妹(妻にとっては義妹)を毛嫌いする妻

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

chico

こんにちは。妻と、実の妹に、どうすれば仲良くしてもらえるか、
女性の方のご意見をいただきたく、投稿いたします。

双方30代、既婚。妹は2歳の子どもと実家近くに住んでいます。
私たちは3年前に結婚、都内在住。妻は現在妊娠中。

今年のお盆の帰省計画を立てているのですが、
妻は、「妹さんがいる時には帰りたくない」
と言ってきました。
前回帰省時は、1週間の滞在で、妹夫婦も共に寝泊まりしました。
妻は、妹の子をかわいがり、別れ際には、泣かれる程なつかれていたのです。
私の母や妹とも、とても仲良くしていました。

妻の言い分としては、私がいない所で、妹と母から説教をされ、とてもつらいと。
内容は、1結婚前はこんなにいびきをかいていなかった。兄が太ったのが原因。食生活に原因がある、と批判。
(体重は5kg増えましたが、いびきは結婚前からです。妻の食事は野菜中心の和食)
2子どもへの対応の仕方に関して、床をはわせるな、庭に連れて行くな、こどもの守りを座ったままするな、などと叱る。
3携帯電話を母と同じにしてくれ、母を扶養に入れてくれ
などです。

また、
結婚前後に妹から大きな干渉があり、結婚式前中後に
妻が妹に挨拶しても、「にらんで無視」という行動があり、その理由が、
「両親への気遣いが足りない、初対面の人は苦手」とのことでした。
また、妹が毎月、「今月も妊娠しなかった」と私に電話で報告、
妊娠した時は、「両親には安定期までは言わないで。」と一番に報告してきました。
結婚して以来、妹によい印象を持たない
妻ですが、大人な対応をしてくれていました。しかし、もう、限界のようです。

妻の気持ちはとてもわかります。
実の妹のため、妹をかばう心理がどうしても働いてしまいます。客観的な意見をお願いいたします。 

ユーザーID:2590330010

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  • 最悪の場合を考えて

    トピ主さん,よくわかっているんじゃないですか。

    あなたの妹さんは相当な性格の悪さをお持ちです。陰でねちねちいびるなんて,意地悪な女ですね。子どものお守りなんて,なんであなたの奥様がしなければならないのか???

    しっかりしてください。今迄,大人な対応をしてくださった奥様を大切にしてください。

    妹をかばい続けていたら,結果は…。わかりますよね。

    ユーザーID:2850304953

  • はぁ

    妹君の悪行を知ってるのに、まだ妻に我慢を強いるんですね。
    大体、お母さんだって嫁イビリしてるのに、妹さんがいない時なら里帰りしてもいいなんて、かなり寛大な奥さんですよ。

    そんなに妹が好きなら妹と暮らせば?

    妻も子も失いますが、トピ主みたいな馬鹿者は、それが似合いさ。

    ユーザーID:1508027165

  • 逆でしょ?

    先に毛嫌いしてきたのは、妹さんのほうでしょ。

    不仲の原因は、妹さんのほうなのだから、そっちをどうにかしないと、何も変わらないのでは?

    ユーザーID:5383030155

  • 実の妻のため

    かばう心理ははたらかないんですか?

    ユーザーID:0916654265

  • そんな環境に1週間も滞在!?

    口うるさい小姑までいる義理の実家に1週間もの滞在って…
    息が詰まるの通り越して窒息しますね。
    関係が良好でも2〜3日が限度です、私なら。

    お母さんも妹さんも、お嫁さんにトピ主さんを取られたような
    気持ちがあってどーでも良いようなことでもおもしろくないんです。
    何年か経って、それぞれが相手の存在に慣れきって諦めてしまえば
    過度の干渉もなくなっていくと思いますけど
    なによりトピ主さんは奥さんを守ること。
    いつでも奥さんの味方でいてあげるのが絶対必要ですよ。

    今年の帰省は奥さんの妊娠中ということで見合わせてみて
    双方の様子を見てみては?

