流産した私に子供自慢する同僚。

レス38
(トピ主1
お気に入り73

生活・身近な話題

mon

私は不妊治療を長年続けていて、やっと子供を授かりました。

今まで授かってもダメになったことがあったので、完全に安定期に入るまでで周りに言っていませんでした。

そして安定期に入り、周りの主要な人には知らせました。

しかし、流産してしまいました。

私は相変わらず、うわべは何もなかったように仕事しています。

でも、ふとしたときに仕事の休憩中に同僚と二人でいるときに、同僚からいろいろ質問されて、不覚にも大泣きしてしまいました。

その同僚は同期でとても仲良くしてもらっていて、私が不妊治療をしていることも、やっと授かったことも知っています。
泣いてしまったとき、いろいろと慰めてくれ、私も休憩時間内に落ち着き、仕事に戻りました。

その後、その同僚のお子さん自慢(お子さんが4人います。)が始まり、以前から多少はありましたが、朝から就業までふたこと目にはお子さんの自慢話で、私は頭がおかしくなりそうになります。

これは、わざとなのでしょうか?
そうだとしたら、どういう神経をしているのか、人格を疑います。

仕事上では真面目すぎる私を、適当にさぼるタイプの彼女は煙たく思っているようなところは見受けられます。

私は何も気にしていないよと、気が付いていないふりで、彼女の子供自慢をやり過ごしていますが、そろそろ限界です。

どうすればいいのでしょうか?
私が気にしすぎでしょうか?

ユーザーID:5347976728

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • めんどくさい人ですね

    たかだか同僚が子どもの話をしたぐらいで人格を疑うとか随分なことを言いますね。
    まじめ自慢はいいですが、同僚を貶すような性格は直した方がいいですよ。
    出ないと子どもさんが生まれても気の毒なだけです。
    神様は見ていますよ。

    ユーザーID:3980156588

  • 嫌がらせされたときは

    事情を知っていてのいやがらせなので、返事もそこそこに他の仕事をしようとして席を立つのはどうですか。
    同じところでとどまっているからしつこく言い続けるのだし。
    急ぎじゃない要件もためておいて、話がはじまったらそれを取り出してやるとか。

    わたしもコナシですが、「子供が可愛くて思わず話しちゃった〜」、というんじゃなくて、明らかに、「アナタを嫌な気分にしてあげましょう」との怨念(?)にみちみちて「コドモ」「コドモ」とわざわざ言い続けるひとがいます。
    お相手する義務もないので、ロコツにこちらも避けるだけですね(笑
    いまさら、コドモを生める年でもないし、とっても不快なので近寄りません。
    しつこいので、最近はアクビばっかりしてます。

    ユーザーID:7507752934

  • 悪くとらないほうがいい

    同じく流産を経験、持病が悪化して子供をあきらめました。
    辛い気持ちはわかるつもりです。
    でも、無駄に勘ぐるのはやめましょう。
    心がすさむだけです。
    どんなに礼儀をわきまえている人でも、意外と他人の状況を忘れてしまうものです。
    特に自分が幸せなときは。
    それを責めるのは相手には酷だし、やりすぎです。

    人がうまくいって自分がうまくいかないことって結構あります。
    その度にひとを羨んだり、配慮をもとめるのは、
    自分の心によくないですよ。

    ユーザーID:5324869207

  • なんで

    質問攻めしてくるんですかね?
    その時点で無神経なんじゃないんですか?

    私も死産経験者ですが、質問攻めしてくる人なんていませんでしたよ。
    そういうことは当人が話したくなったらするもんです。
    それを聞いてくれる人が本当に大切な人なのではないのでしょうか。

    おそらくその同僚とは本当にあわないタイプなのかもしれません。
    そっとフェードアウトしていく方が心の平安のためにはいいと思います。
    そこを無理して「真面目」に対処しているから参ってくるのではないですか。

    話はずれますが以前にも流産されたとのこと。
    今回は安定期にはいってからなんですよね。
    一度不育症を疑ってみてください。
    私も検査をして抗リン脂質症候群が判明し、治療した結果生むことができました。
    この病気を知って私は前へ進むことができました。
    きっかけが何であれ沈んでばかりでは夜はあけませんよ。

    ユーザーID:3347624072

  • そんなの、ただの

    性悪女だよ。流産を繰り返してる人に子供自慢はないわ。
    意識してなければ、筋金入りのKYだと思う。
    意識して子供の話しを振ってくるんであれば、意地悪以外何がある?
    普通、良識のある人は、流産した人にアレコレ聞かないよ。
    「出た〜子供自慢。それ日課なの?」とでも1度言ってやれば。
    それで改めなければ、相当のアホです。

    ユーザーID:2713310553

  • ふーんさんの底意地の悪さ…

    ふーんさんの底意地の悪さにゾッとします。何が「神様は見てる」ですか?


