疎遠中のお葬式

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家族・友人・人間関係

みっちゃん

ご相談させて下さい。 まだ亡くなってもないのに失礼だと思いますが、いざという時のために是非ご意見伺いたいです。 実は義両親と疎遠です。色々あり、夫も納得の上での疎遠です。そうなってから、6ヶ月位です。そんな折に、義父の母つまり義祖母がいつ亡くなってもおかしくない状態だと医師に言われたそうです。もし、お通夜お葬式になれば、義両親の顔は見たくありませんが義祖母は疎遠になった事と何も関係はありませんし、私も最後のご挨拶をキチンとしようと思ってます。きっと私と義両親の間には嫌な雰囲気が流れるかもしれません。 ご相談させていただきたいのは、このような関係の中で私に出来る事はなんでしょうか。通常なら義母の指示に従って裏方に徹するのが嫁のすべき事なんだと思いますが(嫁として初めてのお葬式になる予定です)疎遠(この半年は一度も話す事なしで問題も解決しておらず。子供を出産した時にあり得ない事を言われ、それ以来の疎遠)の状態だと義母も何も指示したりされないかもしれません。 絶縁を覚悟の上での疎遠ですが、割り切って義母に話かけたり、手伝いが出来るものでしょうか。似たような経験された方、どうでしょうか。 まだ亡くなってもないのにすみません。

ユーザーID:1829359509

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  • 焼香だけされて帰られたら如何ですか

    喪主およびその近親者と疎遠にされているならば、一般の会葬者の方達と同様に、焼香だけされて帰られたら如何ですか。
    義母さんに話しかける必要も、お手伝いする必要もない様に思いますが。
    斎場で行われるのならば、手伝いは不要ですし、自宅で行われるにした所で、お手伝いを疎遠にしている義母さんと共にする必要などありません。
    焼香されるだけで、義祖母さんの見送りは充分だと思います。
    通夜振る舞いなど、夫さん出席で、トピ主さんは失礼すれば良いだけです。
    その意味でも、告別式に出られるのが宜しいのかと思います。
    充分に義祖母さんを悼む事になると思います。

    ユーザーID:0526091897

  • 一般席に座れば?

    親戚扱いして欲しくなければ、一般席に座ればいいと思います。

    「小さな子が、泣いたらすぐ席を離れたい」隅に座る人は多いので、
    出口近くの末席に遠慮して固辞しても大丈夫です。

    小さい子を連れていたり、家で待っているので
    通夜か葬儀の1時間だけ、終わってすぐに帰ってもいいと思います。
    喪主の妻の義母さまに話しかけていただく時間をとらなくていいですよ。

    ご主人はゆっくり親族席に座っていただいて、
    「子供の世話のために、自分がトピ主を先に帰らせた」と
    ご主人の指示のもとの行動であることを言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9076574002

  • できる範囲で

    葬儀と火事の時だけはどんなに村中からつまはじきされていても
    お互いに助け合うものだったようです。

    主様も大変だと思いますがお姑さんのためではなく、おばあ様のためと思って
    がんばってください。

    直接話すのが無理そうなら、こういうときこそご主人に間に入ってもらって
    主さんが何を手伝えばいいのかを聞いてもらえるといいですね。

    ユーザーID:3257915057

  • 姑さんが頭を下げてきた時は?

    臨終の場面は、実孫のご主人が行かれるでしょうけど、
    {誰もいない時間帯にお見舞いも一度しておきましょう。}

    ご主人と舅姑さんとは話す時間があるので、
    その時、適当に答えちゃうと大変なので共通姿勢を確認しておきます。

    はなから「孫の妻だから自宅にも来てお茶を出せ。」とか、通夜はコレコレをして。‥‥と言い出したら、ご主人が何て答えるかを決めておきましょう。

    お手伝いする気がないなら、それを伝え、貴女がどこへ座るつもりか{子ども的な理由も}も伝えて。

    そしたら普通は、姑さんが(愚なら怒り)賢ければ頭を下げますね。

    「親戚の手前、通夜葬儀では嫁として手伝って欲しい。」とか
    「手伝いは子どもが小さいのでしなくて良いので、席は親族で夫と並んで座って欲しい。」
    と、(頭を下げて)お願いされたらどう答えるか決めておきましょう。

    貴女とご主人が後でケンカしない様に、今から共通認識で動かねばです。

    私の母は、姑(私の祖母)の通夜の席で、父の妹達と罵りあいの大喧嘩してました。ミットモなかったです。

    ユーザーID:3846148417

  • 義父さんが喪主でないのなら

    お婆さんが義父さんと同居されているのでしたら、それなりに、身内のやることはあると思いますが

    同居されていないなら、トピ主さんは義祖母さんの「親戚」程度の扱いでいいのでは?

