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彼と結婚したほうがいいのかしないほうがいいのか

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恋愛・結婚・離婚

とうもろこひ

28歳のとうもろこひです。

高校時代から付き合っている同い年の彼がいます。
彼が博士課程を修了し、就職したので、そろそろお互いの両親に挨拶しに行かないか。と言ってきました。

正直、友人の結婚ラッシュが始まった25,6歳のときは、結婚がしたくてしたくてたまらなかったのですが、今は結婚したほうがいいのかしないほうがいいのか分からなくなりました。

私は学生時代から人付き合いが苦手で、いつも気がつくと仲間外れにされているタイプの人間です。
就職してから5年間、今の職場で私なりに努力してきましたが、一向にうまくふるまうことがっできず、今は疲れてきってしまっている状態です。

お金もある程度たまったので、薬に頼って精神の安定を図っている状態から、一度休憩して、沖縄とかでゆっくりしたいという思いがあります。

しかし、彼と結婚するとなると、人間関係もうまくやれるように頑張らなければいけないし、今の仕事をやめて、一度ゆっくりするなんてことはできません。

彼のことは好きですが、このままの辛い状態をずっと続けて生きていくのかと思うとしんどいです。

私は彼と別れて休憩したほうが幸せになれるでしょうか。
彼と結婚して人並みのを持てるように努力したほうが幸せになれるのでしょうか。

ご意見お聞かせください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7663865252

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    とうもろこひさんこんにちは。
    今年28歳になるので、同い年かな〜と思って投稿させてもらいました。

    結論から言うと、結婚するのもいいんじゃないでしょうか。むしろ別れちゃうのはもったいない!
    高校時代からの付き合いなら、とうもろこひさんが人付き合いが苦手なことも知っていて、無理をしなくてもそのままのとうもろこひさんを彼氏さんは受け入れてくれているんだなって感じます。

    大切なのは気負わず、とうもろこひさんが彼に対して「今の職場環境に疲れていて少し休みたい状況だということを伝えること」ではないでしょうか。
    彼のことは好きというのももちろん伝えて。彼を好きなことと、いま職場につかれているのは別に考えてOKだと思いますよ。

    私も怪我と病気をして何ヶ月も休みました。休みたいって気持ちもいつまでも続くとも限らないですし、別れてからでは気づいた時にもったいないかも。
    急いで結婚しなくても、とにかく別れないほうがいい気がします。

    休みたい事と彼を好きな事は、それはそれこれはこれと考えて。
    彼を傷つけないように気持ちを伝えるのがいいんじゃないかなと感じます。

    どうか、うまくいきますように

    ユーザーID:7557343008

  • コアな問題は...

    結婚云々ではないでしょう。

    トピ文を読んで、長年に渡り一人で無理をし過ぎたのでは?と感じました。
    兎に角、今の苦しい心情を彼にはきちんと説明しましょう。
    彼との結婚は必ずいつかしたいと話した上で

    1.辛いので結婚は休職か退職の後、もう少し元気になってから、と『自分の希望と気持ち』を率直に伝えましょう(沖縄話も)
    2.彼の同意を得たら休職か退職をし、ゆっくりしましょう。(今までできなかった事や我慢してた事をやりましょう。)→自分の解放
    3.結婚の時期を時間軸で考えず、元気が出たトピ主が『結婚したくなった』タイミングとする

    結婚すると環境が変わったり、新しい生活へのプレッシャーがあったりで、結構気持ちが不安定になりがちです。
    だから、もう少し元気になってからの方が、圧倒的に楽になると思います。
    3については、彼とじっくり話し合って。
    マリッジブルーもあるだろうけど、トピ主さんの場合はそれだけとはとても思えない衰弱した心模様が文から伺えました。
    けど、明けない夜はないし、出口のないトンネルもないです。
    トピ主さんの心の平穏をお祈りしてます。