    流産を知った後から子供自慢が始まったのなら、明らかに嫌がらせでしょう。

    今までトピ主さんにかなわないと思っていたけど、やっと自分の方が上だと思えるところが出来た。

    天然をよそおって嫌がらせしてやろう、って魂胆でしょう。

    自慢する人って幸せじゃないんですよ。子供のことでストレスいっぱいな可哀想な人だと思いましょう。

    ユーザーID:9634030196

  • 私が不妊だった時

    私は何度も体外受精に失敗し結婚10年目、40歳にして
    昨年出産しました。

    私が最も辛かったのは
    職場で毎日妊婦さんを見る事です。
    誇らしげにお腹をさすりながら歩いている姿
    皆に気遣われ労われて幸せオーラ全開の姿
    妊娠すら出来ない自分は駄目人間だとよくトイレで泣いてましたね。

    子供の話は大丈夫でした。
    脅しではなく、子供って大変で
    誰かに聞いてもらわないと自分が保てません。
    それを察していたのだと思います。

    妊娠後期だと重くなってきてるので腰を反らせて歩くしかありません。
    お腹をさするのは張ってくるからです。
    皆が気を遣うのは何かあった時に職場や仕事が原因だと困るからです。
    心では泣きながら表面上は笑顔で労わってましたよ。
    辛かったですがよく触らせてもらいました。

    何故なら全部自分に返ってくると理解していたからです。
    お蔭で妊婦時代、倖せに過ごせました。

    出産は難産で今でも不調ですが(苦笑)

    トピ主さんは職場に妊婦さんが居ないだけでも羨ましいです。
    子供の話は、別格で本当に大変なのでサラッと聞いてあげてください。

    ユーザーID:0595543422

  • 人は人だから

    あなたは多分自分が辛いから、お子さんの話題を避けたいんですよね。私の状況を知ってるんだから、子供の話題なんてナーバスなものを出してこないでよ。が心情でしょう。
    同僚はいやがらせでもなんでもなく、ただ自分が話したい話題(もしくはそれしかない話題)を出してるだけですよ。
    聞きたくないなら、今は他人の子供の話題を聞くのも辛いからとはっきり同僚に言いましょう。

    辛いんだから察してよって思ってるだけで、言わなければ状況は変わりません。言わないくせになんで分からないのよ察してよ。人格疑っちゃうって怒るのはちょっと筋違いかな。

    ユーザーID:7737687290

  • お辛いですね

    子供自慢が複数の人との会話で出るなら、その都度席を外したらいかがですか?
    二人だけの会話でしょっちゅう言われるのなら、『ごめんね、実はまだ流産のことが忘れられなくて。悪いけどお子さんの話があまりに多いと辛くなるの。』と伝えてみては?
    普通の感覚の人なら配慮してくれるでしょう。

    私の親友が流産を繰り返していましたが(今はお子さんいます)、私の子供の話題を全く出さないのも不自然ではないかと思い、自慢はしませんが普通に話題にしていました。
    彼女は私の子供を可愛がってくれて、彼女から話題にすることもあったので。
    でも彼女が30半ばを過ぎた頃から、私は子供の話をしにくくなりました。
    年齢的に友人が子供を持つことに焦りや絶望を感じているのではないかと勝手に思ったからです。
    同僚の方はトピ主様の過去の流産をご存知ない、しかもトピ主様がお若かったりするなら、あまり深刻に受け止めていないのかも。

    ユーザーID:4876934272

  • 気になるのは仕方ないけど

    気にし過ぎでしょうね。
    同僚さんは別に自慢してる気はないと思いますよ。

    トピ主さんは、今お子さんの話を聞くのは辛いでしょうが、
    子持ちの同僚の話題なんて、ほとんどが自分の子供のことなのが普通なんですよ。

    ユーザーID:6297225307

  • 嫌な人ですねー!