    ユーザーID:2876838467

  • 妹さん離れしましょう

    私には8歳下の弟がおります。
    それは可愛がって仲良しでしたが、弟の嫁から嫌われてます(笑)
    嫁が
    「お姉さん(私)が黒、私が白と言った場合、白と言って!」と弟に懇願。
    弟は
    「でも黒いものはやっぱり黒だよね(苦笑)」してましたが、弟の夫婦仲を考えると私が疎遠になるのが一番平和。

    お互い連絡はメールのみ、弟が自宅にいる時間には絶対しません。
    嫌なものは仕方ないかと思ってます。

    弟も姉か嫁かなら、当然嫁をかばうでしょう。
    主さんも奥さんをかばって、妹さんとは疎遠にしたほうがいいように思います。

    ユーザーID:5620769700

  • 妻と妹を仲良くさせるには

    妹さんを諭すことです。

    トピを読む限り、妹さんが奥さんを嫌っているんでしょうね。結婚前から小姑根性丸出しという印象です。

    トピ主さんだって、奥さんの気持ちがわかるとおっしゃるには、奥さんに問題はないと考えておられるのでしょう。
    それとも、まだもっとこれ以上、奥さんに我慢をさせて上っ面の帰省時家族団欒を演出したいでしょうか。奥さんがお気の毒です。

    トピ主さんは、今まで自分の実家から妻がいびられている間、どんな対応をしてきたのでしょうか。気付かなかった?大人な妻だから、特に何もしなかった?

    奥さんと妹さんを仲良くさせるには、まずは妹さんの奥さんへの態度を改めさせることでしょうね。でも、妹さんは奥さんを嫌いなようですし、我儘そうな方ですから、そこからして時間がかかることでしょう。多分、無理なんじゃないでしょうか。
    だからといって、奥さんに負担を強いるのは酷な話です。
    奥さんはずっと傷ついてきたはずです。妹さんが万が一変わっても、打ち解けるまでにはこれまた時間が必要だと思われます。

    ユーザーID:9606964170

  • 嫌だなあ、そんな義妹

    奥様に同情します。よくそんな妹のいる人と結婚する気になりましたね。結婚前からそんな態度の妹がいるなら、私なら考え直すなあ…。

    主様も奥様の気持ちはわかってるとおっしゃるならば、お盆は帰省をやめて、他の日にずらして帰省すれば良いんじゃないですか?もちろん理由は主様の仕事の都合でこうすることに決めた!でよいでしょう。

    奥様と妹さんの関係がこれ以上悪化しないためには 帰省をずらすべきです。このまま同じ時期に帰省し続けたら、主様のお子さんが産まれてから妹さんが自分の子と主様のお子さんを色々比べて批判してきたりして 妹さんと奥様との関係がますます悪化するのは明白です。

    大体 タイトルが間違ってるでしょ?
    元々、妹さんが奥様を毛嫌いしてたんです。正しいタイトルは
    「私の妹が妻を毛嫌いして干渉してきます。」ですね。主様のタイトルには 主様の気持ちが奥様でなく 妹よりなのがミエミエです。

    主様が妹ではなく 奥様に理解を示しきっぱりした態度に出ないなら 夫婦間に亀裂が入るのは見えてます。主様が変わらなければなりません。でないとある日 突然 奥様から離婚届けを…となるでしょう。

    ユーザーID:1984857708

  • ひどい

    妹さんとお母さんひどいです

    奥さんの言う通りにしてあげて下さい


    じゃないといずれ離婚へと奥さん考えるかも

    ユーザーID:5897551322

  • むりむり!

    そんな義妹と義母のところになんか行きたくない!
    義母さんを避けないだけありがたいと思ってください。
    奥さんにとっては、あなたしか味方がいません。
    それなのにあなたが守らなくてどうするの!?

