ママ友同士での年収の違い

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(トピ主2
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生活・身近な話題

さっきー

すみません。お金の話です。

いわゆる下町に住んでます。
子供を通して、ママ友が何人も出来ましたが、ほとんどの方と話が合わずに困っています。

うちは年収1000万弱、専業主婦をさせてもらっています
今まで仲良くなったママさんたちはみんな年収が、あまり高くないような方が多くて。
生活の話や、節約の話(私も節約は大好きです)をしていても、時折、話が合わなくて無理にあわせています。

例えば、塾に通わせるのでも、高いところは無理(うちは内容重視)
服もインテリア雑貨、家や車なども持っているものがやはりなんとなく違うようで・・・すみません・・・こんなこと書いたら誤解されそうですが、本音で話せるところもなくて

中には同じような年収の(むしろうちより良さそう)人と話すとほっとします。

みんなとても良い方なので仲良くしていただきたいのですが、お金の使い方の価値観を本音で喋れば、嫌がられそうで無理にうちは苦しいのよ〜なんて振りをしています。

こんなことを書くこと自体嫌味にとられそうですが、昨日もランチを複数で行っていて考えてしまいまいした。

同じような感じの方どうされてますか?宜しくおねがいします!

ユーザーID:6083435010

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  • お付き合いをやめた方がいいでしょう

    無理は良くないです。
    あなたの生活水準と同じ様な方々をお探しなられた方がいいと思います。

    ユーザーID:7651789232

  • どうされてますか?

    って逆にどうしたいの?(笑)


    いい人たちだからこれからも付き合って行きたいなら今のまま話合わせればよいだけじゃない??


    所詮ママ友でしょ


    誰も年収暴露なんてしないでしょ?


    普通にすごせば?


    なんかめんどくさいね〜

    ユーザーID:7825567317

  • 引越せば、、、

    1000万円程度なら、そんな話が合わないような暮らしとは思えませんが。
    住処を変える、子供の学校にこだわるで解決できると思います。
    ですがあまり背伸びをすると、優越感どころか劣等感ばかりが沸いて
    窮屈な思いをされると思いますよ。

    うちもトピ主さんと同じより少し年収高い程度ですが本当にふつうです。

    ユーザーID:9636752719

  • 金の話はしない

    うちなんて社宅住まいなので
    お互い自分の夫に聞けば大体の収入は簡単に分かります。なのでお金の話は絶対に自分からはしませんし、話に参加もしません。横で黙って聞いているだけです。

    トピ主さんもおっしゃる通り、世帯収入があまりに違うと子供の教育からインテリアに至るまで生活全体が異なってきます。

    要するに話が合わないってことなので本音トークなんかしません。夫のため、子供のため、調子を合わせて上手くやってくしかないです。

    とはいえ、そういうのって本当に疲れますね。
    たまに学生時代の友人で今もお互い似たような生活をしている人と会うのが息抜きです。

    ユーザーID:7958495529

  • 自然体でいってます

    そんなに身構えなくても、いいのではないでしょうか?
    おそらく、周りの方たちも、トピ主さんの家や車や、子供の服装等からお金事情を理解していると思います。
    普通に、価値観の違う話をされても、相槌をうっていればいいのではないでしょうか?
    で、自分のところが、家族旅行や子供のヤンゴトナイ習い事などで、目立ちそうな時には、「主人がどうしても、こんなところでないと」と、こだわるから〜、なんて、ご主人のせいにしてみたりして。

    よっぽどな嫌がらせをされていなければ、適当でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4136635258

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    一覧
  • 何故そんなに

    お金の話がしたいの(笑)
    うちの子供が通う幼稚園は裕福な方多いです。
    でも、他人のお金の使い道をいちいち気にしてませんよ(笑)

    ユーザーID:6185817109

  • で?

    何をお悩みなのでしょう?

