息子が親をないがしろにします。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

らんぼー

57歳、20数年前に離婚をし、実家で80歳の母と二人で暮らしています。
大事に育てた息子二人はそれぞれ高給な有名企業に就職後結婚、子供もおらず遠方で働いています。
また、長男の嫁は働きもせず専業主婦、次男の嫁は派遣社員にて働いているようです。

私は、結婚前は有名デパートの店員で働いており、離婚後すぐに仕事が必要だった為、不本意ながら地元のスーパーのパートにて長らく働いてきましたが、先日ようやく退職しました。

以前から、息子二人を育てた恩を返させてあげようと、仕事の辛さや体のキツさ、収入がない将来への不安を電話にて繰り返し伝えていましたが、『辞めたいなら辞めればいい』『結局どうしたいんだ』などと突き放した言い方しかしません。
嫁がそう言わせているのかもしれませんが、私の気持ちを酌んで息子達から『今の給料分くらい仕送りしようか』『扶養に入ったらいい』『同居しようか』などの優しい一言は全く出ません。

私は仕事で忙しく、育てたのは実質母なので育て方が悪かったのかはわかりませんが、親孝行をすることが大事だとわからせるにはどうしたらいいのでしょうか?
このままだと私は一人ぼっちでお金もなく、服も買えず病院にも行けません。

ユーザーID:4120862286

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  • あらら

    自分のことは自分で。

    これ基本ですよ。

    わたしはまだ成人していない息子が二人いますが、彼らに頼るつもりはありません。ましてや恩返し「させてあげよう」とも思いません。

    ちなみにわたしの両親ですが、「我が子から何かもらおうとは思わない、私たちから受けたものはあなたの子どもたちに還元しなさい」という考えです。

    息子さんにしてもらって当然な考えはいかがなものでしょうか?

    ユーザーID:2097665490

  • 息子とはいえ男性に遠回しに言っても無駄

    頭を下げたくないのかも知れませんが
    仕事で疲れるなんて俺も同じだよ、としか思わないと思うし
    実質、育てていたのがトピ主さんじゃないのなら、恩返しの気持ちはわかないかも
    >以前から、息子二人を育てた恩を返させてあげようと
    返させてあげよう、なんて、凄い考え方ですね。貴方が子育てしなくて良かったと思います。

    助けて欲しかったら、具体的に洋服が買えない病院へ行きたいと言って、お金をねだって下さい
    お嫁さんの意向で言わされる以前の問題で、おそらく息子さん自身が母親の愚痴を聞くのが親孝行程度に思ってると思います。
    頭を下げたくないなら、いつまでも遠回しにテレパシーを受け取ってもらうまで待つか、ですね。

    ユーザーID:8009176017

  • 子供は投資じゃない。

    一生懸命に育ててきた息子が、母の背中をどうみるか?


    でしょうね。一昔前なら、母を思う息子が多かったのかもしれませんが、今の時代そんなことはお構いなし。
    きっと、ここでも、結婚した息子は別世帯なのでかまうな、頼るな、自立しろと、でるでしょうね。

    そうなんです。もう息子さんは、結婚したのですから。
    電話口で今迄の育ての恩と苦労を押し付けても、いい気持はしませんよ。
    暮せないなら、生活保護を申請し、福祉関係のかたから援助ができないか息子さんに連絡してもらったほうがいいかもしれませんね。
    急いで、手を打ってくれるかもしれません。
    ただ、親としても、息子夫婦に亀裂が入るとなると苦しくないですか?

