理解出来るようになったと同時に絶縁宣言します。
    今までの暴言は私1人なら耐えたけど子供にはとても聞かせられないので、もうお付き合い出来ませんと。
    それに旦那さんが反対したら覚悟を決めましょう。
    夫が情けなさ過ぎます。完全にトピ主おかーちゃんになってますよ?
    そもそもその人と結婚しなけりゃない苦労なんですよ? 自分の身内くらい何とかすべきですよ。結婚なめてる。甘すぎる。
    あなたも甘やかしすぎですよ。
    これから子供を守れるのはあなたがメインなのを忘れずに。敵は弱い所から攻めて来ますから。

    ユーザーID:2576704570

  • 羨ましい・・

    そこまで酷いことをされてしまえば、サッパリ疎遠にしやすくなりますね!羨ましいです。トピ主さんも罪悪感を感じる必要はありませんね。

    根回しだけはしておいたほうがいいですよ。あることないこと吹聴されますから。
    不義を疑われ、傷ついたと言いましょう。

    お義母さんとお義姉さんには、自分で撒いた種を刈り取らせることは必要だと思います。
    トピ主さん自身の尊厳のためにも、折れてはなりません。

    ユーザーID:7549768433

  • 再度レス・1

    トピ主さん、何言ってるんですか、
    的になったら夫がかわいそう、って…

    言いたかないですが、少々甘い。

    あなたが我慢している間
    「単純だけどいい人」の夫は、
    あなたと子供を守るための具体的行動を
    何も起こさない可能性が高いと思う。
    「あなた、そんなこと言われて黙って聞いていたの?」
    「いや、鑑定したから、母さん達を諌める必要ないかと思って…」なんてね。

    一度、とことん的になってもらって、
    自分が何を相手にしてどれだけ痛い目を見るのか、
    体験しないと分からない手合いはいる。
    なあなあにして今まで逃げて楽をしたツケは、ちゃんと払わなきゃ。


    私の体験。
    義両親の暴走に嫌気がさして、夫と喧嘩にもなり、
    「なら、あなたが窓口になって」と、本当にやってもらったのね。
    電話で数時間ガミガミ言われるわ、
    仕事中でもお構いなしの電話攻撃で上司にも叱られるわ、
    それでようやく夫は自覚した。
    今、鉄の打ち時ではないでしょうか。

    ユーザーID:8578850577

  • 似ていないと連発していたんだから

    つまり息子・弟の子ではない=孫・甥ではないという認識でしょう、あちらは。
    ならば赤の他人、会わせる必要がどこにありますか?
    舅さん以外とお付き合いする必要もありません。
    連絡は旦那さんから舅さんへのみ。
    あとは接触を断つ。
    舅さんがおじいちゃんで、トピ主実母がおばあちゃん、それだけでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2878014729

  • 疎遠でいい

    ご主人が主様の味方でいてくれるなら、疎遠にしてもいいと思う。最悪だよ姑も小姑も。嫌な女達。

    ユーザーID:4080534904

  • あなたが夫を未成熟のままにさせている1

    >でも主人を巻き込み
    >主人を使って子供と私を攻撃したのが許せません
    >1の方向にしたら、主人が的になりそうで…

    これらの発言から、トピ主さんはやはり、しっかり者の年上女房なのだなと感じました。
    夫を「守る」立場になってますよね。

    そもそも今回のことは夫側家族の問題で、あなたの方が「巻き込まれた」のです。

    御主人は、姑・小姑の挑発に乗ってしまうくらい、確固とした判断力も、妻であるあなたへの信頼感も無かった。未成熟ということです。あなたにはそれが分かっている。だから、また夫が巻き込まれ三者一体になって自分と我が子を攻撃してくるのではと恐れ、自分だけで直接対決し何とかしようとしている。しかし、夫婦関係の最初からあなたがそういう態度だったから、今回の問題も起こったと言えます。

    つまり、あなたが、いつまでも御主人を未成熟のままにさせているのです。

    ユーザーID:0405495653

  • 再度レス・2

    (続きです)

    他の方のレスを読んで、
    親族披露目を下手に断ると
    親族にでたらめを吹き込む可能性が確かにあるな…とも思いました。

    戦う気、というか、図太いヨメになる気、ありますか?
    親族披露目は行い(節目の行事とも言えるし)
    曽祖父様の写真と、お守り代わりに鑑定結果を持参。
    赤ちゃんの顔について話が出たら
    笑顔でばらす(眼は笑わなくてもいい)。
    というのはどうでしょう。

    そうそう、お義母さんとお義姉さんにも何度も言われたちゃったんですよね〜!
    春男さんに全く似てない、って(笑)
    私、疑われちゃって!びっくりですよ〜(笑)
    それがね、なんと曽祖父に似てるんですよ!
    ほら!面白かったから写真持ってきちゃいました。
    いずれ春男さんにも似てくると思うんですけど、
    遺伝子の神秘ってやつですかね〜(笑)

    ヤラレッパナシデ、イツマデモダマッテルトオモウナヨ、です。
    …やりすぎかな。


    「防波堤になる気がないなら、私もそのように動くから」が、
    揉めてからずっと私の心にあります。
    主さんはもっと堂々と強気でもいいくらいでは?

    ユーザーID:8578850577

  • あなたが夫を未成熟のままにさせている2

    もう少し踏み込むと、息子(弟)に干渉し、簡単に挑発に乗せスポイルすることのできる姑・小姑と、年下夫を守る立場にいる妻のトピ主さんは、どちらも彼を未成熟な男性のままでいさせているという意味では、同じです。

    彼を大人の男性と認めるなら、責任を取らせなさい。妻を著しく傷つけ不信感を抱かせる結果になったことへの反省と分析、これから同じ過ちを繰り返さないよう行動で示してもらうということです。夫がそうできると信頼し任せるかどうかを決意すること、それがあなたの責任です。

    ユーザーID:0405495653

  • 冷却期間が必要では

    今はご自分でも気づいていると思いますが、あまりに感情的になっています。
    まずは、ご主人とこれからも結婚生活を続けないのかどうかです。反対を押し切ってなら、ずっと、ご主人側の親戚からはいろいろ言われるでしょう。ですが、まだ結婚して2年。お子さんが生まれて3ヶ月。お二人の年齢の何分の1ですか?お二人で子どもさんを力を合わせて育てて行くのがまず、やらなくてはならない事です。姑や小姑は同居しているわけではないので、気にしない事です。そんな事に心をかき乱されて、お子さんに接しているのはよくないです。積極的に合わせる必要はないと思いますが、冠婚葬祭などの義理だけ果たしたらどうでしょうか。逃げていても、ご主人の生母であり、妹さんなんですから、ずっと避けて通ることは出来ません。だんだん、ご自身のお気持ちも必ず落ち着いてきますから。
    あと、なんでそんな事で怒るんだと言う、男性の方。いわゆる熟年離婚の原因が子どもを産んだ直後の夫、あるいは夫側の親族から言われたことにある、と言う事をご存知ですか。もちろん、それだけが原因ではないですが、決して許せない言葉ってあるんですよ。

    ユーザーID:9895173060

  • うまさんに同意

    結婚前、かなりの反対に合っていたと言う事ですね。
    言って良い事と悪い事がありますが、相手の女家族の激しい反対を押し切って結婚したのですから、はなから前途多難を承知で結婚したんじゃないのでしょうか?

    義母や義姉に頭が上がらない夫の様子は、結婚に反対されている時には微塵も見せない部分でしたか?
    結婚して初めて、夫が頼りないと解ったのでしょうか?

    姑も小姑も疎遠にするのは簡単。
    妻が傷つくのを承知で、一語一句イチイチ報告してくる伝書バトみたいなご主人が一番の問題じゃないでしょうか?
    まあ、大反対を押し切ってまで見染めた夫ですから、根気よく成長を見守るしかないのかな。

    ユーザーID:4048558086

  • 深呼吸して

    心を整理した方がいいと思います。

    赤ちゃんのために、あなたが今そんなストレスを抱える事、向き合う事、必要なのでしょうか。
    姑や小姑の方が、赤ちゃんより大事な存在なわけないですよね。

    他人の悪意になんて敏感になっても何にも良い事ないと思います。
    嫌な人の事を考えて、イライラムカムカするなんて、せっかくの赤ちゃんとのかけがえない時間の中なのに、本当にもったいないですよ。

    ユーザーID:5999216755

  • ご主人に言ってください

    あなたにプライドはないのか、と。

    あなたの家族が蔑まされ、影でクスクス笑われているのに腹が立たないのか。

    そして、あなた自身も笑われている対象に他ならない。
    他人事だと思ったら大間違い。

    あなたは、一生母親と妹のおもちゃでいるつもりか。
    それならそれで結構だが、自分の家族ぐらい守ったらどうか。

    トピ主さん。
    その姑達は、たとえ相手が誰であろうと同じことをしていましたよ。
    あなただから、そういう仕打ちをされているわけではない、ほかの誰でも、例えばその元カノとやらでも、一緒です。
    そこを気にする必要はまったくありません。
    そしてもちろん、あちらの要求に応える必要もまったくありません。

    とにかく、ご主人を鍛えることに専念するのが大事だと思います。
    その人、面倒から逃げてるだけです。
    トピ主さんは、もう逃げましょう。お子さんも。

    危なくて会わせられないですよ、そんな人達。
    これからも何をするかわからない。
    ほかのトピにもありましたよね。
    孫を虫歯にするために無理やりケーキを食べさせた姑の話。

    それくらいのことしそうですよ。

    ユーザーID:3590532904

  • 親戚にもいたよ!

