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子持ちの男性との結婚か、子供なしの結婚生活か

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

奈菜

 現在45歳の独身女性です。
 今一年前からお付き合いしている男性がいて、結婚話も出始めています。
 彼とは性格が似ている所もあって、喧嘩もよくするのですが何でも隠し事なく話すことができる間柄です。
 でも好きか?といえば、ルックスはかなり悪いし、妥協しなければならない所が沢山あります。
 彼は私の事が好きで、私は彼にとってはなくてはならない存在になっているようです。

 ただ結婚に関してはまだ踏み込めないでいます。
 その理由の一つは、私はこの年齢なのでもう子供は生まないし、そうなるとずっと彼と二人きりの生活が一生続きます。
 子育てという体験をしなくて、人生虚しくないだろうか?と考えてしまうのです。もともと子供が好きで、子育てによる心の充実感を味わいたいという願望があるのです。
 
 そのような葛藤がある中で、最近10歳の女の子の父親である2歳年下の男性と出会いました。その男性は3年前に癌で奥さんをなくされ、男手ひとつで女の子を育てています。
 大手の会社に働き、またルックスも性格もとてもいい方です。子育ては頑張っていますが、仕事には支障は多少出ているようです。
 まだその男性と出会って間もないのですが、彼は再婚相手を探しているところです。性格的には穏やかで優しそうで、つきあっている彼とは大違いです。でも、家庭を守ってくれる女性を探しているけど、特に相手は私でなくてもいいのかな?とも思ったりします。
 その男性を選べば私は女の子のお母さんになれる・・と思うと、性格の相性など気にしないで、子持ちの男性を選んだ方がいいのか? それとも、本当に私を理解してくれている男性を選んだ方がいいのか・・悩んでいます。

 どちらの選択が、これからの人生において、深く、心が満たされた日々を過ごすことができるでしょうか・・

 ご意見をお待ちしております。

ユーザーID:2778193397

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  • 子持ちじゃないほう

    子持ちじゃないほうをオススメします。

    子供を持てないのは主さんの都合ですよね?
    そのお相手は、もしかしたら主さんよりも10歳以上若い人と
    結婚したら子供を持てる可能性ありますよね?
    子育てしたかったなら、もっと早めに結婚を意識した付き合いを
    するとかできなかったですか?今45歳なら、今の30代の人よりも
    20代とかで結婚しやすかったはずですが。

    子持ちのほうは、まだ子供さんとはお会いしてないんですよね?
    しかも10歳…。2〜3才なら子育てしたって感じがすると
    思うんですが。それも奥さん死別だったら、なおさらやりにくいです。
    まだ離婚のほうがいいくらい。
    あなたは奥さんの命日とかに、旦那さんとお子さんがお墓参りに
    行ったりするの耐えられますか?



    ユーザーID:6586423920

  • 後妻って大変なんですよ

    死別した方の後添えって すごく大変ですよ。

    お嬢さんも居ますから 先妻さんの親戚ともお付き合いは続くでしょうし。
    亡くなった人は美化されて行き 辛い思いもするでしょう。
    お嬢さんも4年生、だんだん素直になれないお年頃です。

    トピ主さんが初婚なら 私は死別の方との結婚は避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:7984195896

  • 他人の子供の養親になるということは・・・

    とぴ主さんが、10歳の頃を思い出して考えてみてください。

    大好きだった母親が、がんで亡くなる。

    私は、30歳の時に大好きだった父親を見つかった時には手遅れ状態で胃がんで半年たらずで、なくしました。

    その後、母と2人で共働きで、なんとか生活をしてきました。生命保険金もわずかだったため、母の老後にあてるために手をつけずに、私の小遣いもなく、38歳まで、つつましやかに暮らしてきました。

    もし、その娘さんがお父さんの事を大好きな子供だとしたら、きっととぴ主さんを許さないと思います。母親はなくなった母親だけだと・・・。

    成人して、社会人経験があれば、理解できると思いますが、10歳のしかも娘さんとなると、反抗期をとぴ主さんと一緒に壮絶な戦いがまっていると思って、何があっても耐えるという覚悟がない限り、どっちと結婚する方がよいかと迷っている状況ならば、答えは出ているとおもいます。

