友人が私に近づき友達の輪を広げる

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家族・友人・人間関係

koguma

開いてくださりありがとうございます。お叱りの言葉を受けるかもしれませんが、もやもやとしてしまい、吐き出させてください。

30代女性です。友人(仕事関係)に私の高校時代の友達を一人紹介しました。それ以来、私の高校の友達の輪を広げ、数人と知り会いになっています。
 もちろん、それが悪いこととは思いません。私が友人の交際を制限させる理由もありません。
 ただ、いつも彼女は先に私の高校の友人に連絡をとり、約束をとりつけます。その後私も誘ってくれるだけましなのかもしれませんが。
 私自身、もし友人(仮にA)がその友達Bを紹介してくれたとしても、その後その友達Bに直接連絡をとることはありません。Aが、Bと会うからまた会わないかと誘ってくれたときにご一緒させてもらうか、私から誘う場合は少なくともAにBへ連絡をとってもらうと思います。
 私がいないところで、友人が、私の高校の友人と会っていることにもやもやとしてしまいます。

 私は、仕事のストレスを忘れるため、高校時代の友人らと会うのをとても楽しみにしています。しかし、今後私が純粋に高校時代の友人だけを誘うのは、私がのけものにしてしまうような悪いイメージをもたれてしまいそうです。

 今回挙げた友人が、私の親友のような友達であればこんな風には思わなかったと思います。なんとなく、私を都合よく使っている(彼氏を探すための人脈作り、友達作り)ように感じてしまうため、もやもやとしてしまうのだと思います。彼女が純粋に私を友達として会いたいから誘っているようには思えません。

 私の器が小さいのは重々承知です。どうすれば広い心になれるのか、みなさんのお知恵をお借りしたいと思います。また、一般的に、紹介してくれた友人に気にせず新しい友人にどんどん連絡をとっていいものか(普通の人は気にしないのか)も教えてください。

ユーザーID:4477962407

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  • トピ主さんの高校時代の友人の立場です

    お気持ちすごく分かりますよ。

    私のケースをお話しさせて下さい。
    仲良くしている友人Aから友達Bを紹介されました。私を含め皆小学生の子供がいます。
    私からすればBはAを介して知り合っただけで単なる顔見知りの程度なのですが直にBから連絡が来るようになり困惑しています。
    Bはちょっと押しが強いというか慣れなれしくて苦手なんです。
    AにはっきりとBの事を迷惑していると言うべきかモヤモヤしています。
    Aとはこれからも仲良くしたいけどBは嫌・・、だけどそれを言ってしまったらAとの友情が壊れてしまうかもって思ってモヤモヤです。

    私、トピ主さんの高校時代の友人の立場です。
    一度高校時代の友人にどう思うのか聞けませんか?
    本当は苦手で迷惑しているけどトピ主さんが気を悪くするかも・・って思って黙っている可能性もありますよ。

    決して器が小さいなんて事はありませんよ!

    ユーザーID:7712756337

  • 何かを狙っての人脈作りなら

    すぐに本性がバレると思いますよ。

    ですので、このまま静観されてはいかがでしょうか。

    むやみにその友人に干渉すると、有事の際には逆にトピ主さんまで悪者にならないとも限りません。

    ただ、さりげなくその高校時代の友人さん達に、仕事仲間の事について聞いてみては?
    案外それほど好意的にとらえてない人がいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0954348197

  • 意味が分かりません

    あなたの高校時代の友達は「人脈」というほどすごい方なんですか?

    例えばあなたの友達に何かを売りつけるとか、営業しようとするのであれば
    人脈作りに利用されていると感じても仕方ないかなと思います。
    またあなたの高校時代のお友達が有名人や地位のある方、あるいはそのような方とコネを持っているというのであれば
    その友人は確かにあなたの人脈を利用しているのでしょうね。
    でも単にあなたの友達と親しくなって彼氏を見つけたり
    友人の輪を広げるというのは人懐っこい人であれば当然の成り行きという気がします。

    私はあなたの器が小さいかどうかはわかりません。
    でも30代になって、次に起こりうることが想定できない人なのかなという気がしました。
    人って気が合えば仲良くするものでしょ?
    そもそも学生時代の友人に仕事先で出来た友人を紹介するなんて
    私はしません。
    彼女たちを仲良くさせたいなんて思いませんし
    そのグループでしか分かり合えないこと、話せないことが存在しますから。
    わざわざ面倒が起りそうなことするあなたの気持ちがわかりません。
    紹介しておいて、仲良くしてほしくないって
    だったらなんで紹介したんでしょう?

