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夫の子供に対する叱り方、何とかしてほしい

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家族・友人・人間関係

駄目母

1歳半と0歳(1ヶ月半)の子供が居ます。
タイトル通り、夫が子供(上の子)に叱る時の、叱り方が受け入れられず、苦しいです。
もちろん、躾として良くない事や危険な事をしないように、これから教えていかなくてはいけないのは判ります。
まだ1歳の子にとことん理詰めで叱り付け、反論出来ないような事を言っても、聞いている側としてはとても嫌な気持ちになります。
もっと穏やかに言い聞かせる事は出来ないのかとか、危ない物や触って欲しくない物は下に置かないようにするとか、親がしてほしくないことはそうならない環境を作っていくことの方が大切だと思います。
実際、我が家はリビングの床にパソコンを置いています。既に電源が入って作業中であっても、当然子供は電源のスイッチを押したがります。
触れる所にあるのだから子供は触しまいますし、触られたくないのなら目に付かない所に移すべきだと思います。
別の部屋にも、夫が以前に自営で仕事をしていた時に使用していた低い机がありますが、そこに子供が上って遊んでいると、何度も脚やお尻を叩いたり、大きな声で怒ったりします。
それで泣きやまないと、押入れの中に子供を入れたり、夜であれば暗い部屋の中に子供を一人置き去りにしてきたりします。
「まだ1歳だし、そこまでやらなくても…」、「触られたくないなら手の届く所に置かなきゃいいのに…」などと思ってしまい、夫に反論した事もありますが、「お前に子育ての何が判る」と論破されるだけでした。
確かに私は一人っ子で他に兄弟もおらず、一方夫は兄弟も多く自分の子供以前にも沢山の甥、姪を見てきている為、子供の接し方等は上手です。
ですが、常日頃ガミガミ言っていても、子供がのびのびと育たない気がします。
夫の叱り終えた後に、上の子をゆっくり抱きしめてフォローしていますが、それも甘いと言われます。どうすれば良いのでしょうか。

ユーザーID:3818979188

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  • 父親はそれで良いんじゃない?

    父親は、それで良いんじゃないでしょうか?
    一歳半だったらもう、言えばわかる年齢ですよ

    のびのび育つと、わがまま放題に育つ、は違うと思います
    父親は厳しく、母親は暖かく、で良いと思うのですが・・・

    子どもが泣いて助けを求めてきたら
    「よしよし、怖かったね」じゃなくて
    「あらあら、もう悪いことはしちゃダメだよ」で良いと思います。

    ユーザーID:5101780283

  • 方法はある

    1歳半なんてまだ言葉だって十分理解できてないのに
    ガミガミ叱ったら
    その行為を恐れるようになり、人嫌いになってしまいますよ

    ご主人こそ子育てのことわかってないくせに
    自分が正しいと思い込んでいる人に
    いろいろ言っても無駄でしょうから

    近所の保育所とか幼稚園に行って
    プロである保母さんたちが
    実際幼い子たちにどのように接しているのか見学してはどうですか?

    それに義母に相談するのもいいかもしれません。
    実際子育てした義母にアドバイスしてもらうのはいかがでしょう?

    ユーザーID:9622955722

  • 神経質にならなくても

    うちは3人兄弟だけど、父親がトピ主さんの旦那様みたいな感じでしたよ。

    めちゃくちゃ怖かったです。
    口答えしようものなら、鉄拳制裁も辞さない感じでした。
    なので子供たち3人、誰も親に逆らおうとしなかったです。
    レストランとかスーパーでダダこねて泣き喚いたことなんて一度も無かったかも(笑)
    もちろん反抗期はありましたけどね。

    昔の親ってこんな感じだったような。。。
    逆に言うと、だから最近の親って子供になめられてるんだろうな。と思います。

    どんな怖い親だって、やってることは間違ってないんだし、
    子供が大人になれば叱ることの大切さが痛いほどよく分かります。

    私も昔はただ親が怖いだけだったけど、
    今ではきちんと躾してくれたおかげで、
    どこに行っても「育ちがイイね」褒められるし、親に感謝しています。

    ユーザーID:3992500030

  • んー

    「ゆるす母、ゆるさない父」と言う言葉があります。
    ちゃんと家庭内で機能していれば、子供はちゃんと分りますよ。

    うちの旦那は九州男児の典型で、子供が本当に悪い事をすれば有無を言わせず平手打ち。
    娘二人ですが論理的にガッツンと怒るし、関西人の優しい父に育てられた私はひぇ〜です。