    結婚というのは、その男性の向こうにある、ご家族も親族になります。ご両親の介護、相続問題は必ず避けてとおれません。

    どうしても子供を育てたいのなら、養子円組の方がよいかと・・

    ユーザーID:6958138226

  • ところでそのルックスの良い彼は

    >家庭を守ってくれる女性を探しているけど、特に相手は私でなくてもいいのかな?とも思ったりします。

    との事ですが、実際問題、あなたはそのルックス良しの男性にプロポーズとかされたんですか?

    そうでないなら、相手にも選ぶ権利があるので、あなたが悩む以前の問題だと思います。

    誰でもいいから、家庭の事をやってくれればいいって思ってる訳じゃないでしょ。
    ましてや

    >大手の会社に働き、またルックスも性格もとてもいい方

    …なんだから、子持ちといえど、他にもガールフレンドぐらいはいるかもしれないよ。

    娘さんに、妹か弟を作ってあげたいとも思ってるかもしれないしね。

    ユーザーID:3657641923

  • どちらかとかは申し上げられませんが、、

    いくつか予想出来る事は、
    10才の女の子がトピ主をどう見るか、だと思います。
    またパパは、恐らく、トピ主より娘を優先してしまう事があると思います。
    喧嘩はあってもいいけれど、理想だけで子供は育てられないです。
    ただ10才くらいなら、まだ成長期だし(子供らしい心もある)ので
    大きく反発することもないかもしれません。
    お子様と会って、その子の事を好きになれるかを見て下さい。
    結構直感で判ると思います。

    ユーザーID:8185776624

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  • 突然思春期の女の子のお母さんになれるかな?

    こんにちは。トピ主さんは今の彼が本当に好きなんですか?

    外見が悪いから結婚を考えるの?
    45歳で妥協して結婚するとか言えてしまうあなたの思考に
    ちょっと引きます。
    そんな上から目線で、今彼を振って、条件が良いからと乗り換え
    られると簡単に考えているのですか?

    世の中そんなに甘くないですよ。
    今時の10歳の女の子は、もう子どもじゃないですから。
    うちにも居ますが反抗期も突入してますし、素直な子でも
    パパ大好きっ娘でしょうし、お母さんを亡くして3年なら
    トピ主さんの事を手放しで歓迎するとは思えません。
    いちいちお母さんと比べられるかもしれませんよ?
    子どもを育てたことが無いトピ主さんに、愛情持って子育て
    が出来るか難しい所だと思います。

    と、いうか、その男性との結婚話は出てないんでしょ?(笑)
    二人から同時にプロポーズされてから考えたらどうですか?
    いくら条件が良いからと言って、彼氏がいるのに、どちらと
    結婚しようかなんて無駄な事で悩まないで今の彼ときちんと
    向き合ってまじめに老後を考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:0712674708

  • 直感で、申し訳ないです。


    今、お付き合いしてる方が良いかと思います。

    ルックス良く、性格良く、いい会社にお勤めの男性とは、知り合ったばかりなのですね。

    プロポーズされる可能性が、低い気が…。

    子育てをしてみたいお気持ちは解りますが、大変です…。

    ユーザーID:1692220859

  • それは夢見ているだけ

    >その男性を選べば私は女の子のお母さんになれる・・と思うと、性格の相性など気にしないで、子持ちの男性を選んだ方がいい

    その男性に心底惚れているならともかく、
    そういう考え方なら結婚できても遠からず行き詰るでしょう。

    年齢的に出産が無理なら、好きな人と結婚して
    養子や里親を考えたほうがまだ現実的だと思う。

    ユーザーID:1661880101

  • 補足です。

    38歳までというのは、結婚しないつもりで、キャリアを積んでいこうと思っておりましたが、結婚したい相手が現れたので、初めて結婚した。ということです。

    現在は40歳ですが、何事も善し悪しがあります。結婚したからといって安泰ではないし、結局人生は、困難にどう立ち向かうのか の連続だと思います。

    結婚って、やはり初めは「ずっと一緒にいたい」と強く思える相手かどうかという事だと思います。

    好きだ腫れたは、結婚すれば、薄れます。相手の嫌な部分も見えてきます。
    家事も面倒だし、食事づくりも面倒だし。一人で暮らしていれば、自由ですが、相手に合わせて生活しなければならない。

