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結婚準備をひとりで進めるべきか(長文です)

レス21
(トピ主1
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milktea

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  • 両親を説得する

    主さんのご両親と、彼氏のどちらの気持ちもなんとなく
    わかりますが、

    今時、訪問着も喪服も用意するなんて、ちょっと主さんのご両親は
    やりすぎかな〜という印象です。
    主さんのご両親が結婚されたのは20年以上前のことで
    その頃は確かにそんなことは常識だったのかもしれません。

    ですが、やっぱり結納もしてない男性側からしてみたら
    ちょっとみじめですよ。まあ、気にしない人もいるかもですが
    明らかに主さんの彼氏は嫌がってるでしょう。

    今からでも遅くないので、主さんのご両親にあんまりあれこれ
    しないでくれって言うのはダメですか?今は時代が違うんだよ〜とか。
    訪問着くらいはあってもいいと思いますが。

    彼氏を立ててあげるほうが、のちのち円満に過ごせますよ。

    ユーザーID:9833742455

  • 「お金」をもらってないならいいと思います

    まずはご結婚おめでとうございます。

    ご両親に喪服や訪問着などの「モノ」を用意してもらう事について
    彼は引け目を感じなくていいと思います。
    「嫁入り道具」というぐらいですから、お嫁さん側で用意して当然なのです。

    もし結婚式や新居にかかる費用を
    トピ主さんのご両親が一部負担・・・となってしまうと
    彼と彼のお母さまのプライドが傷つきますので
    そこは新郎新婦の貯金の範囲内で収めることをおすすめします。

    家具については「親と一緒に選ぶ」という話を聞いたことがありません。
    自分たちのものは自分たちで選んで自分たちで買うのがいいでしょう。
    「とってつけたような気づかい」は向こうのプライドを傷つけるだけです。

    結婚式準備に関しては男性はあまり興味がないものです。
    「ここまでやったよ」「次はこれをするよ」という連絡をきちんとしていれば
    彼が「カヤの外」と感じる事はないでしょう。

    多分トピ主さんがいちいち「うちの親が」という話をするからややこしいのでは?
    親がくれたものは知らん顔して新居にしまい込めばいいだけの話です。

    ユーザーID:4909961017

  • 普通でも家具を義母さんとは見に行きません。

    トピ主さまは、幸せなご家庭で育ったんでしょうね。
    義母さまがお一人だから、一緒に何かをしたいとの親切心でしょうがイラヌお世話ですし、義母さまを傷つけたかもです。

    家具を一緒に見に行くって、嫁入り家具だから何十万何百万円かもでしょ。
    「私はこんなにチャンとした嫁入り道具を持って行きます。」って金額まで見せて自慢したいのですか?

    式や披露宴で、「金を出すんだから親戚の余興を入れろ。」の親を止めるのが多い昨今だから、お金を出さないなら口を出さないという常識的な義母さんに

    「ワーこのドレス〇十万円なんですぅ。どっちが良いですかぁ?」 嫌みですか?
    何を義母さんと相談するのですか?

    ただただ、彼とは仲良く、準備は二人でやりましょう。

    時々、夕ご飯でもご一緒しませんか程度で良いのです。

    まさか、新居は同居だったりして‥甘くないですよ

    ユーザーID:7160704023

  • 話し合いが必要

    トピ主さんの家との経済的な違いに卑屈になってるんでしょうか。
    母親に惨めな思いをさせたくないと敏感になってるようですね。

    彼には彼の母親への思いがあるようにトピ主さんのご両親にはご両親の思いがあります。
    最初の話と違うと思ってるのかもしれませんが、
    彼側の都合で娘の一生に一度の晴れの日のために出来るだけのことを
    してやりたいと思う親の気持ちを止める権利まではないと思うんですよね。

    彼だって39歳ならそれなりの蓄えがあると思うんですが、
    お母様がお金を出せなくても彼が出しますよね?
    そこまで過剰反応してお袋がお袋がと言うほどのことでしょうか。
    披露宴をもっと豪華にしろとか無茶なことを言ってるわけでもないでしょう?