    ユーザーID:9342311605

  • 結婚っていいものですよ。

    高校時代からの付き合いとなるともう10年程になる訳ですね。あなたは人付き合いが苦手で、人間関係をうまく処理できないと悩んでおられますが、
    長い付き合いなので、彼もその事は知っているはずですよね。そういうあなたの弱点も含めて自分の伴侶に相応しいからプロポーズされた事を、どう
    考えますか?誰でもパーフェクトな人はいません。皆んな得手不得手は持っています。あなたはまだ自覚があるだけ、改善できる余地も見い出せるはずです。
    自分では辛い点数をつけておられますが、仕事そのものは5年間、充分に頑張ってこられたはずです。そこをもっと評価すべきですし、彼も恐らく見るところ
    は見たうえでのプロポーズのはずです。博士課程まで修了された聡明な方ですから。あなたも見込まれるほどに聡明な人と思われますが、やや性格的に繊細
    すぎるのでしょうね。それはコインの裏表のように光と影の要素があるのです。気遣いが充分でなかったと悩める人は、それを望みできる人になる可能性を
    秘めているのです。まず最愛の彼から始めましょう。すなわち求婚を喜んで受けましょう。

    ユーザーID:7216367204

  • 幸せは当の本人にしか分からない

    トピ主さんの望む回答にならないかも知れませんが。

    >私は彼と別れて休憩したほうが幸せになれるでしょうか。
    ○○した方が幸せになれるかどうかなんて、残念ですが本人にしか分かりません。
    端から見ればどん底の人生でも、本人同士は幸せというパターンもありますし。

    最終的な決断は、トピ主さんにしか分からないです。

    >しかし、彼と結婚するとなると、人間関係もうまくやれるように頑張らなければいけないし、今の仕事をやめて、一度ゆっくりするなんてことはできません。

    ...少し考え過ぎかも。
    その彼氏さんは、トピ主さんの精神が安らぐ人ですか?それとも気を張るような相手ですか?

    私個人的な意見ですが、今の夫と結婚してから、精神がかなり安らぎました。
    食事の支度や掃除、洗濯、やる事は増えたけれど、私には一人より、二人の方が安らげます。

    トピ主さんが一人の方が安らぐのか、二人の方が安らぐのか。その辺も絡んでくると思います。
    繰り返しますが自分の幸せは当の本人でしか決められません。
    28歳での決断は、女性にとってはいろんな意味で尾を引きます。
    人生の曲がり角、ぜひ後悔しない決断を。

    ユーザーID:3334795905

  • 誰とすごしたいのか?

    とうもろこひさん、こんにちは。
    貴女のご相談、なんとなくはわかるのですが、私が正解をみつけてあげることはできません。

    でも、どうやって考えたらいいのか、という事はお手伝いできます。
    答えは、誰かから教わる物ではなくて、貴女の胸の内にあるということです。

    周りの人に聞いてみるのではなくて、自分の本当の気持ちを考えてみましょう。

    その手がかりとなるのは、これから五年後、十年後、二十年後、三十年後、貴女が彼と一緒になった場合と、彼が誰か別の人と一緒になってしまった場合です。

    男の人は、一度結婚と言い出した場合、お相手が誰でも「結婚」しちゃいますよ。
    もし貴女がお断りしたら、きっとすぐ次の女性へと行ってしまうでしょう。

    貴女が、本当におっしゃるとおり、人付き合いが苦手なタイプならば、今の彼以上の人を見つける事が難しい事だけは、しっかりと考慮したらよいと思います。

    ユーザーID:1787641531

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  • 休憩してから結婚は?

    今すぐどちらかに決めなければ!と思いこんでしまっている印象ですが、まずいったん休憩してみてはいかがでしょうか?
    1年くらいのんびりしてから結婚するのがいいと思います。
    今まで頑張ってきたのだから、それくらい許してもらいましょうよ。
    また、ここで折り合いを付けてくれるお相手だと分かれば、安心して結婚もできるような気がします。

    ユーザーID:4771698912

  • うんうん

    疲れちゃったんですね〜。

    そういう時期って誰でもありますよ〜。


    沖縄のんびりしに行っていいと思いますよ〜。
    (せっかくだから梅雨があけてからがいいかな?)


    居心地が良かったら住んじゃえばいいしね♪


    少し休息をとって充電が終わって、気持ちのゆとりを取り戻してそれから彼とのこと考えればいいじゃない?

    彼とのことは焦って今すぐ結論を出さないことをおすすめします。


    行ってらっしゃーい♪

    ユーザーID:9179226840

  • ズバリ!