    どんな夫婦もいつまでも「好きだ」ばかり言っていられません。結婚をピークにマイナス点がどんどん出てくると思った方がいいです。

    それをどう向き合うか。これにつきます。だから、「すれ違い」でみな離婚するのですよ。子供がいても、離婚して生活が逼迫するのをわかっていてもそれでも離れたいという事になるのです。

    ひとつ案ですが、もり離婚しても生活できるだけの経済力を絶やさない様な結婚をされると安心かと・・

    ユーザーID:6958138226

  • 二択じゃなくても・・・

    正直45歳ではご自分のお子さんを望めないので結婚という結論をすぐ出さなくてもいいのでは?と思います。
    どちらも選ばずしばらく様子をみるのもアリだと思います。
    特にお子さんのいる彼の方は時間が必要です。
    7歳の時にお母さんが亡くなっているわけですから娘さんには鮮明に実母の記憶があります。
    彼女にとってのお母さんはいつまでたっても実母一人です。
    彼と結婚したからといってあなたがお母さんになれるわけではありません。
    簡単に結論の出る問題ではないと思います。
    自分の母性を満たしたいがために彼と結婚するのは違うと思います。
    慎重に何年もかけて考えるべき問題だと思います。

    ユーザーID:9638950758

  • 不思議なのは。

    妥協する所がかなり沢山あるのに
    別れずに結婚話がでているのは何故ですか?

    その程度の気持ちで付き合い続ける意味が私にはわかりません。
    現に今はよそ見してますよね?
    そんなんでその彼と結婚して大丈夫ですか?
    不満爆発しますよ、きっと。

    子持ちの方は概ね魅力的そうだけど難点が二つ。
    小町でも時々出てますが「死別」された方は「嫌で別れた」訳では
    ないのでトピ主さんが追々辛い思いをする可能性大です。
    あと・・・
    その子持ちの方とそういう話が進んでる訳じゃないんですよね?
    自分だけその気になって悩んでるのもおかしいかと・・・

    私なら彼と別れて子持ちさんと付き合ってみます。
    母&妻になれるかは付き合ってみないとわからないでしょう。
    女の子って難しい(特にその位の年齢)から
    その子に気に入ってもらえなければOUTだし。

    まずは本気で人を好きになる事を考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7911629986

  • 気持ちが傾いているほうからクロシロつけましょう

    トピック文から、奈菜様が子持ち男性に惹かれているように見えます。
    この方の場合、妻であり娘の母になる人を探していると思われます。
    お嬢様にお会いになりましたか?
    お嬢様とうまくいっていければ、奈菜様が、彼にとってはなくてはならない存在になりそうです。

    一般に、なさぬ仲の子どもを育てるのは難しいとか死別×イチは難しいとかいいますし、世間の口もさがないと思いますが、45歳でそれなりに社会経験ある方だったら、自分で何とかできるかの判断はできると思います。
    がんばってください。
    一応、本当に近いうちの再婚を考えているかは確認したほうがいいと思います。
    聞かれたら再婚したい、とは言いはするものの「娘の手が離れたら」「13回忌がすんでから」などが本音かもしれません。

    一年前からお付き合いしている男性も悪くないと思いますよ。
    喧嘩しても仲良くでき、何でも話すことができるというのは結婚相手として最高だと思います。
    妥協しなければならない点に妥協できれば、ですね。

    奈菜さんの気持ちが傾いているほうから、クロシロつけて進めばうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:8680101718

  • 継母です

    簡単に母親になれると思わないで…

    他人が産んだ子供の親になるってトピ主が思ってるほど簡単な事じゃないですよ

    でもその前にお付き合いして子供にも受け入れてもらわなきゃない話ですよね?

