夫に愛されてない

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恋愛・結婚・離婚

ダメ嫁

トピを開いていただき、ありがとうございます。
バカバカしいと思われたら、スルーして下さい。

結婚2ヶ月目のアラフォー女です。
結婚に憧れ、漸く同棲して結婚しましたが、
夫に愛されている実感がありません。
大事にされているとも思いません。

度重なる、夫からの侮蔑的な言葉や、上からな態度
に、私も愛情が薄れました。

たまに、夫や妻が大好きと、新婚でも無いのに
書かれたトピックスを見ると羨ましいです。

私もそうなりたかったのに…。

今、実家で結婚報告ハガキを作成していますが、虚しいです。
もうすでに、私の気持ちは冷めてるのに、。

修復出来るのだろうか?
夫婦円満の秘訣って何ですか?
努力で解決出来ますか?
理屈じゃなく、相性なら、もう私は、この結婚は
続かないと諦めようと思ってます。

ユーザーID:0370113665

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  • えっ?

    結婚して2ヶ月で、新婚・・・でも実際同棲してたのだから新婚気分では ないのですよね?

    結婚したら 旦那さん変わるかも?って夢をみちゃったの?

    ま、2ヶ月とか関係なく 自分の正直な気持ちを旦那様に全部打ち明けるほうがいいと思います。夫婦円満もお互い言葉で表しにくいけど、お互いの努力?みたいな思いやりが不可欠ですから・・・

    とにかく 話し合いましょう。

    ユーザーID:7908954254

  • はい、離婚で良いと思います

     アラフォーで同棲もして、愛もなくて、何が悲しくて戸籍を傷つけるのでしょう。なんにも理解していない、相手も良く見ていないのですね。ため息しか出ません。離婚が良いでしょうが、素直に離婚する男ですか?
     あーまったく時間と金の無駄です。1分でも早く離婚をお薦めします。

    ユーザーID:6423701711

  • 変わったの?

    結婚する前から旦那さんはそうだったの?
    変わらなければ、そんな所が好きで結婚したから仕方ないかも。
    変わったなら、ずっといるから甘えてるかも。
    旦那さんは愛してるからあなたと結婚したと思います。私も結婚一年。毎日会話は欠かさずするようにしてます。私は会話がなくなる事が夫婦の危機だと思います。お互い、聞きたい事が聞けない、面倒くさいて思う事が怖いです。でも愛されてないとか不安になることがたまにありますよ。

    ユーザーID:3266749114

  • 努力してもねぇ

    たぶん貴方が結婚願望が強すぎて、達成されたので愛情が薄れたのかもしれませんね。
    旦那さんはトピ主さんを好きでも嫌いでも無い、尽くしてくれてるから結婚してあげたという気持ちが大きいのではないでしょうか。
    修復?って自分に気持ちがあるけど旦那には無い。とか反対に旦那は気持ちがあるけど自分には無い。とかなら何とか努力すれば修復出来ると思いますが、今のこの文章からでしたら無理かも。
    夫婦円満の秘訣はお互いに我慢しあえば円満になると思いますが。
    「屈辱的な言葉や上からな態度」ということですが、実際言われたことを書いてもらわないと答えようがありません。
    もう一度詳しく教えて頂ければ解決出来るかどうかわかると思いますが。

    ユーザーID:0677971712

  • きもちわかるけど

    >結婚に憧れ、漸く同棲して結婚しました

    アラフォーで結婚に憧れ…のくだりで少々夢を見ていたかなと思います

    私の周囲でお話すると
    結婚に夢を見ていた数人はなぜか独身を継続しており
    結婚は結婚してからが実生活だよね、と認識していた数人が子持ちの母になってます
    もちろん世の中こんなパターンばかりじゃないと思いますが

    結婚って結婚式あげて終わりじゃないです
    そこから新しい生活を二人で作ろうとする努力意識が伴わないと親戚づきあいから子育てまでやってられませんよ?

    せっかく縁あってご夫婦になられたのだから今からが努力するタイミングかと思います
    片方が不満を抱えたままの生活は長続きしません
    まずは話し合いではないでしょうか?

    それがどう回転してもうまくいかなければ…仕方ないかもしれませんが
    あきらめ早すぎです
    頑張ってください

    ユーザーID:6174946726

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  • 参考までに教えてください。

    結婚までにいたった過程は、トピ主さんがリードされたんですか?

