大事にされると居心地が悪くなる

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

キョロ

独身・20代後半の女です。

最近人間関係に恵まれていると感じています。
友人・恋人は私を大切にしてくれているのが分かるからです。
でも、それが私には居心地が悪くて仕方ないんです。
わざと相手が怒るようなことを言ったりして
自分と距離を置いてくれることを願ってしまいます。

どうしてこんな性格なのだろうと自分で考えてみました。
・物心ついた時から両親の喧嘩を見て育ち、母から父の悪口をしつこく聞かされた。
・何もしていなくても母の気分次第で怒鳴られていた。
・学校では虐められて当然の存在(特に男子から。)で、学校の卒業式はいつも一人で帰っていた。

こういった環境で育ってきたので、馬鹿にされたり無視された方が落ち着くんです。
私っておかしいでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4301593913

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  • 私もそうです。同士です。

    私たちのようなひとって、
    案外多いですよ。



    「嫌われているほうが落ち着く」
    と。
    「幸せが居心地悪い」
    と。

    でも不思議なことに、
    トピ主さんと私のような、
    似たもの同士っていうのも、
    「同属嫌悪」っていうか、
    なかなか上手くいかないんですよね。
    だから、
    イビツになってしまった性格の私たちは、
    イビツでない人たちと共にいるべきです。

    こんなイビツな自分を認めて、
    加えてくれる周囲の人たちを大事にして、
    生きていきましょうね。
    そんなアドバイスを送ります。

    ユーザーID:9775078279

  • おかしいというより

    贅沢と思います。

    居心地悪いなら絶交したらよろしい。

    ユーザーID:6589683260

  • わかるけど

    私もその手のタイプでした。大事にしてくれる人に向かず、自分を粗末に扱う人に向いてきた人生でした。けど、今40で後悔しています。カウンセリングなどして、自分と向き合いながら、平凡でもやはり自分を大事にしてくれる人といたほうが絶対に幸せですよ。それに気づけないなら、なんとしてでも気づいてください。自信もって言いますから。

    ユーザーID:9236320670

  • はい。

    なんとなく、わかる気がします。

    トピ主さんは、今は幸せだけど、いつか不幸が来るんじゃないか・・・
    のような不安感・・・

    味わえてる幸せの怖さと言えば大げさでしょうか。

    私は、身内や親しい人のケンカや、悪口、仲たがいなどの中、

    カッコ付けてるわけじゃありませんが、

    人が悩んで苦しんで、見て聞いて、私の悩みとなり、

    いっそ私の悪口を言われたほうが

    まだ、ラクだと思うことが、年中あります。

    ユーザーID:7116008417

  • 私もそうです

    小さい頃から染み付いたポジションだから、今さら立ち位置が違うと違和感がありますよね。

    『成功を邪魔するものは、結局自分自身である。
    世間は誰一人として邪魔しない』

    松下幸之助の言葉だそうです。
    人は成功や幸せを掴みそうになった時、自分からそれを壊しにかかることがあります。
    万が一駄目だった時のショックを和らげるために、防御反応として自分から壊すんです。

    でも、本当に後悔するのは、間違いなく自分の手で駄目にしてしまった時です。
    自分は幸せになる価値があるのだと認め、自分を信じるしかないです。

    私もトピ主さんと似たような思考なので、他の方のレスを参考にします。

    ユーザーID:5172771389

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  • 試し行動ってやつですね

    虐待された子がよくやるやつです。
    検索してみてください。
    でもあなたはもう20代後半なのだし、そろそろやめてもいいのでは?

