義母に怒ってしまいました。

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

アスママ

先日、義母が遊びにきました。
娘は7ヶ月ちょっとですがとてもママっ子です。

義母はそんな娘に「〇〇ちゃんはママっ子我が儘だねぇ」や「〇〇くん(義弟の息子2歳です。)はそんな我が儘じゃないのよ、悪い子だね」と言っていたので私が「子供の性格にもよりますし、最近は人見知りもするんですよ」と言っても無視して娘に暴言を吐くのでさすがに私も我慢ができずに「娘に暴言を吐くなら帰ってください」と言ってしまいました。

義母は「なんで怒られなきゃいけないんだ」と言って帰っていきました。
その夜夫に義母から電話があったらしく義母に怒ったことを謝罪しに行けと言われました。
私は義母が娘に暴言を言っていたことを説明しましたが夫は「お前が謝ったら俺からまた、オカンに謝るように言う」と言われました。
確かに言い方は悪かったのかもしれないですが娘を馬鹿にされて黙ってる母親なんていないのではないかと思います。

客観的に見てこれは私から謝らなければいけないのでしょか?

ご意見、ご指摘お願いします。

ユーザーID:8647957720

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  • もちろん

    謝りません。
    こっちからは。

    私なら旦那に「私は悪い事を言った覚えはない。娘の事を何回も何回も貶されていい気持ちになる母親はいない!!どうしても謝って欲しいのなら、義母が先に娘を貶した事を謝るべき。そうしたら私も義母に生意気な口をきいた事は謝る。ただし、私は間違った事を言ったとは思ってないからね」とはっきり言います。

    それでもゴチャゴチャと言ってくるなら無視か実家に帰ります。

    なぜ悪くないのに謝らなきゃいけないのかわからない。

    ユーザーID:1310472767

  • 認識の仕方がおかしい

    7か月の赤子に暴言…赤ちゃんには理解できないでしょ。
    それは、赤ちゃんに言っているのではなく、トピ主に「お前のしつけ方が悪いから私に懐かないんだよっ、ちゃんと育てろよっ」と言っているんです。
    子供に暴言じゃあない。

    トピ主は、すかさず「おばあちゃんって意地悪ばかり言うねえ、意地悪なおばあちゃんなんて大っ嫌いだよねえ」と語りかけるべきでした。

    義母は文句言うでしょうけど、「子供に我儘とか悪い子、とか言うのが意地悪じゃなかったらなんなんですか?」と返す。

    展開は違ったはず。

    ユーザーID:0402393409

  • 謝りません。

    謝るってことはトピ主さんが「私が悪い」と言うということ。

    そしたら今度は当然

    「○○ちゃんは目上の人間に暴言吐くようなママの子供だから我儘なんだねえ」「○○くんのママはとても良いママだから我儘じゃないのかな」とか言われちゃいますよ。

    だから謝りません。

    私なら夫に「今回のことを私の親に言ったら「娘と孫になんて暴言を!」とものすごく怒った。あなたから親に謝罪に行って欲しい」と言いますね。

    ユーザーID:3001686139

  • マザコン旦那?

    謝ったらダメです。奥さんは旦那さんになめられてますね。私なら良いか悪いかがわからないと旦那をしばきますよ。旦那は他人です。娘さんは貴方の分身です。

    ユーザーID:6569509391

  • 話し合いに行ったら?

    そのくらいのことを大事(おおごと)にした、トピ主様が悪いと思います。

    同居ではないのですから、義母さんが 毎日娘さんにそんなことを言っているわけじゃないでしょ。
    まだ7か月の赤ちゃんですから、一度言われたくらいではそれほど覚えていません。
    2歳の子と7か月の子を比べたって仕方がない。そのくらい鼻で笑い飛ばせませんか?
    義母さんが 思わず口にした言葉も「暴言」と言うほどのことではありません。

    明らかにトピ主様が言い過ぎです。
    言い過ぎたことは年下のトピ主様が謝るべきです。

    義母さんに「子育てでいっぱいいっぱいなので娘のことを何か言われると過剰反応してしまい申し訳ありませんでした。」と頭を下げるくらいできますよね。
    謝罪してなお、義母さんが態度を崩さないようなら、しばらく疎遠で構いません。