    ユーザーID:6014710444

  • そうですね

    みかんさん、レスありがとうございます。

    確かに、交際期間3年、同棲10ヶ月で入籍して2ヶ月。
    いつまでも甘い関係が続くなんて、そんな考え方が間違っている
    とは思います。

    私も不器用で言葉が上手く表現できるタイプでは無いので
    気が利かない、内弁慶と良く言われます。

    でも、友達との楽しかった会話を話そうとすると、テンションが
    少し上がり、早口になると、落ち着いて話せと言われ、楽しく
    話そうとすると、話の腰を折られて、余計話す気を無くします。

    でも、一緒に過ごす中で、愛情や信頼を深めていきたい。
    そう、願っていたから、少しでも会話しようと努力しても
    イマイチ噛み合いません。

    会話しようとしていた、意欲がなくなるばかりです。

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • 侮辱的言葉はDVです

    何でもかんでもDVと言うな、ってお叱りをうけるかもしれませんが、私はトピ主さんの夫さんは、DVの人だと思います。

    理由1) 愛するはずの奥様に対して侮辱する言葉を発している
    理由2) 上からな態度を取るということは、奥様を自分の所有物と思っているか、自分が支配してよい人だと思っているという可能性が高いから。

    相手を支配したがる人が、DV加害者になるのです。このまま結婚生活をつづけても、トピ主さんがうつ状態に陥って、離婚に至ることになると推測します。 かくいう私がそうでしたから。

    それから、40歳なのに、結婚に憧れていたことについて、否定的発言がありましたが、女性なら、何歳になっても、結婚に憧れるものだと思います。若くして結婚の現実を見たことがある人だけ、「40にもなって」なんていうんだと思います。だから、そんな言葉は気にしないで!

    それより、元気なうちに離婚をおすすめします。 是非DV関連の本も読んでみてくださいね。

    侮辱された言葉は必ず日記につけ、暴力に発展したら、それらもきちんと日記につけ、すぐ警察に相談するのですよ!

    ユーザーID:3655417120

  • 辛口

    憧れだけで結婚なんてするから理想ばかり追い求めて現実とのギャップについて行けないだけだと思う、正直、交際期間も同棲期間も相手の人柄を知るには充分な時間が有ったのに一体どんなコミュニケーションをとって来たのですか?たった2ヶ月で貴女は一体どれ程の愛情を夫に与え、どれ程の努力をしたのですか?文面を読む限り、求めるものが大きいばかりで何か問題を一つずつ乗り越えて行きながら二人で夫婦として築き上げようって考えが無さそうですから相手が誰であっても同じだと思います。

    ユーザーID:0955860519

  • 「結婚」に憧れるからそうなる

    単純に「相手に愛され、大事にされる様な人物になれば良い」が答えです。
    「結婚」という肩書に憧れた、だけど中身が足りなかった・・・という事ですね。

    修復は可能だと思いますよ、まずは相手に何かを求める事を辞めましょう。

    ユーザーID:2397042835

  • じじいさんへ

    レスありがとうございます。

    >アラフォーで同棲もして、愛もなくて、何が悲しくて戸籍を傷つけるのでしょう。なんにも理解していない、相手も良く見ていないのですね。ため息しか出ません。離婚が良いでしょうが、素直に離婚する男ですか?
     あーまったく時間と金の無駄です。1分でも早く離婚をお薦めします。

    このままの状態が続いていくだけなら、考えます。
    でも、自分にも努力が足りないのかと思う部分もあるので、もっと上手にコミュニケーションが取れるよう、自分から仕向けても意地悪発言や侮蔑的な
    言葉を吐くなら離婚するつもりです。

    男心がわからない自分も反省してはいますが、結果を出すならやれるだけの
    事をしたけど駄目だったほうが、後悔しないと思えるので。

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • はるみさんへ

    >結婚する前から旦那さんはそうだったの?
    変わらなければ、そんな所が好きで結婚したから仕方ないかも。
    変わったなら、ずっといるから甘えてるかも。
    旦那さんは愛してるからあなたと結婚したと思います。私も結婚一年。毎日会話は欠かさずするようにしてます。私は会話がなくなる事が夫婦の危機だと思います。お互い、聞きたい事が聞けない、面倒くさいて思う事が怖いです。でも愛されてないとか不安になることがたまにありますよ。