    ユーザーID:6600151394

  • そこまでわかっているのに

    妻と妹を仲良くさせたいトピ主の無神経さ。

    そりゃ奥さんは帰省したくないでしょうね。
    そんな性格の悪い義妹がいるようじゃ。

    女性同士って、男性が思うよりもいろいろあるんですよ。

    何でトピ主さんがいない所で、嫁にだけ言うんでしょうね。
    携帯電話を一緒にしてくれ、扶養に入れてくれなんてトピ主さんに言うことでしょ?
    でもトピ主さんに言うと負担になると思うから嫁に言うんですよ。
    嫁からトピ主に働きかけてくれ、と。
    息子には嫌われたくないから言いたくないけど嫁になら何を言ってもいいと思ってるんです。

    >結婚式前中後に妻が妹に挨拶しても、「にらんで無視」という行動があり
    最悪の妹さんですね。

    ご実家へはトピ主さんだけ帰省すればいいじゃないですか。
    トピ主母・妹はもう性格変わらないでしょうから、奥さんにとっては帰省は地獄です。
    どうしても妻に一緒に帰省してほしい、妹と仲良くしてもらいたいと思うなら、もう実家と結婚しちゃったら?
    トピ主さんは実家以外の家庭を持ってはいけないタイプの男性です。

    ユーザーID:7643914690

  • 客観的に?主さん一人で帰省すればいいと思います

    >妻の気持ちはとてもわかります。
    >実の妹のため、妹をかばう心理がどうしても働いてしまいます。

    自分でもう結論を出しておられますよ。

    妻の気持ちはわかるが夫婦といっても元は他人である、だから血のつながった妹の肩を持ちたい。
    ということでよろしいですか?

    トピタイトルを間違えておられませんか?
    「妻を毛嫌いする妹(妻にとっては義妹)と母(妻にとっては義母)」ですよね?

    奥様は今まで大人の対応で、流してこられた
    が、ご自身も妊娠なさって「もうこれ以上のストレスは勘弁願いたい」と仰っているのです。
    それでも、実家孝行のために奥様とお腹の子どもさんを人身御供に差し出しますか?
    妹さんのサンドバッグに「どうぞ思う存分悪態をついてください」と、奥様に我慢を強いますか?

    実の妹が可愛いのであれば、主さん一人が帰省すればいい事。
    無理に夫婦で帰省する必要もありますまい。
    奥様が帰省しない理由を、主さんがどう言い繕うかで今後の夫婦関係が大きく左右されますね。
    奥様の本当のストレスは、主さんみたいな男性を夫として選んだ事でしょう。

    ユーザーID:1717575834

  • 今すぐは無理

    奥様、ずっと1人で耐えてこられたのでしょう。トピ主さんに心配かけたくなかったんですね。
    でも、そんな奥様が限界を迎え訴えてきたんです。ここで対応を間違えば、奥様にとってトピ主さんも敵になります。

    トピ主さん(夫)が知らない所で、配偶者をいびる姑と小姑。事実ならばかなり陰湿です。
    トピ主さんにとっては身内の事でにわかに信じられないでしょうが、本当なら奥様と妹さんの関係修復は無理です。
    今は奥様の「行きたくない・会いたくない」という気持ちを受け入れ、守ってあげてください。
    そして妹さんやお母さんからの連絡等はすべてトピ主さんが受け、奥様の盾になってあげてください。

    「辛い時に実家ではなく私(妻)の味方になってくれた。身内ではなく私(妻)を信じてくれた」
    この事実はこれからの夫婦関係にも大変な意味があります。

    まずは奥様の話を聞いてあげて、以前帰省した際の奥様の様子や、帰って来た時・帰省時期が近付いてきた頃の様子などをよく思い出してみてください。
    もし何も思い出せなければ、今までのトピ主さん自身も反省すべきです。

