友達に「みっともない」と言われました

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  • 聞くは一時の恥。聞かぬは一生の恥。

    覚悟して聞きましょうよ。
    聞いてみなければ、今のまま何も変わらず、
    何も始まらないでしょう。
    友達に対してみっともない、って、相当キツイ評価です。
    そうですね、たとえば酒に酔って、
    誰彼かまわずしなだれかかるとか、
    おしゃべりがハンパなくうるさくて内容が下品だとか、

    ルックス以外にも理由はあるんじゃないですか。

    逆に、あなたがルックス以外の可能性を
    一切考えもしないのに、激しい違和感を憶えます。
    30前のいい大人で、「みっともない」という周りの評価を
    見た目のことでしか思いつかない、というのもどうでしょうか。

    大人の話題に「全然わかんなーい」と
    おかしなリアクションしたりしませんか。
    歳相応の振る舞いや装いができてないなら
    それも十分「みっともない」と私は思いますよ。

    私の知人にも「みっともないな」って感じて
    飲みに誘わない人がいます。
    やっぱり酒癖が悪くて、年下の男の子に
    セクハラまがいの迫り方をします。見てて大変不快です。

    ユーザーID:3527847862

  • 安易に嫉妬と決めつけるのは

    短絡的で、思考停止なのでよくない。
     最近なんか流行ってるみたいですけど。

     容姿の問題だけではない、空気が読めないとか、合コンの場にそぐわない話題をするとか、基本的なマナーが出来ていないとか、クチャラーだとか色んな理由があるでしょう。


     もしかしたらY子さんこそがあなたの真の友達で、みんなが言いにくい事を言ってくれている可能性もあります。

     疎遠になる前に、どこがみっともないか納得いくまで聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:6941498008

  • 聞いておいた方がいい

    「みっともない」発言は、御友人の主観かもしれませんが、何人もが同じような意見や情報を出している以上、「少なくとも一人の特殊な意見」ではない、と考えた方が良いでしょう。

    今後、同様に合コンや同世代間の交流を持ちたいと考えているなら、「何がみっともないのか」を、反論せず、一部始終を聞いた上で対処方法を決めるのが今後の御自分の為になるのでは?

    「ちょっとムッチリ・ちょっと丸い子の方が」
    という「ちょっと」は便利な表現ですね。
    「ちょっと」と思っているのは同年代間ではトピ主さんだけで、周囲は「結構ヤバい」と思っているのかも。
    男性の「少しふっくらしてる方が」というのも、限度があります。
    特殊な趣味の方なら、相当ふっくらしていても(むしろその方が)良いと言うかもしれませんが、昨今の流行は、やや細め&出るべき所は出ているという、大変難しい物。

    運動部に長年所属していて、体重が標準より重くても細く引き締まって見えるというパターンならOKですが、そうではない方の場合はみっともないのでは。

    「どこがみっともないのか」「男性達が何故もう呼ぶなと言ったのか」具体的に聞き出しましょう。

    ユーザーID:7251508645

  • 外見ではなく

    >黙って座ってないで、楽しい話題を提供しようと頑張るし。

    頑張り過ぎて、知らず知らずのうちに、皆が引いてしまうような話題や態度を取ってしまったとか・・・?

    私(男です)の学生時代にもいました。
    今でいうイケメンで、場を必死に盛り上げようとするタイプ。
    後で聞くと、女の子の評価は、かなり低かった。

    ・普通にしていれば、ポイント高いのに
    ・無理してるのが、ひしひしと伝わってきて、哀れみさえ感じる

    という理由だったかな。

    ユーザーID:5572944104

  • きくしかない

    自分で心当たりないんですよね?
    なのに他人にみっともないと思われてて、合コン相手にもよばないでといわれてる。
    よっぽどのことしてるんだと思います、本当にわからないの?

    >男性受けはそれほど悪くないと思います
    こうゆう気持ちが態度にでてるんじゃないですか?

