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老い先短い 恋愛 70代でもいいですか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

50代です

私は50代 彼は70代・・・16歳の差があります

サークルで出会い 大先輩の彼から 学ぶ事が多くて 数年同じ趣味のサークル活動のなか 50人程仲間がいますが なぜか 彼がまぶしいくらい 彼に惹かれています

第二の人生って あまりにも大げさですが(笑)
趣味のサークル仲間の集まりが 今は一番の楽しみです

私は 娘夫婦と孫1人の暮らしです

週に1〜2回 趣味のサークル活動してます

彼(70代)も家族の中で暮らし 趣味でサークルに参加してます

お互い サークルの中では 一番上と一番下程の 年の差です
しかし 意気投合したって申しますか。
50人程の仲間の中 一番気が合います!
親しく付き合う程に 悩みます!

お互いに 財産もあれば お互いに子供に気がねするし。

婚姻と言う 言葉にあらず・・・
財産で もめたくないから (お互いの子供に 自分の財産を「相続させるため)

この歳でなんですが、 同棲してもいいでしょうか?
子供たちが 納得しないと思うし
老いらくの恋だと 非難されそうだし

ただ 子供には財産を渡すけど・・・
この先 気の合う人と 戸籍に関係なく 暮らそうと思います

こんな事、娘に 言えば・・・ 頭がおかしくなったと 心配させるでしょうか? 老いらくの恋だと ひんしゅくをかうだけでしょうか?

私、

もう1つ 悩みがあります!
彼が16歳上です サークルでは キビキビとリーダー格ですが、
彼は 最高齢です

その彼を尊敬し 彼の指導のゆえに私が 才能を伸ばせたと ありがたく思ってますし 彼を愛しています

16歳差で この歳で いっしょになりたいと言う彼に、
私は 家族に話して 認めてもらえるでしょうか?

ユーザーID:2745809570

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  • 恋愛は個人の自由ですけど・・・

    娘さんに言っても いい顔はしないと思います。

    今のまま、サークルで一緒に活動をし、たまにデートをする…では、ダメですか?

    「愛しているから、一緒に住みたい」
    気持ちは分かりますが、先のことを考えて、やはり娘さん一家との暮らしを優先したほうが良いと思いますね。

    それから、恋愛に年齢は関係ないと思いますよ!

    ユーザーID:4120976485

  • 茶飲み友達としてなら・・・

    娘さん、驚いちゃうんじゃないでしょうかね、
    自分の母親が
    「好きな人が出来たから、その人と同棲するわ。」
    なんて言ったら。

    お相手の方も家族がいらっしゃるという事は、
    息子さんか娘さん夫婦と暮らしてらっしゃるんでしょう。

    お互い連れ合いがいないんでしょうから、
    自分の結婚生活を破綻させるわけではないので罪ではないですが、
    自分の家族だけが壊れるのではないのです。
    相手の家族も壊してしまう事になるのです。

    そして、分かってらっしゃるのでしょうか。
    お互いそれなりの年齢になっている
    =いずれは介護をしなくてはいけなくなる
    と言う事を。

    恋は何歳になってもすることは素敵です。
    しかし、恋に溺れてはいけません。

    サークル&茶飲み友達として、気楽に気長に続けていった方が、
    お互い楽しいと思うんですがねー。

    ユーザーID:6030712104

  • 先々を見据えて

    恋愛に年齢は関係ないと思います。おばあちゃんになっても恋するのは自由です。

    ただお相手の方が主さんと同世代なら、第二の人生の応援をしたくなりますが。

    そりゃ元気なご高齢者もいらっしゃるけど、もしかしたらすぐに介護が必要になる可能性もありますよ。生涯元気だとしても最期まで一緒にいられますか?恋は盲目といいます。途中でやっぱり違う、やっていけないは許されませんよ。

