結婚適齢期について (男の場合)

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

nayami

30代半ば社会人男です。

年齢からいうと結婚適齢期なのですが、
今現在特に決まった相手はいません。

大学院卒という事もあり、社会人になるのも遅かったし、
仕事や趣味等に時間をかけているとどうしても
労力や費用のかかる割合の大きい恋愛・結婚が後回しになってしまい、
先延ばしにしながら過ごしてきました。


酒、タバコもやっていないので、
高齢の場合に女性の方が気にされる薄毛や肥満もまださほどないですし、
社会人になってようやくもらえた給料の使い方もようやくこなれてきて、
最近は趣味をやりつつ貯金もそこそこできるようになってきました。


ここでふと考えたのが、今焦ってかけこみ婚活をするより
年齢を気にせずに貯金、趣味を飽きるまでやって、
それからお相手を探しても良いのかな?と悩んでいるのですが、
このような考えは他の方から見るといかがなものでしょう?

ちなみに僕の同期も未だ独身が多いです。

聡明なるアドバイスがいただければ幸いです。

ユーザーID:4791363339

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  • 子供がほしいかどうかですね

    男性なのでいくつになっても大丈夫と言われますが、そうでもありません。
    男性も同じく生物ですので、細胞の劣化老化は免れません。
    自閉症児の出産の確率は20代の父に比べ、40代の父なら6倍だそうです。
    高齢の男性の子づくりにだって、それなりのリスクはあります。

    それと、将来設計をするうえで歳をとっているのは不利です。
    マイホームローン、それに教育費はとてもかかります。
    定年退職するまでに大学を卒業させ、ローンを返済させるのは大変ですよ。
    自分たちの老後の設計まで間に合わないかもしれません。

    子供に興味がなく、気のあう有職のパートナーと対等に楽しく暮らせればよいと思うなら焦らなくていいと思います。40でも50でも還暦過ぎてでもよい縁をのんびりとお待ちください。

    家を買い、子供をつくる、定番、一般的な結婚生活がしたいなら、30代の間に子供をもうけるのが賢明です。その際くれぐれも20代前半〜なかばを狙わないように。あちがは焦ってないから審議が長く時間が無駄になります。
    5歳くらい年下の女性が適当かと。

    ユーザーID:3882491929

  • それぞれですが…

    飽きるまでやって、だと間違い無く行き遅れ(男性ではどう言うのかな?)ます(笑)
    流石に男性でも40代になると結婚は辛いですよ。

    旦那様は博士取ってから就職してますが、30代前半で結婚しました。(その前に交際数年)

    うちの大学の教授も言っていましたが、歳を取るほど出会いの場が少なくなってくるので
    結婚するかは兎も角、お付き合いする女性は積極的に探したほうが良いと思います。

    婚活、というとどうしても結婚前提になるので、先ずご趣味の関係とかでお相手を探して
    みてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5779673111

  • 男性はいいよね。生物的な繁殖可能期間が長いから。

    男性を羨ましく思うのは、その一点だけですが。

    だから御随意に。

    ユーザーID:9307599801

  • 二者択一ではないのでは?

    今焦って駆け込み婚をする必要もないし、だからといって趣味や貯金に意識を全部持っていくこともないと思います。
    バランスが大事では?

    ユーザーID:9596442529

  • 早いとメリットありますよ

    私の夫も大学院卒(博士課程)です。
    40代のはじめで、30代前半だった私と結婚しました。現在私は第一子を妊娠中です。

    この結婚がベストだったとは信じていますが
    もう少し早ければ、子供を持つ上での選択肢が広がったと感じるのも事実です。

    具体的には、トピ主様が私たちと同様、40代で子供を持たれると、お子さんの大学卒業時には、60歳超です。
    お子さんも大学院に進まれると、かなりの蓄えが必要になるはずです。

    また、奥様の年齢として、出産適齢期の20代後半〜30代前半を望まれるのであれば、トピ主さまが40代にさしかかる前がよいと思います。
    「10歳以上年上」と「40代」は女性にとってかなりハードル高めです。

    子供のことばかり書いてしまいましたが、結婚前は具体的に考えられなくても、結婚したら子供って欲しくなるもののようです。(私の夫もそうでした。)

    とはいえ、結婚はご縁があってするものなので、婚活するか否かと、結婚することになるか否かはあまり関係ないような気もします。
    トピ主さまが「この女性なら!」と思える素敵な女性と巡り会われるのをお祈りしております。

    ユーザーID:2710056787

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  • 結婚に求めるもの

    結婚に何を求めるか、ということではないでしょうか?

