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子づくりのタイミング…周囲にどれだけ配慮すべきでしょうか

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  • トピ主です。11



    おさくら飯様、特命平社員様、レスありがとうございます。
    励みになります。
    感謝の心…たぶん、日頃からのさりげない努力で表されるものですよね。
    お手本になる先輩が身近にいないもので、具体的なフォローの仕方は想像しきれないところもありますが、
    とりあえず、言葉や物や態度で返せるように、心づもりはきちんとしておこうと思います。

    ユーザーID:4281711777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ぜひ頑張ってください!

    丁寧なレスありがとうございました。
    心が決まったみたいで良かったですね!
    これだけ悩んで決めたのだからぜひ突き進んでください!

    老婆心ながらもう一つアドバイスを。
    育休中にフォローしてもらったら、どんな内容であれ感謝の心を忘れずに。
    私は上司が育休から復帰した時にフォロー内容が気に入らないと説教されて驚きました。
    せめて一言感謝の言葉が欲しかったです。

    逆にすごく感謝して自分の手が空いている時に私のフォローをしてくれた人には
    率先してお手伝いをしています(休日出勤の肩代わりなど)
    結局は元々の人間関係がかなり影響するのでぜひ今から頑張ってくださいね。

    私も結婚5年目から子づくりをスタートしましたが
    本当にいくつもトラブルがあり出産までに3年もかかりどれだけ泣いたかわかりません。
    トピ主さんは既に妊娠のコントロールの難しさを認識されているようなので
    当時の私よりもずっと進んでいると思います。

    いろいろ悩むことも多いと思いますが、赤ちゃんの顔を見ると全て吹き飛んじゃいますよ。
    頑張ってくださいね!応援しています。

    ユーザーID:4826666238

  • 義務はなくても、配慮は要ります。

    昨年繁忙期に産休と傷病休養が相次いだ部署で
    その仕事を被らざるを得なかった者です。
    もう一人別の業務をしていた同僚を
    フォローに入れてくれたので、少しは楽でしたが。

    他の方のレス
    > 「産休・育休のフォローは会社の義務であるので従業員が配慮する義務はない」
    に引っ掛かって出てきました。
    確かに配慮するのは会社の義務で、当事者は義務ではないですよ。
    ただし、同僚としては配慮はして欲しいのが本音。

    産休取った同僚は、産休前に彼女のフォローが確定していた私には
    復帰直後にお詫びの品を持って来ましたが
    私のフォローをしてくれた同僚には何もなし(苦笑)
    なんだかなー、と思いましたよ。

    周りに遠慮していては、いつまで経っても子どもは持てないので
    産む事には賛成です。
    ただし、周囲への配慮は忘れずに。

    4年も配慮出来たトピ主さんなら大丈夫。
    妊娠するまでは真面目に仕事を頑張って
    周りの人の手助けもいっぱいして
    時々「4年待ったのでそろそろ子どもも欲しい。」とほのめかしつつ
    Welcomeな状態で戻ってこられる土壌を作りましょう。

    ユーザーID:1680378063

  • トピ主です。11

    しかし皆様のご意見をお聞きして、思い通りにコントロールできるものではないということ、
    例えは不適切かもしれませんが、むしろ病気に似ている側面もあるのだということを納得しました。
    私にできることは子どもを望むことだけで、あとは「天命を待つのみ」なのだと。
    それしかできないのだなあと、やっと納得できた気がします。

    また、これまでのレスで「仕事が生甲斐」と書きましたが、普段の私は仕事人間です。
    紫陽花様と同じように、やっと掴んだ仕事です。愛着もあります。
    先日夫と話していて思ったのですが、私自身、もしかしたら、
    子どもを授かるという行為について少し罪悪感というか、納得できない部分があったのかもしれません。
    仕事を続けたい気持ちと、子どもがほしい気持ち、どちらも自分の心からの望みなのですが、
    お互いに相容れず整理されないまま、解決策を探して4年が過ぎてしまったのかもしれません。
    今回、上司のおかげ?で直近の問題として表面化したのでしょう。

    とりあえず、これ以上待つのはやめにします。
    レスくださった皆様、背中を押してくださって、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4281711777

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  • トピ主です。9

    ・普段、そしていざというとき預かってくれる人確保

    実母・義母ともに遠方のため、しょっちゅうお世話になるのは難しいかもしれませんが、先に頼んでおこうと思います。
    また、今回保育園の預かり時間を調べてみてわかったのですが、
    職場が遠いため、ファミサポさん、シッターさんにお迎えなどお願いしないと、どうしても対応できない日がありそうです。
    これ以上はトピの内容とずれてしまうのでやめますが、働くお母さんは大変なのですね…痛感しました。

    ・普段の仕事ぶり、頼れる同僚づくり

    これは地道に頑張ります。上司との関係も良好にしておかないと…


    最後になります。

    皆様のおかげで様々な知識をいただけ、今後の方針も決めることができたのですが、
    私は当初「妊娠という現象は親となる人がある程度コントロールできる」と思い込んでいたように思います。
    それこそ上司の休職のように、時期も期間も。
    「妊娠する」という行為が、避妊しないという選択に基づくものですから。

    ユーザーID:4281711777

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  • トピ主です。8

    次に、私が皆様に追加で質問させていただいた、「産休・育休前にできる準備」について
    アドバイスくださった方々、本当にありがとうございます。

    ・担当業務一覧、進捗状況の資料、業務マニュアル

    おさくら飯様、実体験に基づくアドバイスありがとうございます。
    確かにこれは必要ですね…普段から他人にもわかりやすく整理しておこうと思いました。
    あとは、休暇中にある程度対応できるよう、自分自身の準備も必要ですね。

