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彼をどうやって愛せばいいのかわからない…。

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恋愛・結婚・離婚

さささ

38歳、求職中の女性です。

ここ数年、持病のために、働きたくても思うように働けず、お金もたまらず、結婚相手を見付けたくて婚活をしていてもなかなか思うようにいかず、明るい話題もなく…気持ちだけ折らないように、一人で前を向いて向いて、そんなふうに過ごしてきました。

そんなとき、結婚相談所から、信じられないようなプロフィールの方が紹介され、私と前向きに話を進めたいという風に言ってくださるとのことでした。

その方は研究者で、温厚な人柄で、私が悩んでいた人間関係の話も聞いてくれたり、共通の趣味であるフィギュアの話なども合っていたのですが、話を聞いていると、所謂セレブな交遊関係に私がついていけなそうなこと、彼は弱い立場の経験がないことから、そういうひとを見下したりしがちなことと、印象が何となく怖かったので、お付き合いをいったん辞退したところ、

自分のどこが悪かったのか、どうか、辞退しないで欲しい。自分は、そんなにセレブなどではないから、

…とのことだったので、私も、子供を産みたい気持ちもあるため、一日も早く結婚をしたかったので、彼の申し出を受け、彼を愛する努力をすることにしました。

ユーザーID:2617642667

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  • 続きです

    でも、彼に気持ちを向け、彼の良いところを見て、心を通じあおう、と、努力をするものの、

    彼にとっての興味のない(例えば、彼のしている研究以外の、アルバイト先での話、私の話の概ね。)話題には容赦なくつまらなそうだし、彼がしたいのは研究の話、立派な家柄と優秀な家族の話…。うちだって、そう悪くはないハズだし、彼の実家よりは東京に近いのに、うちの家族を、田舎者と本当に馬鹿にしたりします。

    困っていた私を助けてくれた彼だから、目をつぶれるところはつぶるつもりですが、私が全く望んでいないレディ教育みたいなのをしたいようで、色々細かく言います。

    昔はレディだったのに、苦しい状況のなかで、レディを放棄しなければ生きられなかった部分もあったり、レディでいるよりも切実なことがあったから今の自分なのに、彼の立派を押し付けられてるのか試されているのか苦しい気持ちになってしまいます。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • さらに続きです

    年配の方ですが、容姿だって悪くない方ですし、素直に○○(芸能人)に似ていますね、と言っても信じませんし、オシャレな服を着て、私のファッションチェック体型チェックもするのに、一緒にデパートに買い物に言ったりすると、余りそういう場所に慣れていない感じも見えたりします。

    こちらは、何とか仲良くなりたいと思いますが、立てても、優しくしている積もりでも「お前なんてつまらない女だ」というメッセージを受けるばかりで、じゃあ何で結婚しようと思ったのか聞きたくなります。

    ハッキリ、彼に対して厳しい物言いをすると、コミュニケーションが取れます。でも、女性にそういう対応をされるのが嫌という風にも見えます。

    私は、面白くもないですし、穏やかで摩擦の少ない結婚生活が希望なのです…。

    長々とすみません。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 簡単に言えば・・

    だから彼は売れ残っているし、また主さんも同じではないでしょうか。

    ユーザーID:3263900103

  • まあ

    今、そして未来を考えて、

    >ここ数年、持病のために、働きたくても思うように働けず、お金もたまらず、結婚相手を見付けたくて婚活をしていてもなかなか思うようにいかず、明るい話題もなく…気持ちだけ折らないように、一人で前を向いて向いて、そんなふうに過ごしてきました。

    と、今とどちらが余裕があって、安心できるか。
    極論どっちが良い?って話です。

    私からすれば、ここが良いけどあそこがちょっととか言い始める人は以外と満たされてる人だという経験がありますけど
    先に一歩進んだからこその不満ではないですか?