    昨今、男性にとって結婚のメリットが薄い…などと言われているようですが、そうはいっても結婚する男性は一定数います。
    皆さんそれぞれ、何かしらの目的や魅力があって結婚するのだと思います。

    好きになった女性と家族になりたい。
    子供が欲しい。
    社会的信用、という意味でとりあえず結婚しておきたい。
    ママ代わり・家政婦代わりが欲しい。

    主さんがどういうお考えであれ、他人がそれをどうこう言う筋合いはありません。
    かけこみ婚活をするも、貯金・趣味を飽きるまでやるも、主さんの自由だと思います。
    ご自身の市場価値を鑑みつつ、結婚の目的に合った計画を立てれば良いのではないでしょうか? 

    ただ、結婚の目的に「子供が欲しい」が含まれる場合、どうしても年齢を気にせざるを得なくなるとは思います。
    (一般的に、高齢出産のリスクについては女性ばかりが言われますが、男性であっても、
    歳を重ねるごとに不妊や自閉症・ダウン症児の確率が増加する、という研究結果は出ているようです)

    ユーザーID:3970535124

  • まあ結婚ってのは恋愛の延長だからね・・・

    何か勘違いしている様だから、敢えて言うけどさ、

    結婚ってのは恋愛の延長線にあるんだよ。

    >今現在特に決まった相手はいません。

    じゃあ、何時いたの?

    >大学院卒という事もあり、社会人になるのも遅かったし、

    大学でも恋愛は出来るよ。
    社会人になるのが遅いのと、彼女がいないことの因果関係はあるのかい?

    そしてここからが名言だよね。

    >仕事や趣味等に時間をかけているとどうしても
    >労力や費用のかかる割合の大きい恋愛・結婚が後回しになってしまい、
    >先延ばしにしながら過ごしてきました。

    「経営か!」って突っ込みたくなっちゃうよ。
    対費用効果とか考えるお方には恋愛は無理だお。
    だから結婚も無理だお。

    残りの人生は「消費」、いや「浪費」に走りなさい。

    ユーザーID:5880425943

  • もしも子供を望むなら

    本人が院卒ということは、家庭では大切にされていたのでしょうが…。

    あなたの子供を大学院まで出せますか? いえ、大学でも同じです。

    計算して見ましょう。あなたが定年退職するとき、子供が何歳になっているか…。38歳で父となったとして、60歳で子供が大学卒業です。修士まで出したければ、もう既に遅い。

    ユーザーID:6842485647

  • お子さんがほしいかどうかによる

    トピ主さんは何歳まで働くつもりですか?
    お子さんは何人ぐらいと考えていますか?

    普通に考えて60才で定年と考えると、結婚のリミットは37才ぐらい。
    なぜかというと、お子さんが生まれて4年生大学を卒業するまで
    順調にいっても22年かかるからです。

    現代30代半ばということ。
    お子さんが2人以上ほしいなら
    今すぐ婚活したほうがいいぐらい。

    結婚できればそれでいいと考えるなら
    自由にすればいいと思います。

    ユーザーID:4966868992

  • 急げ!

    一般的には、男性が一番魅力的に見えるのは、20代後半から30代前半でしょうか。
    4大卒の場合、ちょうど今のトピ主さんみたいに、仕事も責任も増え、収入も増えて自信が出てくる頃だと思います。
    トピ主さんの場合には、院卒なので数年遅れたイメージでしょうか。

    ただ、ここで婚期を逃すと、少々ハードルが高くなるかもしれませんね。
    普通の相手と普通に結婚したいなら、今がチャンスでしょうね。

    女性だって、同世代で自立した優秀な男性が良いものです。
    40歳近くなって同世代の女性に興味があるなら問題ないと思いますが、子供は望めなくなると思います。一方、自分はおじさんなのに相手に若い女性を求めても、今でも女性と出会えないのに今よりも条件の悪い40歳で若い女性をゲット出来ますか?
    また、若い女性にとっての年上の魅力は、お金と甘えられることです。若い奥さんが働いてくれるとは思えません。彼女を養う為に、定年後もずっと稼がなくてはならなくなる可能性大。

