子供が欲しい・・・・・でも介護がある

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

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  • 目を覚まそう

    ごめん、悪いけど離婚をお勧めします。
    まだ若いんだからやり直せるよ!
    子どもがいないうちに別れて、同年代の人と人生やり直しましょう。

    だいたい、今から子どもが産まれたとしてね?
    旦那さんは子どもが小学生のうちに定年だよ?
    公務員だから60歳でもうお仕事は終わりなの。
    そこから無職、年金生活者ですよ。
    お子さんを育てながら、旦那さんも養うのよ?
    で、お子さんが成人しないうちに今度は旦那さんの介護が始まる可能性すらあるの。

    お子さんだって可哀想。
    50歳過ぎのお父さんって、はたからみたらおじいちゃんですよ。
    確実に肩身が狭いでしょうね。
    結婚するときだって、問題になるかも。

    情はあるでしょうけど、色々ありえないですよ。
    貴方が今、いっぱいいっぱいになってることが答え。
    旦那さん、守ってくれてないよね?
    貴方、利用されてるだけで愛されてないよ。

    ユーザーID:8865589480

  • 間違っているかと問われれば

    私は間違っていないと思います。

    旦那さんの年齢がどうこうじゃなく、もっと単純に
    好きな人の子どもが欲しいと思うのはごく当然のことと思います。
    全てを覚悟の上で結婚されているんですよね?であれば、周りが今更離婚を勧めるのは無意味なことと思います。
    私の仲のいい元職場の後輩も二回り以上年上の男性と結婚し、このたび晴れて妊娠しました。
    後輩の職場は今まで産休を取った女性はいませんでしたが、後輩は初めて制度を利用し、母になろうとしています。
    旦那さんは公務員ですがあと数年で定年。そうなると後輩が働き続けるよりありません。
    全てを覚悟の上で母になる道を選んだ後輩を私は応援したいと思います。

    女性の出産年齢には限りがあります。悪条件はいろいろあっても、そのときに思いきらないと後悔しても遅いのです。
    案ずるより産むがやすしなどと無責任なことはいえませんが、後悔したくないならすべてを覚悟して思いきるよりないと思います。
    介護の助けはこれ以上望めなくても、子育ての助けなら行政も含め、あるのではないですか?
    トピ主さんには後悔のない決断をしてほしいです。

    ユーザーID:4323723978

  • 私は妊娠を選びました

    >義父からは再三再四孫、孫と言われますが

    こう言われる事だし、子供を作っても良いと思います。
    介護はどうした!と文句を言われたら
    あれだけ孫催促したじゃないですか、希望をかなえてあげたのに、と。

    私の場合は、私も主人も最低限の介護はしていましたが
    自分達の生活を犠牲にしてまでは、と言う考え+2人共マイペースな性格なので
    介護に関してあまり思い詰めた事はありませんでした。
    文句を言われても、はいはいそうですか、と言う感じです。

    ご主人と子供の事について話し合った方が良いと思います。
    それで、しばらくはちょっと、などハッキリしないようなら
    年齢の事もあるので別れる事も考えるしか。

    義両親の介護がどれだけ続くか分からない、
    ご主人もそれなりの年齢で今後の事もあるし
    この先介護だけの人生で終わってしまわないように・・・

    ユーザーID:3564241870

  • それは厳しい

    厳しい状況ですね。

    義理のご両親の介護がいつまで続くかわかりませんよね。
    医療が発達した今、あと10年、ということは充分あり得ます。
    その頃にはご主人が63歳。その年齢だと、早い人はそろそろ介護が必要になるかも。
    両親両方ともに認知症が出ているとすると、ご主人も遺伝的にその可能性が。

    そんな環境の中で、お子さんを育てて、最悪の場合、義理の両親と夫をも養って、
    さらに介護も背負う、ということにもなるかも。

    それに、男性のほうだって、生殖機能の老化はありますからね。
    53歳の男性との間に、簡単に子供ができると思わないほうがいいし、
    子供に染色体異常を背負わせてしまうリスクも高いのですよ。