    お厭ならお付き合いをおやめになればいいことです。

    ユーザーID:5422346223

  • そうとは限らない

    収入とお金の価値観は比例するとは限りませんよ。
    収入が多そうに見えて、実はそうでもない方は沢山います。
    その逆もしかり。
    私は友人には収入云々より、教養やマナー、常識など重視しています。
    育ちは大切です。
    お金があろうが無かろうが、その友人がどういう人であるかが後々の財産だと思っています。
    気持ちはわからないでもないですが、そんな気持ちを察知されて、嫌煙される事がないよう気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5043815670

  • うちは年収2000万専業主婦家庭ですが

    全然豊かとは感じないので節約もしますし、低学年のうちは塾にも行かせません。
    トピ主さん宅は家の半分以下なのに、どうしてそんなに大多数の方と話が合わないのか理解できません。
    案外、トピ主さん宅より実は年収高いお宅一杯いるような気がします。

    年収1000万前後専業主婦家庭の方が一番見栄張りに実情が合わなくて苦労している気がします。

    ユーザーID:7643200855

  • 住むエリアを変えては?

    やはり、住むエリアによって生活レベルって変わると思います。
    気にせずお付き合いできるのなら、住みたいところに住めばいいでしょうが、そういったことが気になるタイプ(私もそうです)なら、同じレベルの人が住みそうなところに住むのが一番だと思います。

    ママ友付き合いもそうですが、子供同士も敏感な子は察知しますから。

    あまり答えになっていなくてすみません。

    ユーザーID:8538463685

  • 少し違うかもしれませんが…

    トピさんこんにちは。

    お気持ち何となく分かります。

    トピさんの賢いところは、相手の生活状況を察してお話なさっていらっしゃるところです。所謂、ストレスですが、大人の対応です。

    ご近所さんの金銭感覚の違いもそうなんですが、感覚や育った環境の違う方とのお付き合いは難しいですし、かなりのストレスですよね。
    お付き合いさせて頂いている内に、見かけとは違って実はこういう方だったなんてことも分かったりして、人なんて分からないものです。

    そういう方々に、変に妬まれたり、お門違いに恨まれたくもないので、私も話す内容に気を付けています。おかしな事を言われても、分からない方なのねと思って笑顔で流しています。

    そういう感覚の違う方と、どうしてもお付き合いを続けないといけないならそつなく過ごしますが、そうでもないなら、ご挨拶くらいのお付き合いに少しずつ対応を変えていきます。
    例えば、お誘いを受けても、適当に理由をつけてお断りする。井戸端会議には、用事が無駄にあって〜とか言って、参加しない。でも何時も失礼のないように、笑顔でごあいさつ。こんな感じでしょうか。

    面倒なお付き合いだけど、無理しないでね。

    ユーザーID:4409240390

  • 視野の広さの問題かなあ

    10代か20代のお若い方なのでしょうか?
    地位や年収に関わらず、様々な世界の方とお友達で
    話題の引き出しが多かったり誰とも話題を楽しめたり
    する方が素敵と言われるのではないでしょうか。

    誰に対してもオープンでありながら自分というものを持って
    相手に合わせて言葉をうまく選べる人が「大人」です。

    様々な書物を読んだり、いろんな方たち(他国の方含む)の
    考えに善く触れて酸いも甘いも経験をつみ、
    自分を良く磨きあげることで身に付いていくことですね。

    初めは誰しも「一緒の価値観」が心地よいのです。
    でもだからといって避けていてはずっとそのままです。

    今はどうしても無理なら、自分の価値観と類似した方たちを
    なんとか見つけて入り込むしかありません…。
    でも、そういう考えで行くと、その「似た」価値観の中でも
    同じ・違うが気になってどんどん世界が狭くなりがちです。
    決して良い悪いではなくどちらを選べば自分が幸せになれるか
    考えてみてはいかが。

    ユーザーID:9358086237

  • 大差ないと思う

    1000万と500万くらいの違いでしょ?
    とぴ主さんが深刻に悩むほど収入格差があるとは思えません。
    「夏休みは子供達をアメリカのサマーキャンプに一緒に連れて行かない?」
    「香港においしいお店が出来たから週末食事に行かない?」
    「パリコレ招待状があるから一緒に行こう」
    というお付き合いをしたい訳じゃないでしょう?
    トピ主さんが、貧乏で話が合わないと見下している方達(トピ文からはそう感じます)と、トピ主さんの生活レベルは大差ないと思いますよ。
    価値観の違いだけだと思います。
    「私は××は節約するけど、××にはお金をかけても惜しくない」
    ってことでしょ?
    無理に話を合わせる必要もありません。

    ユーザーID:2219624376

  • そうですねえ

    住むところを成城とか田園調布にしたら?
    1000万弱ではねえ?