    旦那は交際中はすごくマメで、家デートで食事は作ってくれる人でした。

    私は一人暮らししても料理は多少出来る方を希望していたのと、貧しくとも働きながら夜学で大学に行く向学心や逆境の強さを尊敬していました。

    しかし、ちょこちょこ出てくる冗談交じりの女性を侮辱するセリフ…。
    女性を見下し、馬鹿にする事を言う事がたまにありました。

    見た目で選んだ訳ではないので、ルックスは特に…。でも何か神経質そうな
    卑屈な所があり、学生時代女子に嫌われていたのではないか、と最近思います。

    スキンシップを求めるくせに、こちらから求めると嫌がります。
    もう、わかりません

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • 本をお薦めします

     ちょっと古い本ですが「この人と結婚していいの? 」(新潮文庫)を、夫婦でお読みになることをお薦めします。男心女心が少しわかるでしょう。
     あなたが読んで、夫に読んでもらいましょう。妻に言われてこれを読み切る心、その気持があるなら、修復可能と思います。この提案を夫が、馬鹿馬鹿しいとか、無視をしたりするようであれば、修復は不可能です。夫婦は二人の努力により本物の夫婦になっていくのです。まったく別な家庭環境で育った、それも異性が、共同生活をすることは生易しいことではないのです。愛と尊敬が根底にあって初めて夫婦になれるのです。
     私は結婚30年の夫ですが、最近やっと、妻という女性を理解できるようになって来ました。でも、それはちょっと成長しただけです。では、頑張ってください。

    ユーザーID:6423701711

  • うううんさんへ

    確かに…精神的なDVじゃないかと、思います。

    >理由1) 愛するはずの奥様に対して侮辱する言葉を発している
    >理由2) 上からな態度を取るということは、奥様を自分の所有物と思っているか、自分が支配してよい人だと思っているという可能性が高いから。
    >相手を支配したがる人が、DV加害者になるのです。このまま結婚生活をつづけても、トピ主さんがうつ状態に陥って、離婚に至ることになると推測します。 かくいう私がそうでしたから。

    最近特に支配欲がメキメキと出て、気分次第で近づいたり、避けたりと
    顔色伺うのが面倒で、会話したく無くなってきました

    >それから、40歳なのに、結婚に憧れていたことについて、否定的発言がありましたが、女性なら、何歳になっても、結婚に憧れるものだと思います。

    ありがとうございます。結婚の理想と現実は身をもってわかりました。
    でも、女性って年齢に関係なく、円満な夫婦に憧れるものだと思います。
    ゴールでは無く、共に労わり、思いやりを持って生きたいのです。

    私は、旦那を邪険にはしてません。

    愛される努力が足りないのかもしれないのか…してもダメなら諦めます。

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • 結婚式後に豹変したの?

    式の前は優しい人だったけど、式後に豹変したというなら、
    あなたの言い分も分かりますが、
    彼が元々そういう性格だったのなら、あなたも無責任な嫁さんですね。

    いきさつはともかく、本当に嫌なら、なるべく早く、
    間に入ってくれた人(がいれば)に話しをして別れた方が良いでしょうね。

    結婚式を挙げたということは社会的に夫婦の宣言をしたことですから、
    「こんな人とは思わなかった」と言っても、それなりに責任はありますよ。

    ユーザーID:8451545573

  • アドバイスじゃなくてごめんなさい

    自分の理想の家庭を具体的にイメージして下さい。
    朝起きてから、夜寝るまでの理想の生活を、何を食べるか、どんな会話をするか
    できるだけ詳しく、できれば文字に書いてみて下さい。
    ご主人が言いそうかとか、しそうかとかは排除して理想だけを思い浮かべて下さいね。

    その上で、その理想の配偶者のイメージにご主人はどの程度あてはまりますか?

