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主人と離婚したほうがお互い幸せでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

まー

こんばんは

28歳で年長児もちの正社員してます。

主人は41歳、契約社員(3ヶ月更新)で手取り15万ほど、ほとんど給料は私と一緒です。

主人は疲れているのか家ではまったく無口で家事育児はノータッチです。

最初のうちは喧嘩になりましたが最近はもう何も言わずにすべて私がやります。

ここ半年ほど休みの日は勝手に出かけるし、帰りも遅い、ゴミ出しもろくにしなくなった、携帯代が月に2万近くなったわで
私のイライラもピークで言い合いも増えてきました。

そして今日も同僚とあそんで帰ってきたので私がちくっというと喧嘩になり
主人が
『お前のいる家に帰るとストレスになる。仕事してたほうがましだ』

と言われました。

『じゃあ一人で住みたいの?いつも機嫌悪そうでしゃべらないし、私たちが出ていけばストレスもたまらなくなるの?』

というと
『息子がいるのだけが癒しだから少し考えさせて』

と言って一人でコンビニに行きました

確かにここ半年で別れるか 頑張ってやっていくかという話はありました。

私も同じ時間働いているのでストレスがないわけではありません。
もちろんこちらにも悪いところはあります‥

でも私のせいでストレスになるのだったらいっそ別れてあげたほうが主人にとっては幸せなのかも?と考え一方
子どもがまだ5歳なのと 少なからず主人に対する情があるので
動けずにいます。

第三者的にみて どう思われますか?
別れたほうがいいでしょうか?
(ちなみに小遣いも少ないし面倒くさがりな人なので浮気はありません確認済)

ユーザーID:7178329845

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  • それはね

    夫婦になっても、結局は男女のこと、時には別れも選択できるでしょう
    どちらが悪いという話ではなく、双方が相当の決意と覚悟をもってした結婚生活を
    維持できなくなったということの責任は、夫婦で50:50です
    大人なのですからそこはわきまえること

    ただし、息子さんに関してはこの限りではない
    子供の成長にとって、どんな要素よりも、最優先かつ最重要なもの
    それが「信頼できる父母とともに暮らす」ことです

    離婚を選択すれば、その理由がなんであれ、円満、協議であれ
    その子供への責任を放棄して、夫婦がともに楽なほうに逃げた
    これがすべてになります

    この先、どんなに安定した生活、高度な教育、情操・道徳を与えられても
    片方の親がいないということを埋めることも、紛らわすこともできません

    どちらかが引き取り、できうる限りの愛情を注いで育てても
    自分の存在意義を、両親の都合で奪われた子供の心痛には遠く及ばず
    それは一生の傷になります

    「子は、かすがい」
    虐待をするような親からは離すのが先決ですが
    両親ともに子を大事と思うなら
    なぜそのために、自分のプライドもポリシーもスタイルもかなぐり捨てないのですか?

    ユーザーID:9006106998

  • そうですね

    正社員でフルタイムで働いていて,家事育児もすべてトピ主さん。ご主人がいなくても困ることがなさそうですね。

    逆にご主人がいる方が大変そう。

    ご主人の存在がトピ主さんの精神的支えになるのでしたら,結婚生活は続けられると思いますが,負担になるのでしたら無理に続けなくてよいと感じました。

    ユーザーID:2687501844

  • 40を過ぎると…

    ご主人、普通にお疲れだと思います。私もご主人と同世代、カクンと体力が落ちた気がします。28才の奥様とは比べものになりません(苦笑)。
    最初に年の差婚がわかってるのですから、体力の減退も理解してあげてください。ま、若いパパに取り替えるのもありなら仕方ないですが。

    ユーザーID:3820832766

  • 旦那の事よりも

    自分の幸せを考えた方がいい。

    正直、旦那といえども何を考えているのかなんて本人しかわかるわけもないし。
    だからいくら頑張って考えてもそこは無駄。

    ユーザーID:2203445220

  • 手取り15万円で?

    安易に離婚、離婚と世間では言いますが、
    あなたのお給料も手取りで15万円。
    ご主人から養育費をもらい、子供手当をあてにできたとしても
    20万円もないですよね。
    生活できないとはいえませんが、
    楽ではない収入ですよね。
    2人で30万円だからこそ、生活ができる。

    社会福祉からの補助も色々とありますが、
    これだって税金だって忘れないでください。
    安易に、社会福祉に頼れると思うことは
    結局は政治家が税金を無駄に使っていることと同レベルです。
    簡単に離婚して、簡単に社会福祉に助けてもらったらいいとは考えないでください。

    結婚した。子供を産んだ。
    ご夫婦の選択です。
    ちゃんと話合い、ちゃんと家族になってください。
    離婚を選択するほどのレベルではないと思います。

    ユーザーID:5131041089

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  • 捨てるなら今、かもね

    歳の差がある上、唯一の恩恵である経済力すら全く期待できない夫だよね。
    おまけにこの先ご主人は益々体力、経済力、健康面、全てに右肩下がり。
    今からそんなんじゃ、この先の重荷なんてそんなもんじゃないです。
    漬物石のようにあなたの人生を圧迫してきます。