    ユーザーID:7696210149

  • 無理して付き合わなくても

    世帯年収が違うと生活スタイルも違ってくる、これはしかたのない事です。けして悪い事ではないですよ自慢してる訳じゃないですからね。
    私も学生時代の友人がいわゆるセレブになりまして、庶民の私とは生活スタイルがまるで違ってしまいました でも友人だし好きですのでお付き合いは続いています。それでも子供の習い事とか旅行とかお金の使い方が違うんですよね。旅行一つでも我が家は近くの国内1泊が精いっぱいだけど彼女が外国、しかも5日間くらいかけて。でも旧友ゆえかお互いの事を理解しているのでその事に関係なく楽しくお付き合いしています。貴方の場合はあくまで「ママ友」ですからね 所詮は他人も他人なのですよ 貴方自身の友達ではなくて子供を通じた知り合い程度な訳です そこを頭に入れてお付き合いをすればいい。私はそういうの面倒なのでママ友は一人も作ってません。あくまで私自身の友だけです 子供は無関係。ママ友はある程度距離を置き、プライベートな事まで踏み来ない付き合いが鉄則 それを過ぎると貴方のように違和感ばかりのお付き合いになるのです 避けるのではなく少し距離を置いたお付き合いをなさっては?

    ユーザーID:3317802612

  • そだね

    1000万円弱なら、それなりに節約もしなくちゃだし、インテリアに凝りまくるわけにもいかないし、
    生活レベルは他のママと大して差がない気が。
    相手に話を合わせるのが十分可能な範囲だと思います。自分より豊かな人のほうがほっとするのもわかりますが、暫くすると下に見られてバカにしてくるかもしれませんよ?
    同じじゃない人と合わせて何とかやっていくのが社会性では?
    本音で語る、なんて、ママ友に求めても無駄ですよ。お互い不快にならない程度に話し合わせて、上手に付き合ってください。

    ユーザーID:2805681068

  • ベンツとミラはお友だちにならない

    以前 宝飾店に勤務していた頃の教えその1
    「ベンツとミラはお友だちにならない」との名言あり。
    金持ちは金持ちで気が合い そうでない方はそうでない方と気が合う。
    悲しいかな 現実です。
    合う方と付き合う方が 楽しくストレスもない…。

    付き合い方を考えましょう。
    …参考まで。

    ユーザーID:4401213978

  • 周りに合わせることも必要

    人付き合いは本音と建前を使い分け、周りに合わせることも大事です。
    そうしないと嫌な思いをしますよ?

    私の義姉は、親のお下がりのベンツに乗っていることを知られただけで、
    一部ママ友から妬まれてしまっています。

    私も夫が弁護士で実家も裕福なので、
    それほど収入が多くなさそうなママ友と接する際は、言動に気を付けています。
    生活の話よりも趣味の話とか世間話をするとか。
    生活の話が出ても、具体的な話は避けたり。

    私は小学校から私立通いだったのですが、小学校時代からの友達は皆裕福で
    比較的収入の多い人と結婚しているので本音で話せます。

    ただ、そういう人とばかり仲良くするわけにもいかないので、
    多少疲れますが気を遣うようにしています。
    たぶんみんなそうだと思いますよ。

    ユーザーID:4409456551

  • 適当に合わせるか付き合わない

    適当に合わせられなかったら、付き合わないしか方法はないと思います。

    ママ友ではありませんが、同じ様な経験や逆もあります。

    でも思うのは、自分の方が収入が高い方が楽ではないでしょうか。
    あまりにも高収入のセレブの様な中にいるのは、かなり辛いですよ。
    世の中、上には上がいますから。

    塾や習い事の場所を変えれば、また違う友達も出来ると思います。ただ、先にもいいましたが一千万円だと上には沢山いらっしゃいますよ。ご夫婦で仕事をされていて、お二人とも高収入なんて方も多いですから。