    20歳を越える年の差婚って、確かに世の中に存在しますが、
    たいていは男性のほうが経済的にかなり裕福で、
    夫が死んだ後にも、妻子が困らないだけの生活が保証できる人でないと、
    うまくいかないと思います。

    それに、ご主人のほうもずいぶん無責任だと思いますね。
    あと10年もしないうちに定年を迎え、親は要介護の状態なのに、
    若い女の子を妻にして、子供まで考えているなんて。

    きつい意見でごめんなさいね。

    ユーザーID:6236443403

  • 子供を選んだ方が良い

    私も、母親と祖母の介護をしながらの妊娠でした。
    私36歳、主人46歳での妊娠で、出産は37歳でした。

    年齢的になかなか妊娠もしなくて、介護もあるし子供が出来なくても仕方ないかなと
    思っていましたが、ある時
    『自分の人生、介護ばっかりで終わるの?(父も癌で闘病中です)』と思った時
    どうしても子供が欲しくなりました。
    育てる楽しみを知りたかったんです。

    そこから、妊娠出産しました。

    現在子供は1歳4ヶ月になりましたが、その間に
    祖母が骨折したこともあり、病院側から「在宅介護は無理だから今すぐ施設に入る手続きして」と言われ
    ケアマネにも相談して施設に入って貰いました。
    ケアマネには「何を言われても、絶対に家では面倒みれないって通して下さい」と言われました。
    事実、小さい子供を見ながら母の介護もして、祖母まで見れません。


    子供が育っていく姿を見て、本当に良かったと思ってます。
    母の介護がこの先どうなるか分かりませんが、子供第一で考えていこうと思ってます。

    自分を犠牲にしすぎると、介護も出来なくなると思います。
    どうか、後悔のないように…。

    ユーザーID:0205176339

  • 子供ランキング

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  • まずは旦那さんと話し合いましょう

    子どもって理屈じゃないですよ。
    欲しいと思ったら欲しいのです。当たり前のことだと思いますよ。

    多分、妊娠したら介護の在り方を変えられるのではないでしょうか?
    うまくいけば姑が特養に入れるかもしれないですし。
    危険な賭けですが、事前に出産しやすい環境を整えようとしていては
    いつまでも子どもは持てないと思いますよ。

    だけど、考え方によっては35歳くらいで妊娠すれば
    復職時には旦那さんが定年しているので子育ても介護もお任せできますよね。
    でもこれも危険な掛けですね。トピ主さんが家族全員を養わなきゃだし
    旦那さんの育児能力も必要だし、しかも失敗すれば全てトピ主さんにのしかかってきます。

    それに出産にはタイムリミットがありますよね。
    35を過ぎると格段に妊娠率が下がるのも不安なところですよね。

    まずは旦那さんに子どもについてどう考えているのか聞いてみてはどうですか?
    トピ文からは旦那さんの気持ちが見えてきません。
    2人で欲しいと思えば協力して頑張れることもあると思いますよ!頑張って!

    ユーザーID:8022111620

  • 今作らないでいつ作る

    私は子供を選択する事をお勧めします。
    旦那さんがもうすぐ定年だから子供は無理だとおっしゃる方もいますが、公務員ですよね。退職金と年金は確実にもらえる身分だし、その辺りはすでに夫婦で相談・計画済みかと思います。

    介護ですが、年寄りが外部のケアサービスを拒否するのは当たり前です。
    うちの実家も今現在、祖母の面倒を母が見ています(老老介護です)。約半年前、祖母に2週間のショートステイサービスを受けて欲しいけど本人が拒否しててかなり悩んだようですが、経験者から「嫌がるのは当たり前。いざとなったら、抱きかかえてでも連れていけ」って言われたそうです。幸い祖母はそこまでされないでショートステイサービスに行くようになったんですが、介護はそのくらい厳しいという事だと思います。

    年齢差のある結婚って、こういう問題も起こるんですね。
    でも現在の状況を受け入れるしかないと思います。その上でどうにかして解決する。
    旦那さんと義父さんに協力や妥協してもらわないといけない部分もたくさんあると思います。
    自分だけで悩まないようにしてください。