    現在娘は高校生になりますが、まあ反抗期特有の態度はあっても、
    基本的にパパが大好きですよ。良く甘えています。
    怒らせるとめちゃくちゃ怖いですが、大きくなればなるほど、
    パパのぶれない態度に娘たちも納得してきました。
    私が気を付けている事は旦那が叱った後には、フォローする事です。
    娘の事もフォローしますが、何故パパが叱ったのか、
    それにはどう言う意味があるか、をフォローするのです。
    私自身は何があっても子供達を愛している、と言う態度です。

    私は甘い父に甘やかされ、それで何事もなく生きてきました。
    でも厳しい父もいいんじゃないかな、と娘たちを見ていて感じますよ。
    今はシビアな時代ですからね。

    ユーザーID:6700118731

  • 1歳半にそれはない。

    なまじ中途半端に自信があると、子育てにまったく参加しない人よりたちが悪いね。

    ここにたくさんの意見が出ると思うので、レスを見せてディスカッションしてみたらどうでしょうか?

    1歳半だと論理的な思考なんてできないから、ただただ親に対する恐怖心を植えつけているだけなんだけどね。あなたの子供が「いじめっこ」にならないことを祈ります。

    ユーザーID:2852698039

  • まだ理解できない

    え?なんか、他人事みたいな文章ですね。
    一才半の子供を叩くの?
    叩いても、痛さだけ感じてるだけでイマイチ理解できないと思うよ、まだ。
    真っ暗な部屋に閉じ込めるとか、サザエさんのカツオ君位の年齢になってからの お仕置きにしたら?
    想像しただけでも、かわいそうだよ
    守ってあげてよ!
    あと、さわられたくないものは 手の届かないとこに置くの 基本だよね? 入ってほしくない部屋なら外鍵つけるとかさ、体罰しなくていい方法あるし、グッズもたくさん売ってるから考えみて!
    父親が叩くのって相当悪さした時じゃない?

    ユーザーID:8237335428

  • 父親の役目と母親の役目

    一児の父です。私も男だからか旦那さんよりの思考かもしれません。
    物が触れられないとこに置けば良いということでしたが、小さいうちはいいでしょう。
    しかしある程度物心ついたら、そうは行きませんよね?
    いつかは諭さなければならぬときがきます。
    トピ主はそうならない環境を作るといいますが、社会は自分の為に何かしてくれるわけでは
    ありません。自分が適応していかなければならないのです。

    。子どもの躾にはそれぞれの家庭で色々やり方があるのであまり言えませんが、
    よく聞かれるのが、悪いことをして叱る際、怒る人がいたらフォローする人がセットになって
    叱るとよいと聞きます。
    トピ主が叱られた子を抱きしめてあげたりするとのこと、良い事だと思いますよ。
    父親が厳しくても母親が優しくする。昔ながらの家庭という感じで理想だと思いますがいかがでしょうか

    ユーザーID:3265611842

  • 「ダメな事から遠ざける」よりも

    ご主人の「ダメな事はダメと教える」方が、基本的には正しいと思います。

    ただ、その叱り方が度を過ぎていそうな事、飴と鞭ではないけど、その後の母親のフォローを否定する事、また子育てに関して、母親(妻)の意見を無視する事などは気になりますね。何とかしてきちんと話し合う(親などの第三者を介するとか)をしておかないと、今後何かと対立しそうな感じです。

