海外での同棲、迷ってます。

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恋愛・結婚・離婚

ami

欧州在住独身アラサー女性です。
現在付き合っている現地人の彼との同棲の話題が出ていて迷っていて投稿してみようと思いました。

私は数年前留学で現地に来てこの度卒業し職探しを始めている段階です。おない年の彼も学生でお互い年齢の割にはお金がありません。こちらでは住居費が所得に比べて高い事と事実婚が普通である昨今の風潮により周りの同世代の友人はほぼ同棲もしくは事実婚カップルが多いです。また事実婚の相手に対しても滞在許可を下す国でもあります。

実際一緒に住むとなると大分住居費を押さえられるのと結婚の前にお互いの生活上の相性を確かめたいという事で同棲しようという事になりました。

ただごく一般的な日本人である私の両親にとって同棲はもってのほかで、私自身も何となく躊躇いを感じていることも事実です。それからいくら同棲がごく一般的なことであるこの国でも結婚する人は居るんですよね。また同棲したら結婚するタイミングがつかめなくなるというのも良く聞く話ですし。

彼は以前付き合っていた彼女と同棲をし始めてすぐお互いに合わない事が判り同棲解消、その後程なくして別れたと言っていました。私の方は同棲経験はありません。

彼にとって同棲は結婚するにあたっての重要な確認の段階らしく、イマイチ乗り気でない私が理解出来ないようなんです。でもどうして何となくイヤなのか上手く説明出来ないんです。。

そこで同棲経験がある方や海外在住の方で同棲して結婚された方などのご意見を聞きたいと思いました。同棲、どう思われますか?

ユーザーID:5736170396

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  • 日本との習慣の違い

    日本でヨーロッパ人の妻と生活しています。やはり習慣の違いですね。
    フランスやオランダでは、同棲の場合にもそれなりのビザが発給される
    と聞いています。同棲にも社会的意味があるというわけですね。それに
    対して日本では、同棲の相手は単なる同居人に過ぎませんから、それに
    対するビザもなく、家族と違って長期のビザが下りず、期限が切れれば
    出国しなければなりません。その習慣と制度の違いを説明すれば良い
    のではありませんか?もし彼と日本に住むようなことがあれば、婚姻
    関係は滞在のための絶対必要条件であることも説明すればよいと思います。

    ユーザーID:5162071597

  • したほうがいいと思います

    実際に一緒に住んでみないと見えないことってたくさんあります。家事能力、空間の使い方、冷蔵庫の使い方、権利主張型かかいがいしい世話型か、等々。
    同棲と思わず、ルームメイトとでも思ってお試し同居してみてはいかがでしょう。私は同棲しないよりもした方が双方にとってメリットあると思いますよ。
    そこから結婚に発展するかどうかは、またその時になってから考えればいいのでは。

    ユーザーID:1014503744

  • やめた方がいい

    文章から覚悟ないように見受けられました。
    タイミングが良いだけで心の準備がまだって感じだし。
    私も経験ありますが乗り気じゃなかったのでやめました。

    ユーザーID:5075048726

  • 恋愛と生活は分けたほうがいいよ

    生活費が安くなるとか、法的に有利だとか、恋愛にそういう「打算」みたいなものを持ち込むと、あとで痛い目に合いますよ。

    合理的に考えて同棲するといえば聞こえはいいけれど、それはつまり別れのときも「合理的に」考えられてしまうということです。

    以前も同棲したけど、すぐに別れたという経緯があるなら、あなたともそうかもしれません。
    あなたとやっていけないとなったら、すぐに別の女性を探して、「経費削減」のために同棲を始めるでしょう。

    あなたはそういう事態にも冷静に対応できる性格ですか?

    ユーザーID:2584360371

  • しました

    海外在住で結婚前1年ほど同棲しましたよ。この国はシェアで住む人が多いのですが、彼とシェアメートが一緒に住んでいた家に私も一緒に住み始めました。一緒に住み始めてから合う合わないってあるし本当の姿ってしばらく一緒に住まないと分からないと思います。結婚してから、こんなはずじゃなかったって思わないように一度同棲するのってとても良いと思うんです。しかも文化も育ちも違う二人なら余計だと思います。

    この国でも事実婚の人も多くそれでビザを取ることも出来ます。でもやっぱり結婚する人はしますよ。一緒にいるだけでよいなら事実婚でも良いでしょうが私はもっとちゃんとした形で「結婚」という契約?みたいなのが欲しかったので、結婚しました。

    ユーザーID:7320287291

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  • 自分を信じて!

