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心理学専攻の彼が私の過去を分析したがる

レス48
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

モラハラ・DVで8年前離婚しました。
離婚後しばらくは自己否定のみの毎日でしたが、カンセリングを経て今は日常生活を取り戻しています。
DVの事は今でも詳細に思い出すと不安定になるので封印していますが、嫌でも思い出して過去に苦しめ
られる事も今はほとんどなくなりました。
家族・友人に話すには重すぎるので専門家以外には話さないようにしています。

この先男性と付き合うことなど一生ないだろうと思っていましたが離婚以来初めての彼ができました。
彼もバツイチなので、結婚時の話は日常会話の延長のように話したり私に聞いてきます。
私は他の話はともかく暴力についてだけは詳細に話すと不安定になるから言えない、8年かけて克服した事
だからそっとしておいて欲しいと伝えました。

ですが彼は大学で心理学を専攻していたので心理の専門家だと言います。私がきちんと過去を清算しないと
いつまでも先には進めないので分析したいと言います。
彼は心理学専攻とはいえその関連の仕事には就いた事はなく今もメーカーの営業です。

そして彼と出会えたのも元夫が別れてくれたおかげなんだから悪い所はあっても感謝しないといけないと言います。
彼は元奥さんに感謝しているそうです。
そう思えない私はやはりおかしい、恋人なのに泣いてすがってくれたっていいのにそれを一切しない私は彼の事を
好きではないんだろうと言われました。

一番辛い時に私は一人で立ち直ったので今さら誰かに慰めてもらっても・・・という気持は確かにあります。
彼が頼って欲しい、寂しいと言うのを聞くと罪悪感がありますが、彼の前で泣きごとを話す気にもなれません。
私は立ち直った代わりに人としての感情も失ってしまったのかと分からなくなりトピを立てました。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:1818068207

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  • 一番タチが悪い

    なんちゃって心理学者ですか…。学部で心理学をかじった程度で専門家気取りなんて、困った人ですね。

    彼の言動は、本当に心理学を学んだ人はそんなこと絶対に言わない、しない、のオンパレードです。

    トピ主さんの感覚は普通です。むしろ、よくコントロールされていて、以前しっかりしたカウンセリングを受けて努力されたんだろうな、と思います。

    彼の方が精神的に問題があると思います。主様の「問題」を取り上げて救うようなことをいいつつ(中途半端に心理学をかじる人には、救世主願望がある人が多いです)、その実、主様に依存していますね。

    彼とよく話し合って、そういう姿勢を改善してもらえれば一番いいでしょうが、難しいでしょうね。

    率直に言って、今のままでは、彼との付き合いは主様にとって害になると思いますよ…。

    ユーザーID:4225576087

  • この彼も同じかも

    心理学を専攻していたなら 分かるはず
    本人が思い出したくないものを無理に引き出すことは良くないということを
    それをあなたがすがってこないから
    じぶんのことを好きではないのではという
    これって あなたを支配したい現れなのでは
    言葉であなたを不安に陥れていますよね
    このことを話して できたらあまり触れてほしくないこと
    自分から相談できるような心理になったら
    相談することを認めてほしいと言ってみましょう
    素人判断で勉強したことがあるというだけで相談なんてしてしまうと
    彼もあなたも共倒れになってしまうかもしれません
    なまじ知っているからこそ迷宮に入り込んでしまうということもありますよ
    あまりに話せと言われると
    私が壊れるからやめて ということも大事ですよ

    ユーザーID:2155295587

  • なんだかね〜

    確かに辛い過去を話したり、文字にしたりすることで感情の整理が出来る事があるといいます。
    でも、それは強要されてすることじゃないですよ。

    清算するためにあなたの心理を分析したい?
    愛する人の傷をほじくり返したい人なんているんでしょうか?

    心の傷や歪みはプロのカウンセラーの助けを得ながら、結局は自分で気付き、癒すしかないと思ってます。
    彼はただ単にあなたの過去が知りたいだけのように思います。

    >そして彼と出会えたのも元夫が別れてくれたおかげなんだから悪い所はあっても感謝しないといけないと言います。
    >彼は元奥さんに感謝しているそうです。

    胡散臭いですね。

    ユーザーID:0103831594

  • 私も嫌です

    「そっとしておいて」
    の言葉の意味が通じない人は男性女性関係なくただの詮索好きな人だと思ってしまいます。


    素人の考えだけど、彼氏は「自称心理カウンセラー」にすぎないですよね?

