(愚痴)ずっと実母はこのままなのか

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家族・友人・人間関係

machi

夫と二人暮らし、アラサーのパート主婦です。
徒歩20分位のところに母だけが住む実家があります。
母はお嬢さん育ちでほとんど家事ができないので、私がほぼ毎日立ち寄り、家事サポートをしています。
母は今まで自分のワガママを通して生きてきた人で、私と父(数年前に他界)は、そのワガママを聞いてきました。

もともと、母は私たち夫婦との同居を希望していましたが、イヤだったので断固拒否しました。
それでも毎日のように「一緒に住んで欲しい」と言います。
近所の人達や親戚・友人も「なぜ一緒に住んでないの?」と聞いてくるとの事。

結婚前に「ずっと結婚せずに、私の面倒を一生看て」
縁談があった時に「あんたは親を捨てる気か?」
父の病気が判明した時「あんたがお父さんのお弁当に冷凍食品を入れたから病気になった」(お弁当を自分の分と一緒に父の分も作っていました)
こんなことを言われたのに、私は母と一緒に暮らしたくありません。

「夫に先立たれて、娘に捨てられて、私は世界一不幸。生きていても楽しみがない。あんたは親の事を全く考えてない、薄情だ。」と言い、夜中に「もう生きていたくない」といったメールが来ます。
もともと子供はキライなので、孫はいらないそうです。

とりとめのない文章ですね。
私はそんなに親不孝しているのでしょうか。

正直、実家に行くのが苦痛でたまりません。

ユーザーID:2429774619

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  • 幸せになって

    トピ主さん、そんな母親の元に生まれちゃって、不幸だね。
    毒親です。

    一緒に住まなくていいし、同居なんかしたら、トピ主さんが病気になりますよ…。
    なんと言われても、逃げ切ってください。
    ご主人も不幸になっちゃう、自分の家族のご主人も自分も守って。

    ユーザーID:0562425044

  • トピ主さん、偉いと思います もっと手を引こう

    お母さんはずっとわがままを通し、自分の思い通りに生きたかったけれど、娘であるトピ主さんがそれを通させてくれない(同居してくれない)ので、自分は不幸だアピールが凄まじいのですね。

    トピ主さんの決断はとても良かったと思います。同居していれば、トピ主さんご夫婦の関係が破綻に向かっていたのではないでしょうか。失礼ながらお母さんは見事な毒親っぷりですが、それでも娘が徒歩圏内に住み、家事サポートをしてくれるなんて、ものすごい親孝行をしてもらっている恵まれた立場だと思いますよ。

    トピ主さん、毎日の家事サポートも徐々に減らせませんか。毎日そこまで尽くしても文句を言われるのだから、トピ主さんの暮らしをもっと大切にした方がいいですよね。この際、ご近所とか世間様の好き勝手な声は無視しましょう。よその親子関係のことなど誰も理解していないのですから、トピ主さんの幸せを第一に考えるべきです。

    同居はしない。家事サポートを毎日しても感謝の言葉もなく、ここまで言うのだから、週2回(3回?)に減らす。それで不満なら施設でもどこでも好きなところへ行ってくれて構わない。わがままがいつまでも通ると思うなと言い渡すとか。

    ユーザーID:4904233502

  • ひどい

    ひどいですね、お母さん。

    書かれてる事の一つ一つが。

    同居なんてしたら壊れてしまいますよ。

    子として最低限のフォローだけで付き合うのが最善でしょう。

    ユーザーID:0624632218

  • 好きにして

    おおかたのレスポンスが母親の家に通うな、と言うでしょう。私もそう思います。あなたもそう思っている事でしょう。それでも通ってしまうのが、娘の性なのでしょうかねぇ。
    だったらせめてお母さんにはおいしい食事を食べてもらいましょう、全品冷凍食品で。

