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夫に依存することは良くないのでしょうか?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

yoko

夫に依存して、帰宅が遅いだけでもヒステリーになったり
浮気を常に心配してあらさがしをしてしまったり
必要以上に夫に精神的に頼っていたりして依存症を治したいと思う
奥様が多いですが、
結婚して夫が離れていくわけでもないので、
いくら依存症になって夫に当たっても、結果的に許してもらえる
安心感もあるのではないかと思います。
依存して困っているという奥様方もいますが、
安心して依存できる環境というのは実は幸せな事なのではないでしょうか?

ユーザーID:1212642469

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  • 夫はサンドバックではない

    トピ主さんはご主人に対して当たり散らしたりヒステリーになったり浮気を疑ってあら捜しをしたりしてるんですか?
    今は許してくれるかもしれませんがあなたに対していつか嫌気がさす日が来ると思います。
    結婚したから離れない。これは過信ですよ。
    離婚するカップルは三組に一組でしたっけ?
    自分の思いのままにしてたら離婚もありますよ。夫婦は他人なんですから相手を尊重しながらお互い生活していくものでは?

    ユーザーID:2785991948

  • 同様に妻に依存している男がみっともないと思わないなら良い

    とは思いますがヒステリーは良くないですよ。やっぱり。家族に依存もどうなんでしょうね。個人的にはすごくカッコ悪い行為だと思いますがご主人が許してくれるのなら勝手にしてください。安心、依存が幸せというのは可哀想な人だと思います。幸せのレベル低いといわざるを得ません。

    ユーザーID:6766737727

  • それは

    夫側がいつまで耐えうるか。
    そこに尽きる問題で、我慢の限界が来たときに終わりがくるのです。

    それが何時なのかは神のみぞ知る・・・・いや夫側の胸先三寸なのです。

    安心して依存?
    それ幻想ですからね。
    >結婚して夫が離れていくわけでもないので
    本気で言っています?

    戸籍上はつながっていても心が離れてしまっているなんてザラですよ。
    諦めだったりもするでしょう。

    ユーザーID:4765580260

  • 依存する人は、夫以外にも依存します

    人に依存されるのは非常に疲れることですから、程度が軽く、
    ご主人が耐えられる(依存する奥様を可愛いと思える)範囲なら
    良いのではないでしょうか。ただし時間が経つとわかりませんが。

    問題は、依存体質の人は夫だけに依存するわけではないということ。
    子供が成長すると、子供にも依存し始める人が多いですし、
    ご主人で物足りなくなると、友人やよその男性に依存し始めるケースが
    多いです。それで結局離婚に至ったご夫婦を知っています。

    程度にもよりますが、人に依存するって、つまり精神的に
    自立できていないということ。放置や容認して良いことではないです。

    ユーザーID:7139360851

  • へぇ

    寄りかかられる方の負担は事は考えないんだね。
    自分だけ楽チンならそれでOKかい?

    ユーザーID:0019869349

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  • いやぁ、夫婦それぞれでしょう。

    その夫がべつに嫌じゃなければいいんじゃないでしょうか。中には、依存されたら、愛想つかしちゃう旦那さんもいるかもしれないし。

    関係ないですが、トピ文が、一文ですべて書こうとしているので、とても読みづらく、解りづらかったです。

    ユーザーID:5972429903

  • 本人はね

    本人はいいかも知れないけれど。
    夫は許すにも限度があるんじゃないですかね〜。
    何事も過ぎたるは及ばざるがごとしと私は思いますが。

    ユーザーID:8427981488

  • 相手にだって気持ちがある

    いつまでも許されると思わない方がいいです。
    妻といえども、いいかげんうんざりされて嫌われ、
    離婚を切り出されるという可能性も低くないのでは。

    親しき仲にも礼儀あり。
    安心して依存していい関係とは思いません。

    夫婦の仲が永遠だと思わない方がいいと
    思います。

    というより、永遠だと思わずに努力したり配慮したり
    思いやれるから関係は維持できるのではないかと。

    トピ主さんが何を言いたいのかがわかりませんが、
    その安心感は危険というのが私の意見です。

    ユーザーID:4472065357

  • yokoさんは夫に依存して幸せな妻なんですね?