    あの子だけあんまり親に似てないな〜って子が。両親とも目が二重だけど彼女は切れ長の目で、、、そしたらある日「私、おじいちゃんに似てるの」って言われて写真見て納得。そういえば、うちのだんなも親には全然似てない。特に父親とは全く他人の顔。古いアルバム見たら母方の祖母に目鼻立ちそっくりで、、、隔世遺伝てこういう事なの?

    ユーザーID:4232269463

  • 旦那様にも舅にも、良い体験をさせてあげてください(1/2)

    主様、これまで大変なご苦労をされていましたね。
    女性としての妬みと息子(弟)が自分達の思ったとおりにならなくなった原因という事で必死に排除しようとしている様に感じました。同じ家族でも価値観は違うのに、ご自分達の価値観で息子(弟)の幸せを判断して、違っているから正そうと画策・・・なんと愚かな人達。ご自分が育てた子の結果(主様を結婚相手として選んだ)を何故受け入れないの? 主様を選んだ旦那様、優秀ですよ!

    >1の方向にしたら、主人が的になりそうで…
    人間は過去に体験した全てから、自分がもっとも得をする事を選択して行動するので、旦那様と舅さんの「姑と姉の好きなようにさせてやり過ごす」というのがこれまでのベストチョイスだった訳です。又、旦那様に至っては、「姑や姉の言われた通りにする」もベストチョイスだったのでは?

    旦那様は主様とお子さんとで新しい別世帯を持ったので、これまでと同じベストチョイスのままでは支障が出てきた。でも、主様がこれまで我慢されて全て受けてきた為、旦那様も舅さんも何も支障を感じていなかった訳です。本当の意味で「旦那」「舅」の立場を体験してきていなかったのでは?

    ユーザーID:1787495664

  • 甘い

    御主人は甘やかされて育ったおぼっちゃんなのですね。
    今回の件で一番悪いのは旦那です。
    母や姉の言うなり。すぐに影響されてしまう。甘やかしてくれるから大好き。自分の言動を人のせい(この場合は母・姉)して弁明する。


    御主人をそんな環境から救い出す最後のチャンスのような気もします。
    貴女と子供を守れるのはご主人だけということをしっかり訴えてください。

    とはいえ正直、義母と義姉は絶縁でもかまわない気がします。
    まわりから「どうして?」といわれても今回の件を包み隠さず話すだけで、誰がどう聞いても悪いのはあちら側ですから。

    むしろ良い方に考えると、うまくきれいに絶縁できるチャンスが訪れたような気もします。気を強く持って、頑張ってください。

    おじいちゃんはわかってくれているし、おばあちゃんはトピ主さんのお母様がおられるのですから、なんの問題もありませんよ。私も母をいじめる嫌いなおばあちゃんに無理やり会わせられるより、にこにこして気持ちの良いおばあちゃんに会う方が楽しかったですし。

    ユーザーID:1465443387

  • 旦那様にも舅にも、良い体験をさせてあげてください(2/2)

    (長くなり申し訳ありません)

    なので、1の行動をとり、旦那様にも甥さんにも、ご自分が取った行動(姑と姉の好きなようにさせてやり過ごす)の結果を背負わせる方が良いと思われます。どちらも「一世帯の世帯主」(書いてないけどそうですよね)という立場に見合った行動が出来ていない様ですので、もっとしっかりしていただかなければ困ります。そういう良い体験をさせて、ご自分達の立場に見合った行動が出来る様、育てなければならない現状では?子育てと同じで守ってばかりはダメ。その子自身に体験させないと適応出来る様にはなりません。

    親戚の集まりに嫁と孫を出席させたいのは、ご自分達の体裁を保つ為という事もあるかと思います。あれだけ酷い事をしておいても出席してもらえる(又は出席するのが当たり前)という思考も、これまでの経験の積み重ねですからね。今までいかに周りが姑と姉に合わせていたのか、ここからわかりますね。そういった行動をとると、嫁と孫は出席しない事・孫には会えなくなる事を体験させた方が良いと思いますよ。

    親戚がまともで、姑と姉、旦那様と舅さんも説教もらえる様な親族の集まりになりますように!

    ユーザーID:1787495664

  • 私なら行く

    三ヶ月なら一泊とかでないし、行っても大丈夫だと思います。

    私なら、鑑定書とボイスレコーダーを持っていきます。

    義母や義姉が嫌味を言ってきたらそれを録音します。旦那がいない時に言い出す可能性が高いです。

    親戚の前で似てない発言を出したら「そうなんです散々言われて、旦那にまで言われたので鑑定してもらったんですよ〜ほら」と言って親戚に見せてあげましょう。まともな親戚ならその時点でそこまでさせてしまった義母達にドン引きすると思います。

    恐らく、集まりにかこつけて孫に会いたいだけだと思います。なのでその集まりでの態度次第で今後を決めたら良いかなと。

    ユーザーID:3791895352

  • 簡単な話

    いつまで考えてるの? 旦那と別居して実家に帰る事を進めます。離婚を考えてないとしても又、同じ用な事がおきますよ。旦那がたよりないのは使えないのと一緒です。姑や小姑の性格の悪さはなおらないのであきらめ、子供は会わす必要なし。旦那に文句言われても言い返したら良いでしょ、年上なんだから。遠慮する意味がわからない。仕事は絶対続けた方が何かあって、耐えられなくなっても逃げ道がある。子供さんと貴方の実家で暮らしてた方が幸せだと思います。

    ユーザーID:6896581801

  • 疎遠決定!

    すさまじい姑、小姑ですねぇ〜!
    トピ主さんがどんなに気を使おうが仲良くする気ゼロですね。
    たぶん、その二人は親戚や友人間でも評判悪いと思いますよ。

    DNA鑑定にまで持ち込んだというはっきりした出来事があったのですから
    それとなく理由を公にして、「疎遠が当然」という方向に持っていきましょう。
    「実の子か?などと言われるのは子供の教育上に良くないので」等
    いくらでも理由はつけられます。

    会わせないポイントは「自分が嫌」ではなく「子供に悪影響を与える」で貫く。実際そうですから。

    トピ主様。立場的にあなたは断然有利です。
    姑はいずれ亡くなります。小姑は生涯独身か、よそへ嫁に行く身です。
    介護問題が出てきた時、立場が弱いのはあちらです。

    この人達、ホントバカですね。長男の嫁を敵に回すとは。
    しっかりしていて経済的にも自立している、有難いお嫁さんなのに。

    仕事はぜひ続けてくださいね。
    そしてお子様を大切にいつくしんであげてください。

    ユーザーID:6780537721

  • 何年か後に

    10年後か20年後かわかりませんが。。。
    彼女立場が弱くなったときに必ず
    冬子さん家族に近づいてくると思います。

    「許してあげてもいいわよ」といった姿勢で。

    介護をしてほしい、入院保証人になってほしい
    手伝ってほしい、援助してほしい。。。いろいろな意図で。

    その時にどうするか、
    許してあげるか縁を切ったものをきっぱり断るか。

    その時のことでも考えていたら溜飲も下がるってもんですよ!