    ユーザーID:2908850232

  • つまり・・・

    友人(仕事関係)と高校時代の友達 の関係であり・・・トピ主とは無関係であります。

    ご自身でも悟っているようですが、あなたに関係のない事です。

    友人の輪を広げるのも個人差
    新しく知り合った人を 友人として受け入れるのも個人の考え一つです

    他人がとやかく言う事ではないのではなかろうかと・・・。

    ユーザーID:1020524920

  • 信頼してない人を紹介しちゃいけない

    時々いますよね、友達の友人は自分の友人って人。
    酷いのになると仲良くもないのに友人だと名乗って勝手に連絡取るやつまでいますよ。

    趣味が同じ等、よほど気が合わないと一回会っただけではそう仲良くはなりません。
    相手も友人探しをしていないかぎり、たいていはその場限りじゃないでしょうか。
    つまり高校の友人と関係性がないからトピ主さんを誘っているんですよ。
    その人の誘いは断って、高校の友人達の中に入った無関係な人で遊んでもらえばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2514094352

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  • 難しいなあ

    私はまさにトピ主さんと同じ立場で、20年来の友人に30年来の友人を紹介し、2人は私抜きで会ってます。
    でもまったく気にならないですね。

    今、住まいが2人と離れているので3人で会う事がほぼないですし、2人とも付き合いが長いのでトピ主さんとそういった点で違うのかもしれませんが、紹介した友人同士が不快に思わないのであれば連絡を取り合うのは問題ないと思います。

    それとトピ主さんが高校時代の友人だけを誘って会うのも問題ないと思います。
    別に、誰かに会うのに他の誰かの許可は必要ありません。

    ユーザーID:0770110013

  • 私も同じような事ありました

    そして、同じようにモヤモヤしてました。

    が…ふとした事で喧嘩して友達と縁を切り、その事を学生時代の友達に伝え「私の事は気にせず遊んでくれたらいい。」と言ったところ、「何回も連絡きてちょっと迷惑と思ってたけど、だるまの友達だから付き合ってただけ。これで私も付き合いしなくて済む。」と言われました。

    案外…主さんの友達だからと思って言わないだけで、実は迷惑に思ってるかもよ。

    ユーザーID:6491995709

  • では、私は辛口で・・・

    30代だよね?
    高校時代のっていうくくりはとっくの昔に切れているかと。
    友人くらい、そう言うくくりじゃなくて選べると思う。

    私も紹介されて大事に思っていて仲良くしている友人がいるのでそう思った。
    ○○さんの大学時代の友人というくくりでは付き合ってない。
    多分、友人もそう言う感じじゃないのかな?

    たとえばBを紹介してもらってその人と気があって仲良くなってもトピ主様はメール一つもしないのかな?
    というか、出来ないのかな?
    私ならするけど。
    だって紹介してくれたんだから。

    嫌なら紹介しなければいいだけ。何で紹介したの?
    人脈だけ作りたいような変な人を大切な友人に紹介したってこと?
    おかしいよね?友人なのにどうしてとも聞けないの?

    紹介されたってことは、連絡とっていい事だと思う。
    ただ、相手の反応は見た方が良いけど。
    相手が大丈夫そうなら、メールいれてもいい?とか聞けば大丈夫だと思うし。
    私は人に友人を紹介したりされたりするけど、それぞれ個々で付き合ってる。
    それで、文句言う人もいない。お互いさま。
    大人の付き合いってそんなもんじゃないかな?