    息子さんの仰る通り、どうしてほしいのか言った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7965431158

  • おそらく…

    孝行する必要がないと思われているとか。恩返しどころか、最初から恩なんか貰ってないと思われているとか。

    トピ主さんて世間では「毒親」って言われている種類の方だと思います。トピ文の

    >長男の嫁は働きもせず専業主婦
    >息子二人を育てた恩を返させてあげようと
    >嫁がそう言わせているのかもしれませんが
    >育てたのは実質母なので育て方が悪かったのかはわかりませんが
    >親孝行をすることが大事

    この辺りは特に違和感を感じました。
    ・長男さんが奥様に専業主婦を求めている可能性もあるんですが…
    ・恩返しは要求するものではないですよ。下品としか言いようがない…
    ・勝手に決め付けない方がいいですね。おそらく息子さん自身の考えだと。
    ・育てて貰っといて実親批判?ありえない。
    ・孝行する価値の無い親も世の中にはいるので何とも言えないけど…

    >このままだと私は一人ぼっちでお金もなく、服も買えず病院にも行けません。

    だったら素直にこの言葉、息子さん方に言えばいいじゃないですか?そしたら息子さん方の本音も聞けるでしょう。それが一番早い近道だと思いますけど。

    ユーザーID:1848841175

  • 自業自得?

    「働きもせず専業主婦」

    「恩を返させてあげよう」「仕事の辛さや体のキツさ、収入がない将来への不安を電話にて繰り返し」

    「親孝行をすることが大事だとわからせる」

    失礼で迷惑な考え方や言動がいけないんじゃないですか?

    恩を返したくなる、孝行したくなる様な、そんな人間にならないと、いくら望んでも主様の思い通りには相手は動かないかもね

    恩着せがましいのは慎まないと、どんどん相手の心は冷たくなっていくと思います

    「貴方たちの親にならせてくれてありがとう」位の立ち位置に居ればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6474887410

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  • ふぅ・・・

    えーとどこから突っ込んでいいのか分かりませんが
    離婚されたのは主さんも同意での離婚ですよね。そして息子二人を
    引き取ったのも。
    生活は苦しかったのは想像を簡単にできますが
    「察してチャン」だと息子と言う物は察してはくれませんよ。
    辛いのよ〜大変なのよ〜と言った所で
    「・・・で?」と返ってくるのがオチです。
    ちゃんと扶養に入れて欲しい、給料を少し分けて欲しい、同居して欲しい等
    自分の口から願い出てますか?出て無く、いつか気が付いてくれるのを待ってるのを
    「察してチャン」と言うのですよ。
    娘なら何となく気が付きますが息子ではどうしても気が付きません。
    察してチャンを辞めてハッキリと要望を出しましょう。

    まぁ、断られるか否かはそこは主さんと息子夫婦の関係性に寄りますが
    そこは頑張ってください。

    ユーザーID:0244189144

  • なぜ

    はっきりおっしゃらないのでしょうか。
    察してほしいと言うのは、結婚して生活条件の変わった人間には難しいでしょう。
    特に金銭の絡んだ事ははっきりさせたほうがよろしいかと思います。
    はっきりおっしゃれば、その申し出を受けるか受けないか息子さんも返答しやすい。
    確かに気がついてほしいのはわかりますが、やはり申し出る、
    それで断られたら仕方ない、あるいは別の交渉の条件も仕方も互いに生まれます。
    更に兄弟に同じ条件をきちんと提示した方が時間の無駄にならないでしょう。
    兄弟同士で互いに相談し考えるいい機会にもなると思います。

    ユーザーID:3809201511

  • なんかさ

    こういうトピのタイトル見ると、内容が想像出来ちゃうから笑えます。

    親孝行は強要するもんじゃないでしょ?
    子供が自主的にするものじゃないかしら?

    あーだこーだ、愚痴を言われても、うざいだけ。

    ユーザーID:7315673116

  • どうしたいのですか

    トピ主様とお母様のおふたりを引き取って同居するというのは、都会の住宅事情では困難な気がします。
    お子様達は夫婦で会社勤めのようですから、介護を自宅で行うのもむずかしいでしょう。

    息子様達は、金銭面でのみ親の面倒を見ることになるでしょう。具体的に毎月いくらづつ送金して欲しいのか、はっきり息子さん達におっしゃってみてください。
    その額面によっては、息子さんのどちらかがトピ主様を扶養する(会社の扶養手当を受給する、社会保険の被扶養者にする、所得税の扶養控除を受けるなど)ことになるのではないかと存じます。

    ただ電話で愚痴をおっしゃるのではなく、きちんとトピ主様の現状を伝え、希望を言いましょう。
    『結局どうしたいんだ』は、突き放したわけではなく、本当にトピ主様の言いたいことがわからないのだと思います。

