共働き、小さい子供2人、辛いです

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家族・友人・人間関係

ダメ母

夫私ともに20代後半、3歳と1歳の子供がいます。夫の給料では生活できないので、下の子が4ヶ月の時からパートに出ています。週4〜5日の朝から夕方までの短時間勤務です。
夫は帰りがだいたい22時近く、遅い時は日付が変わってから帰宅します。たまにですが夫が早く帰れる日があるので、そういう日は夫も一緒に夕食をとり、子供達とお風呂に入ります。
昨日、夫から『今日は18時頃には帰る』とメールがあり、一緒に夕食を食べようと子供達と待っていました。しかし、19時になっても20時になっても夫は帰って来ない。子供達に急かされ、結局20時に子供達と私だけで食事にしました。その後子供達をお風呂に入れ、寝かしつけが終わり、一息付いた22時過ぎにやっと夫が帰宅。
私『遅くなるなら連絡くれてもいいのに。子供達と待ってたんだよ。』
夫『仕事して帰ってきたのに何で文句言われなきゃいけないの?』
と喧嘩になりました。
わかっています。仕事だから仕方が無い、連絡できない時だってある。でも、こんなことばかりでたまに嫌になります。
夫をアテにしないでいつも通り1人で夕食、お風呂、寝かしつけとすれば良いんですが、たまにどうしようもなく疲れた時に、夫から『今日は早く帰れる』メールがあるとつい甘えが出てしまいます。
それを伝えても、仕事に理解の無いダメ嫁扱いされて終わりです。
昨日は『あなたに比べたら私の仕事は楽な仕事かもしれないけど、家事、育児もしているとたまに疲れてしまう時がある。たまには頼りたい時だってある。』
と言ったら、
『そういうことは家のこともっとちゃんとやってから言って。疲れる、疲れるって言う程出来てないじゃん。』
と言われてしまい、心が折れてしまいました。

ユーザーID:2624428540

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  • すごーくわかりますよ!

    トピ主さん、お疲れ様です。すごーくわかりますよ!

    私がよくしているのは、離婚したつもりで生活する、です(笑)
    いないと思って自分で頑張ります。

    変なやり方だけど、あてにしないほうが楽です。
    それで早く帰ってきてくれて、手伝ってくれた日なんかもう!
    嬉しい〜!ですよ。

    男の人には平日は無理だと思います。
    女性と違いひとつのことに集中する仕組みに脳がなってるとか。

    平日はお互いいらいらするより、休日にお願いするようにしています。

    気持ちはわかるよ〜!
    私もよく、いらいらしてます。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:9545022690

  • ダメ母なんかじゃない!!

    えらいっ!! よく頑張ってる!!

    人間だもん、お互い嫌な事言っちゃう時もあるよ!!

    旦那さんも20代、まだ奥さんの疲れを癒す言葉がすんなり
    出てくる余裕がある時期じゃないから、そんな心折れないで!!

    頑張ってる!!絶対報われる時が来るから!

    この前、テレビで、なにか嫌な事があったら、それは将来良い事に還元される
    ポイントだって思って頑張ってきたって、あるお笑い芸人さんが言ってたけど
    私もそう思うし、実際そうだったよ!

    私なんか、もうすぐ40歳子供なしだけど、同じように仕事していて
    お掃除なんて、休みの日にしかしないよ。

    だから、ダメ母なんてちっとも思わない。
    頑張ってる母だと思います。

    ユーザーID:7585073290

  • そこをあえて

    小さいお子さん2人を抱えてのパート労働はさぞ大変だと思います。
    寝かしつけまで全部自分となるといらだちも出ますよね。

    ただご主人も予定と違って遅くなること、メールもできなくなってしまうことだってあると思うんですよ。
    だからカッとならずにそこを敢えて
    「たいへんだったね〜ご苦労様。」って言ってあげれると
    ご主人だって
    「悪かったね。ほんとは早く帰ってお風呂入れてあげたかったんだけど」
    って言ってくれるんでは。