    私は英語圏在住25年です。私の住んでいる国では同居12ヶ月を過ぎれば婚姻者と同じ条件になり例え別れても財産分与なども発生してきます。ディファクトと言う関係でもこちらでは全く夫婦と同じと社会はみなします。日本のような偏見は全くありません。
    しかしあなたにも躊躇するところがあるという事は本心があなたに注意をしているという事でもあります。その声に耳を傾けるのは懸命だと思いますよ。
    彼に貴方の気持ちをさっぱりと伝えればいいと思います。それでも彼が彼の意見を押し付けるようなのであれば今後もそのような事が発生すると思いますよ。私は5年お付き合いしている方がいますが、やはり日本的なのかもしれませんが「なんとなく同棲』は子供の手前したくなかったので相手には何らかの形がないと出来ないとはっきり言いました。そうしたら彼がサプライズで豪華な婚約指輪を持ってプロポーズしてくれました。レントのシェア、生活の相性などはたまに泊まりにいく関係でもわかるはずです。日本人であろうと欧米人であろうとお互いの意見を聞きそれを受け入れ理解するという姿勢が一番大事で、将来万が一国際結婚なら尚更ですよ。

    ユーザーID:6002144090

  • 覚悟できるかどうかによる。

    私はもう20年以上欧州4カ国に住んでいますが、同棲(事実婚)カップルもたくさん見てきました。私が気付いた共通点ですが、皆さん入籍する(結婚する)ことにこだわっていないことです。つまり最初何年か同棲して結婚に進むではなく、同棲を一生続けることに違和感を持っていないのです。何らかのきっかけ、例えば税金が有利になるとか、そういうことで結婚するカップルはいますが、同棲したから必ず結婚を目指すというわけではないですね。 日本人とは大きく考え方が異なります。

    今私はイギリス在住ですが、この国は結婚する人が多いです。離婚も多いけど、結婚して家庭を作ることは大事だという価値観がこの国にはあります。同棲はヨーロッパ大陸に多い印象を受けますね。またそれだけ女性の経済的自立を求められると思いますので、トピ主さんは自分の食い扶持は自分で稼げないと同棲してもみじめになってしまうリスクがあります。

    トピ主さんは同棲で一生終わるかもしれないという覚悟は持っていたほうがいいです。同棲すれば結婚へ結びつくという期待は持ってはいけません。あくまで割り切る。

    それができなければ同棲はやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1323894355

  • これから5年間で何をしたいか?

    こんにちは。フランス在住で夫は現地人です。一年間の同棲を経て結婚しました。

    私は、すでに結婚を真剣に検討している相手とは同棲は絶対するべきと思いますが、結婚を考えるまで行かないけど交際している恋人とは同棲は不要ですし、止めた方がいいとも思います。だって、もっと良い相手と出会う確率が同棲してると確実に減りますから(笑)。

    私が思うに、トピ主様の場合、学業を終えて求職中ということで、同棲するか否かの決定要因になるのは、これから先5年間ほど(10年でも)に何をしたいか、ということではないですか?

    ピ主様は、キャリア志向ですか?つまり、高資格で高収入を目指したり、国際機関や大手多国籍企業を狙える人?(でも、これだと既に就職先は決まってるかな?)そこまで行かなくても、仕事で成功したい? しばらくは仕事の地位を確立するのを優先したい?

    それとも、わりと一般的スペックで、フツーに現地で働いて、数年のうちに結婚、出産…と思い描いています?