    このまま1人で準備を進めるのには賛成できません。
    彼としっかりと話し合って決めてください。

    ユーザーID:3083480476

  • 2人の貯金で

    彼は、結納もしていないのに、
    嫁入り道具の準備をされるのが不愉快なのかな。

    結納金は新郎親が用意しなければならないものじゃないから、
    彼と貴方が新居の家具・家電を買おうと思っていた予算分の貯金を、
    結納金として、トピ主さんのご両親にお渡ししたら?

    事実上、自分たちのお金で嫁入り道具を買うことになるから、
    彼が負い目を感じることもなくなると思う。
    予算より、嫁入り道具の費用の方が高額になったとしても、
    新婦親からのお祝いとして受け取ればいいし。
    もし、彼が「僕の母はお祝いを出せない」とこだわりそうなら、
    予算ちょうどくらいだったと伝えてもいいじゃない。

    嫁入り道具を買うのに、彼と彼のお母さんを誘ったのはなぜ?
    普通は新婦側が全部準備して、新郎側は全く関与しないよ。誘われても困ると思う。

    結婚式の相談で、新郎親への確認は、
    招待する親戚と送迎バス、着付け人数くらいだよね?
    彼に「お母さんと相談してね」と頼めばいいじゃん。
    それとも彼が信用できないの?

    お母さんに気に入られよう、仲良くなろうと頑張りすぎて、
    でしゃばり過ぎ&やや非常識な印象。
    彼に謝って、2人でよく話し合ってね。

    ユーザーID:1113880171

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  • 時間を作って

    私も主様と同じように結婚を控えています

    彼はお母様に負担をかけたくないというお気持ちのようですね。
    今すぐにでも時間を作って、両親に負担をかけるのは自分の本意では無く、自分達で用意できる結婚式を願っているという気持ちをきちんとお話したほうがいいと思います。きっと彼はすべて二人で1から初めたいんじゃないのかな?

    ご自分の両親にはもう十分なので一切援助も支度もはいらないとお話されては?

    私はお互いの今までの貯金で賄えるだけの小さな結婚式をします。
    両親は娘の決めたことなので少し心配しながらも見守っていてくれますよ。

    ユーザーID:4182799578

  • 言わなきゃいいのに?

    最近会えていない・・・ってことはまだ一緒に住んではいないんですよね?
    それならどんな嫁入り支度をしていようが、彼にはわかりませんよね?
    あなたの親は彼側の事情も知っていて、かつ嫁入り支度には関係無いと仰っている。だって『あなたのための』支度だから。彼は関係ないから。

    じゃあ言わなきゃいいんじゃないですか。彼が困惑することもありません。

    私もいろいろ揃えてもらいましたが、着物にしても何枚か、いくらになるのか、未だに夫は知りませんよ。
    ずいぶんあるなあと思ってはいるでしょうが、夫のものでなし、支度してもらったものは私の財産ですからね。

    そして結婚の支度や新居の支度、これは二人でやればいいことです。お姑様は遠慮している部分もあるでしょうけどね。金を出さず口出しはする姑なんて、いやでしょう。

    しかしそこから、彼と出かけるのも少なくなって・・・というのは話が飛躍しすぎでは。なぜまともに会えないのですか。
    式準備が大変で〜というのはよく聞きますが、お二人の意思疎通はしっかりしないと不安になるばかりですよ。
    二人で会って、きちんと話し合いを、ね。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:0091534021

  • 彼自身がみじめに思っている

    お袋が・・と言っているようですが、彼自身がお金の出せない家であるということをみじめに思っているのですよ。
    デキる男だったら「うちはお金が出せなくて申し訳ない」と詫びる姿勢で、トピ主の両親の気持ちも
    考えてくれるはずですが、彼の場合自分がみじめ、恥ずかしいという思いでいっぱいになってしまっているようですね。

    この場合、トピ主は彼を立てるために気を遣ってあげるべきですよ。

    まず両親がすでに買ってくれたものはありがたくいただいておくとして、それ以上のお祝いは
    辞退したほうがいいのでは?
    その事情は両親とよく話し合って、自分達でやっていきます、と伝えるといいと思いますよ。