    貴方が日ごろ大変な分、ご主人が休みの時に穴埋めしてもらうとか
    うまく二人で調節しあってがんばってください。

    ユーザーID:2586363590

  • 気持ちわかります

    お気持ちよくわかります。トピ主さんの旦那さまとうちの夫よく似ている感じがするなと思いました。自分に出来る限りやって収入面でも頑張っているのに旦那さんからの上から目線発言に正直腹立ちますよね。働いてるのはあなただけじゃなく私も同じだし家事や育児を全てしてる分あなたよりよっぽどやること多いし、正社員で家族もまともに食べさせれないくせに偉そうに私ばかり責めるなと思ってしまいます。まぁ思ってるだけで口に出したら喧嘩になるのは目に見えてるので言いませんが…私は夫はアテにしないことにしていますし、家事や育児で文句を言われたら無視します。もしくは「今私に出来る範囲でしてるし、家事や育児をしないくせに文句だけ一人前に言わないで。不足で不満があるなら自分でしてください」とはっきり言います。

    ユーザーID:2943759784

  • わかります

    あたしも仕事、家事、子育て、地域の事、夫の世話に追われ。
    大変でしたが

    ご主人は優しい労いの言葉はかけてくれませんか?

    うちの場合はDVだったので労いどころか
    人間扱いされていませんでしたね〜

    でも少しの時間を見つけてヨガをやったり
    美容院へ行ってみたり。
    子供を実家へ預けてみたりリフレッシュする時間は大切だと思います。

    ユーザーID:9593852559

  • トピ主です。続き

    夫は普段から家事に関しては多めに見てくれており、ご飯が簡単なものでも、3日掃除機をかけれなくても何も文句を言わないでいてくれていました。
    そんな夫に感謝の気持ちと申し訳無い気持ちから、できる限り頑張って、休日にまとめて家事をしたりして、私なりにやってきたつもりでした。
    ですが、夫は不満に思っていたようです。
    何だか、もう疲れてしまいました。もっと大変な生活をされているお母さんは世の中たくさんいらっしゃると思います。ですが、私はそのような方々と違って要領が悪いので、
    もうこれ以上は無理です。
    あと、わかりやすいタイトルにするために共働き、と書きましたが、私はフルタイムでは無いので共働きとは言わないかもしれません。
    間違っていたら訂正させて下さい。すみません。

    ユーザーID:2624428540

  • 威張るほど稼いでこい!

     まあ、これを言っちゃおしまいなのでしょうがね。でも言いたくなりますよね。夫婦合意で子供を持った。それも2人。とにかく夫婦で話し合って、協力して前に進むしかないのです。最近は、社会情勢とは言いながら、妻子を養っていけない男が多すぎます。
     妻が働くのは良いでしょう。しかし、妻の負担がキツすぎるような気がします。ますます少子化になってしまうのではないかと、懸念します。
     しかし、二人で仲良く頑張るしか無いのです。まるで被害者のような言い方をお互いにしていては前が見えません。

    ユーザーID:4126547399

  • 仕事と言えば

    全てが許される。

    夫は月収が20万円だろうと2000万円だろうと仕事という一括りでOKですか。
    私なら、「疲れる疲れるって言う程出来てないじゃん」などと言われたら「仕事仕事って言う程稼いでないじゃん」と言い返すかもです。
    相手の仕事を批判するなら、自分が批判される事も覚悟しろです。
    大切なのは批判ではなく理解です。

    連絡もせず遅くなったら、「仕事中はトイレに行かないのか?トイレに行けるならメールの為の10秒くらい割けるだろう」と言います。

    私は正社員、専業主婦、パート、兼業主婦(正社員)とやってきましたので、どちらの言い分もわかるつもりです。
    夫婦の問題は、どういう形態(専業とか共働きとか)であるかはそれほど重要ではなく、元は赤の他人である人間と共に暮らす事の難しさを知る事だと思っています。知る事ができれば、おのずと相手に対して自分がどうするべきかわかると思います。

    ユーザーID:3742970216

  • 折れるね〜

    そんな遅くまで働いているのに、一馬力じゃ生活出来ないなんて、不満になるよ。

    1歳3歳なんてすごく大変だと思うし、計画性はどうだったのか気になるけど、それは夫婦両方の責任だし、命の問題だから強くは言えません。

    主さんは何かひとつ手を抜いた方が良いよ。一番簡単なのは、期待しない。
    ぎりぎりやっていけるのなら話し合ってパート辞めるとか。子と離れていることでのストレスってあると思うから。
    旦那さんのこと割り切るだけでもけんかは減ると思うよ。
    父親って母親ほど家庭を顧みるものじゃないのは仕方ないよ。

    育児家事仕事じゃ大変なのは当たり前。家事が唯一手を抜けるんだから、堂々と抜きましょう!あなたは悪くない!

