知らない子に甘えられた時の対処方法

レス66
(トピ主2
お気に入り75

妊娠・出産・育児

ことり

2歳の息子がいます。
子育て支援センターで子供と遊んでいると(ほかに親子連れはいませんでした)、一時保育の子を保育士さんが連れてきました。一時保育の保育士さんが「昼食を食べるから、ここで面倒をみてほしい」と、支援センターの保育士さんに話していました。
その子はずっと泣いていて、息子と遊ぶ私に泣きながら「泣いてるの、さびしい、この絵本読んで、抱っこして」と言って体に触って、抱き着いてきました。
私は子供が苦手で、べたべた触る子や騒いだり乱暴なお子さんは、特に苦手です。ましてや初めて会うお子さんです。
鼻水や涙でべとべとの顔を、私の服に押し付けてきそうになったので、正直ひいてしまいました。それでも何かごにょごにょ言いながら抱きついてくるので、保育士さんに目で助けを求めましたが、見ているだけ。
たまりかねて「こどもが苦手です。お願いします」と逃げてしまいました。すると保育士さんは「そうなんだ」といって抱き上げていました。
私が抱っこしなくてはいけなかったんでしょうか?
かなり泣きじゃくってて、ママがいなくて寂しいんだろうなとは思いますが、抱っこしてあげようなどと微塵も思えませんでした。
それより、保育士さんが、ただ見ていただけ、ということに少しもやもやしました。
このような場合、どう対処すればよかったんでしょうか?
みなさんならどう対応しますか?
支援センターにいくと、時々乱暴な子にまとわりつかれたり、見知らぬお子さんに抱っこを要求されたりしますが、うっとうしいな〜と感じてしまい、かといって子供相手にストレートに言うわけにもいかず、うまく対応できず無視してしまうこともあります。
さりげなくかわす方法を教えてください。
ちなみにうちの子は、私がそんな目にあってても、マイペースに遊んでいます。

ユーザーID:3576536737

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数66

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • リラックス

    保育士さんは、世界中のお母さんが子供が好きだと思っているだけですよ。
    もやもやするあなたがおかしいことに気づいてください。
    あなたの子供のお友達と思っても子供嫌いですか?
    そうだとしたら、あなたが変わった人だと自覚して、他人に配慮させないで

    ユーザーID:3964276072

  • トピ主さんの対応でOK

    トピ主さんの対応で良いと思いますよ。保育士さんはその子の相手をするのが仕事なんです。自分の子供のために来ているトピ主さんがわが子を差し置いてまで相手をする必要は全くありません。

    あえて言えば「こどもが苦手です。」って自分を悪く言う必要はないかな。「自分の子で手一杯なので、よその子までは無理です。」って言えばどうでしょう。

    その時保育士さんの中には「息子さんと3人で遊んでみましょう。息子さんのためになりますよ。」などと寝ぼけたことを言う人もいます。その時は「知らないお子さんとは無理なので、できません。」とはっきり断ってください。

    自分の子供が仲いい子、子供の友人となら遊べます。でも、初めて会った、しかもそんな状態の子とはまず無理、無理。はっきり言って保育士さんだってそれは分かっています。

    保育士にしろ教師にしろ、本当に好きでなった人と、資格を取ったからなった人がいます。今振り返って思うと、両者は全然違うんですよね。最初はこちらも同じだと思うから、言われたことでイチイチ悩むけど。

    子供を育てていると、どっちのタイプの保育士なのか、その内わかるようになります。

    ユーザーID:9012072227

  • いろいろな考え方があって当然だけど・・

    このトピを読んでとっても悲しくなりました。
    確かに保育士さんも責任持ってちゃんと仕事しようよ!!って思ったのが一番だけど小さい子を持つお母さんが自分の子と同じ位の子供に対してこんなに無碍に扱えるんだなって思うととっても悲しいです。
    私も子供が苦手だけど泣いてる子が淋しくて愛情を求めてるのに突っぱねる事はできません。
    きっと自分の子が平気なら近くで遊ばせて、その間にその子の涙を拭いて抱っこして絵本を読んであげます。
    意外と子供の頃の事って鮮明に覚えててその子も自分の身内以外の大人って優しくないんだな・・って学習したかもしれませんね。
    私がそうでしたから。

    ユーザーID:2711079206

  • 私は子供が嫌いでした

    自分の子を産むまではトピ主さんと同じにしましたね

    でも子供を産んでからは、泣いている子が我が子と重なって相手をすると思います。まぁうちの場合他の子の相手をしたらうちの子が嫉妬に狂いますが(笑)