    ユーザーID:7779797567

  • おかしいです

    ご自分で自覚されているとおり、おかしいと思います。

    社会的に生きづらくても、孤立して生きていきたいと心から願うなら今のままでいいと思います。

    でも、周りの人の好意や信頼に感謝して、それに応えたい気持ちがあるなら、居心地が悪かろうとも、儀礼的でもよいから感謝や喜びを表現していくのが大人の行動だと思います。

    私の両親もいつも殴り合いの喧嘩をしていて、母からの父の不満をネチネチ繰り返す電話は、父が亡くなる前日まで続いてました。

    私もついつい自分を粗末に扱う癖があります。
    お互いに頑張って変えていきましょう。
    私達は幸せになってもいいんです。

    ユーザーID:1874303151

  • 素直に感謝

    私はトピ主さんとはちょっと違うのですが、
    1人でなんでもできる子供で、勉強も要領よくできていたので、
    人を頼るとか人から何かをしてもらうと居心地悪かったです。
    親切にしてくれる人を邪険にしたりしていました。

    でも人ってどうでもいい相手に親切にしたりしませんよ。
    トピ主さんにはいいところがいっぱいあるんだと思います。
    最初は難しいかもしれないけど、
    誰かがトピ主さんのために何かをしてくれたら、
    素直に「ありがとう」と言いましょう。
    言葉に出さなくても心の中でもいいんです。
    感謝の気持ちを常に持ってください。

    馬鹿にされたり無視されたりしたほうが落ち着くなんて言ってはだめです。
    落ち着くかもしれないけど、それで幸せですか?
    友人や恋人と一緒にいるほうが幸せでしょう?
    友人や恋人に恵まれているというのは、あなたにそれだけの価値があるからですよ。
    自分の価値を認めてあげましょう。
    でもそれにおごることなく、かといって卑屈になることなく、
    素直に幸せに感謝しましょう。
    トピ主さん、今変わるチャンスだと思います。
    自分を変えられるのは自分だけですよ。

    ユーザーID:1688161040

  • 育った環境が大きい

    トピ主さんの予想通り、育った環境の影響が大きいと思います。

    うちの夫は、親が至れり尽くせりのタイプではなく放置状態で育ちました。
    うちの両親が、お婿さん(夫)に対し、いつも至れり尽くせり、お誕生日のプレゼントも半端なく大サービス。
    なのに不機嫌になったことがありました。
    そういうふうにしてもらってこなかったので、違和感があるのだそうです。
    好意でやったことが逆に迷惑がられて、私の両親も困惑していましたが、長年育ってきた環境で形成されてきた感覚はそう簡単に変えられないのだと思います。
    本来はそうしてもらえることが幸せだと思うのですが、本人次第で窮屈で居心地が悪くなるみたいですね。

    一番いいのは、身近な人にはそういう育った環境を説明し今の状態に違和感があると伝えることだと思います。
    黙っていたら一生理解してもらえないような気がします。

    かと言って、その好意をわざわざ壊すようなことをするのも違うと思いますし、相手にバカにしてくれ、無視してくれと頼むのも妙ですよね。

    相手の好意を受け入れつつ、相手にも理解してもらえるような関係ができるといいですね。

    ユーザーID:7418745668

  • 居場所探し

    馬鹿にされたり無視されたほうが落ち着く、というのも悲しいことですね・・。
    でも、このひと嫌なひとだな、と思いながらも離れるタイミングを失っているひとはたくさんいるんじゃないかな。

    両親のけんかや怒鳴り声を当たり前のこととして大きくなったのなら、他人をみても激しい性格のひとばかりとおもってしまうのは無理もないですよね。。
    いつもびくびく、おどおどしてきたのかもしれないけど、いろんな人がいるのだから、安心できるひと、場所をみつけてほしいです。

    いちばんややこしいなと思うのは、表向きとてもマイルドだけど、うしろでつねってるようなタイプの人です。
    こういうタイプのひとが、今は一番多いと思ってます。
    主さんのご両親のように、見てすぐにはわからない人たちなので、だまされないようにね(笑

    ユーザーID:2334728314

  • 自分の性質がそういう性質なんですよね

    私も同じ環境で育ちました。
    だけど、主さんとは真逆な性格です。
     
    仲良しな友達でも居心地の悪い時なんていくらでもあるよ。
    なんかそりが合わない日があったり。
     
    喧嘩になるときだって
    それでも知らない間に仲直りして、
    やっぱいてくれて良かったって思うときもあり、
    それでも縁が切れないのがだちかなぁなんて。
     