    トピ主さんが辛い状況なのをわかって、自慢話をするとは相当意地の悪い腹黒い人です。
    子供の自慢話が始まったら、まるで別の話しを返してやるというのはどうですか? 話しの最中にトイレに立つとか、携帯いじるとか、とにかくあなたの話しは全く興味ありませんという態度を続けるのです。
    それと子供が4人もいてはとても出来ないような事をあなたも自慢してみては?

    ユーザーID:1765294840

  • たぶん

    自分の子供のことしか話す話題がないんでしょう。 気が付かないで毎日話してるとしたら、無神経ですね。 トピ主さん、気まずくならない様に聞き上手になっていませんか? 一度子供の話は、ちょっと辛いんだって言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:5507738942

  • 無神経なだけ

    多分、嫌がらせではなく、無神経なのです。
    ものすごく思いやりや配慮に欠ける人なのだと思います。
    子供の話題が出たらその場を離れたほうがいいです。
    そして彼女のことは考えない。
    自分に悪意を持つ人がいると思うのはしんどいことです。
    そう疑うより、触れない、聞かない。無視しましょう。

    その場を離れられないような時が続くようなら、
    一度「ごめんね、流産してから子供の話を聞くと辛いの」と
    はっきり言ったらどうでしょう。

    お身体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:3669709990

  • 無神経な人間を相手にしない

    顔の表情を一切変えず、無表情で黙って聞いたらどうでしょう?
    「うん」とも「へー」とも声を出さずに。
    で、話が途切れたら「ちょっとトイレに」など言って離れる・・・。



    むしろ、「あぁ、人の痛みが全く分からない図太い無神経な人間でかわいそう」と哀れみの想いで聞いていたらいいと思います。

    私だったら「流産したててで、あなたの話聞くのが辛いわぁ〜!」(笑顔)で席を立ちます。
    相手や会社の周りにどう思われても平気です。
    それよりも自分の精神・心を守ります。

    ユーザーID:2547339238

  • 辛い思いをされましたね。

    monさん、こんにちは。
    今回は辛い思いをされてしまいましたね。気休めにしか聞こえないかもしれませんが、流産をされた後は、次の子を授かりやすいと聞きます。monさんが、ゆったりした気分でいられることも大切だと思います。
    さて、同僚の方の事ですが無神経なだけの方なのか、意地悪なところがあって、わざとそうしているのかは私には解りません。
    もし、私なら聞いていて辛い話題になったなら、笑顔で席を立ったりします。
    気づかずにそういう話題で盛り上がっているのなら、何度も何度もその度にmonさんが席を立ったなら気づいてくれるかもしれませんし、わざとなら、我慢して傷つけられる存在でないことを相手に伝えられます。
    業務上、差し支えない限り、少しの間席を立つのは悪いことではないと思います。
    真面目で正直な方には難しいかもしれませんが、ご自身を守ることも大切だと思います。気になるから投稿されているのであって、それを気にしすぎだ、気にするなと言われても気分は和らぎませんよね?
    大変な事があった後に授かる赤ちゃんは、大切に育ててもらえて幸せな子になると思います。
    応援してますね。

    ユーザーID:4155276460

  • その同僚、不幸の塊ですね。

    きっと毎日、仕事と家事、子育ての両立は過酷のはずですが
    自慢話ばかり?
    そういう人って親とかに丸投げだったりしますよね。
    その同僚は間違いなく不幸です。
    家事育児を誰かに丸投げすると思春期大変ですよ〜

    トピ主さんを勝手に可哀想扱いする事で
    出産経験だけが自慢と自分のモチベーションを必死で上げているのでしょうね。

    そんな不幸な同僚とはさり気無くフェードアウトです!