    私の実家の同居の祖父が亡くなった時、従姉弟たちは
    喪主であるうちの父に挨拶に来てくれた以外は、一般の弔問の方と同じ扱いでした。

    私自身は、本家の次男の嫁で夫のおばあさんの葬儀にはお通夜からずっと泊り込みでしたが
    夫の従姉弟たちは通夜かお葬式のどちらかに顔を出すだけでした。


    もし、義父さんが跡取りで、その跡取りのさらに跡取り息子がご主人であるなら
    裏方の仕事も必要かもしれません。


    ただ、ウチの方では葬式は身内は動かない、と言うのが常識で
    ご近所の方や同業(同じ宗派のお寺のグループ?)が仕切るのが普通です。

    言われた事だけをやっていればいいのでは?

    逆に言われなければどの道疎遠なんですし「知りませんでした」でいいのでは?

    ユーザーID:0340566552

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  • 出席しなくてもよいのでは

    疎遠になったのはトピ主さんだけですか?
    ご主人だけ付き合いがあるのなら出席はご主人だけでいいのでは。

    叔父が亡くなった時(訳あって実子とは疎遠だったようです)、子供は通夜も葬儀も来ませんでした。
    それでも何もいう人はいませんでしたよ。

    気になるのは分かりますが疎遠にするのはそれだけの理由があったという事。
    変に義父母を刺激して周りに気を使わせるのも嫌なので私だったら出席しません。

    ユーザーID:8369701131

  • 行くべき

    お葬儀は一度しかないです。行けばよかった、と後悔するよりも、行っておいてスッキリした方が後々、自分の中でしこりが残らないでしょう。

    義両親とは会釈程度しておけば良いです。私も疎遠中に実父が亡くなり、義両親が来てくれましたが、目を合わさず会釈でした。

    それでも来てくれたことには感謝しています。いくら疎遠とは言え、来なかったらやはり・・・どんな気分でしょうか・・・。

    ユーザーID:5522210846

  • 行くのが当然です。

    義父母との縁はあなたとご主人が
    離婚しないかぎり切りたくても
    切れません。義祖父母も同じです。

    お別れの時は嫁として親戚から
    笑われ者にならないよう
    やるべきことはやりましょう。

    昔からよく言うことです。
    「疎遠でも火事と葬式は別」だと。
    義母の指示を仰いだらよろしい。
    これを機に仲直り出来るかもしれない。

    義母が頑なに嫌うのであれば
    やるべきことをやっていれば
    あなたの評価が上がり義母が
    とがめられるだけです。

    しかし、疎遠にしてて義祖母が危篤という
    連絡はどこから来たんでしょうか。

    ユーザーID:7914317135

  • トピ主です。

    皆様のアドバイス、読ませてもらっています。ありがとうございます。 主人は疎遠ではありません。一人で義実家に行くことはありませんが、お互いの家も近所、自営業なので職場も一緒です。私は働いてません。なので会話は毎日しています。私の気持ちをくんでくれ板挟み状態での疎遠です。酷い事を言われたので主人としては私の気持ちも分かるが実の親だしというところです。 主人は多分臨終からきて欲しいと言ってくると思います。疎遠と義祖母の事は別に考えろと言うと思います。私も義両親の事は大嫌いだけど義祖母のお通夜お葬式には出るつもりです。ご臨終の際は、出来ればご遠慮させてもらいたいです。 気持ちはあるのですが、長い時間を義両親と過ごさなければならないと思うと、。少し顔を出す程度でいいというアドバイスをもらい、考えていますが主人から何か言われそうで、。 完全に割り切って顔を出し出来れば手伝いもしたいです。どう割り切ればいいでしょう。義祖母のためと常に思うか?平常心と常に言い聞かせるとか? 義両親を野菜と見る様に努力するとか?ふざけている訳ではないのでお許し下さい。悩みます。

    ユーザーID:1829359509

  • 臨終は遠慮していいから、式だけは

    節目節目の筋だけは通さないと。自分に落ち度はないという
    意味でね。その時嫌な思いをしたとしても、後々あなたの気も
    すむと思うので。義理は欠かしてないぞって。
    臨終は、いいんじゃないかな...。セレモニーじゃないからね。
    しんどいだろうけど、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4822753596

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