    正直冷たいと思いますね。あなたとはママ友にはなりたくないです。そのような姿他人に見られたらひかれますよ。そして人から人へと伝わるでしょうね

    ユーザーID:5825125628

  • 私なら自然に手が出て抱っこする

    だろうけど、それはあくまで私の場合。
    元々子供が大好きです。

    でも私の話を聞いても仕方ないですよね。
    トピ主さんは知らないお子さん(しかも汚い)が苦手なんだから。

    トピ主さんの言動、そばで見ていれば「余程子供嫌いなんだろうな〜」と思います。
    だから私が代わりに抱っこします(笑)
    でももし忠告させて頂けるなら、その感情を余りストレートに出さない方がトピ主さんの為かも。

    世間ではママ=優しい(子供にとって)くて子供好き、が安心されるようです。

    ただ私はトピ主さんを批判出来ません。
    それは私は犬猫のペットの類いがホントに苦手だから。

    それこそ汚いし、どんなに可愛がっても所詮は畜生じゃん、と思っています。
    犬猫なら動かないぬいぐるみの方が余程ましです。
    エサも要らずフンもしませんし。
    ただこれも言えませんね、実社会では。

    ユーザーID:6080325375

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 泣きじゃくる&鼻水の二三歳はパス

    赤ん坊やヨチヨチさんが、私の膝でゲボしても平気ですし、
    園児さんの乱暴者のキタナイ手は大得意。

    迷子さんがシクシク泣いていたら、抱っこも出来ます。鼻水もかんで顔も拭いてあげるよ。
    お母さんはどうしたの?お名前は?って話す事も出来るから。

    ですが。ゴメンナサイ、二三歳の泣きじゃくりは無理です。

    泣きじゃくっててお話通じませんし、
    お母さんは?って聞くのも変だし、どうすりゃ良いの?
    ちょっと優しくすると、延々と甘えがエスカレートするし、

    小憎らしいと、よだれや鼻水もなんだかなー、イヤかも。

    自分の子ならなんとでも出来ますが。
    泣きじゃくる二三歳は宇宙人か妖怪みたいです。
    (人の親ですが)素人には無理です。
    見ている保育士さんはプロなのにね。

    ユーザーID:9259137527

  • いいと思うよ。

    「こどもが苦手です。お願いします」のセリフは、正直「すごいな・・・」と思いました。
    今後、周りのママ友(幼稚園ママ等)に聞かれたらドン引きされる可能性大です。
    「うちの子も苦手なんだよね?」と母子共々避けられる可能性もあるので気を付けましょう。
    「自分の子で手一杯で。」「他の子のあやし方がわからなくて。」等々の言葉に代えた方が良いと思います。
    その点ではトピ主さんは強烈でした(笑)

    でも、否定的な意見にはびっくりです。
    私は二児の母で子供嫌いでもありませんが、その場面でその子の相手はしませんねぇ。
    お砂場等で「なにしてるの?」等と話しかけられたら一緒に遊んだりはしますよ。
    でも、初めて会った、そんな感じに泣いている子をなぜあやさねばならないのか・・・。
    涙を拭いて抱っこして絵本まで読んであげるという方のご意見、驚きました。むしろ少数派かと。

    私なら、「そっか。寂しいねぇ。」とその子に声を掛けつつ、抱きつくその子ごとと保育士さんの方へ移動。
    「先生に絵本読んでもらいな、ねっ。」と、暗に「ほら、仕事!」的に訴えつつ、その子をパス。
    後はその場を離れます。

    ユーザーID:1592489465

  • しってる子でも嫌

    一男一女、2児の母ですが、知ってる子(子どもたちの友達)でも嫌です。涙ならまだしも鼻水なんて絶対やだ。泣いてる子がいれば「どうしたの?」って声かけるし、鼻水垂らしてればティッシュで拭いてあげるけど、私のところに抱きついてきて顔をうずめられるのは拒否しますね。友達の子ども4才男児で、いつもズボンとパンツに手を入れてオチンチンいじってる子がいるんですけど、触った直後に私に握手しようって言ってきたんです!!はっきり「え〜!ずっとオチンチン触ってたの見てたよ!握手するの嫌だよ」って言いました。その子は握手を拒絶されて号泣してたし、友達は可哀相にって感じで子どもを抱き上げてましたが、オチンチン触るくせ注意しろよって思ってました。断固拒否です!!親が注意してくれないならまわりの人間に汚いって拒絶されるのが一番効果的だと思います。大人だろうと子どもだろうと汚いものは汚いし嫌なものは嫌。