    ユーザーID:8688684714

  • そこまで原因が分かっていて

    その上まだ、客観的意見をなんて緩い事を言っているあなたは、一体今まで何をしていたのですか?。

    近々お子さんも生まれるのなら、悠長な事言ってないで、もっと夫として父親になる人として、全力で家族を護りなさいよ。

    あなたにしかできない事でしょう?。

    ユーザーID:7051769678

  • 酷い…

    そんな妹、毛嫌いしてあたりまえです。仲良くできるわけない。

    自分のお子さんも出来るというのに、これから大事にするべきは自分の家族、奥さんだけですよ。そういう実家のイジメから奥さんを全力で守らないと、奥さんの愛情も、暖かい家庭も失う事になりますよ。
    あなたのその両方にいい顔したいようなあまちゃんな態度に、奥さんのつぎなる我慢の限界がきますよ。

    妹さんの態度や発言が酷いということは解ってらっしゃるようなので、トピ主さんにできることは2つ。

    妹に抗議して、反省させ、態度を改めさせる。
    とにかく大事なのは、自分が、奥さんの完全なる味方であることと、妹の態度が酷いと思っていること、改めないのであればつき合いをやめる考えがあることを、双方に(実家にも奥さんにも)認識させることです。

    そして、抗議に対する妹の態度いかんでは、帰省で顔をあわせないようにするのは当たり前、最悪絶縁ってことも覚悟してください。

    とにかく、お母さんと妹さんの反省なくして、仲良くなんて、あり得ないです。しっかりして!

    ユーザーID:0344400495

  • じゃあ客観的にみて

    あなた方、兄妹お互い結婚しているのに親密すぎて気持ち悪いですよ。

    奥さん散々我慢してきたんでしょう。
    これ以上どうしろと言うの?
    あなたが守るべきは奥さんでしょう。

    肉親の情に縛られて、本当に守らないといけないものに気付かないと、大事なものを失いますよ。

    ユーザーID:5150965446

  • ここが旦那の見せ所。

    奥様のご懐妊、おめでとうございます。
    無事、赤ちゃんが生まれてきますように。

    さてさて。
    トピ文を読ませていただきました。
    奥様の気持ち、痛〜く分かります。

    私も結婚直後から
    旦那のいない所で義母にはこっぴどい事を言われて、大変傷つきました。
    もれなく親戚も。
    旦那は一切信じず。
    結婚して5年経過したぐらいでしたか・・・
    泣いて私が訴えるもんだから逆切れされましたが、
    それからほとんど義実家に行きませんでした。転勤の追い風付。

    妊娠しても、ひどい事を言われるのが続き、
    切迫流産で入院したのに病院で言われ、来られた翌早朝にお腹が張って、
    子供たちが出てこないようにと点滴を生まれるまでする羽目に。
    旦那は私の味方でなく。
    義両親の話を私から聞いた私の両親は激怒。旦那にも幻滅。

    病院にて私の母の前で「ひ孫ができたみたい。」と義母が失言。
    これを聞いて「向こうへ連れて行かなくていいわ。」
    子ども達が3歳になるまでは義実家には行きませんでした。
    今も盆正月数時間のみ。

    旦那さんが守ってあげてください。姻家の中で奥様の唯一の味方です。

    ユーザーID:4969618763

  • どうして仲良くして貰いたいの?

    >どうすれば仲良くしてもらえるか

    とありますがどうして仲良くして貰いたいの?
    トピ主さんだって今まで生きてきて
    どうしても好きになれない人っていた筈です。
    大嫌いな人間とでも仲良くするべきだと思いますか?
    むしろ距離を置くほうが自然だと思いませんか?

    妹さんをかばう心理って何?
    「妹は悪くない、妻が我慢すべき」
    って言いたいのでしょうか?