    ユーザーID:8160298274

  • いやいやいや、フォローは大切です。

    父親に叱られた後は、母親がフォローする。またその逆も然り。
    片方がフォローしなきゃ、子どもの逃げ道はどこ?
    逃げ道は作ってあげなきゃダメですよ。

    旦那さんの叱り方もダメダメですよ。
    そんな小さい赤ん坊と同じような子に、理詰めで怒ったって分かるわけ無い。

    『ダメよ。』と取り上げて気を逸らすか、瞬間的に取り上げる必要がない物は『それはダメ。ハイちょうだい?』で受け取って、気を逸らす。
    触られたくない物は、手の届かないようにする。
    ↑コレ、基本ですよ。
    理詰めで怒るって、子どもに対しては有り得ない。大人に対してだけです。

    まずは、ご夫婦での話し合いが必要だと思います。
    それでもダメなら、育児本や育児サイトを駆使しての話し合い、また或いは旦那さんが耳を傾けてくれる第三者に間に入ってもらうかして、旦那さんのようなやり方をやめさせないと、子どもが可哀想過ぎるし、歪んじゃうよ?(涙)

    ユーザーID:2704777919

  • まだ1歳半ですよね?

    トピ主様のおっしゃる通りパソコンなどはせめて机の上に置く等するべきですよ。

    電源押す押さない以前に、小さな子供が歩くリビングの床に置いているなんて踏んでくれと言っているも同然でしょうに。

    一人っ子とか兄弟がたくさんいるとか関係ないですよ。
    実際ご主人が間違った育児をしていると思います。
    ご兄弟も同じような育児をしているなら、ご兄弟皆間違った教育されたのですかね…。

    育児は家庭それぞれのやり方があるとは思いますが、ご主人のやり方は叱っているというよりも怒り(いかり)をただヒステリックに子供にぶつけているだけでしょう。

    お子様可哀相…虐待にエスカレートすると思います。

    てかもう虐待の域に入っていませんか?

    お子様を守ってあげられるのはトピ主様だけですよ。

    しっかりご主人に、間違っていることは間違っていると言って下さい。

    貴女まで暴力や暴言を受けるようになる可能性多いにありますから、その時は勇気を出して周りに助けを求めるようにして下さいね。

    ユーザーID:4891124924

  • 片方が叱れば

    もう片方は優しく接して徐々に分からせるのは当たり前

    甥姪といくら接していようが甘やかすだけの存在と
    躾をしつつ甘えられる存在になるのって違います

    旦那さんが子供で自分の思い通りにならないと嫌嫌しているだけに見えました
    はっきし言ってモラハラ?

    僕的には良い反面教師と捉え今9ヶ月の息子に接したいと思います

    ユーザーID:1209342536

  • ママ正解

    好奇心が育つ年頃に、触られたくないものを手の届くところに置いておくパパが大間違いです。

    兄弟がいたから子育てがわかるっていうの?
    兄弟の接し方と親の接し方は全然違いますね。

    子供は「小さい人間」です。
    決して大人より劣るものではありません。
    反論出来ないことをいいことに、脅したりしないようにしてください。

    ま、いつか立場が逆転する日が来るでしょうけどね。

    ユーザーID:3975969230

  • 父親が悪い。

    大事なものは隠す・子供の手の届かないところに置く。
    これは、親として怪我をさせないための鉄則。
    甥・姪なんてものは、数時間一緒にいるだけなのと、
    親でもないので何の責任もありません。
    遊ぶだけと育児は全然違います。
    遊ぶの「だけ」は上手なんでしょう、ご主人。うちの旦那もそう。
    旦那からは
    「俺は、甥達の小さい頃から面倒見てきたから、お前より分かってる!」
    と切れましたが、ちゃんと分かっていたのは私。
    旦那は手の届く所に常に煙草を置いてました。
    子供は、よく見てます。パパが大嫌い。

    主様が気にされているのは、
    ご主人が鬱憤を子供にぶつけているとしか受け取れないからですね。

    解決方法。
    自営の時に使っていた机のある部屋があるということなので、
    しんどいとは思いますが、そこを勝手に片付けて旦那の部屋にし、
    そこへ旦那のものは全て詰め込む。
    そして「ここはパパの部屋だから、絶対入っちゃダメよ。」と言い聞かす。
    入り口には柵をし、大人は柵をまたいで出入り。
    文句が出れば「これで危なくない。」