    要するに、何が言いたいかというと、トピ主様のご主人は嫁姑の仲を取りもてるような器の持ち主じゃありません。
    夫を仲介人にするとさらに揉めます。普通の能力の夫なら妻に謝らせなくても自分の母親位なだめています。
    自分の蒔いた種は自分で刈る。しっかりしましょう。

    ユーザーID:5286617635

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  • あやまらない

    むかつきます
    わたしは子供の前でマイナス発言したらイライラしますから
    そんなこと言われたら
    もう孫は会わせないし実際 ニ三ヶ月は会わせていません

    ユーザーID:9537461980

  • しばらく

    そっとしておきましょ。

    次に会う機会があれば普通に接すれば良いと思います。

    ユーザーID:2591657737

  • 言い方が…

    あまりにストレートで良くなかったかな…と思います。

    でも それと同時に姑に対して「よく言った!!」と 感心しました。
    たしかに トピ主さんは悪くないし かわいいはずの孫に対し 重ね重ねに「ワガママだ」と発言されては ムカつきますよね。
    私もこども達がまだ幼かった頃は心ない姑の発言に度々 傷つきましたが スルーしながらやってきました。

    でも結婚10年経った今も 心なく言われてきた言葉の傷は消えません。
    一言でも言い返せたら スッキリできただろうなー
    そういった意味では トピ主さん、サバサバしていてうらやましいです。

    ユーザーID:0945750051

  • うーん?

    暴言というほどの事でしょうか?比べられてカチンときたのは分かりますが、年寄りのたわ言と聞き流せばいいのに。お姑さんは思ったように自分に懐かないのが気に入らなかっただけでしょうから、「最近人見知りするようなんです、すみません〜」くらいしれっと言っておけばいいんですよ。いちいち真正面から受け取って反応していたら疲れちゃいますよ。それにこの程度でタンカ切ってしまったら、いざと言う時に効きません。ここぞという時にとっておかないと。この先長いしもっと色々な事があると思います。我が子を守るなら賢くなりましょう。

    ユーザーID:3431429372

  • 謝らない!


    あなたが謝ったりしたら
    娘さんが悪い事した!ってことになるじゃない?

    今回の場合は…って言うか
    生後7ヶ月の赤ちゃん相手に
    何言ってるんでしょうね?(笑)まったく…大人気ないバアバだこと!?

    ユーザーID:0443253581

  • 周囲をガッツリ味方につけるためにもまず謝罪

    私も義母の発言には色々ガマンしています。ただ、我が子への暴言となると話は変わりますよね。怒り心頭なお気持ちお察しします。お辛いですよね。

    ただ…トピ主さんがおっしゃるので言い方がきつかったのは事実でしょうね。もちろん、我が子への暴言は許せないですから、キツくなるのは当然ですよ。義母を擁護などしません。

    しかし、旦那様は一方的な謝罪を要求していないですよね?ここはグッと大人な判断をされた方がよろしいかと思います。

    ひとりで謝罪に行くのではなく、ご主人と一緒に行って、とにかく初めはグッとガマンで誠心誠意謝るんです。お話の感じでは義母はまくし立てるでしょうね。それでもグッとガマンです。旦那様がピシッと言ってくださると思います。だって、どちらが悪いか…誰が見たって義母ですから。

    ここでトピ主さんが怒りにまかせて行動したら、今後も娘さんに悪影響が続きます。本当に、本当に、耐え難い屈辱ですが、私なら先を見てグッとこらえます。

    ユーザーID:0448592383

  • 7ケ月の我が儘って‥どんなぁ?