    それに質問責めにして答えていたら良いネタにされるだけですよ。
    今度聞かれたら「○○さんも不妊治療するなら答えますけど?」って
    質問に答えない事です。

    子供は生まれてからが大変なのです。
    「言う事聞かなくて」「PTAで・・」という愚痴なら
    今の時代はそうなんだって
    将来自分もその立場になった時、多少は参考になるので許せますけど
    自慢話は迷惑でしかありません。
    事実、子供の自慢話を喜ぶのは親(祖父母)だけです。
    ママトモですら迷惑がられますからね。
    それすらわからない同僚はどう考えても不幸です。

    これから新しい命を宿すのにそんな不幸な人とは関わらないでください。

    ユーザーID:6104316783

  • その

    4人の子持ちが、神経がないだけだよ。
    まともな人柄のひとは、そんなしょうもない対応しないでしょう。
    ヨコですが、ふ〜んさんの穿った人の見方には唖然ボウゼンですわ。
    世の中、こういう人もいるってことで。

    ユーザーID:5587748163

  • 人格を疑うって…凄い言いよう

     その同僚には色々と世話になったそうですが、それにしては「適当にさぼるタイプ」とか「人格を疑う」とか凄い言いようですね。それに「真面目すぎる私」ってご自分を過大評価しすぎでは?本当に真面目な人は仕事に関係ない理由で職場で泣く事はしませんし、公私混同する事もありません。失礼ですがどの辺が真面目?

     それに子供のいる人が子供の話をするのは当たり前です。それともトピ主さんは今後子供が出来ても他人の前で子供の話題は一切出さないんですか?家庭で起こったちょっとした話を人に話す事なんていくらでもあるのに、それくらいで「人格を疑う」などと言っている事に驚き。その「人格を疑う」人に今まで助けて貰ってきたのは誰?

     子供の話をされても「ふーん、そうなんだー」「へー、すごーい」と適当に相槌を打ち、たまに「え?ごめん、聞いてなかった。何?」とでも言っておけば「この人聞いてないな」という事が分かり、そのうち言わなくなります。大人ならそのくらい当たり前に出来るはず。いちいち真に受けている所を見ると確かに真面目なのかもしれませんが、どうしても嫌なら辞めればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6946054966

  • 怒りを感じたら

    その同僚女性は配慮がない方だと私は思います。
    どういう状況でも、職場などでペラペラと
    家族の自慢話をすることは避けたいものですが…。

    ほかの方のレスにもありましたが
    できるなら、その場を静かに離れましょう。

    私も別のことですが、人間関係に限界を感じ
    脅威にも感じて怒りがわき上がってくることがあります。

    対症療法的にとりあえずできることは、
    その人から離れることだと思います。
    自分がつぶれないようにしましょう。

    ユーザーID:7625659519

  • 元気を出して!

    4人も子供を産む人はね、貧乏性なんだと思います。

    「産まなきゃ損!」って思ってるんでしょうね。

    おしゃべりにしても同じです。

    「喋らなきゃ損!」って思ってるんです。

    ってことは、トピ主さんに質問攻めした時も、当然…

    「聞かなきゃ損!」って思ってたわけです。

    こんな風に考えて、同僚も必死なんだなぁ…と思ってあげましょ。

    ユーザーID:5412426261

  • 大人になりましょ

    あなたの話だけを目の前でリアルに聞いていたら、
    きっとだれもあなたを批判する人はいないでしょう。
    それは、みんな大人だからです。
    大人は本心は言いませんからね。
    少なくともオブラートに包んで表現します。

    でも、掲示板なのではっきり言ってしまうと、
    面倒なひとですね・・ということです。


    あなたの状況をいちいち考えて周りは話さなきゃいけないのですか?
    そのお相手の方が子持ちなら、別に子供の話が出ても普通でしょ?
    考えすぎなのよ。

    どうして最近はすぐに 私の状況を察してよ・・・ってなるの?
    おかしいでしょ。
    もう少し冷静になれば?

    ユーザーID:7141525960

  • このチャンス逃さないで下さい

    流産辛かったですね。私も同じですよ。私は二人目が出来なくて、8年目でやっと授かりました。その間に流産もしています。その間様々な経験や思いをしました。出来なかった時に周りは次々に二人目を妊娠、出産。当然ママ友で集まれば話題はそちらへ。でも私は自慢だとも思わなかったし、出来て良かったなと心から喜べたし、大変そうなら代わりにベビーカー押したりして、お手伝いしました。そして心の中で私もまた必ずこうなるんだ!と強い信念を持ち続けました。流産して一年後やっと授かり、出産しました。その時は複雑な心境でした。なぜなら特に仲良くしていたママ友がいたのですが、二人目ができない同じ悩みを抱えていた彼女より先にできてしまい・・彼女も良かったねと思ってはくれていましたが、羨ましいという気持ちが大きい事を知ってしまい、辛かった。流産した時も、とても辛かったのに、流産できるだけ幸せじゃん。と言われ、何も言えなかった。生まれてからも、他のママ友に赤ちゃんの事聞かれ話していると、彼女がフッと寂しい顔になり、黙ってしまい、私は彼女を思い話題を自ら変えていました。また、彼女に、こんな歳で子供できたら逆に浮くよね。私は