    ユーザーID:7840658693

  • 子供はペットじゃないですよ

    育ててみたいでは済みません
    保育士さんにでも転職されたらどうですか?

    私としては、女の子がかわいそうなので、子なしの男性を選んでほしいですけどね

    ユーザーID:2298594720

  • その前に

    子持ちの方と結婚された場合、自分の血はつながってないですが、本当にお子さんをあいせるのですか?
    自分の事だけじゃなく、お子さんの事を一番に考えましょうよ。
    例えばお子さんがなつかなかった場合、それでも貴女は愛せますか?

    ユーザーID:2792029822

  • 夢見る夢子ちゃんですね

    大変失礼ながら今の彼も
    貴女がもう45歳であるということ、おそらく今から出産は難しいであろうことは
    妥協してくれていることに気がつきましょう。

    子育てへの憧れも分からなくは無いですが
    そんな簡単なものではないですよ。
    そのお子様との相性もありますし
    実の親子でもまあ〜ほんとに大変なんですから…。

    ユーザーID:8885569756

  • 結婚は愛している人と。

    既婚の男性です。

    ご自身が幸せになることばかりに関心が向いているようですが、相手はあなたと結婚して幸せになれますか。
    夫婦なのですからご主人が幸せでいて初めてあなたも幸せになれるのです。
    ご主人もまた同じ。そんな関係を築けますか。

    愛し愛される喜びを相手に与えてあげれますか。
    少なくともあなたが愛されると同じだけ。

    結婚したらあなただけが彼を愛する権利をもつのです。
    その責任を持って彼と人生を歩めますか?

    その覚悟がなければ妻としても母としても最後まで添い遂げれないと思います。

    ユーザーID:2262578737

  • 10歳の女の子??

    もう思春期に入りかけで、自分の親ですら鬱陶しい年齢に入りかけていますよ。
    今から親の仕事をするより、良い相談相手くらいになるつもりでないと。
    それより、受け入れてもらえるかどうかもわかりませんが・・・

    難しいように思いますが・・・

    ユーザーID:5547290099

  • 10歳の連れ子を育てるということを

    安易に考えている文章でムカムカしてきました。

    自分の子供を育てるのも大変なのに
    血の繋がりのない自分と似ていない子供を育てるということはどういうことか分かりますか?
    その子10歳ですよね

    出合って間もないのにあなたの事をお母さんだと認めてくれているのですか?

    まずあなたが選ぶのではなく
    子供に受け入れてもらうように努力したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9289609919

  • 子供なしで好きなことやったほうが

    想像で物言って申し訳ないけど、10歳の娘さんと親子をやれるとは思えない。
    45歳まで独身を続けてきた貴方はかなり自分の世界観を持っていて
    急に10歳の同性を相手に親になったときの戸惑いや葛藤、そして押しつけが
    目に見えるようです。充足感より徒労感ばかりの毎日になりかねない。

    ならば、貴方を理解し必要としてくれる男性との、好きなことして好きなことを言える
    生活の方が貴方の残りの人生を満たしてくれると思いますよ。

    求められていることの幸せをありがたいと思いましょう。無くしてから
    後悔しないように。
    失礼ながらそのお年まで独身していて、やはり子育てしたいなどと
    希望するのは勝手ですが、その自分の欲望に周りを振り回さないように。
    残念ですが気づくのが遅かった。あまり沢山はいいませんが身の丈にあった
    幸せを手に入れるようわきまえましょう。もう45歳ですからね。わかるでしょ?