    ユーザーID:9433310509

  • 一緒に見られたくない

    引き立て役にもならない程にみっともない知り合いとは、同類と思われたくない、と言うのは解かる。

    本当に、どれ程にみっともないのか、どうなのかは、解からないけれど。
    気にしないで良いんじゃないの。男達だって、誰も本当の事は面と向かって言わないでしょう。

    ユーザーID:1824234485

  • いろんな人に言われるということは

    友達にみっともないと言われ、合コンした男性には次は呼ばないでと言われるということは、一緒にいていたたまれなくなる理由があるのでは・・・

    合コンで、どういったことを話していますか?
    楽しい話題を提供し頑張っているとのことですが、
    自分で振り返ってみて、がさつだったり品がなさすぎたりしません?
    笑い方やリアクションが豪快すぎたり、大声を出したり、あけっぴろげな下ネタを言ったり。
    もしくは、トピにあるような自画自賛・平気で友達を貶めたりなどは・・・?

    胸に手をあててみて、どーーしても分からなければ、恥を忍んで聞いてみるのもありだと思います。

    ユーザーID:3516877763

  • どうやら容姿ではない

    よほどギャル系、セレブなど特殊系、または美人、アイドル張りにかわいいなどルックスの良いメンツがあつまっているなどではない様子。

    Y子だってフツーの女性のようなので、違いますね。

    容姿に問題があるとは思えない。

    ただし、服のセンスが特殊な場合は別ですよ。独創的かつ突拍子もないセンスとか、キャラプリントとか、まったく構わないとかではないですよね?
    どんな服装していますか?

    「黙って座ってないで、楽しい話題を提供しようと頑張る」「前に合コンした男子が、コロムっちゃんは次の飲み会に呼ばないでと」

    このあたりがひっかかります。

    もしかして、がっつきすぎなのでは?
    少し焦りが出てくるお年頃だし、必死さが伝わってきて怖いとか。
    それか、お金にシビアでご馳走してよ星人とか。
    飲むと人が変わってからんだり、ハメをはずしまくるとか。

    とにかく、恥を忍んで理由を尋ねるべきですね。
    そうしないと納得できないでしょう?それがいやなら、このグループからは外れてほかで遊んだ方がいいと思います。
    でも、同じ失敗を繰りかえさないように聞くべきです。

    ユーザーID:9627865381

  • 一応聞いてみたらどうでしょうか?

    読んだだけで思いついたのは

    「あなたの体型は『ちょっとムッチリ』を通り越して、インパクトありすぎ。
    これ位の方が男受けがいいと思っているのは実は本人だけで
    周囲はそう思えない」

    これくらいですね。
    HNもコロムチ。
    これは「コロコロムチムチ」の略でしょうか。

    そこまで言ってくれた友人達です。
    この際だから思い切って聞いてみたら?

    ユーザーID:9562880036

  • 嫉妬じゃないでしょう

    トピ主さんは容姿の事を色々書かれていますが
    そうではないと思いますよ?
    みっともないと言われてここでYさんの容姿を悪く言うような
    性格に問題があるんじゃないでしょうか
    別の友人もきっと理由は御存知なんでしょうね

    トピ主さんの合コンでの振舞い方、話題が書かれていませんが
    >黙って座ってないで、楽しい話題を提供しようと頑張るし
    これに何か問題があるんでしょうね

    グループから離れるのもひとつの選択だけど
    理由を知っておかないとまた同じ様な問題が起こると思いますよ
    思い当たる節はないんでしょうか
    ただ指摘されたら改善する気持ちを持ってくださいね

    ユーザーID:1716356127

  • 何故外見のことばかり?

    こんなこと言ってごめんなさい、外見ではなく中身に問題があるのでは?
    酒癖が悪いとか男性にベタベタするとか空気読めないとか…
    特に空気が読めない&ポジティブな性格の方は
    周りが引いていても自覚症状がない方が多いですからね。

    お友達に理由を聞いてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:0141446040

  • 周りが見えていますか?

    >「コロムっちゃん、みっともないから、もう一緒に合コンに行きたくない。」
    >「Y子はちょっと神経質になってるかもしれないけど、前に合コンした男子が、コロムっちゃんは次の飲み会に呼ばないでと言っていたことがある」との返信が・・・。
    >黙って座ってないで、楽しい話題を提供しようと頑張るし。強いて言えば、最近30歳目前にちょっとムッチリしてきましたが(汗)

    私たちに分かるはずもないですが、このあたりから推測しますと・・・
    30歳目前でもっと落ち着いていてほしいのにトピ主さんがちょっとはしゃぎすぎでKYと、その合コンした男子に受け取られたのかもしれません。食べ物もがさつに食べていたとか。ぽっちゃりは関係ないと思います。トピ主さんの言動に何か違和感があったようです。

    >それとも今後のために、私が「みっともない」「一緒に行動したくない」理由を恥を忍んで訊いてみるべきでしょうか?