    ユーザーID:6812124128

  • わざとなら人格疑います

    長年の不妊治療と流産の経緯を知っていて子供自慢するならその同僚の人格疑います
    信じられませんね
    とっても悪質です

    それとも全く人の心のわからない無神経な人なんでしょうか?

    本当に大変なストレスだと思います


    今度同僚に「赤ちゃんや子供を見てると悲しくなってくるの」など遠回しに話してみては?
    それでも子供自慢をやめなければ嫌がらせなのでは?

    ユーザーID:0028296739

  • 続きです

    私はやっぱりもういらないかな。後、子供以外の事で傷つく様な事を平気な顔で言われたり。でも、私は彼女の辛さが分かるから、この様な事言われても彼女を憎んだりはしません。出来ない辛さが分かるから。でも、心がこんなに狭い人だったんだと知って可哀相に思いました。本当は彼女はやっぱり二人目が欲しいけど、今だ出来ません。今、私とも自然に距離が出来て二人で遊ぶ事はなくなりました。ふーんさんの事、批判されてた方いますが、私もやはり子供は天からの授かり者と信じます。私は二人帝王切開で、二人目が出来たのは奇跡だと言われています。なぜなら二人目の時子宮はボロボロで出産も命がけで、死ぬかもしれなかった。そして、もう子供は産めない身体です。ドクターストップです。こんな身体でも産めたのは、私の心にあり友人の心には無いもの。それは他人の幸せを心から喜べる人間か、羨むだけの人間か。それを神は見ているのだと思います。自慢話。主様が自分が子供が出来た時の参考になると楽しく聞くことができたら、そんな素敵な人の子供に生まれてきたいと思う子供が天にいますよ。現に一度来てくれているのですから。主様次第です。心からエールを送ります

    ユーザーID:6812124128

  • 私もやられた事あります。

    私が以前勤めていた職場で、私と同僚Aが偶然同じ時期に妊娠しました。(シフトの事もあるし小さい職場だったので仕方なくすぐに報告しました。)
    しかし私はすぐに流産。手術後職場復帰した私にAを始め同僚が優しく気遣ってくれました。が、Aは慰めの舌の根も乾かぬうちから口を開けばつわりの話ばかり。健診で休んだ次の日には超音波写真を職場中(もちろん私にも)に見せて回ってました。
    嫌がらせをするような性質の人ではなく、いわゆるマタニティ・ハイの状態でした。悪い子ではないけど日頃からかなりKYでしたしね。
    主さんのつらい気持ち、よくわかりますよ。
    その同僚さん、本当に嫌がらせをしているか、そうでなければものすごく頭が悪いかのどっちかです。そんな人をまともに相手にする必要もありません。
    いっそ同僚の子供自慢が始まったら携帯でもいじりながら、仕事中なら(無駄話してる事自体がおかしいんですが)仕事の手を休めず「へー」「ほー」「ふーん」のみの相槌を棒読みチックにしてみてはいかがでしょう?もちろん会話がかみ合わないトンチンカンな相槌でいいんです。その方が「聞いてない」アピールになりますから。

    ユーザーID:8630267896

  • 子ども自慢?

    子ども自慢って何ですか?