    私も50代の女性ですが、70代の母は持ち家に一人暮らしをしています。

    ユーザーID:1265179250

  • 息子に資金援助を頼む

    どんな育て方をして息子はあなたのことをどう思っているのかよくわかりませんが、二人の息子は高給なんだし、金に困っていることをつたえて毎月資金援助を頼んでみたらいいし、資金援助してくれるならいいけど、してくれないなら貧困の支援機関に相談してみたらいいと思います。「反貧困ネットワーク 各種相談窓口 」や「 ライフリンク いのちのつながり」にたくさん支援機関がありますから検索してみたらいいと思います。

    ユーザーID:3034304968

  • それは大変!

    >『今の給料分くらい仕送りしようか』
    >『扶養に入ったらいい』
    >『同居しようか』などの優しい一言は全く出ません。

    なんてことでしょう!

    息子達は突き放した言い方しかしない?
    専業主婦と派遣社員の嫁がそう言わせているのかもしれません!

    >息子二人はそれぞれ高給な有名企業に就職後
    >私は、結婚前は有名デパートの店員で働いており

    すごいですね!

    >大事に育てた息子二人
    >息子二人を育てた恩を返させてあげようと
    >仕事の辛さや体のキツさ、収入がない将来への不安を繰り返し伝えて
    >親孝行をすることが大事だとわからせるには

    あれ?
    >育てたのは実質母なので育て方が悪かったのか

    トピさんの母(80)が育てたのでしょ?


    >私は一人ぼっちでお金もなく、服も買えず病院にも行けません

    貯金は?年金の予定は?有名デパートの店員だったんでしょ?

    >育てた恩を返させてあげようと

    ならトピさんは同居の母に恩返し中なのね!立派です!

    ユーザーID:7958457923

  • 男性は…

    >嫁が言わせているのかもしれませんが
    これはナイと思います。
    男性って、言わなきゃわからない生き物だからです。
    気持ちを酌むということが不得意なんです。
    「結局どうしたいんだ」というのは本気で言ってるんだと思いますよ?

    はっきり言ってみましょう。
    「今の給料分を援助してください」
    「扶養に入れてください」
    「同居してください」

    要求が通るかどうかはわかりませんが、言ってみたらいいじゃないですか。

    それにしても実質育児をお母さんに丸投げしてたのに(しかも「育て方が悪かったのか」なんて!)「大事に育てた」なんて、矛盾してますね。

    ユーザーID:8422791889

  • 「恩を返させてあげよう」って?

    嫁は言わせてないんじゃない?

    離婚したのは、お辛かったでしょうが、ご自分が決めたことでしょう?

    更には、お母様もあなたの替わりに孫のお世話をしてくださった。

    子どもたちもそれぞれの家庭を築いたのですから主さんの心配することは何もない。


    以上だけでも、ありがたいことですよ。

    息子たち夫婦に迷惑を掛けないように自立して、生きていってね。

    「恩を返す」は、恩を受けた方が、自主的に返すものかと・・・。

    身近な幸せに気が付いて下さいね!

    ユーザーID:6545658861

  • その性格では無理

    >以前から、息子二人を育てた恩を返させてあげようと

    何さま?じぶんが好きで産んで育てたんでしょ?

    >長男の嫁は働きもせず専業主婦

    大きなお世話

    >嫁がそう言わせているのかもしれませんが

    気に入らないことは何でも嫁のせいという被害妄想
    が異常

    >私は仕事で忙しく、育てたのは実質母なので育て方が悪かったのかはわかりませんが

    子供の面倒みてくれた親のせいですか?
    仕事を選んだのは貴方です

    >このままだと私は一人ぼっちで
    その性格が、一人ぼっちの理由です

    >お金もなく、服も買えず病院にも行けません

    働いていたのだから、貯金ぐらいしましょうよ
    生活保護もありますよ
    リサイクルで100円の服もありますよ
    身の丈に合った生活が一番ですから
    一人でがんばってくださいね