    しなさいよ
    28歳でしょ

    ほかの経験と違って
    結婚ってそう何回もできないでしょ

    なんか自分に合わないと思ったら
    分かれるつもりで
    一回したら

    重く考えるから踏み出せないんだよ
    今が潮時です。

    ユーザーID:0748698269

  • 別に

    彼との関係に問題はないんですよね?
    じゃあ結婚すればいいだけですよ。

    人間関係に苦労することもあるかもしれませんが、休んだところで無くなったり
    改善したりすることもないでしょ。どうしてもの場合でも、ご主人と2人の生活と
    割り切れば良いです。

    あまり思いつめずに順調にお付き合いをすれば問題ないと思います。

    ユーザーID:8224537591

  • 結婚すれば・・・

    結婚した途端に、これまでのように自分一人の殻に閉籠ることが難しくなるでしょう。
    少なくとも旦那との日常茶飯事があります。
    親戚付合いも、それなりにこなさなければなりません。
    一人なら「変人だから・・・」ととぴ主個人への陰口だけで済みますが、夫婦として家庭を築けば共同して批判されてしまいます。

    子供が生まれれば、それこそいろいろなお付き合いが山のように押し寄せてきます。ほとんどが対人関係です。

    繊細なこころをお持ちのとぴ主さんは、いま少し一人でのんびりと人生を歩まれたら良いのではないでしょうか。

    そのうちに気持ちが切り替わるかも知れません。

    今の不安定な状況で、少ない選択肢に人生を賭けるる価値があるかどうか、よく検討されたら良いでしょう。

    ユーザーID:9151811179

  • 自分に問う質問

    はじめまして。とうもろこひさん、ご自分に問う質問が、少し、ずれていると思います。大切なのは、「彼が好きか?愛しているか?」「彼があなたを好きか?愛しているか?」です。「お互い、一緒にいたいか」って、言いなおしてもいいかな?

    もし、YESなら、彼と結婚しても、あなたの心が必要としているもの、しあわせに必要なものをどうしたら、実現できるか、考えたらいいと思います。YESなのに、単に、人間関係上の悩みを避けるために、休憩がほしいために別れたら、後悔します。とても大切なものを失うことになります。
    反対に、NOなら、彼なしで、自分のしあわせに必要なものを、思いっきり、追いかけたらいいと思います。けれど、彼と結婚しなくても、人間関係上の悩みや仕事での疲れをどうするか、一時的には逃れられても、人間関係や仕事(就職じゃなくても、生きていくための営み)は、ずっと続くものなので、本気で、取り組まないと、しあわせになれないと思います。

    ユーザーID:1047548997

  • 取り返しはつかない

    ちょっと休息ってどれくらいですか?1か月とかならいいと思うけど、
    年単位で考えているなら、ちょっと今のご時世をよく考えた方がいいかも。
    アラサーアラフォーの女性が、結婚できずにどんなに焦っていることか。
    トピ主さんももうアラサーですよね?今の彼と別れたら、もう一生独身という
    可能性も出てきます。
    人間関係が苦手、疲れた、その気持ちはわかります。でも、生きている限り
    人は絶対に人と接しないと生きてはいけないんです。沖縄に行ったって人は
    たくさんいますよ。無人島で生活するわけじゃないんだから。
    今ある幸せを投げ捨てて逃げ出した先にも幸せがあるなんて、本気で思って
    いるんですか?そんなに甘くないですよ。
    誰だって嫌いな人間なんてたくさんいますよ。苦手な人もいるし、話したくも
    ない人だって。でもそういう人とも我慢して付き合いながら、好きな人と共に
    幸せを作っていくんじゃないのかな。
    今逃げ出して生涯孤独の身になってから、やっぱりあの時・・・なんて思っても
    二度と取り返しはつかないんです。

    ユーザーID:7834247210

  • あなたらしさを取り戻しましょう。

    一人抱え込んでいるようですね。
    仲間ハズレというというとマイナスなイメージになりますが、
    きっと、あなたと同じ価値観を持った仲間に出会えてなかっただけですよ。

    今は精神的な疲れもあるので、まずは、あなたがあなたらしさを取り戻す事が一番大事ですよね。
    彼が大事な存在だからこそ悩んじゃうのだと思うので、自分で結果を出さずに、
    先ずは正直に本当の今の状況や今後予測される状況なども含め、自分の気持ちを話してみてはいかがでしょうか?

