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人にされた嫌なこと、どうやって忘れますか?

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家族・友人・人間関係

pyon

悪気がない、と自分で言う友達についての質問です。
学生時代から十年来の友達は、わざとかと思うくらい私が傷つくことを言います。
彼女は昔から優等生で、他の人にはしないのに、私に対してだけ無遠慮でわがまま放題でした。
彼女曰く、「親友だからこそ心置きなく思ったことを言える」「悪気はなかった」「自分なら相手に悪気がないとわかってるから、同じことを言われても傷つかない」ということです。
「悪気がないのになんで怒るの?」と言われ、気にする自分が心が狭いんだろうか。と悩んだりしました。

私が怒ったことがわかると、しばらくは沈黙していますが、また何事もなかったのように連絡してきます。
前に言ったことを絶対に謝らないし、反省もしません。
「前に言ったことは水に流してね」「なかったことにしてくれたら、私はまた友達づきあいできるよ」というのが彼女の考え方です。
何度も同じことを繰り返すので、正直もうつきあいたくありません。

今はだいぶ距離を取っていますが、思い出したくないのに、言われた言葉が何度も頭によぎって腹が立ち傷つく…という悪循環に陥ってます。
嫌なことを忘れる良い方法があれば教えて下さい。

ユーザーID:2359845521

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  • 似た人を知っています

    が、すでに絶縁に近い状態です。
    悪気がないわけないじゃないの!他の人には普通に接することができるのに
    トピ主には悪気丸出しって結局その人は、自分に悪気があるって潜在的に
    わかってるんだってば。そんなのいいわけ、トピ主に対する甘えと標的が欲しいだけ。
    悪いと思ってないから謝らないし、自分を変えよとしないんだよ。
    この状態を打破したければ、その友達と絶縁するしかないと思う。
    第一、そんな人、友達じゃないし。
    「悪気はない」は、学生じゃあるまいし、人間関係の免罪符じゃありませんよ。
    悪気はなく毒を吐く姿こそ、その友達の本性なんだからさ。
    姿、声を永遠に聞かないのが一番の日薬なんじゃないの?

    ユーザーID:4677938887

  • 言い返してみたら?

    私は以前「悪気がない」と言って何度も失言を繰り返す人に、
    「悪気がなくて人が傷つくことを言う人はよほどの馬鹿で、
    悪気があるなら性格がすごく悪いと思う。」
    と言ったことがあります。
    でも、そういった子って、自分が被害者になって泣くのですよね。
    「私はそういったつもりはないのに!」って。
    絶対こういう子は反省しないし、でも、人を傷つけて喜んでいるのは確実なので、友人だったら知り合いに格下げ、知り合いだったら疎遠にするしかないのでは。
    常識的な人間ほど他人を批難できないから、鬱憤溜まりますよね。

    ユーザーID:2586872657

  • はあ???

    そういうの友達っていいませんから。もっとましな友達作りましょうよ。年長さんじゃあるまいし、みんなと仲良くって年齢でもないでしょう。
    友達は自分で選ぶものなんですよ。自分の喜びを一緒に喜んでくれ、悲しみは分かち合える、それでいて励まし合い一緒に成長できるのが真の友達です。
    あなたの友達はあなたに劣等感を持たせて自分は優越感を感じる自分に自信がない人なんです。それに振り回されてるあなたもしっかり現状をみて対処しましょう。
    連絡が来ても「ごめん、いっそがしいんだな。じゃ、またね」で、いいの。そう言う人とは付き合わない。。をお勧めします!