    結婚生活と言うのは、他人同士のプライドのぶつかり合い。独り身が長いほど適応するのが難しいものです。今のうちにまともな女性と向き合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6557862011

  • 婚活を開始してください

    聡明な回答ができるかはわかりませんがレスしますね。

    29歳で結婚相談所に登録しました。
    1年弱で相談所のお見合いパーティーを含めて50名以上の男性と出会いましたが、魅力的に見えたのは30代前半から半ばの男性でした。
    お互いに結婚を視野に入れた活動でしたので堅実な未来を描いていらっしゃり、またお話しを聞くかぎり金銭面でも堅実的だったんです。

    私個人的な意見ですが、離婚歴もなく30代後半まで独身者の場合「趣味が多いのかな?浪費家なのかな?結婚を前提にお付き合いしても大丈夫かしら」と思ってしまいます。
    また「変な性癖があってモテなかったのかな」とも思ってしまいます。
    要するに第一印象は先入観から入ってしまうのです。

    結婚相談所の男性は30代に入ってから入会される方が圧倒的でした。
    それを考えるとトピ主様は焦った方がいいかもしれません。
    40歳間近から婚活すれば大丈夫とは思わないことを忠告します。

    私は結局年下20代後半の男性と成婚しましたが、上記の内容は個人的な主観に基づくものですのでご参考までに。

    ユーザーID:7236981668

  • この先の人生設計によります

    30代半ばとのこと、お子さんはお考えでしょうか? 
    例えば、40代後半で第一子をもうけたとすると、その子が成人するころには定年となります。子どもが「大学院に行きたい」と言い出しても、学費の工面をしてやるのが難しくなりませんか?
    それに貯金も趣味も一生もののはず、婚活とは直接関係がありません。
    十分な貯金が出来なければ、結婚もしないとか、趣味に飽きなければ結婚しないとか、そういうものではないでしょう?
    貯金や趣味を大切にしたいのなら、そういうことに理解のある女性を探せば良いだけのことです。
    結婚適齢期は「伴侶が欲しい」と思ったときじゃないですか?
    多少なりとも、その気がお有りでしたら、早く婚活を始めたほうがいいです。
    私は26歳のとき、42歳の夫と結婚しました。夫は「再婚だよ。当たり前じゃない。40過ぎて、一度も結婚したことないなんて、変じゃない」と言ってました。それから年齢を気にして周りを見るようになったのですが、確かに40過ぎて独身の男の人はマイペースな人が多いです。
    結婚はお互いの生活を摺り合わせる作業です。年々、自分を曲げるのは難しくなってきます。一度目は早いほうがいいですよ。

    ユーザーID:0696283440

  • 子育てしないなら

    子どもを考えてないならいつ結婚しても良いと思いますよ。
    ただ、自分の子を持ち、育て上げるつもりがあるのならそろそろお尻に火が付いていると考えた方が良いです。
    女性には出産のための年齢に限りがあることが周知の事実ですが、高齢パパも大変です。男性も40を超えれば明らかに体力的に落ちてきますし、そもそも生殖能力の方にもいろいろと問題が出てきます。
    さらに、子育て中も心配が重なります。
    我が兄は42にして双子のパパとなりました。中年の兄は痛風持ちだし、義姉は7歳下とはいってもひとりで全てはとても無理。その上、2歳の子もいるので彼ら夫婦には手助け必須です。が、どちらの祖父母も高齢(元気な人でも70を超えるとガクッと一段あります)で今は必死で支えてはいるものの、数年先には自分達がどうなるか…。もちろん親の事は妹の私も一緒にやりますけど、私が全て担う事は無理です。

    男女問わず、結局は『子どもをどうするか』ではないでしょうか。
    後は『出会い』でしょうね。
    40を超えて良い出会いを期待できるかどうかは、結構賭けですよ。
    これも男女を問いません。