    思いやりももちろん大事ですが、そして彼の前でこそ遠慮のない自分を見せていくことも大事ですよ。
    お互い支え合っていくのが結婚です。
    話し合ってみましょう。



    出来るだけ先の事は考えない事です。
    先ずは、『今』『現在』を大事にし、ゆったりと楽しめる事だけをやっていきましょうね。


    何故なら・・・・・・
    過去が今のあなたを作り
    今のあなたが未来を作るのです。
    まずは今、現在、を大切にし、あなたらしさを取り戻しましょう。

    ユーザーID:8563740694

  • トピ主です。

    皆様、私のことを考えてレスしていただきありがとうございます。
    とてもうれしく、感謝しています。

    彼には沖縄に行って休もうかと思ってるという話をしたことがあります。彼は泣きながら私の話を聞いてくれました。
    そして、『沖縄に行くなら会えなくなるから、別れる。』と、彼に言われました。
    なので、彼と別れて休むか、このまま仕事を続けるかで迷っています。

    私は今まで、もう死ぬか、それか45歳までお金をためながら頑張ってそれでも人付合いがうまくいかないなら、45歳で退職して、貯めたお金でひっそり暮すか、の間で揺れ動いて生きてきました。

    ある時、もう本当に死のうと思ったときに、それなら寿命まで生きることは無理だけど、今あるお金の分だけでもひっそり暮らせばいいんじゃないのかなと思つき、今年度で退職して沖縄に行くのはどうだろうと計画を立てていました。

    その思いつきの後に、彼から『両親に挨拶したい。』と言われて今良く分からなくなっています。

    ユーザーID:7663865252

  • わかります

    人とうまく付き合うって難しいですね 一定の集団のなかでそのリズムに合わせるのも、そんなに親しくない人と個人的につきあうのも神経が疲れます。
    私もそうでした。特にグループから離れない努力をすることが苦痛で。 でも、考えて見たら、私もグループでいたいわけじゃなかったのです。一人で本を読んだりテレビをみたりが好きで、食事も一人が気になりませんから。それで、最近は割り切って、自分のしたいようにしています。 周りも、マイペースな人として認めてくれて、関係はよくなりました。

    トピ主さんもグループに入れないのではなくて、自分のペースを守る為に自分から「入らない」人になってみてはどうでしょう。こちらが、そのことを気にしていないことを自然に示していれば、「仲間はずれにされている人」ではなくて「自分のしたいようにしている人」になり、一目おかれます。会社は仕事をする場ですから、それで何の問題もないのです。そしてプライベートで、気心がしれた彼と過ごせばよいのです。 また親せき付き合いでも、(少しくらい気が効かなくても)おとなしくて誠実な人なら周りはわかってくれます。

    ユーザーID:6490522709

  • 似てるかも…

    こんにちは。
    上のレスから間があいてしまってますが、境遇も年齢もとても似ているので書かせていただきます。

    わたしも以前、26までに普通になると無理な目標をたてて、なれたと思えなきゃ、死ぬつもりでした。
    なのになぜか、その前後に結婚することになって、それから人生が大分楽になりました。

    だって、本当に限界が来たら家庭に入るという手ができたし、何より彼とはいて本当に気持が楽なんです。

    主さんは、その高校からの彼といて楽ではないんですか?
    世間一般の、ちょっとの差でポシャってしまう付き合いを彼ともしているんですか?
    そうなら、沖縄で休むもよし(滞在費高そうですが・・・)ですが、
    そうでないなら、彼と結婚することで安定するかもしれませんよ。

    ちなみに、結婚したら、人間関係もうまくやらなければいけない?そんなことないし、やってみたら案外単純でした。
    相手方の親族とかは、世代が違うので話す内容なんか大してないですし、
    基本大人しくして、家におじゃましたら適宜手伝いをして、あとはあまり迷惑かけたりケンカ売るようなこと言ったりしたりしなきゃいいだけです。

    影ながら、幸せを祈っています。

    ユーザーID:1178583675

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