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義実家での義両親+義妹との同居について

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ヒナコ

30代主婦で乳幼児2人の母です。夫が2人兄妹の長男なため、地域柄もあり義両親の希望で、義実家にて同居しています。義実家には私と年の近い独身の義妹が一緒に住んでいます。

表面上は仲良く暮らしていますが、私と義妹が合わなくてストレスに感じる事が多く、耐えかねて私達夫妻と子供達の4人だけでの別居を希望して義両親に伝えても、義妹が嫁に行くまでの辛抱だからと、涙で語る義母の反対をとうとう押し切れず、思い詰めた私が帯状疱疹になった事もありました。

義妹はお見合いを繰り返していますが、いつも先方から断られ、義妹の人柄を鑑みても、本当にいつか嫁にいく日がくるのか不安が募っていますが、義両親は義妹が嫁に行くまでは、義妹も含めて同居するのが当たり前という考えに変わりはないようです。

義両親は、義妹の問題以外では私達にとても良くしてくれていますし、感謝しています。長男夫妻として、義両親の今後もできれば支えてあげたく、喧嘩などしたくありません。

どうすれば円満に、義妹の結婚云々関係なく義妹が独立するか、または私達家族4人が独立するか、義両親と話をつける事ができますか?皆様のお知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:5611243831

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  • また戻ってくるからと

    義両親にお話されたらどうでしょう。

    義妹さんが結婚して家を出たら、また必ず同居します、という事で納得してもらえませんか?
    このままだと、折角良好な義両親との関係も悪くなると思うし、何よりトピ主さんがストレスで大変ですよ、ご主人との関係や、育児にも影響が出てくると思います。
    ご主人から、義両親を説得してもらえませんか?

    ユーザーID:3436751140

  • かわいそう

    30代で帯状疱疹か・・・お気の毒ですね。
    私の友人も同居のストレスで手湿疹が何年も治りませんでした。

    義母の涙で踏みとどまったとは、あなたは偉いです。
    でも、あなたは痛くて辛い帯状疱疹を患った。
    その疱疹を見て、心が痛まない人は誰なのですか?
    人の体と心を傷つけても、自分の希望を通したい、助けたいと考えない人々・・・。
    それって、とても残酷なことだと思います。

    円満にしたいとは、具体的にはどういうことを指すのですか?
    義妹が笑顔で出て行く? 義両親が気持ち良くあなた方をで送り出すとか?
    それは無い物ねだりです。
    自分の主張をとおして生きるには、角が立たないという事はありません。
    だとしても、誠意のあるやり方を貫くことはできるはずです。
    ちゃんと自分の気持ちを伝えて、自分の立場を獲得するんです。
    角を立てる覚悟がないのなら、痛みに耐えて運命に甘んじるしかありません。
    あなたの生きる姿勢を子供が見ています。
    がんばってください!

    ユーザーID:1507609180

  • 円満な方法はありません

    円満な方法はありません。義妹が結婚相手を見つける以外は。

    あなた方が別居するか、義妹に出て行ってもらうか義両親に選んでもらったらどうですか?

    どのあたりにお住まいか知りませんが、独身の弟妹がいたら同居はしないほうが普通だし、もし同居するなら弟妹には未婚・既婚にかかわらず独立してもらうのが普通だと思います。

    義両親は悪い方では無いんでしょう。でも泣き落としは脅迫です。
    涙であなたを脅迫しているんですよ。
    気づいた方が良いです。
    長男夫婦が同居してくれて、独身の娘も手元にいて、義両親は幸せなんです。だから犠牲を強いているあなたに優しくするなんて簡単なんです。
    幸せな状態を手放したくないのは当たり前です。

    円満な方法はありませんが、決断を義両親にゆだねたら、後から文句言えないと思いますよ。彼らが選んだことですから。

    ユーザーID:9140366055

  • おつらいですね。

    体調不良を前面に押し出して、

    「私の体調が悪くて、これ以上はちょっと・・・。
    子供のお世話も笑顔で出来なくなりそうで。

    私達はこの家から出て行きますが、近くにいますし、
    何か困ったことがあったら、すぐお手伝いにきますから」

    とか、私だったら言って、引っ越すかな。

    でも、別居したら、多少の気まずさは存在すると思いますよ。

    ユーザーID:3792835707

  • ゴールの見えないレース

    義妹さんの結婚は、半年先の事もあるし、5年以内か10年先か、とにかく何時とは分かりません。結婚しない事もあり得ます。
    いずれ、終わりの見えない道です。
    未婚の兄弟姉妹がいる場合には同居を避けるのが最近の風潮ではないでしょうか。
    この点は義両親さんの認識と違うようですね。
    トピ主さん夫婦はどのようにお考えですか。

    別居して、義妹さんが結婚したらすぐにでも戻って同居するではいけないのでしょうか。例えば賃貸の更新時期に合わせて戻る約束をする。

    ユーザーID:7079737827

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  • 期限を決めたら?