    ユーザーID:7480155071

  • ありがとうございます

    はなももさん、雪だるまさん、早速のレスをありがとうございました!!
    思わず涙が出てしまいました。

    はなももさんへ

     逆の立場の話を聞けるとは思いませんでした。ありがとうございました!そして、逆に困惑されたとのこと、そういうこともあることを知り、勉強になりました。

     私が本心を話せば高校の友人にも非難されるだろうと思っていたので、少しもやもやがとれ、ほっとしました。

     アドバイスもありがとうございました。高校の友人に直接聞いてみるのは、実はまだ、ちょっと非難されそうな気がしてしまう気持ちが残っているので、迷い中です。

     逆に、友達に「あの子に友達を紹介すると色々と面倒なことになりそうだからやめよう」と思われてしまうのも困るので…。(一部では、友達の友達は私の友達、という人もいると思うので、そんなことぐらいで騒いで…と思われたら嫌だな。。と)

     でも高校の友人に聞かないと連鎖がとまらない、とも思うんですけどね。

     …う〜ん、どうも勇気がないので、今のところは静観してみようかと思っています。

     はなももさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ありがとうございます

    猫だるまさんへ(前のレスで読み間違えて雪だるまさんと打ってしまいました。申し訳ありませんでした。)


     レスをありがとうございました!
    そして、私が悪い立場にならないように配慮したアドバイスをしてくださり、ありがとうございました。

     高校の友人に聞いてみるというのは、はなももさんと同じ考えですね。

     私の高校の友人らはとても人が良いので、声をかけられたり、友達が増えることは大歓迎です(私の憶測)。
    なので、あえて波風を立てると、私の立場が悪くなりそうなんですよね。
     
     また、はなももさんへのレスにも挙げたとおり、私の扱いが慎重になってしまうのが怖いです。
    私も、この年で友人を作るのは並大抵の事ではないと思っています。友人を増やしてもらえる機会があるのであれば嬉しいですからね。

     そんなわけで二の足を踏んでいます。とりあえずは静観なのでしょうか。

     私のもやもやが身勝手な被害妄想ではないことがわかったこと、私の気持ちをわかってくださる方がここにお二人いらっしゃっただけでもう満足です。

     猫だるまさん、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • その人は遠慮がないんだね

    人脈がモノをいう業界で働いていました。
    たかが人脈ではないですよ。
    それこそお金で買えず時間や信頼で得るものです。

    尊敬している友人は1度紹介した人であれど次に会う場合にも
    私に断りを入れてきます。とても義理堅く信頼できます。
    同様に私も陰で仲を深めるということはしません。

    プライベートも同じことです。
    トピ主さんの人柄で得た人脈を友人は奪おうとしているのです。
    「奪う」というのは大げさではありませんよ。

    高校時代の友人たちは「トピ主の知りあいだから」でその友人と仲良くしているとしたら? 
    本当は「この人なんかガツガツしていて苦手」と思っていても
    トピ主と友達だから我慢しようと思っている人もいるかもしれません。

    トピ主さんが感じている違和感は当たっていると思います。
    そうでなきゃモヤモヤしないですからね。
    トピ主さんは高校時代の人たちだけ誘えばいいんですよ。それが普通でしょ。

    「いつでも皆一緒じゃないと」という付き合いはそろそろ卒業しましょうよ。
    それが高校時代ではない人が混じっているならなおさらです。

    ユーザーID:8111461547

  • 器は小さくないと思うよ。(笑)

    別に高校時代の友人達と会うのに、彼女まで誘う必要はありませんよ。
    少しでもあまり良い感情を持ってない人を含めて会っても、気を遣って楽しくないし、案外お友達もトピ主さんの顔を立てるのもあって、彼女の連絡に応じてるのかもしれない。

    他の方達同様、彼女抜きで会って、どう思ってるか聞いてみていいと思います。

    紹介してくれた友人を気にせず、新しい友人にどんどん連絡を取っていいかどうかは、ケースバイケースだと思います。
    当事者同士、共通の趣味や目的があったりなど、純粋に意気投合していれば、紹介者の介在はそんなに関係なくなるだろうし。
    例えばビジネスの異業種交流会なんて、そんな感じで人脈広げて、お互いにメリットができるように仕事を得ていくもんだからね。

