うつを抱えていますが、妊娠希望です

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妊娠・出産・育児

ねるこ

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    ご実家や義実家からはサポートを受けられる状況ですか?

    妊娠、出産はただでさえ大仕事。ホルモンバランスも乱れ、産後うつになる人も少なくありません。

    慣れない育児で精神的、肉体的にも相当負担がかかります、

    単刀直入に言って、主様お一人では、出産から育児まで耐えられるか心配です。

    でも、近くに120%サポートしてくれる人がいれば大丈夫かもしれません。

    最悪、新生児の赤ちゃんを主様から引き取って世話してくれるような方はいますか?

    厳しい事を言うようですが、うつは再発率が高い病気です。

    主様がまたうつになったとき、赤ちゃんを代わりに育ててくれる人がいなければ、赤ちゃんの命に関わります。

    その点で、ご主人やご両親とよく話し合ってください。

    少なくとも、どちらかのご実家で同居される必要はあると思います。

    また、主治医の先生にもよく相談なさってください。

    ユーザーID:1658408444

  • よく考えて。

    24時間赤ちゃんをお世話できる立場なのか、ずっと泣き続けられる状況に耐えられるのか、寝不足が続いても正常でいられるのか。

    赤ちゃんとの生活は心乱れることばかりです。産んでから後悔のないようによくよく周囲の方と話し合ってください。

    ユーザーID:8784505085

  • やめた方が

    うつなのに子育てできるんですか?
    一日3時間しか寝られないとか、家事と育児両立する期間が何年と続くのに…
    旦那はそれについて100%理解してるの?

    旦那に当たり散らして旦那が耐えられなくなって離婚なんてケースめちゃくちゃありますけど、あなたは旦那に当たらずに乗り越えられるの?

    ユーザーID:1908018602

  • トピ主です、ありがとうございます

    ■ポールさん
    レスをくださり、ありがとうございます。
    両親・義両親とも病気への理解があり協力的です。
    しかし同居というのは今のところ考えていませんでした。

    サポート体制を万全に整える必要がありますね。
    主治医の先生にもよく相談してみます。

    ユーザーID:2543884600

  • 知り合いが、、、

    うつの知り合いが妊娠して、去年出産しました。

    旦那さんも子育てに協力的でしたが、やはり仕事があるので奥さんの思うようには手伝えなかったそうです。


    奥さんのお母さんも頻繁に手伝いに来てくれていたみたいです。


    が、奥さんの思うように旦那さんが手伝ってくれないことにストレスを感じ、またうつが再発して生まれて半年も経たない子供を置いて出ていってしまったそうです。


    うつは再発しやすいらしいので、子育てには周りの環境が重要だと思います。

    ユーザーID:5195181901

  • 近所に

    近所に同じような方いらっしゃいました。
    その方産後も子育て出来ないようで、実母がお子さん育ててました。
    ねるこさんもどなたかが付きっきりで見られる方がいらっしゃるのなら妊娠してもよろしいのではないですか?
    夫婦だけでは少し厳しいかもしれませんね。
    今後の事を主治医やご両親とじっくりお話してはいかがでしょう。

    ユーザーID:6577412316

  • 夫婦二人の生活で充分では

    やめておいた方がいいと思います。

    うちは、夫が長年うつで、何回も再発していてサポートしている私も最近貰いうつになり通院しています。

    子育ては、親の体調なんて待ってくれませんから、今まで大人二人で様子見しながらゆっくりと生活してきたペースは確実に崩れますよ。

    大丈夫ですか、出産はゴールでなくて、子育てのスタートになるのですから良く考えられた方が良いと思います。

    今まであなたを支えてきた夫は、再発したらあなたと子どものお世話と出来るのかな。

    サポートする方も、辛いのですよ、頼られるばかりで、こちらは相手の病気が心配で本音を言えない。共倒れです。


    私が、娘を出産した病院にもそれらしき妊婦さんがいました。
    お母さんらしき初老のご婦人が、ずっと付き添ってられました。
    トイレに行った後の下着の上げ下ろしも自分でせず、妊婦さんは、視線を遠くにやりながらぼんやり立ちつくしたままで、ご婦人がしてあげていました。