    なんていうか・・・
    荒っぽいし強引に感じました。「このままでは前に進めない」って言われてもな★

    カウンセラーでなくてもこっちから「ねぇ 聞いてくれる?」ってなるまで時間をかけて待ってくれる、信頼してもらえるまで待ってくれるくらいじゃないと話題に出来る話じゃないですよね・・・・。


    ズカスカ入り込んでくるあたりがやっぱり「自称」なんだよな。

    元奥さんに感謝ってのもここで読むと何か・・・・。


    何か他人の彼氏に対して悪いなと思いますが、


    胡散臭い。

    ご免なさい、本気でそう思ってしまいました。

    ユーザーID:6127136185

  • あなたは正常です!

     正常な反応といいますか、普通だと思います。

     その彼(失礼なことを言ってすみません)自分に酔ってる(心理学を少しかじって専門家気どりになってる)としか思えないです。でも、そういう方は世の中には沢山いますが。

     正真正銘の専門家の身内がいますが、家では一切そういうものの見方をしませんし、例え友人・親戚など身近な人からの話があっても、全く他の専門家に紹介する程度で、自分は一切関わりません。

     問題に関わるには、解決するまで、客観性を崩さずに見ていくことが大事ですから、そのほかの感情は邪魔になるんですよね。というわけで、そのことを無視してしまうその彼はもう専門家を名乗るに値しないわけです。

     とはいえ、その彼の知りたい欲求もわからなくもないです。分析云々を言わなければ、良いのでしょうが。ただ『何があったとしても守っていく』と言ってくれればいいのにね。

     あなたの反応は普通ですよ。でも、その彼と今後やっていくつもりなら、ちょっとめんどくさそうですね。意外と、どうでもいい日常の他のことで沢山頼るとあなたの過去にこだわらなくなるかもしれません。

    ユーザーID:5660134858

  • その彼おかしいと思います

    なんでモラハラ・DVで離婚したのに、そんなモラハラくさい人とおつきあいされてるんですか?

    もう一度、モラハラの定義をよく確認してみて下さい。

    ユーザーID:7023163750

  • 言わなくても良いと思います

    トピ主様、こんにちは。

    辛い出来事を克服し、日常を取り戻していらっしゃるとは良かったですね。

    さて早速トピック件ですが、私の主観を述べたいと思います。

    彼は恐らく『興味本位』だと思います。
    自分の知識欲を満たす為だけにあなたの過去を穿り返し、挙句自分が無理やり聞きだしたあなたの過去に囚われ「もうこれ以上つきあっていけそうに無い」とあなたから去ってゆくのではないでしょうか?

    以上は私が『他人の過去を聞きたがる人』に対して抱いているイメージであり(心理学云々関係なく)ここで彼に当てはめてみましたが、実際は違うかもしれません。

    ついでに心理学に興味がある(彼は仕事ではないのだから単なる興味がある程度ですよね?)という人のイメージは『自分を分析して欲しい・わかってもらいたい人』です。

    無論、日々勉学にいそしんでいる医師やカウンセラー、研究者の方々の事ではありません。

    そしてこれはあくまで私の主観ですので「そういう風に思う人もいるのね」位に思っていただけると幸いです。

    トピ主様に安らぎの日々がありますように。

    ユーザーID:0748135839

  • またはずれひいちゃって…

     だから、その人は心理職につけなかったんだよ。私自身、心理職も考えてた時期があるので言えることなんですが…

     心理職で一番必要なことは、人の気持ちに敏感であることなんです。この彼は、トピ主さんのあまり触れてほしくない領域に土足で入り込もうとしている。心理職からすればありえないし、採用に至らなかった理由がわかります。

     そもそもPTSD(ごめんなさい。あえてそう書きます)に対しては、無理に思い出すことは得策でないという治療方針も立てられているくらいなんです。トピ主さんは安定してる状態なのになんでそんなこと思い出す必要あるんでしょう。

     その人は心理学のさわりを勉強しただけの偽専門家です。信頼に足る相手ではないことだけは確かです。トピ主さん見る目がない…そういう過去を背負う人には、たまにそういう偽専門家タイプにも目をつけられますから、気をつけてね…「かつての体験がどれほどの苦痛であったか理解できるか?やっとの思いで安定してきたのに、あなたはその苦痛を思い出させて、また苦痛を再体験させようとしている。ふざけんな!!!」と言ってやりなさい。