    ユーザーID:1476627811

  • 20代女です

    結婚対象が何歳の女性が希望かによりますが、20代女性希望なら35歳は崖っぷちだと思います

    30代後半や40代になるとかなりお金持ちでも若い子に冷たくあしらわれるようになりますよ

    普通の20代の子は30代後半の男性はおじさんに見えるので・・・

    私も経済的に豊かな30代後半の男性を何人も生理的に無理で交際をお断りしましたから

    ユーザーID:5696689506

  • 駆け込み婚は必要ないですが

    >年齢を気にせずに貯金、趣味を飽きるまでやって、
    それからお相手を探しても良いのかな?と悩んでいるのですが

    出産年齢のない男性は羨ましいですね(笑)

    こういう考え方をする男性は珍しくなく、本人の自由で構わないと思います。
    駆け込み婚は必要ないと思いますが、いくつか突っ込みを入れて良いですか?(笑)

    ・子供を持つ予定なら、子供が成人になる前に定年を迎える可能性有り
    ・男性も、年齢を重ねるほど理想の相手と出会いにくくなる、出会っても年齢を理由に相手にされないかもしれない


    後は、住んでいる地域によっても結婚事情は違います。
    私はとある地方都市在住ですが、男性でも30歳代後半になると、婚活事情はかなり厳しくなるように感じます。

    私自身は、数年前に当時38歳の主人に出会ってそのまま結婚したのですが、
    当時の感覚では、38歳で独身男性、はかなり珍しいという感じでした。

    今はそういう感覚はあまりないみたいですし、良い時期に良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:1100048898

  • お子さんを望みますか?

    結婚したら子供が欲しいと思っているのであれば早い方が良いとは思います。
    出産にタイムリミットのある女性に比べて何歳でも子供が持てると男性は思いがちです。でも体はやっぱり老化しているのです。男性が40歳以上の子供は発達障害の比率が増えると聞いたことがあります。
    それと子供が成人した時に定年を迎えるのはどうなの?と考える女性は多いです。トピ主さんがちゃんと定年を迎えても子供を大学まで出せるというような資金準備が万全なのであればまだ婚活はしなくても良いかもしれませんが・・・

    ユーザーID:9686132796

  • そうですね・・・

    男性35歳高収入なら若くて美人の女性を選べると思いますが40歳を過ぎればよほどトピ主さんに魅力がなければ若い女性は厳しいかも?

    ユーザーID:5185389926

  • 自分次第

    聡明なるアドバイスって…

    いつ結婚したらいいか?
    そんなことくらい自分で決められない人にとって

    家庭を持つ資格ない

    故に、今の貴方にとって結婚は無理だよ!

    ユーザーID:9283216440

  • 恋愛するエネルギーのあるうちに頑張る

    トピ主は学歴、仕事を手に入れました。これらもとても重要です。

    次は結婚というわけですが、気に入った相手と恋愛をしてということだと、これは仕事を手に入れるよりエネルギーのいることかもしませんよ。
    時間もかかります。

    今すぐ婚活とはいわないまでも、結婚の優先順位を今より上げた方がいいのは確かです(できれば最上位に)。のんびりしすぎと思います。「それから」とか言ってる場合じゃありません。

    自分の子供が成人する前に還暦を過ぎちゃいますよ。

    ユーザーID:1827943956

  • 相手に何を望むかによる

    老後、一人じゃ寂しい、茶飲み友達が欲しいというなら
    60でも70でもお相手はいます。
    ですが、子供を産んで欲しいというなら今がちょうど良い適齢期でしょう。

    恋愛ではない婚活というのは「つりあい」です。
    相手の女性と「つりあい」が取れるようなスペックの時期に
    婚活をするといいでしょう。

    ユーザーID:8542329576

  • 20代後半〜

     適齢期は20代後半から、少なくとも30ちょっと過ぎまで。
     出来れば高校か大学時代から付き合っていて、20代後半に結婚するのが最善。院卒や医歯学部卒でも。

    ユーザーID:4558160134

  • 子供がほしくないなら

    いいんじゃないですか?