    赤ちゃん生まれたら、育てていけるのかな、大変だろうなあと思いました。

    ユーザーID:3981484449

  • 本当に大変です

    赤ちゃんが生まれて泣き止まない寝ない飲まない子だったので大変でした
    。私の睡眠時間は一日合計1時間半くらい。
    出産して1ヶ月で20キロ落ちました。

    自分のことは全て後回しで食事を取る時間がないどころか水も飲む時間がないほどでした。
    体調がすごく悪いときも赤ちゃんの世話は毎日必要です。
    私も双方の親が協力的で安心して出産しましたが、やはり生まれると孫可愛さに母親の私へのダメ出しや干渉するようになりました。

    幼児期以降はママ友付き合いや役員が大変です。
    子供のために母親付き合いをしたり役員を引き受けたりする機会がうんと増えるのでストレスは溜まります。

    やはり同居のほうが安心できると思います。

    ユーザーID:9375144801

  • トピ主です、レスありがとうございます

    ■心配さん
    >寝不足が続いても正常でいられるのか。
    正直なところ、極度の寝不足が続くことは心配です。
    2年間150時間残業で睡眠が取れず、うつ病を発症した経緯があります。
    よくよく考えてみたいと思います。ありがとうございました。

    ■ロロさん
    家事に関しては、主人に頼ることになりそうです。
    私のうつが酷かった時は、料理・掃除・洗濯・アイロンがけ・ゴミ捨てなど
    仕事と両立しながら家事をすべて負担してくれたので・・・。
    ただ、私も主人も育児の大変さについての認識が甘いと実感しました。
    貴重なご意見、ありがとうございました。

    ■さつきさん
    周りの環境が整っていないと、再発しそうですね。
    お知り合いの方のエピソードを教えてくださってありがとうございます。
    とても参考になります。

    ■モンキーさん
    付きっきりで、というのは難しそうです。
    私の実家は他県で遠いので、義両親にどれだけ頼れるか・・・。
    義母と腹を割って話してみたいと思います。
    アドバイスくださり、どうもありがとうございます。

    ユーザーID:2543884600

  • 薬やめたあと社会生活少しした方がいいです

    8割の男性は、育児に関してあてになりません。
    一人暮らしが長い男性は、家事はなんとかしてくれるかもしれません。
    赤ちゃんはどんな子が生まれてくるかわかりません
    サポートが最初から必要なのを見越しているなら
    子供を生むのはやめた方がいいと思います

    時々は頼ったりすることもあるだろうし、大家族の方がのびのびとした子になるかもしれません。しかし、欝という病気と闘う方法は知っていても産前産後のストレスや不安、欝とは違います。
    頭がぼーとして思考回路ぶった切ってくれる薬も飲めません

    欝になるのは原因ときっかけがあったと思います。それを一度発症しているのですから、簡単にまた欝になります。
    31歳だからと今から薬を断念して、いつ子作りするのですか?

    そこから数年再発もなく、躁鬱状態でお風呂に入れないという状況も起こらず、専業主婦ではなう社会に出てみてください。
    そこで普通に生活が続けられるなら大丈夫かもしれませんが、専業主婦続けて治ったと言い妊娠、子育てして次は子供と共に出て行く、それができますか?

    ユーザーID:3130088558

  • トピ主です、ありがとうございます

    ■yuuhiさん

    貴重なご意見ありがとうございます。
    いつも支えてくれる夫に感謝の気持ちを忘れないようにします。

    心身ともに健康な方でも産後うつになるくらいですし、
    やはり気力・体力が十分な状態でないと辛いですよね。

    夫婦ふたりの生活も十分に幸せです。
    私はどうして子どもが欲しいのか・・・
    女性として当たり前の感情・欲求だと思っていましたが、
    ハンデを背負っている分、よくよく考えなくてはいけませんね。

    yuuhiさんもお大事になさってください。

    ユーザーID:2543884600

  • 同居した方がいい

    いつもトピ主さんのそばにいる人が必要だと思います。
    妊娠出産をきっかけに大きくホルモンが変化し、気持ちにも影響します。
    今は良くなったように思っても今後分かりません。
    出産を乗り越えても育児中に悩んでまた悪化するかもしれません。
    トピ主さんの場合は同居した方がいいと思います。

