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娘の友達が泊まりに来ました(愚痴です) 

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妊娠・出産・育児

ノア

先日、小学二年生の娘の友達が泊まりに来ました。親子とも仲良くお付き合いしています。
学校では優等生タイプの子だと思うのですが、わがままがすごくて…
たくさんの要求をしてくるのです。

この枕、いや!
絆創膏が取れそうだから、サポーターない?

うちは構造上、普通のおうちよりも暑いんだと思いますが、

暑いから冷房つけて!
首冷やしたいから、冷やすものない?
(娘と冷凍庫を開けて、保冷剤を出してきました)

それでもまだ不満らしく、うるさいので、私がひんやりマットを出して、ベッドに敷きました。

旦那は「そんなに言うこと聞かなくてもいいのでは」と言ってましたが、よその家で寝るのに不安なんだろうし、何より早く寝て欲しいので、
冷房をつける以外は、いちおう聞いてあげました。
冷房に関しては「まだ6月だよ!節電しないと!」ときつく言いました。

結局「お母さん…」と寂しくなったようで、お母さんに電話をし話したら少し落ち着いて寝てくれました。

翌朝、わがままは続きます。
ずーーっとわがままなことを言っている訳ではないのですが、ぽろぽろ言ってきます。

二日目の午前中に「ふたりで和菓子屋さん(すぐ近く)行ってくる。わらびもち買いたい」
行ってもいい?じゃなくて、行く、と宣言されました。
お金いるんだよ?って言ってみましたが、おつかい行くから出してくれるよね、という態度。

午後からはレストランのバイキングに一緒に行き、おかずは自分達でよそってきたけど、
私が娘とその子の分のカレーを入れて持って行くと
多い!
と言うので、私が少し食べるわ、と私の皿をとりに行って帰ってくると
遅い!
だって!あの時はキレそうでした。

はあ〜、正直もう泊まりに来て欲しくないです。
お母さんは悪い人ではないのですが…

ユーザーID:3855859161

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  • そんなん泊らせんでいい!

    小学二年生でしょう?まだお泊まりさせるのは早くないですか?
    親戚とかなら問題ないでしょうけど、仲良く付き合ってる親子とは言え
    まだしっかりしていない赤の他人の子を預かるのは大変ですよ。
    私の小さい頃もたまに友達の家にお泊まりしてましたが、
    さすがに小学校高学年になってからだったと思います。

    「まだちょっとお泊まりは早すぎたみたいだね。夜も寂しがってたし…
    もっと大きくなって機会があったらまたね」という感じにしましょう。
    それにしてもものすごーくワガママな子ですねぇ(笑)
    キレそう、じゃなくてキレていいです。私ならキレますよ、ええ。

    ユーザーID:5681167967

  • よくある話です

    うちの子も経験があります。でも、解決しました。

    息子がその友達と遊ぶのを嫌がる態度を見せたらしいです。

    その友達のママが感が良くて、何かあったんじゃないかと聞いてくれました。

    私は正直に、その友達がわがまま過ぎてうちの子が嫌がっていることを話しました。

    そうすると、そのママが子供にちゃんと言い聞かせてくれました。

    次に遊びに来た時は、その子は別人のように変わっていて、素直に息子に合わせてくれるようになりました。

    5年経った今でも、大の仲良しです。

    あなたの娘さんもその子と遊びたくないなら正直に言わせた方が良いです。

    良いママなら気がついてくれると思いますよ。

    正直に言った事は、必ず伝わります。

    ユーザーID:1244630337

  • げっ

    他人様のお宅でなんという女王様ぶり。嫌な子どもですねぇ…。しつけも何もあったもんじゃないですね。恥ずかしい子どもです。

    お子さんに悪影響がありそうなので,今後のお泊りはご遠慮いただいた方がよろしいかと存じます。

    私なら,よその子の僕になるなんて,真っ平御免です。

    怒ってよし!

    ユーザーID:3798974047

  • なにやってんだか

    嫌なら二度と泊まらせなければいいだけ!

    相手のお母さんに嫌われたくなくてご機嫌とってただけでしょう?


    うちのルールはこうですよ!
    嫌なら泊まらなくていいよって言えないんですか?