    子育て、楽しんでください☆☆

    ユーザーID:6080172493

  • バカを許さなくていい

    >主人にしっかりしてもらったほうがいいと母は言ってますが
    実母さんに賛成です。姑小姑は嫉妬から色々画策するようですが、
    バカは死ななきゃ直らないので、そこは放置するしかありません。
    夫さんが夫・父親であることよりも息子であることを優先するから
    立場がブレるわけです。なのでこの機会に1を選択すべきです。
    夫さんは自分が面倒くさいのであなたに折れてくれるようきっと依頼してくると
    思いますが、過去の経緯からもあなたはもう断固とした行動を取って
    いい時期だと思いますよ。

    ユーザーID:0853541485

  • ご主人を盾に

    いい機会ではありませんか。
    ご主人にご主人の実家から守っていただきましょう。

    年上のうえ、会社でも立場が上だったからといってトピ主さんがご主人をいつまでも慮り、かばわなければいけないわけではありません。

    泣きついて甘えていいのです。
    トピ主さんは小さな子供を持つ、(ご主人の実家では)立場の弱い女性なのですから。
    今こそ、ご主人を一家の長としてそんなトピ主さんをあらゆる難敵から守る戦士として立ち上がらせてください。

    ユーザーID:3714606429

  • 大変でしたね(ですね)

    産後というだけでも、周囲がママさんをフォローしてあげないといけない時期なのに、

    なんですかその家族 非道すぎますね。

    大丈夫ですか?ただでさえ寝れなかったり、子育ての不安とか涙腺や感情も多感な時ですから、
    あまり考えすぎないようにね。

    きっと相手の人達は、何を言っても理解できないんでしょうね。
    でも今回の事はあまりにも傷が深いと思います。

    痛みが分からない人間に、何を言ってもぬかに釘かも。
    女2人結託してるみたいだし(最悪)

    なので痛みが分かるまで疎遠にして・・・相手が病気した時に 手厚い手厚い看護をしてあげましょう。

    そしたら・・・「冬子さん、あの時はごめんなさい」と言ってくれるかも?

    そういう距離がいいと思いますよ。
    で旦那さんにはそんな親でも親は親なので、ご主人が帰りたい時には
    引き留めず笑顔で行かせましょう。

    まっ子供はNGですけどね。
    そこは譲らなくていいのではないでしょうか。
    DNA鑑定までしたんです。その事実を伝えて傷の深さを伝えましょう。

    幸せになって下さいね。応援してます。

    ユーザーID:0430648298

  • 幸せになったもの勝ち

    嫁、小姑が最高にギャフンとなる方法は

    トピさん家族が仲良く楽しく幸せに暮らすことです。
    海に山に温泉に
    楽しい思い出作りに出かけましょう。

    共働きだからできることを見せつけてやるのです!!

    年賀状の写真は、今年は無理でも「ハワイにて」なんてのも良いですね。

    元カノだの身長だの
    くっだらない話に付き合うって悶々するのは時間のムダだし
    トピさんも向こうのペースに乗せられて洗脳されちゃてますよ?

    いずれお子さんがあなたの強い見方になります。

    可愛いさかりになったら「息子にそっくり」って言い始めるのを楽しみに待っていて下さい。

    その時に、トピさんが何て言い返すか楽しみです。

    私なら旦那に恩を売るつもりで冠婚葬祭はキッチリして、舅が亡くなるまでは姑、小姑を軽く右に左にスルーしながら付き合います。
    徐々に嫁の勢力が広がって思い通りにならなくなる姑を見るのも楽しいものですよ〜

    ユーザーID:8083006354

  • じゃトピ主がこれからも的に

    夫は的になってかわいそうななの?
    じゃトピ主が的になるしかないよね。
    そして一度なると決めたら、倒れて壊れるまでは的になってなきゃいけないのよ?
    だって的の交代になる人はいないんだから。

    私なら夫に的になってもらうけどな。
    身内に向かってなら投げるものが石くらいでも、他人、しかも大嫌いなにくい相手なら鉄やヤリでも投げてくると思うから。
    ダメージも全然違いますよ。

    ユーザーID:9188290331

  • ご主人に夫・父親になってもらうチャンス

    ひどい義母、義姉だとは思います。が、本当に腹を立てるべき相手は「まんまと乗せられた夫」だと。

    「乗せられちゃった僕ちゃん」でいることに甘んじてるのも、正直、情けないと思います。母や姉に乗せられたことを恥とせず「僕は悪くない、お母ちゃんやお姉ちゃんがこう言ったんだモン」って言ってるようなものですよね。

    これを機に「息子・弟」から「夫・父親」に成長してもらいましょうよ。

    まさかご主人の実家と一生付き合いを切るわけにもいかないと思いますし、あまり強気に出続けてご主人の心がトピ主さんから離れてしまうのも心配です。

    健気な妻・嫁を演じましょう。ポイントは“演じる”ことです。本当に“健気な嫁になる”のとは違います。

    「あなたのご実家を一生無視するわけにはいかないわ」と和解の姿勢を見せ、「でももし嫌なことを言われたら守ってね」と。実際に、何か言われたらすぐさま御主人を呼び「お義母さん、こんなことおっしゃるの…ヨヨヨ」みたいな。

    怒らず「悲しい」という姿勢でご主人に「僕が妻を守らなきゃ」と思わせるんです。ご主人を男にするいい機会だと思って頑張ってください。

    ユーザーID:8229074890

  • トピ主さん、あま〜い

    私ならこのトピを夫に読ませて、きっちり理解させます。
    なぜなら逆に私の親が夫を攻撃してきたら、私は夫を絶対守るからです。

    姑、小姑の前に、自分の旦那をどうにかしなさいよ!
    悪いけどイライラするわ。

    子供が育ったら、その姑は子供を傷つけると思います。
    可愛がらない。父親に似てないと言う。トピ主の悪口を吹き込む。

    どの道、絶縁しかないような気がします。

    ユーザーID:2276441717

  • 言ってみてほしい言葉

    「私の悪口を二人で言いあってる時の顔を鏡でご覧になったことありますか?残念ながら我が子にもお二人の血縁があると思うと残念です。私へのいびりで一生を終わらせるつもりであることも悲しく空しい人生ですね。お気の毒です。」
    と言ってみてほしいです。

    どんな顔をするんでしょうか。

    元彼女が結婚していたとしてもいびる人たちですよ。

    親戚の集まりに連れて行くならDNA鑑定書持っていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6330773403

  • 悩むだけ時間が無駄

    3 その他

    当面連絡はしない 会いにも行かない

    こんなくだらないことで頭を悩ませたりしない


    に1票。

    とりあえず、気持ちが落ち着いて、冷静に判断が下せるようになるまで
    疎遠でいいんじゃないんですか?



    子育て楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7728366135

  • そりゃそうでしょう。

    旦那さんの行動当然だと思います。

    女性は自分だけが仕込みからすべてわかっているから、「そんなの疑うなんて酷い」
    と気楽に考えるみたいですが、男性には確認する方法はDNA検定しかありません。

    がんばって20年育てたら、実はほかの男の子供だったというオチを避けたければ
    旦那さんの行動は当然でしょう。 自分たちに似てない子供を見るたびにこの手の不安・不振に駆られる過ごす数十年を考えれば、DNA鑑定は妥当でしょう。

    その結果、旦那さんも自信を持って子育てに参加できればいいのではないかと思います。

    ユーザーID:4461792602

  • 鑑定書を見せても意味は無い

    鑑定書を見せたくらいで怯む人なら、最初から「似てない」なんていいません。
    鑑定書を見せたとしても、「私たちは似てないねと言っただけなのに、嫁が浮気を疑われていると勘違いして、勝手にDNA鑑定までしたのよ。
    空気が読めないと言うか、頑固と言うか、融通が利かない嫁でしょ?
    うちの息子の上司で年上で、収入も多いからうちのことを低く見ているのよ。」
    と言われるのが関の山です。
    ご主人も反論できずに、同意させられそうですしね。

    ユーザーID:2184926667

  • 貞節を疑う姑・小姑

    出産直後にDNA鑑定、なんて、よっぽどのことですよ。
    貞節が疑われた妊婦か、産院が取り違えのミスを起こした、以外で、鑑定するでしょうか。
    産院もよっぽどナメられたものですよね。

    姑・小姑に会う必要、全くないのではありませんか?
    ご主人が一人で赤ちゃんの世話ができるようになるまで、連れていけないでしょうし。

    親戚と会う機会があれば、
    「配偶者と姑・小姑に貞節を疑われて、出産直後にDNA鑑定させられた。それでもまだ娘を貶めるような人とは、つきあえない」って
    正直に言えばいいですよ。

    ユーザーID:1596261625

  • お気持ちお察しします

    けど、ここでイライラしてご主人との間に溝が出来たらそれこそ義母と義姉の思うツボですよ。

    ここはぐっとこらえてトピ主さんはあくまで彼女達を、『非常識な事ばかり言うかわいそうな人達』として扱いましょうよ。子供を傷つける可能性がある限り付き合う気はありません、でいいと思いますよ。

    あくまで主体は『トピ主さん』ではなく『子供さん』として会話しましょう。

    『子供』を傷つけたくないから
    『子供』がかわいそうだから

    言い続ける事でご主人に自覚を促してください。

    それと御義姉さん、独身でしたよね。子供の事で攻撃されたらちょっと感心しないかもしれないけど、そこついちゃえば?