    ユーザーID:8530549777

  • 友達やめたら良いです。

    トピ主さんのお母さんくらいの年齢ですが今まさに同じ状況です。

    毒を吐く人を含めて失礼な人は苦手です。できれば避けて通りたいけど人間は人と関わらずに生きていけません。言われたことは心に刺さります。忘れるのもすぐってわけにはいきません。でもいつか忘れられます。

    そういう人は注意しても性格変わりません。周囲に「あなたが大きい心で受け止めれば相手は変わる」という人がいるかもしれません。変わらないです。ますますつけこまれます。

    私ならまず疎遠にします。こちらから連絡しません。それでもしつこく連絡してきたら携帯、パソコン、電話すべて着信・受信拒否。それでも共通の友達を使って連絡してきたら友達を失う覚悟で「あの人苦手。会いたくない」とはっきり言います。さらにそれでも接触しようとしてきたらその友達共々おつきあいをやめます。

    地球上のすべての人から好かれるのは無理です。無理して良い人にならないで。悪い出会いがあるのと同じ頻度で良い出会いもあるのではないかなと思います。気持ち切り替えて次行きましょう。私もがんばります。

    ユーザーID:0122241724

  • 楽しい事をいっぱい+良く寝る

    大抵ちょっと嫌な事があったとき芋づる式に過去の嫌な事を引っ張り出して来たりしません?あと疲れたりストレスたまった時とか。

    夜更かしせずに良く寝て疲れないようにして、一緒にいて楽しい友達を作って楽しく日々を過ごしていればその友人のことはアウトオブ眼中になって幸せになれます。

    …あと根本原因の友人を確実に遠ざけないと不安感は払拭されないのでは?
    できればジワジワ疎遠になるんじゃなくて、二度と許さないと物凄い剣幕で言って相手に「本気で怒ってるんだ」と気付かせた方がいいですよ。傷が回復したとたんサンドバッグ扱いされてたら精神摩耗しますし。

    その友人、傷つく事を何度も言うのは「これだけ痛めつけても私を許容してくれる」という人を求めていてトピ主さんが理想に近いんじゃないかなぁという気もします。…相手の愛を試すために必要以上に痛めつける性格の人とか居ますからね…。

    ユーザーID:2024543108

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  • 強くなること

    やはり自分が精神強くなるしかないですね。
    同じこと言われても傷つくひとと傷つかない人がいます。
    イヤなこと言われてもサラっと流せる人は他人にちょっと言われても揺るがない自分があるのだと思いますよ。
    そんなことくらいで傷ついていちゃいけない、と自分に言い聞かせて自己を強く持ってください。
    イヤなことを言う人はかわいそうな人なんですよ。
    自分が満たされないから毒を吐いてバランスを取ろうとしているんですよ。
    そう思えば少しは気分が落ち着かないでしょうか?

    ユーザーID:4226422072

  • 記憶の上書きをする

    忘れることは無理ですよ。
    ですがそれ以上に強烈なことが起これば別。

    距離を置いたそうですが
    ガツンとその友達に言ってから疎遠にするといいですよ。
    「言い返したからスッキリだし悔いなし」と自分の中で消化できます。(人によるかな)
    人に傷つけられた記憶の上に、自分がしっかりと言い返した記憶を上書きするんです。

    >自分なら相手に悪気がないとわかってるから、同じことを言われても傷つかない」ということです。

    と友達が言うのならばその通りトピ主さんが悪気ないふりして言えばいいんです。
    友達は「pyonどうしたの?」と思うでしょう。
    そこで「えっ? なにが?」とすっとぼけてればいい。だって悪気ないんだもん。

    キレイごとではモヤモヤはとれないんですよ。
    言われたら言い返す。それは仲良くても悪くてもです。

    >気にする自分が心が狭いんだろうか。と悩んだりしました

    こんなんじゃ悩みっぱなしの人生ですよ。強靭な心を作らないと! 
    性格の悪い人にまで優しくなろうなんて思わなくたっていいでしょ。
    pyonさんは聖人じゃないんだから。

    ユーザーID:2626538857

  • 絶縁する

    悪気がない、って本人が言うのですか?一番タチが悪いです。
    いい大人が言う言葉ではありません。

    彼女は確信犯です。あなたが気に障ることをワザと口にして、はけ口にしています。あなたは要するにナメられているのですよ。

    きっぱりと絶縁することをオススメします。宣言する必要はありません。無視し縁を切りなさい。
    そんな友達にくれぐれも、優しい情はかけませんように。今まで散々あなたの気持ちを伝えても、一向に反省もせず、あなたの立場になろうとしなかったヒドい人間です。
    切りなさい!