    彼のお母様に「式の準備の相談」は分かりますが、買ってくれるわけでもないのに「家具を一緒に見に行く」というのは
    トピ主はかなりの無神経だと感じましたよ。

    まずは自分が彼の立場だったらどう思うかな?と考えてから色々提案するといいと思いますよ。

    ユーザーID:0828965503

  • 優しい彼ですね

    とてもお母さん想いで素敵な彼だなーと思いました。

    嫁入り支度は地方によってしきたり等あると思いますので、主さんのご両親がすることがダメってことではないですが、お義母さんや彼の立場・気持ちを配慮するなら、もう少し控えめにすることはできませんか?
    私も結婚するとき、基本的には自分たちの貯金で準備を行いましたが、私の母は嫁入り準備に援助したいと言ってくれて、母に購入してもらったものもあり感謝してます。もちろん主人には伝えましたが、主人の両親へは援助のことは伝えていません。言ったら気を遣わせると思ったからです。
    もちろん私の母も義実家に「嫁入りの援助をした」というアピールは一切しませんでした。

    家具を見に行くのにお義母さんを巻き込む必要はありますか?結婚後は向こうの家に同居するのですか?
    向こうのお義母さんからしたら、援助できないのに式のことや家具に口だしするなんて・・・って思うでしょうし、その購入資金が嫁実家からでてるなんて知ったら、申し訳ない気持ちになりますよね。そういった配慮がないことに彼は温度差を感じているのではないでしょうか?一度話合ってみては?

    ユーザーID:4150472154

  • 主人は何も知らない

    私の嫁入り道具のうち、主人が知っているのはタンス3竿と鏡台のみですよ。
    私が着物や喪服を誂えてもらったことも、
    それらが我が家のタンスに眠っていることも主人は知りません。
    真珠のネックレスとイヤリングも、数年後に友人の結婚式でつけたときに、
    「そんなの持ってるんだ〜」と主人が言ってたくらい。
    まさか、嫁入り道具だとは気づいていないようです。

    嫁入り道具って、そんなものではないですか。
    結婚しても、嫁入り道具は全部お嫁さんの所有物であって、
    ご主人が使うものではないですから。
    家を決める時に考慮しなければならないタンスなどの大きな家具以外は、
    嫁入り道具の内容を話さないのが普通だと思いますよ。

    トピ主さんは嬉しくて、嫁入り支度の内容を彼に話したのでしょうが、
    彼は自慢されたと思ったのでしょうね。
    「私の親はこれだけのことをしてくれたのよ。で、あなたの親は?」
    そう言われているように感じてしまったのでしょう。

    彼には、これ以上の準備は止めてもらったとでも言って、
    実際はご両親に準備してもらいつつ、何も言わないのが良いと思います。

    ユーザーID:1113880171

  • 内心・・・

    入籍はお済でしょうか???変な話、食事会がおわり、いよいよこれから、破談になったり、その方向にいったりする気配はありませんか? 彼が結婚に対して、話し合おうとしない姿勢を見せている気がします。彼は、なんとなく、両親のことを理由に、遠まわしに、断って逃げていませんか? 家具の話を断るのは、一緒に住む、つまり結婚する気がないんですよ。『結婚』というニュアンスでもって、女を引き留めたいだけかなあ、と思います。友達が結婚式が終わり、入籍まじかに振られた子がいるので、よくある話かなあと思います。ひどい男に引っかかりませんように。以上、男性(僕)からのコメントでした。

    ユーザーID:7759505315

  • 嫁入り支度と結婚準備は違う

    トピ主さんのお住みの地域がわかりませんが、「嫁入り支度」と「披露宴や新居などの結婚準備」は別に考えた方がよいのではないですか?