    ユーザーID:7121596616

  • 目を合わせない事です。

    泣いているお子さんをじいっと見てしまうでしょう。目が合ってしまったら、抱っこしてくれるのかな、遊んでくれるのかな、と思ってしまうのではないでしょうか。私もそういう状況のとき、決して目を合わせないようにするので、まず私の所には来ません。

    ユーザーID:9913956801

  • 子持ちの意見です

    無視します。
    目も合わせないでしょうね。
    保育士が仕事放り投げてなにやってんの。

    幼い子供だからって、すべての人が手を差し伸べると思ったら
    大間違い。
    あなたの親は、今用事でここにいないんだから、我慢しなさいと
    教えることが重要だと思います。

    ユーザーID:4503865725

  • 私も無理

    二児の母ですが、私も子供苦手です。抱っこなんてしないと思います。

    その保育士さん、「そうなんだ」
    じゃないでしょ!すみません でしょ!

    そもそも、逆の立場として自分の子を一時保育に預けたとして、どんなママかもわからない人に、自分の子を抱っことかしてほしくないです。

    最近は変な人多いし…

    「泣いてますよ!!」
    と、保育士さんに言うかな。

    ユーザーID:4985118922

  • 余所の子まで・・・・

    見る必要って全くないと思っています。

    主さんが、余所の子を相手している時
    主さんのお子さんを見れませんよね?


    お子さんからしたら、何で他の子を可愛がるの?って


    誰にでも寄ってくる子は、親の愛情不足の子が多い気がします。
    そういう子って一度 相手をすると しつこいです。


    私の場合は、そういう感じの子が来たら、目を合わせませんし
    背を向けちゃうこともあります。


    一時保育の保育士 職務怠慢ですよ。


    ボランティアする必要ないです。

    ユーザーID:1317631637

  • ドン引きされる可能性あり

    私が行ってる支援センターにトピ主さんみたいな人がいたらドン引きされます、多分。
    鼻水と涙ふいてあげて、《一緒に遊ぶ?》って相手になってあげるママさんが大半だと思う。
    私もそうします。
    可哀想でほうっておけません。



    でもトピ主さんは自分を変える気はないんですよね?

    トピ文からは、本当に嫌だったんだなぁ、ということが伝わってきます。泣いてる子を見てそういう感想が出てくるなら、仕方ないですね。

    我が道を行ってください。

    他のママさんたちに距離を置かれる可能性が高いとは思います。

    ユーザーID:6394734893

  • 構えすぎでは?

    私だったら「泣いてますよ」と抱き上げて保育士さんの所まで連れて行きますね。一時保育の子は保育士さんがみるべきなので抱っこや本読みはしませんが、涙と鼻水くらいはティッシュでぬぐってあげると思います。

    一般の子供が自分の子供と遊んでいたり、本を読んでいる最中に混ざってきたら一緒に遊びます。

    乱暴な子には「(乱暴な事は)バツだよ!」と強く言えば、逃げていくか大人しくなるし、見知らぬお子さんには「ママは?」と廻れ右させるなり抱き上げてママの方へ向かせて行かせます。

    無視は絶対に良くないと思いますよ。

    とにかく気をそらせる。(ママとかおもちゃとかで)のが一番だと思います。子供が苦手なようですが、いちいち構えすぎだと思います。

    ヨコですがcatさんの意見、深く頷いてしまいました。確かに保育士さんってそういうタイプありますよね。向き不向きかなーと思ってたけど「夏休みも含めて休みはたっぷり、転勤も少ないし、産休育休もばっちり。なおかつつぶれないし残業も少ないから」と教員になった友人がいるのを思い出しました。なるほどねー

    ユーザーID:7075182694

  • 抱っこは不要

    一時保育中なのだから、相手するのは保育士の役目だと思います。よそのお子さんまで面倒みる義務はいっさいないですよ。

    ただ、そういう人って自分の子がよその大人に話し掛けたり絡んだりすることって一切ないんですよね?
    うちの子はよそのお母さんに抱っこ要求したりすることはありませんが、話かけることはたまにあります。
    そういうときに無視したりする親の子供が私に絡んできたときは私も無視しますね。