    ただ、今回のケースはそういう感じではなさそうだよね。
    彼女にしかメリットがなさそうな感じで人脈を広げようとしてるから、お友達やトピ主さんにいずれ迷惑かけそうだな、いやらしいな、コイツと感じて(笑)、そういう直感というか嫌悪感が働いてるんでしょ。
    そういう感覚は当たると思います。

    ユーザーID:6032446572

  • レスありがとうございます

    12時間前に上のお二人にレスをしたのですが、無事にアップされるといいのですが。。


    pikoさんへ

    ありがとうございました。

    説明不足ですみません。後者の方で、友人の輪を広げるという意味です。

    紹介しておいて当人が仲良くするのを面白く思わない、という私のわがままであり、意味がわからないとpikoさんが思うのも全くそのとおりだと思います。
     私も自分の常識で判断していたので、想定外だったのです。でも私がいい年をして先が読むことができない、そういうことなんだと思います。
    原因は私なことは重々わかってはいるんですが。。。自己嫌悪です。



    nanananさんへ

    そうですね。他人がとやかく言うことではないですね。私の考え次第だと思います。おっしゃるとおりだと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    オッカさんへ

    全く気にならないとのお考え、ありがとうございました。
    私もオッカさんのように心を広く持たないといけませんね。

     私も、きっと当人たちがそれぞれ私の親友であれば、私を介して仲良くしてくれることにとても嬉しく思うと思います。もやもやがある人だったのでいけなかったのだと思います。

    なるべく気にしないようにしたいと思います。



    ジャーさんへ

    ありがとうございました。

    私の考えはどちらかというとジャーさんに近いものがあると思います。

    よっぽどのことがない限り、「その場限り」のスタンスでした。

    私が友達の学生時代の友人を紹介してもらったとしても、友達には友達のコミュニティーがあることを考え、あまりドカドカと入っていかないです。たまにご一緒させてもらえることがあれば(誘ってもらえれば)嬉しいな、という程度です。

    ですので、想定外だった、ということです。
    私の見通しの甘さ、ですけれどね。



    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 仕事とプライベートは分けてます

    そうしないとおちおち愚痴も言えなくなるから。
    仕事関係の知り合いを高校時代の友人に紹介するなんて絶対しません。

    器が小さいとは思いませんけど、気になるなら最初から紹介しないことですね。

    ユーザーID:8116109020

  • 私は友人Bの立場。

    私にとって、Aは、あくまで、自分の友人ではなく、友達の友達です。
    お誘いがあれば、ムゲに断る事もできないし、行ってました。
    Aの結婚式にも招待されたので出席しました。
    でも、私にとっては、友達の友達以上ではないです。

    紹介した友人は、私とAが遊ぶ約束をして、自分が出席できなかった時に、
    あろうことか、友人Aではなく私を責めました。
    「自分の友達を取った」と。

    私は自分から友人Bを誘った事など、一回もありませんし、それほどの気持ちも持ち合わせていません。
    友人は自分よりもAの方を大事にしているのだなと知った瞬間でもあり、悲しくなりました。

    友人に言ってやりました。
    「冗談じゃない。 私は貴方の友人を取るつもりなんて、更々ない。
    Aは貴方のお友達であって、私の友人ではない。
    私は自分の友人くらい自分で作れるし、貴方に紹介してもらう必要もない。
    貴方に義理立てして、友人Bにつきあってあげていただけだと。」

    貴方の高校時代のご友人も案外、私と同じ気持ちなのではと思います。

    ユーザーID:4360074459

  • レスします

    一応トピ主さんの感覚を元にレスしてみたので、トピ主さんがその方に対して違和感を覚えているなら「何らかの目的」が大いにある可能性があると思います。

    ただ、トピ主さんの主観でのレスでしたので、今度は別の見方から。

    人好きな人は世の中に沢山います。
    だれであろうと知り合ったからには友達って人もいるのです。
    それは悪意ではなく「人好き」という根っからの性質ですから、紹介者から友人を奪おうなどと考えてもいないのです。