    「結婚したらわかると思うけど」「子供がいない人に理解は難しいかもしれないけど」ぐらいは言ってもいいと思います。

    それと行事ごとは義母と義姉はスルー、あくまで御舅さんを通す様にしてもいいのでは?ここらでご主人にも御舅さんにも少し奮起してもらわないと。

    全般的にトピ主さんは相手の言う事を全部真正面から受け止めてしまうタイプの様に見受けられます。話してわかる輩じゃないんだから、好きに言わしとけ位の気構えの方が楽ですよ。

    ユーザーID:4627452103

  • 息子は言いなりにでき、嫁はバカにできる

    そういう人なんですよ。
    所詮、嫁なんて、野菜畑から勝手に生えて親も無く愛するものも無く
    たった一人で育ったキャベツなんです。
    だから、「余所者」として、人権等踏みにじっても怒る人間も、権利も無い人間以下の扱いができるんですよ。

    残念ながら、夫も「同じ腹、同じ教育、同じ環境」で育ったんです。
    今は違って見えても、「同じアナの狢」なんですよ。

    「縁」というのは、「大元」を切らないと、抜け出せないんです。

    「夫」を切りなさい。
    そのための「離婚」です。
    夫は、「嫁はそのうち収まる。ちょっとの事だし〜♪」と
    甘く見ているんです。
    だから、他人事なんです。

    悪縁は、切り捨てなければ「子供にまで」影響しますよ!?

    覚悟はありますか!?

    ユーザーID:0872464712

  • 病院の取り違え事故などには、想像が及ばない?

    どなたの指摘もありませんが、病院での取り違え事故といったところにはみなさん想像が及ばないのでしょうか? 事故で入れ替わってしまうことだって、ナイとは言えないと思いませんか? 同姓同名の妊婦が同じ病院に居合わせないと、誰が言い切れるでしょうか?

    そういう意味でも、むしろこれからはDNA鑑定の義務化や無料化がベストですね。取り違えも判りますから。うまれた後、1歳児の時に鑑定をするならば、仮に似ていなくても取り違えによる危険も、男性の懸念も、払拭されます。

    加えて私は、このトピに男性の立場の理解できる方、または理解しようとされる方がほとんどいらっしゃらないことに、驚きの念を禁じ得ません。

    やましい点がなければ、何の問題もありませんよね?

    ユーザーID:2778909093

  • 数年後に子供に何か吹き込むと思う

    あなたはお父さんの子じゃないよとかなんとか
    言いそうです…。
    どうしても会わせるのなら、言葉のわからないうちに1回で、あとは永遠に会わせないしかないと思いますが、
    30くらいになったお子さんに、執念深く何か吹き込みそうで怖すぎです。

    もしも、現代社会じゃなく、DNA鑑定という方法がなかったとしたら、
    あなたと夫さんは、一生、疑心暗鬼に苦しめられて不幸の中で生きなくてはならなかったのですよ。
    どれだけ重大なことをされたのかおわかりなのでしょうか?
    (あなたの側の親族の写真は、「あなたの子」という証明にしかならず、夫にとっては無意味ですよ)
    それだけ残酷で重大なことを、小学生の女子のイジワルのようなノリで、クスクス笑いながら楽しげにやらかす母子。
    精神構造が危険すぎですよ。
    「嫌われているのがつらい」なんていうレベルじゃないです。

    夫さんにももっと危機感もってもらったほうがいいです。家庭も精神もボロボロにされてからでは遅いです。

    ユーザーID:0137743520

  • 一番問題なのはご主人

    あのさ、姑が、、小姑が、、ってばかり言ってるけど、一番問題なのはご主人ですよ!

    姑や小姑を変える事よりも、一番問題で変えないといけないのはご主人です。
    本来、貴方やお子さんを守るべき立場のご主人が、守ることもせず、流されて攻撃する側に回ってしまうという事の方が重大な問題です。

    なのに貴方は、その現実を見ようとせずに、本当の問題から逃げてますよね。

    夫として父親として、もう少ししっかりしてもらわないと、今後も何かあるたびに周りのせいにして流されてしまう自分は悪くないと、ご主人は自分の不甲斐なさには一生気づかず、貴方が一人で戦う事になりますよ。

    いい機会なので、ここはご主人に解決してもらいましょう。
    ご主人から姑さん、小姑さんにきちんと話をつけて謝罪してもらう。
    最低限そのくらいはご主人に頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:3216631597

  • 人生一度だけ

    可愛い息子に、そんな意地悪な祖母叔母いりません!いやな事はしなくてよし!

    ユーザーID:2410611049

  • 結局、向かう方向は一緒

    悔しいお気持ちお察ししております。

    皆様がおっしゃるとおり
    子供がどっちにも似てないって良くある話ですよ。

    現にうちの下の子が、突然変異並みに似てません。

    しかも、うちの場合は先祖にも似てませんけど…
    確実に主人と私の子です。

    でもうちは、周りが似てないと騒いだとしても
    主人が「ありえない」で終了です。

    もしや、旦那様が自分の子ではないと
    疑う理由があったのかもしれませんね。
    心当たりはありませんか?

    また、仮に旦那様にすごーく似ていたとしたら
    嫁姑問題は解決したのでしょうか?

    「背が高い」でも「子供が似てない」でも同じ。
    理由はなんであれ、貴方にいちゃもんつけたいのですから。

    旦那を使って攻撃とありましたが、それは旦那がそのまま
    受け流すのがおかしいのです。

    今回を機に、旦那様との信頼度を回復され
    お子様のためによりよい家庭を築いていくことをお考えになってください。

    姑に何か言われたら、旦那が一刀両断。
    そのスタンスを崩さなければ徐々におとなしくなっていくと思いますが
    どうでしょう。

    ユーザーID:8828194951

  • 職場での旦那さん、大丈夫?

    赤の他人から見たら、なんてしょーもない旦那なんだ・・と思います。
    加えて、いい環境で育った人ではないんだなぁ、とも。

    だいたい、新生児なんてふにゃふにゃでどんなに変わっていくかわかりません。
    それを面白おかしく騒ぎ立てる義母に義妹、それに乗せられる夫。
    ありえない!!と反論できませんか?

    それから、彼の上司としてのトピ主さんに聞きたい。
    「彼は部下として優秀ですか?
     将来は自分を追い越して出世していける能力の持ち主ですか?」 と。

    一番身近な家族・身内の中ですら危機管理能力ゼロじゃない。
    DNA鑑定で実子と認めるなんて、普通じゃないですよ。
    妻としてどれだけ侮辱されているか自覚なさってますか?

    子供さんから見て、父も祖母も叔母も害にしかならない人物に思えるのですがね・・・。
    それとも、これからは出産直後にDNA鑑定して出生届を提出するような社会になるのでしょうか?

    ユーザーID:3000076149

  • 主さんたちの人生から消えてもらう

    現実問題として、そこまで悪意だらけの人ではこの先も何をされるか判りませんし、
    お子さんにも悪影響でしょう。
    幸い手に職もあってご実家もあるのだから、私なら忘却の彼方に消えてもらいます。

    お舅さんだけ、先方から会いに来られたらよいかもしれないけれど、
    他の方々は敷居をまたがせません。先方にはこちらと関係ないところで
    幸せになってもらいましょう。