    喪服や訪問着、一連の真珠のネックレス、重箱と屠蘇道具、和箪笥、など、主として女性側に関わる「嫁入り道具」と言われるものは、せっかくのご両親の気持ちですから、ありがたく用意してもらったらよいのではないでしょうか。結婚前から親に買ってもらっていても別に不思議はないものなので、彼のお母さんが気に病むことはないのでは。
    一方で、結婚披露宴や新居に関わる準備は、夫婦ふたりでやると決めたならば、無理に双方のご両親を巻き込まず、自分たちで用意されたらよいと思います。片方の親が援助してあげて、片方はできない、というのは、色々と軋轢が生じるでしょうから。

    ですので、無理に彼のお母様を巻き込もうとせず、後者についてはトピ主さんのご両親からの助けもなるべく遠慮してもらい、前者については「これは女性側だけの風習だから」と彼に言って、あまり目につかないようにしたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2098804828

  • うーん…

    自分達のお金でできる事をしようと決めていたのに、トピ主親の悪気がない?申し出で、二人の決め事が台無しになった訳ですよね。

    トピ主さん的にはラッキーでしょうが、彼は心中穏やかでないでしょう。
    トピ主親が色々してくれる分だけ、何も出来ない自分の親を引け目に思うでしょうし。
    それに自分でお金を出す彼からしたら、親がお金を出すトピ主さんが羨ましいでしょうね。

    母親にお金の心配をかけないよう、式の事にも家具の事にも関わらせたくない彼の気持ちも理解しましょう。
    トピ主さんの提案は、彼母に「自分の親はこれだけしてくれた」と暗にアピールしようとしているようにも受け取れるんです。

    着物や家具など、新居に入る量ですか?
    最初から何もかも揃った新婚生活は楽ですが、夫婦二人で少しずつ物を買い揃えていくのも楽しくて、いい思い出になると思いますが。

    彼の気持ちを少しでも楽にする為にも、ご両親には最低限の支度で済ませてもらった方がいいのでは?
    あと、彼母にはご両親が色々用意してくれた事は絶対に話さない方がいいです。彼との幸せの為に。

    ユーザーID:2391370899

  • 思わぬ方向へ・・・

    多くの皆様からレスをいただき、本当にありがとうございました。
    お返事が遅くなりましたのは、ここへ書込みをした翌日に彼から『間違いメール』がきました。別の女性との待ち合わせメールでした・・・彼は夜勤のある仕事ですので、平日の昼間に休みというのは結構あることです。

    私はすっかり血が上ってしまい、その場で震える手で電話をかけ、ようやく事情を聞くと「元カノから、よりを戻したいと1週間前に連絡がきた。会って話をしてくる」とのことでした。
    2時間ほどして、解散しました、と報告を受けました。

    ちょうど数日前、頼んでいた婚約指輪ができあがり受取りができる状態になっており、彼と予定を合わせてとりに行くつもりでしたが、昨日ひとりで受取りに行きました。招待状も、あとは切手を貼るだけです。

    単に『マリッジブルー』になっていたと思っていた私はバカでしょうか?あれこれ頭を悩ませ、親と喧嘩までして…
    彼は「元カノにはもうよりを戻せないと伝えた」そうです。なのに少し考えたいと…
    まだ昨日、一昨日の話なので私の中でも整理ができませんが、破局へ向かっていますよね…私が招いたことなのかな…。。

    ユーザーID:4839513845

  • 間違えました

    すみません。

    受取に行ったのは婚約指輪ではなく結婚指輪です。

    婚約指輪はもうすでにいただいています。

    彼は風邪をひいたらしく、次の休みにも会えないそうです。

    ユーザーID:3777931310

  • あなたが招いたわけではないと思います

    結婚にあたって価値観の違い(特に金銭面)が露呈してしまったのでしょう。
    主人と私の結婚がスムーズにいったのは将来設計の話し合いが問題なく一致したからだと思います。家が欲しい。だからそれまでは節約する。家具家電は新居購入時にするなど。結婚式のお金の使い方に関してもですね。
    トピ主さんのお母さんの娘の結婚に対する気持ちもとてもよくわかります。でも彼からしたらあなたのお母さんのお金の使い方が派手と感じたのかも。それと自分の母親にみじめな思いをさせることになるということがプラスαされたのかなって思います。
    こういうのってどちらが悪いとかではなくご縁だと思います。