    もしその職場の友人さんがそう言う気質の持ち主であるなら、おそらく彼女にとってはトピ主さんの高校時代の友人もトピ主さんも同じ「友達」である事には変わりはないと思われます。
    (趣味が合えばその比重は変わるでしょうけど)

    そう言う意味でも静観された方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0954348197

  • もやもやする気持ちは(一応)わかる

    この話にもやもやするくらいだから、きっと思慮深い方なんだと推察します。
    だからこそ件の知人さんが人脈作り(としての利用)だろうなぁってのを感覚として察してしまう訳で。

    実際のとこ誰でも、本気で人脈が欲しければどんなきっかけもチャンスにしたいでしょう。
    しかし、きっかけはあってもそれが本当の「人脈」になるかはその人自身の人としての魅力に尽きます。
    はなももさんの例の様に、正直相手の方に煙たがられている可能性も無きにしも非ず。

    >どうすれば広い心に
    意識転換はすぐには難しいでしょうが、こう考えたらいかが?
    「本当に必死なんだな〜・・・ならきっかけだけは提供しよう、でもその後続くかは彼女の人間性次第」
    オマケで言うなら「あとはシラネ」です
    もし、ご友人は煙たがっていて「あんな人紹介するなんて」と思われていたら・・・という心配は無用です。
    貴女がご友人としっかりした関係を築いていれば、その知人さんと貴女の人格はいっしょくたにはしない筈。

    最後に。
    私は(もう私を中継するなと言われない限り)紹介してくれた友人を介せず連絡はしませんが、逆に気にしません。

    ユーザーID:5579939373

  • レスありがとうございます。

    だるまさんへ

     ありがとうございました。同じようなことがあったんですね。
     皆様の意見は分かれていますが、同じような気持ちになる方もいるんだなと、ほっとしました。
     ただ、私は今後大人の付き合いができるよう、努力していかなければならないのですがね。
     皆様の意見を聞き反省すること多々です。



    ネコマネチさんへ

     ありがとうございました。全くおっしゃるとおりだと思います。
     そうですよね。紹介してもらった側からすれば、いつの友達かなんて、気にしないですね。
     本当にそのとおりだと思います。
     そして、紹介したんだから、個々に連絡をとるのは自由ですね。頭ではわかっているのですが。。
     私も、もし紹介してもらったら、その新しい友人に「今日はありがとう」といった内容のメールは送ります。
     ただ、それ以上の関わりをしたいときは、私の場合は紹介者に一報を入れてからです。
     というような、今回、私の偏った考えの常識があったので、それがそもそもの原因でした。

     大人の付き合いをしていかなければいけないですね。
     本当に皆様に色々学びました。
     
     

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    素敵な夜様

     ありがとうございました。ビジネスにおける人脈について知ることができ勉強になりました。
     素敵な夜様の意見を聞き、私の場合は、ビジネスに近い感覚での距離感だったのかなと思いました。
     私は、素敵な夜様の業界の方々と同じような感覚で、友達関係も、と思っていたようです。
     
     つまり、「紹介者への礼儀を尊ぶ」、というような感覚です。
     教えていただいて初めて気がつきました。

     ビジネスであれば問題はなかったのかもしれませんが、
     それを「プライベートでも同じ考えだった」ところが私の問題だったのかもしれません。
     ちなみに私は、そのような業界で働いているのではないのですが。
     
     私の考えは堅苦し過ぎたんですかね。
     そりゃあ、今回のような問題?が起こるわけです。

     でも、私自身は、そうはいっても、今後もやっぱり紹介者のことを考えて行動してしまうかな。
     と思います。

     とてもとても勉強になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございました。

    起業中妊婦様

     レスありがとうございます。
     妊婦さんなのにこんな暗い話に真摯に答えていただき、お身体に悪くないことを願っております。

     そうですね。ケースバイケースですね。ここのレスでも意見は割れていましたしね。

     プライベートの友人関係も、お互いのメリットになるよう広げていくものですね。
     「紹介者の介在」を考えながら友人関係を何十年も続けていくということはないですものね。