    前者の場合だと、初就職前の同棲はお勧めしません。後者の場合でも…本人がイマイチ乗り気でないなら、時期尚早かも。

    ユーザーID:9830052338

  • 同棲はお勧めできません。体験から。

    欧州在住です。
    欧州人と同棲したことだありますが、一年足らずで相手が浮気して同棲を解消しました。
    その人が一人で住んでいた家に私が引越しして始めた同棲だったので、同棲解消後は私が
    家を出なくてはなりませんでした。
    当時私はまだ彼に愛情があったし、何よりも外国で一人ぼっちになってしまったのが
    つらかったです。

    でも仕事もあり経済的には自立していたので、何とか生活を立て直した頃に出会ったのが
    今の夫(同じく欧州人)です。
    付き合って一年が過ぎた頃に同棲しようと言われたのですが、前回と同じ結末に終わるかもしれないと
    思うとどうしても嫌で、結婚するまでは絶対に一緒に住まないと返事しました。
    彼もしばらく考えたようでしたが、その結果結婚することに。

    生活様式や性格は、同棲していなくても休日に泊まったりすることでわかってくると思います。

    体験を通して思えるのは、女性にとっての同棲は、家事負担は妻並みに増えるけれど、結婚で得られる
    妻としての心の安定感はない、ということです。

    ユーザーID:5124657228

  • 私は5年しました

    オーストラリアに大学院留学のために来て、欧州出身の彼と同棲しました。

    学費で精一杯だったので家賃までかかると大変だったので
    彼のうちへ住まわしてもらいました。

    卒業後、ビザのこともあり結婚を選びましたが
    新婚と言っても何にも変化がなかったのが残念です。

    同棲は日本ではまだまだ反対派が多いし、私も親には反対されましたが、
    して良かったと思います。

    お互いの生活スタイルがわかるし、結婚の予行演習になりますし。

    素直に自分のお気持ちを伝えて(文化の違い、親の反対など)
    期限をつけてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5162632006

  • 迷うならしない

    フランスに住んでいます。トピ主さんと似たような状況(多くの方は大学ではなく語学講座レベルですが)で同棲に踏み切り、そのままズルズルとだらしない生活に突入してしまった人の話をいくつか見聞きしました。他の方のレスにもあるように、結婚の意志がある程度固まっているカップルが試しに同棲してみるのは「あり」だと思います。でも、トピ主さんは同棲を始めることを躊躇しているのだから、ご自分の気持ちに正直になるのがいいと思います。

    国際恋愛カップルの多くは、なぜか日本人女性のほうが相手に大幅に歩み寄るのですね。それがこの国では普通なのだと自分に言い聞かせますよね。いくら在住国で同棲が一般的、事実婚のカップルにも法的な利点があるのだとしても、私やあなたは日本人なのだし、自分の親や親戚に堂々と言えないならやめておいたほうがいいと思います。もちろん、留学先で同棲することに大賛成の家庭もあるでしょうが、トピ主さんの家はそうではないのですよね。恋愛・結婚は個人の話ですから、いくら現地で同棲している日本人がいるとしても、トピ主さんがそういう家庭の出身であることをお相手は尊重してくれなきゃならないと思います。

    ユーザーID:0441171007

  • 子どもの立場

    同棲ということになれば、妊娠出産の可能性も考慮に入れなければ
    なりませんね。そちらの国では、生まれた子は同棲を理由に、当然に
    国籍を取得できるのでしょうか?そうでないと赤ちゃんの滞在資格の
    問題が出てきますね。それから日本の戸籍上は、大使館に出生届を
    出せば、日本国籍を取得できますが、父親の認知がないと父の欄が
    空白になってしまいます。あるいは出産以前に同棲を解消した場合で、
    何らかの理由で出生の届出が遅れると無国籍になる恐れもあります。
    お二人のことだけでなく、将来のトラブルの可能性も考慮して決める
    べきです。

    ユーザーID:5162071597

  • 徹底的に話し合う

    私も欧州人の夫と2年半同棲してから結婚しました。

    夫は独身時代はあまり結婚に興味が無いタイプだったので、私の方から「結婚しよう」と言い出すのは、ちょっと精神的屈辱ではありました。トピ主さんが苦戦しているのは、彼の説得以上に、結婚を迫る自分の立場にちょっと疑問を感じるのでは?