    なら、それで良いのでは?
    「良くないのでしょうか?」の質問に「良くないと思う」とレスが付いて、
    それでyokoさんは考えを変えるんですか?変えないですよね。

    夫の帰宅が遅いだけでヒステリーをおこし、
    浮気を常に心配してあらさがしをする妻を、それでも夫が愛し、
    「妻が夫に安心して依存できる環境」を維持し続けているなら、
    他人がどうこう言えやしないし、する必要も無い。

    私個人としては、トピ文にあったような事はしないし、
    しようとも思わないし、
    そんな奥様が多いなんて、どこの何データ?だし、
    十分に離婚理由になると思うし、
    幸せな環境だとは、これっぽっちも思えないし、
    ご主人が気の毒でたまりませんが。

    ところでなぜ「大泣き」マークなんですか?

    ユーザーID:1827097239

  • はぁ?

    必要以上に
    と自分で書いているので、やりすぎている
    って自分でわかってるんですよね

    結果的に許してもらえるのにも限度がありますよ?
    結婚して夫が離れるわけがない?
    いやいや、離婚って言葉を知っていますか?

    限度ナシに依存されてうれしい!!
    と大喜びの男性ってそんなにいるとは思えないけど

    ユーザーID:3323584895

  • 相手の気持ちは?

    夫婦は二人で成り立ってます。
    片方が幸せでも片方が不幸かもしれない。
    相手が、
    依存されたり、ヒステリーおこされたりすることが好きであればいいでしょうね。
    なかなかないでしょうね

    ユーザーID:2781359491

  • お互いでないとね

    最低限の生活費を入れて、上げ膳据え膳、家事を妻に完全依存。
    幸せな夫ですが何か?ってなもんですかね?
    一方通行の愛情なんてないと思いますが。

    ユーザーID:3467797035

  • 私のことではありません

    友達の中で夫に依存の強い人がいて、よく夫を束縛している話を聞いてきました。
    私も、いつかは夫の気持ちが離れるだろうと思っていました。
    そして夫に浮気されたのですが、夫の浮気に気付いた友達が
    「浮気してるなら自殺する」とさらに重い言葉を発したようです。
    しかしそのためか、夫は浮気をやめて家に帰ってきて
    それからは夫は優しくなって家の事も自分の事もさらに大事にするようになったといいました。
    でも友達の依存はさらに強くなったようです。
    浮気されたという辛い事はあったけど、結果的にはさらに愛されるようになったわけで
    やはり結婚している以上は、束縛をしても相手の気持ちが多少離れても
    すぐに修復できる幸せな関係なんだと思いました。
    その話を聞いてから、依存ということが悪い事なのか良い事なのかわからなくなりました。

    ユーザーID:1212642469

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 幸せ?

    幸せなのは奥様だけで、ご主人の気持ちは?結婚したら離れないとは言えませんよ

    ユーザーID:0703014894

  • あれま。

    こう言う奥様の旦那様が、浮気してしまうんでしょうね。
    私は、できるだけ自立するよう頑張ってますが。

    ユーザーID:0866471053

  • 離れていきますよ

    >結婚して夫が離れていくわけでもないので、
    >いくら依存症になって夫に当たっても、結果的に許してもらえる

    なぜこう思ったのか(思い込みたいのか?)知りませんが
    そんな態度では当然、夫は離れていきますし、許すわけありませんよ。

    だからこそ、依存症を治そうと思う奥様が多いのではないですか?
    (多いんですか?知りませんが…。)

    ユーザーID:5182111636

  • 初めて聞きました・・

    「結婚して夫が離れていくわけでもないので」という考え方。

    寄り掛かられる方はいつか限界に達しますよ。肉親であっても中々厳しいかと。それが元は他人の夫婦間で一体どんな権利があって他者を繋ぎ止められるのか?と思いますね。「結婚」て何でも許し許される免罪符ではないと思いますし、また夫は自分の親代わりではありませんからね。

    ユーザーID:6227852987

  • 今はいいかもしれないけど

    多分、トピ主さんはまだ若くて人生に試された事がないんだろうけど、依存って考えているよりずっとダメージ大きいよ。旦那さんが依存を「可愛い」と思ってくれるのは最初のうちだけ。結果的に許してくれる安心感なんて、数年経てばなくなるよ。

