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夫に依存することは良くないのでしょうか?

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(トピ主2
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yoko

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • でもやっぱり・・

    精神的な弱さやワガママを夫にぶつけても
    それを受け止めて離婚しない夫をゲットした人は
    勝ち組なんじゃないかな。

    自立したり精神的に強く、なんて自分を鍛えなくても
    甘えた環境が許されているわけですから。
    40歳を過ぎても依存気味の人が会社に居ました。
    周りからはあまりよく思われてなくても
    夫は人が良さそうな雰囲気の人でした。

    離婚は世間体もあるし子供こともあるし、早々できるものじゃない。
    だからよの弱みにつけこんで依存体質を直そうとせずに
    ワガママがつうようするのではないでしょうか

    ユーザーID:4606948157

  • 一般的には不幸の一種ですが、

    依存の度合いと相手との相性にもよりますが、一般的には依存することは不幸の始まりと思います。


     まずは自分を尊敬できて、少しは好きでいないと人間不幸になります。 夫を脅さなくても側にいてもらえる人の方が本当の幸せと思います。

    ユーザーID:1244578994

  • 安心?

    そのお話、結婚後、どれくらいの期間で起きて、それからどれくらいの期間がたっているのでしょうか。
    10年も続いてますか?
    夫婦二人だけの中ならご勝手にどうぞ。

    そこに子供がいたら、みんな幸せにやっていけるのでしょうかね。

    安心の上に依存はないと思います。
    落ち着いた気持ちでいたら、依存する必要はないのでは。

    ユーザーID:3709266213

  • その内

    捨てられるよ。

    僕は、依存していた妻と離婚しました。

    僕がリストラに合いなんとか就職するも、
    就活中、妻は働こうとしない。

    また、息抜きでゲームで遊んでたことが
    気に入らないらしく、離婚しよう宣言。
    本人は昼間っから酒飲んで現実逃避。

    妻は、本気で言った訳ではないようですが、
    僕は離婚に同意するかたちで、一ヶ月で家を出ましたよ。

    何かしら理由をつけて、自分だけ良ければいいと思うばかりで
    この人を守っていこうって気持ちがなくなりましたね。

    ユーザーID:7498750532

  • 稀有な例にしがみついても仕方ない

    まあ、その夫がかなーり珍しい人だったのでしょうね。
    そういう風に考える人はめったにいないんだって、レスを読んで思いませんでしたか?
    たった一組の夫婦を盾に、極端な考えを持ったって仕方ありませんよ。

    ユーザーID:5182111636

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  • そうですか

    >依存しても許されるか許されないかは、夫の考え方一つなのかなと。

    やってみて許されなかったら、それで仕方ないということですか?
    友達の毎日のヒステリックな態度がさらに行われたとして、友達の旦那さんがついに耐え切れずにDVに走ったとします。

    それは仕方ないと受け入れる、ということですよね?
    そこまでの依存は許せなかったという夫の考え方一つの結果なのだから、それでいいのですよね?

    いいですよね?

    ユーザーID:6798431287

  • トピ主様ご友人夫婦のケースは、レアなケース

    束縛されている状況で「自分は必要ない」となる人間も珍しいし、
    自殺すると騒がれて「愛されている」と喜ぶ人間も珍しい

    普通は逆です

    ユーザーID:8401938561

  • 皆さまのレスを拝見させていただきました


    みなさんは、自殺という脅しで夫が気を使って帰ってきたという
    解釈をされていますが、この夫は私も良く知る人物ですが、
    夫の方は、友達の毎日のヒステリックな態度にたいして
    自分は嫌われている、家族に必要とされていないと感じて浮気をしたそうです。
    なので、浮気したら自殺すると言った友達を見て
    俺は家族に必要とされてたんだと気づいて家に戻ったそうです。

    依存しても許されるか許されないかは、夫の考え方一つなのかなと。

    ユーザーID:1212642469

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自殺するなんて…

    言われたからよい旦那を演じてるだけだと思いますよ!?

    自分の家で自分を偽るってどれくらいのストレスがたまるか…。

    ストレスのはけぐちは、どこにあるのか?家で偽ってるんだから外で癒しを求めてしまうかもしれないです。

    ユーザーID:7209068411

  • 極悪なこととは思わないけど

    何かに依存してなんかある度に怒ったり当たったりしてしまうのは疲れますよね?自分も相手も。
    そういった面倒な人間より、情緒の安定した人間になりたいと思うのは普通のことだと思いますよ。

    ユーザーID:4040340066

  • 共存せんとあかん

    もし息子が旦那の立場だと、涙がちょちょぎれて、
    母は充分不幸です。

    他人の不幸の上に成り立つ幸福などありゃしません。

    さらに、そのご友人も不幸に見えます。
    結局安心を得られないのでしょう?
    そんな奥様に憧れる花嫁がいるとは思えない。

    信頼しあって共存がいいです。

    ユーザーID:5565491302

  • 相手(夫)を不幸にしているのでダメ

    幸せではないと思います。

    依存ではなく共存がいいと思います。

    ユーザーID:5565491302

  • それは違う

    トピ主さんの書いているような行為は「依存」じゃなくて「束縛」。

    「アナタだけが頼りなの(=だから私は悪くないのよ)」的な、
    弱いふりをして自分を正当化する表現はやめてください。

    ユーザーID:1346830739

  • え?信じてるの?