    ユーザーID:8567737365

  • 辛いですよね

    解決方法は、とにかくあてにしないこと。
    でも、なかなかそうもいかないし、辛いですよね。
    うちは三歳児と一歳児双子がいます。フルタイムで働いてます。まあいろいろありますが実家の協力もありなんとかやってます。
    でも、子供がいて働くってやはり辛いです。
    さらに夫の協力や理解が得られない辛さもよくわかります。
    でも、離婚という選択肢が考えられなければ、落ち込みながらも乗り越えるしかないですよね。
    トピ主さんが働かないと、本当に生活できませんか?
    働かない、という選択はないのでしょうか。
    うちは夫が働けないので、トピ主さんがうらやましいです。

    ユーザーID:3566340949

  • ダメ母じゃないよ

     ダメ母なんて言わないでください。泣けてきました。

     私も子育て中の母親です。子供1人で専業主婦で、それでも大変なときがあるのに、トピ主さんはよく頑張っていますよ。頭が下がります。

     だんなさんには、子供が小さいうちに、家族団欒の幸せな時間を持ちたい、と伝えてみてはどうでしょうか。
    “私が大変だから早く帰ってきて”と言いたい気持ちはよくわかります。私もつい言ってしまいます。でもそれでは、プレッシャーをかけてしまいますよね。

     あとメールの件ですが、だんなさんに、天気予報のように“早く帰れる確率”を記入してもらったらどうでしょうか。
    “本日は、早く帰れる確率25%でしょう。夕ご飯はお先にどうぞ”
    とか、
    “本日は、早く帰れる確率100%です。もう120%です!今から電車に乗りまーす。”
    とか。お互い、少しラクになりませんか?

    ユーザーID:4442681832

  • 子育ては大変な仕事。もっと自信もって!!

    トピ主さん、小さい子ども二人の育児とパート、すごく大変だと思います。
    母と職業人として、二足のわらじのぶん、ご主人さんよりも大変だとも
    言えると思います。母業、主婦業は24時間ですからね!

    トピ主さんは今で十分きちんとされていると思います。
    なので、ご主人さんに言うときも、まっすぐに伝えてよいと思います。
    ご主人さんのことを気遣った言い方が、逆に愚痴っぽく聞こえて
    しまっているのかも。「遅くなる場合は連絡ください」
    「育児は24時間、夫も手も借りなければやっていけないから、助けてください」
    と率直に伝えればご主人さんも「わかった」と言ってくれそうな気がします。

    トピ主さんのパートも育児も立派な仕事ですよ!大変に決まっています。
    ダメ嫁なんてことは絶対ないですよ!応援しています。

    ユーザーID:3339756979

  • お疲れ様!お疲れ様!

    男の人って、なかなかわかってくれないのよね〜。
    何がしんどいって、同じ毎日が延々繰り返される事よね!!
    いい加減疲れますよ。

    「甘えるな」「俺の方が疲れてれているんだ」「会社は簡単に辞められないからな」みたいな言葉に傷つくよね!

    「しんどいよな、よく頑張っているよね」の言葉さえ有れば、又明日も頑張れるのにね。
    あなたの気持ち、わかってくれる人は、ここにたくさんいるはずだからね。

    ユーザーID:3042560372

  • 気持ちの持ち方

    平日は、夫がいないと思うようにする。
    帰るコールもむしろやめてもらう。
    当てにしてしまうから。

    となると、自分一人のスケジュールで動けます。
    食事も風呂の時間もトピ主さんが決める。
    これには夫に文句は言わせない。

    そのかわり、休日は育児は夫中心にしてもらう。
    あたりまえ、子どもは夫婦のこどもです。

    妻と夫、お互いに労わり合うのが、結局子どもの情操にも重要なのだと思いますよ。

    ユーザーID:4219971594

  • もうアテにしていません

    子ども2人が小学校に入った頃からもう夫はアテにしていません。
    いないほうが落ち着いて掃除ができるかも。
    もう少しお子さんが大きくなればお母さんも落ち着いてくるかもしれません。