    抱きしめるのは甘やかしではないです。私も一緒です。

    ユーザーID:0147313777

  • うちの父親みたいだ・・・


    押入れに入れられたこともあります。
    それと同時に理不尽に怒られたこともあります。

    悪いことをしたら怒る。当たり前です。
    フォローをする。必要です。愛情を感じなくなります。

    子供の手の届く所に物を置いてるのに怒るのは理不尽です。
    その際は主様が、きつく旦那さんを怒りましょう。
    一人っ子とか関係ないです。
    それは差別ですね。
    旦那さんに言いましょう。

    旦那さん躾が下手ですね。

    ユーザーID:8554032842

  • 夫婦で話し合いを!

    子育ての方法は、百人居れば→百通りあるように、今のところ子育てに「これが正解」というのはないようなので、夫婦でやり方が違うのも当然だと思います。そして「逆にそれが子供にとってはイイ!」とも聞いた事があります。

    さて、本題ですが一歳の子供が、親の言う事を理解出来るか?という事については、大半の事に対しては「NO」です。ただ、すぐに理解出来ないからと言って、子供が悪い事をしても注意しないというのは間違いのようです。子供が悪い事をしたら→"優しく"注意をする。但し、子供でも絶対にしてはいけない事をした場合は(かなり危険な行動、他人を傷つけるなど)、しっかりと叱る必要があるそうです。

    もう1つ、子育てにおいて「環境を整える」という事は絶対に必要だと思います。旦那さんへの断りナシでは、部屋のパソコンの移動は難しそうですか?

    旦那さんのように、感情でばかり叱りつけていると、ずっと言い続けて本当に理解出来るのは2〜3年後なのに、そこにたどり着くまでに「お父さんが怒っているからやめとこう」「お父さんがこわいから言う事を聞いておこう」という、正しい判断の出来ない子供になってしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:2668667560

  • なんでも優しくすればいい訳じゃないけど

    ご主人がどのような環境で育ってきたのかわかりませんが、子供の手に触れさせたくない物を子供の手に届くところに置くのは、絶対にダメです。
    いかにも触っても良い場所に置いておけば子供は触ります。当たり前の話です。
    それで親からこっ酷く怒られたら、そりゃぁ子供は臆病になりますよ。
    常に大人の顔色をうかがってビクビクしてる子供にしたいのですか?

    まずトピ主サンは旦那の躾をしましょう。
    「そんなトコロで仕事してたら子供がいじるから、ちゃんとテーブルの上でやれ!」
    「子供の手の届くところに子供に触られたくないものを放置するな!」
    と言って有無を言わさず移動しましょう。仕事中だろうが関係ありません。

    もしかしたら、旦那サンは子供に怒りをぶつけるのが好きなんじゃないかな?
    だからわざと子供を叱るチャンスを作ってるかもしれません。
    普通なら子供を叱ったり怒ったりするのって、出来るだけしたくないですもん。
    それを避けようとしないで自分のやり方を変えないのは、子供に怒りをぶつけるための罠かもしれません。
    トピ主サンはその罠を見つけたら即座に撤去しましょう。
    それが子供を守るためにする事です。

    ユーザーID:8440601050

  • 「お前に子育ての何が判る」

    私はこの子を産んだ母親だ!!
    お腹の中でずっと繋がっていたんだ
    この子の事なら何でも肌で感じて分かるわい!
    と両手を腰に当てて仁王立ちして下さい

    子供の扱いに慣れていない引け目を感じているのでしょうか
    そんなのナンセンス!
    主様の自信なさげなところに旦那さんが強く出られる要因もあるかも?

    あなたにはあなたの持論があるのと同じように
    私にも持論がある
    ただ甘やかしているのではない

    将来盗んだバイクで走り回るようになったらあなたのせいだからね!
    とでも言ってやりましょう

    机に乗ったら目と目を強く合わせて机を指さし「ここは乗っちゃだめ」
    ママの気迫で子供に分からせるのです
    何回も続けるうちに近づいたら「こら」と言うだけで離れるでしょう
    このように体罰をしなくても言い聞かせで分からせる事が出来る
    と一つ一つ証明するしかないのでは

    「PCはあなたにとっては大事な物でも子供にしたら唯のおもちゃ。
     手の届く場所に置く方が悪い。
    何人子育てしたかなんて関係ない。常識の範囲内です」←ここ強調

    と自信もって言ってやりましょう

    ユーザーID:5374714372

  • あの、それって・・・

    虐待じゃないですか?