    ユーザーID:9502650268

  • たいがい夫婦内ですまないから困る

    依存の程度にもよるとは思いますが、依存する人は、すべての対人関係にそれを持ちこむので困ります。
    それは、かならずしも、誰にでも依存するということではなくて、自分の依存する「夫(や家族)がこう言うので。」というマイル−ルをほかの人にも押し付けて、それを当然と考えるので、それが困るのです。
    夫へのヒステリ−なんて許してもらえるもの。
    その思考だって、他人にも同じように向いているはず。
    依存体質の人は、誰に依存しているとか関係なく、私にとってとても迷惑です。

    ユーザーID:2524409001

  • 依存?

    主さんのいう依存というのがどの程度かわかりませんが、旦那さんはおもちゃじゃないんですから。おんぶにだっこですか?あれやってこれやってって?

    夫婦には夫婦しかわからない関係があるから一概にはいえませんが、私なら嫌だな。決定権は自分だけ、休みの行動は私が決めるとか。いいとししてボクちんキミの行動にみんな合わせるよみたいな。キミがいないとボク、何もできないんですぅって?

    何度もいいますが、夫婦それぞれの形です。

    ユーザーID:3743845896

  • ヒモ男が「安心してヒモでいられる」幸せと言うのと同じだよ。

    ヒモ男が、
    「女がこの状態を不幸と思わなければ良いじゃんか」、
    という言い草みたいよ。

    ね、
    それってとても不安定でしょ?
    女が「目が覚めたら」正当に別れる事が出来ることよね。

    依存にしても然り。
    依存されてる相手が「依存されている苦痛に気がついたら、
    正当に別れる事が出来るということです。


    依存って怖いのよ。
    だから「依存」という名前がつくの。
    トピ主さんの身に何があったか知らないけど、
    そういうことです。
    私はそう思います。

    人間は依存しても、
    させてもいけないんです。

    ユーザーID:3532349907

  • 他人に依存する人は

    依存される方の負担とか、依存される方が依存する人のことをどう思っているかとかに、全く考えが及ばないよね。

    自分さえ安心だったら、相手の心情はどうでもいいって感じ。

    それって、幸せなの?

    ユーザーID:9007345086

  • 退屈な人なので飽きて捨てたくなる

    私だけを見て、同じように自分だけを見ることを要求する恋人。
    何か芸ないの?と思うでしょう。
    依存妻の夫は出世しないし、依存夫は得てしてDV夫となる。
    いい大人が一人の他人にすべて預けるって単なる迷惑ですから。

    ユーザーID:3555806638

  • トピ主さん、甘いね

    トピ主さん、考えが甘いね〜。

    友達の夫がなぜ戻ってきたかわかりますか?

    浮気で離婚するのは無理と判断したからです。

    おそらく「浮気してるなら自殺する」って言った友達は
    「離婚なんて絶対してやらない」と言ったでしょうから。

    今、友達の夫は離婚するための準備をしているのですよ。
    ですから友達に優しいのです。

    依存して、相手の愛情が増えるなんてことは無いよ。

    ユーザーID:2557993208

  • 何て単純な・・

    >依存症を治したいという奥様が多い
    >依存して困っているという奥様方もいます

    ということは、

    >安心して依存できる環境

    なんて、めったにあるもんじゃないってことです。

    夫に愛想を尽かされると感じているからこそ「治したい」「困っている」と思うのでしょう?

    たった1つのあなたの友達の例だけで、

    >やはり結婚している以上は、束縛をしても相手の気持ちが多少離れても
    >すぐに修復できる幸せな関係なんだと思いました。

    と思うのは単純すぎます。

    ユーザーID:2849112286

  • そりゃあ「脅迫」だよ。「死ぬ」と脅しているのよ。

    友人の妻は、
    夫を「脅迫」してるのよ。

    トピ主さんね、
    自分の文章読みかえしてみて。
    「依存」「束縛」という言葉が当てはまる夫婦、
    こういう夫婦は幸せじゃないんだよ。

    友人は普段から、
    夫におんぶに抱っこで依存して、
    夫が逃げ出したら、
    「死ぬ」と脅す。
    ね、
    こういう夫婦だよ。

    夫は怖いんだよ、
    妻が。
    夫が幸せなわけないよ。
    その友人って怖い女性です。

    ユーザーID:3532349907

  • レス拝見しました

    それって愛を深めたわけでも、関係を修復したわけでもありません。死なれたら、罪悪感を感じるからです。

    ユーザーID:0703014894

  • 負い目があるからでは?