    ユーザーID:8022886530

  • 断捨離しましょ。

    トピ主さんは その人に舐められ、利用されています。馬鹿にされています。ストレスの捌け口にされています。友人とはフィフティー フィフティーで付き合える人のことです。言い返す…なんて エネルギーの無駄です。時間の無駄です。同じ土俵で戦えば トピ主さんの値打ちが下がります。君子危うきに近寄らずです。
    他人を刺して「悪気はなかったんです。」がまかり通るなら 警察は要りません。それと同じですよ。

    ユーザーID:2317703801

  • だから私は…(涙

    親友と言う言葉が大嫌い。

    大抵の人は親友だから何をしても、何を言っても良いと思っているらしい。

    以前、異性が居る場(合コン)で私のやっている仕事を(私が感じるには)侮辱したことを言いました。
    もう少し具体的に言えば、
    ”○○ちゃんは趣味が高じての仕事でしょ?遊んでお金稼げるなんて楽で良いよね。”
    ”私は頑張って就職したのに、楽してる○○ちゃんは良いよね”
    でも実際、その知人は私の父の紹介で就職しました。


    まぁ、エセ親友に関してはスルーで良いですよ。

    嫌なコトを忘れるには、そのマイナス意識を仕事で昇華してください。
    そうすれば仕事などえ良い運を掴めますよ。

    とにかくマイナス思考(これをダークサイドという(笑))に取り込まれないようにしてください。

    それと、そのエセ親友以外のコミュニティーに参加すれば良いじゃないですか。


    あ、本当のネガ意見だと”近親憎悪”って言葉が有ります。
    ”親友”と言っている人が成功するのが我慢できない。って人もいますから。

    分かりやすく言えば、”私が不幸なら親友も不幸じゃなきゃ”って思考です。

    ユーザーID:3731760463

  • トピ主です。

    みなさん、アドバイスをありがとうございます。
    やはり距離を置くのが一番いいんだなと思いました。友人といえない、というのもそう思います。

    彼女にはピンポンダッシュのようなところがあり、自分が怒られそうなことをわざとしてすぐ逃げ、指摘すると逆切れします。

    貸したものはなかなか返さないし、ここまでというぐい汚して返したりします。
    一度、私の家で、私がいない時に、棚の上に置いていたガラス小物を割られたことがありました。
    何も言わずに元の場所に置いて、そしらぬ顔で帰って行きました。
    とても気にいっていたので、後で気付いてショックで、後日そのことを言うと、
    「悪気はなかった。友達ならわかるでしょ。こっちだって気にしてるんだから、気にしなくていいよって言ってくれるのが本当の友達でしょ」と言われました。
    「大人なら人の欠点はスルーすべき」「心が広い人は事を荒立てない」など言われ、なんだかこっちが悪いように思ってきました。

    同じような経験をされた方の声を聞いて、ほっとしています。

    ユーザーID:2359845521

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 悪気はないのよぉ〜

    私ならメールも電話も拒否登録して放置かなぁ。


    直接何か言ってきたら「悪気はないのよぉ〜ただ、あなたとは考え方も違うんで話をしてもストレス溜まるからそうしただけよ?ホント悪気はないのよぉ〜」って笑顔で言うかなぁ。


    それで相手がキレるようなら「悪気がないのになんで怒るの?あなたもそう言ってたじゃない〜」って言ってやるわ。


    親しき仲にも礼儀あり!相手の気持ちに疎すぎるのはもうアカの他人以下って思うけどなぁ・・・無理に付き合わなきゃいけない理由あるの?

