26歳ニートの弟で長年悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

SIMAJIROU

私は、現在会社員の夫と3歳の娘との3人家族で比較的安定した企業で契約社員で勤めている主婦です。
実家の家族は、母67歳(一年契約のパートでもうすぐ期間満了)弟(三流地方私立大学卒業後4年数カ月無職、数か月のみバイトしたが閉店により解雇、社会復帰はほぼ不可能)といった具合で父と離婚前がら住んでいる賃貸の一軒家に住んでいます。
母の実家は持ち家がありますが、母は6人兄弟の為概ねそこに住むことは無理だと予測されます。母に今後収入はあまりなく、それで弟を養うことになります。
この度、私ども夫婦で新築の戸建てを立てることになりましたが、心優しい主人の提案で条件付きで実家の母のみ同居OK弟NGと言ってくれました。私自身も大変ありがたく思いますし、、母はいずれは同居したいが弟もセットでなければその話に乗れないと言っています。もちろん引き取るからには私の新しく築いた家庭にも少しは貢献してもらいたい(娘の食事の世話など)ので、年を取り役に立たなくなってから来られたのでは主人にも申し訳ないです。元気なうちは役立っている姿を夫にも見せてほしいと思います。
※夫も娘も弟が大嫌い、母のことも好きではないようでう
私は高卒ですが資格多数所持しており現在は収入がそれなりにありますが、契約なのでいつまで続けれるか分かりません。40間際で次も簡単には見つからないと思うので、稼ぎが少なくなってからババ付きとなると気まずいです。弟に甘い母には以前よりいかがなものかと思っておりましたが、母を見捨てることもできません。
しかし弟に対しては、全く情がありません。自分や家族に迷惑さえ掛らなければ、どうなっても構いませんし絶縁も平気でできます。
母を引き取った場合に考えられる、弟の存在によるデメリットも知っておきたいと思います。最悪、弟が転がり込んでくることと私自身が弟の生活費をまかなうことだけは避けたいです

ユーザーID:1710183630

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  • 金銭的援助だけに

    本音勝負のトピ主さんには好感が持てます。
    ただ、お母様のご意思ははっきりしていませんか。

    あなたの役に立つ気はさらさらなく、弟の面倒を見たいというものでしょう?

    ご自身の家族を大切に。お母様のことが心配ならば、金銭的援助をしてあげてください。

    お母様を引き取るのは無理です。やめましょう。
    だって、お母様は貴女と貴女の家族とは住みたくないのですから。

    弟さんと二人で暮らしたいのですよ。
    弟さんとセットでお母様が成り立っているのです。

    生活費は出してあげてください。それから愚痴も聞いてあげてください。それで十分だと思います。

    ユーザーID:7783378708

  • お母さんが弟さんを思い切れないなら同居は無理ですね。

    貴女は辛いでしょうが、お母さんのパートと将来の年金で二人は暮らすしかないです。

    それはお母さんが選んだ道(離婚や弟さんへの教育も含む)ですから、貴女にはどうしようもありません。

    貴女がお母さんにお金を上げても、弟さんの為に使うだけですから。
    将来は結局、介護や入院の費用は貴女が出さねばですから、現在チビチビお金は渡さず貴女名義で貯めるしかないです。

    生活保護を貰うには、弟さんが病気にでもならなければ無理ですね。

    将来、お母さんが亡くなられた場合、「兄弟は扶養の義務は無いから、弟が今のままなら野垂れ死ぬしかないよ」とキッパリお母さんにも宣言しましょう。

    弟さんというより、お母さんの責任ですから。

    ユーザーID:0028933390

  • 母親

    母親は子供、特に出来の悪い子供を見捨てないと思います。トピ主さんがお母様を引き取るのは無理だと思います。弟さんを見捨てないお母様がトピ主さんを親不孝と思う事もないでしょう。お母様の為にこっそり貯金して経済的援助をしていかれるのが現実的です。揉めないし。感謝されると思います。親不孝はその程度ですね。実はうちもそんな感じです。年齢がもう少し上です。母は兄、兄の娘と暮らしてます。私の元部屋が知らない間に姪の部屋になってます。実家へ帰るのも気乗りしません。母のしたいようにすれば良いかなと思ってます。

