浮気に対する気持ち

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恋愛・結婚・離婚

みお

28歳、結婚3年目、子どもなし、みおと申します。

半年前に主人の浮気が発覚し、私とは別れない、浮気相手と別れると言いつつ、また会っていました。

今回、もう連絡を取らないと言っていますが、信用はしていません。

ですが、私は再構築を選びました。

ただ、ふとした時に、主人や浮気相手に対する憎しみが込み上げてます。


そうかと思えば、再構築を選んだのだから、頑張っていこうと思ったりします。

日(時間)によって、気持ちが変化します。

いずれ気持ちが落ち着く時がくるのでしょうか。
先が見えません。

ユーザーID:3226657880

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  • どっちが居心地がいいかでしょう

    家の中に楽しみが少なければ、彼はまた浮気相手のほうに走るでしょうね。
    会う方法が巧妙になるだけで、防げないでしょう。

    ところで何を頑張るおつもりでしょうか?
    何をもって再構築されようとしてますか?

    家庭がいまのような状態のとき、あなたの前に素敵な男性が現れて慰めてくれたらどうします?心が揺れないと断言できますか?

    浮気の原因の根本から治していかないとだめですね。ご主人にとって浮気相手は何が優れていたのか、主様の何が気に食わなかったのか。恋愛感覚が新鮮なだけだったのでしょうか?

    ユーザーID:8201193592

  • お気持ちわかります

    私もトピ主さんと同じように主人の不倫に苦しみました。
    別れると言いつつこっそりと続いているのが何度かばれて
    一時期は食事もできなくなるほど苦しみどん底のような毎日でした。
    毎日毎日不倫のことが頭から離れず、不倫相手を思い出しては
    はらわたが煮えくり返るような思いをしましたよ。

    でも今では再構築も叶い、仲良く穏やかに生活しています。
    完全に忘れたわけじゃないけど、
    あまり不倫相手のことを思い出すようなこともなくなりました。

    ここまでくるには時間がかかりました。
    でも時間とともに憎しみも苦しみも徐々に薄れていきます。
    今は苦しくても必ず幸せになれる時が来ると信じて下さい。

    ユーザーID:8393601073

  • 5年目で浮気されました

    結婚9年目です。てことは再構築して「夫婦」継続中なわけですが。
    うちは浮気相手が同じ職場、しかもペアで働く同士で現在もそうなので「別れた」という判断は私がある程度妥協して判断しました。判断基準は主人が浮気相手の色々やってたころと「お前とやり直したい」と言い始めてからの主人の態度&行動です。
    言葉ではいくらでも言えます。現に主人も隠れて会ってたりメールや電話のやりとりもしてました。
    現在も無神経にその女からメールなどきますが、その女が寂しい女なのだ、とこっちはデンとかまえることにしました。今度行動するときは即離婚と決めてます。こっちがその程度の女のやることなすことに慌ててたらその程度の女の思うつぼだと思ったからです。
    主人が本気で再構築に向けて態度を変えたのは浮気発覚後3年後です。私が離婚に向けて貯蓄し出して、その貯蓄額を主人が知ってからwです。
    それまでは「あいつもお前もどっちも好き」「始まってないのに終われない」とか訳判らないこと言ってました。ようは甘えてるんですよ。
    何をしても離婚されない、と思われてるうちは会い続けますよ。詮索するだけ無駄です。
    続きます。

    ユーザーID:2601504584

  • 人生は長いですよ

    私なら子供がいないうちに離婚を考えます。
    子供が大きくなって家を出て…という状況なら、好きにすれば〜私も好きにするからとなりますが…
    この先何十年も連れ添って生きていくのに
    3年目で2回も浮気されたら先が思いやられます。
    絶対また浮気されますよ。

    トピ主さんはご主人を愛しているのだと思いますが
    28歳ならこれからまだまだ恋愛できるじゃないですか。
    子供ができて浮気されたら
    離婚したくても子供が可哀想ですよ。

    「男は浮気する生き物」で片付けてはだめだと思います。

    ユーザーID:1359883365

  • やり直すなら忘れる

    夫を許し、やり直しすると決めたなら、事を忘れる努力をするしかありません。

    浮気という行為は許せません。でもやり直すと決めたなら、いつまでウジウジ考えても仕方ないのではないですか?考えれば考えるほどに落ちつく日は来ないと思います。

    ユーザーID:9866510030

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  • つづきです

    こっちはこれだけ傷ついた、お前が許せない、自分の幸せを守るため、私はあなたと離婚する。
    冷静に上記の台詞を吐いたのは、浮気発覚し「再構築」を選び自身の態度も反省し主人につくすこと1年たった頃でした。まだ会ってる、そこに浮ついた感情を見たからでした。「こりゃ、だめだ」と。
    でも今子づくり中です。だから余計あの寂しい女の行動にも「ばーかね」と思えるのでしょうね。
    主人に対する態度も変わりました。正直今は主人とともに過ごす休日が苦痛で仕方ないです。
    ま、就職した会社の社長や上司と気があわないからって転職ばかり繰り返しても同じような職場ばかり、てよくあることで、なら、この職場で自分が変わって強くなってやろうじゃねーか、と気分を新たにした!て感じですかね。
    主人とは出会って13年…この年月をアホみたいな恋愛をして一緒になったわけで。
    今でも過去のことをある拍子に思い出してイラッとすることはありますが、その時こそ冷静に「自分は幸せになるんだ!」と念じます。
    人は変えられないけど自分が変われば、まわりが変わります。
    自分が本気で変わろうと思ったとき、ご主人の本質が見えてくると思います。