    ユーザーID:1866767139

  • 貴女だけ夫実家との交流を断てば解決。

    貴女が姑と小姑にそれだけ歩み寄っても改善されなかったのであれば、
    貴女が義実家と交流する意味も必然性も無いです。

    ただ子供は貴女だけの子では無く旦那の子でもありますから、
    義実家と子供の交流を貴女の感情だけで断つことはできません。

    よって貴女だけ義実家との交流を一切断ち、
    子供の義実家への顔見せは、旦那が一人で連れて行けば解決。

    こうすれば貴女はストレスから開放され、
    旦那と子供の帰省中は一人でのびのび羽を伸ばせます。

    姑と小姑はいけ好かない嫁の顔を見ずに孫に会え、
    義実家の親族間では嫁の非常識さの文句を好き放題言ってストレス発散。

    困るのは実家をうまく抑えられない旦那だけ。
    でも旦那は単純なので貴女がうまくコントロールして癒せば問題無し。

    離婚なんて貴女が同意しない限りまず成立しないでしょうし、
    貴女が旦那に愛想をつかして離婚に同意しても親権は基本的に母親かと。

    貴女と義実家が絶縁するデメリットは具体的にありますか?
    世間体や一般的にといった抽象的であいまいな理由は無しで。

    もっと強気になられてはいかかでしょうか。

    ユーザーID:3901044733

  • なんつうかね

    トピ主さんさ、アナタは子供の母親だけどさ、夫の母親じゃないんだよ。


    姑だけじゃなくてアナタも夫を子供扱いしてるように読めちゃうんだわ。

    今のままじゃ夫くんも父親になってないし、アナタも2人の子供がいるようなもんだ。

    夫婦に甘え甘えられの部分はあって当然だとは思うけどね、いつまでも「ボクちゃん」させといても仕方ないでしょ。


    トピ主さんもこれ以上甘やかしたらイカンわ。
    夫くんも父親なんだから、自覚もってもらわにゃ。

    夫の母親と姉のことなんだから、夫くん自身に責任をとらせなさいな。
    手を貸すのは良いにしても、自分で動かさせなきゃ。


    ボクちゃんさ、トピ主さんのお母さんに「土下座モノ」で頭下げたかな?。
    それしてないなら、そこからでしょ。

    ユーザーID:3190465969

  • 友人に状況が似ています

    トピ主のレスを読んで、私の友人に状況が似ているので気になって追加レスします。

    私の友人も姑・小姑から散々嫌味を言われたりこき使われたりしてました。
    話を聞く限り、どれもこれも理不尽な事ばかりでしたが全て我慢していたみたいです。
    「(息子が結婚するなら)他の女性の方がよかった」みたいな事も面と向かって言われたみたいです。

    友人がキレたのはトピ主と同じ「私の事なら我慢できるが、子供の事は我慢できない」でした。
    「可愛くない(そんな事言っても旦那さんにそっくりなんですが…苦笑)」「知人・親戚の子供の中で○番目だね(可愛さが)」と言われたそうです。

    頼みの旦那さんも「あれは冗談だから」と妻の気持ちを理解しない。

    結局、離婚しました。

    旦那さん次第だと思います。
    旦那さんがトピ主を庇ってくれている間はいいんだけどね。
    自分の親と距離をおいていいというのが本心なら問題ないけど、建前なら後々揉めますよ。

    旦那さんの本心がわかりませんが、トピを読む限りでは親と縁を切れるタイプではないですよね。
    離婚を望んでないなら、ある程度のおとしどころを見つけないと…と思います。

    ユーザーID:3619375913

  • ちょっと!よく読もうよ

    めんたい雄さん、ちゃんとDNA鑑定したってトピの最初に書いてあるし。トピ主の全レス読んでます?

    >どなたの指摘もありませんが
    そりゃー皆さん ちゃんと読んで経緯も理解してレスを書いてるからでしょう。(他人のレスも読んでる?)
    一昔前のドラマのストーリーみたいに想像を膨らまして変な言いがかりレス書く前に読んで欲しいです。

    >やましい点がなければ、何の問題もありませんよね?
    トピ主に何の疚しさも無いから、ご主人に(姑など)対しての怒りが消せないのでしょう。

    >驚きの念を禁じ得ません。
    ちゃんと読まずに勝手な事をレスする人に驚きの念を禁じ得ません。

    ユーザーID:5988858071

  • お母様、うちの主人は

    本当にお父様の子ですか?
    似てるようで似てないですよね。

    ユーザーID:3980537459

  • 一生「1」です。

    誰が何と言おうと「1」です。

    そんな根性悪い姑と小姑に大切なお子さんを会わせる必要ないです。

    姑と小姑とあなたの夫は、あなただけでなく、あなたのお子さん、あなたのご両親も侮辱したんです。

    物事には言っていいこと、悪いことがあります。

    親子の血のつながりを疑うような発言は絶対に許されません。

    あと、あなたの夫は今も大したこと言っていないと思っていますよ。そうじゃなきゃ、自分から会わせたいようなこと言いませんから。


    姑、小姑、夫がそろって土下座して謝るまであわせなくていいです。

    ユーザーID:2249157875

  • 一番情けないのは旦那さまじゃないですか?

    姑、義妹が最低な人間であることはよーくわかります、ご愁傷様です。
    でも彼らはしょせん他人ですから、ほおっておけばよろしい。
    疎遠にしたければしてもいいです、他人ですから。

    問題はそこではなくて、旦那様じゃないですか?

    俺の子か?と産後疲れの妻に平気で言う神経、
    DNA鑑定をみせたら平謝りして母と妹のせいにする神経、
    そしてそろそろ母妹に合わせてやれよ許してやれよとのたまう神経…

    私にも生後5ヵ月の赤ちゃんがいますが、
    もしそんな発言をされたらどう考えても離婚レベルの言葉です。

    でも矛先は旦那様ではなくコントロールしている姑と義妹に怒りがいく…
    旦那様には罪はないとばかりに庇う発言。旦那様は幼稚園児かなにかですか?

    自分の夫がこんなことを言っていて、なぜ許せてしまうのか不思議でなりません。
    私だったら、人生を共にする夫だからこそ許せません。
    離婚しても構わないと、実家に帰って旦那には謝りに来させて、
    両親の前で土下座させるくらいしないと気が済みません。

    情けない夫君を庇って甘やかすトピ主さんもどうかしています。

    ユーザーID:7109804087

  • 1.このまま子供には会わせず、舅のみ会わせる!

    です。
    親戚の集まりも赤ちゃんは連れて行きません。トピ主さんと旦那さんだけでいきます。

    親戚の前で旦那さんに宣言してもらってください。
    ・姑と小姑は、生まれてきた赤ちゃんがトピ主さんの旦那さんに似てないと何度も言って、父親を疑ったこと。
    ・その発言のせいでDNA鑑定までしたこと
    ・それに対する謝罪なし
    ・結婚式のお祝いなし
    ・出産祝いもなし
    ※なので、子供は姑・小姑には会わせない。
    ※トピ主さんも今後、姑・小姑には会わない。姑の介護もなし!

    旦那さんもあなたと赤ちゃんにひどいこと言ったんだから、これぐらいのこと言わせて、罪滅ぼしさせたらどうですか?

    トピ主さんは、それを聞いた後は親戚の集まりから、さっさと帰っていいと思います。

    ユーザーID:2320376227

  • 姑と小姑はどうでもいい!!

    嫁が嫌いなんだから、仕方ないでしょ?
    それがどんな理不尽な理由だろうと、嫌いは嫌い。
    チャンスがあればイジメてやろう。
    すっごく性格悪いとおもいますけれど、それが姑と小姑の本性。

    こんな嫌な人間達に踊らされて夫婦喧嘩して楽しませてどうするんです?
    今だって、この姑と小姑を問題視して、どうしようというんですか?
    この人たちに反省させて改心させて、仲良くなりたいんですか?

    問題はご主人でしょ?
    いくら実母実妹に唆されたのだとしても、自分の妻を嫌っている人たちの言葉を鵜呑みにして、「俺の子じゃない」って、、、バカですか?

    姑小姑はどうでもいい、本当に自分の子供ではないと思ったのか?
    自分の妻が他の男の子ども産んだと思っているのか?
    アナタが納得するまで話し合いなさい。

    夫家族とのつきあい?
    する必要、ないでしょう?
    侮辱されたことを理由に拒否しなさいよ。
    ここで強くならないと、物心がついたころ、子どもが虐められますよ。

    ユーザーID:8839273296

  • 気をつけないと

    知人は姑からの嫌がらせをちょくちょく受けていました。
    そして姑は彼女の娘が中学生くらいの時に「あんたのお母さん浮気してたのよ」と、事実無根なことを吹き込んだそうです。

    多感な時期だし、母子感がギクシャクしていたから、娘さんはお祖母ちゃんの言うことを信じて大変だったようです。

    そんなことをする人もいるんです。
    どうか、お気をつけて下さい。

    ユーザーID:9513609323

  • しっかりしてください

    トピ主様のレスを一通り拝見しました。
    心ない姑、小姑を持って大変かと思います。
    でもレスを読んで感じたのは、なんだかグチグチとした人だなぁ…といった印象です。
    もっと妻として、母として凛としていたら良いのではないでしょうか?
    姑小姑を相手にしないと心に決めたなら、グダグダ悩まないこと。
    あなたが何をしたって姑小姑は変わらないでしょう。

    あと表現は悪いかもしれませんが、ご主人があなたや我が子をしっかり守り味方してくれる男に誘導していくのは妻の力量です。
    年や職場での関係は「夫婦」には持ち込まず、男として立てるところは立て、オカシイと感じるところはしっかり話し合い、時には叱ることも必要です。
    まず夫婦の連携を固めなければ、今後も道徳心に欠ける姑小姑に対処していくのは難しいと思います。
    しっかりなさって、精神的に強くなってください。

    ユーザーID:2614624002

  • 子供が、っていうけど・・・

    子供が攻撃されたのが許せないって言うけど
    トピ主だって子供を葵の印籠にしようとしてたと思います。
    姑が孫可愛さに溺れれば、自分に屈伏させられる、
    今迄の仕返しができる、って目論んでたでしょう?
    それがおじゃんになったから怒り狂ってるんじゃないの?
    子供が夫に似てないことを一番気にして落胆してるのはトピ主さんじゃ?

