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義母と話すと動悸がします。どう対処すればよいでしょうか。

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家族・友人・人間関係

カフェモカ

タイトルの通りです。

私は義母がもう、受け入れられなくなってしまいました。

昔は嫌なことがあっても我慢したり

表面上笑ったりできたのに、

今では話しかけられるだけでドキドキし
もうわかった

などと冷たい返事をしてしまいます。
昨日はしつこかったので

『もうしつこい その件はもういい

そういうのが嫌なの』 と泣いてしまいました。

すると義母は

『はいはい。どうせ私は先に死ぬんだから』
とか何とか言って部屋に戻りました。

まるで脅迫されてるみたいで

自己嫌悪でいっぱいです。

そしてドキドキして深夜2時ごろまで眠れませんでした。

話したくない。でも話しかけてきたら、どう逃げればいいのでしょうか…

ひどい時は車庫の前で待ち構えてたりしました。さすがに今はないですが…

だから姿が見えるだけで不安です。

ユーザーID:8275292476

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  • お疲れ様です

    自己嫌悪と不安とを抱え、心が身動きできないような息苦しさ、
    お辛いと思います。

    病院などには行かれたでしょうか?
    まだでしたら、思い切って行かれたらどうでしょう?

    少しでもお気持ちが楽になれるよう、お祈りします。

    ユーザーID:8795318846

  • 簡単

    心療内科に行き、適当に「軽度うつ病」や「ストレス過多」などと診断してもらい、診断書をもらってご主人に見せます。

    ユーザーID:6852898959

  • 同じような思いをしていました。

    こんにちは
    姑さんに冷たくしたことに罪悪感を感じていらっしゃるなんて、優しい方なんですね。残念ながらその優しさに寄りかかってしまう人は、大勢います。お姑さんともなれば、他の人のように避ければ何とかなるというものではありませんよね
    私も、この1年くらい同じような思いに悩まされ続けてきました。
    姑さんのタイプが少し違いもっと高圧的ですが・・・
    字数が足りないので書けませんが、姑と同じタイプの年配女性の話声を聞くと、苦しくて耐え難くなりました。ここまでされて、気づきました。
    自分の気持ちが、一番です。人に対して、我儘でいいと言っているのではなく、他の人より、自分の気持ちをまず自分が聞いてあげなくては、自分が潰れてしまいます。お姑さんは、あなたの苦しい気持ちを少しも思いやらずに、自分が話を聞いてもらえなかったことしか気にしていなかったではないですか。かわいそうな年寄の立場で、あなたに罪悪感を感じさせて、苦しめたではありませんか。あなたが、ケアをして上げなくてはならないのは、姑さんではなくあなたです。どんなに年寄でも自分の気持ちは自分でおもりをしなくてはならないのです。

    ユーザーID:7331446798

  • ありがとうございます

    アドバイスや励ましありがとうございます。

    私はバセドウ氏病なので、感情のコントロールが上手く行かないのかも知れません。顔を合わせなければ心穏やかにいられるのです。

    バセドウ氏病と診断され、仕事を休職したさい

    義母は『病気はストレス関係ないから。小姑ちゃんの友達も同じ病気だけど、専業主婦だから。だからストレスでなるわけじゃないから!小姑ちゃんにまさかあんたも同じ病気にならないでしょうねっていったら、私がそんな病気になるわけないじゃんって笑ってたわよ!』

    同じことをエンドレスでいいきかせられました。

    ユーザーID:8275292476

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 旦那不在

    家族関係について特に書いてないので、義母=夫の母としてレスします。

    トピ主さんは嫁姑問題で悩んでいる、という感覚を持っているのでしょう。
    でも、そもそも義母と関係を持たなければならない理由って、あなたが旦那さんと結婚したからですよね?
    結婚しているから義母との関係があるのだし、逆に離婚でもすればすぐに切り離せる関係でしょう。
    ですからあなたと義母の関係って、本当なら旦那さんを媒介とすべきものなんです。
    なのに直接対決して、体力を消耗してる時点でちょっと変だと思います。