    ・育休を取得しない、あるいは短期で切り上げ

    私の友達は皆1年くらい取得していたので、それが当たり前かと思っていました。検討したいと思います。
    ただ、早期復帰を目指していたとして、もし何らかの原因でそれが適わないとなると、
    余計に周囲の方々にご負担をかけてしまう気もします。難しいですね。
    あと、我が家の周囲にある保育園は、早くても生後4〜5か月から預かる決まりのようです。
    現実問題、少なくともそのあたりまでは育休が必要かと思いました…。

    ユーザーID:4281711777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。7

    さて、トピ文の相談事項ですが、結論から申しますと、
    夫と相談し、上司の件にかかわらずこのまま子づくりにチャレンジすることに決めました。
    やはり年齢のこともありますが、同じ状況で悩んで先延ばしにし後悔したというsako様のお言葉、
    非常に考えさせられました。

    そして何より、後押ししてくださった方々のお言葉、
    桜様の「案ずるより産むが易し」というお言葉…まさしくその通りと思いました。
    思い返せば、不安定な今の職を目指すと決めた時や結婚を決めた時など、
    様々な人生の岐路において、悩みぬいた末に出した答えは「とりあえずやってみよう」でした。

    何人かの方がご指摘くださったように、最悪の場合転職・失職するかもしれません…
    (現職場内での職種変更、部署変更は厳しいと思います)
    これまで自分が積み上げてきた業績やスキルに愛着もあるので、迷いがないわけではありませんが、
    もしここで延期して、結果的に子宝に恵まれなければ、それこそ一生後悔すると思いました。
    ここは踏み切ってみようと思います。

    ユーザーID:4281711777

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  • トピ主です。6

    トピ主です。
    レスが大変遅くなり、申し訳ありませんでした。
    皆様のアドバイスやご質問に答えさせていただきます。


    > 「産休・育休のフォローは会社の義務であるので従業員が配慮する義務はない」

    と仰ってくださっている方がたくさんいらっしゃり、そういうものなのかと納得しました。
    私の職場にも育休・産休制度は他所並み(?)に整備されており、行使の権利があるはずです。
    ただ、私の職種での取得実績は聞いたことがないです。私が第一号である可能性もあります。
    周囲は男性ばかり、しかも現在は契約更新制の職種ですので…
    何をお願いしたらいいのか、誰に相談したらいいのか、現在でもわからないところがたくさんあります。
    天然記念物レベルに無知とも言われてしまいましたが、皆様のお知恵をお借りして、何とか乗り切りたく思います。

    ユーザーID:4281711777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 子供を優先。

    30代ですよね?絶対子供が先です。

    私は妊娠して、育児休暇とってまた仕事に復帰しました。

    復帰して思ったこと。

    子供に比べたら仕事なんか、あーくだらないことばっかり。

    です。

    ユーザーID:7835676825

  • ぜひお子さんを

    私は上司を待たずお子さんを望んだほうがいいと思います。これから年齢があがればあがるほど可能性は低くなっていくので。

    生きがいの仕事を手放したくないのもわかりますが、子作りを引き伸ばして結果子宝に恵まれなかったら、歳をとってから後悔しませんか?そのとき会社は何もしてくれませんよ。仕事に穴をあけないためだったから仕方ない、と思えるならそれもいいかもしれませんが。

    あと、共働きで一番仕事に支障がでるのは、子どもが病気になったときです。0歳児は特に病気をしやすいですが、熱があったら保育園はもちろん預ってくれませんし、預けている間に発熱しても引き取りに行かなければなりません。また、感染症だと1週間単位で休む必要もでてきますし、ものによっては親にも移ります。
    もし、めでたく妊娠されたあかつきには、病気のときの引き受け先を検討しておいたほうがよいです。

    ユーザーID:9875998553

  • トピ主です。5

    皆様レスありがとうございます。
    共感してくださる方、励ましてくださる方、批判してくださる方、
    皆様に感謝いたします。
    いろいろと思うところがあったので、ひとつずつレスをしたいのですが、
    現在仕事が繁忙期でして、しばらくまとまった時間が取れそうにありません。
    申し訳ありませんが、手が空き次第ということでどうかお許しください。

    なおご報告ですが、来年の上司の休職が内定したそうです。
    仕事を優先するか将来の家族を優先するか…悩ましいです。

    ユーザーID:4281711777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • エライと思います。

    打算だったとしても、仕事や職場に対する気遣いはすごい。穏便に、っていう気持ちもわかります。私もそうだったので。でも、最後はいろんな運やらタイミングやら-だから、4年頑張ったならもう今年も来年も一緒じゃないかな。

    上司の方を待って、1年延ばしている間にも他のメンバーがいなくなる可能性もありますよね。そうなっちゃったらもう1年?

    今、子作りを始めて後は天命を待つ、ってことで良いのではないでしょうか。(おおなんて文字通りなんだ)周りの人全てに幸せな結果はないかと。妊娠した時点からまた色んなことを考えたらどうかな。

    どんな結果であっても、それが終わりじゃないからそこからまた新たに考える。今までもいつも「考えて」行動されてきたように思うので、きっと打開策がそこにありますよ。

    余談ですが産休だけでの復職を進めている方もいますが、私の経験で言うと相当ハードル高いです。自身は体力に自信があった方--学生時代から運動してて、フルマラソンも完走出来た--ですが生後4か月での復職が精一杯でした。初産が34歳だったからか..