    そのお話、多くの方がそこに愛があると思わないと思うのではないでしょうか。

    元々依存されて、サンドバックにされて浮気に逃げた→捕まえられて死んでやると脅された→そうかそこまで俺を愛してるのかと妻を愛するようになった。チャンチャン♪何て思います?(書いていて笑いがこみあげてきた。)

    旦那様は脅されたので大人しく妻のご機嫌伺いをしているだけで、そこに本当の愛情はないと思います。
    それがいつまで続くのかは旦那様の忍耐力次第でしょうけどね。

    ご友人がそれで今幸せなら良いと思います。でも、トピ主さんその話を鵜呑みにしちゃう?

    ユーザーID:5191621113

  • 離婚件数が多い現実を知っていますか?

    毎年、20万組弱の夫婦が離婚しています。
    個人主義の流れの現在において、依存行為は流れを外れています。

    トピ主さんの夫婦の関係についての認識は間違いです。
    夫の許容を超えた依存は良くないと思います。

    ユーザーID:2818196329

  • 「依存」と「束縛」

    双方は微妙に違うと思いますね。
    「依存」は男に乗っかってる、重たいって感じ。乗られた旦那も早晩潰れてしまうでしょう。
    しかし「束縛」は何だかんだいって女性が男性の手綱を引っ張ってるって感じがしますね。縛り付けてはいるものの意外と嫌じゃない旦那さんもあると思いますよ。それに安心して甘んじてるというか。逆にその縛りがあるおかげで責任が生まれ、日々仕事出来てたりとかいい一面もあるような気がします。
    えてして、ソクバッキーや依存度の高い奥さんの旦那は自分から能動的にアプローチやサービスしない場合が多い。アプローチがないから奥さんが余計追いかけたくなるという悪循環。夫がしつこければ妻は縛りませんよ。
    もし、ご夫婦が円満に元サヤに戻られたのが本当だとしたら、旦那が束縛が快感に転じた?それで愛情を再確認?そんなところでじゃないしょうか。

    ユーザーID:7241547174

  • 驚いた!

    >結婚して夫が離れていくわけでもない、いくら依存症になって夫に当たっても、結果的に許してもらえる安心感もあるのではないか。

    世間の不倫・浮気離婚の悩みなどを知りませんか?ここでも相談は多いです。結婚しても夫は離れていきますよ。


    >安心して依存できる環境というのは実は幸せな事?

    依存された側は、重くてたまったものじゃないです、赤ん坊じゃないんだから。


    >浮気されたという辛い事はあったけど、結果的にはさらに愛されるようになった

    どうして、さらに愛されるようになったといえるのか不思議?


    >結婚している以上は、束縛をしても相手の気持ちが多少離れてもすぐに修復できる幸せな関係。

    死ぬと言うのは脅迫。
    命と引き換えにすることでしか夫を愛人から取り戻すことができなかった、このカードは最低手段で、
    それしかなかった妻の立場は惨めなものです。夫の愛が戻ったとは全然思えないですね。

    主さんは、暢気なタイプで、男性を甘く見てませんか?

    ユーザーID:4405533641

  • 『依存』とは違う気がしますが……。


     私は主人に依存しています。

    ……というより『自分を理解してくれる人(伴侶)』として信頼している感じでしょうか。

    勿論、主人も同様に信頼はしてくれていると思います。

    (依存というのは、冗談半分ですが。)


     yoko様のご友人の方は、依存というよりご主人に対しての執着や独占欲・支配欲の問題な気がします。

    レスを読ませていただく限り、私にはご友人夫婦の愛が深まっているようには思えません。


    先にも書きましたが、依存している私でも暗黙のルールがあります。

    人の許容範囲はそれぞれなので、相手が了承をすればその範囲で依存するのは良いと思いますが。

    (私は主人に了承をもらってます。)