    でも、文化的事情、私の家族の考え方、私の置かれた状況、二人の将来といったことを根気良く説明し続けて、お互いの気持ちについても徹底的に話し合い、同棲を経て結婚することになりました。夫も結婚後はどっぷりマイホーム・パパになりましたよ。

    留学生ということなので、結婚を決めるのは現地で1〜2年働いて社会を見てからでもよいかなと思います。学生では見えてこない社会の側面も色々あるし、色んな人に会って男性を見る視点も変わることがあるので。

    ユーザーID:1498959896

  • 説明する方法

    説明する方法を考えてみました(笑)。

    「あなたは外国人とつきあっているんだから
    欧州方式を押し通すだけでなく、
    私の文化に対する理解も示す必要がある。
    (その逆もしかり。私もあなたの文化に理解を示す必要がある。)
    日本では同棲はふしだらなものとされている。
    あなたの国では普通のことなのは分かっているが、
    私にはどうしても抵抗がある。
    日本では、麺類をすすって音を立てて食べるのが普通だが
    欧州人のあなたには、悪いマナーとして抵抗があると思う。
    それと同じことだ」

    みたいな感じではどうでしょう?

    …まあそれ以前に、愛情の問題もあると思いますが、
    お互いへの思いやり、配慮は必要です。
    私は同棲賛成派ですけど。

    ユーザーID:8153749356

  • 賛成です

    私も海外に住む23歳の学生です。
    彼とはもうすぐ4年になる付き合いです。アメリカ人ではなくアジア人ですが、彼はアメリカで生まれてアメリカで育ってるので、ほとんどアメリカ人みたいなものです。
    同棲し始めてもうすぐ2年になりますが、私はトピ主さんと彼との同棲は賛成です。
    した方が絶対にいいと思います。確かに私たちみたいな学生でしかも付き合いが長いとなると婚期を逃す可能性は高いかもしれません。
    私と彼も結婚を視野に入れているのですが、大学院にこれから行く彼のことを考えるとまだまだ先の話です。

    ですがやっぱりトピ主さんが彼との結婚を考えてるとなると話は違います。
    同棲するとお互いのいろんなところが見えてきます。嫌なこと、きっといっぱい見つかると思います。喧嘩も沢山すると思います。何しろ生まれ育った環境、言語が違うんですから当たり前のことです。
    ただのお付き合いでは見えてこない一面が見えてくるので、大変重要な経験になると思いますよ。それでダメになっても別れられるけど、結婚してから別れるのはお互い避けたいですよね。

    同棲と重く考えずに、ルームメイトとしてまずは軽く考えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7286268770

  • 邪魔になっても出て行ってくれない

    今はまだ二人とも学生で、どちらの方が多い収入になるのか分かりませんよね。
    生活費も家賃も自分の方が多く払った場合、当然その家は自分のものだと思ってしまう錯覚がありますよね。
    それで浮気でもされた日には「出ていけー!」とかなると思いますが、そう簡単には出て行ってくれませんよ、たとえ相手が悪くてもね。
    自分が出ていくにしても、その時ちょうど金欠だったら?やっぱり出ていくのためらいますよね。

    嫌なら「私は日本人だからそういう習慣がない」って理由で突っぱねてみては?
    住居費を抑えたいならお友達とシェアしてもいいんだし。

    それから、同棲が一般化しているお国柄とは言え、ちゃんとした家庭環境ならどの国でも同棲なんてもってのほかだと思いますけど。
    うちの子は今インターに通っていて、学校にはもちろん世界各国の子供が来てるんですが、18歳同士で付き合っている欧州人のカップルが1組あって、今学校でも大問題になっており、先生も目を光らせているし、娘さんの親も外出する時絶対に一緒に行って、その男の子に会わせないようにしてるらしいです。日本人の私でも「そこまでする?」とビックリでした。

    ユーザーID:4554290961

  • トピ主です。お礼とご報告1

    返事が遅くなってしまってすみません。
    沢山の方々からのご意見とても参考になりました。
    同じような経験をされた方から思いのほか沢山レスを頂けたお陰でじっくり自分の置かれた
    現状と自分の感情や思ってる事について改めて考える機会を持つ事が出来たと思います。
    ですが考え過ぎたお陰でこちらに書き込むのがあまりに遅くなって
    もうどなたもご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが。。