    御主人の愛情もそれほど確かじゃない事がわかっちゃったし。

    子供のことを本当に考えるなら、
    父方祖父母との交流の機会を残しておいた方がいいんじゃないのかな?

    でもあちらはもうお子さんに執着してはいないかもね。
    会いたいと言うよりは、生まれたのにお披露目しないわけにもいかない、程度みたいだし。

    姉さん女房なのに包容力も無くキーキー言ってばかりだと
    御主人の心がホントに離れていってしまわないかしら?
    自分の感情ばっかり大事にしてると、
    もっと大事な物をなくしちゃうんじゃないの?
    姑も小姑も、下手すると御主人も
    本気で若くてヒステリックじゃない新しいお嫁さんを望んでるかもしれないのに・・・。

    ユーザーID:1246999877

  • 3ヶ月の赤ん坊を連れ出さないで下さい!

    主さん、お母さんなんだからウジウジ悩まないで!


    まだ首も据わってないし早い子なら菌に対する免疫が切れだす頃なのに、親族の集まりで見栄張る為だけの義母の言う事聞かないで下さい。


    旦那は今後も義母に確実に振り回されますから、子供護れるの主さんだけだと言う事を念頭に置いて下さい。

    誰かが書いてたけど、馬鹿旦那は主さんの母親にDNA鑑定までさせて疑った事を詫びて無いでしょ?

    その時点でアウトですから。


    主さんは、もう嫌われてるんですから今後も義母から見直される事なんて絶対無いので、淡い夢や期待はしちゃ駄目ですよ〜。


    むしろ義母&小姑を相手しなくて楽だと思って下さい!

    舅さんだけと付き合いして下さい。

    ユーザーID:2456815567

  • 大丈夫

    お気持ちよく分かります。私も、産院で生んだときに主人から何回も「血液型なに?分からないの?Aだったら、誰の子ってなるよ」って言われました。その後も1年くらい言われました。ばかばかしくて(笑)、逆に血液検査してません。私の母は、その言葉をいまだに許せずにいます。

    私には全く似てなくて、主人そっくりになってしまったので、最近は何も言わなくなりました。
    姑も同じ考えだと態度や発言で分かりました。みえみえです。「息子を取った女」は憎いんです。そんな姑もいるんですよね。
    だから、主様の気持ちよく分かります。この一件じゃなくて、色々あってのこの発言(何より罪のない子どもに矢を向けたこと)が、許せないんですよね。

    私も子どもを会わせていません。このことではなく、もっと色々あってからですが。要は、「誰の子かしら、似てないわね」とわざわざいう人間は、その後も色々してきます。これは序の口です。子どもを守ることだけ考えて、振り回されなければ、大丈夫です。主様の考えがまともです。

    ユーザーID:6117404634

  • 遠慮せずに直接言い返しましょう

    >主人にしっかりしてもらったほうがいいと
    >母は言ってますが

    そのとおりですね。ご主人に頑張ってもらいましょう。「秋男と私を守れるのはあなたしかいない」と。ご主人は、お義母さんとお義姉さんの「育て方」の影響で(?)、誰にでもいい顔をしてしまう癖があるのでは?

    DNA鑑定は悔しかったでしょうけれど、お姑さんとお義姉さんに貸しをつくったと、プラスに考えましょう。二人は内心ではまずいことを言ったと後悔していると思います。

    あと、そういう口の悪い人には、こちらも遠慮せず言い返し続けると(できれば笑顔で、言葉はストレートに)、そのうちあちらが根負けするでしょう。トピ主さんは、会社でも揉まれているはず。(会社の利益や同僚の立場を考えながら戦わなければならない)取引先とのバトルに比べれば、軽いものではないですか?相手は思慮浅い二人だけですし、もし、言い負けたって、自分に跳ね返ってくるだけなんですから。なによりも、「初孫の母」に勝てる人はいません。

    最後に、ご出産おめでとうございます。お子さんがどんどん可愛くなっていく時期ですね。育児大変でしょうけれど、楽しんでください。

    ユーザーID:1130544971

  • hanaさんへ(私にレス付いてたので)

    本当は不倫の子だった場合は妻が悪いと言いますが、それを知らない夫は、結局DNA鑑定を要求すべきなのかしちゃいけないのかどっちなんですか?

    最初にレスしたように疑う事が全く悪くないわけではないです。
    冤罪についての賠償は当然あるでしょうね。ただほとんどは被害の実額であり、疑われた心の傷に対しての慰謝料は僅かでしょう。
    絶対許せないとか、離婚とか、それをネタに一生優位に立とうなど、やりすぎなのです。

    後出しで姑達の嫁いびりの話にそれていますが、以上はそれ抜きでの見解です。

    トピ主様へ
    「トピ主より姑達の言葉を信じた」件は、ご主人が姑達をひいきしたのではなく、実際にご主人の中で似てない事実に対して不安が膨らんだのでしょう。姑達の言葉は単なるきっかけです。

    嫁いびりの件は、明らかに姑達が道義に欠け、多くのレスと同じ意見ですので割愛しますが、
    トピ主様の今後の人生において、相手に非があった場合にその100%余すところなく追及して権利主張することはお勧めしません。
    ほどほどにして許す丸さがあった方がよいですよ。
    もちろん相手が徹底的に対抗してくるなら別ですが。

    ユーザーID:8300478046

  • 横ですが、取り違いは今の時代有り得ないと思いますよ

    他の産院は知りませんけど、私がお産した産院は産湯で洗ってくれた後すぐに私の名前が書かれた足輪を付けてました。
    分娩前に足輪にちゃんと私の名前が書かれているか私自身に確認をとってますし、産まれてから足輪を付けるまで1人の助産師さんが抱っこしてますので取り違いはまず有り得ないと思います。
    もちろん分娩室には妊婦さんは1人です。


    取り違いしたら大変だという事は病院側だって重々承知してるでしょうから、他の産院でも取り違い対策を徹底的にしていると思いますよ。

    ユーザーID:8355519054

  • 読んでます。殆どのレスは女性の立場でしか考えられていません。

    主さんの発言は、主さんの立場からしか発せられていません。
    ということは、主さんが姑や小姑の発言を恣意的解釈した可能性はあります。なにしろ主さんの言葉で書かれたトピなのですから。

    そこを踏まえた上で

    >経緯も理解してレスを書いてるからでしょう。
    ですから、男性の立場を想像して発言できていません。女性は当事者ですから、やましいことがないと言い切れますが、男性が、それを確実に知る方法がありません(DNA鑑定以外に)。

    >(他人のレスも読んでる?)
    主さんの発言ではないので、参考程度にしか読む意味はありません。

    >トピ主に何の疚しさも無いから、ご主人に(姑など)対しての怒りが消せないのでしょう。

    ですから、どうしてご主人さんの思いに想像が及ばないのか、と問うているに過ぎません。

    姑たちから入れ知恵をされたにせよ、自分が父親だと知る方法が皆無な事実には変わりありません。ですから鑑定結果で謝った、と主さんも発言されてます。

    男性の思いに想像が及ばないことを女性が理解することは、やはりムリなのですね。私は6/30 17:03の同意さんの発言に賛同しています。

    ユーザーID:2778909093

  • DNA鑑定必須・義務化にすれば問題なし

    ご夫婦相互の信頼関係があれば問題ないのでしょうが、所詮人間は感情で動く生き物です。

    ですから、同意してではなくて、産院での出産時にはDNA鑑定の結果を必ず出生証明等に添付すればよいでしょう。

    こうすれば感情的にならずハッキリしますし取り違えや託卵もありえません。

    信じられない!との意見も多いでしょうが、離婚がこれだけ増えている昨今、親子関係だけは確定証拠を残しておくことが賢明でしょう。

    ただ、普通に考えたらご主人、あほか!!ってところですが産む性ではない男は自覚と自信はなかなか持てないのですよ。

    ユーザーID:3322092421

  • DNA鑑定義務化とか言っている人がいますが(笑)