    1歳半なんて、まだよちよち歩きの赤ちゃんですよ。

    そんな赤ちゃんに説教だの脚やお尻を叩くだの怒鳴りつけるだの、挙句は真っ暗な押し入れに!?

    テレビで虐待のニュースがあると、よく親が言ってますね。
    「躾のつもりだった」と。

    真っ暗な部屋で事故があったら、どうするんですか?
    「躾だった」と聞き慣れた言い訳するんでしょうかね。

    ユーザーID:6977903065

  • 1度ご主人様を、

    子育ての専門家に連れて行ったらどうでしょうか?
    おそらく旦那様自体が体罰で躾けられてたから、それが当たり前と思い込んでいるのでしょう。

    まだ1歳でしょう?言い聞かせる以前に、危険なもの、子供に触ってほしくないものは手の届かない所に置くのが当たり前じゃないですか!!

    焦らなくてもその年齢、月齢に合ったやりかたで理解できる言い方、やりかたで社会性を身に着けていくのです。

    このままいくと、子供さんの人格がゆがんでしまうのがとても心配です。
    叩いて躾けられた子は必ずお友達にも手が出ます。

    なんとか、ご主人さんの間違った思い込みが正せればいいのですが…

    後で後悔しても遅いですから。

    児童相談所に匿名で相談されてみたらどうですか?
    時には子供を強く叱ることも悪いことでは無いと思いますが、安易に体罰を与えるのは、指導力が不足しているだけです。

    ユーザーID:5823254495

  • 躾だと思ったら

    虐待ですよ。

    あなた、旦那と話し合いが出来ないなら、身を呈してでも子供を守って下さい。
    なんとかしてほしいって…なんとも出来ない旦那だからこんなことになってんでしょ?

    ユーザーID:9831137758

  • 旦那さんのやり方は反対です

    不特定多数の人が見る、意見があるとは思いますが、旦那様のやり方に賛成している人も結構いてちょっとびっくりしてしまいました。

    まだ1歳半ならまだまだ何でも触りたい時期です。ありとあらゆるボタンを触る。ボタンだけじゃなくて壁でも何でもとりあえず見たことないものは触る。そうすることで興味を持ち学習していく時期です。

    それを叩いたり閉じ込めたり、理詰めで叱ったり。怒られたら、自分が悪いことをしたと分かる年齢だとは思いますが、まだまだ難しいことはわかりません。

    うちの息子も同じくらいの時、夫が大声で怒ったことがあります。したらいけないと言ってることを冗談交じりに何度も何度も息子がしていたからだったと思います。びっくりした息子は大泣き。でもその後、私がすぐそこにいたにもかかわらず夫に抱きついていきました。なんだか、お父さんごめんなさいー。って体全体で示しているように感じました。

    もちろん子育てって家庭によって違うし怖い父もよいのかもしれませんが、そのしつけだとお子さんはお父さんのことをずっと怖がってしまうかもしれませんね。。

    ユーザーID:9879814980

  • 物は動かすべき

    触ってほしくないものをその辺に置いて触ったら怒るというのはダメですね。
    母の実家には私の曾祖父(明治生まれ)も住んでいて、幼稚園のころよくしかられました。
    自分の物(メモ帳かなにかでした)を居間に置きっぱなしにしておいて
    それを年下のイトコに触られ破られて怒ったら
    「そんなものを放り出しておくな!」と雷を落とされたことも。

    人の物にはむやみに触ってはいけないと教えるのはまだ先ですよね。
    1歳半の子供の手が届くところに物をおいて触ったからと叱るなんて
    大人がすることじゃないです。
    そこはきちんと話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:3628302021