    ユーザーID:6936612908

  • トピ主です、ありがとうございます

    ■さわさん

    出産してひと月で20kgも痩せるなんて・・・
    一日に一時間半しか眠る時間がないというのも驚きました。

    孫可愛さに母親に駄目だしというのも分かる気がします。
    今のところ全く同居の話は上がっていませんが、
    サポート体制を整える必要性を強く感じました。
    里帰り出産で産後1ヶ月は両親に頼りきりになると思います。
    問題は、そのあとですよね。

    主人や双方の両親、主治医ともよく相談してみます。
    アドバイスいただきありがとうございました。

    ユーザーID:2543884600

  • かなり大変です

    皆さんおっしゃるように 大変だと思います。
    母乳なら 新生児の赤ちゃんは1,2時間置きに泣いて起きて与えオムツ替え。勿論その後は寝てくれるまで抱っこです。それがまず一ヶ月続きます。まとまって寝る赤ちゃんはそうそう居ません。基本的に抱っこで腱しょう炎になる事もよくありますし、ママが乳せん炎を起こしたりも。自分どころじゃない日々が延々続きます。
    母乳卒業(断乳)まで最低一年はそれに近いです。お子さんが要らないとなるまで長くて三年位。ご存知かと思いますが母乳だと 途中不安定になっても精神的な薬は基本的に飲めません。
    仕事の残業の150時間の方がまだ楽だと私は思います。
    主さんが寝不足だろうが骨折しようが、病気になろうが 鬱を再発しようが 寝たきりだろうが 赤ちゃんをほったらかしには出来ないのです。
    病歴があるなら尚更 再発の危険が高い。
    だからこそ 医師と相談し 連携をとり 助ける手はいくらあってもよいと思います。

    ユーザーID:8066532999

  • お子さんのこと

    私の夫がうつを患い、私の兄も長くうつを患っています。

    我が家は一子に恵まれましたが、生まれた頃から夫がうつで長く休職したので、赤ちゃんと夫のケアに奔走しました。睡眠3時間が続く中、夫が自死を選ばぬよう見張り、気を回し、三度の食事を用意する必要がありました。(食事しか生きる楽しみがないという状態で、惣菜や買い弁といった手抜きができず)辛かったですよ。
    仮にうつが悪化した場合、本当に育児どころじゃないので…。自身が10日もお風呂に入れないのに(夫がそんなタイプでした)赤ちゃんの沐浴を日に何度もさせられるわけがないという、単純な見解です。
    産後はただでさえ落ち込みやすいのです。母親が動けなくなった場合のこと、入念に準備しましょうね。

    私は「うつ」は遺伝の要素が強いと思ってます。必ず遺伝するわけではないが、うつ傾向の血縁者と性格が似た場合に将来なるリスクが高まると。夫は、夫の母(うつ歴あり)と性格が酷似、義父と義弟が性格酷似でうつとは無縁。こんな感じで、私自身の親族間でも当て嵌るのです。我が子はどうかな?

    生まれた子の性格はよく観察して、心のケアを意識していきましょう。

    ユーザーID:6072458123

  • トピ主です、ありがとうございます

    ■治るものなの?さん

    以前のトピもご覧いただきありがとうございます。
    >子育てして次は子供と共に出て行く、それができますか?
    上記の意味が良く分からなくて・・・読解力がなくてすみません。
    子育ての後、子どもが社会に出るとともに自分も働くということでしょうか?

    ■匿名さん
    やはり同居というのは重要なのですね。
    義実家は電車で40分ほどなので、手伝いは頼めると思いますが、
    もし私がどうしようもない状態になってしまったとしたら、
    子どもと一緒に実家に帰るというのが現実的かもしれません。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:0602989534

  • 厳しいですね。

    ご実家に頼れない状況であれば、子育ては大変かもしれません。
    仕事のあるご主人のサポートにも限界はあります。
    あまりにも頼り過ぎると、ご主人の体にも負担が掛かります。

    私はうつではないのですが、公園デビューやママ友関係、学校の部活動やPTA役員絡みで悩むことが多々ありました。
    うつを患っている方は、それらに耐えられるでしょうか?
    仮に同居しても、全て姑さんに任せられることばかりではないですし。