    ユーザーID:9341889986

  • 辛いですね

    歩み寄りがなさすぎて辛いですね。

    お母様は子離れ出来てないし、自分の幸せしか見えてないようですね。


    これからは家事を一緒にやってはどうでしょう。
    今後はもっと自活していただかないと、トピ主さんが潰れてしまいますよ。

    ユーザーID:7330298203

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  • 苦痛で当たり前だと思います

    トピ主さんがアラサーだということは、お母様は50代ですか?
    お嬢さん育ちで家事がほとんどできないというのに笑ってしまいます(ごめんなさい)。
    家事はやる気があればできますよ。
    お年寄りでもないのですし…
    家事サポートをする必要はありません。
    サポートする人がいるから、「このまま」なんだと思います。
    メールは着信拒否にして、疎遠になりましょう。
    いざとなったら、食事付きのケアハウスに入ってもらったら
    心配ないですよ。

    ユーザーID:1474232060

  • お気の毒です

    私は晩婚でした。

    母は私に、結婚しないで親の面倒を看ることだけはしないでくれと言いました。

    母親とはこういうものだと思いました。

    あなたのお母さんは、残念ながら、精神的に大人にも母親にもなれなかった気の毒な方ですね。

    実の娘が同居してくれないのは、自業自得です。

    まだ愚痴を聞いてくれる友達がいるなら、その友達を大事にしていくしかないですね。

    ユーザーID:0534606184

  • 大事なのは貴女の人生です。

    あなたはとても立派な娘さんだと思います。
    どう考えても理不尽でおかしいのは御母上ですがそのようなままお歳を召されては変わる事はないでしょう。そんな境遇でもめげずに心優しく育ち、幸せを手に入れた貴女を私は尊敬します。

    御母上も寂しいのだと思います。そのまま母上に負けて同居してしまうと貴女の精神がもたないかもしれません。愛憎相半ばすると言いますが、母親への愛を断ち切れば憎しみも消えます。憎しみが消えれば割り切った心構えで接する事が出来るもの。今の別居状態を保ちながら母上に自立を促し、まずは子供を作りましょう。

    孫が出来れば母上の面倒を投げやる良い口実になりますし、もしかしたら育児の上で何がしかの助けになるかもしれません。子供がいれば状況は変わるものです。

    大事なのは貴女の人生です。決して、自分の人生を既に生き終焉に向かいつつある人に引きずられて台無しになさらぬよう。旦那さんを、まずは大切にしてくださいね

    ユーザーID:7681326462

  • わかります…

    私も実母がイタイ人です 酒癖が悪く 暴力をふるわれて育ちました 飲んでない時はいい人なんですが…飲んだ時は 鬼でした
    それでも母だし 父は離婚して離れたし 大切にしながら生きてきたつもり でも 母にはその気持ちさえわからないんです 貴方のお母様みたいに よくもう生きていたって仕方ないと夜中に電話してきたり 酒を飲み暴れて 警察にお世話になったり…
    貴方は 近くに住み毎日サポートされて すごくいい娘さんですよ 私は夫の転勤を期に遠距離になった事を幸いに 母には会わなくなりました 父方に引き取られ育った姉とはウマが合うらしく姉に任せました 私はもううんざり…
    貴方はすごく優しい方ですね 尊敬します

    ユーザーID:7131887321

  • 最近 娘を支配したがる母が多いですね…



    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    私は母からの心ない言葉「親不幸者」 「もう年なんだから我が儘を聞くのが当たり前」等… 何を言われようが「私は間違ってない」と 自分に言い聞かせて聞き流す様にしてます。
    年をとればとる程もっとトピ主さんのお母様も我が儘になると思います。 人の根本は変わりませんよ。どうか母の我が儘などある程度無視してほっておく勇気を出して下さい。 トピ主さんは今までよくやってこられました。決して「親不幸」なんかではありません。 ご自分の幸せを最優先にして人生を謳歌して下さい。