    相手のために我慢してすっごく重くなって
    しばらく意味もなく距離を置くこともあるよ。
     
    でも、理由は相手に言えない。
     
    無理に我慢していたことが相手にばれて
    相手が悲しい思いになると嫌だし、
    せっかくその子が強くなったのに
    弱々しい気持ちに戻って欲しくないから、
    忙しいの!!なんて言ってみたりして、
    元気を取り戻してみたりする。
     
    本当は我慢しすぎて
    かなり体調崩してるんだけどさ。
     
    そのめんどくさい=愛なんだよ。
     
    うっとうしいことも
    腹が立つことも、もし、今死ぬ間際だと思ったら、
    すげ〜いい人生だったと思える気がする。
     
    めんどくさいのが友情じゃね?

    ユーザーID:0291186270

  • 交流分析、おすすめします

    Transaction Analysis
    (誰かとの会話のやりとりにおける自分の本当の
     気持ちをわかるようになる心理学のメソッドです。)

    あとは「親業」の考え方も役に立つかも?

    小さいときは家庭がすべてですが、もう大人なのだから、
    少し離れたところから自分がいた環境を客観視して、
    自分を「よしよし」ってしてあげてください。

    そして、あなたを大事にしてくれる人を同じように
    大事にしてあげてください。

    ユーザーID:0407159587

  • おかしくないです。結果がでているだけ・・・・・・・

    毒親で育った典型的な「行動」をしているだけだと思います。

    毒親じゃないフツウの親に育てられた人達からみたら、貴方の幸せに背を向けるという行動は理解できないでしょう。

    でも毒親に育てられた人達なら、「幸せに落ち着かない」「わざと怒らせる」「ひどい親とよく似た人を配偶者に選んでしまう」は、フツウの事なのだと思います。

    どうします。

    ここまでわかったならば、これから未来が問題ですよ。

    自分のトラウマを解決出来ずに、イライラとして優しい彼を逃した後、父親と似たダメンズを選んでしまうのか・・・。

    それとも、本を読むなどして自分の「育てなおし」をして、幸せな結婚をするのか?

    すべては貴方しだいだと思います。

    ユーザーID:3294999820

  • 期待するのが怖いのだと思いますよ

    子供の頃、ずっと辛い思いをされてきたのですね。
    でも、これからは幸せにならなくては。

    トピ主さんは、成育歴のせいで、
    人の好意を、頭では理解できても、
    感覚的に信じられないのだと思います。
    優しくしてもらっても、自分にはその価値がないと卑下したり、
    何か裏があるのではと疑ってしまったりするのでしょう。

    幸せに慣れてしまってから、
    以前の状況にまた落ちるかもしれないと、
    無意識に危惧してしまっているのかも。

    馬鹿にされっぱなしなら、慣れているから我慢できるけど、
    有頂天になってから落とされるのは、耐えられないので。

    恋人や信頼できる友人には、苦しんでいることを相談してみては?
    カウンセリングを受けることも、検討してみてください。

    ユーザーID:9568852140

  • そのままのあなたがすばらしい

    あなた自身をまるごと受け入れてみてください。
    あなたはあなたでいいのです。

    ご両親を分析し、「あぁこの人たちも苦しみながら生きていたのだ」と理解し、あなたのところで連鎖を断ち切りましょう。

    あなたはあなたのままでよいのです。

    どうかあなた自身の幸せ、あなたが感謝する気持ちを大切にしてください。
    日々に感謝できれば、それだけで幸せだと思いませんか。

    そうすればきっと人生、変わってくると思います。

    ユーザーID:5141476416

  • わかる

    とてもわかる。

    でもそのうち慣れるよ。
    今と昔は環境も自分も違うんだし。
    ただ昔を引きずっているだけ。

    ユーザーID:5265246336

  • 読みました。

    私は、逆に人にばかにされたら嫌です。
    トピさんは、普通に接せられるのが苦手?なんでしょうか。
    自分と距離をおく=一人になりたい?
    確かに過去は、さほど良い思い出が少なかったかもしれない。
    でも友だちとか家族とか今思い返してみて「ありがとう」って思えたらさらにいいですよね。
    どんな人生でも、けっかは、人のあたたかさが一番だと思います。