    ユーザーID:4120276764

  • 子は親の背中を見て育つ

    で貴女様は、長い年月ご苦労をお掛けしてきたお母様にどんな親子孝行をされておいででしょうか?
    トピ主さんが大変ご苦労されて来られたことは分りますが、息子さんたちを立派に育てられたのは、お母様のご協力が大きかったと拝察しまので。

    57歳はまだまだ十分お若いのに、何故退職されたのでしょう。
    私は66歳目前ですが現役です。
    確かに若い頃と違い、一年一年体力の衰えを感じますが、だからこそ社会との繋がりにもなる仕事は生甲斐です。

    息子さんたちに集るような愚痴をこぼす暇があったら、もう一度お仕事をされた方がずっと建設的かと。

    私事いつも沢山助けてくれた94歳の母の口癖は
    「親にしてもらったことは子に返せばいいんだよ」です。

    同い年の夫は完全にリタイヤし、今や我が家の家計の主力は年金ではありますが、私の収入はそっくり貯金することが出来将来に備えています。

    老いても子等に頼りたくない。
    それが私を支えてくれている要因の一つになっている気がします。

    愚痴は言う方も聞かされる方にも毒にしかなりませんよ。
    57歳はまだこの先30年もあるのです。
    働きましょう。

    ユーザーID:0212423047

  • さっして!は無理

    とくに男性に「さっして」は無理に思います。
    「仕送りしてくれないか」と頼むのがベストです。

    ユーザーID:0739121072

  • 合法的に扶養を要求

     生活保護を申請しましょう。そうすると、息子たちに役所から調査が行きます。そして、息子たちが十分の裕福なら、その収入に応じて母親への仕送りが命じられます。
     しかし、当然、生活保護世帯の贅沢は禁じられますので、それは仕方ないですね。子育ての元をとってやろうとか、そういう態度は、息子をどんどん遠ざけることになりますよ。
     あなたの気持ちの中は、「有名デパートの店員で働いており、離婚後すぐに仕事が必要だった為、不本意ながら地元のスーパーのパート…」に集約されます。離婚したのも自分の責任。しかし、パートで一生懸命働くのは素晴らしいことだと思うのですが。あなたのこの態度があなたを不幸な女にしているのです。

    ユーザーID:2906321317

  • 情けない…

    トピ主様と同年代の主婦です。

    母親に育ててもらった子どもに恩を返させてあげよう…
    どこからそんな考えが出てくるのでしょうか。
    親孝行をしてもらおうと思うよりも、
    貴方が80歳のお母様に親孝行をする方が先だと思います。

    ユーザーID:9452546738

  • 親孝行したくない人柄ですね

    あれ?主サン前にもトピ上げてなかった?


    それはさておき、



    呆れるわ(笑)(笑)(笑)



    捨てられても仕方ないね☆

    ユーザーID:8639904587

  • 育てたのは実質祖母なんですね。

    じゃあ、祖母なら助けようと思ってるかもしれませんね。

    それと
    「恩を返させてあげる」という、図々しい考えだと、返したい恩も返す気が失せます。
    一生懸命1人で頑張ってる人は、助けて上げたいと思いますが、あんたは私を助けて当然だ。
    助けさせて上げるから、と言って来る人には、助けようと思ってた気持ちさえ、失われると思いますよ。

    そう言う意味では育て方が悪かったです。
    あなたの、子供への対応が悪かったのです。やり方が下手でした。
    子供が親孝行に育たなかったのではなく、親孝行をしたいような親に、あなたが成ってなかったという事です。

    それに「ひとりぼっちでお金もなく、服も買えず病院にも・・」ってなぜそこで「服」が出て来ます?
    まだ米も買えずならわかりますが、服と言われても「お金がないなら、今ある服を着れば?」と言われるだけだと思います。

    ユーザーID:9336274768

  • あははは

    育てた恩ですか?
    自分で勝手に産んで、勝手に離婚して、好き勝手しまくって「恩」ですか?