    ユーザーID:2601504584

  • 再構築してる暇ありません。

    一度、壊れたものを直すのは、新しい物を手に入れるよりムツカシイと思います。
    そして一度大きな虚偽があった場合、私なら許せません。

    ですが、、もし再構築を希望するとしたら、相手の女子に精神的苦痛を負わされたため法的手段などをとったり。。

    いかに自分がイライラするかをパートナーに話します。
    (何事も素直が一番です)


    とことん不安要素は取り除きますね。
    パートナーとの信頼関係は”遠慮”などあってはとうていきづかれません。
    日本人ってほとんど他人みたいな夫婦が案外多いですが。。


    きちんとしたリレーションシップが取れていれば
    みおさんの不安を旦那さんは気が付いて、取り除く為に何でもしてくれるはずです。

    それを”お前はしつこい”などといったら、お互い親しい関係ではなかったということです。
    悩んだり、イライラしたり無駄な時間で自分のメインの目標(将来こうなりたい自分)に邪魔が入るなら
    次に進んだ方がいいと思います。

    私なら、「その女性と恋愛関係にあったのに、なぜ別れたの?
    私と結婚しているから?じゃあ次浮気しない合理的理由は一つもないね?未熟なパートナーは私の人生に必要ありません。」

    ユーザーID:2073637281

  • 早く前向きに。

    貴女の文章から、あまり、辛さは感じませんが、悩んでいる事はわかります。私も主人に浮気された一人です。私は、もがき苦しみました。
    信じては裏切られ、また信じては裏切られ、何年も苦しみました。
    そう簡単に忘れられません。今は平穏な気持ちを持ち、自分を大切にし、自分の楽しい時間を作り、小さな楽しみを大事に暮しています。主人に受けた傷は深く、一生癒える事はないと思ってます。主人は終った事として終わってます。妻がどんなに苦しんだか、立ち直りるまで、どれほど精神的に大変だったか、少しも感じておりません。浮気した男性はこんなものでしょう。苦しむだけ無駄。主人を思いやるだけ無駄。改心してるか、心は見えないですし、これからも暮すなら、早く割り切り、無駄な年数を作らないよう、前向きに、過ごす事をお薦めします。

    ユーザーID:4935440466

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。

    経験者の方のお話はとても参考になります。

    再構築はやはり時間が掛かるのですね。

    主人、浮気相手を責める事も出来ず…。
    主人にいつも通り接して、でも憎しみが込み上げてくる…毎日自分と戦っている気分です。

    ユーザーID:3226657880

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 浮気できる=不真実=不誠実=嘘つき

    浮気が出来る人って罪悪感も無くて簡単に嘘が付ける人格者なのです。

    そういう人を受入れる許容があれば付き合って行けると思いますが
    私の経験上では嘘をつける人は嘘をつける人としか歩めないと思う。

    心が黒い人と白い人って交わる事が出来るのでしょうか?
    永遠の謎ですね。

    ユーザーID:3687581181

  • 生き方を変えるのも・・

    憎しみがこみ上げる毎日〜〜

    一度きりの人生、くよくよ送っているなんて時間の無駄です。

    ご主人を責めたいお気持ちはわかりますが、
    なぜ浮気されたのか、ご自分にも非があるのではないでしょうか。
    自分を見つめ直す良い機会であるのでは!!

    ご夫婦としてやり直すには相当な時間が必要でしょうね。
    それでも元の夫婦関係に戻れるかどうか・・

    ずっとこだわって生きるのでしたら、新たな人生を選択するのも良いと思いますが・・


    毎日、前向きに明るく生活したいものです!!

    ユーザーID:6936922884

  • 時間薬はききます

    みおさん

    私も結婚後すぐから浮気されていました。
    はじめは初心だったので主人の言い訳を丸々信じていました。
    2度目3度目とありましたが、子育てで忙しかったし自分に自信があったので、バカじゃないの・・とシカトする余裕がありました。
    たぶん私の知らない浮気もたくさんあったと思います。
    けれど私が40代後半に、数年にわたる長い浮気がわかった時はさすがに落ち込みました。落ち込みぶち切れ大ゲンカ。水面下もされて3年ほど地獄をさまよいました。

    離婚覚悟でとことん話し合い結局再構築しています。
    主人も50代・・年取って疲れるみたいで、今は妻と仲良くする幸せを感じているようです。

    どんな男も金と時間があれば遊びます。女遊び以外にも遊びはいっぱいありますよ。
    今の旦那さんを好きならとりあえずとことん愛してみたらどうでしょう。ケンカも愛を伝える手段だと私は思います。心の琴線に触れるケンカをしてください。
    とことん愛することができたら、別れたほうがいい時も自然に見えてくる気がします。

    ユーザーID:5727951316

  • 28で子どもなしなら・・・。

     再構築より離婚かな。

     どうせまたやるし。

     やる人間は死ぬまでやります。(だって楽しいから)

     昼間、仕事で通る道にラブホテルがありますが、いつも車とまってます。

     仕事行ってるフリして・・・だろうなと思ったりしますね。

     トピ主様が娘なら、100%離婚勧めます。(子どもがいてもね)

     むしろ、早いうちにシッポ出してくれた夫にラッキーでは?