    ユーザーID:9087359568

  • 後悔しないでください

    とぴ主さん、お若いのに、とても頑張られてると思います。
    結婚3年目そろそろ子供ほしいですよね。

    私の夫もとぴ主さんの旦那さんと同じくらいで、義母は認知症寝たきりです
    特養に入り、症状は薬でコントロールしてます。義父も施設に入居予定です。

    旦那さんとよく話し合ってみてください。
    子供のこと、お義父さんのこと
    お義父さんに旦那さんからサービスを利用する話をしてもらってください
    旦那さんはどのようにお考えなんでしょうか。
    今までと同じことをしていても、現状は変わりません。
    ご自分なりに考えられて行動して、後悔しない選択してほしいです

    私は今年出産しました。
    将来の不安があってなかなか決断できなかったけど、
    子供を授かれて本当に幸せです

    ユーザーID:3689007321

  • 介護は、外注するしかない

     トピ主さんが、私の娘なら、迷わず離婚を勧めます。それくらい、トピ主さんの今、置かれている状況は、ひどいです。

     トピ主さん、期限を決めましょう。半年以内に、介護の問題を解決しましょう。義両親に、介護サービスを拒否する権利はありません。ご主人から両親を説得させましょう。本来ご主人のご両親なのですから、ご主人が解決すべできなのです。
    義両親とも、介護付きの施設に入ってもらうしかないと思います。

    妊娠しながらの介護は無理です。あと数年、あと数年といっているうちに、あっという間に妊娠できにくい年齢になってしまいます。

    このままいくと、トピ主さんの人生、後悔だらけになりませんか?  29才で専門職。ご主人とは離婚して、新しい人生を歩まれることをおすすめします。

    ユーザーID:5997699629

  • 『無理だわ』さんに同意。

    まだ29歳なら、やり直します。
    条件悪すぎます。

    ユーザーID:3316988535

  • 赤ちゃんができたら義父母さん喜ぶでしょうね。

    今は義父母さんがいろいろ拒否することで、手をやいていらっしゃるようですが…孫ができると絶対変わりますよ!うちも今赤ちゃんがいるのですが、赤ちゃんってカサカサした人の心を優しい気持ちにしてくれます。そしてみんなが赤ちゃんを中心に考え、赤ちゃんに協力するようになっていきます。お話を聞いていると、赤ちゃんの誕生で、トピ主さん家族の状況がが好転するような気がしてなりません。

    そのためにも旦那さんとの相談は大事だと思います。また、主さんは育児休暇は取れる職場ですか?育児とフルタイムの仕事を両立している人もいるので工夫すれば育児と介護の両立もできませんかね?
    もしくは旦那さん、公務員なので介護休暇も育児休暇も取れるはずですし、年齢的に言って、あと二年で勧奨退職も可能なはずです。
    選択肢はたくさんありますよ!頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7281948126

  • 介護と育児と仕事、両立しています。

    実父…認知症 施設入所
    実母…認知症 自宅同居介護
    子ども…乳幼児3人
    仕事…公務員
    の30代女性です。
    トピ主さんほどの問題高齢者ではありませんが、認知症の親の介護は子育てよりずっと大変です。
    その介護ができる方なら子育てもできます。
    子どもには希望と未来があり、介護にはない明るさ、母親としての人生の喜び、それが生きる支えになります。

    高齢者の問題行動をやめさせることは無理で、毎日同じことの繰り返しです。私が行きついたことは、「できる限り」から「最低限度」への移行です。良い介護を提供しようとするから苦しくなる。お風呂が嫌なら無理には入らせない。週1回でよしとする。
    そして、優秀で我慢強いケアマネさんを見つけること。

    子育ても、介護も多くの人に支えてもらっています。申し訳ないほどに。
    それでも、子どもがいて良かったと思います。

    ユーザーID:2037439900

  • 資産ありますか?