    娘さんだって普段はダメな事も友達が来てたらOKなんて疑問に思いませんか?

    情けない人ですね!!
    子供に振り回されてたらいいんじゃないの。

    ユーザーID:5108442177

  • 私も御主人に賛成します

    よそのお宅でも自分家のように振る舞うというのは、
    あまり品のよいことではありません。
    まだ2年生なので、経験も少ないのでしょう。
    今のうちにきちんと教えあげれば、充分改善の余地ありだと思います。
    その子のお母様はこのことを御存じなのでしょうか。
    もし、遠慮して言われてないのなら状況をお話しされては
    いかがでしょうか。私が親なら、絶対に教えてほしいです。
    そして、子供が理解するまでお泊りは延期します。

    もし、お母様が理解されないときは・・・。
    残念ながら、感覚の相違です。よいお友達ではなかったのかも。
    少なくともお泊り会は無理です。
    状況をよんでいると、そのお友達はしたい放題、
    子供だからといって決して許される態度ではありません。
    平是からこの状態なら、その家庭の教育方針を疑います。
    とくに、わらび餅とバイキングの件です。

    御主人のおっしゃる通りトピ主さんは自信を持って、
    我が家ルールをとおされたらよいと思います。

    ユーザーID:3438908723

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  • 娘さんが選んだ友達なのかな

    小学校2年だったら、まだまだ友達関係はかわり
    ますね
    娘さんはもしかしたら、学校ではその友達の言いなりなのでは?
    そして自分の母親も言いなり。
    ママ友もきっと娘の言いなり。
    トピさんは、ママ友にきをつかって注意できなかったんですね
    関係をこわしたくないから
    自分の子供の前では毅然と、我が家のルールに従うよういいましょう。
    子供はみてますよ!
    最初が大切。なめられてしまいましたね
    学年が上がると、要求もエスカレートしていきますよ。

    ユーザーID:9138587656

  • お疲れ様でしたね

    その子自身の性格なのか、お母様のしつけが足りなかったか…

    良い勉強だったと思ってトピ主さんのお子さんにはよそのお家ではどういう風に行動しなくちゃいけないのか、よーく言い聞かせてあげてください。

    あと、そのお友達やお母様から「また泊まりに行きたい」と言われてしまったら「○○ちゃんは夜お母さんと離れて寝るのが寂しいみたいで、見ててかわいそうになっちゃうのよ。だからやめておいた方が良いと思う」という感じで断ってみては?

    それか旦那さんの都合でどうしてもだめだということにしておくか。

    それでも強行しようとするならそのお母様とのお付き合いは考えたほうが良いかもしれないです。

    ユーザーID:5822323734

  • ただ幼稚なだけでは?



    よその家では借りた猫になるタイプもいれば、
    母親がいないと我儘になるタイプもいるのでは?
    そりゃもちろん、その子の態度はよくないことですが、
    まだTPOを学ぶ最中の年齢です。
    我儘を言って、大人を試すようなこと、すると思います。

    誰かを傷つける我儘ではなくて、
    大人に自分がどれくらい受け入れられるかを試すための我儘ですよね。
    「ちょっと幼稚だな」と思うだけでは済まないですか?

    このくらいでキレるだなんて、もともと腹の底では
    その親子のことを疎ましく思っていた証拠では?

    ユーザーID:0053839577

  • 泊まりに来ました・・・・って

    勝手に来て居座った訳じゃないんでしょう?あなたが招待したか、頼まれて承諾したか、って事ですよね。

    ガタガタ言っても
    「うちのルールだから守ってね」

    それができなければ
    「〇〇ちゃんはまだうちにお泊りに来るのは早かったかな。また今度にしようね」

    と送り帰す。

    蕨餅だって、あっちの態度なんかどうだっていいんですよ。出さすも出さないもあなた次第でしょ?おばさんお使いなんか頼んでないし、おやつはうちにもあるから今日はこれ食べてね。好きじゃない?そう残念だわ、ごめんね、で済む話。

    カレーだってキレればいいじゃない。多いと言われたら「じゃぁこれはおばさんが食べるから自分で好きな分だけ取りに行って」と。

    小2相手に何アタフタやって、こんな所で愚痴ってんだか。情けないね。

    泊まりに来てほしくないなら呼ばなきゃいいじゃない。それすら言えないの?