    ユーザーID:5014567325

  • 保育士の怠慢

    私も他人の子は苦手です。もう少し大きい子供に話しかけられれば相手をしますが、泣きじゃくる鼻水たれた子供は遠慮したいですね。自分の子なら平気なんですけどねぇ。
    回避の仕方は、目を合わせない、寄ってこないでオーラを出す、くらいですね。保育士が面倒みるべき、それが仕事でしょうに。そうなんですか〜じゃありませんよ、保育士の怠慢ですね。

    ユーザーID:2939606737

  • なんだかな〜

    その保育師さんおかしいでしょ。
    面倒は保育師が見るものであって、トピ主さんは自分の子だけで良いですよ。

    でも、トピ主さんのその態度どうかと思います。
    それ人前で言っちゃいけません。

    私も子供大嫌いです。
    (子持ちですが)

    でも泣いている子がいたら話しかけて、優しくしますよ。
    もし児童館で遊んでって言ってきたら一緒に遊びますよ。

    なぜかって、自分の子が冷たくされたり無視されたら辛いからです。
    だから私も、相手を悲しませてはいけないと思って優しくしてます。

    あなたの子どもが冷たくされていても平気ですか?
    そんな態度だと自分の子どもも優しくされませんよ。

    ユーザーID:8377168509

  • とぴ主です

    みなさま、ありがとうございます。

    泣きじゃくる見知らぬお子さんを抱っこし、鼻までふいてあげるとおっしゃった方々、尊敬します。私にはとてもできそうにありません。保育士がいる環境ならなおさらです。
    冷たい、というご意見…我ながらそう思います。

    一部共感していただいた方もいて、抱っこはしなくてよかったんだなと、少しほっとしました。

    子供が0歳からお付き合いしているお子さんだと、ハイハイしながら垂れたヨダレを拭いたりしてました。ハンカチは息子と裏表逆で…(しみこんだら無意味かもしれませんが)。うちの息子も私が気づく前に、ほかのママさんが気づいて拭いてくれたりして、お互い様なんだなと感じたことがありました。

    それから、公園や支援センターで会う、その場限りのお子さんと、一緒に遊ぶことはあります。
    ほかのママさんたちは話に夢中でお子さんをみてないときがあり、息子の相手をしていると、いつの間にか「あれ?」と思いつつも、ほかのお子さんと一緒にみんなで遊んでいることもあります。

    つづきます

    ユーザーID:3576536737

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とぴ主です2

    子供が話しかけてきたら、息子と同じ態度で応えるし、そういった普通のやりとりが嫌というわけではありません。

    にこにこ近づいて来られたら、やっぱり笑顔で対応してしまうので、苦手だけどかわいいなと思う瞬間でもあります。

    ただ言い訳をさせてもらうと、あの時は「誰でもいいからかまって〜」のオーラが凄まじく、保育士さんが抱っこひもからおろすとすぐ、私めがけて突進、押し倒す勢いでしがみついて来られ、「おぉ!?」と正直ひいてしまいました。その上鼻水涙大洪水で、瞬間に拒絶の気持ちが先立ち、とっさに「苦手」と本音がぽろりと出てしまいました。

    確かに、泣きじゃくるお子さんを前にこの発言は、ドン引きですね。
    お子さんを傷つけることにもなりますから、言葉には重々気をつけなくてはなりません。反省です。
    そうなる前に、目を合わせないことが一番良さそうですね。

    こちらでいろいろなご意見をいただけて、よかったです。言い方などは参考にさせていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3576536737

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 残念ではあるけどやむを得ない対応でしょう

    お若いママさんなのかしら?
    ずいぶんと余裕がないものですね。
    でも無理をすることはありませんよ。できないものはできないのですから
    はっきり言ってしまってよかったんです。本来は保育士の仕事なんですから。
    次に問題なのは貴方が他人にどう思われるかを気にしていることです。
    言いたいことを言ったのだからどう思われたっていいじゃないですか。

    いろいろな方がいらっしゃるとは思うけど、私なら放っておけません。
    ちなみに私は子供いません。
    特に子供好きではないけど、子供のほうが寄ってくる以上相手します。
    自分の子とか他人の子とか、40も過ぎるともうどうでもいいんですよ。
    弱い生き物が助けを求めているのを、同じ生き物として放っておけないのですよ。

