綿菓子のような夫と別れたい

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家族・友人・人間関係

れもん

50代の主婦です。 2人の子供は独立しています。

当初はこの人と思って結婚したものの、どれだけ共に時間を過ごしてもつかみどころのない、「綿菓子のような夫」から解放されたいです。

平凡な会社員、普通に真面目で陽気。ギャンブルも、過ぎたお酒もやりません。
しかし、この夫とは肉親のような実感が持てないままここまで来てしまいました。

何が問題かというと…
「夫婦なのに全く深い話も真面目な話もできない」のです。
子供の進学然り、就職然り、また世の中で深刻な事件が起こっても「まあ、学校はどこでもあるさ」 「そこは大きい会社だ。すごいな!」 「…全く異常だね。それ以上は言いようがない。」
と、万事こんな風で、これ以上話が深まることも掘り下げることもないのです。

また、「宝くじが当たったらどうする?」みたいな楽しい話題を振っても「当たってから考えていい?」 気の毒な災害が起こっても「大雨は怖い」
本当にこれで会話が終わってしまうのです。

そのくせ、「お母さん、コーヒー入れようか?」「あ!○○(→娘)が帰ってきたよ。お母さん!玄関開けてやらないと。」と家族に対しては甘々な態度も一方で見せる人です。
寡黙で、しかし深いところで家族のことを気にかけてくれていた亡父などと比べると、夫とは言ってもそこら辺のご近所のご主人と変わらないやり取りしか出来ないこの人と、
残りの人生〜しかもこれからやってくる「定年後」を過ごすかと思うとやり切れない気持ちです。

再婚などゆめゆめ考えてはいません。
今はただ、同じ孤独なら本当の「前向きな孤独」を選び取りたいのですが、夫は幸せそうに「老後のプラン」などを話してきます。
多分、「これまで誰のおかげで暮らせてこれたのですか?」というお叱りを受けるでしょうが、私の「心」は既に干からびてほとんど無くなっています。

ユーザーID:8810985794

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  • 別れましょう。

    話し合って分かちあえないなら仕方ないと思います。

    ユーザーID:7339784700

  • 綿菓子は甘くて美味しい

    綿菓子のようなご主人ですか?
    甘くて美味しい、縁日などで見かけますが 案外 お高いのですよ。

    なかなか 本音を言わない 議論を戦わせない そんなご主人が 老後のプランを語るなら チャンスじゃないですか?
    人生後半になり、深い話しが聞けるかもしれませんよ。
    日常生活の中で辟易している相手でも 居なくなって本当の価値が分かることってよくあります。

    普通は退屈です。でも毎日ジェットコースターに乗ってるような生活ならば 普通は幸せと感じるでしょう。

    「老後はひとりで暮らしてみたい」と言ってみたらどうですか?
    綿菓子さんなら「それもいいね!」と言ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0573843965

  • ストライクゾーン

    文章力はあるし、嫌だと思ってらっしゃるのもひしひしと伝わって来るにも関わらず、肩すかしというか、え?それだけ?と思ってしまいました。
    そんなことが嫌だと思ってるの?と驚きました。

    実はあなたは誰か、具体的な別の男性と比べているから、あなたのご主人がその誰かではないことが嫌なのではないですか?
    もしくは、元々、人に対する許容範囲というか、ストライクゾーンが極端に狭い方なのかしら。

    ご主人、気の毒に、と思いました。

    ユーザーID:1252402818

  • どうかお幸せに。

    トピ主様が深く物事を掘り下げて考える性格だから、ご主人はそうでない綿菓子?のような方でよいのではないでしょうか。夫婦で老後を深刻に考えるより、どちかが楽観的に捉えてるくらいでいいと思うのです。
    口に出さないから考えていないとも限りませんよね?ご夫婦のバランスはそれで保てているように思うのです。
    私の両親は50を越えてからの方がよく会話するようになりました。夫婦の形も変わっていくものなのだと子供目線ですが感じています。未婚で若輩者な私が偉そうですみません。。

    ユーザーID:4683849096

  • とても甘いと思います

    離婚経験者から見るとトピ主様は本当に甘いと思います。
    前向きな孤独ってそのご年齢でアパートを借りて、なかなか見つからないだろうパートを探して生きた方がマシということですか?
    ご主人が本当に問題ある人であれば離婚もやむなしと思います
    しかしとてもよく出来たご主人と思います。私の理想の夫像といっていいくらいです
    トピ主様には辛くあたることも一切ないし、これまでにもモラハラもなし、会話がどうこうぐらいでどこが問題でしょうか?
    しかし老後も始終一緒は嫌なら、結婚生活は維持したまま、トピ主様が積極的に外へ出ることを考えた方が前向きだと思います
    趣味に打ち込むなど目を外に向ければいいだけです

    ユーザーID:8421886131

  • どうぞご自由に。

    あなたの近親者以外は誰も止めませんよ。

    「夫とは真面目な話ができない。深い話ができない。実のある話ができない」とボヤく主婦がよくいますが、深い話ってなんですか?