    ユーザーID:0407336404

  • 我がままなんて言わせない

    なんだってそんな小さな子供に気を使って耐えてるんですか?
    うちも何度も子供達の友達が泊まりにきましたが、全く気なんて使いませんでしたよ。
    多分、私は近所でも「怖いおばちゃん」で通ってると思います。
    そのお宅ではどうしてるか知りませんが、うちで我がままなんて言わせませんよ。だってうちでは私がルールなんですから。

    子供達はもう中高生ですが、ずっとそういうスタンスでやってきてそれでもずっと遊びにきますよ。

    ユーザーID:5147711259

  • レスします

    トピを拝見する限り
    主さまの行いは姫君に仕える人のよう

    よそのお子さまを気に掛ける以前に、お嬢さまの家庭内での教育は大丈夫なのだろうか?と心配になりました


    してあげたい気持ちも己の欲の1つ。子供相手に過剰に欲を押し付ける事が愛情とは思えません

    手を出さず、黙って見守る方がきついのです。

    これを機にご一考下さい

    ユーザーID:4714365730

  • 社会性とか気遣いはまだ難しい

    どんなKYな中高生かと思ったらまだ小2ですか。
    つい一年少し前まで幼児だった小2の子に、そんなに状況判断力あるわけないじゃないですか〜
    むしろ大人の顔色伺って完璧な作法とか社交辞令とか臨機応変な対応とかできてたら怖いです。

    暑くて仕方ないから暑いって言うんですよ。その子の普段の生活や体感温度からすればホントに暑かったんでしょう。
    小さい子に節電だから我慢しなさい、は可哀相。来客の時くらいは相手が快適に過ごせる様にするのが大人のマナーでは?
    もしこれが大人の来客だったら「暑いですね」と言われたら「済みません、冷房おつけしましょうか?」位言いますよね。

    まだ我が子と同じ事が出来る事を期待してはいけません。注文に関しては出来る範囲の事は気持ち良くしてやり、
    単なる我儘で大人としてしつけるべき事は「お金いるんだよ?」など裏の意図を読ませる等難しい事はせず「お金立替えるから
    ママに電話で聞こうね」カレーは「え〜?不満があるなら今度から自分で取りに行きなよ〜」でお互いに気分よく過ごせたはず。

    お礼の挨拶含め、成長したら出来る事。不快ならお泊りは中学生以降にしましょう。

    ユーザーID:4827302109

  • 何のためのお泊まり?

    よそのお家にお泊まりすることって、子供にとっては泊まる方も泊める方も勉強になりますよね。

    主さんがダメなことはダメとしっかり言ってあげないと、傍若無人なお友達の様子をそばで見ていた娘さんにも良くないですよ。

    よそのお家ではお行儀良くするものだ、よそのお家には自分ちとは違うルールがある、ということを学ばせる機会だったと思います。

    相手のお母さんにしたって、我が子がよそのお家でそんな態度なのは教えて欲しいんじゃないかな。だって悪い人じゃないんでしょ?

    これが中学生くらいなら情けないですが、まだ小2なら、よそいきの顔や態度を持ってなくても仕方ないです。ここで周りの大人が教えてあげれば、ちゃんと直せますよ?

    っていうか、今教えてあげなくていつ教えるのでしょう?相手のお母さんには報告した方がいいです。

    ユーザーID:9561571138

  • 我が家の場合

    トピ主さんちにトピ主さんちのルールがある事を最初から今後は伝えた方がやりやすいですし、相手のお母さんには実際の本当の話をするべきだと思います。なぜかと言うと二年生にもなると段々知恵もついてきますから自分の親が居ない所と見られてる所での二面性が出てきます。我が家はお泊まりする位仲良ければ尚更ですがママ同士予めお互いの家に行ったら我が子と同じ対応する事を約束しています。その上でこうだったよと言う事実は隠さず話をして指摘された部分があれば子供が理解出来るように話します。
    ママ同士がまず信頼関係を作ってからお泊まりなどは許可する方がトラブルは少ないように思いますよ。
    うちの息子の友人達は私の事を成人する年になっても母ちゃん怖いと言ってますが今も泊まりに来たり息子が居なくても顔出してくれる子供達なので真っ直ぐ接してきて良かったと思っています。下の子供達のお友達も同じです。
    自信を持って我が家流で接するべきではないですか?

