3回目の浮気

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恋愛・結婚・離婚

ちっぴー

初めて投稿いたします、チッピーともうします。

結婚10年目、共に30歳半ばの子どもなし夫婦です。

今年の始め、夫の3度目の浮気をみつけました。とても呆れたのですが、再構築しようということになり、一応まだ夫婦なのですが、家事や仕事をする気になれず、うだうだしている私に昨日夫が

「家事もしない、金も稼がないなら ちっぴーに価値はない」

と言われました。誰のせいだと思ってるんだ!と腹が立ち、

「同じ額のお金を稼いでいるんだから、家事はボランティアで私がやってるだけだ!やらなかったからってなぜ責められなきゃいけないんだ?」

と言ってしまいました。

家事はほぼ私の負担です。去年は私の収入が多かったのですが、年末から半減し、夫より少し少ない賃金に、、、、今ももちろん続けていますが、成果報酬によるところが多く、やる気が起こらない今の状況では、去年の年収は下回ると思います。

傍目からは良い夫婦に見えるらしく、私も夫の意見を尊重し、夫もまた私の意見を聞いてくれますが、ここに来て疲れてしまいました。

悲しみのさなかに、浮気した張本人からどうしてこんなことを言われなきゃいけないんだろう?何で家事=ちっぴーの仕事という前提で責められなきゃいけないんだろう?

すみません、ただの愚痴トピですね。。。まだしばらく立ち直れそうにないです。

ユーザーID:8813164848

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  • わかりません

    人の亭主を捕まえて言うことではありませんが・・・

    「なぜ、そんな人と別れないのでしょうか??」

    不思議です。子どももいないし再構築していくその意義があるのでしょうか?私ならばそんな旦那は信じられないし一緒に暮らせません。

    ユーザーID:9267203430

  • 別れたら?

    トピ主さん旦那からみたトピ主は無料家政婦以下の扱いだもの。

    一緒に住んでいる意味が見あたりませんし、3回も浮気をしているのですから、
    これからも浮気し続けますよ。

    すっぱり別れるのがよいかと。

    ユーザーID:1603658599

  • 夫に大事にされてませんね。悲しくないですか?

    子供もいないようだし、別れてはどうですか?

    結婚10年で3回の浮気なら、これから先もあるでしょう。それを受け止める覚悟があなたにありますか?

    まだ若いし別な誠実なパートナーを見つけることもできます。
    あと10年して「あの時、別れていれば」と後悔しても遅いです。

    傷つけた妻に対し何の反省もない夫。「どうせ妻は離婚できっこない。」と舐めてます。そういう人は何度でも繰り返すし結婚には向かない男性です。

    一度しかない人生なのに「浮気性な夫」と我慢して暗い人生を終えますか?私だったらそんな苦しい日常をおくるよりは、一人になって清々したいですね。

    一人になると不安や孤独感はあるけど、そんな夫なら夫婦二人でも孤独じゃないですか?同じ孤独なら一人の方がマシです。

    ユーザーID:5809750807

  • お疲れ様です。

    レスします。
    収入は一緒、ともすれば通算では主さまの方が多いくらい、で子供無し。ならば、家事も分担でいいはず。
    旦那様はわがままで甘え過ぎ。場合によっては別れてもいいくらいです。それくらいの暴言は許されてしかるべし。

    ただ、三度目の浮気ですよね?多分、4度目も5度目も、続きますよ。
    その方が問題じゃないすか?

    ユーザーID:6176085770

  • さっぱりわからない

    子供いなくて、自分も経済力あるのに、なぜそんな駄目男と暮らしてるのかわからない、、、。

    どうしてですか?

    浮気は絶対直りませんよ!彼のどこがいいのか教えて欲しいです。

    ユーザーID:6209751266

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  • まあ

    それでも再構築を選択したとの事なので、頑張ってください。
    いつか良い事あるかもしれないし。

    ユーザーID:3987759337

  • なめられてる

    何故共働きなのに家事をあなたがやっているの?働く時間があなたが少ないからというのなら多少はわかりますが、手伝う気もない発言は腹立ちますし、なめられてます。あなたはお金まで稼いでくれる家政婦で良いのですか?
    しっかりと話し合い、あなたが納得できないなら離婚で良いのでは。
    こんなご主人ならば浮気相手はできても妻になる人はなかなかいないでしょう。

    ユーザーID:2025804302

  • 完全に

    家事は、女の仕事だって思う旦那さん
    人間的に小さいですね。しかも、浮気しといて自分のことは棚に置き
    トピ主さんに対しての暴言は ありえませんね

    稼ぎが少ないとか、家事をしないとか・・そんな小さなことを言う旦那さんは おそらく 「お前がいなくても困らない」とさえ考えているのかもしれませんね。

    家事をするのが、当たり前になっているのです。

    そんな器の小さな男は、あなたの存在がいかに大事かを思い知らせる必要があります。
    たとえば、実家に帰るとか・・
    そんなことしたら「浮気」しまくると思うかも知れませんが、したらしたで所詮、器が小さいのです。捨ててやりましょう。

    ユーザーID:0138161050

  • 一緒に居る意味がわからないですね

    30代半ばでまだ若いし、子供も居ないし、やる気さえ
    出せば御主人よりはるかにいい収入もあるんでしょ?

