同居は冗談?本気?

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家族・友人・人間関係

ウサ子

初めまして、ウサ子です。結婚して1年程になるのですが、結婚当初に義父から夫だけに「同居しないか?」と持ちかけたらしいです。
夫だけにというのは私も義母さんもいない所でです。
夫は次男で末っ子。他に義兄と義姉がいます。お2人とも結婚して子供もいます。
夫は断ったらしいのですが、もし本当に同居を望むのであれば、皆がいるところで提案するのが当たり前だと思っていました。
義父さんの行動に驚きましたが、夫は「夫婦2人だけで寂しいんだろう。」と暢気なことを言っていました。
長男教で育った私としては、当然のように義兄さんが・・・と思っていましたし、夫からも「兄ちゃんがいるから」という感じでしたので同居の話などはないだろうと思っていました。
今となっては、あれは本気だったのか?と考えるようになりました。
義両親はまだ仕事をなさっており健在です。
夫は同居はしない!してもいい事ない!と言っていますので、同居になることはないと思います。
ただ本気だったのか、冗談だったのか、皆様に意見を聞きたくてトピを立てました。

ユーザーID:9716595792

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  • 本気だと思います。

    ただ、夫さんに断られた時に”冗談だよ”と言いたかっただけでしょう。

    ただ、覚悟はしておいた方が良いとおもいますよ。

    さもなきゃ金銭的な援助のお願いだったのかもしれません。

    ユーザーID:4668678196

  • 常に意識しているはず

    義父母が「同居」「介護」という言葉を出したら、それは息子夫婦・娘夫婦に言葉通りのことを期待している、と考えた方がよいと思います。私も夫がいないところで「老後はよろしくね」とチラッと言われますが、冗談だとは受けて止めておりません。たまにしか言われないので、私もさらりと聞き流していますが、夫にははっきりと「同居は考えられない。義父母の老後の介護は夫の姉妹も含めて全員で考えるべき問題」と機会があれば自分の考えを伝えています。さもないと、義父母と夫で勝手に話を進められても困りますので。トピ主さんも日頃からご自分の考えをしっかりとご主人に伝えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2149900341

  • たぶん兄にも断られて、次に

    私は、母ですが長男にも次男にも同居は断られました

    現在は末っ子の長女夫婦と孫と暮らしています。

    長女夫婦は共働きで
    私が孫の守りから家事全て担当しています
    婿は気さくな人柄で息子より気に入っています
    財産は長女夫婦に全て譲るように手続きは済ましてあります

    ユーザーID:1616688283

  • 本気

    きっと本気です。
    まずは息子と男同士で話して、その後、妻に話す予定だったのでは?
    我が家はそうでした。

    次男だから面倒みない!なんて、なかなか難しい世の中になりましたよ。

    私は同居です。
    いまどき同居してくれるだけで、ありがたいことだ〜
    と大切にしてもらってますよ。

    ユーザーID:8324474984

  • 真実は.....

    真実は義父のみぞ知る.....だと思います。

    当人に聞くのが一番かと。

    ユーザーID:3441046061

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  • 本気も本気

    冗談めかした、大本気ですよ!
    でも、打診の段階なので、即断ったのなら白紙でしょう。

    ユーザーID:7569970588

  • 本気でしょ

    「夫婦2人だけで寂しいんだろう。」とか将来が不安とかそんなところじゃないですか?

    皆がいる前で唐突に「同居がしたい」って言わないと思いますよ。
    そういうのって、ある程度、本人同士の意向を確認しあってからじゃないですか?

    ってか旦那様が、同居はしない!してもいい事ない!と言っていて
    同居することはないのですから、

    本気だろうがどっちだっていいんじゃないですか?

    ユーザーID:3955409697

  • 本気でしょう

    私は娘家族と同居しています。同居の言葉を最初に言ったのは私。娘一人の時に提案しました。娘から娘の夫に何気なく聞いてもらおうと。姑である私が婿に直接言った場合、婿の性格上、気が進まなくても遠慮して同意してしまうかもしれないので。娘が何気なく聞き、もし少しでもためらうようだったらこの話はなかったことにしよう。その程度なら流れたとしても後々気まずいことはないだろうと考えたのです。

    それから察すると義父さんの同居の気持ちは本当でしょう。もしかすると義母さんとも話し合っていて「それならあなたから息子に聞いみて」と言われたのかも。ただ主さんのご主人である息子さんはその場で断ったので、その段階で話は消えると思います。もし義父さんがかなり真剣に、強く同居を希望していて提案したのなら、その時の様子からご主人が何か感じたでしょうがご主人が特に言っていないのなら「同居」は押し付けるほど強いものではないと思いますよ