    ともかく、大変でしたね。
    お疲れさまです。

    ユーザーID:4736431652

  • いますね〜

    親は悪い人ではないけれど・・・っています、そういう子。きっと家ではこうなんだろうな〜って。家の子の友達も(小2男)家に上がるなり「おばちゃんお菓子」私が適当に出すと「おれチョコが好きなんだよね〜」とか。「ジュース」って言うから「お茶しかないよ」って感じのやりとりが。しかも全て単語のみの会話。正直子供相手にぶち切れそうになりました。今は少し距離を置き疎遠になっていますが。あれは凄かった。子供さんもまだ2年生ですのできっと見る目ってないんだと思います。トピさんがそのような子供に育ててなければ自然子供同士合わなくなり遊ばなくなりますよ。

    ユーザーID:6899717994

  • 冷房つけてあげなかったんですか?

    かわいそう。。。
    まだ6月とはいえ、普段冷房をつけいる家だと冷房なしではきついと思います。

    私は6月に入ってからすぐにドライにしてクーラーつけています。。。
    来客時くらい、つけてあげればいいのに。。。

    ユーザーID:9190448705

  • 泊まらせない

    小2じゃそもそもお泊り会しない。なんでまたバイキングレストランまで連れてく意味が。

    お泊りゴッコなら泊まらせてもらった家の人になるべく迷惑をかけない、自分たちのことは自分たちでする、くらいの理解ができるくらいになってからのほうがいいですよ。お泊りゴッコって普段よりもちょっと大目にみてもらって夜通し語り合うとかしたいからなんでしょう。

    ユーザーID:6087102690

  • まだ早かったのかな

    まだお泊りには早かったかも。
    冷房に関しては うちならつけますね、、小さかろうが快適に過ごしてもらいたいですし。それで大人しくなるなら万々歳じゃ?
    よそのお家のルールもある事は やはりおつかいのお金の件で言いますかね。
    バイキングでは 自分でやらせます。
    一人で無理なら手伝います。

    ユーザーID:9683426201

  • うちは高校生になるまで禁止でした

    泊まる!いいって言われたもん!と泣いても連れ帰ってくれた母に感謝しています。
    当時の自分が一から十までお行儀よくできたかと考えると、一番良い選択だったと思います。

    さて本題ですが、泊まりに来て文句言うんなら従わせるか帰ってもらうかで良いと思いますよ。
    ただ、娘さんも同い年くらいなら、泊まりに行かせる時に寂しさや不安から同じことをしたりしないか?泊まらせて良いものか?など考えてみてからご判断下さいね。

    ユーザーID:3030126900

  • 言えばいいのに

    その子供さん、じじばばのおうちにお泊まりに行く感覚で甘え放題・ワガママ言ってたんじゃないですかね〜?
    もちろん自宅でも、トピ主さま宅よりかはワガママに育てられてるのかもしれませんし。


    イライラせずにハッキリ
    「ワガママ言うねー。おばちゃんちのルールが守れないなら、ママに迎えに来てもらおうね。」
    くらい言えばいいのに。
    まあ小さい子供ですし、ちょっと緊張したり慣れずに、ワガママが出たのかもしれませんね。
    いちいち従わずに黙らせたらいいだけです。

    ユーザーID:5814387796

  • そういうわがままに応えてしまったのが悪い

    その子、自分ではわがままなことを言っているとは思わなかったのでは?

    大人の立場からすれば、こういうことはわがままだというのは一般常識として分かりますが
    子供は逆に「要求して通るならそれはわがままではない」と思うかもしれません。
    彼らはこれから様々な経験を経て成長していくわけで、そういう勘違いもよくあるでしょう。
    であれば、「あなたの言っていることはわがままだ」と言ってあげることが
    その子が自分の傲慢さを気づくチャンスになったかもしれないですよね。
    もちろんそこまで教育してあげる必要はないとは思いますが、あなたがその子のわがままに応えて
    全部やってあげてしまったことが、余計にわがままをこじらせる原因になったかもしれませんね。

    何にせよ、あなたの家に泊めているわけですから「これがうちのルールだ」と
    従わせることも必要だったと思います。

    ユーザーID:6629570125

  • もう泊らせない、でよいのでは?