    ユーザーID:2979308529

  • 強く言い返しましょう。

    そこまで言うのなら私が働かなくてもいい位の給料を稼いで来い!って私なら言います。稀に早く帰って来た時には多少育児を手伝うにしたって(そもそも育児は妻が専業主婦であっても夫婦2人でするものですが)、主さんに仕事させた上に家事育児も主さんなんておかしいし、旦那さんは思いやりにかけてます。仕事だから仕方ないこともあるでしょう。でももっと優しい一言や労りの一言位あってもいいと思います。

    ユーザーID:3325542505

  • 家族構成、うちと似てます!

    私は気が強いので夫にけっこう言っちゃいますよ。
    「俺は疲れてるってなに!?私も働いているんですけど!」
    「普通に会社行って家事育児なしなら独身と同じじゃん」
    「ご飯作ってもらえて、洗濯してもらえて、かわいい子どもの寝顔見れて…独身の人よりいい生活だろーが!」
    上記のようなことをバンバン言ってます。

    その都度ケンカにはなるんですけど…私の気持ちも少しは理解してくれているようです。
    平日は無理な分、土日は料理したり子どもたちとお風呂に入ったり。

    ちなみに
    >あなたに比べたら私の仕事は楽な仕事かもしれないけど
    …楽じゃない!会社で働く方がよっぽど楽。

    >たまには頼りたい時だってある
    …ほんとほんと!家事育児は夫婦の仕事ですよー!

    >そういうことは家のこともっとちゃんとやってから言って
    …やってますけど、なにか?あなたは私ほど家の中のことができますか?できませんよねぇ!

    >疲れる、疲れるって言う程出来てないじゃん
    …だったらあなたは家政婦雇える金を家に入れてくれるんかい!?あたしに文句あんならフルタイムで外勤に出るから、家政婦雇え!

    私なら、そう夫に言い返します。

    ユーザーID:3534469047

  • お疲れ様です。

    お仕事に子育て頑張っていらっしゃいますね。
    それにしてもご主人は何様のつもりなんでしょう?
    専業主婦ならまだ分かりますがご主人の給料では暮らせないからトピ主が働いているのに協力する気ゼロ。その上家事にまでダメだしとはどこまでも自分勝手ですね。
    私なら確実に我慢できなくてガツンと言ってやります。
    偉そうな口叩くならそれなりに稼いでからにしろって感じです。
    一回シメといた方がいいですよ。

    ユーザーID:6353431387

  • わかります

    うちと全く一緒で読んでて泣けてきました。22時過ぎて働いてても夫だけの稼ぎでは生活が苦しい…だから私も子供が6ヶ月の時から家計が少しでも足しになるなら…とパートに出ました。ダメ母さん夫婦と同じような事でよくケンカになります。
    3歳1歳だとまだ甘えたい盛りで遊んであげたり追いかけ回して本当に本当に疲れちゃいますよね…すごくわかりますよ。
    だから頑張らずにたまにはご実家が遠くなければお母様に助けを求める…とか夕飯なども麺系やパン系(サンドウィッチなど)にしてみるとかはいかがでしょうか?
    旦那様なり、お母様なり助けがないと正直、幼児かかえて働くのはパートでも無理があります…
    お体、壊されないようご自愛ください。

    ユーザーID:3533107219

  • 家事育児に専念できるほどの給料があればそうしてます。

    と鬼嫁な私だったら言っちゃうなあ…。

    トピ主さんすごく頑張ってると思いますよ。
    私なら耐えられない…ダメ嫁なので。
    今日だって休みで子供と朝からゴロゴロしてるのに洗濯しかしてないし。


    私みたいなダメ嫁は、馬車馬みたいにサービス残業させる職場からの転職を結婚の条件にしておいてよかったなとつくづく思います。
    給料は安いけど遅くても18時台には帰って来るし、土日祝日休みだし、子供の熱でも有給取れるし。
    そのままの職場で、私がトピ主さんみたいになっていたら辛くて仕事休みの日は実家帰ってノンビリしてたと思います…。