    失礼ですが、教育費はどうお考えですか?
    夫は子供が生まれて数年で定年。トピ主は研究職とのことですが、定年まで勤められますか?
    まずはそこからです。
    子供ってお金かかりますよ。

    そして介護と育児(特に乳幼児)を同時にするのは大変すぎます。
    介護をヘルパーや施設で、トピ主が手を引くことは出来ますか?
    今現在、限界がきている生活で、妊娠出産は無謀じゃないでしょうか…
    どうにか余裕を持って、妊娠出産に移行できませんか?

    介護は先が見えません。10年15年続くかもしれません。
    終るまで子供を持たない、じゃ子供をあきらめるしかありません。

    ちなみに、義両親の介護が終わると、夫の介護をしなくてはいけない年齢になると思いますよ。

    ユーザーID:5024931265

  • ありがとうございます

    トピ主です。まとめての返信、申し訳ございません

    主人は公務員ですが、年金などの関係も有り64歳まで働けます
    私の場合今年度中に成果を出せれば終身雇用になれる予定でしたが
    現状介護に苛まれて研究が上手く行かず厳しいです
    主人の年金や遺族年金があるとはいえ、万一の際には厳しくなりますね

    主人は義父にあまり意見するタイプではない上、物事を先延ばしにする性格です
    介護サービスの外注の話も一度義父に拒否されたら
    その後は「父に話してみる」と言うだけでなあなあです
    義弟夫婦へ協力を依頼してと言っても、あれこれ理由を付けて先延ばしです

    夫婦二人で義両親どちらか一人の介護なら現状でも乗り越えられました
    しかし義弟夫婦の協力も得られず、私達二人で義両親両方の介護となるともう限界です

    今妊娠を選ぶか離婚を選ぶか、と考えてしまっています
    妊娠を選べば介護は「最低限」になるでしょう
    口では子供が欲しい、親の面倒は最低限でいいと言っている主人ですが本心は分かりません

    皆様の仰る通り離婚して新しい人生を歩むのもありなのかもしれません

    ユーザーID:2060226843

  • 二度目です

    トピ主さんは完璧主義なのでしょうか?
    妻となったからには介護にも責任をもってやると決めているとか?

    それでは介護だけでも心身病みますよ。

    まず、義弟夫婦の協力は諦めること。弟も義両親も嫌なら成立しません。
    「兄弟平等」は当然の考えですが、現実は期待するだけ辛くなります。

    そして、義両親の主介護者は夫にすること。頼りなくとも、貴方が対処しない。サービス拒否もその結果こうむる不利益は義父と夫に任せ、貴方は夫から頼まれたことをすればいいのです。

    「できないことはできない」と割り切ること。それから、介護報酬を夫からもらうと気持ちも少し落ち着きますよ。

    ユーザーID:2037439900

  • ごめんなさい辛口です

    離婚って、旦那様がそうそう簡単に離婚に応じてくれるのでしょうか?
    3年前に結婚した時点で、いつ義両親の介護が始まってもおかしくない訳で
    旦那様の性格から申し上げても、多少はトピ主さんが動いてくれるだろうとあてにしていたでしょう。
    それに高齢の旦那様なんだから、結婚して2年後に子供が無事に産まれてくるかも分からないのに。
    すべてはトピ主さんの読みが甘かったんじゃないですか。

    取り急ぎ今出来る事は、ご主人を説得し介護を出来る限り外注して、トピ主さんの心身の負担を減らす事。
    少し余裕が出来たら、ご主人としっかりと話し合って下さい。

    私は今のご主人と離婚して、同年代の方と再婚された方がいいと思いますけども。

    ユーザーID:6448532548

  • 割り切ること

    年の差結婚、介護問題、嫁、仕事
    問題山積だとすぐに離婚を勧めるレスには私は反対です

    これが「こういう条件の人と結婚するか悩んでいます」というのなら
    悪いことは言わないやめなさいと言うでしょうが。

    離婚ではなくて今やれる最善の方法を探すべきと考えます。

    介護は義両親が拒否しようと外注で。
    その場合もイニシチャチブは実子であるご主人に任せる

    何のために結婚したんですか、ご主人と幸せになるためでしょう?