    ここからはその後の報告です。
    先週末、普段通り彼の家に行き(主に週末お互いの家を行き来しています)
    ゆっくりご飯を食べながら話をしてみました。

    ー同棲について迷っている感情があること。
    ー両親が反対していること。
    ー両親に対して嘘はつきたくない事。
    ーずるずると同棲を続けて結婚もせずケジメも付けない関係はいや。

    といったような内容で話しました。
    長くなったので続きます。

    ユーザーID:5736170396

  • トピ主です。ご報告2

    私の話に対する彼の反応は、

    ーいずれamiと結婚したいと思っている。でも今は指輪を買うお金すら無いので
     面目が無くある程度のお金を貯めてから結婚したいと思った。
     amiは自分よりもやりくりが上手だから一緒に住んで家計のやりくりをして
     お金を貯めてもらいたいと思った事。
    ー同棲することにより自分との現地語での会話の時間が増え
     amiの現地語のレベルアップにつながると考えた事。
    (恥ずかしながら私は現地語がしゃべれません。就職のため語学学校に通い始めた所です。)
    ーamiの両親に同棲してないと嘘をつけというのではない。
     結婚に向けての準備期間というふうに言えばいいのでは?

    といったような感じでした。
    その後も色々話あったのですが、とりあえず一年という
    期限付きで同棲を始めて見る事にしました。
    そして先週の日曜日に彼の知り合いの紹介で
    中々良い物件を見つけたので早速見てきました。
    少し中心街からは遠くなりますが、
    条件も良く家賃も手頃だったので契約することになりました。

    ユーザーID:3518350128

  • トピ主です。ご報告3

    ただ気になるのは彼と私の性格差です。
    私たちの性格はとても両極端で
    彼はせっかちでtidyな理性派、
    片や私はテキパキはしてるけどおっちょこちょいな感情派です。

    それに加えてお互いが外国人と付き合うのは初めてなので
    些細な誤解や意見の食い違いが口喧嘩に発展する事がとても多いです。
    最近は同棲する事を巡ってほぼ毎日一回は口喧嘩になります。
    でも最後にはちゃんとお互い納得して仲直りするのですが、
    口喧嘩するたびに、この人と同棲に踏み切っていいのかなぁ、、と思ってしまします。

    こういった些細な事がけんかに発展する事はどうすれば防げますか?
    時間が経てば些細な価値観の違いくらい気にならなくなるのでしょうか?

    ユーザーID:3518350128

  • 同じような経験があります

    私も留学先フランスで出会った今の主人と一緒に住んでから結婚しました。経済的理由やお試しではなく、彼が私のところへ来て住み着き、仕事も見つけてしまったという感じでした。私も一応仕事をしています。私は自分の両親には同棲のことを言いませんでした。彼の両親は知っていて、私が親に言わないでいる理由も伝えていました。
    数年前のフランスは一年以上一緒に住んでいるという書類(電気料金、アパートの契約書など)がなければ滞在許可は出してくれませんでした。私たちはそれを婚約してすぐに知りました。同棲して半年でした。私たちもお金があまりなく、結婚資金を貯めたかったのですが、そんなわけで婚約から3ヶ月で結婚しました。私の家族には婚約してから彼とすでに一緒に住んでいると説明しました。驚かせてしまいましたが、両親とも受け止めてくれたことに感謝しています。お金がなくても結婚できますよ。私達がそうでした。指輪もそれはそれは小さいダイヤですが私の宝物です。