    そうですね。耐えられるハートがあれば、聞いておいた方がこれからのためになると思います。改善できずに落ち込むだけならやめた方がいいです。

    ユーザーID:2318111212

  • 嫉妬ではないです

    トピ主さんは嫉妬だと思っているようですが
    読む限り嫉妬するほどの容姿とは思えません。
    ご友人のインパクトのなさを書き連ねて
    性格が悪い人だと感じました。

    男子がトピ主を合コンに呼んで欲しくない
    理由はその場にふさわしくない話題提供や
    ご友人の悪口を言うところがみっともないと
    思ったのかもしれませんよ。

    もしくは男子に食いつきすぎてドン引き
    したのかもしれません。
    釈然としないなら理由をきいて納得すれば
    離れるか参加するか決めたらいいのでは?

    ユーザーID:8202559810

  • 突っ込みどころ満載ですが…

    色々言っても伝わらないと思うので、

    トピ主さんの外見を評価して「みっともない」とは言ってないと思います。

    合コン中の会話の内容が、楽しませようとするあまり下品なものになっていないか?
    男性の年収や生活水準を遠慮もせず単刀直入に聞いていないか?
    自分のことは棚に上げて、男性陣の容姿や職業などをあれこれマイナス評価していないか?
    会場場所の食事について、マズイだの料理が少ないなど、ちょっと辛口コメント言いますよ、を売りだと思って話していないか?

    落ちた物を食べたり、人のお皿に盛られたものを勝手に取ったり、
    そんなことはしてないですよね?

    改善するつもりがあるなら、「聞くは一時の恥」と思って、
    自分の欠点をY子さんに聞いた方が良いと思います。

    「改善したい」という意志をちゃんと伝えた上でですよ。

    ユーザーID:1054023483

  • お約束!

    もしかしたら、友達は私に嫉妬しているのかも・・・?
    こういうトピによく出てきますよね〜。
    トピ主さん、絶対に嫉妬してないから!

    あくまでも推測なんだけど
    トピ主さんは
    美人系じゃなくて(要するにフツー)で
    小柄でムッチリ、色白に真っ黒な髪の毛..ま、ある意味インパクトはあるけど。
    お酒の席でやたらはしゃいで盛り上げようとして
    明らかにまわりに引かれちゃうような女性なんですよね?
    おまけに次回から連れてこないでと言われちゃうほどの!

    わざわざ理由聞かなくてもわかりそうなもんだけど
    本気でわからないならここは恥を忍んでしっかり
    理由を聞いた方が今後のためだと思いますよ。
    そのグループと疎遠になるとしてもね。

    あとね、お友達のことすごく見下してますよね?
    そういうのって、まわりの人間はちゃんと見てますよ。
    初めて合コンであった人たちだってなんとなく気がつきますよ。

    ユーザーID:5320879567

  • みっともないのでしょうね

    ご自分で思い当たるフシはないようですが、友達でもなかなか言わない言葉だと思うので、言われたということは相当、みっともないと思われているのでしょうね。

    また、男性からも「連れて来ないで」と言われているという事は、お友達の嫉妬でもないと思います。

    ちなみに、そのような席で私が「みっともないなあ」と思う人は…

    ・食べ物に執着する人
    ・お酒を飲みすぎる人
    ・会計やお金のことを細かく言う人
    ・男性に対してがっついている人
    ・服装やマナーに気を使えない人
    ・自分をよく見せようと友人をけなす人
    ・自慢話ばかりする人

    …です。

    トピ主さんは外見や容姿のことばかり言っていますが、おそらく友達は、トピ主さんの立ち振る舞いや態度、言葉遣いなどのことを言っているのだと思います。
    もしくは、場にそぐわない服装で参加しているとか…。

    距離を置くなら置くで、友達もある意味ホッとするでしょうから結構だと思いますが、ある程度の歳になったら自分を客観視することも必要です。
    自分で自分の何かに気がつかないのであれば、友達に聞くしか無いと思いますが、嫌なら我が道を行けばいいと思います。

    ユーザーID:5189472393

  • 合コンに参加しなければいいだけの話では?