    ユーザーID:6864948513

  • 息子とセットを希望するなら無理です

     夫の情も空振りですね。その母親の甘やかしが、弟をダメにした原因です。セットを希望した時点で、あなたは母親を見捨てるべきです。それが、弟を自立させる道だからです。母お思い知らせなければ、母は弟を離しませんよ。共依存を続けるでしょう。
     これを断ち切るにはあなたが鬼になるべきです。

    ユーザーID:1819692477

  • 心配無用

    トピ文読んで感じたのは、登場人物の誰にも同情できない、ということ。
    あなた自身も母親に対して『ババ』呼ばわり、役に立たなくなってから来られたら困る、とか、酷い言い様ですね。私があなたの母なら絶対同居ゴメンだわ。
    先ず心配しなくても、お母さんは弟が一緒でないと、あなたの新居に越してくることはないでしょう。
    同居せずに今のまま、がいいと思いますし、お母さんも、職がなくなったらまたなんとか生きる道を考えると思いますが。

    ユーザーID:8589250756

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  • 弟の面倒をみてください

    嫌かもしれませんが、そうはいってられないでしょう。
    身内の生活は身内でなんとかしろというのが世論でしょう。

    弟が生活保護を受ける事ができても、あなたに収入があるなら、面倒を見ないと世の批判の的ですね。一時話題になったでしょう?

    弟はどんな感じなんでしょうか。
    救いようがなく歪んでいるの?
    職が無いのは日本全体の問題だし、能力に掛けるのも仕方の無い事でしょう。
    根性論でどうにかなるものでもなし。
    ネット依存所とか鬱とかはないですか?
    あなたに面倒を見て貰う事に対して抵抗を感じている様子は?

    小さい頃から家族でいっしょに育ってきたんでしょう。
    もっと親身になって弟の事考えてあげては。

    ユーザーID:2205763693

  • 無理だよ。

    母親が、決心して弟を叩きだすくらいのことをしない限り、ニートからの脱出は無理です。
    その弟を母親が見捨てたくないというのであれば、母親と同居するのは諦めてください、あなたは今ある家族を守るほうに専念すべきです。

    何故なら、「※夫も娘も弟が大嫌い、母のことも好きではないようでう」だからです。
    無理強いすれば必ずあなたの家庭が歪み、崩壊していきます。
    弟の生活費を賄わなくても、母の年金⇒全部弟、あなたの家庭⇒母の生活費全部、になるに決まってますからね。


    あなたには、「今の家庭を守る」ことか「今の家庭を壊す覚悟で母親を引き取るか」の二者択一しかないように思えます。

    ユーザーID:9487018868

  • トピ主さん私に似てる…

    私は37歳。弟25歳。
    弟は親の知り合いの所で一月10万以下のフリーターです。同じく正社員経験が4年程無いから、どうするんだ?ってとこまで似てますね。
    親近感を持っちゃいました。

    私は親と何度も話し合いました。
    親が死んだらどうするのか?私は結婚して夫と暮らしているから弟を引き取るのは不可能、とか親には言っちゃいましたね。
    私も若くないですし、双方の両親への援助と自分達の老後とか考えると、この先60年近くある弟の人生を支える事は不可能です。

    お母様と弟さんを切り捨てる事は不可能だと思います。私自身が親と話して感じた事です。2人でワンセットです。

    お母様と話し合いを重ねる必要はあると思います。
    でも弟さんを見捨てる事はお母様には無理です。
    ココで押し切られて弟さんと一緒に…ってなったら、トピ主さんと旦那様亡き後お嬢さんが弟さんを背負う可能性もあります。
    私も弟と一回り年が違うので、私の死後10数年は弟が生きる計算になります。トピ主さんも同様だと思うので、こういう心配もされた方が良いと感じます。