    ユーザーID:8483223954

  • 本気に一票

    夫にだけ言ったのは、他の人には聞かれたくなかったから?
    特にトピ主さんに言えば難色を示されるのがわかっていたから…じゃないでしょうか。
    多分本気だったのでは?
    まあ義父にしか本当のところは分からないでしょうが。

    もし仮に義実家が長男教であろうと、必ずしも同居が長男に振られるわけではありませんよ。

    ユーザーID:7095158568

  • 同居の願いは本気でしょう

    根回し・瀬踏みと云う言葉をご存知ですか。
    義父さんは義母さんと相談の上で、次男である夫さんに話してみたのでしょう。親子でも相性とかありますから、トピ主さん達が望まれたのです。
    夫さんは、自身の判断で、断ったのでしょう。
    義父母さんの願いは、冗談な訳がないと思います。しかし、次男さんに断られたので話を引込めたのでしょう。皆の席で話すまでもないと判断したのでしょう。諦めたかどうかは分かりません。
    まずは、良かったですね。

    トピ主さん、義父さんの言葉が冗談か本気かを気にする所ではなく、夫さんの「同居しない」が冗談ではなく、今後とも本気かどうかを気にされた方が良いですよ。

    ユーザーID:1317802820

  • 打診しているのかも?

    誰かとは同居したいと思っていて、意向を打診しているのかもしれませんね。
    お兄さんにもお姉さんにも、聞いているかもしれませんね。

    ユーザーID:9363568131

  • 真相はここで聞いても分かるまい

    お盆に帰省時にでもみんなの前でも義父さんに聞いてみたらいかがでしょうか。
    それか、旦那さんに聞くように仕向けるとか。

    おそらく、義父さんとしては『打診』という感じだと思いますが、真相はご本人に聞くしかありません。

    あと、同居は長男がとおっしゃるなら介護になったら積極的にお手伝いに行くとか、長男さんに遺産相続を譲って差し上げて下さいね。

    ユーザーID:1805175524

  • 冗談でそんなことは言わないです

    私は義母さんの立場ですが
    夫婦で話し合って、軽くまずご主人に打診したと思います。

    ご主人の返事や反応を見ていれば
    あなたの考えもだいたい分かりますし。
    ゴリ押ししようとは思っておられないのでしょう。

    全員揃ったところで突然同居話を出されても
    お互いに困るし、気まずいじゃないですか?

    それほど切羽詰まった状態でもなく
    「もしよかったら・・」
    と云う感じでご主人にだけに言ってみたのではありませんか。

    それと資産のあるお家などだったら
    「別に同居するのは長男とは決めていない」
    と言う意思表明もあったと思います。

    長男以外と同居していらっしゃるお家も多いですよ。

    それとあなたを見ていて
    「この人となら同居してもいいかな」
    と思われたのではないでしょうか。

    結局人間関係ですから、長男のお嫁さんとはしっくりこない感じがあるのかも知れません。

    ご主人が同居希望でないのなら何よりだと思います。

    ご主人を大切に、自分達の希望をゴリ押ししない、常識ある義両親も大切になさってください。

    ユーザーID:4983569150

  • 当然その気はあるでしょう

    それは観測気球です。ちょっと刺激をいれてみて、反応を見る。それに対してどのように働きかけるか作戦を練る。それをあちこちに何回も繰り返して時間をかけて自分の考える方向に全体の空気をもっていくのです。
    今の所旦那さんが絶対拒否という事、ご自身がまだ仕事をしていて元気であるという事、長男が別にいるという事から、トピ主さん一家と同居するのが当座の目標では無いかもしれません。少なくとも一つの選択肢として検討はしているということです。たぶん長男さんの方にも同様な働きかけはしていると思いますよ。
    お義父さんはきちんと根回ししながら長期的な戦略を立てるタイプと見ました。次の戦略は、例えばあそこが痛いとか、将来家の建替えが必要だとか言いだすんじゃないでしょうか。

    >もし本当に同居を望むのであれば、皆がいるところで提案する
    根回しタイプがこれをするのは完全に勝算がたってからです。だって皆のいる前で拒絶されたらおしまいでしょ。きちんと戦前から調略に調略を重ね、トピ主さん一人くらいが反対したって押し切れるくらいになってから決戦に臨むんじゃないですかね。