    ユーザーID:2083819990

  • 問題はいろいろあります。

    こんにちは。

    私は2度の流産でうつになり、赤ちゃんが欲しい事しか考えられずに、やっと出産しましたが再発し、この1年本当に大変な日々を送ってきました。

    うつで出産する際のメリットとデメリットを単純に箇条書きにします。

    メリット
    ・とにかく赤ちゃんがかわいい。
     →うつで一人で悶々としている間よりは確実に笑顔は増えます。
    ・夫婦の絆が強まる
     →私が辛くなっても夫が子どものことをよく見てくれるので、感謝できる。二人の子供がいる事で家族として頼りやすい。
    ・簡単に死ねない
     自殺念慮が起きたときに、この子を遺しては逝けないという感情が強くなる。
    ・将来を考えやすい。
    ・自分がやるしかないという思いが吉と出れば、動いているうちに回復しやすい。

    デメリット
    ・本当に何もできない時に、しなければならない強迫観念が再発を誘発する。
    ・自分の状態が悪い時に泣かれたりおむつを取り替えたりが大きな負担になる。
    ・自分より常に赤ちゃんが優先の生活になる。
    ・再発したときに母乳をあげていると薬が飲めない。
    ・元々うつを発症したことがある人は、産後うつを発症する確率が非常に高い。

    ユーザーID:9692279746

  • やってみなけりゃわからない

    3年くらい薬を飲んでてやめて1年で妊娠しました。
    ほとんど寝たきりの時期もあるひどいうつだったのに、今ほど情報もなかったのであんまり考えないで出産しました。20年前です。
    夫も両親も何より自分が「たぶん大丈夫」と思ってました。
    結果、3年あけて二人の子を育てました。
    夫は多忙、親の援助は事情あってほとんどありません。
    「火事場のバカ力」だったなあと思います。
    頑張らなきゃ赤ちゃん死んじゃいますからね。
    でも育児の悩みって、うつと違ってみんなに言えるしママ友もたくさんできました。
    でも後日談があります。
    上の子が高校、下の子が中学で一気に疲れが出たのかうつで動けなくなりました。
    でも子供たちが優しく手伝ってくれて3年で回復しました。
    「うつになりやすい」のは変わってないけど、他の病気を抱えている人もたくさんいるんだし、それだけで出産を諦めなくてもいいと思いますけどね。
    健康な人だって何があるかわからない。
    子供はやっぱり可愛いですよ。
    大きくなると若いエネルギーを家庭に運んでくれますしね。
    どうか頑張ってください。応援します。

    ユーザーID:4298649691

  • 難しいと思います

    うちは、主人が鬱病になり
    子供は諦めました。

    今は主人の症状も落ち着き普通に働いてくれてますが

    この10年間 数度の転職・無職の時期などあり
    色んな苦労がありました
    支えている私も、鬱になり通院していた時期があります

    こんな状態で、子供が居たら
    子供の世話・経済的な事など、もっと辛かったと思います
    夫婦二人だけだったから何とか乗り越えてこれました

    トピ主さんが子供を生む事によって
    鬱が再発しちゃうかどうかは分かりませんが
    もし再発したら
    仕事をしながらのご主人の負担は、相当なものになります
    そして 双方の親御さんにお願いするとしても
    それぞれ思惑もありますし、最初は良くても
    色んな問題が、また出てくると思います
    義両親とトピ主さんの関係(嫁姑問題)も、上手くいくとは限りません

    幸せになって欲しいと思うので
    よく考えて結論を出してくださいね

    ユーザーID:9982422301

  • トピ主です、ありがとうございます

    ■まるさん
    私の母も乳腺炎を起こして辛かったと言っていました。
    服薬が必要になれば残念ですが母乳を諦めることになります。
    「絶対にこうするべき」という思い込みはうつに厳禁なので、
    母乳かミルクかは柔軟に対応していきたいと思います。
    医師と十分に相談して、周囲の環境を整えることを優先します。
    アドバイスいただき、ありがとうございました。

    ■momoさん
    ご主人がうつだったとのこと、辛い経験を話してくださってありがとうございます。
    うつは・・・どうなんでしょう。環境要因は絶対に有ると思います。
    私は父親の存在が恐怖でトラウマを抱えていたのですが、
    (何でも完璧にこなさなければならないという思い込み等)
    皮肉にも病気になったことで父と和解し現在は良好な関係です。
    子どもを追い詰めるような育児はしないよう心掛けたいです。

