2人目は作りません(愚痴)

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妊娠・出産・育児

カステラ

こんにちは。
もうすぐ2歳になる息子がいます。体外受精で授かりました。

両親からやんわりと2人目を…と希望されています。

私たち夫婦は正直、2人目を作る気はもうないんです。
去年治療を再開し、息子と時をおなじくしてできた胚盤胞を移植しましたが、結果は「10週で流産」「陰性」…。残念で悲しかったですが、夫婦で話し合い、これで治療は終わりにすること、子供は一人とすることで納得しています。

出産の際には、冗談抜きに生きるか死ぬかの瀬戸際で助かりました。
3年にわたる不妊治療中に大きな病気もしました。再発する可能性もわずかながらあります。
そして、経済的にも精神的にもまた一から治療を続けることもできません。
それを知っているはずなのに…。

両親は「まだ若いんだから(夫婦ともに28です)治療なしで、自然にできたら…」なんて言っていますが…。
自然にも何も、もう子供を増やすつもりはないのに。

すいません、愚痴でした。

ユーザーID:2580143610

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  • 気楽なんです

    30前で体外受精で妊娠出産とは
    それは二人目は考えますよね。
    でも義母は深く考えて二人目をと言っているのではなくて
    夫婦仲がよくて
    互いに健康なら
    自然にできるのではないかと
    楽観しているのでしょう。
    軽く流してみたら。
    また、体調や健康を見直して
    体を冷やさないような心がけで
    暮らしていたら
    案外できるかもね?
    望まなければ
    ピルが一番でしょうがね。

    ユーザーID:4383155631

  • 厳しいかもしれませんが

    愚痴りたくなるお気持ちはわかります

    ただ、子供を一人っ子にすることに決めたという親に限って、危機感や責任がないので

    二人目は作らないのは親の自由です
    ですが、一人っ子のお子様が、将来どんな不安を覚えるかわかりますか?
    兄弟姉妹から学べることもないまま、社会人になって苦労するのも一人っ子のお子様です(聡明なお子様ほど悩むことと思います)

    わたし自身、他人には強いることはしませんが、一人っ子にするくらいなら、子供を作らないと決めていました

    自分が愚痴るだけでなく、お子様の事も考えて、生涯設計を考えてくださいね
    一人っ子にすると決めたのなら、親もお勉強が必要です

    少なくとも、あなたが今受けている苦痛以上の試練をお子様は与えられるのですから

    ユーザーID:7956436434

  • 一人でもいたらたいしたもんですよ

    私は二人目不妊で、八年離れて 二人目ができて、今 三歳になりました。

    まわりの親戚やら、もちろん両親からも 『二人目はまだか』 『一人じゃかわいそう』 と 散々言われて、大変なプレッシャーでした。でも、一人でも 我が子ができたんだから、それだけでありがたいしすばらしい事だって思ってました。 偶然というか自然に二人目はできましたが、私は一人でも何人でも あまり関係ないと思います。

    仕事ばかりしてるからできないんだとか、訳わかんない事言われて、そんなに一人っ子はダメなの!?って、かなり悩んだりもしました。 気になりますよね〜二人目は?の催促。

    主さんは いろいろ治療もされて、大変な思いや辛い思いをされたんだと思います。一人いたら充分ですし、ありがたい事ですよね。
    ご両親には 旦那様のほうからも話ししてもらって、理解してもらたらいいと思います。がんばってね

    ユーザーID:6054175814

  • いいと思います。

    私は26歳で結婚。30歳で流産。32歳で第一子出産。35歳で流産。38歳で第二子出産。
    妊娠も出産も向いていないと思います。出来にくいし、流産しやすいタイプです。
    二人生みましたが、どちらも大変でした。下の子は障害あります。
    産まなければ良かったとは思いませんが、妊娠出産はもう懲り懲りです。
    楽に妊娠出産するタイプの人には分からないんです。
    トピ主さんはお若いから周りにイロイロ言われてしまいますね。すごく嫌な気持ちになるでしょうが、聞き流すのか一番かなと思います。
    多分、「こんな大変な思いはいや」とはっきり言っても、「若いから」とあわよくば希望を持っちゃうんですよ。ジジババは。歳を取ったら言わなくなりますよ。

    ユーザーID:7373379750

  • 分かります!