    そんなジョーカーみたいな旦那、どこがいいんでしょうか?

    3回も浮気される(って言っても、トピ主さんが気づいたのが
    3回っていうだけで、本当はもっと多いでしょうが。)

    離婚したらわかりますよ。
    どれだけ自分の貴重な時間とお金を無駄に費やしたか。

    世の中には誠実で浮気をしない男性だって居ます。

    自分を大事にしてくれない人の母親代わりで一生を終えるなんて、
    バカバカしいです。

    信頼できる人の子供を産んで、女としてもうひと花咲かせても
    いいんじゃないでしょうか?

    旦那が嫌で離婚した女性はみんな言っていますって、もっと早く
    別れりゃ良かった。って。

    で、みんな離婚したらいい恋愛していたり、再婚して幸せに
    なっています。

    騙されたと思って、離婚してみて下さい。

    私も幸せになった1人ですから。

    ユーザーID:7612706961

  • そろそろ学習しなよ。

    30歳には思えない幼稚な二人ですね。

    ルームメイト兼家政婦で時間だけが過ぎていくばっかりですね。

    あなたはどうしたいのでしょうか?

    浮気しても毎回元のままに納まるのなら、今後も変わらないでしょう。

    ユーザーID:3455363513

  • くっついてる意味が解らない

    めちゃくちゃ稼ぎがあるわけでもないのに、浮気だけは一人前なんだ…

    しかもバレる浮気。

    そんな三流男の何が良いのかな。
    くっついてる意味が解らない。

    ユーザーID:2270938954

  • 何かいいことあるの?

    3回も浮気されて、それでもまだ別れない夫婦
    分かりません・・・私には・・・
    腐れ縁 としか言いようがない

    ただね 人間前に進まないといけない時、きっと来ると思う
    その男に、心底嫌気がさしたら、さっさと別れたらいいよ

    今の貴女は、ここでなにを言われても、同じじゃないの?
    でなかったら、3回も同じことで悩んでないと思うわ 生活力もあるんだから

    ユーザーID:1842551190

  • なぜ、再構築したかといえば

    あなたがいないと、家のことをやってくれる人がいなくなるので、不便だからです。ただ、それだけです。

    だから、家事もしないやつは価値がないという言葉が出てくるのです。

    浮気した自分が悪いとか、そんなことは全く考えていませんよ。だって、あなたのことなんてどうでもいいんだもの。

    男女の楽しい時間は外で持ち、家事は妻がすべて引き受ける。しかも、扶養するわけでもない。

    彼にとって、こんなにステキな人生があるでしょうか?

    あなたが腹を立てようが、喧嘩をしようが、料理、掃除、洗濯、買い物、ゴミ出し、振込み、その他もろもろ、生活上の細かいことをすべてやってくれるなら、彼はあなたと離婚しません。

    そしてもし、あなたがそれらを放棄したとしたら、そのことをすべてあなたの責任として、浮気を開始するでしょう。「俺を大事にしない妻が悪い」という理屈です。

    ユーザーID:1756243004

  • 再構築って…

    再構築って、お互いが再構築しようという意思があって初めてできるものだと思いますが
    あなたの旦那さんはあなたが積み上げたものを片っ端から壊してますよね。
    旦那さんの行動のどのあたりに再構築したいという意思が見られるのでしょうか。
    あなたはそのような現実に目をつぶっているだけであって、「再構築」という名の
    現実逃避をしているだけのように思えます。

    まあ、それも含めてトピ主さんが「再構築」にすがりつきたいなら、誰も止めないと思いますが。

    ユーザーID:0667324520

  • 惚れたとぴ主の負け

    何しても許されると思ってるんでしょう、旦那さんは。

    ユーザーID:2537138620

  • たくさんのレス有難うございます

    お返事できずに申し訳ありません。

    投稿させていただいたちっぴーです。

    皆様のレス読ませていただきました。

    自分ごとのように怒っていただいたり、アドバイスをいただけたり、とても嬉しいです。

    現在、少し気持ち的に回復し、仕事と家事は普通通りこなせるようになってきました。

    夫の「家事は女の仕事」という価値観も古いのですが、私も「結婚したら添い遂げるもの」という価値観に縛られているんだなと、皆様のご意見を読みながら感じました。両方とも田舎出身で結婚した頃はお互い収入も少なく、社会的に未熟だった頃の価値観を変わらず持っていたのだと思います。

    離婚されて幸せになられた方のお話をみていると、そういう選択もあるのだなと今更ですが可能性として考えられるようになりました

    最近、何故か夫の浮気相手に仕事上で(彼女と私は同業者)嫌がらせを受けているようで、正式に弁護士を雇いました

    訴えた時にいただいた最初の回答は『私は未婚なので自由恋愛するのは当たり前。ちっぴーの旦那が悪い。花の時間を(彼女は同世代です)既婚者に奪われたのだから、少しはちっぴーも妻として反省しろ。』でした

    ユーザーID:6132233472

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