    結婚相手は相手の人格云々より実はこの「イメージにあてはまるかどうか」
    がとても重要だと思います。
    どの程度当てはまるかこそが、結婚相手としての相性そのものだと思います。
    細かい条件の違いや欠点があっても「イメージにあてはまる」相手であれば、
    努力次第で問題なく結婚生活が送れると思うのです。
    逆に言えば、どんなに尊敬できるところがあろうとイメージと乖離があれば
    結婚相手としての相性は悪いのだろうと思います。

    努力で解決できることも勿論ありますし、相性が良ければ努力しなくて良い
    ということではありませんけれど、相性というのはとても重要だと私は思います。

    ユーザーID:1563442109

  • 愛情はないと思いますよ

    いい歳したアラフォーの女性が 愛されてるとか愛されてないとかは、男に取ったらウザいだけです。
    しばらく同棲したので 男性も新しい女性を探すのが面倒で惰性で結婚したとしか思えませんね。
    このまま生活しても 愛情は持てないでしょうし 子供の可能性もアラフォーなら薄いので
    「子は鎹」ってことも難しそうです。
    男性は、新婚2ヶ月で離婚することには 世間体があるので反対するかも知れませんが
    主さんが 愛情持てなければ さっさと別れたらどうですかね?

    ユーザーID:3238676875

  • DV被害者が陥る思考にそっくりなので心配です

    2度目です。

    トピ主さんが、
    「愛される努力をしてみて、だめならあきらめます」
    と書いておられたのをみて、タイトルのとおり、心配になって再度でてきました。

    DV被害者が陥る思考にはまっているからです。

    そうですね、もしかしたら、愛される努力をしたら、愛されるのかもしれません。
    でも、愛される努力をしなくても、結婚前は愛されていたのではありませんか?

    愛されていたときと何がかわったのでしょうか?
    少しかんがえてみてください。

    それから、

    夫の言葉にグサ●ときたら読む本

    という本がとても良いので、お時間があれば、是非一度ごらんください。

    もう一度いいます。
    DVです
    それ

    今後ひどくなることはあっても、前の姿に戻る可能性は・・・・

    ユーザーID:3655417120

  • 夫婦は鏡

    こういうの何て言うんですっけ?
    マリッジブルー?

    トピ主さんは結婚前に同棲とかされていたんでしょうか、それで新鮮味に欠けるとか…?

    夫婦は鏡です、以心伝心でトピ主さんの気持ち 彼にも伝わってしまっているのでしょうね…初心を思い出して トピ主さんから彼に対し愛を持って接してみては?
    見返りを期待せずにね。

    ユーザーID:3759061643

  • 同じ状況でした。

    35才で5年以上付き合っていた(うち2年同棲)年下夫と結婚した直後の状況があなたとそっくりでした。

    暴言、私や実家の中傷、無視、子作りに協力しない、毎日パチンコ。

    そんな生活が3年続き、最近離婚してくれと言われました。

    最初から結婚したくかったが仕方なく私と結婚したそうです(全く知りませんでした)

    いまアラフォー直前ですが離婚に応じようと思っています。

    死ぬほど 子供が欲しかったです。

    なので 今頃離婚を慰謝料なしで言ってきてる自分勝手な夫を、たぶん一生恨むでしょう。

    ユーザーID:0279972934

  • しっかりして

    > 愛される努力が足りないのかもしれないのか…してもダメなら諦めます。

    夫と5年目を迎えた者です。
    努力しなければ愛されない関係って何なんでしょう。

    弱気にならないで、旦那さんとちゃんと話し合って下さい。
    このままだと離婚も視野に入れていることも言って良いと思います。
    弱気だと、これからずっと旦那さんに舐められたままの人生になりますよ。

    ユーザーID:7870879600

  • 努力したいと思うなら諦める前に努力してもいいと思う

    トピ主さんは、ご主人の話をウンウンと楽しそうに聞いたり、尊敬している点について言葉にして「すごいね、尊敬してる」と伝えていますか?

    言葉にするのが苦手で云々とありますが、もういい年なんですからそれを言い訳に逃げるのはよくないと思います。特に相手とうまくやろうと努力してる最中であれば。

    話の腰を折られても、そこでムスっとせず「もー、最後まできいてよー(笑」みたいに伝えるとか、「私もあなたの話、ちゃんと聞くでしょう? あなたにもそうしてほしい」と真剣に伝えるとか。

    「賢い女は男をたてる(サレンダードワイフ)」という本があります。「理不尽な言いがかりをつけられたら「ひどい!」と一言言ってその場を去ること。そうすれば相手は自分で反省して謝ってくる」など具体的な例がたくさん出ています。外国の本なのでそのとおりにはいかないよと思う例もありますが、自分にできそうな部分だけでも取り入れると結構改善されるかと思います。

    「こんなのうそ、うちの夫には無理」と思ったことも、試してみたら書いてあるとおりの反応が返ってきたりしてかなり驚きました。おかげで我が家はかなり円満になりましたよ。

    ユーザーID:8118242298

  • 愛される努力とか、いらないですよ!