    私にも2歳の息子がいます。
    そろそろ周りから「二人目は?」攻撃が始まる頃ですよね。
    私もよく言われるのでうんざりして、ついこの間ここで愚痴らせてもらっています(笑。

    私たち夫婦も二人目は考えていません。
    息子一人だけでも、もう充分に幸せです。
    私も持病を抱えての妊娠だったし、
    妊娠中も再発で入院したりして、出産も命がけでした。
    それを知っているくせに、義父はやんわり「二人目は?」なんて遠まわしにいってきます。
    しかも女の子指定。ふざけるなって言いたいです。

    不妊治療の辛さや大変さは、親世代の人たちには理解できないだろうし、
    理解させるのも難しいと思います。
    トピ主さん夫婦の歳だと、期待してしまうのも仕方ないんだと思います。

    ここはきちんとご両親に伝えたらどうでしょう?
    なかなか言い難いことかもしれませんが、
    子どもが一人でも十分に幸せであることを見せ続けていれば、
    そのうち何も言ってこなくなると思います。
    それでもごちゃごちゃ言ってくるようであれば、もうそれは完全な親御さんたちのエゴです。
    放っておきましょう。
    それか「もうできない体なんです」と止めを刺すか。

    ユーザーID:3229905371

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  • 苦しさは伝わらない。

    精神的ダメージ
    肉体的ダメージ
    金銭的ダメージ

    それを乗り越えて、成果を実らせたのは大変でしたね。
    お子さんはきっとかわいいでしょう。


    でも両親は「希望を捨てられない」
    なぜなら、苦しさは知っていても伝わっていないから。
    まだ若い。お金はなんとかなるはず。自然に授かる事も出来るはず。
    そんな希望があるんでしょうね。


    応えられない希望に苦しむ必要はないんですよ。
    「親の心、子知らず」という言葉はありますが、この場合は
    「子の苦しさ、親伝わらず」なんですから。

    ユーザーID:1229301074

  • 横ですが・・・

    私の親は一人っ子ですが、社会に出て一人っ子だったがゆえの苦労なんてなかったそうですよ。
    娘の私から見てもコミュニケーション力に富んだ頭も良いバランスのいい人です。
    子に依存することもなく自立した人で子供としても助かっています。

    もちろん兄弟欲しかったなと思うこともあったようですが、還暦過ぎた今、兄弟っていればいいってもんじゃないという例もたくさん目にし、一人っ子でよかったのかもねと笑っています。
    聡明な人なので自分の置かれた環境に愚痴を言わず前向きに生きています。

    社会で苦労したことを兄弟がいなかったせだと思っている人は環境のせいにしているだけでは?

    ちなみに私自身は兄弟がいますが、兄弟なんていなければよかったと思う毎日ですよ。
    自分の努力ではどうしようもなく、兄弟に人生を狂わされることもあるんですよ。
    兄弟はいればいいってもんじゃありません。

    ユーザーID:2345955453

  • 言われるの、嫌ですよね

    お子さんが一人でも複数でも、
    ご自分たち夫婦が決めたことで、間違いはないと思います。

    たとえ他人がどういおうと、その他人に自分たちのことが
    全て分かるわけではないのです。

    うちも、結局一人っ子になりますが、
    それで可哀想だとは思いません。
    兄弟が何人いても、孤独であったり辛かったりすることはあるものです。

    たとえ何人でも、家族全員健やかで満ち足りて暮らしていければ、
    それが何よりの幸福ではないでしょうか。

    「絶対一人っ子なんてだめよ! かわいそうよ!」 という人に限って
    良い人だった試しがありません。
    思慮が浅く、おのれの価値観を押し付けているだけの人が多いように思います。

    それぞれが、自分の家庭をきちんと守っていきましょうね。
    明るい未来は、きっとその中にあるのだと思います。

    ユーザーID:1572573299

  • うちも一人っ子

    就学前の六歳の息子を持つ母です。
    私もかれこれ今まで関わるほとんどの人達に『2人目は?』と言われ続けてきました。
    私は 幸いにも特に皆様のような、辛い妊娠&出産経験等あったわけではありません。ですが‥主人と話し合って我が家は、今の息子一人で生計をたてようと決めています。
    世間は、悪気なく不思議に思うでしょうし、兄弟をつくってあげたいと思うのは誰しも親は願うことだと思います。
    未だに 一人っ子は可哀想‥何かにつけて一人っ子だから‥なんて言われ続けますね。一人っ子は哀れな目で見られがちです。
    そう決めてやってきているけど、世間の目線に押しつぶされそうになりながら、息子に可哀想な事をしているのか?寂しいのか?実際、自問自答し続けています。
    これからも成長し続ける息子にそう思うんだと思います。