    何も距離をおかなくても。
    それともそのグループは年がら年中合コンやってるのですか?

    「みっともない」は外見じゃなくて、

    >黙って座ってないで、楽しい話題を提供しようと頑張るし

    これの度が過ぎてるのではないでしょうか。

    まさか下ネタとか言ってませんかな?
    それとか人の話をかっさらって自分の事を語りだすとか。
    または過度なスキンシップをするとか。
    すんごい絡み酒とか。
    人のコンプレックスを冗談にしてる笑いをとるとか。

    「嫉妬」はないでしょう。NG出してるのは男子も同じなようなので。
    おそらく、男子にあなたが何かやらかしたのでしょう。

    トピだけではなんだかわかりませんが、合コンに引き続き参加したいのなら何が理由か聞いてみるといいでしょう。

    別に合コンに興味がなければ、合コンの参加をやめればいいだけだと思います。

    ユーザーID:9709844012

  • 見た目ではなく

    みっともないと言ったことも言われたこともないのですが・・・
    友達からみっともないと言われたら見た目じゃなく、行動じゃないかなと思います。
    常識が無い、とか空気読めずにガツガツしてるとか。
    悶々してストレスためるより友達に聞いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6401803451

  • すごいポジティブですね

    まあ、訊いたほうがいいでしょうね。
    文読むと、主さん他人には厳しく自分にはものスッゴク甘い人だなと思いましたよ。

    おそらくかなりKYなんじゃないですかね。

    ユーザーID:0946852054

  • 聞いてみたら?

    実際、男性陣に「呼ばないで」と言われているのだから、ご自身が思うほど男性ウケは良くないと思いますよ。改善したいなら恥を忍んで聞いてみたら?ただし、そこで何を言われても「デモデモダッテ」「アンタの方が〜・アンタに言われたくない」などと言わず、真摯に受け止められるのなら。

    トピを読んで気になるのが、まず容姿の事。小町で自称「可愛い系ポッチャリ」さん、よくよく聞いてみると、ポッチャリではなくデブってことが多い気がします。一般的に、男性の言うポッチャリって、せいぜい標準体重プラス5kg以内程度ではないでしょうか。それも、バストが豊かでウェストはくびれている、いわゆるグラドル風といいますか・・・。トピ主さんはどうですか?

    もう一つ。楽しい話題を提供しているとのことですが、話し方がガサツだったり、話題に問題アリ(シモ系やマニアック系)だったり、男性に対抗して知識をひけらかしたりしていませんか?合コンなら、単にワァッと騒いで盛り上がればいいってモノではないと思いますが、ちゃんと男性を立てる話し方や男性の好みそうな可愛らしい話題選択はできていますか?

    ユーザーID:9234363881

  • みっともないって、滅多に使わない言葉ですよ

    みっともないといわせてしまう強烈な何かがあるんでしょうね、コムロっちゃんに。

    ユーザーID:9455505246

  • 教えてもらうべき。

    友人だけでなく、合コンに参加していた男性からも
    そのような言われ方をしていたということは、
    みっともない、呼ばないで、と言われるほどの何かがあったのでしょうね。
    メールで聞いた相手にも、その言い方なら思い当たることが
    あるのではないでしょうか?

    今後のトピ主さん自身のために、理由を教えてもらうべきだと思いますよ。
    もしその理由が「そんなことで?」とご自身で思うようなことでも、
    周囲からは敬遠されることなのかもしれませんしね。

    ユーザーID:6986008917

  • 聞いてみたら?

    外見のことじゃないのでは?

    服装(年齢相応か)、食事の仕方、会話や、所作なども「みっともない」と思ったり、言ったりしますね。

    30歳目前で、頑張りすぎてイタイとか?

    ユーザーID:9573940346

  • 見た目じゃなく中身の方では?

    「みっともない」「次の飲み会に呼ばないで」って言われるって、余程のことだと思う…

    心当たりはないんですよね?