    ユーザーID:4499176328

  • レスします




    十年来のお付き合いとのこと、相当のストレスが溜まっておられるでしょうし、心の傷が無数に残っていそうです。

    >昔から優等生で、他の人にはしないのに、私に対してだけ無遠慮でわがまま放題でした
    友達なのに、関係に上下を付けようとして来られている気がします。

    キッパリ疎遠にした後のことを考えても、御自分の気持ちは伝える方が良いと思います。
    その彼女に対してはこれまでの経緯があるのですから、多少言い過ぎることがあっても構わない位の気持ちで。
    彼女の様に、傷付けることが目的ではないのですから、負の感情は吐き出してから疎遠にすることをお薦めします。

    ユーザーID:0083719014

  • 批判されるかもしれないけど

    「同じことを自分が言われても傷つかないっていう人に限って、そういうことで傷ついたときに大げさに被害者面するんだよね」
    「悪気はないって言って毒を吐く人を、私はこの世で一番嫌悪する」
    と言いますね。そして相手の欠点を指摘して、「酷い!」と言われたら、ここぞとばかりに「だって、あなた自分が言われたら傷つかないって言ったじゃない!」と言い返します。
    つまり、その場で言いたいことを言わないといつまでもいつまでも忘れられません。言ったからって忘れるとは限らないけど、不完全燃焼のままでいつまでも根っこに残ってしまいますのでそれよりはマシと言う感じです。
    そういう風に出来ない場合は(実はそのほうが多い)、黙って疎遠にするしかないです。でも忘れることは出来ませんね。憎い気持ちが時間とともに薄れることはあるかもしれないけど。

    ユーザーID:0771278772

  • でも・・・・

    そのお友達は自分と一緒の時だけわがままで無遠慮、という事は、あなたに対して傷つくことをいうだけではないですよね。結構他人の悪口も言っていたでしょう?

    だから、あなたは自分に対する悪口をがまんしていたけど、反面一緒に他人に対する悪口を言っていたでしょう。積極的にではないとしても悪口に同意したり、盛り上がった事も少なからずあったと思います。

    だから、そういう人と一緒に長い期間いるという事はあなたにも少なからず同じような側面があったという事だと思います。
    私にはあなたが他人にたいして傷つくような言動をした事がない人には思えないです。

    それを認めることが忘れることへの入り口じゃないかな。

    ユーザーID:7527854607

  • 反面教師

    悪気なく酷い事を言えるのは、素の人間性が悪いからでしょ。
    そのご友人は、良く言えばあなただけに気を許してキツい物言いをするのかもしれないが、
    結局それが"素"なんでしょう。
    優等生でもそういう一面があるという事です。

    長年生きてきて思うんですけどね、
    人って、歳を取ると経験値が上がって
    自分の未熟さに気付かされるんですよね。
    そんな時、より重く感じるのは
    人からされた嫌な事より、自分自身の失態です。
    「あの時、あの人に辛くあたってしまった」
    「酷い事を言ってしまった」
    そんな事があなたにもありませんか?

    今は辛いかもしれないけれど、
    言葉によって人はこんなに傷つくのだと知りましたね。
    その分、そのご友人より学びの機会に恵まれたとお考えになってはいかがでしょうか。
    ご友人は、
    「無神経って、人からこんなに嫌われるんだよ」
    という事を身を以て教えてくれている反面教師です。
    そのように割り切って、同じ轍を踏まないようにしましょう。
    ご友人も、いつか気がつく日が来るといいけれど…。

    ユーザーID:0114833139

  • 返事です。1 (トピ主)

    皆さま、親身にアドバスを下さって本当にありがとうございました。とても感謝しています。

    ぼん様 私も過去の自分の失言はすごく重く感じて反省しています。できる限り人を傷つけないように行動していますが、難しい時もあります。反面教師、学びの機会だと割り切り、同じく轍を踏まないようにします。