    言い訳はしません。おかしい夫婦と言われてしまうんでしょうが、今生きている息子を精一杯私達なりの愛情で親として私達なりの責任を我が息子に注ぐつもりです!
    人それぞれだと思います。人それぞれ事情を抱えてる。自分たちの考えに自信を持っていきましょう〜。他人は、スルーして家族の幸せを考えていきましょう!

    ユーザーID:6327026663

  • 正直に話すしかないのでは

    自然にもなにも言われること自体が大きなストレスになっていると自分の気持ちを正直に話して、これ以上言うなら疎遠にしたいくらいの深刻さだと言ってもいいのでは?

    トピ主さんご夫婦は頑張って、考えた末の答えなんだし。

    ユーザーID:9932132536

  • お気持ち分かります

    私も約3年間の不妊治療でやっと1人授かったのに周りから2人目攻撃があるので愚痴を言いたいお気持ちは良く分かりますよ。

    ただ少し横ですが1人っ子に対して批判的な意見を書かれている方がいらっしゃいますが兄弟がいたら幸せなんですか?幸せは兄弟の人数で決まるのですか?
    私の知り合いには兄弟が引きこもりであったり兄弟仲が悪くて兄弟なんかいなくても良かったと言う方が何人かいますよ。

    それに私もですが2人目が欲しいけど経済的に治療が出来ないので2人目は諦めて1人っ子と決めてしまう方もいると思いますし私は兄弟や姉妹がいるからって必ず子供にとって幸せとは思えません。

    主さんはお若いのできっと旦那様のご両親も2人目を期待されているのでしょが段々と言われなくなって来ると思いますし聞き流してしまえば良いかもしれないですね。
    もしくは旦那様からハッキリ行って貰うとか。

    ユーザーID:4667444875

  • 無理解な両親だと

    苦労されますね。
    疎遠にするしかないかも・・・・
    トピ主さんも働いていますか?
    夫さんに、転勤願いでも出して貰えるような職場でしょうか?

    一番いいのは、距離的にも遠く離れる事なんですが。
    夫婦ともまだ28才という事ですので、あと15年くらいは言われ続けられそうですね。
    それまで、耐えられそうですか?

    ユーザーID:2728345714

  • お疲れ様でした

    確かにまだお若いから期待されるのもわからなくもないですが
    それだけ苦労されてのなら今いる我が子を大切にしたいですよね。

    一人っ子でもいいじゃないですか!
    ダメだと言う人は一人っ子のことをよく知らずに
    イメージだけで言っている人が多いと思います。

    父は団塊の世代の一人っ子なのでかなり珍しいですが
    私はいい点もたくさん見てきましたよ。

    将来は両親の葬式で苦労するとか、その後が淋しいと言う人がいるけれど
    それは人に頼るタイプの人だからそう思うだけでしょう。
    父は何でも自分で解決するし、娘も孫もいて別に孤独ではないですよ。

    私の母もそうだけど、ご両親はトピ主さんの苦労をわかっていないと思いますよ。
    「現在母子供に健康でしょ?」くらいにしか感じていないのでは?
    当事者でない限りのど元過ぎれば熱さを忘れちゃうものなんですよ。

    あまり深く考えず適当に流すのが無難ですが、
    辛いようならもう一度自分の気持ちを伝えてもいいかもしれません。
    ケンカしても仲直りできるのが実親のいいところだと思いますよ。

    ユーザーID:7410351470

  • 言われるのは仕方ないでしょうね

    うちもまだ夫婦ともに30そこそこなのですが一人っ子に決めてしまったので、言われますよ。

    たしかに兄弟がいればいたぶんより多くの体験ができますから、いてもいいものですよね。
    私も、絶対いないほうがいい!と思っての一人っ子決定ではないですし、
    周りが作れと言いたくなるのはわかりますよ。

    でも、作らなきゃいけないものじゃないですもんね?