    とりあえず、旦那さんに今の状況をきちんと説明すべきです。
    それでも改善しなかったら、そのとき考えればいいと思います。

    ユーザーID:4123686342

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  • 旦那について…

    レス アドバイス ありがとうございます!
    病院にいったり 用事を片付けたりしていて なかなか来られませんでした。すいません。

    ウチの人は 基本間には入ってくれません。

    しかし 私が一度すごく切れ 姑に意見した時は一緒に言ってくれましたが

    姑は 私はそんなの知らない
    そんなこと言うはずはない
    全部私のせいなんだ などと言い逃れするばかり
    舅は『お前その言い方はなんだ、お前が間違ってるぞ』とか何とか私に言って婿養子として威厳を保つため頑張ってました。
    基本ウチの人がいない時に話しかけにきます。あんなに『もう話しはしたくない』と過去のことも洗いざらいぶちまけて説明したのに。なかったことにしようとするのです。

    それをウチの人に伝えても
    お前が話しかけられないようにすぐ上に行けばいいだろう

    とのこと。

    面倒くさいから流してる感じです。

    私も思い出すとおかしくなりそうなので普段は存在を忘れようとしています。

    こんなの普通じゃないですよね?

    ユーザーID:8275292476

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人を見習って!

     だんだん、顔も声も受け付けなくなる、すごくわかります。私も年月を重ねるごとにそうなってきて、将来の介護すら危うい感じです(泣)。威圧的で、断ってもしょっちゅう、話しかけてくる義母さん。……とにかく、義母さんはお暇なんですよ。トピ主さんが優しいので、構ってほしくて甘えているんです。だって、こんな自己主張の強いわがままな人、ほかに誰も相手にしてくれないです。立場の弱い主さんに、執着してきているんだと思います。
     
     対処法は、ひとつです。むこうが泣こうがわめこうが、とにかく聞き流し、一切、”接触しない”ことです。私は、最近になってやっと、目が覚めました……! 実の息子がとっている態度こそが、一番の良い方法だと。トピ主さん、ご主人はこの母親に育てられて、骨の随までわかっているのですよ。目の前に、主さんにとって、一番良いお手本がいるんです。実の息子の態度に見習うしかありません。普通は、夫がうまく立ち回って妻との関係を良好に保つべきなのですが、こういうお姑さんは、底なし沼で、常識が通用しない、むずかしいタイプの人なんですよ。
      あなたが泣くのは逆効果です。強く、賢くなりましょう。
     

    ユーザーID:8390057343

  • バカみたいに優しいよね

    あなたは自分の主張をするより、自分の意思を曲げても他人に合わせた方が楽な方なのでしょう。
    もう自分を犠牲にするのは辞めて下さい。
    あなたを救えるのはあなただけなのに、どうして他人を優先するの?

    私は姑にはどう思われたっていいと思ってます。
    お金目当てと思われようが、気に入らないいけ好かないオンナと思われようがもうどうでもいいです。
    私の大好きな人達は本当の私をわかってくれている、それだけで充分だから。

    私の人生の主導権は私が握っている。
    私には幸せに生きる権利がある。
    付き合う人を選ぶ権利がありそこに年齢や立場は一切関係ない。

    あなたも同じ。

    自分の人生の主導権はあなたが持つの。
    今は姑に明け渡しているように見える。
    あなたには幸せに生きる権利がある。
    あなたのご両親はあなたが幸せに生きる為にあなたをここまで育ててきたんですよ。
    あなたには選ぶ権利がある。
    誰にもあなたに何か強制する事はできません、あなたが無責任に自分を明け渡してるだけ。

    どうすればいいかって?

    ただ自分の気持ちを優先順位の一番最初に持ってくるだけでいいんです。
    あとは自動的についてくるから。
    やってみて!