    客観的な意見という事で言います。
    「うまくいっていないもの同志を
    必要以上に近づけさせない」
    「どうしても顔を合わせなければいけない関係でも
    適度な距離を意識的に保つ」

    これに尽きると思いますよ。
    どちらの言い分が正しかどうかとかは関係ありません。
    無理やり仲良くさせようと思うのが
    一番いけない事です。

    ユーザーID:2086702060

  • 無理に

    無理に帰省しなくてもいいかと思います。余計に奥さんを情緒不安定にするかもしれませんよ。
    嫁・姑・小姑問題なんていくらでもあります。それこそ奥さんの気持ちを解ってあげず、無理強いしたら、夫婦関係に溝出来ると思いますが。
    今は奥さんの言うとおりにしてあげて下さい。
    実家に行きたくないではなくて、妹さんが居るからイヤと言うだけなら、まだ良いほうですよ。実家に行くのがイヤと言われたら悲しいですよ。
    もしお盆休みが、ずらせるなら妹さんと合わない日にちにしてあげれば?
    奥さんを好きなら守ってあげて下さい。
    しっかりしてくださいよ お父さん になるのですから。

    ユーザーID:6190875814

  • しっかりしてください

    一週間もご実家にいる間 貴方は何をしているの!
    奥さんだけ置いて 友達と遊ぶの?

    奥さんにとって義母だけでなく 義妹にまで説教される。
    貴方の奥さんは妹さんにとっては 立場上は義姉さん。
    兄貴の奥さんに一方的に説教や指図をしている。
     
    それを 対応できないなら 当分1人で帰ればいい。
    ずらすように言っても 妹が来るでしょう。
    妹を かばうのではなく 言い聞かせないと兄としてね。

    嫌な思いしても 実家へ行こうとしてくれる奥さんに感謝しないと。

    ユーザーID:3727339032

  • 本気で言ってますか?

    何寝ぼけたこと言ってるんだか・・呆れた・・
    トピ主の子をお腹に宿してる奥様にそんなストレス与えてどうするんですか?
    恥ずかしくないの?あなた、夫でしょう?
    妊娠中で奥様の具合がよくないことにして、トピ主だけ帰省すればいいだけじゃん。
    そして、今後いろいろな連絡はトピ主を通して行うようにすればいいのでは?
    奥様の体が今一番大事な時だから母と妹には、シッカリ引導を渡さなければ
    不味いですよ。出産で里帰りしたまま返らない奥さんの話しは、よく聞くことですよ。
    このままでズルズルしてると、奥様も赤ちゃんも帰ってこなくなります。
    奥様か妹と母を取るかなんて無粋な質問する気はないけど、今回は本当にどちらを
    取るの? このままでは女1人守れない情けない男になりますよ。
    シッカリしようよ、もうすぐ父親でしょう!

    ユーザーID:5946743286

  • 答えは自分で出してませんか?

    >妻の気持ちはとてもわかります。
    実の妹のため、妹をかばう心理がどうしても働いてしまいます。

    奥さまを理解出来ている。
    妹をかばう心理が動く。

    ・奥さまを犠牲にして、妹をかばう。
    ・妹さんの行いを注意し(または放置)、奥さまを妹さんを近づけない。

    この二択ですよね。
    中途半端に今のような態度を続けるのは、成人男性としては頼りないです。


    妹さんは正直、やってる事は幼稚。
    そして陰険。
    神経質だと思いますよ。

    挨拶しても睨んで無視って…。バカですよね。
    反抗期のこどもではないんのですから。

    妹さんはもう結婚してるんですよね。
    そんな態度の人間が母親やってるて、嫌じゃないですか?
    兄の妻に携帯をねだるんですよ。何万円の品物をたかるって。
    怒られるのは妹さんでしょ。

    トピ主さんの家族って、奥さま。
    そしてこれから産まれるお子さん。

    妹ぐらい押さえられないなら、子育ては無理ですよ。

    ユーザーID:8018580910

  • 毛嫌いじゃないでしょ

    トピ主さんコメント拝見しました。毛嫌いって理由もなく嫌うことですよ?十分に理由あるでしょう。奥さんの言い分はもっともだと思います。第三者から見ても、お母様や妹さんの行動はひどいかな?まずはトピ主さんからお二人に干渉しないことをきつく言ってほしいです。

    奥さんは貴方のご両親、妹さんとは赤の他人です。貴方と結婚して縁ができたに過ぎなのですから、お互いに気を使うべき相手だと思いますよ。結婚すると親の籍から除籍されますよね。これはとても意味のあることだと思います。妹と仲良くしてほしいではなくて、トピ主さんが今まで以上に奥さんを大事になされば、きっと結果オーライになると思いますよ。

    ユーザーID:6886980564

  • なんで?