    そりゃ、1人でいれば、少なくとも他人から必要以上に干渉される事も、摩擦でイライラも無いですが、ふとした良い事もそうそう起こりません
    そういう独りよがりな生き方が不安で嫌だったから婚活してたんじゃないのですか?

    将来に対する漠然とした不安抱えながら生きるより、心の持ちようだけ何とかすれば安定した生活送れる環境は恵まれてると思います

    長く続けたいなら、めんどくさくても丸呑みしても、相手に丸投げしても駄目。
    すり合わせして、お互いに妥協点を示す事が重要。

    ユーザーID:4610842446

  • 確かに…。

    そう言われれば、みもふたもないのですが…。

    何か、感じるところがあれば、教えていただきたいです…。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
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  • ササ様、そのとおりです…。

    少しまえと比べたら、私の、ベースの安心感は、格段に上がっていました…。

    だからこそ、あまり望みすぎて実際の自分が現実との落差で惨めにならないように抑え込んでいた、幸せへの欲が一気に吹き出して、早く、もっともっと安心したいと、焦ってしまっているのですね…。

    彼は自分と違うということはよくわかっているのに、丸呑みしようとか、簡単に丸呑みされては困るとか、早く、幸せを形にしたくて、

    でも、そのための努力をいくらでもしたい気持ちと、今までみたいな孤軍奮闘なんてもうたくさん!みたいな気持ちと…。


    整理がついていなくてすみません。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 想い

    地味で、弱々しくて、ちっとも美人ではないし、真面目なことだけが取り柄という女性がモテるケースがあります。

    一目惚れのように熱烈に好かれてしまうのです。

    拒絶しても執着されます。

    これは、前述のような女性が、自分の言いなりになると思いこんでしまう男性がいるからなのです。

    自分の言うことをきいてほしい、自分の言葉にはすべて従ってほしいと考える男性は、真面目で大人しい女性が意志薄弱であると信じてしまいます。

    単なる思い込みなので、女性が明確に意思を示すと、男性はそれを受け入れられず、お互い不幸になるケースが多いです。

    彼がトピ主さんのなにを好きになったのかを知ることで、彼の見方が変わるのではないですか。

    彼を愛さないといけないということですので、まずは彼の「想い」を知るところから始めてください。

    ユーザーID:9289708217

  • 乗り越えられますか?

    一番 気になるのはトピ主さんのご家族を田舎者?と馬鹿にすること。
    結婚し義家族との軋轢があって言うのなら・・・百歩譲って分かります。
    この段階で相手両親を馬鹿にするというのは 見過ごしてはいけないと思いますよ。

    38歳の女性にレディ教育も、ちょっと失礼ではないですか?
    レディ教育の中身にもよりますが、
    お付き合いが始まったばかりなのに ちょっと信じられません。
    当初、感じた違和感というのは 結構 後を引くものです。

    その人と生活することが想像出来ますか?穏かに暮らせそうと思うか 嫌なことが多そうと思うか。 

    ユーザーID:1391823143

  • お見合いですから

    一種のお見合いで恋愛じゃないんですから、愛する必要はないと思うんですが。

    ただ、夫婦になるからには、信頼や尊敬がいちばん大事だと思います。恋愛だと、信頼も尊敬もふっとんで盲目状態で結婚する人もいますが、このどちらかがないと、結婚生活は破綻すると思います。

    ただ、どういうポイントに信頼や尊敬を置くかは、人によって違います。私は、どんなに収入があるエリートでも、人の痛みがわからない人間は絶対に信頼も尊敬もできません。私の視点からは、その彼はナシです。

    でも世の中には、妻子を高収入で支え、豊かな生活を与えることこそが責任感がある男と尊敬する女性もいます。

    トピ主さんが配偶者に譲れない点を考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6143307789

  • トピを読んで感じたことです

    とにかく結婚することが目的で、幸せな結婚でなくてもよいという印象です。

    今は愛情を感じていないけれど、頑張って愛する努力をするようですが、努力をして愛が生まれると本気で思っているのですか?
    結局は、どこまで妥協するかという自分との戦いになるでしょう。