    ユーザーID:3398202859

  • 小学生くらいになると、難しいよね…

    そうですねえ。
    幼稚園あたりまでは、育児観さえ合えば、のびのび派とか、躾きっちり派とかで仲良くやっていた気がします。
    でも小学生くらいになると、経済面での違いが習い事や進学にも影響してきて、ちょっと話が合わなくて難しくなるときを感じます。

    でも!
    上の人と合わせるのも、難しいですよ。うちの夫は年収1500万くらいですが(私も講師として働いているので世帯年収はもうちょっとある)、たまたま社宅として住んだ地域の、周りの家は1〜4億円くらいの一戸建てばかり。毎年の海外旅行は当たり前。「ちょっとした連休」にはハワイで息抜き。東南アジアやグアムは、もはや海外旅行にカウントしない。行った先では必ず一流ホテル。年間3千万くらいは使っているように見えます。山手線の内側なのだから車なんてなくても生活できるのに、駐車場には高級車が2、3台。ちょっとお出かけしようと言いつつ、高級外車を連ねて公園へ。「つか、駐車場を探す時間もかかるし、歩いたほうが早くない?」とは言えない雰囲気。上の子メインの時は下の子はベビーシッターに。下の子メインのときは上の子はベビーシッターに。
    今の方が疲れます。

    ユーザーID:1979616861

  • 自然体でね

    ママ友に限りませんが、自然体でお付き合いできないと疲れてしまいますよ。

    節約の話?
    無理に合わせる必要はありません。
    自慢も卑下も不要です。
    (でもお話を聞くのは嫌いじゃありませんけど)

    お互いがそれなりの節度を持っていれば
    嫌な思いはすることないと思います。

    それでも経済格差を理由に離れていく人はご縁がなかっただけのことです。
    貴女という「人」を見てお付き合いしてくれる人を大切に。

    私は無理して合わせることもしないし、
    最初にあえて自宅にお招きします。
    (都内ですが、外から建物見えません)
    それを知っても態度を変えずにお付き合いしてくださる方と
    親子で遊んでいただいています。

    トピ主さんも、お宅にお招きするなどして
    普段の生活ぶりをあえて知っていただいたほうが
    気持ちがラクではありませんか?

    あと、ひとつ気になったのですが、
    生活が苦しいふりをしていることをお相手が知ったら
    嫌な気持ちになるのでは?と少し心配になりました。
    バカにされたと感じられる方もいらっしゃるのでは…?

    肩の力を抜いてくださいね。

    ユーザーID:7621694091

  • そうですね

    もしもママ友の中に見栄っ張りや張り合おうとする
    方がいらっしゃるのなら、お付き合いはほどほどにしておいた
    方がいいかと思われます。

    自分よりも格が上だと分かった途端に嫌がらせをする人もいますから。

    ユーザーID:7518001564

  • 年収1000万弱って…

    わが家も夫の年収1000万弱で私は専業主婦だけど…

    年収1000万以下って、さほど感覚とか大差ないと思うのですが…。

    >年収があまり高くないような方が多くて
    と言いますが、確認された訳ではないでしょう?
    年収は意外と高いのかもしれませんよ。

    まぁ、あなたが無理に合わせなきゃいけないと感じるのなら、同じような感覚の人とだけ付き合えばいいだけの話では。

    ユーザーID:1241266926

  • ママ友なんてそんなものだと思っています

    地代だけで三世帯がそれなりに生活していける家に嫁ぎました。
    手取りでの収入は多くありませんが、同居・自営業なので光熱水費・生涯の住居費・車の購入及び維持費は
    かかりません。
    独身の時ほどではないですが、ママ雑誌ではない雑誌のお洋服も着ています。
    保育園のママは、間違いなく話し合わないですね(笑)
    でも、そもそも環境も違えば子育て方針も価値観も、合うかどうか品定めする前に
    子どもを通じておつきあいが始まってしまうのがママ友ではないでしょうか?
    なので、私はそもそも話が合う人が見つかると思ってません。
    唯一学生時代の友人が、子どもが同性で同級生で、彼女も不動産持ちなので
    結構ざっくばらんに話をしています。
    もう1人、裏表が無いママ友が1人いて、こちらは同居の愚痴など安心して話ができる方です。
    他は、誘われればいくし会えば挨拶するし・・・程度です。
    私自身積極的に友達作ろうという意識がないので。
    友人も学生時代の友人より、ママ友は色々気を使って疲れるとよくぼやいています。
    そんなものなのではないでしょうか?