    貴方は自分の家庭とそして自分の人生(子どもを授かる)を一番に考えることです。
    他のことは割り切りましょう。

    ユーザーID:3358702892

  • 私なら離婚

    もしかして、今年中に学位が取れれば大学で任期なしのポストに移行だったんですか?それが介護のせいでダメになりそうだと?

    信じられません。
    あなたより年上だけど非常勤で食いつないでいるものからすれば、信じがたいもったいなさです。
    しかも、こう言ってはなんですが、他人である老人のために。

    ご主人も、24歳も年上の割には頼りがいがないですね。
    あとね、精神疾患は家族因子がありますよ。すなわち、ご主人との子供は精神疾患の家族因子を持って生まれることになります。

    私なら離婚して、30代の人と再婚します。同情は禁物ですよ。
    人生一度しかないのに、「可哀想だから」と血のつながらないお年寄り夫婦のために大きなマイナスを背負わされかけています。

    ユーザーID:2246584425

  • 何もかも!は無理じゃない?

    辛辣な意見ですみません。
    50歳目前の既婚女、高校生の一子ありです。

    最近、自分の健康に不安を感じます。
    同年代の男女問わず、50を迎えたら完全な健康体でいるって非常に難しいと感じます。
    トピ主さんはまだ20代、いくら知性豊かな方でもこの現実を実感できるのは難しいと思います。

    その上、出産育児よりも介護問題の方が急を要する現実。
    ご主人の定年後はトピ主さんが生計を支える状態なんですよね。
    相続できる資産があれば話は違ってくるのですが・・・・。

    義両親さんの介護がいつまで続くのか、こればっかりは神様にしかわかりません。
    はっきりしているのは、介護も育児も「お金がかかる」ということ。
    仕事も愛情も義理も子供も、全てあきらめるな!というガッツのある意見もあるでしょう。
    欲張ることは自分の人生において悪いことじゃない、とも思いたい。

    でもね・・・欲張ったがばっかりに良くない結果に終わることもあるんです。
    抱えることのできる分量にも限度がある、ということ。
    ご主人が無理のできる年齢ではない、ということを再度認識なさって下さい。

    ユーザーID:7265655238

  • 優先度‥

    義父の介護サービスを拒む我が儘や義弟夫婦とのトラブル‥

    トピ主夫婦の一生が無駄にならぬよう考えれば簡単なことだと思いますが‥ご本人にとっては苦悩ですよね。

    命を天秤にかけるわけではありませんが、人生長らえこれから死に逝くものと新たな命。

    頼めば介護サービスを受けさせてもらえる環境であるのにも関わらず

    我が儘ひとつで息子夫婦を束縛して体調まで蝕む生活を強いらされているのが許せないです。

    親だからとお二人の人生まで狂わせる権利はないと思います。


    私なら間違いなく子どもを選びます。介護が終わるまで待っていては遅いですから。なにもかも!

    疲労と絶望感以外何も残りません!

    義父の孫発言が出るたびに、あなたたちの介護がある限り無理だときっぱり言ってやりましょうよ。
    じゃあ介護サービス受けてくださいよと。

    義弟嫁も呼んで、直接世話ができないなりに間接的、金銭的な面の援助をきっちり話し合ってみてください。

    ユーザーID:9537791007

  • 遺族年金は…

    公務で事務をしています。


    厚生年金の場合はどうなのかは知りませんが、少なくとも公務員の共済年金の場合は、配偶者に所得がある場合は、ご主人が亡くなっても遺族年金は出ませんよ。


    おそらく、ご主人が退職したあとは、4、5年ほど再任用として務められるでしょうが、働ける日数の関係で貰える給料は20万程度。
    そして、その後は年金。


    少なくとも、奥さんがフルタイムにならないと、旦那さんが60歳以降は生活はかなり厳しくなるのではないでしょうか。

    まして、ご主人に万が一のことがあって亡くなられると、奥さんの収入を理由に遺族年金が出ないので、奥さんが家族の出費を一手に支えるということに……。

    ユーザーID:8072780275

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