    ユーザーID:7304837183

  • 母を見捨てるとき

    家族間のどろどろはさて置き、現在の状況を把握しましょう。

    トピ主夫:条件付きでトピ主母は同居可だが弟は不可。
    トピ主:トピ主夫に感謝の気持ちがあり、母を引き取ったとして母親はトピ主家庭に貢献してほしい。弟の面倒みるのは嫌。

    トピ主母:弟と一緒でなければ同居する気はない。
    トピ主弟:不明

    と、まぁ。
    登場人物の誰一人、トピ主さん宅で自ら同居したいと思っている人はいないのですよ。今現在。
    なので、今すぐに母親だけ同居するのは難しいでしょうね。

    ただ、トピ主さんは母親に対して歩み寄りは見せた(弟は無理だが、母だけなら家事貢献を条件に同居してもよい)のですから、今後足腰が立たなくなってトピ主家庭の家事にも貢献できそうにない状態になってからトピ主を頼られても同居はない。弟と生活する道を選んだのは自分自身だから責任持つようにと母親に提示。母親が了承した証拠を取る事に知略知慮を巡らせることが将来不測の事態を収める免罪符になるかと思いますが…。

    勿論、証拠の中に弟を理由に同居拒否の為いかなる金銭的援助はしない、事を母親に了承していただくと弟にタカられません。

    ユーザーID:8669459210

  • 放っておく

    これが高齢者の独り暮らしということならば話は別ですが、たとえニートであっても自分の息子と同居しているのは心強いものです。
    向こうから何らかのアクションがない限り、現状維持のままで良いのではありませんか?
    お母さん自身は意外と今の生活に大きな不満はないのかも知れませんよ。

    弟さんに関しては、いざとなれば動くでしょうから、放っておいても良いと思います。
    今日食べる物にも困っているという状態でなければ。

    わざわざトピ主さんから動いてトラブルのきっかけをつくる必要はないのでは?

    ユーザーID:1152899937

  • トピ主の家庭観が

    >もちろん引き取るからには私の新しく築いた家庭にも少しは貢献してもらいたい(娘の食事の世話など)ので、年を取り役に立たなくなってから来られたのでは主人にも申し訳ないです。

    実母さえ「役に立たないものは申し訳ない」とはトピ主の家庭観がよく現れていますね。

    ちなみに母親が息子とどう関係するのかは当事者間の問題です。

    ユーザーID:1728771736

  • わからない事が多い

    弟さんが働けない理由はなんですか?
    本人に働く気がないのか、病気なのか、職探ししてもないのか。
    バイトも本人が辞めたのではなく店側の理由ですよね?
    弟さんの相談に乗って差し上げた事はありますか?
    26歳の弟をこれからも「養う」と思ってしまう理由は何でしょう。

    心優しいご主人とおっしゃいますが、条件付きとはどんな条件なのでしょう。
    ご主人だけではなく娘さんまでお母様の事を好きではない。
    そんなところで生活するなんて、お母様にとって居心地が悪いだけです。
    私がお母様なら家政婦並に娘夫婦に貢献して役立たずと思われないよう小さくなって生活するくらいなら、可愛い息子との生活を選ぶでしょうね。

    あなたは、ご自分の家庭の幸せを考えて生活されたらいいと思います。
    そしてお母様については、将来お母様が経済的に困窮した時に援助して差し上げられるよう、今からあなたの収入の中から少しずつ貯蓄されていったらよろしいかと思いますよ。

    そしていよいよお母様が高齢になって役立たずになったら、施設に入れて差し上げられるようその資金もなんとか貯める事ができたらいいですね。

    ユーザーID:4231135956

  • 67歳なら

    年金は一応でているのでしょうか?