    お友達からも相手の男性からもイヤがられるほどのことをしている可能性があるんです。
    (面と向かって言われてるのだから、可能性じゃなく事実ですね)

    恥を忍んでる場合じゃありません。
    理由を聞いてみるべきです。


    あと、友人Y子さんのことを悪く言い過ぎ…と思いました。
    そういうところが、自覚なく言動にも出ているのかもしれません。

    ユーザーID:9928524531

  • 聞くべし

    友達にみっともないとは、なかなか言えません。
    みっともないから合コンに一緒に行きたくないという表現ですが、
    「自分の友達として人に紹介するのが恥ずかしい」という意味ですよね?
    とすれば、トピ主さんが通常考えにくい言動や服装をしている可能性が
    あるかなと思います。
    変な推測をする前に、まずは自分に悪いところがあると考えて
    Y子さんに聞いてみるといいですよ。
    「良くないところは直したい」と切り出せば答えてくれると思います。

    >前に合コンした男子が
    文章の意味が分からないのですが、男性もY子さんと似た話をしていた
    ということでしょうか。でしたら、なおさら。

    ユーザーID:4541408259

  • みっともないの意味合いが違うのでは?

    貴女はお友達の「みっともない」という言葉を
    外見的な事と思っているようなんですが
    もしかしたらお友達のいっている「みっともない」は
    合コンでの貴女の態度を言っているんじゃないすか

    貴女は合コンで頑張って盛り上げてるのつもりでも
    やりすぎてるとか盛り上げ方が猥談とか人の欠点を笑いにしてるとか
    それとも、あまりにガツガツしすぎてて
    周りからは顰蹙買っている可能性があるんじゃないでしょうか
    そういう人の態度も「みっともない」と私だったら思いますよ
    だから、貴女を飲み会に誘わないで…
    と言われるんじゃないでしょうか

    とりあえず、気になるのなら聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4820909941

  • 外見は関係無いでしょうね

    トピ主さん、自分の外見より合コンの時の自分の行動を、振り返ってみて下さい。

    >楽しい話題を提供している…
    って、人の噂話とか下品な話をしていませんか?
    また、周りの空気を読まず、わーわーきゃーきゃーうるさくしていませんか?
    自分では明るく振る舞っているつもりでも、傍から見たら煩く思われている事もあります。

    合コンでモテるのは、これ見よがしではなく、さり気ない気遣いが出来る人です。
    男性達にも人気がないのは、ここでもご友人の容姿をアレコレあげつらって、見下している性格の悪さが、伝わってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9356020500

  • そうねえ・・・

    今後ともそのグループにへばりつくつもりなら、聞いた方が良いかも知れませんよ。

    まあ、お友達として女同士なら気にしないのかも知れません。
    でも合コンはちゃんと理由がハッキリして改善されないと無理だと思うので、自力で頑張りましょう〜。

    ユーザーID:2039688086

  • 聞いちゃいましょう

    みっともない、は確かにショックだったでしょうし、反発したくもなりますよね。
    でもそうやってハッキリ言ってくれる人ってある意味貴重かもしれませんよ。大概は何も言わず離れて行ってしまいますから。
    その方が傷つかなくてよかったですか?

    この際理由を聞いてみてはいかがですか?目からウロコの意見が聞けるかもしれませんよ。
    ケンカ腰にならず大らかなお気持ちでね。

    ユーザーID:5452907832

  • トピ主です

    早速のレスをありがとうございます!

    私なりに、よーーく、考えてみました。

    まず、服装について。

    そういえば、Y子によく「コロムっちゃんの服は福建省ブランドだね」と言われてました。要するに安っぽいってことだと思います。
    確かに3000円の福袋とか、よく買っちゃいます・・・
    でも、収入が低いので、生活することを考えると高い服なんて買えないんです。
    そういう服ってデザイン的にも若い子向けでヒラヒラのチュチュみたいなスカートとかカボチャ・パンツとか。確かに細い人の方が似合うかも?
    でも可愛い服って好きだし、一応着られるので、問題ないと思ってました。

    それと、合コンで年収聞きました。

    でも、みんなしますよね? 情報集めの場だし。
    私は専業主婦になりたいので、相手の年収は大事なんです。
    子供も早くほしいし、時間を無駄にしたくありません。


    やっぱり、今日、Y子に連絡をとってみて、会えるか訊いてみようと思います。

    ユーザーID:0602999432

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