    まさか50くらいで20代を狙うって話じゃないでしょうし。

    ユーザーID:5008021111

  • 年の差婚は幻想

    もしかしたら東京の方なのかもしれませんが,日本全体では30代半ばは男性でもすでに適齢期を過ぎていますよ。焦って当然の年齢ですから,いまさら趣味?貯金?とは・・現状認識が甘いのでは?歳の差婚は実際にはどんどん減っていますよ。
    同年代の男女で結婚するのが一般的ですから,自分が歳をとれば,その年代の女性がお相手になるわけです。若い女性をお望みならば時間は貴重ですよ。全力でお相手を探されることをお勧めします。

    ユーザーID:8358875257

  • 20代女性

    20代の女性と結婚したいのならば、一刻も早く婚活を始めることをお薦めいたします。
    30代後半以降になると、よほどの高収入でない限り、若い女性には相手にされなくなります。

    ユーザーID:2299272466

  • 拘りを捨てれば・・・

    男性の場合は、37歳くらいが適齢期最終と思われていますが、大学進学の子供が卒業する22歳の時、59歳〜60歳でしょう?
    拘らなければ、忘れてください。

    女性の多くは年の差、0歳〜5歳を希望しているので、37歳では20歳代の女性は難しくなります。
    拘らなければ、忘れてください。

    一般的に、年齢が上がれば上がる程、恋愛経験も豊かになりますから、恋愛経験の少ない異性を求めるのは難しいです。
    拘らなければ、忘れてください。

    ユーザーID:4307277008

  • 若い娘をもらうことは可能

    焦って結婚する必要はありません。主さんが、まあまあの収入なら、若い娘もらえますよ。40代になってからでも。貯金と年収があれば。ただ愛にこだわって、恋愛→結婚と思うなら遅いかもしれません。

    ユーザーID:8905570302

  • ときめき

    あなたも若い可愛い女性を見て心がときめくこともあると思いますが、

    女性も男らしい人に会うとときめきます。それが恋のはじまりで、それが結婚へのチャンスです。

    そして女性が男らしい魅力を感じさせる年齢って30代中ごろがピークだと思います。
    まれに40代中盤までほんとうにいい魅力もっている男性いますが、まれです。
    女性で30代後半になってもまだもてもての人もいますがまれでしょう?
    同じです。

    あなたは今一番人生でもてる時期にいることを忘れないほうがいいと思います。
    これからも出会いはあるとは思いますが、
    一生もののここ一番の女性をゲットしていまうつもりなら今が一番チャンスは多いですよ。

    もし結婚は一応するつもりならはとりあえず気の合う彼女つくることに専念したほうがいい。

    ユーザーID:6959695949

  • レスをありがとうございます

    アドバイスありがとうございます。

    親の病気や喧嘩を嫌という程見ていたので
    モデル通りのライフプランというものに対する
    あこがれはあまりありません。

    大学の頃に何故いないかという事も言っていただきましたが、
    あの頃を思い出すと、女の人がくっつく男って、
    親の金で免許取って車を乗り回して、
    海外旅行や留学に行っているような人ばかり。



    理系だったので、学部も男ばかり(男女比100:5)で拘束も長かったので
    やはり女の人との出会いは少なかったです。

    学生時代は貧乏だったし、世間音痴だったしなので
    どちらかという女の人に対しては嫌悪感が強かったです。

    社会人になっても、こういう人がどちらかというと多かったので
    それが考えてしまう要因なのかもしれません。

    大学時代の同期も、まぁ、大手所に就職していますが、
    年一集まって10人位で飲んだりしている席でも、
    1,2人位結婚、子どもがいるという話をしますが、
    皆「フーン」という顔しかしないし、話も進みそうにありません(笑

    ユーザーID:4791363339

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今です

    私は28歳の女ですが、30中盤の男性と40間近の男性では受ける印象が違います。
    後者は中身を知る前に、年齢で遠慮してしまいそうです。
    まぁ、完全な偏見というかイメージなんですが。

    トピ主さんがお相手の年齢を気にするかにもよるかもしれません。

    ユーザーID:7491313975

  • あぶない

    その考えはあぶない。

    総理府の統計では35を過ぎると、成婚率は男女共に稀少になってしまっている・・・・

    最後の戦いをいますぐ始めなさい。私も今最後の戦いやってるでしょ。わかりませんか。

    ユーザーID:7035152805

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