    それと最後に、転職の可能性はないのかな。。。

    ユーザーID:9388057027

  • 私も考えてます

    トピ主様と同世代で、私も妊娠のタイミングについて最近よく考えます。私はフリーランスですが、所謂夢を売る類の仕事です。子供の頃からずっとそれになりたいと思っていて、学校もそれに合わせて選び、地道に努力を続け、徐々に大きな仕事も頂けるようになり、最近になってやっと、業界内では期待の若手という感じで(この業界では30代は若手です)注目してもらえるようになってきました。
    一昨年結婚し、子供はいつかは欲しいと思いつつ、来年、再来年と既に一本ずつ大きな仕事が内定しており、とりあえず避妊を続けています。できるかわからない子供のために辞退することは考えられませんでしたが、やはり出産の年齢のことが頭をよぎりました。でも子供は授かりものですし、欲しいときにできるとも限らないし、ベストなタイミングというのもあってないようなものなので、もし妊娠したら、その時にできる最大限のフォローをするしかないかと思っているところです。

    すみません、アドバイスになっていませんが、妊娠のタイミングについてという内容に思わず反応してしまいました。お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:1792816909

  • うーん

    復職してほしいと思われるような働きを見せること

    もうこれに尽きるんじゃないでしょうか。
    どんなにフォローしても早めに復帰したとしてもトピ主さん以外でトピ主さんの仕事ができる男性がいればもう勝てる要素はないと思います。私は男性も女性も多い職場で管理職っぽいことをしたことがありますが、会社で一番大事なのって仕事を回していくことなので、よっぽど「その人だけにしか出来ない仕事」でない限り育休や産休を取ったあとは閑職にまわされます。でも仕方ないです。会社や組織なんてそんなもんだと思います。男性が多いなら特に。

    本当にその仕事と育児を両立して行く気があるのであれば、その道は見つけるものではなく自分で切り開くものだと思います。切り開くときに一番の味方になるのはトピ主さんの「仕事力」だと思います。

    ユーザーID:1788740992

  • つい気になって3度目の書き込みです(今度は具体的に)

    上司が急に切迫流産になり引き継ぎも無いまま入院し
    退院が未定のまま仕事を肩代わりしたことがあります。
    仕事の状況が全くわからず上司の机をあさりながら仕事をして辛かったです。

    なので担当業務の一覧表と進捗状況がわかる資料は常に必要だと思います。
    仕事関係の資料は誰が見てもわかるようにファイリングしておくことも大切だし
    業務マニュアルがあると尚いいです。
    これなら病院から電話で指示も可能になりフォローがしやすくなります。

    保育園のリサーチも大切です。
    私の住む地域は激戦区なので妊娠中から行動する人が多いです。
    ファミサポやシッターも調べておくと安心ですよ。
    使える物は何でも使って計画通りに復帰できるように頑張りましょう。

    上司が復帰後に本当に元のポジションに戻るのか気にしていた方がいいし
    産休と育休の社内規定も調べておくといいですよ。

    私の職場には復職のために遠方から実母を呼び寄せて同居を始めた人もいました。
    急な残業や子どもの病気で保育園を使えない時のためだそうです。

    そして何よりも大切なのは感謝の気持ちだと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:4826666238

  • 育休はとらずに

    昭和に戻りますが、育休はとらずに産休8週間で復帰する予定を立てられたら
    よろしいかと思います。

    今は育休をとって当たり前の時代ですが、昭和の時代は産休のみが多かったんですよ。
    8週間、つまり2ヶ月程度ならば職場も補充をいれずになんとか回せるのでは
    ないですか?

    産休明けから預かってくれる保育園をさがし、実母様や義母様などいざというときに赤ちゃんを預けられる人を確保しましょう。

    昭和時代の中小企業で働く女性達はそうやって乗り切ってきました。
    出産後の自分のポジションを維持したいのなら、使える権利をあえて
    使わない方法もありです。

    年齢の問題も現実にありますから子作りは進めましょう。

    ユーザーID:6759971655

  • 家庭を仕事の犠牲にするなんて・・・

    産休、育休に限らず、病気休職、突然のヘッドハンティングに対応するのは経営者の義務で、一従業員の考えることではありません。
    従業員は、せいぜい引継ぎに協力すれば十分です。
    それで部署に支障が出ても、経営者の怠慢のせいであって従業員の責任ではありません。

    また、長期休暇者が出たら、代わりの人員を入れるか、業務量を減らすかすべきで、残りの人員でフォローさせるのはナンセンスです。

    たかが仕事です。
    仕事のために自分や家庭を犠牲にしないでください。

    経営者は、まさかトピ主様が部署のことを考えて子づくりタイミングを測っているなんて思わないでしょう。

    ユーザーID:2029635675

  • トピ主さんのように配慮ばかりしていたら子供なんて持てない

     トピ主さんは出産の時だけ迷惑かけると思っているようだけど…いつなんどきだって迷惑かけるんですよ。妊娠・出産・育児は。

     そもそも、それを想定した上で、誰でも同じような仕事ができるように環境を整えなければいけないのです。それは上司の仕事なんですけどね。


     あっちに迷惑かける・こっちに迷惑かけるでは、子供なんてもてませんよ。子供は迷惑かけてなんぼという生き物なんだから。子供を持ってるとあえて空気を読まない鈍感力が必要にもなります。子供を持つことを考えているのであれば、もう少し鈍感になってもいいと思います。