    あんまり思いつめない方がいいと思います。
    愛されようとして努力しても、相手が自惚れるだけです。
    あなたが旦那さんに合わせる必要もないし
    逆に、旦那さんがあなたに合わせる必要もないし

    夫婦は対等なのに
    あなたばかりが努力して続けていく結婚生活は
    いつか破綻するように思います。

    もっと毅然とした態度で
    しっかりして下さい。

    旦那さんに支配されないでください。

    女性を侮蔑するような発言
    何かコンプレックスでもあるんでしょうね。
    そういうのにいちいち反応すると疲れちゃいます。
    適当に流して、はいはい、って感じで。
    いちいち傷ついてても疲れるし
    悲観的になってもいいことないし

    夫からの愛で自分の存在価値を見出さない方が楽です。
    じゃないと、夫の態度ひとつに、一喜一憂して
    人生を振り回されてしまいます。

    危険です。

    ユーザーID:3094192524

  • バナナさんへ

    レスありがとうございます。遅くなってすみません。
    私、自分がしっかりしてないくせに、結婚願望が強かったです。はい。
    旦那は、同情で一緒になってくれた様な気がします。
    バツイチな人で、子種が無く、私も子供を産めない体なので。


    >夫婦円満の秘訣はお互いに我慢しあえば円満になると思いますが。
    「屈辱的な言葉や上からな態度」ということですが、実際言われたことを書いてもらわないと答えようがありません。
    もう一度詳しく教えて頂ければ解決出来るかどうかわかると思いますが。

    屈辱的言葉は、ちょっと書き込めませんが、私を風俗嬢の様に扱う発言に、感情がプチっと切れ
    たのですが、今後について話し合った結果、妙に優しくなってきました。
    私は、離婚を視野に入れ覚悟をし、今後の自分の人生は、自分で全うしていくつもりだと
    そう告げただけですが。

    旦那は自分が疲れていた事や、精神的に病みかけていたらしく、その事で私と同じく
    離婚を考えていたようです。でも、もう少し頑張ってみたいと言い出し、様子見と
    なりました。

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • くものあしさんへ

    レスありがとうございます。遅くなってすみません。

    夫の要望で実家に10日帰り、結婚報告ハガキを作成したり、旧友に会ったり
    バタバタしていました。

    結婚に憧れる…というか生涯のパートナーが欲しかったのです。
    結婚しなくても、そういう関係は作れるか?きっかけは夫は結婚サイトで
    知り合いましたが、友人になって欲しかったのがきっかけでしたが、ご縁があったようです。

    結婚式や披露宴はしませんでした。二人での生活を基本に倹約生活。
    子供はお互い出来ない体なので、つくりません。

    親戚付き合いは、お互い薄いので殆どありません。
    私は、夫の親戚とは面識はあります、夫も私の親戚と面識
    はあるけど、お互いの両親、親戚は全く面識なしです。

    せめて、会食だけでもしないとおかしいと言っても
    別々にやろうと聞き入れません。二度手間、お金も無駄。
    ちょっと変わった人です。

    今後について話し合った結果、私が働き、生活が安定し、夫婦の仲も
    落ち着いたら継続、それまでは、様子見になりました。

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • ちゃこちゃこさんへ

    レスありがとうございます。遅くなってすみません。

    どっちがリードしていたか…。やっぱり夫です。
    きっかけは、お見合いサイトで知り合い、私は、お友達になってもらえたら
    と、会っていましたが、意外に誠実で、真面目に話を聞いてくれる人だと
    感心してしまい、意識するようになりました。

    会社のストレスで、私が悩み、鬱が酷くなったのを機に、一緒になりました。
    私には、彼が救世主の様に見えたのです。

    しかし、あれれ…こんなはずではなかったのに、の連続。

    でも、話し合いの結果、今後もうダメだという状況になったら、白旗を
    あげる。となりました。

    そこまで話し合いをしたら、不思議と夫が優しくなり始めました。
    いつまで続くのかなぁ〜と私も様子を見ています。

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • ひねくれものさんへ

    レスありがとうございます。

    結婚に憧れちゃいけませんか?理想って持っちゃいけません?
    現実とは違うとはわかり切った上、それでも自分の身の丈に合った人を
    パートナーとして生涯支え合い、思いやりをもって生きたいという私の
    考えは間違ってるのでしょうか?