    それを悪いとは言いません。
    ただ、会っていて楽しくない、あるいは気疲れするような男性であれば結婚しても絶対にうまくいきません。

    よく考えてください。

    ユーザーID:8325137226

  • ヨジ様

    >自分の言葉にはすべて従ってほしいと考える男性は、真面目で大人しい女性が意志薄弱であると信じてしまいます。

    これはあります……。寧ろ、逆境によって以前よりも強くなったような部分もあるのですが、見た目や雰囲気は地味になったと思います。だから、むこうがわざと無視したり、私の話題がつまらないと意地悪言った時、モラハラのような支配被支配の関係ができるのがイヤで、あまり雰囲気が悪くならないように受け流したりすると、ショックを受けるようです。

    >女性が明確に意思を示すと、男性はそれを受け入れられず

    こちらが、普通に優しく接していると、無視したり、お前なんかつまらないみたいな態度をするのですが、こちらが言いたくないけれどハッキリ言うと、なぜか急にイキイキし出し、でも、女性にハッキリ言われるのは決して好きじゃない、という風です…。

    >彼がトピ主さんのなにを好きになったのかを知る

    きいたことがあるけれど、教えてくれませんでした…。

    私の持病が珍しいので、その話をするときははじめのうちはイキイキししていました。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • コミュニケーション不足?

    トピを一通り読んだのですが、トピ主さんからみた彼がこう見えるということばかりで、彼に確認というか意思の疎通がちゃんとできていないように思いました。
    決め付けはよくないですよ。

    >こちらが、普通に優しく接していると、無視したり、お前なんかつまらないみたいな態度をするのですが、こちらが言いたくないけれどハッキリ言うと、なぜか急にイキイキし出し、でも、女性にハッキリ言われるのは決して好きじゃない、という風です…。

    という文からちょっと思ったことですが、彼は自分のご機嫌を伺うお人形が欲しいのではなくて、ちゃんと自分の意見を言える女性がいいのではないでしょうか?
    ハッキリというのではなくて、言い方は柔らかかったり、言い回しを工夫して、でも言いたいことは通じるような伝え方なら大丈夫な気がします。

    トピ主さん結婚したいあまり、遠慮しすぎて言いたいことをあまり言えてないのではないですか?

    レディ教育は公共の場などでトピ主さんが恥をかかないようにとかは考えられないですか?

    ユーザーID:3357490593

  • ko様

    >一番 気になるのはトピ主さんのご家族を田舎者?と馬鹿にすること。

    確かに、東京の都心部に住んでいるわけではなく、郊外ですので、「田舎者」は間違っていないのですが、そんなことをうちの両親の前で平気で言うことについて、ちょっと常識がない人ではないかと、正直、感じました。
    うちの両親は言われても気にしていないのですが、その常識の感覚に共感できるか、ついていけるかは、正直、心配しています。

    >38歳の女性にレディ教育も、ちょっと失礼ではないですか?

    できれば、彼が望むようにレディであれたらいいのですが…。
    たぶん、洗練された立居振舞を好む彼から見て、生活に疲れた私は痛々しく見えるのかもしれない…と思います。
    もう少し、気持ちに余裕が出たら、洋服を新調したりとか、そういう気持ちにもなるかもしれませんが、以前はオシャレに気を使う方だったのに、外見に構う精神的なゆとりがないことを責められるのは、つらい時があります。

    そういう立場にたいしていまいち理解がない彼と、持病がある私で、辛くなることはないか、心配ではあります。

    ユーザーID:6839895098

  • れもん様

    >お見合いで恋愛じゃないんですから、愛する必要はないと思うんですが。

    そうですか…そういう考え方もありますね…。

    >ただ、どういうポイントに信頼や尊敬を置くかは、人によって違います。私は、どんなに収入があるエリートでも、人の痛みがわからない人間は絶対に信頼も尊敬もできません。私の視点からは、その彼はナシです。
    トピ主さんが配偶者に譲れない点を考えてみたらどうでしょう。