    ユーザーID:6964485832

  • なんだー

    お互い仕事をしているママ友同士の年収の違いかと思ったら、旦那の年収のことですか。。。
    自分自身じゃなくて他人のふんどしだったんですね。

    それは置いておいても、お金に対する価値観や感覚が違うのって、普通の友達同士でもなかなかお付き合いが難しいと思います。
    今はあわせていても、いずれ双方ともにズレが生じてくるでしょう。
    そのとき、お互いにそのズレを許容できるかは、人と人との相性に依存してくるんじゃないですか?

    今既に
    >中には同じような年収の(むしろうちより良さそう)人と話すとほっとします。
    って言ってる時点で、いずれ破綻すると思うけど。
    あなたがほっとしたことに、周りの人はけっこう敏感だと思うよ。
    今のうちに感覚の合う人だけにしておいたほうが、いずれ面倒にならなくていいんじゃない?

    ユーザーID:6589548137

  • はい、理解できます。

    トピ主さんと同じように感じている40歳女性で、ユーロ通貨元締めの国在住、この国出身の夫と子供がいます。

    この手の話は、収入だけでなく育ちや学歴も複雑にからんできます。
    私の実家も恵まれており、他は節約しても教育費は惜しまず、食事の質も重視でした。
    祖父や親戚が亡くなれば新聞に掲載、お葬式には勅旨が来ました。
    しかし親に言われたことは「我が家は『平均』ではない。社会の上澄みの層。感謝し社会に還元すべき。しかし他とごったに混じってはいけない」。これが通じる人には通じるのですが。

    夫は大学教授ですが、夫の実家や親戚は堅実ですがパン職人などの家系です。
    金銭的な価値観も違うのに、私も無理して相手にあわせてしまって息苦しいのです。

    差別はいけないが区別はありです。
    トピ主さんと背景的に同じで共感できる方はいませんか?
    自身の世界はその人たち限定にすべきです。自分に嘘ついて苦しいけどね。
    私が住む国には移民が多く、収入の他にも大卒かどうかのファクターも所属階層に関係します。
    私も博士号持っています。近所の表札もDr.やProf.ばかりが名前の前についています。

    ユーザーID:3421359430

  • なんか仕方ないとしか言えない。

    世帯年収が違えば生活の水準も違って当然かと思いますが。

    お金の話の合うママ友が欲しいなら、相手の世帯年収で仲良くする人を選ぶしかないのでは??

    初対面の段階で、服装や持ち物で貧乏そうな人は無視なさったらどうでしょうか?

    でもまともな人はお金があっても、そんなこれ見よがしな話はしないと思いますけどね・・・。

    ユーザーID:4627515042

  • なんで本音で話す必要があるの?

    年収1000万円弱で家族3人で暮らすのって
    あまり余裕がある生活には思えませんが
    他の方々はもっとカツカツだということですね。

    いずれにしても他人と話すときに本音で話す必要はありません。
    あたりさわりのない会話をしていればいいんですよ。

    自分と同クラスの人や、気の置けない友人、家族とだけ本音で話せばいいんです。
    それが大人の流儀ですよ。

    ユーザーID:7651259789

  • 困るよね

    分かります。私も専業主婦ですがそもそも専業主婦が周りにはいない。皆、集まるとお金ないという話になりますから寄れませんし、そんな話したくないから付き合わなくなりました。似たような経済状態でないと話が合いません。

    ユーザーID:7200982076

  • 甘いな…

    私も子供が小さい頃同じようなことを考えていました。
    ランチは安いファミレス、話は節約の話ばかりで子供の洋服は西松屋…。
    しかし、最近気づきました。
    賢い人は年収1000万程度では贅沢しないのです。
    そして凄い額の貯金をしているのです。

    トピ主さんの周りにもそういう人が結構いるはずですよ。
    笑ってるつもりが笑われていたりするのです。

    ユーザーID:2329565072

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