    あなたにとっての「深い」でしょう?

    どうしてそんなに自分本位になれるんですか?

    夫を空っぽだと言わんばかりに見下せるのは何故ですか?

    どうしたらそんな不遜な考えを悩みだと感じ、被害者ぶれるのか理解不能です。

    ユーザーID:0491262519

  • うーん…

    別れを選ぶほどの問題でもないような気がするんですが…。

    ごくありきたりな幸せに麻痺しているのではないですか?
    トピ主さんが。

    少しご主人に依存気味なのでは?
    友人と出掛けたり、趣味を充実させたり、と日々を忙しいものに変えてみてはどうでしょう。
    「前向きな孤独」に憧れるのも、今がまだ50代だからではないでしょうか。

    ユーザーID:4055848387

  • 何もかも

    夫に求めるのはどうかと…。ご主人は家では気楽に過ごしたいのでは?
    そういうのは気のあう友人に求めてはいかがですか?

    ユーザーID:5901714966

  • 離婚したい理由にビックリしました

    「風呂、メシ、寝る」だけに比べたら、ほのぼのとした家庭的な旦那さんの印象です。

    会話が欲しいならトピ主さんから積極的に話しかけたらいいのではありませんか。

    それから、親であれ誰であれ、他人と比べる発想は捨てなさい。
    他人のいいとこ取りをしていたらキリがありません。
    旦那さんが持っているいいところが必ずあるはずで、あなたには、それが見えないだけです。

    ユーザーID:9570930028

  • へそくりは置いていきましょう

    50代でどうやって就職して自活していく予定なのかは分かりませんけど、お子さんが独立しているということは少なくとも数十年ご主人に養ってもらったわけですよね。

    もちろん慰謝料などが取れるとは思いませんけど、ご主人の給料で貯金やへそくった分はちゃんと置いて出ましょう。もちろんご主人の年金などはアテにしないで。

    身一つで家を出て老後を前向きに孤独に自活していけるのならがんばって!と言いたいです。

    仕事はないけどこれまで(夫のお金で)貯金やへそくった分があるので当分は・・というのならハズレで自己中心的な奥さんだと思います。

    ユーザーID:0669300166

  • 幸せにきづいて

    十分お幸せじゃないですか?夫婦の会話も そこで終わるのが嫌なら 積極的にとことん会話出来るようにしてみてはどうでしょうか 多分旦那様は奥様の気持ちには気付いてないでしょうね そんな旦那様には言葉できちんと伝えれば改善するような気がします お優しい旦那様だし
    私は 36歳で離婚する迄は 暴力浮気お金をくれない三拍子揃った夫に大変苦労したので 貴方様の家庭はとても幸せだなあと感じました。私は再婚して今は幸せですが この年齢になり思う事があります それは自分の考え方次第で幸せになれる 最近特に実感してます 不平不満ばかり考えて暮らすより 居てくれるだけで感謝 そうすると気持ちも変わって毎日が楽しくなりました

    ユーザーID:2280943202

  • 背中を押してほしいんでしょうね…

    ただの無い物ねだりにしか聞こえません。こういう方ってどんな状況でも満足できないんですよね…


    離婚されたいのならトピ主様が家を出ていかれて下さい。そして旦那様が孤独にならないようにお子様方に老後の面倒は旦那様だけ頼まれて下さい。

    そして主様が望まれてるかっこいいフレーズの「前向きな孤独」とらやを満喫して下さい。

    ユーザーID:6244707981

  • ふぅん…。

    とても不思議なトピですねぇ…。

    結論として、お別れしたいならどうぞ、としか言えません。

    トピ主さんは、お幸せなんですよ。そんなに物事を深く考えたい、討論みたいにしたいって…お暇でもあるんじゃないかしら?

    そして、ご主人ですが…たぶん凄く苦労されたんですね。きっと。

    人は、辛くて苦しくて、大変だと心のバランスを取るために…そんなふうに綿菓子みたいに考える癖を身に付けるものなんですよ。

    もしかして、お子さんだった頃に我慢してた事があるんじゃないでしょうか?