    ユーザーID:2543884600

  • トピ主です、ありがとうございます

    ■高校男子の母さん
    実家は距離が離れていますが、何かあれば車を飛ばして駆けつけてくれます。
    主人と離れるのは辛いですが、万が一の場合は子どもと実家に帰るのが安全かもしれません。
    私は病名が躁うつ病のせいか(躁は殆どないのですが・・・)
    昔から人付き合いが苦になることはあまりなかったように思います。
    とはいえ再発しないよう人付き合いの面でも十分に注意します。
    アドバイスいただきありがとうございました。

    ■チャピさん
    辛い出来事やうつで出産の実体験を話してくださり、ありがとうございます。
    メリット・デメリットともにとても分かりやすく参考になりました。
    自分の子どもというのは本当に可愛いんでしょうね。
    私のうつは希死念慮がないタイプなのですが、産後うつで病状が重くなった場合に
    命を断つのを思いとどまれる存在がいるというのは心強いことなのかもしれません。
    子育てが大変な時期かと思いますが、どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:0602989534

  • トピ主です、ありがとうございます

    ■うつ子さん
    経験者の方からアドバイスをいただけて嬉しいです。
    うつは大きなハンデですが、やはり諦めたくはありません。
    初めて背中を押してくれるレスを頂けて、読んでいて涙があふれました。
    後日談も話してくださってありがとうございます。
    優しいお子さん達に育ってくれたんですね。
    本当に励みになりました。ありがとうございます。

    ■mikaさん
    ご主人がうつだったとのこと、お話してくださってありがとうございます。
    支える側の負担や心労はいかほどのものだろうと思うと胸が痛みます。
    義両親とも優しい方たちで今のところ関係は良好ですが、
    頼ることが増えてバランスが崩れたらそれも分かりません。
    主人ともよくよく相談しようと思います。

    ユーザーID:2543884600

  • 祖母を頼るうちは、親になる資格はない

    何かあれば、親を頼り、実家に帰ろうという甘えがあるうちは、母親になるのは無理だと思います。

    実家の親は、50代ですか?
    私の親は60才で元気ですが、私がインフルエンザのとき一週間あずけたら三日で悲鳴をあげましたよ。母親が病気だと子供は敏感になり、不安からぐずるのです。
    赤ちゃんも大変ですが、3歳ぐらいはもっと大変で、祖父母では体力が無理なんです。

    実家にかえったら、祖父母は子供の世話とあなたの世話もしなきゃなりません。たぶん無理です。祖父母に頼らないでください。

    ユーザーID:5317667693

  • 案ずるより産むが易し。

    私は親が原因でうつになったので、出産に際し、手伝いに来られると悪化するのが悩みでした。
    仕方なく内緒で生みました。妊娠から今まで、親には1回も手伝ってもらっていません。本当です。ありえないようですが、傷つくことを言われない分、心が楽で、親子で日々笑っています。
    今も毎日4時間睡眠です。旦那からひどいことを言われたこともありました。限界への挑戦と思ったこともあります。
    でも赤ちゃんって触れてみると一段とかわいいです。セラピー効果バッチリで、のぼせてしまいそうです。質のいい子を産むために、食べるものはかなり気をつかったのがよかったと思います。
    ネットを見ると、親が手伝いに来てくれたけれど、実際には邪魔だった、という例が数多くあります。念のため、ヘルパーさんは登録しておくといいです。
    再発を避けるために、前回のトピの皆さんからの貴重な意見、欠かさず実行するといいですよ。私はお墓参りとお肉を食べることが効きました。
    子育ての大変さをマイナス200点だとしたら、赤ちゃんのかわいさはプラス500点です。あと、うつの時、不必要に不安をあおる人が結構いました。自分で善し悪しを判断するのは大切です。