    どんな動物でも追い詰められている時は暴力的になります。
    いつもと違う環境(よその家に泊まる)でお友達は悪い方に興奮してしまったんでしょうね。

    >はあ〜、正直もう泊まりに来て欲しくないです。

    もう泊まらせない、でよいのでは?
    「泊りに行きたい」と相手のお母さんに言われたら
    「○○ちゃん、よそにお泊りすると、不安ですごくワガママになっちゃうみたい。見ていて可哀そうだから、もうお泊りはナシにしましょう」
    とお断りすればいいと思います。

    ユーザーID:5870160444

  • お泊りはまだ早かったのかもね

    その子どもさん、普段は手がかからないしっかりした子ではないですか?

    私も以前子どものお友だちを半日預かってヘトヘトになったことがあります。
    その子は3人きょうだいのお兄ちゃんで、普段は全く手がかからない子なんです。
    私はお母さんにそれとなく伝えました。
    「○○くん、いつもママが妹ちゃんたちにかかりっきりだから、
    しっかりしてて自立してるように見えるけど、
    ホントはもっとママに甘えたいのかもしれないね。」って。
    そのママからは教えてくれてありがとうみたいなことを言われて、
    その後も親子ともに関係は良好です。

    そのお子さんには当てはまらないかもしれませんが、ご参考までに。

    ユーザーID:9160242758

  • トピ主です 1

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。
    あそこまで言うことを聞く必要なかった…と反省しています。

    普通にうちに遊びに来る時は、あそこまでワガママを言わない子でした。
    悪い態度ばかり書きましたが、可愛いところや、いいところもある子です。

    でも、お泊りだから、今日だけ特別と思ったのが間違いでした。
    もうお泊りはしばらくさせないと思いますが、次回はうちのルールを守ってもらおうと思います。

    娘はその子のいいなりという感じではありません。
    対等に遊んでいます。
    娘に対してはあのようなワガママなことは言いませんが、あのお泊りの時だけ、しかも私にだけ言ってきました。
    なめられてるんでしょうね…
    次、遊びに来た時にああいう態度が出たら、彼女へのしつけも含め、私が娘にするように注意したいです。

    それと、バイキングレストランは大きな公園の中にあり、もともとその公園へ遊びに行く話はしていました。
    私が昼食を作るのが面倒なのもあり、うちの上の子がそのレストランが大好きで、最初からそのレストランでご飯を食べ、公園で遊ぶ予定をしていました。
    続きます。

    ユーザーID:3855859161

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    続きです。
    その子のお母さんは、甘やかしすぎている訳ではないと思います。
    ダメなことはダメと注意するお母さんです。
    でも、学校では優等生タイプ、習い事もたくさんしている子で、ストレスがたまっているのかなあ…?

    うちの娘には、今回のお泊まりで
    「○○ちゃん、ちょっとワガママなところがあったね。うちに泊まるのが不安だったのかもしれないけど、よそのおうちであれをして、これをしてばかり言うのはよくないことだから、あなたはしてはダメだよ。」
    というように言いました。

    たくさんアドバイス頂き、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3855859161

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私もやられたな

    小学低学年の男の子で、少しばかり利口そうな子でした。
    でも好き嫌いがひどくて、出したものは殆ど食べない!
    おいしいから、と勧めても、箸をつけようとしませんでした。
    挙句、ゲンコで人の太もも叩いたので、「はい、ペナルティとして、1口食べようね」と、スプーンですくって差し出たら、「僕は幼稚園児じゃない」と横を向きました。
    「人を叩いたのだから」と言いましたが、鼻の穴に指を突っ込んで、人の服になすりつけようとしたので、ブチ切れました。
    「私も母親だからね、オニババになることだってできるんだ。なめるな。」と怖い顔をして、目いっぱい低い声でぼそり、と言ったら逃げられました。

    それ以降、外で会っても避けられています。

    たぶん、お母さんがすごくかわいい可愛いぼくちゃんで叱らないのだと思います。
    あと、私は何をやっても怒らないようなキャラに見えるようです。実はすごく短気ですが。