    ユーザーID:4487418155

  • 追伸

    追伸です。乱暴な子などをさりげなくかわす方法はないと思うので
    はっきりと子供本人に言ってください。
    悪意を込めた言い方はしないでほしいと思いますが、
    普通に乱暴しないでね、とかだっこはできないよ、とか。
    子供には言ってもわからないとか子供を傷つけたらどうしよう、とか
    思うのかもしれませんが、きちんと話せば伝わるし相手も傷つきませんよ。

    ユーザーID:4487418155

  • 嫌いなものはしょうがないですが

    私は子供好きなのですが、確かに鼻水は引いてしまう時ありますね(笑)お気持ちもわかります。

    でも保育士さんは、怠慢というか、よそのお母さんも子供が好きで嬉しいだろうと思っている方が多いと思います。自分がそうだから・・・。

    私だったらお鼻拭こうねとティッシュでとってあげてから抱っこして上げますが、こればかりは無理な人には無理なのでしょう。

    でもご自分のお子さんが例えば迷子になって泣いて頼った人に「私苦手でーす!」と言われたり押しつけられる雰囲気だったりすれば、余計不安になると思いませんか?そう思うと無理しても優しくしてあげたくなってしまいます。

    トピさんが周りの子に優しくなれば、トピさんの子も周りから優しくしてもらえる…ってこともあるんじゃないかな?

    どうしても無理なら私だったら具合が悪い振りでもしちゃうかな?!理由もなくさけられるのは子供心にも傷つくと思います。保育士さんがいるときは「泣いちゃって、どうしたらいいですかねえ?」と頼るのは全然構わないと思います。

    ユーザーID:5855716106

  • わたしも相手にしない

    その子が迷子なら、顔を拭いて抱っこして迷子センターのような責任ある場所に連れて行きます。でも、近くに親や保育士など、その子を保護するべき大人がいる場合、その人の所に行って「お子さん、泣いてますよ」と言うくらいで終わりですね。

    公園や児童館などで、なぜか親がいるのに他人のお母さんにベタベタしてくる子供っていますよね。そんな子のお母さんに限って、横目でチラチラ見てるだけで子供を制止するわけでも、こちらに話しかけてくるわけでもない。わたしはあなたの雇ったベビーシッターじゃないのよ、とムカムカしてきます。

    今回は、その場にいた保育士の完全な怠慢ですよ。主さんは、自分が持つべき責任を他人に押し付けて平気でいる鈍感な人間に嫌な気分にさせらせられた被害者です。その子が母親がなくて泣くほど寂しいのは、その子を保育園に預けた母親の責任であって、その時、相手をしてあげなかった主さんの責任ではありません。冷たいと言われるかもしれませんが、わたしにしてみれば、子供が他人に甘えているのを黙って見ている大人の方がよほど冷たいし、子供に対する責任感に欠けていると思います。

    ユーザーID:1878694231

  • 謝って断ります

    なんだか変わった保育士さんですね。そういう子供のお世話をするのが仕事なのに。トピ主さんの対応でいいと思いますよ。特に冷たくは感じません。子供が苦手な人だっているし、他人のお子さんのことはわかりませんしね。保育士さんに「この子を、お願いします」とはっきり声かけして、離れていいと思います。

    ユーザーID:2217629439

  • トピ主さんのやり方でOK

    その保育士さんなんだかな〜って思いますが。
    世の中いろんな方がいるので、
    トピ主さんの行動はそれでいいと思いますよ。
    周囲に人がいて引かれないようにするというか
    人の目が気になるようでしたら
    鼻水や涙を拭いてあげて、保育士さんに渡す・・・かな。

    乱暴な子や甘えてくる子などには、キッパリ!
    「○○(自分の子)を見守っているから、あなたとは遊べないよ」
    といった意味のことを言います。子ども相手に、私は。
    お母さんらしき人がいそうだったら
    「お母さんの所に行ってね(お母さんはあそこよ)」
    「〜〜ちゃんのママ」とか言って母親にまかせます。

    ユーザーID:7371329874

  • 無理無理

    保育士がいるんでしょ?道端で迷子で泣いてるわけじゃないんだから。保育士がちゃんと仕事しろって思いますけどね。

    私も子供二人いますが、自分の子、甥っ子姪っ子、親友の子。乳幼児の世話が出来るのはここまでです。
    他人の子まで面倒みるキャパ無いです。

    子供たちは中学生になりましたが、乳幼児苦手でも別にママ友もいますし。何も困りません。

    他人の親にすり寄る子は中学になってもそんなカンジですね。
    あんたの友達じゃないわって思いながら、軽く流しますね。
    うちの子がいるのに、なぜ私に話しかける!って思います。

    ユーザーID:4707295391

  • そのままでいいのでは?