    兄弟がいたらいたで、そのせいで苦労することもあります。
    兄弟がいなかったらしなくていい苦労をね。
    大人になったら分かち合って助け合えるとは限りません。
    兄弟がいてよかった、と思う方や一人っ子でつらかった、と思う方は
    兄弟は必要!と主張されますが
    兄弟がいていい思いをしていない方や一人っ子で幸せだった方は
    一人っ子も悪くないよ、とおっしゃいますね。

    ただ、親の老後の世話、死後の手続き、それを一人で背負わなければいけないのは間違いないので、その辺をしっかり考えてさえおけばさして問題はないと思います。
    一人っ子にすると決められたなら当然そのあたりはきちんとされることと思いますが。

    ユーザーID:0731747641

  • 一人っ子は可哀想と言う人がいるけど

    可愛そうな一人っ子を見た事がないです。

    お金に余裕があって、愛情も独り占め。

    将来がなんてまで言う人もいるけど、兄弟がいたって先の事なんて分かりません。

    可愛そうな一人っ子を見た事ないです

    ユーザーID:2402455367

  • 不愉快ですよね

    うちにも2歳児がいて主さんと同じく不妊治療で授かりました。
    さすがに治療していたと知っている方は2人目は?と言って来ませんが知らない方からは2人目攻撃が結構あるのでお気持ちが良く分かります。

    主さんの場合はまだお若いので義両親も2人目を期待してしまっているのかもしれませんが2人目は?と言われるのは不愉快ですよね。
    でも聞き流したら良いのかなとも思います。

    私も横ですが1人っ子が可哀相だと1人っ子に対して批判的な方が私の周りにもいますが何なんでしょうね?
    もちろん兄弟がいれば学ぶ事もあったり良い面もあるでしょうが必ずしも兄弟がいれば良いというものでもない様な気がします。

    やはり私の周りで兄弟や姉妹がいても1人っ子が良かったと嘆いている方も数人いますよ。
    1人っ子に批判的な方って私も自分の価値観を相手に押し付けているだけじゃないかな?と思います。
    世の中には2人目が欲しくても授からない人だっているのに1人っ子批判をする人って配慮に欠けてると思います。

    ユーザーID:4667444875

  • 兄弟がいない方がよかった

    私は兄弟がいたことで親から差別を受けてきて辛い思いをしてきました。
    大人になってからも兄弟は引きこもりの精神病院通い…
    私が結婚する時もそれはそれは大変迷惑を被りましたね。
    なぜ私を一人っ子のままにしてくれなかったのか親を恨んでいました。

    私は子供を産むなら絶対に一人っ子で育てたいと強く思っていましたので、
    現在3歳の子供がいますが、二人目を産む気はサラサラありません。
    兄弟を平等に育てられる自信がありませんし、
    子供もその方が幸せだと思っています。
    二人目は?と聞かれることはあまりないですが、
    もし聞かれても何も感じないと思います。

    ユーザーID:1875988710

  • うちも一人っ子です

    一人っ子ってメリットいっぱいあるし 外野のいうことは気にせず ご夫婦の思う通りの子育てをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8367817730

  • お気持ちわかります。

    私は妊娠中に義父から「1人産んだくらいじゃ意味ねーよ」と言われました。妊娠中は心身共に不安定になりがち、とよく言われますが、無神経な人間には全く関係なし。母親の出産までの苦労など、考えるなんて事もない。こんな人間ばかりではないと思いますが…
    子どもは1歳になりましたが「1人っ子だからってワガママに育てているんじゃねーよ」とやたらと1人っ子を強調し始めました。まだ1人っ子と決めたわけではないのに、早くしろと言いたげな態度。何てことはない、自分が年だからっていうだけです。ワガママなのはそっちだろう!と言いたい。そもそも、子どもは授かりものだと思うのですが、そんな話が通用する相手ではないので、ひたすら無視と決めています。
    ちなみに主人の兄弟は驚くほど不仲です。その親である義父から、子育てについてとやかく言われるのが不愉快だし、全く参考にならないし本当に迷惑です。

    ユーザーID:1678801981

  • 人数じゃないです

    37歳、半年になる男児の母です
    私自身が一人っ子ですが、体調や年齢を考えて二人目は高確率で
    無いだろうと思っています…帝王切開だったのでまだ考える猶予期間は
    ありますが、夫も一人でも問題無いと言ってくれています。