    ユーザーID:4211447420

  • よく考えて

    たしかに妊娠出産は女性にとって大事だと思うので、子供が欲しい、母になってみたいと言う気持ちはわかります。
    ただ、10才の女の子も、もうすぐ思春期になり、反抗期もあると思うので、関わりは難しくなると思います。いずれは子供も自立して巣立ってしまうと、夫婦二人の生活が長くなると思うので、性格や相性とか、自分にとって、大事に思える相手かよく考えて選んで下さい。

    ユーザーID:0395871490

  • 子供との絆

    子供はおままごとのお人形ではありません。

    10歳彼女と父親、亡くなった母親とのあいだにも小さい頃からの絆があるでしょう。

    信頼関係の無いまま安易に母親になろうなどお考えにならないほうがよいかと。

    貴女のことを大事にしてくれるかたを大切にして下さい。

    ユーザーID:3218831650

  • どっちがいいとは言えませんが

    全く子育て経験無く10歳の女の子の母親になるのは予想を超えて大変だと思います。
    新婚生活どころじゃないでしょうね。
    亡くなったって事は母親のいいところしか覚えてないだろうし、相当覚悟がいるでしょうね。

    どっちもどっちもの相手二人じゃないでしょうか?
    結婚って一か八かの賭けみたいなとこもあるからあなたの直感次第かな?

    ユーザーID:8562993740

  • 二者選択?

    辛口ですが!


    結婚は男女 常に対等の立場です。もっと謙虚な立場から言えば「どうか 私との結婚を考えて頂けませんでしょうか」
    この姿勢で接するべきですよ。
     

    ユーザーID:5961293690

  • 価値観しだい

    成人した娘を持つ父親です。人生山有り谷有りと同様、子育ては大変です。
    そして大変だからこそ価値があります。娘さんが学校でいじめに会ったら
    一緒になって悩んであげられますか?進学に迷ったら一緒に将来を考えて
    あげられますか?病気になったら徹夜で看病できますか?感情の行き違いで
    言い合いになったら仲直りできますか?それでも子育てがしたいと思ったら
    その子の家庭に入る可能性も考えられます。どちらをとるか、あなたの
    価値観次第だと思います。

    ユーザーID:4372958695

  • 他人の子供を育てない方がいい

    子供を育てるというのは、とてつもない労力が必要です
    他人の子供なんて、育てられませんよ

    養子を迎えるなどの選択肢もありますが、容易な考えで子育てしてみたいとは思わないで下さい

    ユーザーID:6280813817

  • その女の子は再婚賛成なの?

    自我がめばえて久しく、思春期に突入しつつある年齢ですね、お子さん。
    その子は貴女を、「お母さん」と見ることが出来ますか?
    一番に考えるべきは、そのお子さんの事だと思います。
    字数の関係もあったのでしょうが、お子さんの気持ちに触れる記述をしない頭で、再婚を考えるのはいかがなものかと。
    うまくいかなくなるんじゃないかな。

    ユーザーID:9658836751

  • え?



    子供と結婚するの?

    考え方が少しずれてる。

    交際もしてないし、子持ち彼がトピ主に気持ちがあるのかも判断出来てないし、訳がわかりません。

    ユーザーID:5135331344

  • 顔が悪くても望まれた相手の方が何倍も良い!

    子供育てたければ養子をもらえばいい。

    10歳の女の子にとって、亡くなったお母さんとの思い出は絶対です。
    母親にはなれませんよ。
    むしろ、父親を取られまいと相当の葛藤があると思います。

    結局、彼氏の顔が悪いのが嫌なんでしょう?
    夫婦でも嫌になる年代ですから、それは無理もないです。

    そもそも、四十代前半男性なら、兄弟を生んでくれる女性を欲していると思います。

    歳上女性だと家事要員ですが、そのうち娘がすべてをやるので、近いうちに居場所が無くなりそうです。

    その時50歳、夫は娘の味方…
    くちうるさいオバサンになるの見え見えです。

    やめた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5736625886

  • 子どもがあなたに充実感を与えるのではありません

    あなたが子どもに充実感を与えるのです。
    自分以外の人のために尽くす、その結果、充実感を得ることができることもあります。

    どれが自分を満足させてくれるかなどと、自分の得になるアイテムを選択するような心持ちでは、どちらを選んでも充実感は得られないと思います。

    ユーザーID:7391981110

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