    自分に対して敵対心バリバリでくる人と何で仲良くしないといけないのかが解らない。
    妹さんと不仲だと何が困るの?
    奥さんは我慢してくれていたよね?その間妹さんには仲良くするように言ったのかな?
    妹さんは今のままで良くて、奥さんだけが不満を言わずに付き合うように変わらないといけないのかな。

    chicoさんも妹さんとお母さんの言うことが変だって気づいているよね。
    今回も帰省で泊まりの予定でしょうか。
    奥さん妊娠中ですが大丈夫?
    奥さんは「妹さんがいる時には帰りたくない」と言っています。
    妹さんが居ない時に行ってもお母さんは妹さんを呼ぶでしょう。
    奥さんを一人にする事無く帰省を乗り切る覚悟は有るのですか?
    妊娠中から出産後までの2〜3年は奥さんは精神的、肉体的につらい時期です。
    赤ちゃん以外に気配りや思いやりできづらくなります。
    今までのように無神経に接すると、爪をたてて引掻かれますよ。

    ユーザーID:2899448890

  • 毛嫌いじゃない

    毛嫌いとは、「意味も無く感情的に嫌うこと」です。
    言葉の使い方が間違っています。
    このタイトルだと、まるで奥さんが一方的に悪いかのようです。

    トピの内容を見る限り、奥さんは出来る限り耐えてましたよね。
    大人の対応をしてくれていたわけですが、トピ主さんはどうなのですか?
    奥さんの優しさに胡坐をかいていたんじゃないですか?

    傍から見ると、お母さん・妹さんだけではなく、トピ主さんもダメダメですね。
    お子さんが生まれたら、お母さんと妹さんがますます干渉してくるでしょうう。
    2年先に産んだだけで妹さんは先輩面、お母さんに至っては数十年前の知識を持ち出すでしょう。
    トピ主さんはヘラヘラと見てるだけで、奥さんが訴えても「悪気は無いんだから」とか言っちゃいそう。

    ユーザーID:8576542573

  • 卑怯者!

    母親や妹の非常識・いびり・たかり。
    わかっていて、奥さんに我慢を強いるの?正気ですか?

    奥様のご両親、会社の同僚や上司、友達にこのトピを見せましょう!

    どんな反応が返ってくるか、わかってるよね。
    自分が痛い目に合わない方法を選びたいだけだもんね。
    本当に卑怯者。


    >妹が毎月、「今月も妊娠しなかった」と私に電話で報告

    これ読んで吐き気しました。
    ブラコン・シスコンの領域をはるかに超えて・・・気持ち悪〜

    >妹をかばう心理がどうしても働いて

    いびりをする妹をかばって、我慢してきた奥様をかばう心理が
    働かないって(笑)


    あ、すみません。
    質問の答え、返してなかったですね。

    トピ主さんが全力で奥様を守り、母親・妹にいびりやたかりをさせない。
    解決にはならないけど、まぁ最低限これくらいはしてください。
    自分だけどこも痛まない、甘い考えは捨てて下さい。

    離婚されないように気をつけてね。

    ユーザーID:3404230510

  • 「妹をかばう気持ち」って何?