    ユーザーID:6351532515

  • こういうことを言うと

    ケチをつけていると思われがちなので、ためらいますが。

    あなたの彼は、ただ「同棲」したいために、いろいろ理由を述べて、あなたを説得しようとしています。

    あなたが同棲に不安がある、と言ったら、「じゃあ、結婚しよう」となるはずです。お金がなくてすぐ結婚できないなら、婚約しようと言うはずです。

    お金がないと、なぜ同棲になるのか意味がわかりません。やりくりをして欲しいとか、親には結婚準備のための同棲と言ったらいいとか、そんなことゴチャゴチャ言いませんよ。

    「結婚する気はあるけど、今は…」で始まるフレーズを言う男性は、高い確率でその相手とは結婚しません。

    あなたが、1年後も、彼と結婚しなくてもいいや、と思えると自信があるのなら(彼に執着しない自信があるなら)、経験してみればよいと思います。

    個人的には、同棲する、しないでそんなに喧嘩になるのなら、しない方がいいと思いますが。

    ユーザーID:2584360371

  • 外国人かどうかは関係ない

    米国在住です。米国人の妻と半年の同棲を経て結婚し、今年で結婚8年目になります。二人の子供に恵まれ幸せに暮らしています。

    トピ主さんの文に「外国人と付き合うのが初めてだから喧嘩する」とありましたが、それは違うと思います。私の経験では国籍や文化にかかわらず気の合わない人は合わないし、気の合う人は合います。

    私の場合、妻と一緒に暮らし始めたのは一緒にいるのが自然で何時の間にか彼女の家から仕事に行き仕事のあとは彼女の家に帰るという生活になっていたからです。人種も文化も生まれ育った環境も全く違うのにいろんな事に対する価値観が同じで、一緒に暮らすのも結婚するのも非常に自然でした。

    トピ主さんは些細なことで口論になるようですね。同棲するのを迷ったりうまくいくか疑問を持ったりするのなら、本当に今の彼が正しい相手なのかもう少し見極めた方が良い気がします。外国人だからというのは余り重要では有りません。単に合うか合わないかです。

    ユーザーID:8554332197

  • カップルは相性

    海外在住の者です。私は同棲に賛成です。前の彼と2年しましたし、今の夫とも6年同棲して結婚しました。私はあまり結婚にこだわりがないので、トピ主さんとは少し事情が違うかもしれません。何れの場合も双方が経済的に独立していることが最低の条件だと思います。

    私の経験では、大小関わらず、喧嘩が多い恋愛は長続きしませんでした。4年で疲れて別れました。決定的な価値観の違い、育ちの環境、教育、経済状況の相違がなければ、大丈夫なのかもしれませんね。しかし人は変わらないので、相手に変化を求めてはダメですよ。変われるのは自分だけです。それが私の恋愛の教訓です。

    それから、もしカップルの共通語(例英語)で会話されている場合、彼から現地の欧州語を習得するのはなかなか難しいですよ。

    ユーザーID:1894427429

  • 価値観の違い

    <こういった些細な事がけんかに発展する事はどうすれば防げますか?
    <時間が経てば些細な価値観の違いくらい気にならなくなるのでしょうか?

    それを二人で話し合う必要があります。あなただけが方法を知って、彼に歩み寄っても意味がないのです。そんな言い方をされると、私はこう感じるとか、具体的に言わないと分かりません。

    きっと国が違うからと言うよりも、男性だから?

    しかし私が気づいたのは、主張は一丁前にするくせに、メンタリティーは日本人ほど強くないということでしょうか。

    二人で手探りで二人のスタイルを見つけることですね。
    がんばってください!

    ユーザーID:4075920743

  • トピ主です。ダメでした。

    引き続きコメントいただけたみなさまどうもありがとうございます。
    でもすみません、彼と別れる事になりそうです。

    今週末私の家で二人で過ごしていましたが、
    相変わらず些細な口喧嘩したり和解してはしゃいだりしていましたが
    とうとう私の堪忍袋が切れ、頭にかーっと血が上った私は
    超えては行けない線を超えてしまいました。
    (暴力や暴言などではありません。彼にとってある大事な事を台無しにしてしまったという意味です。)
    同じく頭に血が上った彼はそのまま大きな音を立てながら身の回りの物をつかんで
    出て行きました。

    これまでなんとなくお互いの性格や価値観のギャップを縮められないなと思って
    悶々としていましたから同棲を始める前にこういう結果になって
    かえって良かったのかもとも思いました