    グズッても、義母さんが「おばあちゃんが抱っこ下手で、ごめんねぇ。」ですよね。
    「‥‥悪い子だねえ。」(しかも比較しながら)はありえません。

    旦那様に言いましょう。
    「〇〇(baby)に向かって、悪い子って言った事を先に謝ってくれたら、次にお義母様に謝ります。」

    順番は、向こうが先ですから。

    もはや発言は取り消せません(貴女も義母さんも)
    ここでの旦那様の折り合いの付け方が、今後の嫁姑の未来を決めますね。

    ユーザーID:6010336607

  • 謝らなくていいでしょ

    うちも初めての子供の時は義母に色々言われました。
    やれ「太ってる」だの(赤ちゃんらしくていいですよね)、人見知りして泣くと「〇〇は駄目やね!」とか(人見知りって成長の証でもあるのに)。

    あやすどころか、「そんなにママがいいのかー!」とまで。
    最初の頃こそ、我慢してましたが、もう何度も何度も「駄目やね!」と言われてブチ切れました。
    「駄目駄目って、〇〇は駄目な子なんかじゃなーい!!!」と(笑)

    そんな毒吐くようなお婆さんとは距離置きましょう!
    旦那さんもお母さんの肩持ってるし。

    ユーザーID:9058244292

  • 旦那様は平気なの?

    可愛い娘に暴言浴びせられて、平気な父親っているんでしょうか。いくら自分の母親でも、そんな言われ方したら許せないですよ、普通は。

    うちなんて、私がふざけて娘に「ぶちゃいくだね〜っ」なんて言うだけでも、夫は「なんて酷いこと言うんや」ってプリプリ怒っていますよ。

    信じられません。。。

    義母さんに謝る必要はないと思いますが、仲直りを目指すなら、なぜ「帰れ」とまで言ったのかは冷静に説明すべきかもしれません。

    ユーザーID:6457177734

  • 7ヶ月で、暴言は理解しない

    結局は、
    お嫁さんに向かって、嫌味を言ってるという話にも思えます。

    他の子と比べるのは、
    一般的にも、第一子育児中のママには、敏感になる所です。

    年の功で、こう言えば「嫌がる」という事を、
    自ずと選んで言っているという風にも思えます。

    同じ土俵にあがるなら、謝罪に見せかけて、

    「○○さん(夫の名)と私のまだ7ヶ月の可愛い娘を、
     『我が儘だ』と言われて、ビックリして、悲しくて、すみませんでした。」
    謝る言葉に、お姑さんが言われた事を、繰り返し入れます。
    怒ったんじゃなく、悲しかったにします。

    「○○ちゃん(義弟の息子)は、我が儘じゃなくて、
     娘より可愛いとお思いなのも、残念ですが、よく判りました。」

    『言われたことは、忘れませんよ』式に、くどく繰り返して、
     最後に、「すみませんでした」と付け加えて置くだけでも、
     謝罪したという形はとれると思います。

    一般的に、人見知りする赤ちゃんに、そういうことを言うお姑さんは、
    たまにしか会えない事を皮肉って、
    『もっと会いたいのに』と言う気持ちだったりもしますが。

    ユーザーID:4009529989

  • 1義母が悪い、2旦那が悪い、3妻も少しだけ悪い

    第1に、義母が一番悪いです。
    子供に対する教育上の悪影響が大なので、
    義母が謝るまで、もうしないと誓うまで、
    義母から子供を隔離するべきです。
    「子供を合わせてあげない!」

    第2に、妻よりも親を優先する、理不尽な旦那が悪いです。
    実親よりも、なによりもまず妻を最も大切にすること。
    親の理不尽な要求に対して、徹底的に妻を守ること。
    これが男の使命です。
    これができない男は、妻よりも親が大事な、ふぬけマザコンです。

    もし、私の親が、妻にそのような理不尽なことを言えば、
    私は親を叱り飛ばしますよ。

    第3に、目上の者を立てなかった妻も少しだけ悪いです。
    多少の理不尽な義両親に対しては、目上の者を立てる、我慢する必要性があります。
    相手が多少悪くても、目下の者からまず謝る方が、角が立ちません。
    それが人間関係の潤滑油です。

    しかし、子供に対する悪影響のある毒義母に対しては、例外です。
    母親は子供を最優先して守るべきです。
    毒義母から、子供を隔離すべきです。

    しかし、この毒親にして、このバカ息子(旦那)、
    何を言ってもダメかもしれない。

    ユーザーID:5331742573

  • 義母が謝ったら、こちらも謝る

    先に暴言を吐いたほうが、謝るのが筋でしょう。

    「暴言を吐いて悪かった」「こちらも、強く言い返して済まなかった」という会話の流れになるのが当たり前です。

    どこの世界に、やられたほうが先に「やり返してすみません」なんて謝るルールがあるんですか?