    ご実家は遠いんですか?頼れるようなら頼ってもいいのではないでしょうか。
    お子さんが大きくなるまでのあと数年だけですから、それもいいのではないかと私は思いますよ。

    というか、本来なら給料の比率分だけ夫も家事を手伝わなければいけないと思いますよ。
    例えば夫20万:あなた7万なら、1:3で家事育児やらないと。
    そこまでじゃなくても1:5でも手伝ってくれると気持ちが安定すると思います。
    別にブランドバッグ買うためにパートしてるんじゃないんですから。

    ユーザーID:9917464576

  • お疲れ様です!


    仕事してれば偉い!とでも思っているのでしょうか?
    主さんは仕事もして家事もして子育てもしてるのに!!!

    貴方の稼ぎが少ないせいでパートに出てるのに、協力してくれたっていいんじゃないかの!!!と言ってあげましょう。

    ユーザーID:3667835907

  • 応援してます

    仕事に子育てに家事に頑張っていらっしゃる。
    旦那様の心ない言葉を聞き流しましょう。
    旦那様に一度「子育てハッピーアドバイス」という本を読ませてみてはいかがでしょうか?「この本すごく気に入ってるんだ!読んでみて〜」と。
    私も三歳の男の子がいますが、私の支えになっている本です。私の気持ちはこうなんだよ。とこちらから言わなくても旦那様にわかる、わかりやすい本です。

    トピ主さんの気持ちは痛いほどわかりますよ。一緒に笑顔で毎日過ごしましょうね。

    ユーザーID:6513779867

  • 一緒に食べると楽しいから

    だから待ってた。
    お風呂も一緒に入れると子供が喜ぶから、だから待ってた。

    楽しみにして待ってるから、もし仕事が伸びるなら連絡ちょうだい。


    こういう言い方の方が、相手も気持ち良いと思います。
    連絡入れなきゃガッカリさせてしまう…と思うのでは。

    ユーザーID:1934161517

  • じゃあ交代しよ!

    って言ってやれば?
    旦那さんそんなに遅くまで働いても生活出来ないくらいしか稼げないんですか?
    それなら、トピ主さんがメインで働いて、旦那さんにパート、家事、育児をしてもらえばいいと思いますが。

    ユーザーID:1352891731

  • 弱音を吐くのには早すぎる

    旦那の収入が低くて共働きになるのは最初から分かっていたこと。
    そのうえで子供が二人欲しければ家事も育児も仕事も頑張らなければならないことも最初から分かってますよね。
    自己責任です。
    旦那が深夜まで働きづめなのだから家事育児は短時間労働の貴女がやらなければならないのも然り。
    何を厳しいことを…と思われますか?
    でも今は昔に比べて家電が発達し、おむつも紙おむつになってすごく楽になった。
    それに意地悪な姑も同居してないでしょ。
    弱音を吐くほどハードル高くないですよ。
    若いんだから旦那は当てにせず、ちゃっちゃと家事も仕事も片づけてしまいなさいな。
    その方がカッコよく見えます。
    若くて体が不具合なく動くときに一生懸命働いておきなさい。
    年を取ると体が言うことを聞かなくなってしまいます。
    若いうちから楽することばかり考えていては年を取った時に体は言うことを聞いてくれませんよ。
    楽ばかりする癖がついてしまいますから。
    今は弱音を吐くには早すぎる。
    今は一生懸命働いて、子供が大きくなったら自分を褒めてあげなさい。
    さあ、ファイト!!

    ユーザーID:9159379873

  • 謝っちゃいましょう。

    こんにちは。

    まず、謝っちゃいましょう。

    『言う程出来てないじゃん。』は売り言葉に買い言葉でご主人も本気で言ってないはず。

    「仕事から帰って文句言われるなら、俺も言っちゃうけど・・・」くらいのもんですよ。

    お互い
    「お仕事お疲れ様」
    「いつも家の事と子供の事ありがとうな」
    て、思えれば最良ですね。

    よく家事と仕事の分担の割合、なんてレス立ちますが、正解はありません。
    二人が納得していればそれで良い。

    家事子育てに関してはご主人をアテにしないことです。
    手伝ってもらったらラッキーくらいに思いましょう。

    パートでも「共働き」だと思います。

    子供達のために、頑張ろう!母!!