    私もご主人と似た性格ですが、中学あたりまで、毎日…死んでしまいたいと思ってましたから…。

    ご主人とお父様を比べてはいけません。

    ユーザーID:7602455676

  • どんな風に言っても

    ただ何となく離婚したいだけなんですよ。
    旦那さんと同じで考えが浅い。
    似た者夫婦でお似合いですよ〜。

    ユーザーID:3221155853

  • え〜???

    もったいない!と思いました

    旦那さんの受け答えのどこがおかしいのか分かりません

    もっとその話題を繋げたいってこと??

    >「お母さん、コーヒー入れようか?」「あ!○○(→娘)が帰ってきたよ。お母さん!玄関開けてやらないと。」

    こんな旦那さんいいな〜と思いました羨ましい!

    >幸せそうに「老後のプラン」などを話してきます。

    凄い羨ましい(笑)
    どうして主様が心干乾びてしまうのか分からない、贅沢だな〜とも思えますが、話を繋げたいという気持ちはよく分かる気もしました。主様が続けようとすれば、それに対して答えてくれるのでしょうか?

    ユーザーID:4441826882

  • 「綿菓子」っていう表現が、すごく言い得て妙だと・・。

    大黒柱として働いてはくれるんですよね、
    ならまあ「ええんとちゃいますか?」(苦笑)と。

    っていうか、
    ご主人、職場でも社会でも、
    お家での雰囲気と同じように「綿菓子○○さん」でやり抜けているなら、
    それはそれで、
    ご主人なりの処世術というか・・・。

    若い同僚のご主人ですが、
    いつまでたっても無職で、
    そのくせ、
    変に社会意識が強くて、
    妻の給料明細をチェックしたり、
    残業状態を聞いては法律言ったり、
    「効率的な失業保険もらう方法」
    「年金制度」
    そういうのにやたら詳しいんだって。
    「働きもしないのに・・」、
    と愚痴ってますよ。
    「働く一員になってから社会に言え」とまで思うって。

    どちらも極端だけど、
    まあ家庭ある者として、
    働くだけいいヤツかなと。

    口ばっかりの理由つけて働かない人は、
    もう絶対に働かないタイプみたいで、
    むしろ、
    トピ主さんのご主人タイプは何の問題も無い、
    誘導によっては、
    「自分の意見」を言ってくれると思うな。
    あなたの聴き方次第でしょ(笑)。
    ご主人の思いがけない本音聞き出せたら、
    惚れ直すかもよ。

    すいません、
    偉そうに言いました。

    ユーザーID:1513556095

  • いい旦那さんのような気がしますがねえ

    日常生活で色々とよく気がつく人ってのは、
    あんまり観念的な話を延々とはしないもんで、
    普通は女性がそのパターンになって観念的で実生活ではあんまり役に立たない旦那にバカにされたりするもんですが、
    お宅は旦那様がそういう方なんですよねえ。

    お子さんが受験失敗したら(ですよね?)
    「まあ学校はどこにでもあるさ」。
    就職決まったら
    「すごいな!」。
    いいんじゃないですかねえ。
    特に学校の方は、深刻な顔して延々グダグダ何か言われるより、
    旦那さんの一言くらいの方がいいと思いますよ。

    災害も、「大雨は怖い」これホントの事でねえ。
    あとは「義援金どうする?」とかの実際的な話はできるんでしょう?
    実際的な部分には長けてる旦那さんのようですから。
    それはそれでいいように思いますがねえ。
    トピ文見る限りでは、そこまで不満を持つような事が見つからないんですが。

    ユーザーID:0211090335

  • プチ家出してみたら?

    心が枯れているなら、1、2週間ほどプチ家出されたら?
    今の生活より、1人暮らしのほうが本当に充実するのか
    はっきりするのではないでしょうか?
    結果次第で離婚も視野にいれたらいいかと。

    ユーザーID:3386503993

  • 旦那様にお伝えしましたか?

    私も同じように感じていたことがありますが

    相手はエスパーではないから

    そこまで 落ち込ませるほど 深い会話を求められていたのは知らなかった
    と言われました


    離婚を考えたくなるくらい 主さまにとっては 重要なんだと まずはお伝えしてみてから お二人で 改善策を練ってみてください


    うわべだけに見えて
    本音は 口に出したくないタイプなのかもしれませんし


    トピ文から読み取ると

    旦那さまは 主さまに深い愛があるようですし

    愛情や興味の示しかたが

    すれ違っていて もったいない感じ

    ユーザーID:2783332522

  • そうですね

    「これまで誰のおかげで暮らせてこれたのですか?」などとは言いません。家庭は夫婦で築いたもので、どちらか一方のおかげではありませんよ。

    会話のない悩みは、他のご夫婦でもよく聞く話ですね。
    いろいろな会話の例が書かれてありますが、あなたの方から掘り下げたりはしないのでしょうか。
    あなたが話題をふってご主人の反応が悪いと、そこで止めていませんか?
    うるさいとか言われないのなら、あなたがどんどん話を掘り下げていく事はできませんか?
    老後のプランを話してくるのだから、全く会話をする気のないご主人ではないですよね?