     結果、私の友人にメリットがあれば、良かった、と思えるようにならなければ、ですね。
     
     私の考え方は幼かったと思います。いつまでも学生気分ではいけないですね。

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    緑茶様

     ありがとうございました。
     そうですね。私も仕事とプライベートを分けたい人であったのに、迂闊でした。
     後の祭りです。
     


    ねこ様 

     ありがとうございました。
     なるほど、友人Bの立場なんですね。
     そして、とんだとばっちりでしたね。
     そういうこともあるんですね。私は、高校の友人をとられたかのように感じてしまったのですが、
     別に感じる人もいるんですね。
     もちろん、友達は誰かのものではないので、私のような考え方も良くないのですが。

     今から、皆さんの意見を聞き、自分の意識改革ができればいいなと思っています。

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • めんどくさいひと

    私の親友もあなたと同じ考えのひとがいます
    他の友人となんでそういう風に考えるのか理解できないと話したことあります

    私が主の立場なら友達の輪が広がって楽しいけどな

    高校時代の友達はあなたの持ち物なのですか?

    きっかけは確かにあなたの紹介だけど、高校時代の友人と紹介した人は、
    あなたの高校時代の友達と紹介された人という関係から進展して友達になったんですよ

    だからあなたに連絡する前に相手に連絡するんです

    ユーザーID:0179736987

  • 価値観の違い

    私はよく友人同士を紹介します(紹介されることもあります)が、その後当人達が直接連絡を取り合うことに頓着しません。友人達が自由に行う権利のあることだからです。

    ただ心が狭い云々の問題でもないような……。トピ主さんにとって高校時代の友人達は「私のテリトリー」なのでは?だから「私」の認識しないうちに侵入をされると不愉快になる。トピ主さんがそういう性質の方なら、無理に「心を広く持とう」としなくても良いと思います。
    同時に、ご自分の性質に合わないことはしない方が良いとも思います。

    AをBに紹介した。
    けれど、AとBが勝手に連絡を取り合うのは不愉快。
    そういう人は仲介役には向いていません。向かないことはしない方が良い。余計なトラブルやストレスを抱えるだけです。

    ちなみに私がAさんの立場で、仮にトピ主さんから「何故私を通さずに連絡をするの?」と言われたら「通す必要がないから」と答えます。
    Bさんの立場なら論外です。私の交友関係をトピ主さんの感情で制限される謂れはありません。
    もし紹介の前にトピ主さんが「友人関係にテリトリー意識を持つ人」と知っていれば、紹介自体を断ります。

    ユーザーID:6937154456

  • ありがとうございます

    猫だるま様

     2度目のレスありがとうございました。
     そうですね。人好きな人はたくさんいますね。
     だから、同じ広いくくりのなかの「友人」という考えの方は
     この世の中に大勢、むしろ大多数かもしれないですね。
     いつの友達ではなく、広い友達、普通の人はそういう感覚なのだと思います。

     そういえば、私も幼稚園や小学生のときはすぐに友達を作れたなと改めて考えました。
     
     1度ならず2度も意見をありがとうございます。




    ぽこ姉さん様
     
     ありがとうございます。確かに、人脈を生かすも殺すもその人次第ですね。
     まぁ、彼女は頭の良い人なので、生かすでしょう。
     でもまた違った考えを、ありがとうございました。 

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございました

    かな様

     ありがとうございました。
     本当に、私は「めんどくさい人」ですね。 そんな自分を変えたくてトピを立てた、
     という面もあります。
     
     私も友達を紹介してもらったことがあり、とても嬉しかったので、私もなるべく人に紹介できたら、
     そんな風に思うようになっていました。
     ただ、今回は私の「想定」していたものと違う方向になりびっくりした、という流れです。

     私も親友同士が仲良くなるのはとても嬉しいです。今回は少し相手を間違えたようです。

     でも、こうやって、全国の皆さんから色々な意見をもらうことができたので、
     良い経験になりましたし、少し大人になれたかな(いい大人ですが)と思います。

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます

    ルー様
      
     鋭いご指摘ありがとうございました。
     高校時代の友達は、「私のテリトリー」、まさにそうなんだと思います。
     胸にぐさりと刺さりました。きっとその通りなんでしょう。
     嫌な人間ですね。私。。。立ち直るまで時間がかかりそうです。
     