    ユーザーID:0576198957

  • トピ主です。4

    今回、obachan様、おさくら飯様のレスを読んで、はっとしました。
    「穏便に」という考え方がそもそも甘いのですね。

    そしてたくさんの方がアドバイスくださったように、
    子どもはほしい時にできるとは限りませんものね…(ここ数か月で痛感しました)
    そして、私の年齢。。。
    上司復帰まであと1年待つか、或いは続けて頑張るか、考えてみようと思います。


    ご経験のある方や、そのような方が身近にいらっしゃった方に是非お聞きしたいのですが、
    私のように産休・育休を取りにくい環境でかつ周りが男性ばかりの場合、
    私にできる準備としてはどんなものがあるでしょうか。

    おさくら飯様のレスにあったように、

    妊娠判明後なら
    ・早めに報告して休み中のフォローを考える
    ・急に自分が働けない時のためのフォローをよくお願いする

    出産後なら
    ・早めに復帰する段取りを整える(個人差があるので計画通りにいかない可能性も)

    そして、妊娠前の現在なら、
    ・復職してほしいと思われるような働きを見せること

    くらいしか思いつかないのですが、他に何かあればぜひご教示ください。

    ユーザーID:4281711777

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  • トピ主です。3

    トピ主です。レスありがとうございます。

    何分狭い業界で特定が怖いので、
    私の職場の詳細をご説明できないのが申し訳ないのですが。。。
    産休・育休職員の補充が簡単にはできない職であること、
    また復帰を望んでもできるとは限らないことを、どうかご理解いただければと思います。


    アイス食べたい様の

    > 両方欲しいのよ!というお気持ちはわかりますけど、
    > 実際の状況とトピ主さんの運次第ですので、確実な方法はない

    というお言葉、まさしくその通りだと思います。
    仮に退職のリスクがあっても子どもを望むと、夫と話して決めました。
    しかしそのリスクは最小に抑えて臨みたい、
    そのためにできる準備はすべて整えておきたいと思っています。
    我儘とは思いますが、今の私にとっては仕事も大事な生甲斐なのです。
    両立できる道があるならば、なるべくそれを見つけたいのです。

    ユーザーID:4281711777

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  • 産休だけで復帰すれば?

    そんな大変な職場なのに育休も使って丸々一年お休みする気でいるトピ主にびっくりです。
    私は入院二日前まで仕事していましたし産後休暇のみで復帰しちゃいました。
    職場の調整よりも保育所とシッターさんのリサーチしてください。

    ユーザーID:5679870883

  • 考え過ぎですよ

    子どもは授かりものですから。

    なんとかするのが会社の責務。

    会社の都合を考えて妊娠時期を決めてる人がいたなんて正直ビックリです(当方男性です)

    あなたが思っているほど、職場の人はなんとも思いません。

    正直に申し上げますと、天然記念物レベルの方だと思っております。

    ユーザーID:4049895086

  • 三年前の私と同じです

    現在、二歳の息子を育ててIT専門職として正社員で働いていますが、三年前、トピ主さんと同じようなことに悩んでいました。

    結論を言うと、一所懸命仕事に取り組む一方で、子作りを最優先した方がよいです。三年前「職務が変わったばかりだから」「新しい上司が着任したところだから」...といろいろ理由をつけて子作りを先延ばしにしていた私に一番伝えたいことです。

    「もう周囲のことなんて気にしていられないのでは」
    そのとおりです。

    理由1
    子どもはすぐにできない場合もある。タイミングをはかっていると、出産できなくなるかもしれない。(不妊やアクシデントもあります)

    理由2
    どんな人、どんな仕事、どんな職場であっても、その人がいなくても何とかまわるので、そこは気にしなくてもよい。(断言)

    重要なことは、育児休暇から戻った後にいかに快適に働くかということで、その仕込みとして、今、一所懸命働くということが重要なわけです。

    職場の方との人間関係は良好ですか?他部署とつながりはありますか?復帰後は部署を異動する可能性もゼロではないですよ。(場合によってトピ主さんが希望するかもしれません)

    ユーザーID:2807312909

  • お気持ちわかります

    私も二人目を妊娠する時迷いました。結局5年開けて解禁してすぐに妊娠し無事に産まれてくれましたが、現在30代後半なので体力的にしんどいです。もっと早く産めば良かったかなと思います。また私は正社員ですが、周りに迷惑にならないようと考え過ぎてこれだけ開けたのに、理解のあった上司は変わるし、同僚も妊娠したいといってて同時に産休はまずいので焦りました。たまたまタイミングよく妊娠出来ましたが。なのでトピ主さんが妊娠したいときに妊娠してください。状況は常に変わります。またきついようですが、契約社員さんなので切られる可能性も覚悟したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8516532249

  • 何歳ですか?

    30歳代前半と言っても、
    31歳と34歳では卵巣の状態はかなり違うでしょう。

    33歳を過ぎると妊娠しずらくなると言われています。

    30歳を過ぎていたら、
    妊娠は急いだ方が良いと思います。

    妊娠出産が難しい職場なら、
    人生において
    どちらを重要視するかでしょうね。

    夫の考え方はどうなのですか?