    ユーザーID:9709131093

  • いやだ

    絶縁しなさいよ。
    自分の幸せを考えて。

    ユーザーID:8268873771

  • 人は見たいものを見る

    このトピに寄せられるレスには、亡くなってから後悔しないように、お母様の心に沿って、あなたも子供を産んでみればわかる、といったものも、そんな親は毒親だから縁を切れ、といったものもあるでしょうね。トピ主さんのご質問はここではただ一つ、「親不孝かどうか」。
    これって難しいですね。
    なぜなら、親不孝かどうかの判断をだれがするのか、ということが書かれていないから。
    お母様に孝行娘だと言ってほしいのか、
    あるいは「なぜ一緒に住んでないの?」と聞いてくる近所の人たちやご親戚・ご友人たちに認めてほしいのか。
    この人たちが考える孝行娘としての行動をなぜトピ主さんはしないのか。
    ごっちゃにしないでひとつずつ整理しながら考えてゆけばトピ主さんができること、できないことがわかってくるのではないでしょうか。
    私自身は、心が拒否することは、体力や時間の上で可能でも、それは「できないこと」だと割り切ることにしています。
    次に、親から自立することが最低限の孝行で、それ以上は各人の能力次第だと思っています。
    お父様より長生きして娘は独り立ちして、いったい何が不幸なんでしょうか。

    ユーザーID:7598614219

  • 毒親です

    スーザン・フォワード著「毒になる親」読んでみてください。

    私の母も80歳ですが、未だに子供を支配しようとしています。

    冷たくすれば罵られ、出来の悪い娘と言われ続けられました。

    それでも、面倒を見なければならないのか・・・。矛盾です。

    主さんがどのような人生を望んでいるか、それが一番大切だと思います。

    ユーザーID:9891754280

  • そんな親は

    捨てちゃっていいです。
    そんなの親じゃないし。

    どこが世界一の不幸だか。
    なんだか頭にきます。

    主さんはもう充分親孝行しましたよ。

    ユーザーID:9778345475

  • 甘えてるだけ

    中途半端だから悩むのでは?

    極端な話ですが、するならする、しないならしない、と割りきってしまえばいいんじゃないかと思います。

    お母さんを納得させようとするのはなんだか無駄な努力に思えます。おいくつか知りませんが長年その性格で生きてきたし、貴女に対しておんぶに抱っこは変わらないでしょう。

    なので諦めて世話をするか、メールも電話も拒否するぐらいの態度で割りきってしまうしかないと思います。

    ユーザーID:3799643989

  • そのままです

    私にも老いた母がいます。
    小さい頃から、暴言の数々、今でも、実家へ帰ると20分いられません。

    それでも、数日立つと何もなかったように、呼び出しの電話がきます。
    居留守も使いますが、それでも、、。と電話に出てはまた、愚痴。

    ある本に載っていました。

    親は変わらない。変えようとしない。
    親の機嫌をとらない。
    自分を守るため攻撃しない。
    いつかやさしい母になるだろうと思わない。

    だそうです。
    主さんがどんな人生を送りたいか。だと思います。

    ユーザーID:9891754280

  • 距離を置いた方がいいです

    うわ〜ため息しか出ないお母さんですね…。
    自分の家事すら自分でできないんですか。
    同居は絶対拒否した方がいいですよ。
    毎日立ち寄って家事サポート、お疲れ様です。
    それだけで充分親孝行だと思いますけどね。

    >結婚前に「ずっと結婚せずに、私の面倒を一生看て」
    >縁談があった時に「あんたは親を捨てる気か?」
    >父の病気が判明した時「あんたがお父さんのお弁当に冷凍食品を入れたから病気になった」
    どんだけ子供に依存するつもりなんだ、って感じです。
    何のために結婚して、何のために子供を産んだのか…。

    お母さんに経済的余裕はないのでしょうか?
    食事は宅配、掃除は月に何度かプロに頼み、洗濯くらいは自分でやってもらいましょうよ。
    でもしなさそうだな〜…。
    トピ主さんが子供の頃はいったいどうしていたんですか?

    世界一不孝なんてよく言えたもんだ、世の中にはお母さんとは比べ物にならないくらい不幸な人がたくさんいるのに。

    私なら少しずつ距離を置きます。
    毎日行けばそれが当り前になって、さらに要求はエスカレートしていくだろうから。

    ユーザーID:4209888419

  • いいんじゃない?