    先々を見据えて、そういうの覚悟でお二人の決心が固いなら、両家を交えて今後の生活、財産云々の話し合いは必須です。

    まずは、主さんの気持ちを娘さんに相談してみたら?一番の相談相手だと思うから。

    ユーザーID:2259293386

  • 聞いてみなくちゃ分からない

    恋愛は自由です。
    私が主さんの子供なら同棲を許します。
    今は色々な雑誌で中高年の恋愛について書かれているのを目にします。
    恋愛に年齢は関係ないんだと、つくづく思います。
    そして、好きな人と一緒に暮したいと思う気持ちは、正常なことです。
    ただそのような感覚は人それぞれ。
    先日も義理の母親の恋愛が気持ちが悪いなどというトピがたってましたからね。
    娘さんがそのような恋愛について、どれほど理解し共感できるかは、ちょっと他人には分かりかねます。
    もし思い切って聞いてみるつもりなら、反対された時どうするかまで考えておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:4818637022

  • 素晴らしいじゃないですか!

    まだ50代なんですよね。これからまだ人生半分残っていますよ。
    素晴らしい彼と出会われたんですね。是非一緒に生活してください。
    本当に娘さんが主さんの幸せを思うのなら「お母さん残りの人生楽しんで。うまく行かなかったらいつでもまた一緒に暮らそうね』と思ってくれるはずです。
    私は40歳で別居、離婚。二人の高校生の子供がいますが5年付き合った彼との婚約をそれは喜んでくれました。婚約後から子供共々一緒に暮らしていますが本当に幸せです。
    基本的に子供達はママが幸せが一番というスタンスなので私を幸せにしてくれる婚約者ともとても仲がいいです。
    主さんも素晴らしい第二の人生を送ってください。手をつないでレストランにいくのもよし、映画に行くのもよし、一緒に旅行を楽しんで思いっきり人生を楽しむべきです。
    そんなお母様を観て娘さんもきっと喜ばれると思いますよ。弁護士を通してお互い一筆書いてもらい財産はそれぞれの子供に行くよう手配してもいいかと思います。
    そうすれば何も気兼ねなく二人で楽しい生活が出来ますからね。お幸せになってください。お二人で楽しい人生を是非送ってください!

    ユーザーID:8054688690

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  • 素敵です

    素敵だと思います。恋愛に年代なんて関係ありません。
    ただ、そう思うのは私が他人だからだと思います。
    娘の立場からすると、「お母さん、騙されてる」「いい歳をして恥ずかしい。親戚の目もあるのに」
    娘の口に出せない気持ちとしては、財産はどうなるの? 今まで同居して面倒みてきたのに、恋人と暮らして
    相手が亡くなったらまた私たちと同居? みたいな感情もあるかもしれません。
    逆に、愛せる人ができたことを喜んでくれるかもしれません。
    一度、娘さん居るときにお茶でも誘って会わせてみてはどうですか?
    漠然と考えると賛成できないことも、お会いして相手の紳士的な面をみて安心することもあると
    思います。頑張って欲しいです。幸せになってください!

    ユーザーID:2483376016

  • 家族は反対するかも

    私の意見は、あなたが彼が好きで彼と一緒に居たいなら迷わず一緒になればいいということです。

    でも、家族は反対するかもしれませんね。

    その反対は子供を思う親の気持ちと似ている部分もありますが、子供の利己的な部分もあるでしょう。

    トピ主さんの年齢なら、男性がうんと年上の場合に今後考えられることもいろいろ考えたうえで、それでも一緒にいたいと思っているのでしょう?
    彼と一緒にいたいということが、本当にあなたが望むことならば、周りに何を言われてもそれを貫けばいいと思います。

    人間は利己的ですから、親子といえども自分の益が少しでも損なわれることは嫌うということを頭の隅においてから、決断した方がよいですよ。

    私だったら、相手が好きなら、彼と一緒になる道を選びます。

    ユーザーID:6960766697

  • なぜ迷う

    好きにしたらいいですよ。
    自分の子供は成人して自立させるまで育てたらおしまい。
    親としての義務卒業。

    私達日本人の余生は長いんです。
    楽しめるもんなら恋愛をたっぷり楽しんでくださいな。
    いやー羨ましい。
    私40代前半独身ですがすっかり枯れてます。
    本気で見習いたいです。