    皆で話し合って、同居の期限を決めるのはどうでしょう?
    すんなり決まらないと思いますが、少なくともズルズル引き伸ばされる感は無くなると思います。

    その期限までに、義妹さんが嫁に行って実家を出る。
    結婚が決まらなかったら、義妹さんか、トピ主さん家族のどちらかが家を出る。

    ご主人に相談して、真剣に考えてもらいましょう。

    ユーザーID:9448573769

  • ちょっとズルいですが、

    トピ主さんが義母さんを上回る演技の泣き落としをするしかないでしょう。

    旦那さんだけでなく、義父さんもこれで落として味方に付けることができれば万々歳です。

    ユーザーID:5421019938

  • では

    義妹が嫁に行ったら戻ってきます、という条件で、孫の顔を見せに来られるように遠くないところで別居したらいかがでしょう。

    ユーザーID:2719579392

  • 期限を切って貰う

    「結婚するまでの辛抱ってことは、結婚できなかったら
    一生辛抱ですか?」と聞いてみて下さい。

    「そう」とか言われたら、私ならふざけんなと言い返しますね。

    なので「○才までと期限を作って。その歳になって結婚できなかったら、独立して欲しい。もしくは、こっちが家を出るのどっちか。
    きちんと約束して。」と言いましょう。

    ○才は、私なら35歳までかなー、長くても。

    ユーザーID:9120843876

  • 「義妹の結婚の時期が具体的に決まるまで別居」を提案

     なぜ夫の意見が出てこないのでしょう?毒にも薬にもならない、まるで空気のような存在なのかしら?義父母やトピ主さんの意見だけでなく、ご主人の意見も書いて頂かないとレスのしようがない気もするのですが…。

     それと義母に泣かれて踏み止まったのは失敗でしたね。それでは相手の思うつぼです。近く家族会議を行い、泣かれても罵られても「義妹の結婚が決まるまで別居する。体調も崩したのだからこれ以上無理」と宣言しては如何ですか。義妹がいない時の方がいいでしょうね。兄嫁に疎まれているのが如実に分かりますし、「そんな風に言われて誰が出ていくもんか!」と逆に居座られてしまうかもしれません。

     他の方も仰っていますが円満な解決方法はないと私も思います。義父母・義妹を敵に回す覚悟で挑まないと無理でしょう。何せあなたは義母に泣かれた事で従ってしまったのですし、相手は「泣けば何とかなる」と思っているはずです。相手を調子づかせておいて反旗を翻すのですから相応の覚悟が必要です。まずはご主人とよく話し合い、2人の意見が纏まったら義父母さんに思いをぶつけましょう。頑張ってね。

    ユーザーID:2371488069

  • 極端かもしれませんが

    円満解決は残念ながらありません。
    先の展望もなく今の状態が続くようなら、トピ主さんの体が再び悲鳴を上げるかもしれませんよ。
    そうなっても、つらい思いをするのはトピ主さんだけで、義両親からしたら、痛くもかゆくもないでしょう。表向きは気の毒そうにするかもしれませんが、いざ「別居する」と言ったら再度泣き落ししようとするでしょう。自分たちの都合のみ優先して、トピ主さんの事などこれっぽちも考えていませんから。

    今度体調を崩したら、有無を言わさずに別居に持ち込みましょう。
    なんなら一芝居を打ってでも、別居を勝ち取りましょう。

    ユーザーID:4861881148

  • 「義妹がお嫁に行ったら私たちまた戻って来ますから」

    と言えばいいだけ。

    それを繰り返して引っ越し強行すればいいです。

    他の方も言っておられますが、円満解決は無理です。

    でも1つ問題なのは、義妹さんお嫁に行けたとしても、戻ってきちゃいそうですよね?