    確かに親孝行は大切ですよ。
    でも息子さん達は親孝行しようとしない、なぜだか分かりませんか?
    トピ主さんが「親孝行したいと思われるような親」じゃないからですよ。
    息子さん達にとってトピ主さんは、ただ「親」という名の いてもいなくても同じ、どうでもいい存在なんです。

    息子さんや、お嫁さん達が悪いんじゃないですよ。

    そんな風に思わせてしまったトピ主さんが悪いんです。
    お金もない淋しい老後は自分で招いたんですから、息子さん達に責任転嫁しないで下さい。

    ユーザーID:2884267820

  • 子は親を選べないから可哀想ですよね

    親の方は、こんな事を言っては非難浴びるかもですが。
    どうしても育てられないとか思ったら、離婚した元配偶者に託すとか、場合によっては施設に預けたりの選択も出来るけど。

    >息子二人を育てた恩を返させてあげようと

    勝手に離婚して子供引き取っておいて、恩を返させてあげようって訳分からん事を言ってるトピ主の元にしかしられなかった息子さん達。
    トピ主が子供引き取ったのは、愛しい子と離れたくなかった訳で無く、将来の金づるとして引き取ったと(息子だから同居も見越して)
    息子さん達、本当に可哀想だけど。今はトピ主の呪縛から逃れてご結婚もされて良かったです。

    恩を返して欲しいですか?
    だったらもっと謙虚になる事ですね。

    息子夫婦の家の事を干渉したり(長男嫁が専業だろうが関係ないし)
    何でも嫁が言わせてると思う、その安直な思考をどうにかしたら?
    そんな性格だから、同居してもお嫁さんと上手くいかないと見越して、息子さんの方が難色示してるかもよ?
    息子さんだって安らげる筈の家庭で、揉め事は嫌でしょうに。

    素直に「助けて欲しい」と言えない内は、ずっとそのままでしょうね。

    ユーザーID:6768812587

  • 甘え下手

    57歳で80歳の母親と同居、行く末がふと不安になる気持ちはわかるような気がします。
    が、なんでパートを辞めちゃったのでしょう?もしかして、お母様に介護の手が必要に?
    そうじゃないとすれば、退職には早すぎますよ。

    人は誰でも頑張って生きている人には手を差し伸べたくなるものです。
    また、人から人への感情は合わせ鏡です。優しく謙虚な人には優しく愛情深く、欲しがるばかりの人には相手も見返りを求めます。悪口を言い、うがった目線を送ればやはり相手も同じ目で見返してきますよ。

    トピ主さん自身が子育てを担ってくれた実母さんを大切にして、懸命に働きながらも笑顔で息子さん達の幸せを一途に願う母であれば、必ず息子さん達から想いは返ってくると思います。
    こういう人こそが実は甘え上手で愛される人なんじゃないでしょうか。

    57歳、まだまだお若いです。私の母は70で複数の癌を患う身ですが、私にも兄にも何も求めず、己を語らず、密かに自分が子らのために何か役に立てないか、邪魔になっていないかと気を揉んでいます。
    私はそんな母に感謝し、いつでもどんな役にでも立ちたいと思っています。

    ユーザーID:9548013720

  • 嫌な年寄り

    「育てた恩を返させて上げよう」

    返させて上げようって何ですか?
    親が子を一人前に育てるのは当たり前ですよ。産んだ責任です。

    長男の嫁は働きもせずに専業主婦。稼ぎのある息子さんでいいじゃないですか。それとも働いて仕送りしろとでも?

    次男の嫁は派遣で働いています。だから何ですか余裕があるなら仕送りしろと?
    だから何がいいたいんだ!言いたい気持ちよく分かります。
    相手に「言わせたい」んでしょうけど相手は言う気が無いんでしょうね。

    はっきり言えばいいのですよ。お金がないから仕送りして下さい。お願いします。って低姿勢で。

    あなたの文章読んでるとスッゴい上から目線です。上から目線で関わっても何もいいことないですよ。孫にもなかなか会えない日々が待ってるだけです。

    嫁の立場としては、あなたは関わりたくない姑ですね。

    ユーザーID:0162818825

  • まだ57歳

    パートでもなさるといいのでは?
    長男のお嫁さんを働きもせず専業主婦とおっしゃる以上働きもせず無職な上息子たちの世話になろうなんて恥ずかしくありませんか?
    恩を返させてやろう?
    何を言っているのやら……
    うちの主人の母親もあなたのような人でしょっちゅう金銭の無心と同居の催促をしてきますが主人も呆れ果てています
    義理弟に至っては極力関わらないようにしていると……
    あなたもそうなりませぬように
    ちなみに私は働きもしない専業主婦で長男の嫁です
    うちの姑が書いているのかと思いましたよ(笑)