    レスを返している人もどういう意味で使っているのですかね。

    まさか「子どものことを話題にする」という意味ですか?
    そうすると、流産した人に子どものことを話題にするのはダメだ、ということでしょうか。
    子どものことしか話題がない人は、流産した人と話してはいけない、ということになるわけですね。あるいは話すことがないから、よそよそしくするのが正しい反応の仕方というのでしょうか。

    子どもがいる人にとって、日常生活の話題の7〜8割は子どもがなんらかからんでくると思いますから。


    いや、ここまで自分で書いて、トピ主さんは結局子どもの話題自体が嫌なんだろうな、と思いました。
    だからトピ主さんが「子どもの話題自体が辛いので子どもの話題は一切やめてください」と周りにはっきり言う、というのが解決策ですよ。
    同僚さんが悪いのではなく、このように言ってないトピ主さんが悪い。

    ユーザーID:3481431484

  • そうですね

    子供がいると 子供の事くらいしか話しことないんですよね。
    しょうがないですよ。
    それに子供の話だって トピ主さんにしてるわけじゃないですよね?
    他の同僚と話してるのが聞こえてくるだけですよね。
    しょうがないですよ。
    その同僚だけじゃなくて。
    後輩でも上司でも社長でも。
    子供の話は何かの時に出て来ますから。
    気にしない方がいいです。
    それに子供がいない人は既婚者でも社内にいますよね。
    そういう人は 子供の話が出たら 怒り狂ってますか?
    子供の話なんかするなと 暴言をはいてますか?
    はきませんよね。
    大人なんですから。
    大人の対応をしましょう。
    どうしても嫌でしたら。
    会社を辞めて一人で出来る仕事を探しましょう。

    ユーザーID:2570879035

  • では、マタニティハイに絶対にならないでくださいね。

    流産は悲しいことです。
    落ち込まない人はいないと思います。
    ですが、だからと言って妊娠、出産を経て子育て中の同僚をそんなに非難しなくてもよいのではないですか?
    あなたの未来の姿ですよ。
    それならば、無事妊娠しても絶対に浮かれて、「女の子かな〜男の子かな〜」なんて言わないでくださいね。
    また、出産しても写メ送ったり、話題にしたりしないでくださいね。
    「子どもの話はしないで」と言うのはやめたほうがよいと思いますよ。
    「前は○○さん(その同僚さん)に、子どものこと話すなって言ってたのにね。自分はいいんだ。身勝手な人ね」
    と、言われると思いますよ。
    ま、妊娠したらすぐに退職するなら話は別ですけどね。
    その子持ちの同僚さんと仲良くしたらよいと思います。
    トピ主さんに子どもができたらきっと味方になってくれますよ。
    母親の気持ちがわからない母親はいないでしょう。
    あまり、かたくなにならないでくださいね!
    明日も笑顔でがんばって!

    ユーザーID:5746299406

  • 逆襲

    それが事実なら変な人だと思います。
    会社で四六時中人の子供の自慢話なんて聞きたくない。

    「でも四人なんて凄いよね〜、相当大きな家なんでしょうね〜、7LDK位?、子供の各部屋でエアコンガンガンつけられたら光熱費も凄いでしょ、服でも食事でも安いものばかりって訳にはいかないから大変だろうな〜、大学卒業までに何千万円もかかるもんね〜、わたしの周りは二人でもかなりキツイみたい…○さんのご主人はホント凄いわ」
    とかなんとか言う。
    もう自慢しなくなると思いますよ。

    ユーザーID:5562644575

  • 苦痛を感じて当然。自分を責めないで。

    私は、友人が死産したとき、どんな態度で接すればよいかわからず、いろいろ本を読みました。そして、反省しました。
    また生まれるよ、とか、早く忘れて前向きに、とか、よかれと思ってかける言葉すら、大間違いなんですね。

    相手の人は、主さんが流産したことを知っているし、一度泣かせたことすらあるのに、主さんに向かって子供自慢をする、ということですよね?
    それはよかれと思って、ではないですね。悪意を感じます。
    苦痛を感じて当然です。

    もし気力体力が残っていれば、KYな聞きベタになれればいい、と思います。
    写真を見せられたら、「○○ちゃんて、目細いねー。あはは、かわいそう。」とか、優秀自慢には、「テレビで見たけど、そういう子って、思春期に引きこもる可能性高いんだって、大丈夫?ほんと心配。ちゃんと向き合ってあげてる?仕事もがんばってるけどお子さんのこともね。」とか。もちろん嘘でいいので。

    私も子供の容姿をからかう人や育児方針に口を出す人には(特に母親が仕事をしているなんて、がらみ)、自然に子供の話しをしなくなりましたねえ。あれ、私、避けられてた?

    ユーザーID:7451096854

レス求!トピ一覧