    二重丸様 私の知る限り、他の人の前ではわがままな言動はありませんでした。でも私も反省しないといけないことはあると思います。

    pina様 多くはその場で言えず不完全燃焼で根っこに残っています。言い返せるようになったのはごく最近です。今は黙って疎遠にしている状態です。

    neko様 関係に上下を付けられていたのに気付きませんでした。彼女はよく勝ち組、負け組という言葉を使っていて、平凡な私にはその考え方が理解できませんでした。少なくとも友達に上下はないと思っていたので、、

    プリンセスももか様 彼女も、親友だから何をしても言っても良いと思ってました。離れてからも思い切りダークサイドに取り込まれています。マイナス思考を仕事で昇華できたらいいなと思います。エセ親友はスルーします。

    ユーザーID:2359845521

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  • 返事です。2(トピ主)

    マカロン様 以前、警察の例えでわかってもらおうとしたら「それと自分のケースとは違う」と言われました。友達の間柄なら、「たまたま刺さっても悪気がなかったんだから」で通るようです。同じ土俵で戦うのは止めます。

    思有子様 「悪気がない」は本人が使ってました。なめられていたんだと思います。彼女は他の人には謝っていたので、私は謝らなくていい存在だったんだと思います。切りなさい!と背中を押してもらえて、今はできそうです。

    性格わろし様 言い返さずにモヤモヤし、彼女の言動をエスカレートさせたのは自分だと反省しています。強靭な心、本当に作りたいです。記憶の上書き保存、これからはそうしていきます。

    のんたん様 私は自分では精神力が強いと思っていました。でも、実際は傷つき、度々しんどくなっていました。表面上は大丈夫でも体に出ることが多かったです。自己を強く持つよう自分に言い聞かせます。

    neko様 芋づる式に過去の嫌な事が出てきて、頭から離れないことがよくあります。それで眠れなくなることも。多分、彼女にとっては理想の友人だったと思います。アウトオブ眼中できるようにつとめます。

    ユーザーID:2359845521

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  • 返事です。3(トピ主)

    ひみこ様 彼女はまさに毒を吐く人でした。注意しても性格は変わらないし、最近ひどくなる一方で辛かったです。いつか忘れられる、の言葉を胸に、気持ちを切り替えて次に行きます。

    ちょこ様 長い間、彼女に振り回されていたことと、自分もきちんと対処できなかったことをやっと気づきました。彼女にとっては都合の良い友達で、私にとっては友達とはいえなかったんだと思います。

    ぴよ様 「悪気がない」の言葉が嫌でしたが、悪気がなくて、と悪気があるならの意味がよくわかりました。私もずっと不満がたまっていました。知り合い、そして、疎遠へ格下げしていきます。

    アン様 彼女は「悪気がない」をいつも免罪符のように使っていました。悪気があるのは本人は承知で使ってたんですね。たしかに、そうじゃないと出てこない言葉です。縁を切って、姿、声を聞かないのが一番の日薬ですね。

    ユーザーID:2359845521

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 切り返しを身に付ける

    大人になってから正義を主張しても何も始まりません。
    嫌な事にあわない、巻き込まれないためには反射神経と切り返しが大事、と仰っている方がいました。
    私も言いくるめられてしまうタイプなので、なるほど、と目からうろこが落ちました。

    自分から仕掛ける気は毛頭ありませんが、売られたら戦うしかないので相手を上回る理屈で言い返せるように勉強しましょう。
    すぐに言葉が出ないときは黙ってしまわずに「私はそうは思わない」と言うようにしています。
    正論、屁理屈で相手を屈服しにかかる人と付き合うのは疲れますが、それが家族だと縁を切るわけにもいかないのでやるしかないです。

    単なる友人なら疎遠にすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4216002092

  • 自分が招いたこと

    私も昔はトピ主さんのようなタイプだったので、お気持ちは分かります。
    でもいろんな本やサイトを見ているうちに、
    自分の考えが間違っていたことに気づいて、考え方を改めたんです。

    「傷つく」って、自分が友達にそうさせたことなんですよ。
    全部自分が招いた自業自得なんです。
    「自分の対応が適切でなかったから、そういう扱いを受けてしまったんだ。」
    と考えなければいけないんです。

    世の中にはいろんな人がいて、みんなが自分の思い通りのことをしてくれるわけではありません。
    「みんな私と同じ考えでいてね。私を傷つけないでね。」なんて、
    それこそ図々しいですよね?