    二つ目拝見しましたが 負い目があるからでは?優しいのは。脅しに屈したとも言えます。
    修復出来たって 旦那さんには聞いてないでしょう。
    浮気は許せませんが。
    その原因が解決しない限りまた何かしら始まりますよ。

    夫婦には夫婦にしか わからない事もありますし また聞きでは これくらいしか想像出来ません。

    依存は健全とは言えないし 相手を引きずり込む自己愛の強い人という印象です。

    ユーザーID:8427981488

  • トピ主さんのレス読んで愕然

    お友達のことだそうですが、本当におわかりにならないんですか?

    >浮気されたという辛い事はあったけど、結果的にはさらに愛されるようになった

    お友達は「さらに愛されてる」のではありません。
    依存し束縛した挙げ句、夫を「自殺する」と脅した(←ここ重要)から、
    怯えた夫が(いったんは)戻っただけです。

    ユーザーID:7139360851

  • そこに愛はない

    40代女性です。

    ご主人の浮気は良くないにしても、ご友人の「自殺してやる」は脅迫です。
    まともな人は自分を脅迫する人に惚れ直したりしません。
    ご主人の今の優しさは、ご友人が異常なため、相手をすることに疲れた結果、一番穏便かつ楽な手段としてご友人をちやほやしているのです。
    全部演技です。

    自分の愛する人にこんな仕打ちをするご友人、最低ですね。
    結局自分さえよければいいってことです。
    私は、自分が不幸でも愛する人には幸せでいてほしいと思いますが、トピ主さんはそうではないのでしょうか?

    ご友人の見ている「幸せのお城」はペナペナの舞台装置です。
    ご友人の側からみたら壮麗なお城。でも横から見たらぺっちゃんこ。
    虚しいですね。

    確かに「幸せ」は自分の心が決めるものです。
    トピ主さんがあこがれるのも真似するのも自由です。

    でも、人の悲しみ痛みを無視し、踏み潰してその人の不幸の上に成り立つ幸せなんて、私は汚らしくて嫌ですね。
    それが愛する人の不幸なら尚更。

    私は人としてまっとうに、胸を張って生きていきたい。
    だから依存なんて絶対にしません。

    ユーザーID:5610745797

  • 頼ると依存は違う

    >安心して依存できる環境というのは実は幸せな事なのではないでしょうか?

    安心して「頼る」事が出来る環境は、幸せだと思います。
    でも、「依存」はどうでしょう?

    「頼る」と言うのは、自分でも何とか出来るが、「一時的に」助けてもらうと言う状態。
    しかし、「依存」は、「常に」頼り続けなければ成り立たない状態。
    これっていい事でしょうか?

    お友達は、夫を脅して、無理矢理つなぎ止めているだけです。
    本当に関係が修復出来ていると思いますか?
    絶対に離婚は無いと言い切れますか?

    束縛や依存に耐えきれなくなったら、お友達の夫は離れて行きますよ。
    離婚と言う形を取らなくても、いくらでも離れる方法なんてありますから。

    すぐに修復できる幸せな関係?一体、どこが幸せな関係なんでしょう?
    トピ主さんの幸せの基準が分かりません。

    ユーザーID:0894561076

  • 「依存」という言葉

    私も夫が好きで好きで(恥ずかしい)
    束縛などはしていませんが(せいぜい夕食用意のための帰宅電話)、
    ただただ、一緒にいたいのです。

    ある日、夫がぽろっと、
    「おれはおまえほど依存してない」
    と言いまして、私は愕然としました。

    私の知る限りの依存といえば・・・
    ・買い物依存症
    ・ギャンブル依存症
    など、病的な様子で、しかもマイナスばかり。
    「病的に夫重視ばかりしている」と考えると、
    自分でも「これはまずいかも・・・」と思います。

    一人の時間も平気なのですが、夫と一緒にいるほうが安心するのです。
    でも、依存となれば、相手の負担につながる場合もあります。
    なので、少しはお互いの時間も考えようと思います。

    トピ主様のご友人の件は、まったくのレアケースなので、一般的な意見は、多くのレスを参考に考え直したほうがいいと思います。
    夫婦は離婚しないかぎり生涯夫婦です。
    一時の夫婦仲で、幸不幸は決まらないでしょう。
    むしろ夫婦間で「自殺」なんて言葉が出るのが、幸せでしょうか?