    ユーザーID:4917772692

  • 心理の専門家といえるのは

    身内に大学関係者がいます。

    学部レベルでは、心理学の臨床的なことはほとんど習いませんし、そもそも無理です。一応、専門家と言えるのは大学院で臨床を学んでからですが、それでも資格(臨床心理士)を取ってからも一人前といえるのは数年後です。

    単なる詮索好きだけなので、まともに取り合ってはいけません。かえって傷つきます。何か言ってきたら「資格取ってからにして下さい」と返せばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0007365884

  • 気持ち悪い彼ですね

    失礼なことを言って申し訳ないのですが。
    日常の中で、心理学を学んだことを自分から言い出す人にまともな人はいないと思う。学部しか出てないのに専門家気取りの彼のような人は特に。分析って言葉を使ってみたくて、そんな言葉を使える自分に酔ってるんじゃないかな。
    で、トピ主さんの過去を根掘り葉掘り聞いて、トピ主さんの上に立ちたい。トピ主さんに頼られ泣いてすがってほしい。ほら、今でさえ、僕は元妻に感謝できている心の広い人間だし、トピ主さんの心の傷も受け止めようとしてるでしょ?
    なのに頼ろうとしないトピ主が悪い。愛されてない。…ってことか(笑)

    でも、トピ主さんはおかしくないです。
    もし、彼があなたを尊重しているなら。そっとしておいてほしいと言われたら、そっとしとくと思うよ。
    彼が好きなのは自分より弱い人なんだろうなーと思う。

    ユーザーID:4756238054

  • 大切な感情を持っていると思います

    私だったら、友達としても、付き合えないです

    ユーザーID:6369730987

  • そしたら法学部卒は全員なんちゃって弁護士

    ・・・タイトルのとおりになってしまいます。
    もし、彼を「心理のプロ」と呼ぶとしたら、ですが。

    私の友人に、本物の臨床心理士がいます。病院で真っ当なカウンセリングしています。
    私自身、精神疾患で通院していることもあり、たまに彼女に会うと、病気や人間関係などの悩みを聞いてもらったりします。

    一度「なんか私が悩み相談したら、○○ちゃんは仕事とプライベートがごっちゃになるよね。ごめんね。」と謝ったとき、「いや、仕事のカウンセリングとは違うから。カウンセリングでは私の考えを患者さんに意見したり押し付けたりできないから。」と言われたことがあります。また、「いま、あなたのために私は何ができる?何をしてほしい?」と彼女が聞き返します。そのくらい人の心に慎重です。

    彼氏さんは心理のプロでもなんでもない。ただ学生時代心理学を専攻しただけ。それを盾に主さんの過去を聞いて上から目線で意見したいだけだと思います。

    元カレに感謝して・・・そんな勝手な押し付け、プロなら絶対に口にしませんよ。

    ユーザーID:4964642206

  • 人の心はデリケートなのに

    触れてほしくない過去の傷を無理やり分析したいとは無神経な人ですね

    彼の言動はトピ主のことを思ってのことではなく、単にトピ主の過去を
    知りたいのでしょう。

    心理学を勉強をした方ならば、人の心の中に土足でずかずかと入り込む
    ようなことはしません。
    私もカウンセリングを受けた経験がありますが、こちらが話さない限り
    カウンセラーは何も言いませんでした。

    >そして彼と出会えたのも元夫が別れてくれたおかげなんだから悪い所はあっても感謝しないといけないと言います。
    彼は元奥さんに感謝しているそうです。

    なんか胡散臭いんですが。彼はいったい何なのでしょう?

    トピ主、あなたの疑問は当たり前ですよ。

    ユーザーID:2974633854

  • 浅い知識齧った位で「この似非心理学者が!!」

    偉そうにね。

    こういう男、
    本当に頭にくる。

    彼氏にこのトピを、
    黙って見せたほうがいいです。

    皆さんのレスが回答のすべてだし、
    それらのレスに素直に反省し、
    改めないのならば、
    別れた方がいいです。

    ユーザーID:4038739502

  • 嫌な男〜

    すみません、本音です…

    人の心理がわかるなら、なんであんたは一度結婚失敗してんの!?って言いたくなりますね。

    ユーザーID:9452718431

  • 嫌という気持ちを閉じ込めない

    なんで、そっとしておいて欲しいことをほじくり返すような人とつきあって我慢しないといけないんですか。心理の専門家じゃないのに自分のことを心理の専門家って言うなんて、はっきりいって嘘つきのレベルです。自分で嘘ついてないと思ってるんなら病気ですね。