    ユーザーID:4618851227

  • もしかしたらワザと間違いメール?かも

    忙しいと会えないのに、元カノとは(話を付けるにせよ)あっている。

    もしかしたら、彼女に会った事すらウソで、「自分はモテルけど、お前を選んでやった」的な(変なプライド)かも、

    彼が今の貴女にモヤモヤなのはわかりますが、式場予約もしているし、(彼の意ではなくても)準備に色々買われているとなれば、

    (キツイ話ですが)彼から破談なら、彼側が金銭補償を求められる立場ですから、それを避けたい気持ちとで、ガチガチの気分でしょうね。

    逆から見れば、(貴女が)結婚したいなら好都合なわけで、
    昔から、式や道具にお金をかけるのは、安易に離婚(破談)しない為の重荷です。
    貴女の気持ちが変わらないなら、優しく彼に甘え、
    楽しそうに結婚への準備を進めて下さい。

    ユーザーID:7160704023

  • どうしてもその彼じゃないとダメですか?

    元カノとよりは戻さないとしても、
    「俺はもう結婚するんだからお前とはつきあえない」と
    メールで終わる話なのに、わざわざ会うというのがひっかかります。

    本人は元カノに対する誠意のつもりなのかもしれないけど、
    私が元カノなら1週間も気をもたせられるのは辛いです。

    彼のご両親に対する態度からも感じたのですが、
    色々考えすぎてしまうタイプなのかもしれませんね。
    そして肝心なことがおろそかになったり
    決断が遅かったりするのではないでしょうか。

    「彼のそんなところも含めて大好き」なら良いのですが、
    そうでなければ結婚相手としてはちょっと・・・だと思います。
    日々小さなモヤモヤを抱えてしまいそうで。

    彼が好きだから結婚したい!というのなら迷わず進んでください。
    だって決定的な問題はなさそうですから。

    でも、
    「正直彼の事が好きかどうかわからなくなった。
     でもここまで結婚準備を進めたんだから結婚しなきゃ」
    という気持ちならやめておいたほうがいいです。
    結婚後の苦悩を考えたら、婚約破棄なんて簡単です。

    ユーザーID:4909961017

  • 会わなくていいはずだけど?

    嫁入り支度のことは別にして、この時期に、元カノからの申し出と間違いメールが来たってことはそういうご縁だと考えます。今わかってよかったんではないかと。

    結婚目前だし会わないでメールで言えば済むのにわざわざ会う目的考えると。
    トピ主さんもそこで怒ればよかったのに。

    入籍して結婚式したら、別れるのが難しくなるので、そうなる前にこの結婚やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0313291178

  • ひとり親?

    お父さんが亡くなられていて、お母さん一人の家でも経済的に困っているとは限りません。
    とくに彼の年齢の親世代はとても堅実な方が多く、いざというときにはどんと出すという傾向にあるように思います。

    彼も夜勤のある仕事なら夜勤手当などもあり、収入も多いはず。親に負担をかけたくないと思うのは普通のことであり、親の経済状態云々の問題ではないような印象。

    結婚となると家と家との関係ができて楽しいような嬉しいような。

    ユーザーID:6488367171

  • 私の経験ですが。

    私の経験ですので、参考にしてください。
    私たちは最初から親に頼るつもりもなく結婚式の準備を進めていました。私の両親はお祝いにお金と少し家具を買ってくれました。ほかにも結局色んなお金を出してくれました。断るのも悪いので感謝だけ伝えました。
    彼には両親はそういう人だからと説明しました。
    彼のご両親は初め全くタッチしてきませんでした。式の間近に親自身の交通費や宿泊費などをすべて払ってくれました。結婚式当日にお祝いといい、お金をくださいました。(親同士で話し合いはしていません。)
    私たちは見栄とか関係なしに、それぞれの親だからと割り切り、もらったものにはお礼を言い、お互いの親がどれだけ出したかなど関与しませんでした。実際に私は彼のご両親が合計でどのくらい援助してくださったのか分かりません。彼もあまり深くは知らないはずです。

    でも、彼が嫌がっているのなら話し合うべきだと思います。そういうことには時間を使うべきです。
    あと、結婚式の準備は私たちも会えないことが多かったので別々にしました。ビデオなど機械関係は彼が招待状や席札など私が準備しましたよ。一緒に住んでいなかった分効率がよかったです。

    ユーザーID:7366886875

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