    ユーザーID:5555455367

  • レスします



    50代独身者の恋愛については、娘さんも反対しないと思いますよ。まだまだ長い人生、母親にも楽しく生きてもらいたいですもの。
    でも50代の成熟した考え方が出来ないような果てしなくロマンを追い求めて陶酔しているような母親だったら心配してしまいますよ。

    お相手の方もかなり年上で、立っているステージが違い過ぎる気がします。
    せめて歳の近い方だったら、あなたが多少“夢見るオトメ”状態でも賛成したかもしれませんが、やはりこのケース、ちょっと賛成し難いですね。

    すみません。

    ユーザーID:0634167023

  • 個人の勝手で

     自分の親がそういう事をしたら、縁を切ります。相続放棄して、まったくの他人として扱います。いつどこで倒れようが、死のうが連絡不要。関係ありません。勝手に生きて、勝手に消えて結構です。
     死んでも、うちの墓には絶対入れません。無縁仏としてどこかに葬ってもらえばいい。
     どう判断し行動するかはお互いの勝手なので、勝手に判断して切ります。何があっても一切連絡不要です。
     うちはそういう家系です。

    ユーザーID:5772516373

  • もうちょっとのんびりと

    若い子の恋愛ではないのですから、もうちょっと余裕が持てませんか?
    余裕が持てないくらいにアツアツ(死語?)になってしまっているんでしょうか。
    正直子供の立場からしたら親の恋愛ってひいちゃうところあると思うんですよ。
    私のおばのところがそうだったんですけどね。


    なんというか、もっとうまく話を持って行き様があるんじゃないかなと思うんです。

    お互い頻繁にお互いの家を訪問し合って、仲良しを印象付け、周りから「一緒になっちゃえば」みたいに持っていくとか。
    ご家族が「いい人だな」と認めてくれるというのも大事なことだと思うんですよ。
    今まで内緒にしておいて、いきなり強行突破みたいなのはその歳ではいただけないかなぁ

    同棲だ〜 結婚だ〜 と焦ることもないじゃないですか。

    ユーザーID:9999209774

  • 素晴らしいっ。でも心配な点も。

    もしも婚姻なら、結婚→数年もしないうちに彼が他界→トピ主が財産半分取る
    ・・により、娘さんよりも相手の家族の反対も凄いでしょうが。
    その問題が無いのであれば、誰にはばかる事は無いと思いますよ。

    むしろ、「籍は入れない」事により非常に純粋な愛情を感じ取れます。
    私が娘の立場なら応援しますよ。

    ただ、相手の家族からしたら
    「籍は入れないから財産は取られないし、介護もしてくれそう」と、
    無料の家政婦扱いされない様に。それだけが心配です。

    ちなみに、私の母は73歳位からアルツハイマーの初期症状が出ました。
    蛇足ながら、申し上げます。これも心配ですね。

    ユーザーID:8390156845

  • 私だったら反対します

    茶飲み友達でいいなら茶飲み友達として付き合ってほしいなと思います

    同棲すると、一緒に住むことである程度責任がでてきます。

    第2の人生とおっしゃりますが、その第2の人生のお相手は
    母親より16歳差、
    いまさら深い関係になって、第2の人生で近いうちに、同棲と入っても、配偶者の介護や死で、悲しい思いも苦労もしてもらいたくないですよ


    老老介護になったら、確実にとぴ主さんの体に負担がでますし、そのときに負担をかけるのは娘さん夫婦になっちゃうじゃないですか

    サークルのあとに二人でデートぐらいにしておくのがよいと思います

    ユーザーID:8163547381

  • 我が家の姑

    姑 70代後半、20年前に死別です

    完全同居してます

    ある日 仕事からいつもより早目に帰ったら男物の靴が玄関にありました。
    普段、姑の友達とリビングでお茶を飲んでる事が多いのですが、姑は部屋から出てきました
    親戚のオジサンが姑の部屋の仏壇に手を合わせてくれてるのかな?と思いましたが 親戚が出てくる事はなく 姑は私がリビングから移動するのを拒むようにしていました