    ユーザーID:3254779825

  • ☆分かる気がします・・・

    ☆私の場合、両親の仲が悪く家庭内でいじめがありました・・・
    父親が偏屈で性格が悪く、食事中にわざと料理の乗った皿をひっくり返し母親に向かって自分でテーブルを拭いて見せて「拭くことができないのか!」と言ったり、買い物中に、店員におつりを投げつけたり(※店員に落ち度は無い)していました。
    まだ私は父親に似て気が強く、何か言われても言い負かす位だったので良かったのですが、甘えは(物を聞くのも)許されず さらに『けなされて』育ったせいか(幼少時からひとりが一番落ち着いた)ベタベタされるのが苦手で、大事にされると居心地悪いです・・・

    ユーザーID:3873993534

  • その通りです。

    トピ主さんの幼少期は辛いものだったようですが
    辛かろうが幸せだろうが
    人は人生最初の人間関係である家族関係を「基準」に
    その後の人間関係を築いていきます。

    大事にされる、というのは
    トピ主さんにとっては基準から外れる「異常事態」。
    彼も友人も今は優しくても
    その内手の平を返して辛く当たり始める違いない。
    ご両親がそうだったように。
    そう本能的に警戒してしまうので居心地が悪いのです。

    このままだと
    自分を大事にしてくれない人とばかり付き合う人生、
    トピ主さんのご両親のような夫婦関係を築き
    トピ主さんのような悲しい思いをする子を育てる人生が待っているところでした。

    今、気付いてよかった。


    毒になる親、アダルトチルドレン等

    これらのキーワードで引っかかってくる本を読んでみてください。
    きっと「自分の事が書かれている」ように感じる事でしょう。
    片っ端から読んで自分と照らし合わせ、実践してみてください。

    時間はかかるし辛い事も思い出しますが
    少しずつ、お互いを大事にし合える関係を築けるようになっていきますよ。

    ユーザーID:0273715512

  • わたしも同じです。

    わたしは小学生のころ両親が離婚しています。
    なんでもかんでも離婚のせいにはできませんが、これから人格が形成されようとするときの環境ってほんとに大事だと思います。
    わたしは母親のもとで育ち、母は精一杯わたしを育ててくれましたが、両親が離婚したときからわたしは「現実を見ない」クセをつけたような気がします。
    「現実を見ない」ことでつらいことから距離をとり、とりあえずやり過ごす。
    11才の子供が母親を気遣って「本当は離婚なんてしてほしくない。仲良くしてほしい。」という本音は言わず、自分の気持ちを押し殺しました。

    そして「父親に捨てられた」→「なぜ?」→「わたしが悪い子だからだ」
    こういう思考回路が働いたのだと思います。
    だから根底に「わたしが人に好かれるはずがない」という考えがたぶんあるので、人に好かれると居心地が悪いのです。
    上司に可愛がられても然り。友達にほめられても然り。
    こんなわたしでも結婚できたのですが、根っこの「人間不信」が強いので知らず知らずにダンナの愛情を試そうとしてしまいます。
    相手から見れば死ぬほどめんどくさいでしょうね(苦笑)

    ユーザーID:9935847376

  • 気持ちはわかる

    私も暴言や暴力が日常的にある家庭で育ったためか、自分を否定する人に引きつけられます。
    どうにか相手を心地良くさせたい、自分を気に入ってもらいたいとばかり考えてしまいます。
    暖かく迎え入れられるより、そっちの方が辛いけど安心するんですよね。

    だから穏やかで愛情深い夫との付き合い始めは大変でした。
    トピ主さんと一緒で、わざわざ問題を探しては騒ぐんですよね。
    見捨ててくれたら楽なのに!!って思って。

    まずは自分で自分を見捨てるのはやめませんか?
    自分を大切な人として扱いませんか?
    親密さが苦しいなら、1人になってもいいから、まずは自分を楽しませてあげましょうよ。
    好きな事、好きな食べ物、いっぱい試して楽しんで下さい。
    そうしているうちに、少しずつバランスがとれるようになると思います。
    (自分の経験談ですが…)

    ユーザーID:8184038538

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