    女性は確実に自分の子供だけれど、男性にはそれが判らないから、DNA鑑定義務化とか(笑)。
    では男性がきちんと貞操を守っているかどうかはどうやって判断しましょうかね?
    夫が外部で他の女性と子作り行為をしていないと、妻にはどう証明しましょうか。これは女性にも言えますが。
    外部で悪さをしないように、婚姻した夫婦は共にGSP義務化にでもしましょうかね?
    それで四六時中お互いを監視管理し合うようにでもしますか。

    えげつないし、そんな人間関係しか築けないとは情けないにも程があります。

    勿論、妻の素行が悪かったり疑わしいなら疑った方が費用を持って鑑定しても良いでしょう。
    ただそれをするならお互いの心に亀裂が入る位の覚悟を持てという事です。
    男にせよ女にせよ、無実の相手を疑ったなら、一生許されない位の覚悟は必要ですよ。
    不貞を許せない人がいるように、不貞を疑われた事が許せない人だっているのです。
    法的にどうであれ、心情的には不貞行為と同等にわだかまりが残ります。
    「俺の子か?」という刃物のような言葉が、誤りであったなら、発言者にその刃が返って文句を言うのは筋違いです。

    ユーザーID:7429233949

  • 突き詰めると・・・

    >諸悪の根源は夫

    いいえ、そうとは言い切れませんよ。

    何故なら、
    ・托卵トピで散々妻側を擁護・支持してきた
    ・実際にもそんなトラブルが多い(最近の研究によると妻の浮気相手の子を自分の子どもと信じて育てている夫は25人に1人の割合だという)
    ・尚且つ法的にも夫側が不利(出生後1年以内に訴えなければ夫の子どもとして認定されてしまう等)

    上記のいずれも妻側が自分の過ちを認めず、夫を騙し続けるという不実な人間性に問題の根本があります。
    従って、女性側が誠実さ、真摯で謙虚な態度・人間性を取り戻さない限り、男性側からの信頼に足る事はないでしょう。

    因果関係から考えるとこのようなトラブルは女性自身が招いたものと言えるのです。
    夫を責めるのは筋違いとなります。
    又、実子だとわかり、夫はトピ主さんに謝罪したのだからそれで良いのではありませんか?

    ユーザーID:7696976796

  • 3 舅・義実家側親戚含め疎遠を推奨

    こうなるまでに、いろいろ理由があるようですね。
    舅さんから頂いたお祝いの出所を、思わずご主人に聞いてしまうような関係性が初めにあったのですね。

    そして、舅さんもご主人さんにわざわざそんなことを伝えてしまったり、自分だけこっそり謝って孫に会ったりと、自分だけ良ければいいタイプのようですね。
    そもそも舅さんがご家族をきちんとまとめていれば、姑さんの余計な干渉がなかったのかもしれませんし…

    トピ主さんもご実家のお母様も、舅さんだけに会わせる不自然さを何とも思っておられない様子ですが、いずれお子さんが大きくなって「あれっじいじは一人なの?ばあばは居ないの?」って聞いたら、どうお話しになるのですか?

    親戚へのお披露目もしなくていいでしょう。祖母にあたる人と疎遠にするのですから、その先の御親戚とお付き合いする必要ないですものね。

    ユーザーID:7746369972

  • 残念だった。

    DNA鑑定する際が、夫含め姑・小姑をやり込める最大のチャンスでした。

    この子が不貞の子だっていうんですか?
    じゃあDNA鑑定しましょうか?
    もし不貞の子じゃないって分かったら
    土下座して謝罪してもらいますよ。
    そのうえで、もう二度とこの子には会わせません

    って言えたのに…

    しかし、嫁憎さにボロ出しまくりの姑・小姑ですから
    いつかきっと、またチャンスが来ますよ。

    それまでじっと我慢の子で、ここぞという時に
    大勢の目の前で動かぬ証拠見せつけて
    ぎゃふんと言わせてやりましょう!
    まさに「窮鼠猫をかむ」作戦です!!
    ガンバレ、トピ主さん。

    ユーザーID:0402058399

  • なんだか

    随分と自信のない男性達が世の中にはいらっしゃるんですね。

    なんというか……そんなトラブルのあるご自身のことを、世間一般的に照らし合わせて言われても、付き合いきれませんよ。
    25人に1人しか信じてないとかいう研究結果は、どこの大学がどういうデータから弾き出した数字なのでしょうか。

    そういう方達の人生は、大変お気の毒な人生だとは思います。
    一度騙されちゃうと何も信用できなくなっちゃうんでしょうねえ……。
    ああ、本当にお気の毒……。

    でも、世間に八つ当たりしても、それは迷惑なだけです。
    知ったこっちゃありません。
    そして、このトピには何の関係もありませんね。

    ここのご主人が非常にみっともない人であることに変わりはないのです。

    場違いですよ。

    ユーザーID:3590532904

  • なんと腹の立つ!!

    2回目のレスです。
    トピ主さんのレス読みながらムカついてムカついて!!

    そりゃ、腹も立ちますよ!!
    姑、小姑が気に入らない理由がちっちゃすぎる。
    出来る女が気に食わないっていう劣等感だけじゃん!

    とりあえず、娘さんが似てるか否かではなく、
    ただのいじめですね。
    でも、ご主人と舅さんがまともで良かった。

    トピ主さんは悪くない!!
    お子様のためにも距離を摂ったほうが良いですね。
    デリカシーのかけらもない人って中々なおりませんから!!

    ユーザーID:8674944695

  • 作付容積さんのレスがよく分からないのですが…

    例えば隣人の夫が浮気したので、妻が自分の夫も浮気したと思い、探偵をつけて夫を調べ上げて、白だと判明した夫が調べられた事に怒っても、男性全体の信頼が足りないので、妻は夫に謝らなくてもいいって事ですか?
    そんなの変じゃないですか?

    あと疑ったのは、夫と義母と義姉なので、夫が謝っただけでは終わりませんよね。

    まあ、大人なのに謝れない人とは、謝罪を期待せずに縁を切るのが一番だとは思いますが…。

    ユーザーID:7855027155

  • いやいや

    >25人に1人しか信じてない

    私の書き方が悪かったかも知れませんが、「25人に一人」というのは妻に騙されているとも知らず他人の子どもを育てさせられている夫の割合です。
    英国レスター大学の研究結果が元ネタです。

    >一度騙されちゃうと何も信用できなくなっちゃうんでしょうねえ

    騙された側の人格を憐れ蔑むとは凄い考え方ですね。

    >世間に八つ当たりしても、それは迷惑なだけです

    いえいえ、別に八つ当たりでも何でもなく、前提として世間一般に先に私が述べた事実があり、且つ夫婦どちらにも似ていない子どもが生まれたのだから夫にしてみれば不安を抱かずにはいられないのは普通の感覚だと思います。
    そしてその不安を取り除く有効な手段というだけなんですけど?

    それにこのトピでも多くの女性が仰っているように妻側に疾しい事が無いのであれば、正々堂々とDNA鑑定すれば良いだけの事では?
    それによって夫の不安は取り除かれ、父親たる自覚が生まれます。

    >場違いですよ

    そういう事にしたいのは山々なのでしょうが上記の理由により場違いではありません。

    ユーザーID:7696976796

  • 夫婦は対ですよ?

    義母を切るのなら、義父も切りましょう。
    その事情は、直接義父に言いましょう。
    「今後は、お義父さんが対処して下さい。私には無理です。
    お義父さんと仲良くしていると、義母たちに嫉妬されると思い、怖いので
    もうこれっきりにしたいです。お義父さんのことは大好きなので辛いです。
    今まで色々とありがとうございました」と言いましょう。
    全ては、義父がシッカリして居ないからいけないんです。
    此処は、貴方達夫婦が揉める所ではないです!
    義父が自分の妻を責任持ってどうにかすべきです!
    義父を可哀想な被害者だと思っていたら、何も解決しませんよ。
    義母のやりたい放題は、義父が原因です。
    義父が不甲斐ないから、義母が淋しいか暇かで息子夫婦にチョッカイ掛けて来るんですよ。
    向こうだって、息子のした事は嫁のせい(責任)でしょう?
    夫婦は対(つい)ですから。
    私は、これに気が付いて、姑地獄から抜け出せました。
    義父に心底嫌われて、本気で怒られるまで
    義母の横暴は止まりません!
    貴方が義父に甘いと、義父は義母を野放しにしたままですよ。
    主さん、目を覚ましましょう。

    ユーザーID:9713269749

  • 和解は無理でしょうね

    最初は、冬子さんがどうしてそんなにお怒りなのか、
    よく理解できませんでしたが、
    その後のレスを読んで、分かりました。

    そういう姑&小姑ならば、
    何年かして、成長した息子さんに、
    でたらめを吹き込んで、冬子さんを孤立させようとするでしょうね。

    くれぐれも、お気をつけて!