    トピ主さん一家が義理の実家に戻って、義妹さんも出戻ってきたら、笑い話にもなりませんね。

    ユーザーID:1258415755

  • 縁談に不利と言ってみては

     他の方が言われるように、今は独身の兄弟がいる場合には別居するケースが一般的だと思います。
     「一般的な常識から外れて同居していると、子供に依存しているように見えて重たい親がいるということで妹の縁談に差し障る」という言い訳はどうでしょう。ちょっと苦しい言い訳かもしれませんが、妹が嫌という理由では絶対に納得しないと思います。

    ユーザーID:1810682367

  • 早く引っ越しの日にち決める

    私の経験から、円満には無理ですね。そんな、意味不明な事を当たり前と突き付けてくる義理両親ですよ!普通に、トピ夫婦の事を考えてませんよ。引っ越しには、日柄の良い日にちがありますから、引っ越しのサ○イ、とかに予約して良い日柄を決めて新しい生活をしましょう。義理妹は、何もしないタイプなのでは?おかしな話しですよ!私も義理両親の近くに住んでいましたが、泣き落としや(死ぬから)と、義母に納得いかない事があったら何回も言われました。トピさんの優しさにつけこんで老後や、いろんな面倒を見させたいのかな?私は、自分の幸せ考えて引っ越ししましたよ。車で、一時間以上かかる場所へ!!トピさんは、いつまで人の人生を歩くんですか?

    ユーザーID:4011618798

  • 「皆と仲良く」は無理

    トピ主さんが攻略すべきは義理の両親ではなく夫。
    同居解消を夫に理解させ、4人で出ていくこと。

    トピ主さんが追いつめられているのを知っていながら尚も引き止める義理の両親はあなたのことをちっとも考えていない。
    鑑みていない。
    だからトピ主さんも考えなくてもよいの。

    義理の両親さんからしたら実の娘ですもの可愛いですよ。
    トピ主さんからしたら赤の他人ですもの、一緒に住むの嫌ですよ。

    両方の要求を通すことができる方法はない。
    だったら一番大切なものをまず選んで、残りの余力でお互いを大切にすればいいの。

    義理の両親さんが義妹を選ぶのなら、トピ主さんも我が子と夫を選べばいい。
    その上で義理の両親さんと交流すればいい。
    それで逆切れするような義理の両親なら疎遠でよい。

    がんばってね。

    ユーザーID:7965180931

  • トピ主です 1

    皆様のレスを読ませて頂いて、辛いですね、などの言葉に、張り詰めていた気持ちの糸が緩み、涙が出ました。
    また、今の状況から義妹の独立か、私たちの独立のどちらかを望む事が非常識な事なのかと思っていた面もあったので、皆様からのレスを読んで、少しホッとしました。

    ありがとうございました。

    レスにもありましたが、お察しの通り、義妹は、義母から言い付けられた事以外は何もしない人です。
    昨日は朝10時から義両親の来客があり、私も掃除など来客を迎える準備を慌ただしく進めているところに、来客と同時くらいに義妹が起床してきました。義妹は寝起き顔にボサボサ頭で、テレビを見ていましたので、私が0歳の下の子を抱えながら、お茶出しなどをしました。

    来客がお帰りになった後、まだ上記の状態でいた義妹を見て義母が私に、「赤ちゃん落としたりしたらどうするの?義妹ちゃんにお茶出しくらいさせなさい」と言い、義妹にも少し小言を言いました。
    すると義妹はムッとして自室に行って引き籠もってしまい、そのままお夕飯も義母が義妹の部屋へ運んで食べさせていました。

    こんな状況が繰り返されている環境って、やはり私にはキツいです。。

    ユーザーID:5611243831

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  • トピ主です 2

    昨夜、仕事から帰宅した夫にその出来事を伝えました。

    夫は、「いつでも私の味方だ、義妹や義両親がおかしい!」などと私に優しいようなフリをしますが、具体的には何も言わない・しない人です。つまりは、私のグチをただ聞き流しておけば、少し時間が経って子育てに追われている内にまた笑顔が戻るから放っておけば良いやという感じの、コトナカレ主義だと思います。
    それって、やはり義両親と同じ、私の犠牲の上に、幸せを感じているという状況ですよね?