    本人がどれほど愚痴ろうと、不本意だろうと
    「世の習い」として
    「子供の幸せが親の一番の幸せ」であるはずです。
    そうあるべきです。

    子供は自分が幸せになる事が一番の親孝行ですから
    あなたの親の意思なんて無視して
    あなたが幸せになることを考えましょう。

    それでいいんですよ。


    私も父が早死にして母が残された時、
    自分にも責任の一端がある気がしてとある占い師さんに相談しました。
    そしたら、その方は「あなたの母親が不幸だと言うのなら、その原因は母親自身にある。子供が親の人生を被る必要はない。 それをしない自分を責めるよりも、自分が幸せになる事が一番大切だ。親の事を思う気持ちは尊いがそれは自己満足にしか過ぎない。あなたは自分の人生を最優先することが『使命』だ」と。

    私の母親は「子供の幸せが全て」と言う人だったので
    私が先回りして母を何とかしなくちゃ、と思っていました。
    でも、それだからこそ、母親は母親として放っておくべきだ、と言われたのです。

    ウチの母親の近所は1人暮らしでのびのび暮しているお年寄りが多いですよ。

    ユーザーID:3651837222

  • 捨てたっていいんじゃない?

    ひとは自分が送った分の好意だけ他者からの好意を受け取れる
    のではないかと考えています。
    あなたのお母様は受け取れる分は既に十分に手にしました。
    物理的に距離を置き、連絡もしないほうが良いと思います。

    自分の子の将来を自分の利益にならないと考えて、邪魔するような存在は
    親ではありません。

    ユーザーID:0479983214

  • なら早く子供作りましょう

    基本その年になって、大きなきっかけもなく性格変わることはないでしょう。
    こうなったら、孫を早く産みましょう。
    子供嫌いのままなら、寄りつかなくなるかもしれないし
    ひょとして我が子とは違い孫なら子供の可愛さに目覚めて反省する(祖父によくあるパターン)
    こともあるかもしれません。
    あるいは子育てをすることで主さん自身の親に対する思いが変化して何かが変わるかもしれません。

    いずれにしろ、
    何もしないでお母様の性格が自然と変わることは、ないと思います。

    ユーザーID:8864292456

  • いいえ、そのままではありません

    トピ主さん、お気の毒ですが、状況は加齢とともに悪化します。お母様は、それでも今はまだ理性で抑えている部分もあるのだと推測します。

    私の実家もそうでした。父と兄がどっぷり、母の奉公人でしたから、いくら娘の私が、このままでは母が手がつけられなくなると注意しても無駄でした。なぜかこういう人は、周囲を言いなりにさせる力があるようです。親戚は、母の被害を受けたくないのか、それとも母の洗脳がきいているのか、トピ主さんと同様の状況です。

    私の母はさらに高齢ですが、私が母の指示通りに尽くしても、すべてけなします。私が作った料理にことごとく文句を言います(でも食べます)。病気もすべて私のせいです。母は世界一不幸で、死んだら娘のせいだと言います。加齢とともに、昼夜逆転に生活となり、「生きていたくない」と深夜に私に電話をかけ続け、現在80歳を過ぎ、私より健康です。認知症もまったくありません。

    兄はとっくに逃げました。固定電話もナンバーディスプレイにして、実家の電話には決して出ません。
    私が逃げないのは、行政の高齢者担当の方に申し訳ないから。それだけです。

    ユーザーID:7389810854

  • いかなきゃいい

    人は自分で変わろうと思わない限り変わりません。

    トピ主さんはよく我慢してきましたね。

    私だったらとっくの昔に絶縁してるよ。

    お母さんの家にいくのやめたら?
    トピ主さんがいかなくたって大丈夫だよ。自分でなんとかできるよ。

    トピ主さんは今まで十分親孝行してきました。
    もうお母さんの呪縛から解放されてもいいのでは?