    私もれもん様と同じ価値観です…。痛み、思いやり。できれば、綺麗なものを一緒に見たり同じもので笑いあえるような豊かさとか。
    でも、彼は「研究者はジコチューなものだ」と、開き直っていますし、そういう彼と、どうやったら幸せな暮らしができるか、悩んでしまいます。

    ユーザーID:6839895098

  • 妥協は反対様

    >とにかく結婚することが目的で、幸せな結婚でなくてもよいという印象です。

    まったくおっしゃる通りです。
    さまざまな事情があって、結婚ということを非常に焦っています。
    あとがないという気持ちです。
    子供を授かれば、どんな子供を授かっても愛するのだから、旦那様だって、授かりものとして大切にするぞ、と、意気込んではみるものの、少々、勝手が違うので戸惑ってしまっています。

    ユーザーID:6839895098

  • えみ様

    >彼は自分のご機嫌を伺うお人形が欲しいのではなくて、ちゃんと自分の意見を言える女性がいいのではないでしょうか?
    トピ主さん結婚したいあまり、遠慮しすぎて言いたいことをあまり言えてないのではないですか?

    …あ、そうかもしれません。いま気が付きました。
    彼の話を聞いていると、自慢話が多かったり俺とお前は違うみたいな話や態度が多いので、前に出ない方が良いとか、彼の良いところを見て愛していこう、という気持ちでいたのですが、言い返して欲しいのかもしれないという気がしてきました。

    >レディ教育は公共の場などでトピ主さんが恥をかかないようにとかは考えられないですか?

    そうかもしれません。彼なりの思いやりなのかもしれません。
    でも、恥とか、そんな高級なことを気にして生きる余裕もこのところなかった自分には、安らぎとか安心感とかのほうが有難いのですが…。

    ユーザーID:0679381973

  • 無理して愛さなくても結婚できる

    結婚と恋愛を切り離して考えてみてはいかがですか?

    あなたより年上の私でさえ恋愛結婚でしたから、その私が言うと説得力がないかもしれませんが、大恋愛の末に結婚して子供ができても離婚に至る人は沢山います。
    また反対に、お見合いで結婚して、いい夫婦になっている人もいますよ。

    私より年齢が上の女性にとって結婚は就職のようなもので、生きて行くために多少のことは目をつぶるという面もあり、それでも長く一緒にいるうちに情が湧いたりしていたのでしょう。

    トピ主さんの場合も、結婚はこれからの生活の保障といった面も多いのではないですか?

    相手に対して恋愛感情を持とうと思うと難しくても、自分を採用してくれた数少ない職場と考えたらどうでしょう。
    どんな環境でも幸せを見つけることができる人が幸せな人で、不幸せに目が行く人は不幸せな人です。

    ユーザーID:1883870666

  • まぁ・・・

    >…とのことだったので、私も、子供を産みたい気持ちもあるため、一日も早く結婚をしたかったので、彼の申し出を受け、彼を愛する努力をすることにしました。

    気持ちはわかりますけどね・・
    そんな人と結婚して良いのでしょうか?
    それこそ後悔しません?
    結婚って生活ですよ。
    そのわけのわからない人と一生・・
    嫌ってほど一緒に生活していかなきゃいけないんです。
    想像出来ますか?その人と笑いながら幸せに結婚生活をおくる自分が・・

    結婚したいのはわかりますが、相手はその人で良いのでしょうか?
    努力して好きになれますかね・・・
    理解出来ないクセのあるタイプだと思いますよ。
    よく離婚理由で(価値観の違い)と聞きますが、初めからこ〜〜んなに
    合わないとわかっているのに、結婚する勇気あります?!