    一方トピ主さんは女の30代なんて、恋盛り女盛りまっしぐらですよ?
    逆に20代で抑圧されていたなら爆発するでしょうね。
    これからは、若さに溢れ将来性や仕事力のある、
    同年代や年下男性が魅力的に見える年頃に突入です。

    夫が本格的に健康に支障が出た時、捨てるのって困難を極めます。
    お互い健康なうちにやり直すのが最善策だと思います。

    今時幼児連れのバツイチなんてまだまだ乗り換えチャンスありです。
    もしくは夫に預けるのもアリ。
    今ならまだあなたは「やり直せる」のですよ。ま、よく考えて。

    ユーザーID:4545832690

  • 癒し?

    >息子がいるのだけが癒しだから

    で、呆れ返りました。

    父親である自分からは、子どもを「癒す」ことなんて
    何もやってませんよね。育児してないんだから。
    結果的に、まだ何も知らない幼い子どもが
    懐いているにしても。

    共働きなのに、妻に自分の世話の全てをさせ、
    遊び回って、子どもは自分を癒す存在。
    その子どもは、言うまでもなく、妻がほぼ独りで育てている。

    この男性は一体家庭を何だと思っているのでしょうか。
    しかも、40過ぎって・・・。

    家事も育児も、家族に対する愛と思いやりの行為だと思うんですよ。
    でも、彼は与えられるのが当たり前(子どもからも・・・)という発想で、
    与えることをしない。

    離婚とかは、軽々しく言えませんけど、
    こんな御主人じゃ、トピ主さんは大変でしょう。

    >息子がいるのだけが癒しだから

    これ、むしろトピ主さんの台詞でしょうに
    と思いました。

    ユーザーID:9208759115

  • 別れる程の問題ではないですよ

    色々こうだったらいいのにって考えることもあると思いますが、相手の性格や個性を受け入れることをしていかないと、いつまで経っても本当の夫婦にはなれないです。

    別れることよりも、どうしたら旦那さんをうまく支えていい旦那さんにするかを考えた方が、自分も楽になりますよ。

    旦那さんはあなたの鏡です。あなたが変われば状況は変わっていきます。

    お子さんがいるのだし、きちんと働いていて、子供を愛している人ですし、こじれていたとしても主様を愛してますよね。

    子供からも父親を奪ってしまっていいのですか?
    それに、主様もご自信が成長する為には旦那様という存在は必要だと思いますよ。

    まず現実を受け入れて、手遅れになる前に少し時間をかけて関係を修復してはいかがですか?

    男の人は弱いところを面と向かって言っても逆効果です。
    明るく頼ったり、ほめて、良い方向へと導きましょう。

    ユーザーID:5977155589

  • メリット、デメリット

    ご主人と暮らして
    メリット、デメリットを箇条書きにしてみてください。
    それで判断できると思います。

    他人からみると、共働きで御主人が家事を一切しないのはNGだと思います。

    ユーザーID:9141671803

  • 家事を少しはしてほしいが

    離婚するレベルではないし、お二人とも低所得なので協力して生活をした方が無難ですよ。

    ユーザーID:4989865935

  • 別れる

    手取り15万円のくせに家事も協力的でない年の離れた夫。
    そして何より将来性が微塵も感じられない。

    そんな夫は要らない。

    ユーザーID:2150760494

  • お互いではなく、トピ主様は幸せかな

    41歳にもなって、契約社員で手取りが15万しかないのに
    家事も育児も一切やらず、あげくに携帯代に2万も使うんですよね

    ご主人が居るだけでかかる費用を考えたら
    居ない方が楽じゃないですか?

    それに、3カ月更新の契約社員で、いつ無職になるかわからないですよねぇ
    仕事があるうちじゃないと、別れたくても別れてくれなくなるのでは?

    「息子がいるだけで癒し」なんて口から出まかせですよ
    そう思うなら、もっと育児に参加しますよ

    ユーザーID:7982015196

  • 結婚生活舐めてましたね

    よく契約社員、手取り15万の働きものでもない、
    家事育児ノータッチの自由人41歳の男と一緒に居れますね。

    以前はそこに“愛”があったと思いますが、現実に
    ようやく気が付きましたか。

    うちはトピ主さんの年齢とあまり変わらない夫がいますが、
    悪いけど年収の桁が違います。
    でも家事育児、出来るときに手伝ってくれましたよ。
    今でもですが・・・。
    本当に収入と関係ないんだなって思います。

    しかもまだトピ主さんは28歳!13歳差なんですね。
    後10年経ってもトピ主さんは38歳の女ざかり。
    片や51歳・・・元気な51歳ならいいけれど、既に
    今、元気な男ではなさそうなんですが、どうですか?
    トピ主さん?

    さて・・・別れるなら今!と言いたいですが、
    運命の分かれ道でもありますね。ゆっくり考えて
    下さい。

    ユーザーID:4851989868

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