    ユーザーID:5199115691

  • 老後の面倒は義妹ですか?

    老後の面倒見る相手に

    あれもこれも酷い事言ってくれますね
    最低な義理親と義妹です

    >主人の元彼女の話もつらつらされたこともありました
    (姑、小姑
    年下で可愛らしくて、お料理も上手だった。
    冬子さんと違って身長も低く、ご両親とも揃っていた。
    私は身長162です。主人は178
    身長も高い高いといわれますが(汗

    私は身長155cmで新婚当時体重は49kgでしたけど
    太り過ぎ!でかすぎる
    と姑さんから言われ
    舅は
    お前は太りやすい体質だ食事に気をつけろ

    と言いながら甘い食べ物や高カロリーがバンバン食卓に並ぶのです

    主人が恐れている元婚約者は姑のお気に入りだったようですが
    元婚約者は私の二倍の体重背も高いのです
    私が小学校時代に彼女を馬にして騎馬戦に出たくらいですから
    女子悪役プロレスラー並みの体型です

    嫌いな嫁を苛めすぎて病気怪我で面倒見てくれるのは娘じゃなく嫁です
    基本的に

    疎遠でいた方が良いと思います

    ユーザーID:2613526558

  • ありますよ

    我が家の家族構成は
    主人  私
    子ども 娘3人→どの子も私や主人にこれっぽっちも似ていません。私を知らない主人の知人は「奥様に似てるのかな〜」主人を知らない私の知人は「ご主人に似てるのかな〜」といった具合。子ども同士も似ていなくて家族写真を見ると笑っちゃうくらい他人顔です。主人の弟には男の子どもがいますが、それがなんと主人にそっくり。まるで主人の子どもみたいです。そんなことってあるんだな〜って思っています。主人が浮気したとかはないですよ。弟のお嫁さんが出産した前後1年以上日本にいませんでしたから...ははは

    ユーザーID:5423743057

  • 最大の侮辱

    義母や義妹があなたを気に入ってないことがこの騒動の発端だったのでしょうが、それにしても、
    妻(嫁)となった女性が産んだ子を父親に似ていないと騒ぎたて挙句にDNA鑑定したとは…(怒)

    これがいかに常軌を逸したことなのか、わかりませんか?
    DNA鑑定で父親の子と確定したからめでたしめでたし、ということではありませんよね?

    あなたの貞操について最大級の不名誉な疑いを叩きつけられ、女性として最大限の侮辱をされたことと
    私は受け取ります。

    義母や義妹はもちろんのこと、夫が妻の貞操について疑いを持ったということ。 これは離婚問題に
    発展しても決しておかしくない事件だと思うのですが…。

    トピ主さんを焚きつけるわけではありませんが、他人ごとながら非常に腹立たしいです。

    私があなたの母親であったら、あなたたち母子を実家に連れて帰ってしまうかも知れません。 
    自分の娘がこのような侮辱を受けたと思ったら、怒りで身体が震えます。

    ユーザーID:7733551152

  • 作付容積さん…

    それ、全体の1〜4パーセントってやつでしょ。その文章、詳しいのをちゃんと読んだことありますか?

    あとねDNA鑑定を嫌がっているのではないのですよ。
    辛い妊娠期間、激痛を耐え抜く出産、そうやって産んだ大切な夫の子を、夫に疑われたのが悲しいのですよ。

    夫だって、家族の為に深夜遅くまで連日働いていたのに、妻から浮気してるから帰りが遅いんでしょ、と責められたら、じゃあ気が済むまで調べてくれればいいよ、だけで済ませられますか?

    ユーザーID:7358057457

  • まあ、そういう男だということ

    夫は、子供の頃から母親と姉にコントロールされ続けるのが当たり前になっているのだね。
    だから、年上で仕事上でも上位にあるトピ主さんと結婚するのに何の疑問も感じなかったのだろうね。
    普通、一人前の意気地のある男なら、そういう女性は相手にしないか、逆に徹底的に支配しようとするかのどちらかだね。

    でも、トピ主夫は、トピ主さんの言うことを良く聞く良い夫だったのだろう。
    支配されるのに慣れっこになっているのだろうね。

    今回は久しぶりに母姉からの意見を聞いてしまった。
    でも、年上女性に唯々諾々と従うのは彼の本性だから、今更怒っても仕方のないことだよ。
    自分の言うことには素直に従うけど、母姉の言うことは聞くなといっても、それは無理だよ。

    ユーザーID:5369248189

  • 横レス合戦のみなさん

    トピ主さんに対するレスじゃないのでしたら
    よそで別トピでも立ててやってもらえませんか?
    どちら様も場違いです。

    トピ主様
    お舅さんは事なかれ主義で
    今までもキレるお姑さんに自分が謝ってナアナアで済ますとか
    そういうことを積み重ねてきたのではないでしょうか。
    あまり信用できない人物と思われます。
    舅は姑、小姑とセットで縁を切った方がいいと思います。
    今度は舅を使ってあなたを攻撃してこないとも限りませんから。
    そのときは夫が流されたように舅も流されて後で謝るんでしょう。
    キリが無いですよ。
    お舅さんが弱腰の事なかれだから小姑も付け上がるんです。

    ユーザーID:5279037515

  • 無責任にも程がある

    >夫が流されたように舅も流されて後で謝るんでしょう
    >お舅さんが弱腰の事なかれだから小姑も付け上がるんです

    今度は舅に責任転嫁ですか・・・
    でも、上記の事だって過去に貴女方小町女性が「夫は妻の言う事に従うべき」と散々主張していたじゃないですか。
    貴女方が主張していた通り、舅は姑に従っただけではないのですか?

    もっと自分達の言動に責任を持っては如何でしょうか?

    ユーザーID:5159645523

  • 子供の立場から

    両親が夫婦喧嘩のときに言いました。「○○(私)はほんまに俺の子供か?」

    私が小学生の頃だったでしょうか。今は30過ぎて子供もいますが、忘れられないセリフです。

    表面上は両親と普通に接してますが、ずっと心に黒いモヤモヤがあります。

    こちらは今までに謝られたことはないのですが、ふとした瞬間にそれを思い出す時がありとても苦しいです。

    ユーザーID:7193035552

  • ありますよ

    私自身、父にも母にも似てません。

    でも性格は父に似ていて、兄と私の口元はそっくりです。
    なので同じ親から生まれた子だと自覚できます。

    わたしの夫も両親に似ず夫の母方の祖父に似ている様です。

    必ずしも両親に似た子が生まれるとは限りません。

    私も今妊娠中ですが、もしトピ主さんと同じく俺の子発言されたら怒ると思います。
    旦那さんも姑も小姑も最低ですね。

    ユーザーID:1356859428

  • 否定文と疑問文

    御主人は「本当にに俺の子か」と聞いただけ
    「俺の子じゃない」と否定断定まではしていない
    姑小姑も伝聞を抜いた事実では「似てない」のみ。不貞だとは断定してない
    >俺の子じゃないといわれました・・・
    >お父さんがあなたが私とお父さんの子じゃないっていったんだ
     おばあちゃんもおばちゃんも言ったんだって
    いつの間にかトピ主は不当に不貞の疑いをかけられた被害者の立場を得ています
    DNA鑑定結果を叩きつけてやったのにまだ鬱憤が晴れない
    その割には意気地無しの舅には好意的

    姑から見れば
    社会人成り立ての息子が5歳年上の上司に捕まり若すぎる結婚に
    しおらしい嫁ならまだしも
    「5歳年上ですけど、母子家庭ですけど、息子さんより年収上ですけど、何か?」って態度
    可愛くないとは思ってたけど、そんな嫁が産んだ孫は息子に全然似てない
    やっぱり有難くない嫁だ・・・
    程度の認識なのでは?

    全体的に戦略不足だと思いますよ
    年上妻ならもっとうまく立ち回らないと
    夫君は結婚で支配者が変わっただけ
    社会で数年揉まれて大人になってから結婚するか
    別の大人と結婚すべきでした

    ユーザーID:9267936547

  • まとまったとこで

    >でも主人を使って子供と私を攻撃したのが許せません。

    貴女に合わせて、使われた、と受け身の表現で一応言いますが、
    旦那さんが、すべてをわかった上で実行した、実行犯ですよ〜

    ユーザーID:5216521656

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