    もっとあなたの気持ちをご主人に伝えましょうよ。
    そして夫婦で楽しめるものと、ご自分だけの楽しみを見つける事も大切です。どうせ「前向き」なら、ご主人との生活の中で「前向き」になったら如何でしょうか。

    それから、ご主人とお父様を比べるのはやめましょう。
    あなたのお母様は、お父様にご不満がいっぱいあったかもしれませんよ?
    夫婦の事はたとえ子供でもわかりませんからね。

    一人で悩まず、ご主人に思いをぶつけて喧嘩して下さい。
    何かが変わるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1881379573

  • 問題の所在は夫にあり?

    この夫の何処が妻を孤独にさせるのかさっぱり分からず、
    もう一度読んでみましたが、やっぱりわからない…。

    ご主人の受け答えは
    ごく普通にありそうな受け答えだと思うのですが
    何がいけないのでしょう?
    例えば、寡黙なお父様なら何と受け答えされたのでしょう?

    トピ主さんの心が枯れているのは確かなのでしょうが、
    その責任や問題は本当にご主人にあるのでしょうか?
    トピ主さんご自身の中に何か問題があるように感じます。

    ユーザーID:2326811941

  • 思いどうり

    にしてみたらどうですか?

    甘いとか、後悔するとか、色々な意見があると思いますが、トピ主さんの気持ちは変えられないだろうし、ご主人と別れる事で自分らしく生きていけるのなら、それでいいのでは?
    後悔しても自分で選んだ道ならしょうがないですし・・・

    ただ社会人になったとしても、お子さん達はトピ主さんご夫婦の子どもなのですから、両親が別れる事にショックを受けるかもしれません。
    子どもさん達への相談はするべきと思います。

    ユーザーID:4640861445

  • 別れればいいでしょ

    私も50代、トピ主さんと同じ世代だし 夫も同じような性格。

    違っているのは この綿菓子みたいな夫の性格が 大好きなところかな。

    夫婦の一番のお仕事は子育てだと思うけれど それが終わったなら 別れたければ別れればいいじゃないですか。

    別に誰のおかげで生活できたとか 思わなくていいですよ。

    一緒に子供を育て上げたんだから 十分お役目果たされたと思います。

    合わない人と これから長い第二の人生を共に歩む義務なんてないと思います。 その気持ちが持てなかったのは トピ主さん一人の責任じゃありませんよ。

    うちの夫は 国立大の院卒ですが 深い話題は好みません。 で、専ら世界情勢とか政治とかの話題は 私の意見で統一って感じですね。ただこの状況を困ってもいません。
    夫婦で意見を戦わせたところで 世の中変化するわけじゃなし、夫が揺らぎない信念を持っていなくても 会社じゃ ちゃんとやっていってくれているし。

    自分の信念を私に押し付けてくる男より100倍マシ。 って思ってます。

    私を一番に考えてくれる夫に出会えて 幸せです。 

    ユーザーID:2341962530

  • 現実問題・・・

    トピ主さん、実際に別れたとしたら
    生活は成り立ちますか?
    それならご自分の決断の元
    すっきりなさる方向へ進まれてもいいと思います。

    もし、ただ
    『心底、別れたいくらい』辛いの〜〜・・・という事を
    言いたいだけであれば、ここの掲示板だけの独り言に
    された方がいいと思います。

    馬には乗ってみよ、人には添ってみよ
    という諺?がありますが、トピ主さんは
    ご主人の気持ちに寄り添って生きて来られましたか?

    ずっと、ご自分のお父様とご主人を比較しながら
    来たという事はありませんよね。

    もし、このトピックを男性が立てたとして
    比べる対象がお母様と奥様なら
    「マザコン」だと非難されるとレスが多いと
    思いますが、こちらの場合「ファザコン」と
    いうレスは、果たして出てくるでしょうか。

    私でしたら、家族を思い遣ってくれる気持ちが
    見えるのであれば、それはそれでいいと思ってしまう
    方です。

    ユーザーID:0070901339

  • 「老後のプラン」はどんな話になるの?