    ユーザーID:8795717269

  • 不幸じゃないですか!

    浮気され、自殺すると夫を脅して、
    取り敢えず大切にして貰っている妻。
    妻に不満を持って浮気したのに、
    脅されて戻ってきて「家のことも妻のことも大事にするようになった」夫。

    一見波風立っていないようですが、
    内実はドロドロでしょ?

    奥さんは、本当に不安を感じず、幸せな状態なのか。
    旦那さんの我慢は、いつまで続くのか。
    綱渡り状態だし。

    第一、いくら友達にでも、
    そんな恥ずかしい話をする時点で、
    御友人の精神状態は、かなり危ういと思いますけどね…。

    ユーザーID:9915893453

  • それは、愛じゃなく恐怖からくる服従行為でしょ。

    何が恐怖かというと、「自分のせいで妻が自殺した。」となったときに感じる後ろめたさと、
    世間様の冷たい視線(浮気して奥さんを自殺に追い込んだ鬼畜旦那)ですよ。
    それを思うと、鬱陶しい妻のご機嫌をとってでも自分の浮気が原因で自殺した、という事態を呼び込まないよう
    必死で努力してるってところです。愛じゃないですよ。
    お友達やトピ主さんは、彼が「ああ、そこまで思い詰めてしまっていたのか。自殺を考えるほど
    俺のことを愛してくれてるのか、可愛いやつめ。」と改心したと思っておられるのでしょうが、
    よほどドラマチックな体質の男性でないと、そっちの思考へはいかないんじゃないかな。
    で、そういう発想になるような男性は、そのうち浮気相手と手に手をとって出奔とかしかねません。
    なにせ、ドラマチック体質ですから。

    あと、「配偶者に依存してはいけないのか。」に対する私の意見としては、
    「そういうひとは、もし配偶者に先立たれたときはどうするのか。次の依存先を探して
    一生誰かに寄りかかって生きていく(生きていける)つもりなのか。」と問いたい、です。

    ユーザーID:5833168648

  • 依存の先に幸せはないです

    私の夫にそんな依存の仕方をしたら夫が壊れてしまいます。
    たぶん帰宅恐怖症に陥らせてしまうだろうなぁ。

    その友人の話にしても幸せの中心は自分だけで夫の幸せを考えていないような印象です。そういうのってどうかな?
    依存できる幸せって何?
    それで幸せなのは依存している人だけでしょ。
    依存されている人の幸せはどうするの。一生負担して重い枷をつけて生きるのが幸せになるの?

    トピ主さんの言っていることは自分だけの幸せであって夫婦二人の幸せではないです。

    夫婦二人で幸せになりたいから、夫に極端な依存をして負担をさせたくないから、依存したままだと自分も駄目になるのを知っているから夫依存症の人は悩むのだと思います。

    ユーザーID:9772688927

  • 『依存』とは違う気がしますが……。


     私は主人に依存しています。

    ……というより『自分を理解してくれる人(伴侶)』として信頼している感じでしょうか。

    勿論、主人も同様に信頼はしてくれていると思います。

    (依存というのは、冗談半分ですが。)


     yoko様のご友人の方は、依存というよりご主人に対しての執着や独占欲・支配欲の問題な気がします。

    レスを読ませていただく限り、私にはご友人夫婦の愛が深まっているようには思えません。


    先にも書きましたが、依存している私でも暗黙のルールがあります。

    人の許容範囲はそれぞれなので、相手が了承をすればその範囲で依存するのは良いと思いますが。

    (私は主人に了承をもらってます。)


    正直ご友人の言動や行為を、私はしたくもないしされたくもないです。


     結婚は幸せになれる魔法ではありません。

    結婚しているから幸せではなく、ふたりで築いていくものだと思います。

    それに問題が起きてもすぐに修復できるなら、離婚なんて存在しないと思いますが。


    依存の良し悪しよりも、お互いが望む夫婦になるのが一番な気がします。

    ユーザーID:7065730695

  • 驚いた!