    まず、自分が妊娠できるのか
    調べた方が良いのでは。

    ユーザーID:4065425818

  • 考えてもしょうがない

    現在、第一子育児休業中の三十代です。

    結婚後数年経ってる三十代女性が妊娠して、
    「無計画だ」
    と顰蹙を買うなら、この世で妊娠を許される人は専業主婦だけになりますね(笑)。
    既婚の妙齢の女性が妊娠したら、普通に考えて「おめでとう」でしょ。
    妊娠後、周りへの配慮を忘れず、「ご迷惑をおかけしてます」という姿勢を崩さなければ大丈夫ですよ。

    どんなに医学が発達しても、妊娠は「授かりもの」です。自分の意思でどうにかできるものじゃありませんよ。
    私の周りで狙ったタイミングで妊娠、復帰ができたのは二十代半ばのご夫婦一組だけです。三十代は大抵、思った以上に妊娠しづらくて手こずってます。

    実際に産んで思ったことは、色々考えてもしょうがない!妊娠って何が起こるか分かりません。
    切迫早産で何ヶ月も入院するかもしれないし、つわりが重すぎて仕事どころじゃなくなるかもしれない。私は何事もなく臨月まで進んだと思ったら、最後の最後で妊娠高血圧症で緊急帝王切開になりました。
    産んだ後も、子どもが健康体とは限りませんし、高齢だと母体にかかる負担も半端じゃないですよ。
    まずは妊娠出産育児に集中することをお勧めします。

    ユーザーID:3763021323

  • 失笑

    「穏便に」など考えるほうが小賢しい。

    人の顔色を伺って生き続けるんですか?

    なんにしても「子は授かり物」と言います。
    悪いけれど「欲しい」とおもってすぐに出来る方もいれば
    思うように行かないこともある。

    トピ主様は現状「タイミングを計って」と言い訳していられる状況。
    ですが・・・・・

    周囲からどう思われようと構わないじゃないですか。
    十分トピ主様は「職場に迷惑をかけないように」と配慮めいたことをしているのだしね。

    チャンスはなかなかめぐってくるものではありません。
    天から赤ちゃんが降りてくるのもコレマタ気まぐれですからナントモ言えません。

    入社して1年足らずで「できちゃいました」とは違うんですから、胸張って子作りに精をお出しになれば宜しい。

    ユーザーID:8160253222

  • そうですね

    普通に子供を作ればいいじゃない。
    なんでタイミングを考えるのかな?
    会社なんて 人がいなければ 誰かを雇いますから。
    心配しすぎです。
    トピ主さんがいなくたって 上司がいなくなったって。
    後 10人くらいいなくなったって。
    会社は 回っていきますから。
    自分がいなくても会社なんて 動いていくんですよね。
    自分がこの会社にいないと会社がどうにかなるというのは 自分を過信した妄想ですから。
    人がいなけりゃ 誰か雇いますから。
    たぶん 自分が会社に必要とされてないと思うことが不安なんでしょうね。
    そんなことは放っといて。
    安心して子作りに励みましょう。

    ユーザーID:0213539357

  • 補足です

    私はトピ主さんが仕事を続ける姿勢は素晴らしいと思っています。
    ぜひ続けて欲しいと思っているけれど
    妊娠・出産は自分で思っている以上に周囲に迷惑をかけるので
    しっかり準備しないと職を失うことになりかねないので心配しています。

    このタイミングで上司にフォローを頼まれたのなら、来年1年頑張り
    それを恩に売って今度は自分が休みを取得するのも一つの方法です。
    ただ、会社によっては妊娠希望の時点で左遷されることもあるので慎重に。

    妊娠中はどんなトラブルが起きるかわからないのできちんと準備していた方がいいですよ。
    軽いつわりなら何とかなるけど、切迫流産で入院なんてことになったら退院の予定すらわかりません。
    自分の努力とは関係なしに起きることなので、その時はどうするのか考えておきましょう。

    また、35歳から妊娠率はぐっと下がります。
    できないわけではないけれど苦労する人が多いのでよく調べたほうがいいですよ。

    妊娠中や産後の仕事の進め方もよく検討してみてください。
    とくに男性の多い職場ではお互い様にはならないので
    慎重に行動した方がいいですよ。応援しています。

    ユーザーID:4826666238

  • もっと自分を大切にしなくちゃ

    子供って、晩ご飯じゃないですよ。
    作ろうと思ってすぐ出来たりしません。
    解禁してから半年以内なら早い方だと聞いたことがあります。

    だいたい、仕事って何ですか?
    私にとって仕事は「生活のため」です。
    仕事しないとお金がないので生きていけない、だから仕事してます。
    もちろん今現在の生活の大半を仕事して過ごしているから稼げれば何でもいいとは思っていませんし、安月給でも好きな仕事をしてますが、それにしても基本的には給料もらって子供育てるために働いてます。

    仕事のために子供も自由に持てないなんて、本末転倒じゃないかしら。

    ユーザーID:5814462828

  • 穏便は難しい

    その状況で穏便はまず無理だと思いますよ。
    産休取得者の実績が無いのなら妊娠したら当然退職だと思われるでしょうね。

    私の職場には産休・育休取得者第1号がいましたが、相当戦っていましたよ。
    職場の人達にはかなり心無いことを言われていました。
    必要なのは穏便に済ます気遣いではなく戦う勇気だと思います。

    それでも続けたいのなら産休のみで産後6週間で復帰するとか
    代わりに子育てをしてくれる人を見つけるなどの対策が必要だと思います。
    激戦区だと保育園を見つけるのはかなり厳しいし、病気の子は預かってもらえません。
    赤ちゃんはたくさん病気をするから覚悟が必要ですよ。

    とにかく「これだけ準備して絶対に仕事に穴を開けません!」
    という対策が十分にあればまだ心象はいいと思います。

    ただ、産休中のフォローは本当に嫌がられますよ。
    本当ならしなくてもいい仕事をさせられるわけですから。
    現にフォローを見込んでいた上司ですらそんな状況なんですよね?