    自分から振って「老後になってからでいい?」でおしまいじゃ確かになんじゃそりゃって感じですけど、そうじゃないなら「私がふった話題にだけのれ、あんたの話題には興味ない」ってこと?
    結婚以来そんな調子だったとしたら、ご主人の方がやりきれないんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:1798257870

  • 前向きな孤独って(笑)

    心が通ってないと思っていらっしゃるのならそれが前向きな孤独状態です。

    それに旦那様十分深いところで家族を気にかけていらっしゃるご様子ですが、
    あなたにはそれがわからないのでしょうね。

    あなたのような方はおそらく向上心が強くていらっしゃるので、好奇心を満たしてくれる学業にでも今からトライするといいでしょう。

    浅いご主人なら大反対します。深いご主人なら背中を押してくれるでしょう。

    ユーザーID:8090449479

  • 綿菓子なような夫?

    綿菓子のような人ってどんな人なのだろうか?ふわふわな人?甘い人?
    トピを読んだら何となくわかったけど・・
    トピ主さんにはつまらない人っていみなのでしょうか?
    会話が淡々とし過ぎてつまらないのかな?

    私はまだアラフォー独身ですが独身の目から言わせてもらうと
    離婚を考える前になんでそう言う人と何で結婚したの?どこがよくって結婚なさったの?この人と添い遂げようと思ったのでしょ?

    まったく会話が成立しないよりマシですよ。
    ちゃんと返事やトピ主さんや家族を気遣っているでしょ?
    幸せなぐらいじゃないですか?

    会話も耳が遠くて話が通じない、話す言葉は命令的、こっちが話すと怒鳴る
    そんな人より全然マシですよ。
    私の父が耳が遠くて、こうなんです まったく会話が出来ない状態なんです

    他の人と比べちゃうから、不満が出てくると思いますよ
    趣味の時間を持たれてはいかが?
    自分の時間を持てば人の事は気にならないと思いますよ

    ユーザーID:6604055515

  • 隣の芝は青い

    イヤだなと思う部分よりイイなと思える部分をゆっくりでいいから一つずつみつけてみませんか。

    自分の理想どおり、思い通りの夫じゃないと「綿菓子」ですか?
    誰かと比べて夫を見下すのは賢くないと思います。
    多分離婚したら気づけると思いますけど、結構支えになってると思いますよ。

    気の毒な災害が起こったら、感情移入して激しく心配しないといけませんか?
    「大雨は怖い」。これはちゃんとトピ主さんの話を聞いた上での感想でしょ?
    問いに対して答えを言う。ちゃんとしてるのに望みどおりの答えが来ないと非難する。
    そんなネガティブに生きて楽しいですか?

    よく「あの新人つかえねえな」って言葉を聞きますが
    「新人が使えない奴」なんじゃなくてその人が「新人を使えてない・生かせてない」だけなんですよね。
    それと同じく「つかみどころが無い」んじゃなくてトピ主さんが「掴めてない」だけに思えます。
    最近は「掴む」努力も怠ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5166309914

  • 若輩ですが・・・。

    まだまだ20代後半人生経験不足で失礼を承知でレスします。

    私は将来自分の旦那さまと肉親を相手にして同じ感情なんて持つとは思えないです。
    立場が全く違いますよね?
    肉親は擁護者で旦那さまはパートナーです。

    それと、私の母親も父親に対して不満があるみたいですが、習い事や外へ気持ちを向けることでずっと2人でいることでストレス解消しているようです。
    習い事先でできた友人と旅行へ行くなど楽しそうですよ。

    トピ主さまも習い事を始めるなどしてみてはいかがですか?
    家族への愛もなく会話も発展しない旦那さまじゃなくてよかったじゃないですか。
    家族ができても、全く自分が中心で家族を省みない旦那さまを知っていますがヒドイもんですよ。お子様がかわいそうです。


    孤独がいいとおっしゃいますが、独居老人の孤独死とか本当に本当に気の毒でなりません。
    もちろん主さまはまだ50代なのでまだまだですが、離婚して将来そうなる可能性もなきにしもあらず、、ということは念頭においた方がいいような気がします。

    ユーザーID:6804674836

  • なんかむしろこの先はそういうほうがいいかと思うけど・・・

    お子さんが独立されていなくて色々大事なことを決める必要が
    あるなら大変だなぁ、と思うけど
    この先はのんびり、「なんくるないさぁ」でいったらだめなんでしょうか。

    むしろご主人のそんなところを楽しむというか。

    休日はどんなことをしているのですか?

    庭で草花を育ててみるとか、ペットを飼ってみる、とか。
    そういうのでもいいと思うけど。

    ダメですかねぇ。

    ユーザーID:8315925085

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