    ユーザーID:4192569457

  • あなたは間違っていません

    そもそもカウンセラーに「さあ話せ」と言われてスラっと全部言える傷なら、
    カウンセリング受ける必要さえない訳で。

    彼が心理学専攻していようが何だろうがどうでもいいです。
    自分と同じ考えをあなたに持たせたいとしか思えません。
    そして(彼に言わせれば)泣いて頼らない貴方を責めています。
    頼られる事で自分を満たしたいだけのように思えます。
    ……あなたにとっては大事な彼氏なのに、ごめんなさいね。

    貴方の感じ方は何もおかしくありません。
    そして、もしこの先カウンセリングを受ける気になれたなら、「本職」にお願いしてください。

    ユーザーID:8567576425

  • そういう人多いんですよね〜心理学専攻・・・

    友人に何人か大学で心理学を専攻した人がいます。その中の何人かに聞いた話ですが、心理学を専攻した人は、ほとんどの人が心理的に欠陥を持った人だそうで、本人たちも「自分もそうだ」と認めていました。その時は「え〜そう〜?」と聞いていましたが、付き合いが長くなるにつれ、本当にそうだなと思うことが多くなりました。
    大学で心理学を専攻したが、その後心理学とは全く関係のない仕事に就いた人ほど、耳を疑うような発言をすることが多いです。たかが大学でちょっと勉強したくらいで、何でそんなに知識を披露したがるのか…という場面もあるし、人が悩んでいるのに勝手に「それはこういう心理から来るんだよ!」と決めつけ、さらに「自分は医学もかじっているから」と勝手に人を病人扱いしたり不安にさせるようなことを言います。心理学をやっていたくせに、自分の発言が人の心理にどう影響を与えるのかわかっていない…普通は心理学なんて勉強しなくたってわかりそうなことがわかってないんですよね。
    心理学を専攻した人全てがこうだとは思いませんが、そういった傾向の人が多いことだけは確かです。私も傷つけられたことがあります。気を付けて下さい。

    ユーザーID:6144471179

  • さっさと別れなよ

    その男性も、モラっぽいというか、ストーカー気質じゃないですか?
    相手の全てを把握したくて、自分を拒否する事を許さなくて、しつこい。

    私も、10代20代前半は、そういう男性を引き寄せやすかったんだけど、友人のアドバイスでちょっと我儘路線に(振る舞いだけを)無理矢理変更したら、回避出来る様になりました。
    私は長子気質で、ついつい面倒をみてしまうというか、言いたい事があってもつい我慢してしまうというか、付け込みやすかったんでしょうね(苦笑)

    お友達や、それこそ臨床心理士に相談して、路線変更をしてみてはどうでしょう。
    私が結婚した男性は、若い頃だったら絶対惹かれなかった様なタイプです。

    ユーザーID:0345253360

  • あらあら

    せっかく安定している所にフラッシュバックを起こさせるような事を……
    言いたい事はみなさまがお書きになっているようなので1つだけ『早くその彼から離れた方がいいですよ』

    ユーザーID:7932170147

  • 彼の言うことなんて、気にしない気にしない

    私も心理学専攻でした。大学院も出ています。でも今はただの主婦です(笑)

    彼は、日本にどれだけの大学があって、毎年どれだけの心理学専攻学生が卒業してると思っているんでしょう?
    彼の理屈からいえば、周りに「心理の専門家」がうじゃうじゃ居ることになります。

    そんなアホなことはありません! 
    どの学問もそうでしょうが、学部を出ただけで専門家といえるほど甘いものではありません。

    >私は立ち直った代わりに人としての感情も失ってしまったのかと分からなくなり  
    …と仰いますが、大丈夫ですよ。主様はちっとも間違ってなんかいません。

    彼の、もっともらしい持論や根拠のない自信に満ちた(←失礼)説得に、時に惑わされてしまいそうになりますが、主様が感じておられる『戸惑い』や『違和感』が答えではありませんか。

    心理学云々を振りかざして、主様のそっとしておいてほしいことに今更ずかずかと土足で踏み込んでくるような彼に、私は怒りを覚えます。

    お辛い思いを克服なさった後に出会った彼だからこそ特別な想いもあるのでしょうが、もっと主様に対して思いやりのある方のほうがお似合いだと思いますよ。

    ユーザーID:4872018841

  • 他の方のレスにびっくり。

    他の方々のレスを見てびっくりしました。そういう考え方もあるんですね〜。私には単に、今の彼氏は、前夫のことが気になって仕方がないのだと思いましたが。元カレ/のことを気にする男は多いですが、元夫なのですから気になるのは当然かと思いました。心理学云々は口実じゃないかと。
    あと、あなたが心を閉ざしているように見えて、自分じゃ力になれないのか、自分はそんなに頼りないのか、何も言わないけど心のなかで前夫と自分を比較しているんじゃないのか、などと不安なのかなとも思いました。