  • あなたが問題

    どうして助けてあげないの?
    やられるだけやられている時に、しらんがな、って顔されて
    助けてくれなくて
    後で抱きしめてますって?
    私が子供なら、厳しすぎるお父さんより
    あなたに人間不信になります。
    他人事みたいになんとかしてほしいって?
    とてもびっくり

    ユーザーID:3045227313

  • お姑さんや

    あなたのお母さんも交えて話し合うべきです。
    何故なら、あなたの言うことにご主人は耳を貸さないから。

    ちゃんとご主人を管理する人が必要です。

    虐待ですよ。行き過ぎです。
    続けていると子供が道をはずすか、止めてくれなかったあなたまで恨むことになるでしょう。

    ユーザーID:3589222469

  • 旦那さんがおかしい

    まだ一歳と0歳……

    旦那さんおかしいです!

    でもそれを言わないトピ主さんもおかしいです!

    「お前に子育ての何がわかる」ってたかが姪や甥の面倒見ただけで……
    我が子可愛いならトピ主さんが守らないと!いま改善しなければ本当に虐待になる可能性ありますよ

    だいたい床にパソコン、低い机があるとか小さな子供がいるのに安心していれる環境じゃないですね、そこも改善なさったら?

    ユーザーID:6911907947

  • 厳父慈母

    上記の言葉をご存知ですか?
    夫婦で役割分担して、しっかり育児をしてください。
    私は、現状のままで良いと思います。

    ユーザーID:2648010531

  • 難しいです

    やりすぎかなと思ったのですけど
    さすがに低いとはいえ、4机に上って遊ぶのは行儀が悪いし
    何より危ないの、でお尻や足を叩くのはそんなに悪いことではないです。
    変な落ちかたをして、何かあったら尻や足の痛みじゃ済まないですから
    ただ、閉じ込めたりする仕置きはもうチョイ大きくなってからでも良いと思います
    叱咤も大事なことですけど、やりすぎたらただの暴力ですから

    言い方にもよりますが、理屈を言うことも悪いことではないです
    何がいけないのかを言えないが故に叱れない、結果、子供になめられる親御さんも増えましたし
    1歳だからって甘い顔してたらあっという間に子供は大きくなって増長しますからね

    でも、トピ主さんは他の方々がおっしゃってるようなフォローをお子様にしてあげてください

    ユーザーID:2825119353

  • 私はトピ主さん派

    3歳、1歳の2児の母です。


    私はトピ主さんの意見寄りです。まだ1歳半なら環境づくりの方が大事だと思う。もちろん、言って聞かせるのも大事。
    2歳くらいになったら、環境づくりよりも、言って聞かせる方が大事だと思って育児してます。



    ご主人の説得は難しそうだけど、お子さんを上手に守ってあげてください。

    ユーザーID:2772131601

  • ご主人よりかな

    だからと言って押入れにはいれませんけど(苦笑)

    まさか2歳の誕生日を過ぎたら物分りがわかるとでも思ってませんよね?
    分かってるか分かってないかの瀬戸際から躾って始まるんだと思います。

    もちろん死んでしまうような毒や怪我をするような(ライターとかね)ものを手の届くとこに置くのは絶対ご主人が悪いと思いますが、机に乗ったりとかそういうのは、もうハイハイ赤ちゃんではないのですから卒業しないとね!

    ちゃんとトピ主様があとでフォローをしてあげてるのはグッドです!

    それにね!ウチも実は手の届くとこにPCがあるのですが、確かに設定変えられたりと難はありましたが、触っちゃいけないと叱って躾けていたら、いつのまにか悪戯しなくなりましたよ(1歳半じゃまだでしょうが)

    たんに「だめだ!」「こら」とかじゃ子供はなんでダメなのかわからないので、もちろん手短に「こうだからだめだ!」とか理屈をわからなくてもつけるのは無駄ではないと思いますよ。いつか分かる日がきます。

    痣になるほどの仕打ちでなければフォローに徹してみてはどうですか?

    ユーザーID:5320694272

  • このままではいけない

    虐待もどきの躾に賛成している人は、子どもを育てたことあるんですかね。

    そして子育てについて知識をもっているくせに実行しないトピ主さん。

    みんな変です。

    ユーザーID:5345503462

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