    >こちらは、何とか仲良くなりたいと思いますが、立てても、優しくしている積もりでも「お前なんてつまらない女だ」というメッセージを受けるばかりで、じゃあ何で結婚しようと思ったのか聞きたくなります。

    彼もとりあえず結婚したいんじゃないですか?似たもの同士です。

    ユーザーID:5295327881

  • 疲れそう・・・

    子供が欲しいといっても確実に出来るわけでもなく、結婚生活は就活と同じで生きて行くための手段ですかね。

    それを非難するつもりも気の毒に思う気持ちもありませんが、今のような状況で結婚するのは疲れそうですね。彼が倒れた時、最後まで看取る気持ちになれますか?

    お子さんが生まれなければこの先ずっと二人で生きて行けますか。結婚ってかなり疲れるものですよ。今のうちに、両目を開きよく考えてから決断をして下さい。

    ユーザーID:7605080489

  • おばちゃん様

    >結婚はこれからの生活の保障といった面も多いのではないですか?

    個人的にそういう形で男性を頼るのはあまり好きではないのですが、不安定な保障のない仕事、病院の費用、婚活費用、…という暮らしでは、金銭的に自由とはいえません。
    以前は総合職で働いていましたが、最近は出るものは出るがその日暮らし的で、彼のように、金銭的に恵まれたひとでないと、申し訳なくてお嫁に行けないような現実ではあります。

    >どんな環境でも幸せを見つけることができる人が幸せな人で、不幸せに目が行く人は不幸せな人です。

    私は、良いところを見ないとやっていけない現実を生きてきていて、彼は、人間の醜さみたいなのを研究テーマにしているようなところがあって、明るいところを見て付き合おうとすると、俺のことを愛せないのかと嫌われしまいそうで、…と、いう風に感じたりもしています。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 無意識と違和感

    彼が出している、無意識の行動を見てください。

    ご本人は気付いていないでしょうが、そこに隠しきれない本音が出ていますよ。

    トピ主さんが受け取る>「お前なんてつまらない女だ」というメッセージ
    トピ主さんの>持病が珍しいので、その話をするときははじめのうちはイキイキししていました。
    >こちらが言いたくないけれどハッキリ言うと、なぜか急にイキイキし出し

    >むこうがわざと無視したり、私の話題がつまらないと意地悪言った時、あまり雰囲気が悪くならないように受け流したりすると、ショックを受けるようです。

    トピ主さん自身が感じた違和感を見逃さないでください。
    違和感は大体当たりますから、
    ゆっくり今まで感じた違和感について考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0903090688

  • 愛情は?

    結婚したいくらい愛せる相手って、
    貴方のコンプレックスも受け止めてくれる相手ですよ。
    貴方も相手のコンプレックスを受け止められるような相手。

    今の彼は、そういう相手では無さそうですよね。

    ユーザーID:4855588334

  • トピ主さんの親の前で

    トピ主さんを「田舎者」と言うのですか?それともご両親を?

    いずれにしてもそれは非常識というより異常でしょう。

    ユーザーID:0035041214

  • 迷いますよね1

    5年後、10年後、
    彼と笑って暮らせていると思えますか?

    ちょっと不安はあるけど大丈夫、なんとかなるわ!私がなんとか出来るわ!なんとかするわ!大丈夫!と思えるなら結婚して大丈夫だと思います。

    初めに感じた、ちょっと怖い、というのはなんでなんでしょう?
    ずっと「お前なんてつまらない女だ」というメッセージを受け続けて大丈夫ですか?
    実家を馬鹿にされていて大丈夫ですか?
    >珍しい持病に対してイキイキとして聞く彼(人のネガティブな部分に対して嫌らしい興味が沸く人間なのか)、
    >ハッキリ何かを口にすると、急にイキイキし出す彼(ハッキリ言う自立した女性が好き?)
    >むこうがわざと無視したり、私の話題がつまらないと意地悪言った時、あまり雰囲気が悪くならないように受け流したりすると、ショックを受けるようです。
    (モラハラ人間?)