    》前回帰省時は、私の母や妹とも、とても仲良くしていました。

    妻はトピ主さんの期待に応えるように頑張っていたじゃん。
    どうして

    》妻の気持ちはとてもわかります

    なのに、毛嫌いするのが理解出来ないの?
    あのさ、本当だったら母も一緒になってやっているんだから「あなたの実家に帰省したくない」って言いたいはずですよ。
    せめて「義妹がいないときに」って言ってるのに。
    妊娠中に子守させられたくないし、トピ主は妹可愛さにしからないしね。
    こんなイジワルな義妹と仲良くできる人なんていないよ。
    よく結婚相手がみつかったね。
    旦那の前では猫被ってて、実家では本性出して兄嫁いびり、トピ主は自分の味方だからたとえ兄嫁が話したとしても平気だしね。

    ここに言い訳書いてること母と妹に言ってみれば?
    それが言えないんだったら、今年は妻の実家に帰省すればいいんじゃない。
    強行して限界が切れたら、トピ主捨てられちゃうかもしれないから。
    って言うか、自分の母と妹がオカシイ人だって、気付けよ。
    人に聞かないと分からないの?

    ユーザーID:6614679440

  • 客観的な意見

    奥さん可哀想…

    相当我慢してきたんですね。奥さん。

    トピ文読む限り、妹さん(お母さん含め)酷いですよね。

    それをわかっていながら、妹が可愛い…妹を庇ってしまう…なんて言ってるトピ主も最低ですけどね。


    奥さんは最初から妹さんやお母さんを毛嫌いしてた訳じゃないんですよね?
    最初は頑張ってくれていたんでしょ?

    でもそれも限界が来てしまった…

    わかりませんか!?

    限界なんですよ。

    限界が来るほど妹さんとお母さんは酷いんです。

    ここであなたが妹や母の肩をもち、奥さんに「それくらい我慢しろよ。俺の家族なんだから」なんていってしまえば…

    まぁいづれ離婚でしょうかね。


    間違えないでください。
    あなたの今の家族は、奥様とお腹のお子さんなんですよ!!

    それに妊娠中にストレスを与えてしまうとお腹のお子さんにもよくないです。


    あなたが家族(奥様とお子さん)を護らなくてどうする!!(怒)


    お母さんと妹に「妻にごちゃごちゃ言うな!!もし今後も妻を追い詰めるのなら、二度と会わせないからな!!」とどうして言えない…

    情けない

    ユーザーID:8811435158

  • サイテー

    よそ様の親兄弟ですが、トピ主母も妹も最低ですよ。トピ主のいないところでコソコソ嫁イビリとド厚かましい要求をしている。息子として、兄として情けなく恥ずかしいと思わないのですか?


    >どうすれば仲良くしてもらえるか
    ムリ。妹さんは奥様と仲良くする気なんかサラサラないからです。奥様だってもう顔も見たくない位に嫌いなはずです。

    >1結婚前はこんなにいびきをかいていなかった。兄が太ったのが原因。食生活に原因がある、と批判。
    イビキをかいているのはトピ主なのだから、トピ主に言うべき。奥様に食生活がどうとか言うのはただのインネン。

    >2子どもへの対応の仕方に関して、床をはわせるな、庭に連れて行くな、こどもの守りを座ったままするな、などと叱る。
    文句を言うなら自分で全て面倒見ろって感じです。座ったままお守をして何が悪いのか納得がいくように説明させましょう。

    >3携帯電話を母と同じにしてくれ、母を扶養に入れてくれ
    バカらしい。扶養の事はトピ主夫婦が揃っている時に頭を下げて頼むべき。

    >初対面の人は苦手
    そんな言い訳が通用するとでも?社会性も礼儀もないんですね。

    ユーザーID:1520324090

  • 今アナタの守るべき家族は誰なのか。

    今アナタが守らなくてはいけない家族は誰なのか? それを考えれば答えは出ませんか?
    妹は可愛いでしょうけれど、人を傷付けたり迷惑かけるような言動を注意するのも兄の役目では? アナタがいない所で嫁イビリ、お母様と妹さんは第3者から見たら相当意地悪でタチの悪い姑・小姑です。

    ユーザーID:8995727453

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