    その後 出かけようかと玄関に行くと既に男物の靴はありませんでした

    時々 留守中に男友達を家に呼んでるらしく 年配者むけのポマードとタバコの臭いがすることがあります。

    こそこそ付き合わず 家族に会ってもらうのが大人の礼儀かと思います

    ユーザーID:9586961931

  • 老々介護の覚悟はありますか

    一緒に暮らすのは
    お勧めしません
     外で会う彼は矍鑠として、こぎれいで
    素敵な彼でしょうが

     くらして生活を共にして
    許せない癖があるかもしれません
    勿論若者同士にだってあります
    でも、70になってしまえば
    それを直してもらおうと思ったら
    至難の業。
    また、身体の面でも下がゆるくなって
    しょっちゅうパンツの洗濯があったり
    便器を汚したり
    汚い面も毎日見るんですよ?
    いまさら、男のパンツ洗いたいですか?
    長年やってきた夫婦だからこそ
    出来ることの様な気がします

    うまくいかなくなってから
    おいそれとは戻り難いでしょう

    そとで会う、こぎれいで、素敵な彼と
    たまに旅行でも行けばいいじゃないですか
    夫婦気分も味わえるでしょう
    おかずを届けたりね
    そこまでが限界だと思います

    ユーザーID:0432938584

  • 恋愛は大いに結構ですが

    今どの程度のおつき合いかわかりませんが、一緒に暮らすとなると見えてくるものが違うと思いますよ。
    今はいいところしか見えていないでしょう。

    いまさらお互いに生活習慣を合わせていくってしんどくないですか。
    それに介護が必要になったらどうします。それにかかる費用は?
    家政婦になりたいわけではないでしょう。
    一度生活の基盤を一緒にしてしまうと、それを解消するのは大変ですよ。
    通い婚(もちろん入籍などせず)程度の方が、恋愛を楽しめると思いますが。

    お子さんの立場から見れば複雑だと思います。

    ユーザーID:6832410766

  • あなたのお子さん

    の立場になって考えますと、やはり賛成できません。

    たしかに恋愛に年齢はありませんが…。
    男女問わず50〜60代ともなりますと、やはり「男(女)としての最後のあがき」とでも申しましょうか、もう一度、出来るならば花を咲かせたいという願望が強くなる年齢でもあるのです。
    ましてや主さんのように配偶者に先立たれ、心に寂しさを感じていらっしゃるご婦人(殿方)は多いのではないかと思います。

    でも、だからと言って、同棲や結婚というのもどうかと思うのです。
    なぜなら、やはりそうした形になると、それこそ「好きや惚れた」だけでは済まない問題が山積するからです。
    当然ながら、お相手の年齢を考えても介護問題はすぐにやって来ますよ。また、その逆も然りです。
    そういういろんな面での事柄を真剣に考慮されたうえでのご決断なのでしょうか? また、当然ながら両ご家族の同意も必要になってきますよ。

    ハッキリ申しまして「茶飲み友達」の方がよっぽど気楽だと思います。

    ユーザーID:1033826822

  • 恋愛の美味しい所だけ味わう長期旅行はいかが?

    同じ質問を男性の方からされたなら、
    近い将来、介護をさせるつもりッ。て怒る所ですが。
    貴女がそれを含めて、恋と生活と介護と見送りまでする覚悟があるなら。
    それに、何の金銭的見返りは残らず思いだけでも構わないならどうぞGoです。

    もし、息子さんの嫁さんの立場から見たら楽になりますし。

    でも、美味しい所だけ取って、長期旅行に行くとか、貸し別荘で一シーズン過ごすとかも憧れますね。

    ユーザーID:8420732613

  • 旅行はどうですか

    ここで反対されたら気持ちが収まるのでしょうか。あなたはまだ若いけど彼はそんなには長く一緒に暮らせないですよね。100まで生きてくれるなら良いんですけど。

    同棲とか一緒に暮らすまえに一度旅行でも行ってきたらどうですか。何度も旅行してみてまだ一緒にいたかったら、二人で小さな部屋を借りてみてそこで会うとか。それでもやっぱりって事だったら
    自分の人生ですから好きになさったらいいと思います。