    トピ主さんは自己主張や意思表示をきちんとせず、
    ズルズルと友達にナメられたまま、彼女のペースにはまっていただけ。
    嫌なのに何年もそれに付き合っている。
    最初に嫌な思いをした時点で疎遠にしなかったのは、ご自分ですよね?

    非常識な友人にくっつきながら「傷ついてます〜」というのは
    おかしくないですか?

    厳しいですが、トピ主さんは甘ったれです。
    頑張って自分主導で対処できるといいですね。

    ユーザーID:3430057012

  • 忘れません

    なんでも嫌な事忘れられたら、人生楽しくてしょうがないですよ。
    嫌な人と付き合う必要なんてないの。

    言い返してみるのが一番です。
    逆切れしてきますよ・・、「自分が正しいと思ってる事は何を言われても平気。」と言ってたのに!
    モンペみたく、ギャーギャー騒いでムカつく事言いたい放題言って、「逆切れされても困る」と言われました事も・・????
    簡単に言えば、根性悪いだけよね。
    人を不愉快にして楽しんでるだけ。
    こういう人は、いろんな所で被害者出してますから、さっさとおさらばしましょう。

    ユーザーID:3723315539

  • 返事です。4(トピ主)

    むぎ様 反射神経と切り替えしが出来ていなかったと反省しています。身につけられるようにこれから勉強していきます。

    レインコート様 自分が招いたことなんだと気づきました。言い返すことをせずに傷ついて耐えられなくなった、、甘ったれでした。対処できるように頑張ります。

    初夏様 彼女も逆切れする人です。今まで根から悪い人じゃないと思っていましたが、今は根性が悪かったんだなと思うようになりました。嫌な人と付き合う必要なんてないんですね。

    ユーザーID:2359845521

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さん優しい

    耳障りのいい言葉を選んで自分の都合のいい様に正論めいた事を論じるタイプは大嫌いです。逆切れには逆逆ギレです。
    「親友だからこそ心置きなく思ったことを言える」=親しき仲にも礼儀あり。
    「悪気がないのになんで怒るの?」=悪気がないという言葉は誰かを許す時に使う事はある、許してもらうために使うのは、まるで悪気がなければ何を言ってもよいと思っているようだ。
    「前に言ったことは水に流してね」=やられたこっちが言うならまだしもお前が言うな。
    「こっちだって気にしてるんだから、気にしなくていいよって言ってくれるのが本当の友達でしょ」=気にしなくてもいいよとかなぜ当事者のあなたがおしつける。許す気もなくなる。
    「大人なら人の欠点はスルーすべき」=大人なら自分の欠点を許してもらう発言より反省しろ。
    「心が広い人は事を荒立てない」=荒立ててる原因は誰だ。
    「私に対してあなたはこうして」と欲求ばかりしてくる誠意のない人、ナメてくる人は自分の貴重な時間を割く価値もありません。本当の友達なら悪気がなかろうが友達を傷付けてしまった申し訳ないという罪悪感の方が勝るはずです。本当腹立たしかったですね。

    ユーザーID:6968099575

  • 返事です。5(トピ主)

    99様 99さんの言葉一つ一つに納得、、頷いています。やはり親しき仲にも礼儀は必要ですよね。彼女のことは反面教師にして、自分も逆逆ギレできるぐらい精神的に強くなろうと思います。

    ユーザーID:2359845521

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