    結局のところ、ワガママな子(子どもに限らず、どんな人間に対してもですが)は、折りを見て、そして早めにぶっすり釘をさしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8206005769

  • トピ主さん、意地悪ですね・・・

    お泊りの時だけ、わがままになる。
    それは寂しいからでしょう。
    ママがいなくて、いつものように優しく構ってもらえないから
    ワガママを言って、トピ主さんに甘えてたんですよ。

    それを、なめられてる、と受け取る…
    お友達を悪く言って、娘さんへの躾だと思ってる…
    娘さんは何も言ってなかったのに、わざわざ悪口を吹き込んだだけですよね?
    匿名の掲示板でワガママと言い立ててさらし者にする…

    小2の女の子が寂しさからワガママを言うことに対して
    非常に冷たい目線で見ている、意地悪なトピ主さんが怖いです。
    その小2のお子さんと同じくらいか、もっとトピ主さんが幼稚に見えますよ。

    ユーザーID:0852873774

  • 注意して自分の娘を見ていること

    そのオトモダチの女の子は2面性を持つようになるかもしれません。

    >学校では優等生タイプ、習い事もたくさんしている子で、ストレスがたまっているのかなあ…?

    小学2年生でもうそこまでやっているので、やがて生理が来ていろんなことに興味を持ち、悪い事をする時にはお友達を誘い一緒にやろうと唆し始めるかもしれない。よく注意してて自分の娘を見てやってください。まだ子供だけどね。

    ユーザーID:3818058951

  • まだ我儘とお願いして良い事の区別はつかないですよ!

    >「○○ちゃん、ちょっとワガママなところがあったね。うちに泊まるのが不安だったのかもしれないけど、よそのおうちであれをして、これをして
    ばかり言うのはよくないことだから、あなたはしてはダメだよ。」

    あ〜言っちゃいましたか。これはまだ難しいです。小学校低学年では、何が我儘で何がお願いしても大丈夫かなんて、その場の状況に合わせて判断
    できません。今すぐ訂正してあげて下さい。

    例えば「外出中に急に尿意を感じた」「食事中に生理的に食べられない物が出された」「遊んでいてとても喉が渇いた」「普段寝る時少しでも明かり
    がついてると眠れない」「伝え忘れた事があったが言うタイミングを逃してしまった」など、この位の年齢の子はどうすると思いますか?

    トピ主さんのように躾けた場合、全て「私の我儘だから我慢しなくちゃいけないんだ、迷惑かけるんだ」と思い込んでしまう危険性が高いのです。
    10代半ば〜大人から見れば、どれも敢えて言うべき事柄であり、お願いする事で双方が無事に過ごせる事ですよね?それが分からないのですよ。
    何で早く言ってくれなかったの?!と焦る事になりかねません。ご注意を!

    ユーザーID:4827302109

  • トピ主さんの対応の方がよっぽど失礼

    もしわが子が、トピ主さんの家にお泊りに行っていたらトピ主さんとの今後のお付き合いを考えます。まず子供であれ大人であれお客さんが来たら冷房や暖房を入れ部屋の温度を快適にするのがマナーです。トピ主さんのお家は、構造上暑いとのこと、六月の蒸し暑い梅雨の時期に冷房なしは、なかり辛いです。その上、お子さんが知恵を絞って冷房を使わずに体温を冷やす方法(首を冷やす)を考えてもわがままだと言う。もちろん、絆創膏が取れたらからサポータが欲しいのも普通の要求だと思います。特に子供は、お風呂上がりには、絆創膏が取れやすくなるので。またお子さんが和菓子屋に行きたいと言ったのも、和菓子屋さんが珍しいか、おいしいそうだったからだと思います。(それ以前にトピ主さんがおやつを用意されたのか疑問ですが)ふだん、小学二年生の子供をお泊りに出す時にお金は、持たせません。トピ主さんは、大人のお客さんが来る時にお茶菓子は、用意しないのですか?その上、小学二年生の子供に、わざわざお金がいると言うのですね。はっきり言って、これは子供がわがままなのでは、なくトピ主さんがケチなだけだと思います。

    ユーザーID:2220904530

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