    トピ主さんの対応でいいのでは?
    私は親が側にいない子どもからはなるべく逃げるようにしていますよ。
    逆に私の子が避けられることもあるのでお互い様だと思っています。

    周囲が気になるのなら次回からは言い方を変えてもいいと思うけど
    別にそのままでもいいと私は思います。
    レス同様に現実にもアンチ派の方がいて
    その子どもに同情して相手をしてくれると思うからです。

    それよりも私は保育士の方が気になります。
    泣いていた子の母親は保育士さんを信頼して預けたのですよね?
    それをあわよくば他人に任せようなんて!
    昔の骨折事件みたいなママだったらどう責任取るつもりだっだんでしょう。

    うちの近所の支援センターもスタッフによって対応がピンキリです。
    対象年齢外の大きな子が暴れていても、元気でいいね!と笑っていたり
    何度断っても子どもを預かると言い張り、挙句に見失って子どもが脱走しちゃったり
    子どもがイベントのダンスが踊れなくて追い出されたりなど。

    いいスタッフもいるんですけどね。
    自衛しながら上手に活用するしかないんでしょうかねぇ。

    ユーザーID:2886738756

  • 寂しいなあ

    いや、託児施設で泣いてる子は先生に頼ってもいいし、乱暴な子には私も注意するほうです。そういう時はその子に冷たくすることも大切だし、自分の子が問題行動してるのにママが近くにいて放任だったらとても不愉快です。

    でも通常公園等でよそのお母さんに話しかけてたら微笑んであげようよ〜。

    うちの子、近所、友人、ママ友、そのパパさんも皆優しく、皆さんから沢山可愛がってもらったせいか、人が大好きで人の悪口をどんな状況でも絶対に言いません。

    親力だけではこんな風に育たなかった?と運の良さに感謝するばかり。

    そりゃ行きすぎた親切はできないけれど、できる範囲で、人を(子供であっても)大切にするって親としての姿勢も大切じゃないのかしら?お子さんは見てます。

    うちの子はもう大きいです。幼馴染の子たちが遊びに来て、今も笑顔で私に色々話しかける。嬉しいです。

    子供は迷惑だからと最初から完全拒否って人多いの?…知らなかった。

    生理的にどうしても無理で、とかならわかるんだけど。知らない子には冷たくが当たり前なの?

    大人と子供のつながりがどんどん薄くなっているのかな。

    ユーザーID:5855716106

  • トピ主さんのそれは無い・・・

    私だってよその子は苦手です。見ず知らずの、それもベタベタの子なんて触りたくありません。

    でも「こどもが苦手です」は頂けませんね。そりゃ咄嗟の事で考え付かなかったのかもしれませんが、せめて

    「うちの子を見なければいけませんので」
    「うちの子をトイレに連れて行きたいので」

    のように「私は自分の子で手いっぱい」を主張するか

    「保育士さーん、このお子さん泣いてますよー」

    とすっとぼけて呼ぶか、いっそのこと

    「あらあら、さみしいのねー、かわいそうに」と手を引っ張るとか抱っこするとかして(触れたら、の話ですけど)そのまま保育士さんににっこりと引き渡すか。私はこれかな。保育士さんとは話しません。あくまで子供に「先生ここにいたねー」でバイバイ。

    どちらにしてもトピ主さん、ちょっと社会性無さ過ぎな感がありますね。今回は保育士さんだったから良かったですけど、公園などで見知らぬママさんに対して失言したら実はママ友関係で繋がっていて思わぬ展開に・・・なんてこと、ザラにあります。

    そのお子さんの相手をしてあげる必要はありません。トピ主さんの自由です。でも対応は考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6470356156

  • それでよろしい

    主さんは
    自分の子が泣いていても誰も声をかけてくれなくていい
    幼さが「迷惑」とお考えなわけだから
    ご自分のお子さんはママがいなくても寂しがらないように
    或いは片時も離れずに
    お育てなんでしょうね。

    そのまま単独育児を貫いてください。
    子供はその通りに育ちますから。

    誰にも優しくないから
    誰からも優しくされず
    独善的なませた子供になります。

    それでいいんですよね?

    ユーザーID:5701437464

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