    ユーザーID:9049861908

  • やはり…年齢差が、気に、なりますが 介護の覚悟があれば

    再婚と同時に(介護1年半)〜63才、夫1才下(初婚)です。
    50年位 地代を払い…築20年の家に夫と暮らしていますので財産の問題は無しです。
    年齢差が、なくても 60代後半に、なれば老々介護に、なるのは同じです。
    トピ主さんに覚悟が、あれば再婚されたら良いですね!
    ただシニアの再婚は、生活習慣が違いますので、折り合いをつけるのが、大変でした。

    ユーザーID:5158319723

  • 一緒に暮らさないとダメ?

    70才だとやはり介護のことが出てくると思います。

    その覚悟があるなら一緒に暮らしてもいいと思いますが・・・



    私も同棲はせず時々旅行するだけの関係が
    いいかなと思いました。

    ユーザーID:6948417527

  • いけー!応援します

    主さんがそこまで心を決めているのなら、いっちゃえー。同棲なら簡単に解消も出来ますし。

    私の祖母がトピ主さんと似た状態になり、親族をあげて大反対したら祖母はあきらめました。

    祖母は病で倒れて75才で他界。「あの時、ああしたかった…」と、晩年にポツリと漏らした言葉が忘れられません。

    トピ主さんの人生はトピ主さんだけのもの。後悔のない生き方をするのも、後悔を胸に秘めていくのも自由だと思います。

    私は応援します。

    近所の体裁を気にするような子供さんがいても、ほっとけば良いと思います。みんな成人だから関係ないし。

    ユーザーID:4529028636

  • トピを拝読して感じた事は

    まずトピ主さんはお相手のサークル内でリーダー格の資質の部分にかなり惹かれている事。
    そして、好意を寄せているから一緒にいたいと思っていて今後のライフプランを考えていない事。
    一緒に暮らし始めれば素の部分、嫌な部分が否が応でも目に入ります。
    他の方もレスされていますがお相手の年齢から老老介護に早々になる可能性も高いと思います。
    これらの事をふまえても一緒に暮らしたいですか?
    トピ主さんは、問題はお互いのご家族の理解を得られるかだけとお考えのようですが、
    その前に当人同士の現実的な問題はどうなのかと思いました。
    乙女の様にときめいているトピ主さんはとても愛らしく感じますが、少し冷静になって考えて下さい。
    それでも大丈夫だとお互い覚悟があるのなら、ご家族に話してもいいのではないでしょうか?
    これが私の親の話としたなら、娘としてかなり複雑です。賛成は出来ません。
    トピ主さんには大変失礼なのですが、いやらしい・いい歳をして・・・という感情が湧き出ると思います。
    頭では、親も人間なんだから・本人が幸せなら・・・と思おうとしても拒絶反応が出てしまいそうです。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:1666556588

  • いいと思いますが

    お相手さん、もうすぐ介護の年になりますよ。

    それも含めて幸せと言うなら
    いいのでは?

    ユーザーID:7408624148

  • 舞い上がり

    これは若者のサークルでもよくある話ですが、
    リーター格の男性に選ばれたいと思う女性は多いのです。
    これは他の女性に勝ちたいという気持ち。優越感の満足。
    さほど好きでもない男性にでもこの心理で好きと錯覚しがち。
    ましてやトピ主の場合は一番の若手だから余計に負けたくないはず。

    トピ文からは落ち着いた50代の女性とは思えません。
    舞い上がって危ないな、という印象を受けます。

    ユーザーID:7900306266

  • 応援したい・・・

    とても素敵なお話で応援したいです。
    ・・・が同棲は反対かな〜。

    若い頃に経験されたように、お付き合いしているのと一緒に暮らして生活してみるのとでは雲泥の差だと思います。
    この先お相手の介護が次の日来るかもしれません。
    貴方が大変なら、貴方のお嬢様はどれだけ心配するか・・・。