    家族用の賃貸は引き払って、うんと築年数の古い1DKに住めば何とか生活していけると思います。
    あなたに余裕があるならお米ぐらいは定期的に送ってあげても良いと思います。

    あなたのご家族と母が仲が良くないなら家に連れてくるべきではありません。トラブルの元です。
    お金を出してくれているご主人に文句を言ったり、弟の世話に昼間は行ってしまったり、家の冷蔵庫から弟の所に差し入れたり、最悪の場合は親の住むところが実家とばかりに弟を家に引き入れてしまうかもしれません。

    弟と母はこれから貧しく暮らすことになるでしょうが、それは本人たちが決断した暮らしです。
    貧しくとも二人で暮らせれば幸せなのでしょう。

    お母様が年を取って入院するときのみそちらに呼び寄せて看病に通ってはどうですか?
    まあ、これも本当なら親に寄生している弟の役目なのですが、多分弟はしないでしょう。

    >母を見捨てることもできません。

    最後の最後、弟に見捨てられたことを母が痛感したときこそがあなたの出番だと思います。

    ユーザーID:4773489897

  • うまくいかないのでは

    「引き取るからには私の新しく築いた家庭にも少しは貢献してもらいたい」
    「年を取り役に立たなくなってから来られたのでは主人にも申し訳ないです。元気なうちは役立っている姿を夫にも見せてほしい」
    「稼ぎが少なくなってからババ付きとなると気まずいです」

    あなたは旦那さんに頭ががあがらない様子ですね。
    この状態ではお母さんだけ同居しても、旦那さんとお母さんはうまくいきそうもないし
    そして旦那さんとお母さんの間であなたが大変なんじゃないですか?

    お母さんを見捨てられないと言うなら、仕送りをしたらどうですか?
    それすらも弟さんに回りそうですが・・・。

    ユーザーID:5827093486

  • トピ主です。

    ご回答ありがとうございます。皆さん様々なご意見ですが、共通するご意見は同居は辞めた方が良いとのことですね。もっともだと思います。
    ですが、これからローンを抱え娘を育てるにあたってて仕送りなどする余裕もありません。弟の為に使われると分かっているのでなおさら嫌ですし、そんなお金があれば娘の為に使いたいです。

    弟ですが、大学時代パニック発作で一度救急車で運ばれているそうです。うつ病とは診断されていませんが、今でも年に一回でるかでないかとのことです。
    大学時代、本人は働く気があったにも関わらず母や祖父母が、先のことはどうにかなるから今はしっかり休養をと言い続けております。もちろん一度もまともに働いたことのないいい歳した人材(資格は無、取得の意思も無)を企業が雇ってくれる訳もなく、私自身は「どうにかなる」だなんて全く思っていません。私自身の勤め先にパニック発作がでる方が2名いますが、普段は普通に働けているので労働が無理だなんて思ってもいません。
    弟・母・祖父母ともに、肉体労働や求人のある勤務は絶対ダメだといっています。

    ユーザーID:1710183630

  • 兄弟なのに・・・

    なんか悲しいですね
    弟さんがパニック障害を発症したのに、周りの人ができていて弟が出来ないのはおかしいみたいな言い方で
    失礼ですが、トピ主さんは弟さんを気遣ったことがあるんですか?弟さんもあなたが優しく接してくれたら、人が変わったように働き出すかもしれませんよ?

    ユーザーID:4528542110

  • 同居するべきではない

    弟との同居を拒否するというのなら、少なくとも現状では同居するべきではないと
    思います。

    もし今、母が折れて、一人で同居という話になったところで、生活に困った弟が
    母に泣きつき、なし崩しに家に招き入れることになることはほぼ確実だからです。
    「住む場所を確保できるまで1ヶ月だけ」から始まって
    「就職先が決まるまで」
    「まだ就職できないから」と延々引き伸ばされ、あなたの家庭の金を
    湯水のように使い尽くすことになるでしょう。

    少なくとも、母にその意志がない以上、現状では誰も困ってません。
    同居話自体をしない、というので問題ないと思います。

    ユーザーID:6906848106

  • 何のこっちゃ?

    > 弟・母・祖父母ともに、肉体労働や求人のある勤務は絶対ダメだといっています。

    求人のある勤務はダメって、何のことですか? 求人の無い勤務ってあるんですか? 求人も無いのに、どうやって就職するんですか? どうも、お母様も、お祖父様も、お祖母様も、そうとう弟さんを甘やかしているみたいですねえ。まだ26歳なんですから、バイトでも何でも始めれば良いのに。本人も怠けているだけですね。これは本人のためにも、放っておきましょう。

    ユーザーID:3493842885

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