    正直ご友人の言動や行為を、私はしたくもないしされたくもないです。


     結婚は幸せになれる魔法ではありません。

    結婚しているから幸せではなく、ふたりで築いていくものだと思います。

    それに問題が起きてもすぐに修復できるなら、離婚なんて存在しないと思いますが。


    依存の良し悪しよりも、お互いが望む夫婦になるのが一番な気がします。

    ユーザーID:7065730695

  • 依存の先に幸せはないです

    私の夫にそんな依存の仕方をしたら夫が壊れてしまいます。
    たぶん帰宅恐怖症に陥らせてしまうだろうなぁ。

    その友人の話にしても幸せの中心は自分だけで夫の幸せを考えていないような印象です。そういうのってどうかな?
    依存できる幸せって何?
    それで幸せなのは依存している人だけでしょ。
    依存されている人の幸せはどうするの。一生負担して重い枷をつけて生きるのが幸せになるの?

    トピ主さんの言っていることは自分だけの幸せであって夫婦二人の幸せではないです。

    夫婦二人で幸せになりたいから、夫に極端な依存をして負担をさせたくないから、依存したままだと自分も駄目になるのを知っているから夫依存症の人は悩むのだと思います。

    ユーザーID:9772688927

  • それは、愛じゃなく恐怖からくる服従行為でしょ。

    何が恐怖かというと、「自分のせいで妻が自殺した。」となったときに感じる後ろめたさと、
    世間様の冷たい視線(浮気して奥さんを自殺に追い込んだ鬼畜旦那)ですよ。
    それを思うと、鬱陶しい妻のご機嫌をとってでも自分の浮気が原因で自殺した、という事態を呼び込まないよう
    必死で努力してるってところです。愛じゃないですよ。
    お友達やトピ主さんは、彼が「ああ、そこまで思い詰めてしまっていたのか。自殺を考えるほど
    俺のことを愛してくれてるのか、可愛いやつめ。」と改心したと思っておられるのでしょうが、
    よほどドラマチックな体質の男性でないと、そっちの思考へはいかないんじゃないかな。
    で、そういう発想になるような男性は、そのうち浮気相手と手に手をとって出奔とかしかねません。
    なにせ、ドラマチック体質ですから。

    あと、「配偶者に依存してはいけないのか。」に対する私の意見としては、
    「そういうひとは、もし配偶者に先立たれたときはどうするのか。次の依存先を探して
    一生誰かに寄りかかって生きていく(生きていける)つもりなのか。」と問いたい、です。

    ユーザーID:5833168648

  • 不幸じゃないですか!

    浮気され、自殺すると夫を脅して、
    取り敢えず大切にして貰っている妻。
    妻に不満を持って浮気したのに、
    脅されて戻ってきて「家のことも妻のことも大事にするようになった」夫。

    一見波風立っていないようですが、
    内実はドロドロでしょ?

    奥さんは、本当に不安を感じず、幸せな状態なのか。
    旦那さんの我慢は、いつまで続くのか。
    綱渡り状態だし。

    第一、いくら友達にでも、
    そんな恥ずかしい話をする時点で、
    御友人の精神状態は、かなり危ういと思いますけどね…。

    ユーザーID:9915893453

  • 「依存」という言葉

    私も夫が好きで好きで(恥ずかしい)
    束縛などはしていませんが(せいぜい夕食用意のための帰宅電話)、
    ただただ、一緒にいたいのです。

    ある日、夫がぽろっと、
    「おれはおまえほど依存してない」
    と言いまして、私は愕然としました。

    私の知る限りの依存といえば・・・
    ・買い物依存症
    ・ギャンブル依存症
    など、病的な様子で、しかもマイナスばかり。
    「病的に夫重視ばかりしている」と考えると、
    自分でも「これはまずいかも・・・」と思います。

    一人の時間も平気なのですが、夫と一緒にいるほうが安心するのです。
    でも、依存となれば、相手の負担につながる場合もあります。
    なので、少しはお互いの時間も考えようと思います。

    トピ主様のご友人の件は、まったくのレアケースなので、一般的な意見は、多くのレスを参考に考え直したほうがいいと思います。
    夫婦は離婚しないかぎり生涯夫婦です。
    一時の夫婦仲で、幸不幸は決まらないでしょう。
    むしろ夫婦間で「自殺」なんて言葉が出るのが、幸せでしょうか?

    ユーザーID:8795717269

  • 頼ると依存は違う

    >安心して依存できる環境というのは実は幸せな事なのではないでしょうか?

    安心して「頼る」事が出来る環境は、幸せだと思います。
    でも、「依存」はどうでしょう?

    「頼る」と言うのは、自分でも何とか出来るが、「一時的に」助けてもらうと言う状態。
    しかし、「依存」は、「常に」頼り続けなければ成り立たない状態。
    これっていい事でしょうか?