    正直言って、読んでいる途中で「離婚して傷ついて、トピ主さんはすっかり一人でできあがった大人になっちゃってるな〜」と感じましたので、最後の悩みのところを読んだ時は驚きました。でも仕方がないんじゃないですか。
    考えようによっては、お二人は良い組み合わせかもしれません。彼の離婚の理由は聞きましたか。彼が好きで必要ならば、その気持ちは素直に伝えた方がいいと思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:2116278903

  • その彼、ちょっと危ない


    その彼は、トピ主さんと彼との間にある境界線を
    超えようとしています。

    配偶者とか恋人、友達でさえも、
    境界線を超えて、トピ主さんに何かを強いてはいけないと
    思います。
    トピ主さんが不愉快になることは、止めてと言った方が。

    トピ主さんは、自分の辛かったことを、話したいなら話せばいいけど、
    話したくないなら、話さなくていいし、
    ましてや話したくないのに、強制的に過去に向き合わさせるなんて、
    ありえません!
    境界線を破るようなことも、暴力的なことですから。

    ユーザーID:5441143333

  • 国立大学で心理学学科通ったことがあります

    大学1年の時にクラスで、漠然と自分自身への強い執着(不安感や興味)や他者への影響力を持ちたがる自己愛的思考を持つ人が多い感じがしました。高校時の進路選択では入口はその程度の動機で良いと思います。履修課程で実験・社会・分析・発達等心理学各派に分かれる際、専門家基礎として自己分析をクラスの前で行い、自分の力量・適性を見る授業もあると説明を受けました。1年時終了後、別の大学別学科に進み直したので、その自己分析に他者分析があったか手法は良く知りません。

    母は社会学部卒業後、臨床心理士・学校カウンセラーの資格取得し専門家として公的医療機関で働いておりますが、そんな専門家然とした者でも、家族員が支援を要求しないのに分析・病名をつけたがり、不愉快になった記憶があります。おかげで、身近な者を分析対象としたがる人は、境界の認識・視点の切替ができず自分の理論武装を強化するネタを探す癖があるとすぐ感じ取りブロックできるようになりました。

    (表現は悪いですが)弱さをなめあい事実認識をゆがめることで関係性や能力に自信をつける手法にのらず、ご自身のやり方や個の境界を守るため断固拒否して良いと思います。

    ユーザーID:1897583550

  • そうですね

    彼氏おかしいですね。
    趣味で分析したがってるんですよね。
    それにトピ主に泣いて すがって欲しいって。。
    いったい なんなの その彼氏は。
    過去なんてどうでもいいじゃない。
    今 付き合ってるんだから お互いの今を楽しめばいいのに。
    なんで過去をほじくり返そうとするのかな。
    普通の恋人同士でも。
    過去のことなんて 聞かないですよ。
    人間なんて 過去はいろいろあるんですから。
    人に言えないことだって いっぱいやってるんですから。
    過去には目をつぶって 今現在を付き合うんですよね。
    たぶん その彼氏も ダメな男ですね。
    恋人の 過去をほじくり返して 自分に頼って欲しい症候群でしょうか。
    だから 離婚したんですよ。
    自分を見つめ直すことは必要ですが。
    それは自分でやればいいことです。
    恋人の過去を分析したいだなんて。
    とんでもない男ですね。
    精神的にもお子様です。
    すぐに別れましょう。

    ユーザーID:2592519487

  • 裸足でダッシュ!

    カウンセリングの基本は、クライアントの気持ちに寄り添うことです。
    カウンセラーが、自分の知識を披露し自分に傾倒させることを目的としていたら、とんでもないことです。

    >>そう思えない私はやはりおかしい、恋人なのに泣いてすがってくれたっていいのにそれを一切しない私は彼の事を
    好きではないんだろうと言われました。

    要するに、「オレに依存しろ」と言いたいんでしょう。

    これ、一種のモラハラですよ。

    離婚後にできた彼氏というのは、手放しがたいかもしれませんが、
    同じ過ちを繰り返すのはやめましょう。
    あなたの中に鳴っている警報装置は正常です。

    私もバツイチです。
    自分の古傷をえぐって、優越感に浸りたい男なんて近づいちゃだめ!!

