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バツイチの彼。再婚への気持ちが知りたい。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぴこ

私は30代後半の独身女性で、40代半ば・バツイチの彼と交際しています。
彼の最初の結婚は、予め家同士で決められていたもので、悪い言い方をすれば気持ちがないまま結婚し、お互い問題を乗り越える努力ができず離婚に至ったと聞きました(とはいえ、離婚事由として十分納得できるものです)。既に10年以上が経っても、再婚どころか交際さえ億劫になっていた彼は、前妻さんのもとにいるお子さんへ、最低限責任を果たすことを考え、養育費・金銭的援助や、面会・学校行事への参加をできる限り続けてきたそうです。
しかし1年前、彼と私は、偶然の出会いから不思議とお互い惹かれあい、交際を始めました。当初は、彼の前の家庭に対する嫉妬にも似た気持ちや自分の度量のなさに、苦しい思いもしましたが、彼が誠実に向き合い続けてくれたおかげで、今は父親としての彼の一面も尊敬できるようになり、穏やかなお付き合いをしています。
彼は「ぴこと出会って、初めて好きな人と家庭を持ちたいと思う気持ちがわかった。」と言ってくれ、普段の会話にも、将来の話題がよく出るので、そう遠くない先の再婚を考えてくれているのかなと思っていました。しかし最近、もしかしたら、お子さんの成人を待っているのでは?と思う節が多くなりました。早くても7年後。私は、彼との子供を考えられる年齢ではなくなることが不安ですし、時々辛そうに「子供の手が離れるまでもう少しだけど、ぴこの幸せも考えなくてはいけないね。」とも言う彼を見ると、彼が離れていく気がして怖くなるのです。
結婚という形ではなく、側にいることが大切だとわかっているつもりでも、想い合える人が目の前にいたら、一緒になりたい、叶うならその人との子供を持って、両親にも喜んでもらいたいと考えてしまいます。たった交際1年で、再婚への気持ちを問うのは、重いでしょうか。どのように今後を考えていけば良いのか悩んでいます。

ユーザーID:1181480250

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  • でも違う

    母子家庭の母です
    理由は何であれ、彼は子どもを手放しています

    元妻が悪いのかもしれない
    父子家庭では育てられなかった環境だったのかもしれない
    子の幸せを考えてあえて親権を手放したのかもしれない

    だ、け、ど、
    私だったら何としてでも子どもを自分の手で責任を持って育てますけどね
    転職をしてでも引っ越しをしてでも、何があっても子どもの手は離しません
    養育費を払うことが父親として尊敬できると言う所に、全く共感できません
    子どもに対して責任感も誠意も見られません

    私だったら「結婚しても何かあったら手放されて、慰謝料をもらうことになるのかな」と不安になりますが

    ユーザーID:8118174957

  • アナタには時間がない

    入籍・未入籍でも、その彼と添い遂げる事は可能だが、
    彼が「前妻との子の存在を一番に思っている事実」と
    「アナタとの子作りは望めない事」を承知の上で、
    彼との関係を続けたいなら続けたら良い。

    ユーザーID:5005566428

  • おそらく

    その彼、再婚を決意することはあっても、トピ主さんと子供を持つつもりはないと思いますよ。

    別れてもお子さんへのフォローを最大限にしてきた父親なんですよね?
    お子さんの年齢を考えたら、再婚+子供はなしですね。

    1年で再婚の話が重いかどうかは、人によりけりですが、トピ主さんが両親にお孫さんをと望むならその彼では無理です。
    子供なしの二人の結婚生活を受け入れるか、別の人を探すかどちらかでしょうね。

    ユーザーID:6320047469

  • 似た境遇ですね

    ぴこさんのお相手と似た境遇の者です。

    離婚後の数年間は、別れた前妻のもとにいる2人の子供と毎月会うことだけを楽しみにして過ごしており、この先自分が誰かと付き合ったり再婚を考えたりすることは無いだろうと思っていましたし、考えるとしても子供が成長してからかな…と思っていました。

    ですが、計らずも昨年に出会った女性と惹かれ合い、お付き合いをさせてもらっています。
    相手は私の境遇を理解してくれ、思春期を迎えた私の娘との関係も鑑みて「待つ」と言ってくれていましたが、自分にとって大切な存在となった相手に我慢を強いることが辛くなり、再婚を決めました。

    以前の私は、ただ怖かっただけなんです。前妻のもとにいる子供への扶養責任を果たしながら新しい家庭を築いていく自信が無かったのです。
    でも、今の相手と一緒になりたい気持ちが大きくなるにつれ、自然と覚悟が出来てきました。
    ぴこさんのお相手も「ぴこの幸せも考えなくては…」と仰っているのなら、おそらく少し前の私と同じように考えているのではないかなと感じます。
    離れていくのではなく、覚悟を決めようとしているのですよ。きっと。