    不妊治療には至りませんでしたが、自分が子供は持てないかもと
    思っていた中での妊娠でした。我が子は可愛いし兄弟が居てもと
    思いますが、兄弟の有無だけが息子の成長に重大なこととも思いません

    私自身は特に兄弟が居たら良かったとも思いませんでした
    両親の中が悪く家庭環境に恵まれませんでしたが
    一人っ子だからこそ越えられた難もあったと思っています。
    兄弟がいたら支えあえたかもしれませんが、逆もおおいにあるわけですから。


    一人っ子の私は、一人っ子になるだろう息子をちゃんと育てようと思うだけです。

    周囲からの心無い発言は気苦労かもしれませんが
    兄弟の有無より、両親が仲良く穏やかな家庭が一番だと
    自分の経験からおもいます

    ユーザーID:6498160669

  • 「欲しくて頑張ってる」と言うほうが、外野は大人しくなる

    「作りません」だと、ご両親はかえって希望を抱いてしまいます。娘の気持ちを溶かせばきっと妊娠に向けて頑張るだろうと…。そしてまた妊娠して幸せになるのは娘なのだから、娘の幸せために、せっせと言い聞かせてあげましょうと。

    あえて「欲しくて頑張っているんだけど、できないの」と言うと、ご両親は、かえって何も言わなくなると思います。もちろん、ご両親は10年待っても20年待っても娘が2人目を産んでくれないので、期待していただけに落胆も大きいでしょう。それは放っておけばいいのです。

    ユーザーID:7847121657

  • 同感!!


     同感!!同感!!

     私も同じ様な感じです〜
     でも…夫から2人目が欲しいとか言われて
     困ってます。
     私自身は一人でいいので

     体外本当に大変だったし
     加えて35以上の体には育児がハードで堪えます〜

     さおりさんのコメント
     一人っ子は社会に出て苦労するとか
     親も勉強しないといけないとか
     意味が解らないです
     どんな勉強???教えてほしいいですね。

     一人っ子すごくいいともおいます。
     だって2回目チャレンジしての結果だし。
     出来ることはしたんですものね。

    ユーザーID:3260808481

  • これが38歳なら違っていたかも

    28歳で2歳の子、現在の統計でみると、平均より若いお母さんなんです。
    今や28歳で結婚もしていない女性のほうが珍しくないので。

    若いがゆえに変な期待をするのです。

    これが38で2歳の子なら、育児もきついし、あとあとの教育費のこと考えると二の足を踏む、というのは成り立つのですが。

    お子さんにはかわいそうですが、ご両親と距離を置くしかないでしょう。
    子どもの誕生日、節句、お盆は用事がある、家族だけで過ごしたいといい、
    正月はお年玉もらった時点でおいとましましょう。

    家でも、実家の両親の悪口を子どもの前でたくさん言いましょう。
    子どもに祖父母を嫌いにさせるよう仕組むのは、主様夫婦の仕事です。
    間違っても、両親に預けて育児リフレッシュなどはNG。
    ご主人に頼めなければ、ファミサポ、一時保育、ママ友などを頼りましょう。

    ユーザーID:6647388058

  • 白金マダムさんに同意

    私は体外受精ではありませんでしたが、トピ主さんのように経済的なことも考えて一人にしようと思っています。
    現状のままの経済状況なら二人目も大丈夫だとは思いますが、この状況がずっと続くという保証はありませんし。
    まあ、不確定な未来だからこそ、心配のしすぎ、とも主人は言います。
    でも、経済的にも余裕を持って子育てしたいし、何かあったときに子供に経済的な理由で色んなことを我慢させたくないので。

    しかし!やっぱり「一人っ子はかわいそう」とも言われます。
    主人も「親は子供より先に死ぬ。そのとき頼れる兄弟が居た方がいい」と言います。

    それもわかるんですけどね。
    子ども自身にとってどちらが良かったのかは、将来的にしかわからないですよね。
    ですので、どちらが可哀想、ってことはないと思います。

    さおりさんのコメントに対しては、白金マダムさんに同意です。
    一人っ子だって多くのことを学べますし、兄弟がいた方が多く学べるというわけでも、人間関係構築に優れているっていうわけでもないですよね。