    まあでも、目上であることを最大限に考慮して「くるしゅうない」的に電話してあげては(笑)?
    向こうから謝ってこなくても、謝ったことにして「おかあさんが、娘を理不尽に悪い子と呼んだことを詫びていたと、主人から聞きました。おかあさんが謝ってくださって、私も冷静になりました。大人げなく言い返して申し訳なかったと思います。」と謝ってガチャンと電話を切ります。

    うちの姑なんて、「おばあちゃん」と話しかけただけの孫に「こら!悪い子だね!」と言って、孫の反応を楽しんでいました。我が子は「あっちのおばあちゃん嫌い」と言って、会っても近寄りません。私は「そんなこと言ったらダメよ〜」と言いつつ、内心ほっとしています。

    ユーザーID:8501342425

  • 謝るしかないでしょう

    向こうが先に悪口を言ったからと子供みたいな事を言っている場合ではないでしょう。
    どんな事情があるにせよ、そんな暴言を義母に向かって吐くなんて、人間関係を根底から壊してしまいます。
    あなたがお子さんの事は最も理解しているのだから、義母の発言など(あまりよく分かってないんだわ)と
    聞き流せば済む話ではないですか。そんな狭量なことでどうしますか。夫婦で謝罪に行くのは当然です。

    ユーザーID:5748422500

  • 私なら

    そんな義母には 二度と娘は会わせません。間違ってないのに 謝れなんて 旦那 マザコンだね。

    ユーザーID:5533387111

  • 感情的にならず、理路整然と

    傍目から見ると「大した事ない」「スルーすれば良い」とも思いますが。
    言われた当の本人のトピ主さんは、じくじくたる思いでしょうし。


    「暴言とまで言った事に対しては謝意はあるけれども、それよりもまずお母さんからの説明も欲しい」

    「まだ七か月なのに我儘だの、◎さんの所の子供と比べる様な発言だのは、
     子育てに慣れて無い私には、非常に辛く・悲しい言葉だ」

    「その気持ちを押し殺したまま、表面的に謝罪したとしても、禍根を残す」

    「今は些細な事だけれども、もしも、この先ずっとこの手を事を会う度に言われ続けたならば、
     いつかは耐えられなく爆発してしまうかもしれない」

    「また、お母さんからの言い分だけを聞いて「謝罪に行け」と言われ事に対しても、辛い」


    ・・こんな所かな。

    ユーザーID:7435122957

  • 謝るわけがないっ

    謝らなくていいですよ〜。 しっかし 旦那ムカつく。

    ユーザーID:9940374269

  • 旦那さん、冷たいね。

    お前が謝れば、向こうからも謝らせるって、旦那さん冷たいっていうか理由わかってるんかなと思いました。

    義母があきらかに悪いし、普通向こうから謝罪でしょ。自分の子供悪くいわれてて、自分なら我慢できないな。

    つけあがらせる前に、謝らせる。

    ユーザーID:4440035018

  • とりあえず謝った方がいいでしょう

    義母は自分よりママ好きの孫が可愛くないんでしょうね。
    義弟の息子はおばあちゃん大好き、というところかな。

    謝りたくない気持ちは分かりますが、ここは旦那の顔を立てて謝っておいた方がよろしいと思います。

    今後の訪問は旦那のいるときにして貰ったらいかがですか。

    ユーザーID:2291591585

  • 謝る。

    理想では、先に謝る。「生意気な口のききかたして申し訳ありませんでした。でも母として娘をあのような言い方されたのは許せません。娘にも人格があります。娘にキチンと謝っていただけますよね」 って言って謝ってもらうかな。