    皆さんのレスを読んでそれに気が付いて、昨夜のいつもと変わらない夫の返答も加わって、ショックを受けました。

    昨夜はそれから夫と話し合い、やはりいつまで続くか分からないまま、義妹も含めた同居はもう続けられない、義両親に私たちの独立か、義妹の独立かを選択してもらう方向で話をしようという事にしました。

    皆様のご指摘の通り、円満にというのは難しいですよね。ならば正直に、夫から「このままの生活スタイルでは、義妹と合わないヒナコがストレスをためてしまい、また病気になったり、夫婦仲がおかしくなるだろうから、義妹とは離れて生活していきたい」と切り出していこうと決めました。

    ユーザーID:5611243831

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  • トピ主です 3

    そもそも同居を始める際に、「義妹ちゃんがもしお嫁にいかなかった場合には、ずっと同居するのでしょうか?」と私から義両親に聞き、その時は「いや、そうなった場合にはいつかは義妹に独立してもらう」との答えだったのです。

    そして最近、実は、義実家を建て替えるかリフォームするかを考えましょうという話を義両親が言いだしました。
    私としては、その際に、既に30歳過ぎの義妹の部屋を新たに作ってしまえば、もう結婚以外での独立はないだろうと不安でいっぱいになり、数日前に、夫から義母に「義妹の住まいは今後どうするつもりで考えているの?」と聞いてもらったのです。

    すると義母は「そちら(私たち夫妻)はあの子に一人暮らしをさせたいんでしょうけど、義妹ちゃんも○○家の人間なの。家族だから一緒にいて当然でしょう。
    △△さん(近所の家の娘。独身なまま彼女の実家の近所に一人暮らし)だって、実家を出たのは50歳くらいの時よ。
    それに第一、見て分からないかもしれないけれど、義妹ちゃんも結婚に向けて、すごく努力してると思うの!私は親だからあなた達よりあの子の事を良く考え、何とか結婚してほしいと望んでる!」と怒られたのです。

    ユーザーID:5611243831

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  • トピ主です 4

    それを聞いて夫婦2人で愕然としてしまい、、皆様にご相談した次第でした。

    皆様からのレスを読んで、

    ・帯状疱疹と診断されたと連絡してから病院から帰宅したら、義両親と義妹、夫の4人で、翌日に義妹が女友達と行くハイキングコースについて、ワイワイ色々調べて大盛り上がり

    ・祖母や祖父が亡くなった際、立ち位置や座り方が、義父→義母→夫→義妹→私と子供たち→叔母夫妻‥で、スペースが無い場合などには4人で並んでしまって、私と子供は置き去り

    ・第2子妊娠時の臨月の時、背中の肉離れと胃腸炎で満身創痍の上に、上の子が発熱し、そんな日でも、出かけた義両親が帰るまでにと、昼食の支度を1人でがんばり、義妹が義両親の帰宅に合わせて起床してきて黙々と食べた後、お菓子作りを始めた(お菓子作る余裕があるなら昼食の支度くらい‥)

    ・産後、退院した日から私は痛み止めの薬を飲んで働き、義妹は何もしない

    ・親戚の前で、私の態度が気に入らないと、義妹が自室に引き籠もる。義両親が必死で義妹のご機嫌とり

    などなど、悲しかった事やくやしかった事をたくさん思い出し、かなり落ち込んでいます。。

    グチになってしまいすみません。

    ユーザーID:5611243831

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  • トピ主です 5

    ただ、私が高校生の時に実母を亡くしているので、妊娠時や産前・産後、義母が快く色々助けてくれたり教えてくれたりした事は、本当に有り難く、感謝という言葉では足りないくらいに思っています。

    そこに、義両親を悲しませるような事はしたくないというジレンマがあるように自分では思っています。。
    実父も、母がいない分、義両親に大切にしてもらって、私は幸せな結婚をしたと喜んでいますし、父と義両親が食事に出かけたり旅をしたり、とても仲良くしているので、本当はそのような関係を壊したくもありません。

    ただ、そんな事で我慢の日々をこの先私が送る道を選択するのは辛いから、衝突覚悟で義両親に話をしなければいけませんよね!