     今までの文章を読み皆様もお察しのとおりだと思いますが、
     私は友達は少ないです。そして、高校の友達は、私が唯一心を割って話せる
     友達です。ただ、不思議なのは、「私のテリトリー」にウェルカムな人も多くいます。
     実際、紹介したら喜んでくれるかな、そんな軽い気持ちでした。
     ただ、今回の彼女はちょっと腑に落ちなかった、そんな感じです。

     自分の嫌な人間さ、ふがいなさに、気持ちが苦しくなってきました。
     自分がまいた種なのに、ここで愚痴を吐くのも、甘ったれなんでしょうね。
     なんだか今はとても辛いです。
     ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:4477962407

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 書き方が悪かった(キツかった)かもしれませんが

    トピ主さんが落ち込む必要はないと思います。
    トピ主さんは「嫌な奴」と言いますが、それは違うと思います。トピ主さんと同じ価値観を持つ人達にとってトピ主さんの拘り=気遣いとなるでしょうから。
    誰にでも長所と短所がありますが、この長所と短所の判別基準すら一定ではないのです。Aさんから見たBさんの長所が、Cさんには短所と見える場合もある。
    自分とは相容れない部分を無闇に悪いと断ぜず、「私とは違う」と認識して、その部分には触れず・触れさせずに済むよう立ち回るのも”お互い様”のうちではないかと思います。

    >不思議なのは、「私のテリトリー」にウェルカムな人も多くいます。

    不思議なことではないと思います。
    「こうでなければ」という拘りあるいは基準を持っていても、周囲にいる誰かがその範囲を逸脱しなければ寛容な気分に浸っていられる。
    けれど自分にとって「信じられない」と思える行動には敏感に反応し、異分子と見なし、排除したい気分になる。

    実際に排除行為に移るかどうかは別問題ですが、こういう感情は多くの人(私も含め)に経験のあることだと思います。

    ユーザーID:6937154456

  • 元気出して

    あぁぁぁぁ…
    7/2、22:53のトピ主さんのレスを見て、再度レスせずにはいられませんでした。

    >なんだか今はとても辛いです。
    うわーん、それわかるしせつないです。
    私もトピ立てした挙句辛くなったことあるので(苦笑)
    ここでレス下さる方は、どんな意見であれ貴女のトピ文を読んで感じたままを伝えているだけで
    特にマイナスの意見をする方は、丁寧に指摘して下さる方はまだ良いのですが
    そうでない方は、貴女本人が目の前にいないから、感じたままを書く事が出来るのです。
    現実の生活で、ここでの意見をそのまま受け取ったような感覚に囚われて辛くなる事はありません。
    もらったレスは現実ではありますが、参考に留めましょう。
    貴女と実際に対峙した時、同じ台詞が出てくる方々ばかりではありません。
    むしろ対峙した場合に堂々と同じ言い方出来る?と疑問な書き方する人の方が甘ったれです。
    自分の器が小さいのかも?と自ら思い、ここで尋ねた貴女は、甘ったれではありませんよ。

    この先も貴女が友人たちと、より深い人間関係を築いていけますように。

    ユーザーID:5579939373

  • ありがとうございました

    ルー様

     再びレスをありがとうございました。 
     そしてフォローまでしていただいてありがとうございました。
     ルー様はとても分析的ですね。昨日は落ち込みましたがもう大丈夫です。
     すみませんでした。

     自分と違う考えや個性をもっと広く受け入れられるような人に
     なりたいと思いました。
     もしくはそれができなくても、おっしゃるような、「触れず触れさせず立ち回る」
     ことができれば、生きやすくなれるのになと思いました。

     今後の目標にしていきたいと思います。
     まずは、いろんな人の意見を聞き入れることなのでしょうか?
     ありがとうございました。

    ユーザーID:4477962407

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