    無計画で勝手なんてまだまだ優しい反応だと思います。
    強く退職を勧められると思います。
    覚悟をもって頑張ってください。

    ユーザーID:4826666238

  • そんなこと言ってたら

    >無計画で勝手な人間だと思われてしまわないでしょうか。
    >出来るだけ穏便に、職場の皆様とつきあっていきたいのですが。

    そんなこと言ってたら、ずるずる年取ってしまいますよ。
    もともと休みにくい雰囲気なら、どんなタイミングでも周囲に迷惑はかかるだろうし快く思わない人もいるでしょう。
    1年経って上司が戻ってきた頃には、またほかの休みにくい事情が発生してるかもしれません。

    産休・育休の権利は保障されるべきとはいっても
    トピ主さんの職場環境によっては、最悪退職覚悟で強行突破するくらいじゃないと、子供持てないかもしれませんよ。

    ユーザーID:8511979303

  • 結局トピ主さんの優先順位次第では

    何があっても(退職を余儀なくされても)子供を産みたいのか、退職のリスクがあるなら子供をあきらめようと思うのか。

    他のレスにもありますが、1年も休まなくていいかもしれません。
    個人差はありますが、産んですぐ働きに出ることのできる人もいます。
    でも、産後の肥立ちが悪いと結局復職できない可能性だってあります。
    退職することになっても、他の働き方ができるかもしれません。

    あらゆる可能性を検討して、それでも産みたいのか、それよりも仕事が大切か、ご夫婦で考えてみてください。

    両方欲しいのよ!というお気持ちはわかりますけど、実際の状況とトピ主さんの運次第ですので、確実な方法はないと思います。

    ユーザーID:8924456010

  • それを考えるのは

    人員配置 ならびに 不足が出た場合の配置変えや補充 それを考えるのは基本的に上司やその上 および人事の仕事です。
    そしてすぐ出来るとは 限らないのが子供です。

    ユーザーID:2988813921

  • トピ主です。続き。

    正直、4年待ったことについて批判が多くてびっくりしました。
    トピ文に書きましたように、職場の事情を相当に考えての判断でしたが、
    それは自己犠牲のような考えではなく、少しでも周囲の心象を良くして理解を頂き、
    自分の復帰後の居場所が確保される可能性をあげたいという打算的な考えもあってのことです。
    (私の職は契約社員のような性格を持っていますので、時期が来れば更新される必要があります)
    私はどうしても、今の仕事を続けつつ、子どもを産み育てたいと思い、
    何とかうまく立ち回りたいと考えていました。
    上司の報告があまりにもショックで、うまくトピ文で表現できておらず申し訳ありませんでした。

    私がお聞きしたかったことを自分の中で整理してみると、
    もし、上司の休職が先に決まっている中で、その後に私が妊娠をしたならば、
    周囲の方々は私に対してどのような心象をお持ちになるかが心配なのです。
    無計画で勝手な人間だと思われてしまわないでしょうか。
    出来るだけ穏便に、職場の皆様とつきあっていきたいのですが。。。

    ユーザーID:4281711777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます。

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    職場に相談するように、とのアドバイスも頂いたのですが、
    私と同じ職種の女性は、私の部署にも隣の部署にもおらず、
    他の職場の女性の知り合いも未婚者或いは既婚でも子どもがいらっしゃらない方ばかりです。
    (転勤の可能性が高く、女性にはそもそも結婚自体が難しい職です。
     また、子どもを産むために休職することが、どうしてもキャリアダウンにつながってしまいます)
    今まで誰に相談すればいいのか皆目見当がつかずに、悶々としておりました。
    ですので、皆さまからアドバイスをいただけること、大変ありがたいです。
    小町に書き込んでよかったと、心から思っております。

    続きます。

    ユーザーID:4281711777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レッツゴー!!

    自分のことを今まで後回しにしすぎですよ…(泣)。 せっかく解禁したのですから、このまま突き進みましょう!!
    上司の休職と重なるかもしれませんが、その時はその時です。頼まれていたからといって全責任を負うことはないし、子作りを相談することでもありません。
    一時的にバタバタするのは目に見えますが、暫くすると落ち着くものです…。

    いざ妊娠して何か言われようものなら、「仕事優先にしてきたけれど、親が体調崩して孫の顔を見せたくて…」など、うまく言えば良いのです。
    男性と女性では体の作りも違いますし、全部理解してもらおうと思っても無理なので、あとはやるべきことをやる(引き継ぎなど)しかないと思います。

    これからは自分と旦那さんのこと第一に過ごしてくださいね!

    ユーザーID:5217164946

  • そんなことここで聞いても…

    妊娠したら早めに会社に相談したらいいのでは?

    すぐ妊娠するかどうかもわからないので。

    ユーザーID:2304875887

  • なんとかなる

    自身の幸せを最優先にするべきです。

    先のばしにして、赤ちゃんが出来なかった時に、後悔しませんか?