    ユーザーID:0903090688

  • 迷いますよね2

    違和感は必ず結婚後に大きな問題として浮上してきます。

    ここを見逃して「結婚」を優先するのもいいと思います。
    何故なら、(今なら避けられますが)
    多くの人は、結婚してから後々になって発覚した問題(実は元々存在していた問題)を処理しているだけだと思うからです。ある意味、後で発覚(気付いた)分、初めからわかっているより楽かもしれません。
    受け入れる事は可能ですか?

    天秤にかけてみてください。
    結婚したい、子どもが欲しい、通院費もかかる。生活費もかかる。
    その男性と合わない事もある。すれ違う事もある。
    もしかしたら、そのご家族とも合わないかもしれない。
    旦那様が味方になってくれる事もあれば、その反対だってある。
    子供だって生まれるかどうかわからない。

    そんな時、一人で頑張れるのか。誰かを頼れるのか。

    きっとどちらを選ぶにしても、それなりの苦労はあると思います。

    飛び込んでみてから考える、というのもアリだと思いますし、

    先々を考えてやめて次へ行くいうのもアリだと思います。

    選ぶのはトピ主さんしかいません。


    応援しています。

    ユーザーID:0903090688

  • たえ様

    >トピ主さん自身が感じた違和感を見逃さないでください。
    違和感は大体当たりますから、

    そうですね…。
    この違和感というものを無視することは不誠実なのか、前向きなことなのか、迷います。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 柴犬が好きな男様

    彼は、そういう他人の感情に配慮する言い回しや行間主義を、悪い意味でうけとります。感情を多少軽んじるといいますか、他人にも直球で言うし、ストレートに言い合うことを好むようです。でも、私がハッキリ言うと傷つくようです。でも、やんわり気を使って優しくコミュニケーションしようとすると、まともに話も聞いていません。

    私は、最近、嫌な思いばかりで、気ばかり遣って、ハッキリコミュニケーションが出来なかったし、言葉に気を使うのは大人であれば、礼儀とか優しさと考えるほうです。

    この考えの差を、埋められるものか…。私だけの努力では難しい気がします。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • たえ様

    >5年後、10年後、
    彼と笑って暮らせている?

    私も彼も努力して、お互いを受け入れあい、二人でより良い方向へ行こうという気持ちを持ち続けられれば、素晴らしい未来になりそうな気がします。
    ただ、私は努力するつもりでも、努力の方向がお互いに独りよがりだったり、お互いに相手を責めていたら、難しいと思います。

    >初めに感じた、ちょっと怖い、というのは?

    何だか、強い「オレは男だ」オーラを感じた感じがしました。

    >お前なんてつまらない」メッセージを受け続けて大丈夫ですか?

    向こうは、私が言い返せるから大丈夫だと思っていると思いますが、実は、それは、切羽詰まって言い返しているだけで、私は嬉々として言い合いをするタイプではないです…。

    ユーザーID:2617642667

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 理屈をこねないで

    愛は努力じゃないですよ。

    心の声というか、感というか、そういう自分の感覚信じた方がいいと思います。

    印象が何となく怖かったんでしょう?それがあなたの答えだと思います。

    ユーザーID:7357541398

  • 既に解答は出しています

    相手と会話して、お互いを知ればいいと思います。
    ただ、この男性には一般常識が通じない部分があって、今後、トピ主さんが修正していけるのなら、お付き合いも続けて問題ないと思います。

    かなり修正が難しいと思います。
    いったん辞退してるところで、実はあなたは一つの解答を出しています。

    この第一インスピレーションを、大切にされることがいいと感じました。

    ユーザーID:0310470415

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