     間違ったら早くやり直す、これが人生の鉄則。
     
     世の中には浮気しない男は幾らでもいますから。

     次は、ちゃんと見極めて!

    ユーザーID:2087221789

  • 新たな人生を選んでほしいな

    抹茶プリンさんの、心の琴線にふれるケンカ という言葉。
    不覚にも涙しそうになりました。
    うちはもう、ケンカすらできないんです。

    大事にしてくれない人と暮らしていると、心が荒むんですね。



    まだ28歳の主さんには、人生をやり直すことができますよ。

    ユーザーID:9640384040

  • 信用をなくしたら終わりです。

    結婚はしていませんでしたが、結婚の話をしていた相手に浮気されました。

    彼はやり直したいと言い、私もやり直そうと頑張りましたが、浮気相手の顔や何をしていたかなど思い出してしまい、こんなに苦しんでまで一緒にいる相手ではないと思い別れました。

    私は、浮気の再構築で一番苦しむのは、浮気をされた側だと思っています。
    浮気した側が出来る事は、こちらが思い出して文句を言っても、ただ聞き入れる事だと思っています。
    それを、うやむやにしようとする相手なら、再構築出来る相手ではないです。

    ユーザーID:6543826961

  • ご主人を信用できないのに

    これから先一緒にいることができるなんてすごいですね。

    お子さんがおらず、まだお若いのだから新たな人生を選ぶべきです。

    浮気を繰り返しているのなら、これからも何度でも繰り返します。

    再構築を選んだ=許されたと、ご主人は勘違いしていますよ。

    浮気相手とご主人から慰謝料をもらって即刻お別れすべきです。

    トピ主さんには幸せな人生を送る権利があります。

    そのまま婚姻を継続していて本当に幸せになれますか?

    ユーザーID:8422638050

  • レスします

    私の場合は、妊娠していたので泣く泣く許しました。というか、許すというより若かったので諦めたという感じかな。新婚ですぐ離婚、一人で子供を育てる自信もなく…

    でも、諦める、許すなんてやっぱり出来ません。
    それに、そういう人は繰り返すし口がうまいです。

    なんだかんだ十何年たちますが許せずに苦しむ事ばかりです。

    お子さんがいないなら、新たな人生を選び、くよくよしない日々を過ごすべきです。辛いですよ。

    今現在苦しんでいます。
    何年たっても苦しいだけで日々楽しめません。

    よく考えて決めてね。

    子供は良い子に育ちかわいいですよ、だから辛いです。

    トピ主さんが幸せな気持ちで暮らせますように
    よい判断をね!

    ユーザーID:9875389806

  • こういうの

    こういうのって、理屈じゃないから、
    結局最後まで許せないと思いますが。
    こころの問題ですから。
    でも一度再構築を決めたら、やっぱりそれ以後は過去の浮気で責めるのはフェアじゃないじゃないですか。
    こういったことが原因で、10年後に「やっぱりムリ」って別れる夫婦もいるし。別れない夫婦もいる。
    若いときの浮気を、更年期になって許しがたく思ったり、老年になってから責めたり。
    こういうこともあるみたいですよ。

    ユーザーID:3289465146

  • 再構築なら

    過去の浮気を思い出したから、辛いからと蒸し返すのはやめた方がいい。
    家庭の居心地が良ければ、貴女がダメな所のあるご主人を受け止めて、弱さをサポートしないと無理ですよ。

    ただ、また会っているとのこと。
    これは絶対にイケマセン。
    何故会ったのかきっちり問いただし、その場で貴女が忘れる努力をして辛いこと、信頼を出来ない状況がもっと辛いこと、これ以上裏切るなら再構築は出来ないことをはっきり伝えましょう。
    相手がすがるなら、貴女がご主人の相談相手となり、後押しして、きっちり別れさせてあげましょう。

    他の喧嘩では蒸し返さず、明るい家庭を意識して作って下さい。

    きっと上手くいきますよ。

    ユーザーID:2479406152

  • トピ主です

    お返事をいただいた皆様ありがとうございます。

    その後ですが…結果として主人は浮気相手と続いておりました。

    もう浮気相手と別れるのは無理だろうと思っています。
    再構築に向けて過ごしていた1ヶ月は無駄でした。

    浮気を悪いと思っていない、主人や浮気相手と話しをしても話しになりません。

    雪様のレスがまさしくその通りだと思いました。

    再構築されている方のレスを拝見して、私たちもそうなれれば良いと思っていたのですが、残念な結果になってしまいました。

    ユーザーID:3226657880

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