    会社は困るでしょうが、そこを何とかするのが、高い給料を貰ってる上司の仕事です。
    どうぞ後悔しない選択を。

    ユーザーID:1407615703

  • 気にしないほうがいい

    三十代前半とのこと、気にしない方がいいです。
    仕事の穴埋め、回し方は上司が考えることです。
    周囲の状況を見ている間に年をとってしまいますよ。

    後悔した者からのアドバイスです。
    私は結局36歳での出産となりました。

    ユーザーID:0024537515

  • 子作り優先。

    子作り始めて3ヶ月ですが、まだ妊娠してません。
    子供って結構予定通りに出来ませんよ。出来る人もいるんでしょうけど。

    いつ出来るか分からない子供のために今すぐ仕事を辞めるわけにもいきませんから、周囲に「そろそろ子供を考えている」と話せばいいと思います。
    事前に言っておけば職場の人たちも心の準備が出来るでしょう。
    妊娠しても出産までは時間があるので、その間に上司や人事が何とかするはずです。

    ユーザーID:6284388041

  • 仕事が大事か子供が欲しいか天秤にかけるしかない

    職場が気に入っていて働き続けるつもりだったとしても、そもそも健康な妊婦になって普通のお産をして健康な子供が産まれてくるとは限りませんよ。
    友人の子は少し障害があり、子供のために今出来ることを全力でやりたい、やらないと後悔する!とキャリア組でしたが復帰を諦めました。

    どっちも欲しいどっちも手放したくない!と言い続けていたら妊娠できる年齢過ぎていた、なんてことも。

    私の意見ですが、はっきり言って周囲のことなんて気にせず出産なさったほうがいいと思います。
    あなたが会社に気を使っているうちに妊娠能力が衰えたからといって誰も責任を取ってはくれません。
    会社をどう回すかはいち社員なんかではなく、上の人間が決めることです。
    結果「あなたには辞めてもらう」、または残った社員に「この体制が嫌なら辞めてもらっても構わない」なんてことも有り得るでしょうが、それならそれで仕方ない。
    狭い世界なのかもしれませんが、そこ一社しかあなたの分野を生かす仕事が無いというわけではないでしょうし。
    無理なら別の仕事をするしかないでしょう。


    結局は最悪の場合どちらを取るかだと思います。

    ユーザーID:2498932532

  • 前駆者になる

    今まで産休の例がないのなら、あなたが第一号になってください。
    トピ主が悩んだ末、妊娠をあきらめたとしても、第一号になる人は必ずいます。

    部署全体で穴埋めしなければならないのなら、すればいいのです。
    産休、育休が公な制度である以上、どの職場でも対応するしかないでしょう。

    少し前までの女性は、泣く泣く退職したのですよ。
    今は制度がしっかりしているのですから、強気になってください。

    ユーザーID:6578815143

  • 優しい方ですね

    でも、あなたがいなくても会社は回るのでご心配なく。専門職だとしても、あなたしか持ってない技能とか資格ではないですよね、会社はあなたの穴埋めに、派遣でも何でも期間パートでも雇ってどうにかしますよ。社員なので休む事で回りに迷惑をかけると考えてらっしゃるようですが、いつまでいるか分からない会社のせいで、お子様を諦めるような事態に陥ったらどうしますか?タイミング図っても、直ぐに出来るかわかりませんしね。今後何かあったらあったです。社員なんですよね。そうゆうときこそ社員の特権使って下さい。

    ユーザーID:2465588980

  • 自然に任せていいのでは

    4年間待っていたんでしたら、自然に任せていいのではないでしょうか?

    はっきり言ってこれから先のことは何一つ計画通りには行かないと考えた方がいいと思います。

    妊娠できるかどうかも、健康な妊娠かどうかも(つわりがひどすぎて退職する人もいます)、子どもが健康に生まれて来るかどうかも、産後の母体が健康かどうかも、誰にもわからないのです。

    妊娠して産休育休取って職場復帰できるということは、今の時代珍しくはないですが、なかなかできなかったりすることも多々あります。

    上司には自分の考えを話しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:0682182574

  • 何故、4年も待ったのですか!

     4年ですか、長過ぎます。先日NHKの「産みたいのに 産めない〜卵子老化の衝撃〜」見ませんでしたか。私は男性ですが、晩婚化、妊娠の高齢化に、以前から危惧していた者です。
     やはり、適齢期は20代です。その女性にとって大事な4年間を何故無駄にしたのでしょうか。会社のことなど、会社がどうにかします。すぎにでも子作りして下さい。解禁して何ヶ月かわかりませんが、狙って、3ヶ月しても妊娠しなければ、不妊外来で調べることをお薦めします。私は新婚1年で妊娠しなければ、既に夫婦どちらかの不妊だと思います。
     トピ主さん、本当に卵子の老化は待ってくれませんよ。もし夫に不妊の理由があったらどうしますか。
     もっと自分の年齢を切実に考えて下さい。

    ユーザーID:5627681917

  • よくわからないけど

    トピ主さんの一人相撲じゃないのかなという印象を受けました。

    妊娠て「妊娠が判明=すぐに休職」というものではないですよね。
    会社側としても準備する期間があるわけです。
    トピ主さんが妊娠したとたん会社がどうにかなってしまうわけはないと思います。
    そんなことを言ったら、病気や怪我など予測出来ない事柄で社員が休職せざる追えなくなった場合はどうなのでしょう。
    そのような可能性も会社のリスク管理のうちに入っていると思いますよ。

    上司に相談してみてはどうですか?
    子どもを望むなら、もっと積極的に行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:9375063401

  • 一年も休む必要はない

    育児休暇というのは昔はありませんでした。産後三週間で復帰してました。高齢出産などでなければ、そんなに休まなくても大丈夫ではないですか?
    また育児休暇も中小企業だとないところもあるんじゃないかなあ?