    ユーザーID:3222753122

  • 私も同じように悩みました。

    不仲の舅と姑、そんな家庭のバランスをとるかのように二人して息子に依存。
    息子も耐え切れず距離を置き、冷えきった家庭の中に私という嫁がやってきました。

    結婚した途端、姑は私に執着し、私はなんとも表現しがたい苦痛と罪悪感で悩み
    自分さえ我慢すればうまくいくと思ってやり過ごしていましたが、次第に精神を病み、安定剤を服用するようになりました。

    そして私は彼女からの着信が怖くなり、連絡先を着信拒否し、贈り物なども一切止めました。
    彼女はしばらく怒り狂っていたそうです。
    それを1年続けた所、この嫁には執着できないとわかったようで、それどころか逃げられたら孫も見れないと気づいたようで
    適度な距離を保ってくるようになりました。

    そこから私も自分の主張ができるようになり、今は程よい距離を保っています。
    荒いやり方でしたが結果オーライでした。

    結局、私の気持ちなんてどうでもよくて、彼女には自分しか見えていないのです。彼女の問題なのです。
    だからあなたにはどうする事も出来ないんですよ。
    自己嫌悪だなんて無駄な事考えなくていいです。

    あなたがやるべきことは自分の気持ちを大事にする、ただそれだけ。

    ユーザーID:3222753122

  • 何を言ってもムダ

    結婚して3年。
    結婚した時、別居していましたが長男で跡取りということもあり同居しました。間違いでした。
    今まで姑の溜まりに溜まった愚痴、ストレス、文句やらを朝起きて寝るまでの間ただひたすら聞かされ続けました。
    仕事の時が幸せでした。
    しかし、出産したのち育児休暇中に毎日近所、親戚、義父の悪口や昔嫌な思いをした自分は苦労したんだと話し聞かされノイローゼになりました。逃げても部屋に来るしトイレにいても後をついてくるまでになり旦那に話しました。
    そしたら、自分が悪かったんだね。すまなかった。でも私は悪口を聞かせていたわけではない。面白いと思って話していただけだし、こんな事があったんだと教えているだけだ。と全く分かっていないので、何を言ってもムダだし言えば不機嫌になって孫に八つ当たりするし、一番は自分がイライラして精神的にダメになるので家にいないようにしています。
    どうしても家にいる時は、適当に相づちを打って聞き流す。
    これしかないと諦めています。

    ユーザーID:1782243927

  • レスありがとうございます

    皆さん自由になっていいと言って下さり

    ありがとうございます。

    きっと義母は私に執着してますね。

    自分が一番優越感に浸るために私を貶める

    そのためには私の職業をバカにしたり。
    自分の娘が望んでも叶わなかった職業だからこそなのかも知れません。

    私の子供には 私の悪口を吹き込んでいました。

    だから孫が気がついて義母に冷たい態度を取り始めた時

    執拗に私に探りを入れてきて

    『私はどんなに嫌なことがあってもお義母さんや小姑ちゃんの悪口を子供に言ったことはありません。お義母さんみたいに。だから心配しないで、子供の態度と私は無関係だから。』と頑張って主張しました。




    そして言うのです。

    『私は裏表ないから。思ったことはすぐ口にするけどあとにひかないから!』


    あまりにひどいので私が一度刃向かったら 千倍になってかえってきました。

    私は許せないのです。仕返しをしたくて、したくてたまらないのです。

    ユーザーID:8275292476

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 仕返しする勢いでGO!

    今まで抑えてきた怒りが表面に出てきたみたいですね。
    すごく良い傾向だと思います!!
    (抑圧したままではあなたがダメになっていた。)

    仕返ししたいなら、仕返しすればいい。

    心配しないで大丈夫!

    分別のついているあなたの事だから、やってやりすぎるような事はないと
    私が保証します。

    まずは自分のしたいようにやってみたらいい。
    そのあとのことは後で考えよう。

    なるようにしかならないし、なるようになるさ!の精神でいきましょう!