    ユーザーID:2982986327

  • と言いますか・・・

    そういう風に相談して欲しいのは彼自身ですよね?

    真にあなたがそうして欲しいと思ったのならともかくとして。

    心理の勉強をしていようと、そう言った類の出版物までだしていようと
    自分に無頓着ではダメかと思います。というか、そういう人います。
    立派にそういった職業につきながらも。

    と言いますか、私からすると鈍いなぁっと思いました。

    今現在のトピ主さんを見て、愛情を注ぐってできないのかな?って。
    だってそう思いませんか?そういった心理学云々よりも、
    愛されるということで治癒するっていう。そういう手間ひまの方がずっと
    大切ですよね。

    愛って、自分が相談して欲しい思いよりも相手の思いを尊重すること
    ではないかなぁ?って思います。一見、君を治したいんだって、
    愛情に思えるだろうけど、違うかな?といいますか、私は思います。

    そこは逆に相談する側の愛情になってしまうかなぁ?
    彼がそうすることで自信が持てるなら、と言ったような。彼のため
    ですよね。そうなると。

    と、思いますが。

    ユーザーID:5065354282

  • 基本中の基本です

    本人が困っていて、問題を解決したい、回復したいと願っている。そのために治療をしたいと希望している。

    面接や分析はこの前提があってこそ、実施できるのです。

    トピ主さんもおわかりの通り、回復過程をたどる面接には、当時の痛みが蘇ることもあるし、並大抵の道程ではありません。

    ようやく日常生活に支障がないまでに回復段階を歩んできたトピ主さんには敬意を表したい思いですが、困った彼に出会いましたね。

    他の方のレスにもある通り、本人の気持ちを無視して、分析したい面接したいという専門家はおりません。

    専門家は人から頼まれても慎重に行動するし、そもそも身内や知人の担当はしないのが普通です。

    相手の気持ちに寄り添い、その思いを尊重するという大前提もないのに、分析したがるというのは厳しいですね。

    トピ主さん、ご自分の安全を守るためにも断固拒否した方がいいです。あまりにしつこくあなたがおかしいと言うのなら、交際自体も考え直した方がいいかもしれません。

    トピ主さん、もう一度、強く申し上げます。

    あなたはおかしくありません。

    自分自身を守り、安全に生きられることをお祈りしています。

    ユーザーID:2809984159

  • 逃げろ!その男はあなたの過去を食い物にする!

    心理学専攻でも、臨床心理士にたどりつくのは、実家がお金持ちで彼氏もお金持ち、こういう人ばかり。
    臨床心理士目指して心理学科に入っても、あまりにもの金銭的な負担に落ち込み、普通にOLになる子、保育士の国家試験受けて保育士になる子、バイトして並行して専門学校に行き精神保健福祉士になる子、そのまま臨床心理士になる子なんて超レアです。
    トップクラスの学力と、ありあまる経済力がないとこの世界で食べていけないですし。

    彼は学力も経済力もなく、臨床心理士の道をあきらめ、それになれなかった自分の夢を「彼女が苦しい気持ちを吐き出してくれた」ということで、
    なんちゃって心理学を果たしたいだけです。
    自分の前で泣いてくれたのではなく、彼が無理やり泣かせたということなのです。

    もっとも高いお金払ってカウンセリングを受けて立ち直った人間に詮索。
    どうも下世話なおっさん臭い。

    てか、別れてくれた元妻に感謝ってどんだけ。
    気持ち悪いとしかいえないです。

    ユーザーID:1708622524

  • 私もDVで離婚しました

    もう15年も前のことなので、かなり平気で言えます。
    でも最初の数年は、再婚した夫が音もなく部屋に入ってきただけで悲鳴をあげました。
    思い出すことはなくても、心が覚えてるんですよね。

    離婚の原因を聞きたがる人は時々いますが、さらっと「DVだよ〜」で済ませます。
    言われた人は皆、悪いこと聞いちゃったな、という顔をしますね。
    普通はそんなもんじゃないですか?
    嫌なこと思い出させてごめんね、って感じで。

    その彼、気持ち悪いです。
    知識をひけらかしたいだけではないかしら。
    封印した、と本人が言っていて、いきなり泣き出すとか時々激しく落ち込んで立ち直れないとか、そんなことがないなら思い出すべきことだとは思いません。
    私だったらそんな男に絶対話さないし、ドン引きしますね。
    あんたに会う前に自力で克服したのに、何偉そうにしてるの?と。

    ユーザーID:8330071514

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