    ユーザーID:1508741036

  • 突き進んでいい!

    トピ主さんのように会社を思う気持ちが私に少しでもあったら私は職場に復帰できたであろうと思われるアラフォー2人の子持ちです。

    トピ主さん良い人すぎますよ〜自分の家族計画より職場シフトを優先するなんて…私には考えられません!!(普通は皆さん、そうなんでしょうか?)

    10数年前、社員として仕事していた私は一応教育者の立場におかれていましたが
    上司とどうしても会わず
    結婚前提の相手もいて「このままではいつ結婚できるかもわからない」と思って退職届出しました、まったく私だけの都合です。

    もう会社には戻れませんが子どもに恵まれ今現在、幸せです。30歳過ぎたら出産は少しでも早いほうが体力的に良いと思われます(医学的にも言われています)
    職場と自分の家庭 どちらを優先しますか? 「子作り」と簡単に言いますが簡単に子どもがすぐ出来るわけではありませんし。
    トピ主さんは社内で実力もある方とお見受けしましたので発言権もあるのでは…相談して良い顔をされないようならば残念だけどダメですよそんな職場。

    ユーザーID:3604420938

  • 遠慮しないで

    以前会社の先輩に言われた言葉
    「自分が思うほどには、会社は自分を思ってくれない」

    言いづらいのですが、豆腐ハンバーグさんの年齢的にそろそろ妊娠の限界が見えてきませんか?
    子作り解禁したからと言って、すぐにできるものでもありません。
    排卵日にあわせても3割程度の確率です。
    2年以内に妊娠できなければ不妊症の治療が必要になります。

    遠慮しないで、解禁してくださいね!

    ユーザーID:9087095591

  • もちろんですとも

    > 私はこのまま子づくりを進めてもよいのでしょうか。
    はいOKです

    休みに入る半年くらい前から分かってる出産育児休暇って
    一番計画が立て易い休暇じゃない?

    それに加えて
    > まだ出来てもいない子どものことで相談もできないし
    妊娠自体はいつ出来るとも分からない訳だから
    実生活の都合に合わせてたら、一生子供なんか作れないよ

    こればかりは思い切りだと思うよ

    ユーザーID:3655938059

  • 案ずるより産むが易し

    私も専門職です。予定外に37歳の時に授かりました。迷わず生みました。
    私の場合は、ちょっと特殊で参考にならないと思いますが、一例として書きますぬ。
    逆子で帝王切開が来まっていて、出産日がわかっていました。
    入院の前日まで出社。
    出産後、二週間で復帰。
    一年間は、早めの退社にしてもらい、日中母に頼んでいました。
    一年後は、週に3日、インターナショナルの保育園に預け、2日はベビーシッターさん、又は母に頼みました。
    かなり綱渡り的やり方でしたが、私が凄く身体が丈夫な事と、母の協力で乗りきりました。
    その子ももう、中学生になりました。
    何が言いたいかと言うと、いつでも産めると先延ばしにしていると、いざ欲しいと思った時には、手遅れになる事があるんです。
    だから、授かりものと言うんですね。
    仕事仲間に迷惑をかけたくないお気持ちはわかります。でも、先延ばしにした結果、子供が授からなくても、会社の人は責任はとってくれませんから。
    子供を授かるという事は、プライベートな事です。
    良く考えて、何がご夫婦にとって大事な事か、あなたにとって大事な事か、考えてみると良いですね

    ユーザーID:3820939186

  • どうしたいの?

    主様、周りに気を使ってばかりで、子供が欲しくないみたい。

    もしかしたら同じ職場に復帰できないかもしれないけれど、子供を産むには、生物学的な年齢制限が有るから、気遣い無用。

    子供と仕事(職場環境)を天秤にかけている間は、きっと子作り解禁しても授かりにくいと思います。

    まずは、妊娠するのが先。

    妊娠がわかったら、直ぐに報告して。何とでもなります。女性の結婚と子供と家庭は我が儘・自己中(良い意味で)でないと、守り抜けません。

    ユーザーID:3190526431

  • 年齢を考えないと

    仕事しながら出産子育てしたい、というのは分かります。
    周囲に迷惑をかけたくないのも理解できます。
    しかし、母親の年齢が上がれば上がるだけ妊娠しづらくなるのですから、子どもが欲しいのなら、とにかく授かるように努力する方が先です。

    優先順位が子どもか、仕事か、ということだと思います。

    結果として仕事仲間に迷惑がかかることはあり得ますが、子どもが欲しいのならしょうがないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1329004368

  • 出産の平均年齢は上がってはいるけど…

    トピ主さんがどんなにタイミングをはかろうとも、職場にとってはトピ主さんが産休を取るだけでとにかく迷惑なんです。
    だからこそ、妊娠した時が産み時だと思えませんか?
    職場をどう回していくのかを考えるのは、上の方の人の仕事です。
    トピ主さんは、自分が職場に居る間に精一杯仕事するのが仕事なのでは?
    年々初産の年齢は上がっていくけど、出産は若い内の方がいいに決まっています。
    今は想像できないかも知れないけど、中年以降になってからの小さい子の育児は本当に体力が必要で結構つらいですよ。
    不妊症も増えてきていますし、トピ主さんが作ろうと思ったタイミングで子供ができるかどうかも分かりません。
    私が背中を押します!
    このまま子作りを続けてください。
    もしも赤ちゃんが来てくれたなら、トピ主さんに産みなさいと神様が言ってくれた証拠です。ご縁なのです。

    ユーザーID:0375446672

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