    ユーザーID:4093275243

  • うーん・・・

    そんなに仕送りして欲しいなら、自分から「少しだけサポートをしてもらえないか?」とお願いしてはどうでしょう?
    余裕があれば、サポートしていただけるのではないでしょうか?

    病院も行けない…とのことですが、退職されたのはお体の事情ですか?
    そうであれば、なおさら向こうから言ってくれる事等期待せず、息子さんたちに事情を話してサポートしてもらうべきですよ。
    「恩を返させてあげよう」なんて偉そうな考えは捨てて「お願い」をするべきです。

    いくら親でも「恩を返させてあげよう」なんて考えが透けて見えたら、気持ち的に良いものではありません。
    息子さんたちが突き放すのは、あなたのその高慢な態度が理由だと思います。

    ユーザーID:6456775142

  • 親が子どもを育てるのは当然で、ことさら感謝の対象ではない

    離婚して、その後も苦労されてきたのでしょう。
    お察しします。

    しかし、離婚は「息子さんのせい」ですか?
    違いますよね。
    元旦那さんに離婚の原因があるとしても、そういう男を選んだトピ主さんのせいでもあります。

    むしろ、離婚によって息子さんから父親を奪ってしまったということを考えれば、
    息子さんに感謝されるどころか、恨まれているかも知れませんよ。

    トピ主さんはこれまで頑張って来たといいたいでしょうが、両親揃って円満な家庭を越えることはできません。

    また、子どもは自分で希望を述べて生まれてくるのではありません。
    100%親の都合で生まれてくるのです。

    つまり、100%親の都合で子供を産むのだから、子どもが成人するまで育てるのは親として当たり前であり、
    ことさら感謝の対象になるようなことではないのです。

    もちろん、子どもを育てるだけではなく、老後に自身が子どもに迷惑にならないように準備しておくのも親の務めですから、
    援助を期待するのは全くもって滑稽な話です。

    息子さんも、家庭を持ったら親のことよりも妻子が優先なのはいうまでもないことです。

    ユーザーID:8216882460

  • うわあ

    息子二人を育てた恩を返させてあげようとーーーーいやだなあ 婆の私でもカチンときました。何にも返したくないわと思いました。今の時代子に老後なんて 期待したら駄目ですよ。 嫁が絶対反対しますからね。こんな親嫌だなあ

    ユーザーID:6186102757

  • 何か変です

    >以前から、息子二人を育てた恩を返させてあげようと、

    >私は仕事で忙しく、育てたのは実質母なので育て方が悪かったのかはわかりませんが

    これでは息子さんが育てられた恩返しの対象はトピ主母になってしまいます。
    「嫁が言わせている」などと言う母親を気の毒に思う子の一部は「マザコン」ともよばれています

    援助が必要でしたら「素直」になることが相手に訴えることができますよ。

    ユーザーID:4411211264

  • なぜ正直に言わないんですか?

    他の方もおっしゃるとおり、男の人には「気持ちを察して」は通じにくいですよ。
    『結局どうしたいんだ』と聞かれたら、
    『仕送りしてくれない?』『扶養に入れて欲しい』『同居して欲しい』と、ハッキリ言わなきゃ相手に解りませんよ。

    >親孝行をすることが大事だとわからせるにはどうしたらいいのでしょうか?
    言えばいいんですよ、「親孝行は大事よ。私を大事にしてね」と。

    恩だの服買えないだの、変なプライドを捨てて正直になったら?

    いくら息子だからって、はっきり意思表示しないのに、相手を思い通りに動かすなんて、無理でしょう。

    正直に言って断られる可能性もありますけどね。

    ユーザーID:9903280642

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