    信じてみましょうよ。

    ユーザーID:3494325340

  • ありがとうございます

    皆様、コメントをいただき、ありがとうございました。
    お礼が遅くなり、申し訳ありません。

    うどん様
    御経験を踏まえてのコメント、ありがとうございます。私の表現が至らず、御気分を害してしまったのであればお許し下さい。
    1年間ではありますが、金銭的援助は最低限の義務として、お子さんに不自由や寂しい思いをさせまいと努力する彼を見てきました。離婚はやむを得なかったとしても、これだけの愛情を注ぎ続けられる人ならば、尊敬に値するのではと思ったのです。
    御夫婦の数だけ御事情があると思いますので、一概には申し上げられません。でも、離婚となれば、どちらかが子供を手放さなくてはいけませんよね。司法に精通し、親権を取るくらい簡単なことと言い切る彼が、お子さんとの生活を諦めたのは、裁判が、どれだけ周りを巻き込んで傷を残すものであるかを知っていたからだそうです。夫婦は別れても、後にお子さんが周囲の好奇の目や噂に傷つくことなく、気兼ねなく親戚にも会えるように配慮したつもりだと。
    親権を持つことが、より強い責任や愛情の証明とは限らず、むしろそんな愛情もあるんだと思ってしまう私は甘いでしょうか。

    ユーザーID:2617227931

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  • トピ主さん、頑張って想いを貫いて下さい。

    横ですが、うどんさんへ。
    たとえ自分の子供とはいえ、離れて暮らすことになった、毎日は顔を合わせない子供への養育費を払い続けるのは、十分評価に値することだと思います。
    「お金さえあればいいと思っているのか。」「お金よりも大事なものがある。」とは、女性が陥りがちな思考ですが、お金は立派な愛情表現の1つですよ。
    私なら子供の手を離さない、と言ってますが、妻が子供の手を離さないなら、自動的に夫は子供の手を離すことになるのですから、仕方ないでしょ。
    トピ主さんがうどんさんにレスされている通りです。

    トピ主さんへ。
    私はトピ主さんを支持します。交際たった1年ではありません。もう1年です。突っ込んだ話をして全く構いません。
    それから、後妻や後妻候補にありがちな思考ですが、くれぐれも「私さえ我慢すれば」とは考えないように。
    あえて後妻の務めとして挙げるなら、相手と自分との結婚によって、それまで相手と前妻との子供が受けていた養育費・面会等の権利を侵害しないように結婚生活の計画を練ること。それさえ出来れば、あとはご自分の幸せを追求する権利があります。子供も産んで構いません。

    ユーザーID:5262978262

  • ありがとうございます(づづき)

    ponky様
    ありがとうございます。
    彼が、お子さんのことをどれだけ大切に思っているのかについては、親ではない私には想像しようもない感情で、きっと今でも本当に理解できているわけではないのだと思います。ただ、もちろんとても苦しかった時期もありつつ、お子さんと私は別枠であることを、今は不思議と受け入れていられます。
    二人の間の子供の件については、彼の気持ちを確認するほかありませんね。時期をみて、尋ねてみたいと思います。

    ナツツバキ様
    ありがとうございます。
    再婚も子供も、元奥様とのお子さんのことを考えた上での話になることは、十分承知しているつもりです。
    最近、彼に交際相手(私)ができたことを、共通の知り合いから聞いた元奥様が、随分感情的になっているそうで、図らずも交際がお子さんの知るところになってしまったとのこと。私には、彼とお子さんの答えを待つことしかできないことが辛いですが、先が見えないこと、または、先がないことが辛くなるまでは、もう少しの間頑張ってみたいと思います。

    ユーザーID:1181480250

  • 今更ですが、お礼です

    海外出張などで多忙にしており、お礼が途中のままになってしまいました。申しありません。

    おっさん様(なんだか失礼なようですが…HNですので御容赦ください)
    彼と同じような境遇の方からの御意見、とても心強く拝見しました。再婚なさったのですね、おめでとうございます。
    彼と出会うまで、私は、強がりでもなんでもなく、結婚だけが人生の幸せではないと信じていました。幸い、自分の人生に責任を持てる程度の収入はありましたから、一人で好きなように生きて行けるのも悪くないなと考えていたくらいです。ですから、今の自分の気持ちには、自分が一番驚いています。こんなに好きな人ができるなんて。そして、一緒にいられるだけで良かったはずが、彼に辛い決断をさせなくては叶わないとわかっていながら、再婚を望むようになるなんてって。
    彼も私も、変に真面目なのか、籍を入れずに同棲することには抵抗があり、事実婚のような関係にも進む決心もつかずにいます。そんなことも、結局は形にこだわってしまう気持ちに影響しているのかもしれません。
    彼の気持ちが決まるまで、おっさん様がおっしゃるように、彼を信じて待ってみたいと思います。

    ユーザーID:2617227931

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