    まとまりのない長文になってしまってごめんなさい。

    引き続き、皆さんのご意見を聞かせて頂ければ嬉しいです。
    1人で考えているだけでは、悶々としてしまうので‥

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5611243831

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 円満にする必要なんてない。

    私なら「義妹が嫁に行ったらまた、戻ってきますのでそれまで別居します。」と家を出ます。
    泣かれようが、帯状疱疹になるまで追いつめてしまっているので・・
    これ以上我慢していると、鬱など発症してしまう可能性だってあります。

    いくら涙目になろうが辛いものは辛いんです。
    私は、精神疾患の義兄弟が義実家にいます。
    義両親は、長男である私達に入って欲しくて形上「義理の兄弟には家を出るように言ってるから同居しない?」と言ってきました。
    給料が物凄く低い義理の兄弟が一人暮らしできるはずがありません。
    一人で自立できるかも分かりません。
    私たちが同居してから、「発作がおこるから」と戻ってくる可能性もあります。

    私は、「義兄弟が結婚して巣立つまで家には入れない」と夫に言ってます。
    夫も理解してくれてます。
    姑はしつこく「同居した」「二世帯を建てたいからローンを払って」など会うたびに何度もしつこく行ってきますが、ことごとく断ってます。

    円満になると考える必要ありません。
    泣かれようが心を鬼にして家を出る事をお勧めします。

    ユーザーID:0727789869

  • 義妹が出て行ったら解決する?

    義妹が出て行ったら解決しますか?
    しないと思いますよ。

    今、あなたと合わなくても実家を出ないんでしょ?
    だったら、結婚して出ていっても「実家に帰ってきて何が悪い」と頻繁に
    実家に出入りし、子供ができたら里帰り、盆正月には子供を連れて帰って
    来るし、近居でもしようものなら、毎日のように来るでしょう。

    その状態、今と何が違いますか?

    出ていくまでの辛抱、というなら、出ていくまで別居でも同じですよね。
    夫が判断できないなら、あなただけ別居でもいいと思いますよ。
    それで、夫が母を取ったなら、離婚も覚悟ですね。

    ユーザーID:5878521043

  • 本当に義両親は義妹の独立を望んでいるのか?

    二度目のレスです。トピ主さんの追加を読みました。

    義両親は本当に義妹の独立を願っているのでしょうか?
    表面上はそう言いつつ、実は手元に置きたがっている事はありませんか?

    それと、義両親・義妹・あなたの御主人にとって、もしかしたら
    「両親と子供」+「子供の配偶者(トピ主さん)」の家族構成に
    なってしまっているのかもしれないな、とも思います(精神的な意味で)

    >義両親を悲しませるような事はしたくないというジレンマ

    仕方ないです。どんな人間関係でも「両立可能な幸せ」ばかりとは限りません。

    今の状況で問題なのなのは、トピ主さんの1人我慢になってしまっている事です。

    ユーザーID:1258415755

  • お疲れさまです

    私が思うに、トピ主さん夫婦とお子さんとで、一度家を出られたほうがいいと思います。
    レス文にあるような義妹さんの状態では、一人暮らしを説得するのは無理な気がします。
    本当は義妹さんが一人暮らしするほうが、結婚にも可能性が出そうな気がしますが、きびしそう。
    今のままでは、義妹さんは、両親と兄夫婦に甘えて、一生ダラダラと気ままに暮らし、50になっても居座る可能性大です。

    しかし、それを義母さんに言ってはまずいので、「一度離れて暮らすことを試す」ぐらいのスタンスでいいと思います。
    別居しても、トピ主さんの「関係を壊したくない」という気持ちがあれば、義両親と上手く付き合えると思います。

    円満という訳にはいかないでしょうが、家に風を入れ替えるぐらいのつもりで、皆さんが新しくいい関係を築ければいいですね。

    ユーザーID:4809398986

  • 出ましょう

    トピ主さん、残念ですが義家族全然親切じゃないよ
    読んでで切なくなりましたよ
    文中から読み取れなかったのですが、義母はパートかフルタイムですか?

    妊娠・出産後、全然親切でも手も貸してくれてないじゃないですか
    産後すぐ痛み止め飲んで家事してるって・・・
    臨月の時もそう
    トピ主さんの文中からは、家政婦扱いされてるとしか見えませんね
    特に義妹・義母が酷い

    いい義父母ですって思っていただろうけど、体は正直ですよ
    これ以上酷くなる前に、さっさと家を出ましょう
    旦那さんも重い腰を上げてくれたみたいなので、今がチャンスですよ