    ユーザーID:5422615704

  • そんな母親いるんだあ・・・

    キッツいですね。

    トピさんは合っている。
    母親は間違っている。

    それだけです。

    ユーザーID:0172078686

  • トピ主です。

    このような文章下手な愚痴トピを開いていただき、また、レスを下さりありがとうございます。
    ありがたい事に夫と夫両親は、私の実家近くに住むことを了承してくれて、私がしばしば実家に帰っているのを理解してくれています。
    母には、父の遺族年金と貯金があるので贅沢さえしなければ暮らせると思うのですが、高級スーパーで買い物をしており食費はかなり高いです。
    私たち夫婦と同居すれば、金銭的に援助してもらえると思っているようです。
    同居すれば、母を養い家事を引き受け、夫と母との関係を気遣わなければならず、何ひとついい事はない。
    もっと細かいことを言えば独身の時は、母がすべての主導権をにぎっていたので好きなTVも見られず、お風呂も好きな時間に入れない生活でした。

    結婚して母と離れて、本当に身が軽くなりました。
    幸せな生活を与えてくれる夫と夫両親には迷惑かけたくないのです。
    私は身内だから、母のワガママも聞いていられますが(もちろんしんどいです)、夫までにそれが及ぶのは絶対に避けたいと思っています。

    絶縁、とまではいかなくても、少しずつ疎遠にしていきたいです。

    ユーザーID:2429774619

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。2

    家事サポートをする私に、母からの感謝の気持ちや労いの言葉があれば、私も今まで通りに実家に顔を出せる気になるのですが…。
    母は「あんたは打算的。自分が得することしか考えていない。娘なんだから親を助けるのは当たり前」と言います。
    母の言葉にかなり毒されているのかもしれませんが、母の言うことはその通りだな、確かに感謝されないと手伝いできない自分って打算的なのかもしれない、と自己嫌悪に陥ります。



    たぶん、絶縁すると、私や夫の勤務先、夫実家に乗り込むと思います。

    子供は授かりたいです。
    孫ができることで変わってくれるかもと、僅かな期待を持っています。

    レスいただいたアドバイスを参考にします。
    実はひどく落ち込んでいましたが、光が少し見えた気がします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2429774619

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 毒親ですね:再レスです

    追加レスを読んでそう思いました。

    毒親は子供に「親を見捨てるのか」という罪悪感を植え付けることで、子供を自分のコントロール下に置こうとします。

    感謝の気持ちや労わりの言葉が欲しいというのは打算的とは全然思いませんよ。
    人間の当然の感情じゃないでしょうか?

    残念なことを言いますが、孫ができてお母さんが変わるかもしれないという期待は持たない方がいいんじゃないでしょうか。
    絶縁すると娘だけならまだしも、その夫、夫実家にまで乗り込むようなお母さんは、まともではありません。

    ユーザーID:4209888419

  • トピ主です。3

    また愚痴です。

    今日は母に「私をいつまで一人暮らしさせるつもり?こんな生活耐えられない。娘なんだから、親の事をもっと考えなさい。」と言われ
    ついには「離婚して帰ってきなさい。」と言われてしまいました。

    もうイヤです…。

    ユーザーID:2429774619

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう

    サポートやめましょうよ
    ひどすぎる・・・
    食事の用意がご自分で出来ないなら施設に入ってもらうしかないです。
    今まで我慢してきただけでもすごいです。
    サポートに行くのをやめない限り言われ続けますよ

    ユーザーID:0961492990

  • ヒドイ…

    考えられない親御さんですね…。


    お母様の言い分、逆にして
    「母親なんだからもっと娘の幸せのことを考えて(考えなさい)」
    っていうのが成り立つと思うんですけど…。

    キッパリ「一生同居はしないので、死ぬまで一人暮らししてください。
    そのために家事を自分でしてください」っていってもいいくらいだと思います。

    母親らしいことをしない親に、こどもが親孝行する必要はありません。

    どんなことがあっても(病気とか)親のために離婚や同居要求に屈しないように
    してくださいね。

    ユーザーID:1803146907

  • …残念ですが

    孫が出来ても変わりません。
    むしろ孫が出来たからって自分の面倒をないがしろにするんじゃないかと考えたりすると思います。

    ユーザーID:9800900048

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