    >結婚して夫が離れていくわけでもない、いくら依存症になって夫に当たっても、結果的に許してもらえる安心感もあるのではないか。

    世間の不倫・浮気離婚の悩みなどを知りませんか?ここでも相談は多いです。結婚しても夫は離れていきますよ。


    >安心して依存できる環境というのは実は幸せな事?

    依存された側は、重くてたまったものじゃないです、赤ん坊じゃないんだから。


    >浮気されたという辛い事はあったけど、結果的にはさらに愛されるようになった

    どうして、さらに愛されるようになったといえるのか不思議?


    >結婚している以上は、束縛をしても相手の気持ちが多少離れてもすぐに修復できる幸せな関係。

    死ぬと言うのは脅迫。
    命と引き換えにすることでしか夫を愛人から取り戻すことができなかった、このカードは最低手段で、
    それしかなかった妻の立場は惨めなものです。夫の愛が戻ったとは全然思えないですね。

    主さんは、暢気なタイプで、男性を甘く見てませんか?

    ユーザーID:4405533641

  • 「依存」と「束縛」

    双方は微妙に違うと思いますね。
    「依存」は男に乗っかってる、重たいって感じ。乗られた旦那も早晩潰れてしまうでしょう。
    しかし「束縛」は何だかんだいって女性が男性の手綱を引っ張ってるって感じがしますね。縛り付けてはいるものの意外と嫌じゃない旦那さんもあると思いますよ。それに安心して甘んじてるというか。逆にその縛りがあるおかげで責任が生まれ、日々仕事出来てたりとかいい一面もあるような気がします。
    えてして、ソクバッキーや依存度の高い奥さんの旦那は自分から能動的にアプローチやサービスしない場合が多い。アプローチがないから奥さんが余計追いかけたくなるという悪循環。夫がしつこければ妻は縛りませんよ。
    もし、ご夫婦が円満に元サヤに戻られたのが本当だとしたら、旦那が束縛が快感に転じた?それで愛情を再確認?そんなところでじゃないしょうか。

    ユーザーID:7241547174

  • 離婚件数が多い現実を知っていますか?

    毎年、20万組弱の夫婦が離婚しています。
    個人主義の流れの現在において、依存行為は流れを外れています。

    トピ主さんの夫婦の関係についての認識は間違いです。
    夫の許容を超えた依存は良くないと思います。

    ユーザーID:2818196329

  • え?信じてるの?

    そのお話、多くの方がそこに愛があると思わないと思うのではないでしょうか。

    元々依存されて、サンドバックにされて浮気に逃げた→捕まえられて死んでやると脅された→そうかそこまで俺を愛してるのかと妻を愛するようになった。チャンチャン♪何て思います?(書いていて笑いがこみあげてきた。)

    旦那様は脅されたので大人しく妻のご機嫌伺いをしているだけで、そこに本当の愛情はないと思います。
    それがいつまで続くのかは旦那様の忍耐力次第でしょうけどね。

    ご友人がそれで今幸せなら良いと思います。でも、トピ主さんその話を鵜呑みにしちゃう?

    ユーザーID:5191621113

  • それは違う

    トピ主さんの書いているような行為は「依存」じゃなくて「束縛」。

    「アナタだけが頼りなの(=だから私は悪くないのよ)」的な、
    弱いふりをして自分を正当化する表現はやめてください。

    ユーザーID:1346830739

  • 相手(夫)を不幸にしているのでダメ

    幸せではないと思います。

    依存ではなく共存がいいと思います。

    ユーザーID:5565491302

  • 共存せんとあかん

    もし息子が旦那の立場だと、涙がちょちょぎれて、
    母は充分不幸です。

    他人の不幸の上に成り立つ幸福などありゃしません。

    さらに、そのご友人も不幸に見えます。
    結局安心を得られないのでしょう?
    そんな奥様に憧れる花嫁がいるとは思えない。

    信頼しあって共存がいいです。

    ユーザーID:5565491302

  • 極悪なこととは思わないけど

    何かに依存してなんかある度に怒ったり当たったりしてしまうのは疲れますよね?自分も相手も。
    そういった面倒な人間より、情緒の安定した人間になりたいと思うのは普通のことだと思いますよ。

    ユーザーID:4040340066

  • 自殺するなんて…

    言われたからよい旦那を演じてるだけだと思いますよ!?