    ユーザーID:5115857995

  • 夫の教育、そして頑張りすぎないこと

    まず夫が情けなすぎ。という意見はこの後続々と出てくると思うので割愛します。

    的外れだったらごめんなさい。そのストレスの中には「何もしなくても両親に愛される義妹。こんなに頑張っても義妹よりも愛されない自分」という構造に苦しんでる部分もあるのでは(ありていに言えば嫉妬)。

    バカな子ほどかわいい、我がままな女ほどモテるとはよく言ったもので、人間、手がかかる相手にこそ執着してしまう心理があるそうです(その上、このケースでは実の娘と嫁という差もある)。

    素直な優等生が毎朝早朝に机を拭いて花を飾っても「あらありがとう」だけど、普段、掃除をサボる悪ガキが掃除の現場に顔を出すだけで先生もすごく喜んで褒める、みたいな感じ。私は優等生の立場でモンモンとしたことがあるので、トピ主さんももしかして、と思ったのですが。

    できないことはできないと言う。義妹ちゃん、お客さんだから起きて。ご飯作って。お義母さん、今日はどうしてもお腹が痛いんです。寝てていいですか。

    思い切って言ってみましょう。思い切って甘えてみましょう。「ありがとうございます」だけは忘れずに。よい方向に向かいますように。

    ユーザーID:4556771683

  • 実力行使

    しばらく、お子さんを連れて実家に帰り、お父さんに味方についてもらったらどうですか?
    小さい子どもが2人いる娘が帯状疱疹になるほどストレスを抱えていると知ったら放っておかないでしょう。最悪、別居、離婚も考えてみたらどうですか?
    御主人も全然頼りにならないように思います。妻が自分の家族のことで帯状疱疹にまでなっているのにたいして大事だとは思ってないようですよね?
    そしてトピ主さんも(良い妻、嫁)をやり過ぎだと思います。そんな態度をとる妹には、喧嘩するぐらい言いたいことは言っていいと思います。「お客さんにお茶出して」「お昼を作って」と言っていいでしょう?義妹は働いているんですか?30代で無職でその態度ならば、もう嫁に行くことも無く一生トピ主さん一家と同居することになるでしょう。
    それが嫌ならば、義両親も元気でいる今しか別居のチャンスはないですよ。
    夫にも少しショックを与えましょう。「別居できないのなら私と子供たちだけでも別に暮らしたい、もう無理です」と。

    ユーザーID:7291081851

  • 目を覚ましなさい

    主さんは自分以外を変えようとしているから話が堂々巡りなんですよ。
    良い嫁でありたい、だけど今の生活は嫌、だけど義両親には嫌われたくない
    だけど誰も変わってくれない、だけどだけどで一生終わりですよ。
    主さんがきちんと義両親と向き合わない限りこのだけど生活は終わらないでしょう。
    娘というのは両親にとって一番の存在です。きっと独立したら嫁が追い出したと
    言われます。
    結婚したらしたで嫁の悪口三昧です。
    主さんは他人なのです。
    どんなに尽くしても可愛がられたいと思っても娘にはなれないのです。
    しっかり目を覚まして家族3人の生活を大事にしてください。

    ユーザーID:4514696692

  • 一家の主婦は、あなたです

    あなたが家庭の中では一番強くていいんです。

    命令口調でいいくらいです。

    優しい方なので「相談」というかたちを取られるのかもしれないけど

    「指示」でいいです。 みんな現状維持をなんとなく望んでいる以上、

    そのために我慢を一人強いられるのがよりによって一家の主婦なんてことはあってはいけません。

    同居する義妹に同居するなら○○(家事)をやれ!!○○(金)を入れろ!!と強く命令して
    「嫌なら一緒に住めません」で全く問題ないし当たり前のことです。
    義両親、夫が唖然とするくらいの剣幕と仕切りやさんになってください。
    強い母に。

    住み易い家庭を作りましょう、がんばってください。

    ユーザーID:5867064037

  • 義妹に両親を介護してもらう

    あなたは優しい良いお嫁さんですね。

    でも、自分を犠牲にしてまで同居する必要はありません。

    義妹さんに『自分達家族は別居するから、両親の介護はお願いします』と言いましょう。

    義妹はビックリして、出て行くかもしれません。

    それとも、本当に一生両親の介護をしてくれるかもしれませんよ。

    どっちに転んでも、あなたたちは、義妹と別居できます。

    そろそろ良い嫁は終わりにしましょう。身体が悲鳴をあげているのですから・・・。

    ユーザーID:2917424055

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