    お友達は、夫を脅して、無理矢理つなぎ止めているだけです。
    本当に関係が修復出来ていると思いますか?
    絶対に離婚は無いと言い切れますか?

    束縛や依存に耐えきれなくなったら、お友達の夫は離れて行きますよ。
    離婚と言う形を取らなくても、いくらでも離れる方法なんてありますから。

    すぐに修復できる幸せな関係?一体、どこが幸せな関係なんでしょう?
    トピ主さんの幸せの基準が分かりません。

    ユーザーID:0894561076

  • そこに愛はない

    40代女性です。

    ご主人の浮気は良くないにしても、ご友人の「自殺してやる」は脅迫です。
    まともな人は自分を脅迫する人に惚れ直したりしません。
    ご主人の今の優しさは、ご友人が異常なため、相手をすることに疲れた結果、一番穏便かつ楽な手段としてご友人をちやほやしているのです。
    全部演技です。

    自分の愛する人にこんな仕打ちをするご友人、最低ですね。
    結局自分さえよければいいってことです。
    私は、自分が不幸でも愛する人には幸せでいてほしいと思いますが、トピ主さんはそうではないのでしょうか?

    ご友人の見ている「幸せのお城」はペナペナの舞台装置です。
    ご友人の側からみたら壮麗なお城。でも横から見たらぺっちゃんこ。
    虚しいですね。

    確かに「幸せ」は自分の心が決めるものです。
    トピ主さんがあこがれるのも真似するのも自由です。

    でも、人の悲しみ痛みを無視し、踏み潰してその人の不幸の上に成り立つ幸せなんて、私は汚らしくて嫌ですね。
    それが愛する人の不幸なら尚更。

    私は人としてまっとうに、胸を張って生きていきたい。
    だから依存なんて絶対にしません。

    ユーザーID:5610745797

  • トピ主さんのレス読んで愕然

    お友達のことだそうですが、本当におわかりにならないんですか?

    >浮気されたという辛い事はあったけど、結果的にはさらに愛されるようになった

    お友達は「さらに愛されてる」のではありません。
    依存し束縛した挙げ句、夫を「自殺する」と脅した(←ここ重要)から、
    怯えた夫が(いったんは)戻っただけです。

    ユーザーID:7139360851

  • 負い目があるからでは?

    二つ目拝見しましたが 負い目があるからでは?優しいのは。脅しに屈したとも言えます。
    修復出来たって 旦那さんには聞いてないでしょう。
    浮気は許せませんが。
    その原因が解決しない限りまた何かしら始まりますよ。

    夫婦には夫婦にしか わからない事もありますし また聞きでは これくらいしか想像出来ません。

    依存は健全とは言えないし 相手を引きずり込む自己愛の強い人という印象です。

    ユーザーID:8427981488

  • レス拝見しました

    それって愛を深めたわけでも、関係を修復したわけでもありません。死なれたら、罪悪感を感じるからです。

    ユーザーID:0703014894

  • そりゃあ「脅迫」だよ。「死ぬ」と脅しているのよ。

    友人の妻は、
    夫を「脅迫」してるのよ。

    トピ主さんね、
    自分の文章読みかえしてみて。
    「依存」「束縛」という言葉が当てはまる夫婦、
    こういう夫婦は幸せじゃないんだよ。

    友人は普段から、
    夫におんぶに抱っこで依存して、
    夫が逃げ出したら、
    「死ぬ」と脅す。
    ね、
    こういう夫婦だよ。

    夫は怖いんだよ、
    妻が。
    夫が幸せなわけないよ。
    その友人って怖い女性です。

    ユーザーID:3532349907

  • 何て単純な・・

    >依存症を治したいという奥様が多い
    >依存して困っているという奥様方もいます

    ということは、

    >安心して依存できる環境

    なんて、めったにあるもんじゃないってことです。

    夫に愛想を尽かされると感じているからこそ「治したい」「困っている」と思うのでしょう?

    たった1つのあなたの友達の例だけで、

    >やはり結婚している以上は、束縛をしても相手の気持ちが多少離れても
    >すぐに修復できる幸せな関係なんだと思いました。

    と思うのは単純すぎます。

    ユーザーID:2849112286

  • トピ主さん、甘いね

    トピ主さん、考えが甘いね〜。

    友達の夫がなぜ戻ってきたかわかりますか?

    浮気で離婚するのは無理と判断したからです。

    おそらく「浮気してるなら自殺する」って言った友達は
    「離婚なんて絶対してやらない」と言ったでしょうから。

    今、友達の夫は離婚するための準備をしているのですよ。
    ですから友達に優しいのです。

    依存して、相手の愛情が増えるなんてことは無いよ。

    ユーザーID:2557993208

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