    ユーザーID:3518350128

  • トピ主です。ダメでした。続き

    もう取り返しのつかない所まで来てしまったのに
    今更未練がましく先ほどの行動を後悔しています。
    彼と付き合いながら一日たりとも私自身の性格を好きだった事がありません。
    自分勝手で適当、すぐかっとなる。
    他人の悪い所ばかりすぐ気付く、など。。
    これは今までも家族に散々指摘されて来たことで
    毎晩一人になった時散々反省して、直そうとしてきましたが
    とうとうだめでした。

    歴代の彼達に振られるたび、次の恋愛こそ大事にしよう
    この醜い性格をどうにか直そうと
    自分に言い聞かせて来たのに
    またこうして一人になってしまいました。

    今度の彼は私と性格が似ていて、
    感情に走りやすい私より理屈っぽい所はありましたが
    私の性格を理解してくれる人だったのに
    またそれに甘え過ぎてしまったようです。

    そういえば今日は七夕なんですね。
    昔学生だった頃はこの時期に学祭があって毎度梅雨に泣かされながらも
    楽しくやってたのを思い出しました。
    あの頃は自分の性格がこんなに難ありなんて知らなかったな。
    呑気で夢があって若かった。

    こんな愚痴で皆様のお目を汚してしまってすみません。
    ただちょっと切ないです。

    ユーザーID:3518350128

  • がんばってください

    二度目です。
    トピ主様の性格がどのようなものかわからないので、的外れかも知れませんが、無理して変えようとするとゆがみが出ます。何が原因でこうなるのかしっかり分析されたうえで、その原因をできるだけ避けて上手に生きられるといいのですけれど。
    彼には謝罪されましたか。性格を含め、受け入れ合えるといいのですが。
    暴言でも暴力でもなく、超えてはいけないものって謎めいていて検討もつきませんが、同棲すら考えていた彼がトピ主様の性格を予想できていなかったとも思えません。もう無理かもとすぐに考えないで、何とか修復できるよう祈っています。

    ユーザーID:6351532515

  • 海外でなら良いじゃないですか。

    ダメだったとしても、日本に戻ったらリセット。お見合いでも何でも同棲経験などありませんって顔でしたらよいのですもの。
    20歳位の若いお嬢さんでは無いわけですし、そこらはもう少し利口にならないとと思います。ご両親様も国際結婚で失敗した場合のリスクをしっかり話してお試し同棲(ただし期限を決めた方が良いと思います。)を理解してもらってください。

    私は日本人夫と永住ベースで同棲も一般的なカップルの形として認められている国に住んでいます。長く暮らしていると色々な国際結婚カップルを見ています。離婚になると特に子供がいる場合大変で、親権の問題で離婚しても日本に帰れない方もいます。高学歴の方が言葉の壁で単純労働に携わっている例も・・・。そういう方は大抵お試し同棲をせず、勢いで結婚まで突っ走った方です。
    自分の人生、真剣に考えての同棲もアリと思います。

    ユーザーID:1210347012

  • 将来のプランは?

    こんにちは!欧州在住で現地人と同棲三年目のものです。
    同棲するか否か悩みますよね。今まで培って来た二人の関係が壊れてしまうのではないかという不安もあり、私も相手に打診されてから決心するまで2年ほど掛かりました。

    私自身の結論としては、ゆくゆく結婚して共同生活を送りたいという希望が無いのであれば、同棲は必ずしもしなければ行けないものではないなと思いました。生き方次第ではないでしょうか。けじめつけて結婚同棲したって、別れる時は別れるのです。先の事をいくら考えても真実は後にならなければ分かりません。私はパートナーへの強い愛情はありますが、自分自身を保つ事と他人と暮らす事のバランスが難しく、同棲はじめの6ヶ月は地獄のような日々でした。今ではそれも乗り越えて、お互い今まで以上に信頼しあって支えあえてると思います。結果的に良い経験で、大きく成長出来ましたが、将来は同じアパートに二つ部屋を借りて別居出来たらいいなと思っています。

    一緒にいる形は千差万別、世間が、ご両親が何を言おうと主さんが決める事です。相手に会わせる必要だってありません。彼とよ〜く話し合って本当に納得の行く結論を出してください。

    ユーザーID:5900096228

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