    ユーザーID:3345730490

  • トピ主さんがわからない

    冗談という発想がよくわからない。
    こっそり息子にだけというあたり、すごく本気で訊いてらしたのだと思いますが。

    あとね、トピ主さんが長男教で育ってても、義実家がそういう教育方針だったかわからないじゃない。
    長男教って、跡取りだけは子どもの頃から御膳のおかずが一番立派、跡取りだけ制服を新調(次男以下はお古)、跡取りだけが親の遺産独り占めってことよ?
    いまどきそんなご家庭ないでしょう。
    相性のいい、気軽に付き合える子(ご主人)と同居したかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:6545456730

  • トピ主です1

    皆様ご意見ありがとうございます。
    やはり、「本気」という意見が多いですね。

    プリンセスももか様

    そうですね、覚悟だけしておきます。
    援助ですか!?
    こちらがしてほしいくらいです(涙


    cheers様

    期待してるんですね。困りますね。
    結婚前から「同居はお断りします!」と言っていましたので、無理矢理同居はないと思います。


    ママ様

    義兄さんにも断られた・・・。
    可能性はありそうですね!


    チョコ様

    男同士で・・・。
    夫が同居に賛同だったら、今頃夫婦間にヒビが入ってますね。


    natu様

    そうですよね。
    義父さんに聞くのが一番ですけど、怖くて聞けないです。
    変な期待をさせても悪いですし。

    ユーザーID:9716595792

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  • トピ主です2

    ヘブン様

    本気も本気ですか!!
    白紙に戻ってることを願います。


    まさ様

    将来が不安なのはわかるんですけど、健在ならば夫婦2人で旅行するとか余生を楽しんでもらいたいです。
    夫が断ってくれているので一先ず安心ですかね。


    ムシムシ様

    私は義父さんが勝手に言ってるものだと思っていました。
    義両親と義祖父母さんが今一緒に暮らしています。
    よくある嫁姑問題があったそうで、義母さんから同居はいいよ、と言われたことがあったのです。
    夫が本気の空気を察せたかはわかりません(汗


    ぴっぴ様

    そうですね、いきなり同居の話をされたら難色はしますね。
    ただ考えさせてほしいですね。
    同居になった場合は、ストレスをためず生活できたらいいなと思います。

    ユーザーID:9716595792

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です3


    ナゴ(♂63)様

    そのまま諦めてほしいですね。
    夫はなぜか同居を嫌がっています。
    親に口うるさく言われるのが嫌だ、と。


    匿名様

    そうですね。
    義姉の連絡先は知っているので聞いてみたいと思います。


    あんこら様

    さりげなく聞いてみたいと思います。
    義兄さんが看てくださるなら、遺産もいりませんし、施設にと言うのなら多少ですが援助はしようと思っています。
    他に出来ることがあれば手伝います。


    みん様

    軽くそう思っただけならいいですね。
    こちらも気持ちが軽くなります。
    義両親は義兄嫁があまりお好きではないようなので、こちらに話がきたのかな?って感じでした。
    今後の出方は知りませんが、変わらず良いお付き合いをしたいと思います。

    ユーザーID:9716595792

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 教訓の末

    義両親話し合いの上の事でしょう。

    今まで子供たち夫婦の前で言ってみたけれど保留されそののち断りが来たのでしょう。

    もしかすると長男は同居してもいいと思っていたけれど嫁が反対したから話は流れたと思っているのかもしれません。

    そこで今回教訓を活かし実子であるご主人にのみ聞いてみた。
    もし息子が同居に賛成なら貴女をどう説き伏せればよいか作戦を練らなくてはいけませんからね。

    義母さんが加わらなかったのは感情的になってはいけないとの思いか、義両親揃ってだと大仰になりご主人があなたと相談してからと言いだし本音が聞けないと思ったのでは?

    こんなこと冗談では言いませんよ。
    自分たちの老後がかかってるんですからものすごく真剣だと思います。

    ユーザーID:0174123116

  • トピ主です4


    ぐるぐる様

    作戦!?
    もし義父さんがそんなタイプだったら怖いです(汗


    yuki様

    冗談と言う言い方が悪かったですね。
    失礼しました。
    みんなの前で「老後は〜」「一緒に住めたら〜」など言われたことがなかったので疑問に思った次第です。
    残念ながらそういう家庭で育っております。
    田舎に行けば、そんな家庭ゴロゴロありますよ。

    ユーザーID:9716595792

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  • トピ主です5


    う〜ん様

    真剣なんですよね・・・
    とても気が重いです。

    ユーザーID:9716595792

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です5


    う〜ん様

    自分たちの老後は心配ですもんね。
    ですが義両親は50前。
    前向きに生きてほしいです。

    ユーザーID:9716595792

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    う〜ん様

    やはり自分の老後なんで真剣ですよね。
    でも他人なので一緒に住むのは厳しいですね。

    ユーザーID:9716595792

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