    時々のティータイムを一緒にするだけでは満足できませんか?
    尊敬できている現状がお互いに一番良いと思います。

    ユーザーID:2432913115

  • 娘さんに聞いてみるしかありません

    祖母(70代)の友達も、半同棲状態の彼氏がいるそうです。 同棲より、まず半同棲で一緒に生活して大丈夫そうか様子を見るのが良いと思います。 ただお互いに1人暮らしか、片一方が1人暮らしだと半同棲もラクなのですが、お互いに家を出るとなると、色々と大変そうですね。 でも、とりあえず部屋を借りるなどして、半同棲で様子を見るのが得策と思います。

    私が娘なら籍を入れないと言っているのだし、反対はしませんが、反対する人もいるでしょうし、娘さんに聞いてみるしかありませんね。 反対されても、強行手段に出ないで気長に説得されてはどうでしょう。

    70代だと、近いうちに介護問題が出てくるかもしれません。 そのときにトピ様ひとりで面倒を見るととても大変です。 お互いの家族と友好的な関係を保ちながら、、よい方向に行くことを祈っています。

    ユーザーID:4038316257

  • まずは旅行

    まずは彼と1週間以上の旅行に行ってみてはいかがですか?

    私は団体旅行の添乗員をやっているので多くの高齢者を見ています。
    高齢者特有の難しい部分は
    1、旅行後半には疲れてくるためちょっと怒りっぽくなる。
    2、せっかちで他人を急かす割には自分の行動はスロー。
    3、自分の体力や敏捷性の衰えを正しく把握していないため思わぬ怪我をする。
    4、自分のやり方に固執する。
    5、同じことを何回も言う。
    6、食事を残すことに罪悪感があるので自分の満腹感に関係なく全部食べようとして後で具合が悪くなる。

    年をとるといろいろな面で柔軟性が無くなってくるようです。
    個人的には同棲して敢えて相手のいやな面を見ることはおすすめしません。
    男性は同棲すると女性に甘えるでしょうから
    トピ主様が面倒をみてあげる関係になると思います。
    それでもトピ主様がどうしてもと言うなら一度ためしてみたらいいと思います。
    どちらにしても後悔しないようにするのが一番だと思います。

    ユーザーID:4119356307

  • ご家族が認めるかどうかは当人ではないとわかりません

    一般的には反対されるのが普通でしょうね。
    お金を残すからいいという問題ではないと思います。
    今、高齢者の恋愛や不倫が多いそうです。
    不倫は別として恋愛は責める事は出来ませんが、同棲や結婚となると問題は大きいと思います。
    トピ主さんはかなり浮かれている印象がありますので、もっと冷静になられてはいかがですか?
    何となくインストラクターマジックならぬリーダーマジックに陥っているように思えます。

    ユーザーID:8451312137

  • 同棲したら、恋も終わるかもよ

    アラが見えちゃって(笑)
    恋愛はよいと思いますが、同棲は難しいかもしれませんね。
    お子様方の事もありますけど、それよりも生活面で。
    お互い暮らしの中での習慣も当然違うでしょう?そして家事は主にご家族が
    やってらっしゃるんでしょ?
    ご高齢になってから生活様式ががらっと変わるのって、大変じゃ
    ないのかなと思うし、年を取れば取る程パーソナルスペースって
    大事だと思うし...(変な話、年配になってくると夫婦でも寝る部屋を
    分ける事多いですよね。仲が悪いとかではなくて)

    今迄の馴染みのある生活基盤はキープしたままで、2人でお茶飲んだりお出かけ
    したりの彼カノのおつきあいというのが一番楽しそうだと思うのですが、
    どんなものでしょうか。結婚の同棲のと騒がなくても、ご家族にもオープンにして
    明るい交際じゃだめなのですか?

    ユーザーID:7096022868

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