    ひねくれものさんが男性か女性か、既婚者か若いか年配かわかりませんが
    私は、結婚はしてもしなくても後悔するもの。ならばするだけの事をして
    後悔したいです。

    交際期間は3年でも、月2回会えるか会えないか程度、人柄を知るには毎回
    半日だけのワンパターンなデートじゃ、相手の全てを見極められません。
    相手のパーソナリティーが見透かせるメガネがあったら欲しい位。

    私もたいした努力はしていないと、認めます。
    少ない食費から、朝、昼、晩、たまにお弁当は作り、洗濯と普通並み
    毎月泊まりにくる義理母に一汁四菜の夕食、朝食で旅館並みとはいかずとも
    もてなしてます。鬱療養中だけど、しています。

    彼は私の親には一切関わりません。実家からお米やおかずをお土産で
    貰っても、お礼一つ電話もしません。

    努力足りないですか?言葉もかけてますけどね。

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • 何でもOKさんへ

    レスありがとうございます。

    >単純に「相手に愛され、大事にされる様な人物になれば良い」が答えです。

    深いですね。何でもOKさんは、既婚者ですか?もしそうなら具体的な円満関係に
    欠かさず行ってたり、保てる秘訣を具体的に教えてください。

    >「結婚」という肩書に憧れた、だけど中身が足りなかった・・・という事ですね。

    円満な結婚は老若男女憧れる永遠のテーマだと思います。でなきゃ結婚に悩むトピックなんて1件も
    でませんよ。皆円満な夫婦になりたくて悩んでると思います。一生独身主義は別として。
    中身が足りないもの同士が出会い、補い合い築くもの、それが結婚と思ってます。
    肩書きに憧れたのではなく、実生活を円滑に愛情を持ち合い、仲睦まじい関係を
    どうしたら、つくれるのかという事です。


    >修復は可能だと思いますよ、まずは相手に何かを求める事を辞めましょう

    私は、あまり求めてません。むしろ旦那の要求の方が多いと思います。
    あれして、これしてという割に、私の要求はあまり聞きません。

    ユーザーID:0370113665

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • 相手の気持ちを確認しなくていいよ!

    ご主人の気持ちはご主人が決めるんですよ!
    それで夫から愛されてる実感がない→私達はもう冷めてるって!!
    暴走しすぎじゃないかな?
    男女は、距離が近づきすぎると
    遠慮がなくなる、また男性は言葉遣いが乱暴になるようです

    修復するのは、トピ主さんの心のようです。
    妻なんだから自信を持って!
    仲良しでいる秘訣は
    「夫が自分に冷たい態度をとっても、受けとめること」
    「どうしてそうなのかな?って良く考えてみること」
    (夫に追求するのは絶対ダメ)
    たまの休みなのに、どうして一緒にお出かけしないで携帯ばかりいじってるの!?というような場合
    仕事が忙しかったんだろう、あたまをからっぽにする1人の時間が彼に必要なんだ、と考える。
    自分のさみしい気持ちは、自分にご褒美して抑えるとか。
    「疲れてるんだね、二人の生活のためにお仕事凄い頑張ってくれてありがとう!!」って感謝する。
    また、無理やり気持ちを確かめようと詰め寄ると絶対聞いてもらえません。
    だから、甘えましょう(笑)
    「ねぇ、私あなたと結婚できて幸せ!あなたは?」
    って聞くならかわいく ですよ!

    ユーザーID:0899697874

  • 既婚者女性です

    結婚に憧れたり恋がしたいと思う事は何歳になってもあると思いますよ。
    私も楽しい家庭を作りたい…と思って結婚しましたし、結婚後も明るく楽しい家庭を…と思ってます。

    円満の秘訣と言いましても個人のパーソナリティーがありますから一概には言えないと思いますが、私は会話とスキンシップを心がけてますね。
    お子さんがいらっしゃらないようでしたら時々デートとかどうでしょう?
    外で待ち合わせて少しお洒落して美味しい食べ物を食べる。
    うちは子供がいますが時々デートしますよ。
    新鮮で楽しいです。
    せっかく縁があったのですから仲良くなれるといいですね……あ…暴力などがある場合は早急にお逃げ下さいね。

    ユーザーID:2047030922

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