    嫁には何言っても 許される 嫁は何も言わない ってタカをくくってたんでしょうね。

    バスン と言ってやって下さい。

    ユーザーID:0172005478

  • レスします。




    うん!! わかる。
    怒っていいよ!…と思います。
    言い方があったかも…とかトピ主さんの優しさも感じます。


    そのままを伝えればいいと思います。

    ユーザーID:2472521141

  • 謝らなくても良い・・けれど・・

    夫が謝れと言い、おかんにも謝らせると言い・・これでは、解決にはならないでしょう。

    トピ文を読み、義母の言葉は暴言ではありませんよ。ただ、心無い無神経な言葉と言うだけです。

    だから、>「娘に暴言を吐くなら帰ってください」

    なんで?となった訳です。暴言と思っているのは貴女だけで、無神経な親はなんで?なのです。

    義母さまのような言葉は珍しくないので、スルーするべきでした。が、まぁ、謝っておくのも家庭円満の手かもしれません。

    義母の性格は今後何をしても変わらないと思うので、謝りっこをしておいたとしても、疎遠にしていった方がいいですね。

    良い子だね・・良い子だね・・と言って育てた方が良い事を、夫様には理解して貰いましょう。(時間をかけてでも)

    悪い子だなんて言う親には、来てくれるな!!と、夫が言うでしょう。

    ある程度嫌われても、疎遠にしましょう。でも、もう怒って言葉にしてはいけませんよ。夫婦喧嘩の元になるからね。

    謝って、会わせない。来ても居留守を見え見えでもしちゃえば良いのだからね。口から出た言葉は引込められないけれど、居留守なら「あら?気が付かなくてすみません」で済むから

    ユーザーID:6219931473

  • 謝らないです

    「娘を一方的に悪い子供だと決めつけ、何度も繰り返し娘に直接「悪い子供だ」と言われなきゃならないのは何故?
    この子はそんなに悪い子供なの?ずっとそう繰り返されてきて、私も辛い。一生我慢するの?私はどうすれば良かったの?あなたならどうするの?」と夫に質問。
    自分が納得できる理由で説明されなければ、謝罪はなし。
    ナンバーディスプレイ等で義母からの連絡には出ない。

    旦那さん、義母からの話を聞くのは良いですが、妻の話は聞いてくれるのでしょうか?
    問題は義母との親子関係か、妻との夫婦関係にも起因してませんか?
    事なかれ主義で、今後も自分の妻子は義母に服従させる方なのかな…?

    自分が悪くないなら、謝るのは義母ですから、無視。
    私は無意味な服従は拒否する嫁なので「無意味に自分の子供を馬鹿にする人に謝る意味が、全くわからないですね〜」で、知らんぷり。しばらく疎遠です。
    毒母ならぬ毒祖母なんて、縁切り上等な覚悟ですよ(笑)。

    ユーザーID:7538908862

  • いくら頭にきても

    男の側からすれば、そのくらいその場では老人の戯言と思ってスル―して欲しかったです。たとえ不愉快な態度が出ても口ではっきりいうのとは違いますよね。その後の展開予想を考えて自重してほしかったというか。

    旦那さんは喧嘩両成敗で事を収めたいようですね。
    旦那さんの判断としては、トピ主が子供云々の事情より義母に帰れと言ったことを謝り、義母にも失礼な物言いを謝罪させるというシナリオで。

    私も、これはいくら母親として我慢できないほど不愉快なことであったとしても、この1回で決定的な溝をつくるような話ではないと考えます。母親である前に大人なのですから、意に沿わないこともぐっと飲み込んで、ここはトピ主から帰れといったことはお詫びします、と義母に言えませんか。

    仕事してればこんなことは時にはあることなので、トピ主と旦那さんの受け止め方に差があることは理解してください。

    ユーザーID:2896552525

  • 娘15才…

    未だに〇〇はママっこだの… 我が儘だの…言われていますが
    相手にせず無視しています。我が家の旦那も義母に逆らうな
    盾をつくなと勝手な事を言いますが
    気にしないようしています。私は悪くないもの。

    ユーザーID:9566856526

  • 私なら

    絶対に謝らないです。
    娘に会わせても暴言ばかり言うなら会わせる必要はないとみなす。
    自分で会えない理由をつくったんだからしょうがないですよ。それが嫌なら義母が謝ればいい。

    ユーザーID:1390450914

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