    ユーザーID:9980305773

  • はっきり言えばいい

    もうすぐ2歳になる息子さんがいらっしゃるんですね。
    かわいいけどお忙しい時でしょうね。

    私は38才、いまだに言われます。

    義理の両親から親戚中の前であることないこといわれ、
    そこから体調や夫婦関係の悪化が重なりあきらめました。

    周囲はこちらがどれだけ傷ついるか絶縁覚悟でいわないとずーっと言い続けますよ。
    その人たちは自分の体調が悪くなるわけでも、経済的に困るわけでもないんです。
    他人のいろいろな事情を推測したり、人の状況を思い計ることができない人達なんです。
    鈍感で自分の考えだけが正しいと思ってるんです。自分の考え以外は認められない人達なんです。

    カステラさん、どうぞ自分の思いをぶつけてください。
    作れない状況であること、責められると辛いこと、これ以上触れてほしくないことをキッパリと述べましょう。
    私はそうしました。

    ユーザーID:8098462693

  • レスします


    トピ主さんへ
    あなたには大事な息子さんと大切な旦那様がいらっしゃいます。
    素敵な家族となってください。
    くれぐれもお身体ご自愛くださいね!

    ユーザーID:8520171710

  • 勇気がでました

    38歳3歳の子持ちです。
    幸い実親は何も言わないのですが
    それ以外の外野に色々言われます。

    兄弟がいないとかわいそうなのか・・・
    とずっと迷いがありましたが、
    皆さんの書き込みを読んで、
    自信を持って一人っ子として育てていこうと思いました。
    迷いが吹っ切れました。
    皆さん、ありがとうございます!

    ここからは愚痴ですが・・・
    昨日も最近職場に入ってきた40代の人に
    「少子化に貢献しろ」とか色々ほざかれました。
    その人は3人の子持ちなのですが
    「3人はいいよ〜、楽しいよ〜、生んでみたら〜」とかなんとか。
    申し訳ないけど、大嫌いになりました。

    これからも子どもの数だけが自慢の人に
    色々言われることがあるかもしれません。
    でも凹まず頑張っていけそうです。

    ユーザーID:4197346386

  • 子供は作るものじゃなくて授かるもの

    親子ゲンカの中で「やらない」「やりなさい」の言い争いによくなるのですが、
    きっと、親が「二人目は?」と聞いてきたら、「なかなか授からなくて」と言えばいいと思いますよ。
    我が家はぽんぽんぽんと授かってしまったのですが、
    周りは一人っ子が多くて、逆に兄弟の多いうちの子達が可哀想なことが多いですよ。
    子供が多いからって子育てに手を抜きすぎじゃない?と遠回しに言われましたもん。
    兄弟がいても一人っ子でも、親が愛情をかけて育てていれば子供は幸せなはず、そう思います

    ユーザーID:6913502514

  • うちも一人っ子

    一人っ子で可哀想な人って見たことないです。
    私の知ってる一人っ子は良い人ばかりです。

    私は兄弟多くて、親もいつもバタバタしていて、友達の
    優雅なお母さんが羨ましくて仕方ありませんでした。

    うちは将来の経済面まで計算した結果、一人っ子と決めましたが
    そういうと角が立つので、欲しいけど出来ないと言ってます。

    それでも人から「一人っ子は可哀想」とよく言われます。
    第二子第三子を産んだ友達からも、「赤ちゃんはいいよ〜」
    と言われますが、羨ましいと返事してますが本当は全然羨ましくありません。

    子供が赤ちゃんの時の事を今でも覚えているし、充分幸せをもらいました。
    この子だけで充分幸せなので、もう一回赤ちゃんのいる生活を手に入れなければ幸せじゃ無いの?と聞きたくなります。
    その赤ちゃんもすぐに大きくなるので、全然羨ましいどころか
    時間に追われて大変そうと思ってしまいます。

    兄弟がいる家庭の方が相続や介護で骨肉の争いをしているのに
    どうして一人っ子が可哀想なのか本当に解りません。

    ユーザーID:6592947131

  • 人それぞれ

    ご両親はトピ主さんがお若いのであまり深く考えなくおっしゃっているのだと思います。

    でも家庭の事情はひとぞれぞれ…。

    お子さんが一人でもいることは十分幸せなことですよね。
    その子にたくさん愛情を注いで明るい家庭を作られてくださいね。

    ユーザーID:8302646585

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