    自分の家で自分を偽るってどれくらいのストレスがたまるか…。

    ストレスのはけぐちは、どこにあるのか?家で偽ってるんだから外で癒しを求めてしまうかもしれないです。

    ユーザーID:7209068411

  • 皆さまのレスを拝見させていただきました


    みなさんは、自殺という脅しで夫が気を使って帰ってきたという
    解釈をされていますが、この夫は私も良く知る人物ですが、
    夫の方は、友達の毎日のヒステリックな態度にたいして
    自分は嫌われている、家族に必要とされていないと感じて浮気をしたそうです。
    なので、浮気したら自殺すると言った友達を見て
    俺は家族に必要とされてたんだと気づいて家に戻ったそうです。

    依存しても許されるか許されないかは、夫の考え方一つなのかなと。

    ユーザーID:1212642469

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主様ご友人夫婦のケースは、レアなケース

    束縛されている状況で「自分は必要ない」となる人間も珍しいし、
    自殺すると騒がれて「愛されている」と喜ぶ人間も珍しい

    普通は逆です

    ユーザーID:8401938561

  • そうですか

    >依存しても許されるか許されないかは、夫の考え方一つなのかなと。

    やってみて許されなかったら、それで仕方ないということですか?
    友達の毎日のヒステリックな態度がさらに行われたとして、友達の旦那さんがついに耐え切れずにDVに走ったとします。

    それは仕方ないと受け入れる、ということですよね?
    そこまでの依存は許せなかったという夫の考え方一つの結果なのだから、それでいいのですよね?

    いいですよね?

    ユーザーID:6798431287

  • 稀有な例にしがみついても仕方ない

    まあ、その夫がかなーり珍しい人だったのでしょうね。
    そういう風に考える人はめったにいないんだって、レスを読んで思いませんでしたか?
    たった一組の夫婦を盾に、極端な考えを持ったって仕方ありませんよ。

    ユーザーID:5182111636

  • その内

    捨てられるよ。

    僕は、依存していた妻と離婚しました。

    僕がリストラに合いなんとか就職するも、
    就活中、妻は働こうとしない。

    また、息抜きでゲームで遊んでたことが
    気に入らないらしく、離婚しよう宣言。
    本人は昼間っから酒飲んで現実逃避。

    妻は、本気で言った訳ではないようですが、
    僕は離婚に同意するかたちで、一ヶ月で家を出ましたよ。

    何かしら理由をつけて、自分だけ良ければいいと思うばかりで
    この人を守っていこうって気持ちがなくなりましたね。

    ユーザーID:7498750532

  • 安心?

    そのお話、結婚後、どれくらいの期間で起きて、それからどれくらいの期間がたっているのでしょうか。
    10年も続いてますか?
    夫婦二人だけの中ならご勝手にどうぞ。

    そこに子供がいたら、みんな幸せにやっていけるのでしょうかね。

    安心の上に依存はないと思います。
    落ち着いた気持ちでいたら、依存する必要はないのでは。

    ユーザーID:3709266213

  • 一般的には不幸の一種ですが、

    依存の度合いと相手との相性にもよりますが、一般的には依存することは不幸の始まりと思います。


     まずは自分を尊敬できて、少しは好きでいないと人間不幸になります。 夫を脅さなくても側にいてもらえる人の方が本当の幸せと思います。

    ユーザーID:1244578994

  • でもやっぱり・・

    精神的な弱さやワガママを夫にぶつけても
    それを受け止めて離婚しない夫をゲットした人は
    勝ち組なんじゃないかな。

    自立したり精神的に強く、なんて自分を鍛えなくても
    甘えた環境が許されているわけですから。
    40歳を過ぎても依存気味の人が会社に居ました。
    周りからはあまりよく思われてなくても
    夫は人が良さそうな雰囲気の人でした。

    離婚は世間体もあるし子供こともあるし、早々できるものじゃない。
    だからよの弱みにつけこんで依存体質を直そうとせずに
    ワガママがつうようするのではないでしょうか

    ユーザーID:4606948157

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