    ユーザーID:3222753122

  • 決戦のときが来たのかも

     こういうお姑さんは、右から左で一切、相手にしないのが一番だと思いましたが、最新レスを読んで、一度派手にやりあうしかないのかな?と思いました。多分、お姑さんは隠しているけれども、お嫁さんのあなたにいろいろな嫉妬があり、自己中で負けず嫌いな感情に火がついているのでしょう。「お義母さん、私に嫉妬してるでしょ?みっともないですよ。やめてもらえませんか?息子の家庭を壊したいんですか?」と、はっきり痛いところをついてやらないと、いつまでもしつこく絡んでくると思います。
     あと十年くらいすると、年齢とともに弱ってくるのですが、そこまで待ってられないですよね。問題の核心をついて、これ以上、悪を巻き散らかさないようにさせることも、ある意味お姑さんへの愛情だと思います。

    ユーザーID:7786169874

  • 私の悩みにお付き合い下さりありがとうございます。。

    自分が感情的になっていて、わかりにくかったり不適切な表現がありましたら すいません…
    同じようにつらい思いをされている方もいるのだ、と一人じゃない気がして 心強く思います。
    また 『仕返ししたい』だなんて 黒い感情をだしてしまい、でもその気持ちを理解してくださるレスには身体が軽くなりました。
    最後のレスをしたあと 『大嫌い!大嫌い!大嫌い!』と小さく でも強く言葉にしながら 布団で泣きました。そう 大嫌いなんです。この気持ちをずっと ずっと我慢してきました。
    義母が大嫌いなんです。でも、私が働いているため子供がお世話になっている
    子供を人質にとられている気がして 我慢してきました。
    義母は多分 私と子供たちの中を 親密にしたくなかったのでしょう。
    義母は実の娘(小姑)に嫌われています。でも金銭面では搾取されています。義母は言いなりになって娘の機嫌をとっています。夫も義母ではなくほとんど祖母(義母の母)に育てられ 二人は親子としては関係はよくないかも知れません。 思えば義母は子供に『〇〇はパパっ子だから』と呪文のように言い聞かせていました。壊れたテープレコーダーのように。

    ユーザーID:8275292476

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  • 私の粗探し

    共働きのため 夕食など旦那と分担(どちらかと言えば私が料理をする方が少ないかも知れません)。 義母は料理が嫌いなため(30過ぎるまでお米を研いだことすらなかった)、食事は別で台所も別です(本当は私に作ってもらうつもりだったが無理だとわかったらしい)。しかし子供にいちいち『お父さんが家事をしてるのか』と探りを入れ『お母さんはちゃんとしていない、働いていても料理家事やる人はやる。例えば◇ちゃんのお母さんとか。』 などと文句を言っており、子供に同様の批判をされ 母親失格のような態度をとられた時期がありました。ちなみに私は朝6時に家を出ますし8時9時ごろの帰宅です。また私が子供と一緒にピアノを習い始めたら『小姑ちゃんの娘の方が上手』(音大勧められる腕前です。わかりきってます。)これは嫉妬ですね。過去一度、組ウチのお葬式のお手伝いにどうしても仕事でいけなくなった時には『手伝いに代わりに行くことを思ったら夜眠れなかった』とエンドレス。
    旦那が参加しだしたのは最近。私は同居してすぐ義母とバトンタッチ。今思えば私が罪悪感をもつとわかっての発言ですね。 私はコントロールされていたのかも知れません。

    ユーザーID:8275292476

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • イヤホンは?

    ずっとイヤホンをして音楽を聞いていたらどうでしょう
    少しは気が楽になりますよ
    雑音を遮断するためのイヤホンも売ってます

    病気の診断を出すと、相手は喜ぶと思います
    自分の健康を自慢してくるでしょう
    そういう旦那さんなら、病気になる=弱くてダメなやつという思考の持ち主かもしれません
    慎重になさったほうがいいと思います

    いつまでも強くて健康で上に立っていられると思っていたら大間違いです
    老いてあなたがいないとご飯も食べられなくなるんですよ
    それに気が付かないなんて愚かな方ですね
    多分あなたに構って認めてもらいたいんでしょうね
    少しでも気持ちが楽になりますように

    ユーザーID:1188257471

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