    ユーザーID:1530049689

  • トピ主です。

    皆様のレスを読んで気持ちがスーッと楽になりました。
    今まで夫から褒められたり、感謝されたりしたことがなかったので、嬉しくて泣きそうになりました。
    子供が保育園に入園したばかりの頃は交互に風邪を引いたり感染症にかかったりで、私はほとんどパートに行けない日が続きました。
    幸い理解のある職場だったんですがあまりにも頻繁に休むので私も心苦しく、子供が少しくしゃみをしただけで『風邪!?』とビクビクする日々でした。
    ノイローゼ気味の私を横目に我関せずな夫。腹が立ってしまい、
    『どうしてこんな辛い思いしなきゃならないの!』と言ってしまいました。
    すると夫は『じゃあ辞めれば?』と。
    私『無理でしょ。生活できないじゃん。』
    夫『もっと節約すれば?おまえの携帯も、外出ないなら必要ないじゃん。』
    さすがにこの時は本当にムカつきました。
    すみません。愚痴です。

    ユーザーID:2624428540

  • わかります

    毎日毎日一人で育児がんばって、たまに早く帰れると連絡があったら、ごはんもいっしょに囲める、毎日一人で入れている風呂だって入れてくれる、と思って期待して待っていて、結局帰ってきない。
    かなりイライラしますよね。ものすごくわかります。
    私は子どもが1歳と4歳の時にパートを始めました。
    トピ主さんとほとんど同じ、週5で朝から夕方までの(6時間)パートです。
    主人は帰りはだいたい21〜22時、休みも平日1日だけで、土日も1人でずっと育児してます。
    幸いなことは、主人が優しいことですが、それでもパートを始めたころは本当にいっぱいいっぱいでした。
    育児もうまくいかず、ノイローゼ気味になったり。
    パートも4年めになった今、自分のことをもっと評価していいんじゃないか?と開き直り、今は気持ち的に楽になりました。
    トピ主さん、自分では気づいてないかもしれないけど、すっごいがんばってます。自分をもっと評価してください!
    うちも今日は早く帰るといいながら、結局遅くなることが非常に多いので、もう期待せず風呂も入れてます。
    毎日、9時に帰るとメールがあれば、9時半と思って待ってます。

    ユーザーID:0695576313

  • お疲れ様です

    仕事に家事に子育てに毎日大変ですよね
    私も、フルタイムで働いてますが、すべて完璧にこなすのは難しいです
    トピ主さんはまだお子さんが小さくて手がかかるから余計大変ですよね
    ご主人も、「早く帰れる」なんて連絡する割には帰宅が遅くなるから、アテにならないですよね
    私がもし主人から文句言われたら
    「お前の稼ぎが悪いから働いてるんだ、文句あるか」
    って言ってやります

    ユーザーID:2122545605

  • パートを半分にしては?

    週4日間は、幼子二人では、子供も貴方も大変でしょう。
    2日間に出来ないですか?思い切って、減らしてみてはどうでしょう。
    収入が減りますが、夫に『自分の健康と、あまりにまだ小さい子供を預けるのは不安』などなど、、、本当の気持ちを話して。
    だって、夫が妻に、パートを辞めれば? と言ってるのですから。お墨付きは貰ったわけです。

    収入減でも、無駄だと思うものを思い切って削ってみたら、それなりの生活は出来るかもしれません。

    それから、子供に夕食を2時間も待たせるのは、生活リズムが崩れますし、健康にも良くないと思います。
    結果、体が弱くなったり、愚図ったり、あなたが大変になりますよ。

    夕食は、出来たら先に食べていることにしましょうよ。
    夫をアテにしたい気持ちは凄く分かりますが、あまりにもアテにしていると、もし予定通り行かないと、がっかり落ち込んでしまいます。
    二人の子供です。できる方が出来ることをするように、したいですね。頑張って下さい。
    元気で可愛い子供が二人も居る人生って、すごーく素敵なことなんですよ。お幸せなんですよ。

    ユーザーID:4703068889

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