    ユーザーID:7957480336

  • 人に頼ることを前提で子供を持つのはどうかと思う

    厳しい事を言いますが、今の状態なら難しいと思います。
    妊娠や育児って簡単ではありません。
    本当に大変です。

    トピ主さんの様子を見ていると子供が本当に欲しいみたいですが。
    レスを見る限りではやめた方がいいと思います。
    まずは人に頼らず、自立してください。

    ユーザーID:6393838000

  • トピ主です、ありがとうございます

    ■通りすがりさん
    我が家の両親はまだ若く体力はかなり有る方だと思いますが、
    子どもの世話に加えて私の世話となったら大変だと思います。
    叱咤激励をいただきありがとうございました。

    ■赤ちゃんかわいすぎさん
    実体験を話してくださり、ありがとうございます。
    私もうつになった当初は親に会うと責められているような気がして過呼吸を起こし、
    治療のために実家に帰るということが出来ませんでした(現在は関係良好です)。

    自分の赤ちゃんというのはどんなにか可愛いのでしょうね。
    毎日睡眠4時間でお一人で育児されてるとのこと、頭が下がります。
    ヘルパーさんは既に登録してあり、妊娠・出産などで家事がおぼつかない場合、
    週2〜3回の家事援助に入ってくださるとのことで安心しました。

    また前回のトピもご覧いただき、ありがとうございます。
    たんぱく質を多く摂ることでうつの改善につながったように思います。
    不必要に不安をあおられる・・・これも経験がありハッとしました。
    周りの声に耳を傾けつつ、自分の強い意志で決断できるようになりたいです。

    ユーザーID:2543884600

  • どうぞ

    私は鬱病ではありませんが、妊娠することはできません。
    あなたが鬱病であろうがなかろうが、子供が欲しくなれば妊娠できる(見込み)。
    うらやましい限りです。
    さて、目論見通り妊娠したなら、どんなに荒れる事があっても
    出産までは ご主人がガマンすればいいだけ(承知の上ですから)ですが、
    産んでしまったら、あなたの鬱病が どういう状況になろうと 責任放棄はできません。
    希望して産むのですから なおさらですよね。
    無責任な母親にならない自信がおありなら、妊娠したらいいんじゃないですか?
    わたしが目にしてきた鬱病の人は、妊娠しようなんて とてもそんな前向きな考えは
    できそうにありませんでしたが。

    ユーザーID:4367357612

  • 無責任なことは言えませんが

    妊娠中だけは薬は飲まない。産後は母乳でなくミルクで育てればよいので、病気になったら薬を飲んでもよい。
    子供が生まれたら生き甲斐となりうつなんかぶっ飛ぶのではないか。
    子育ては大変なので頼れるものは頼ってよい。厳しいことを言ってる人もいるが、一体どれくらいの割合が、全く親の助けなしで結婚式を挙げ、新築を手に入れますか?私は結構かなりの割合で親に金銭援助されていると思います。ならば子育てを手伝ってもらうことを考えたっていいと思いますが。

    子供はかわいいよ。確かに大変だけど、周りに助けてもらえるならもらって、トライしてみては。子供を諦めてしまって、後悔してもっとひどいうつになったらつまらないもんね。新しい希望があると人はうつにならないんじゃないでしょうか!

    ユーザーID:2107210900

  • 病抱えて絶賛育児中

    実は私も心の病を抱え、妊娠→出産→0歳児育児中。

    結局、障害あろうとなかろうと、育てられる人は育てられるし、できないと思えばできないです。

    ウチは実家にも頼れなかったので、夫の理解と協力は必須。おかげで産後に何度も喧嘩もしたものの、夫婦の絆も深まりましたよ。
    ただ親なり、お金出して他人なり、育児に協力してくれる人は多い方がいい!

    母と子だけの煮詰まった関係を避けて、話し相手がいたり、母親が自分の時間持てるってことは、鬱や健康に関係なく、世の母親にとって大事なことだもん。

    あと薬は何より夫や医師、自治体の(精神病患者の為の)生活支援機関とよく相談の上の判断をおすすめします。

    できれば産科小児科、心療内科の揃った総合病院にかかる方が理想。
    薬の服用に関して、地域の保健師、薬剤師、産科、小児科、皮膚科(息子はアトピーなので)の医師で言うことがバラバラ。相当悩みました。

    黙ってても育児には、親も他人も勝手なことを言うから、それに振り回されず、自分がラクで楽しく、子供にも安心して育児できることを考えて。
    キツくて大変、でも愛しく貴重な時間だから。

    ユーザーID:4422671053

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