結婚に踏み切った理由

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

moo

はじめまして。
27歳、社員として働くOLです。

私は一年ほどお付き合いさせていただいている方がいらっしゃいます。
その彼はとても優しく、一緒にいて波長の合う、歳は2つ下ですがしっかりとしていて、結婚も視野に入れてもいいかな・・・と思っている人です。

しかし、結婚に踏み切れないでいます。
原因は・・・ずばり彼の収入です。

私は裕福な家庭で育ってきましたが、彼氏の給料は月収・ボーナスこそはきちんとでるものの額面で言うと平均年収よりは劣ります。
私は子供ができたらパート勤めになって子供に手をかけて育てたいし、子供には金銭的に不自由のない生活をしてほしいと思っています。

私の周りの友人たちは大企業に勤める彼氏がおり、将来は金銭面では苦労することはないんだとうなぁと思うと本当にこの人と結婚していいのか?と考えてしまいます。

ただ、彼氏は私にはもったいないほどの出来た人で、このまま平穏に暮らせたら・・・とも思います。

結婚生活が長引くと、結局はお金があれば何事もうまく行くと聞くと、私のような不自由なく育ってきた人にとっては何だかんだで愛よりお金が大切になるのかなとも考えてみたり・・・そうしている内に、何が正しいのかわからなくなってきました。

(ちなみに当方、割と男性からは声をかけては頂きますがなかなか好きと思える人に巡り合わず、やっと今の彼氏に巡り合えた!と思っています。)

忌憚なき皆様のご意見を頂戴いたしたいと思っています。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7532627976

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  • 25歳の男性からするとズバリ「重い女」

    お付き合いの段階で
    大企業の彼氏がいる友達が羨ましいと思ってしまうトピ主さん、
    いまの彼と結婚しても、自分の実家や友人の家庭と経済力を比べてギャップに苦しみそう。
    旦那の収入が低くて不満です、とかトピ立てるのが見えるようです。

    「子供には金銭的に不自由のない生活をしてほしいし
     母親としてもフルタイムで養育はしたくない。」
    これは誰だってできれば叶えたいですよ。
    (仕事辞めたくない女性でも子との時間は欲しいものです)

    でも現実に恋愛で見つけたパートナーが完全無欠というのは難しい。
    だから「私も支える!」と二人三脚でやっていこうとしたり
    「うちはうち!」と別の形の充実を目指したりするんです。
    悪くいうと妥協、良くいえば現実に向きあうということです。

    今の状態は、彼の所得があなたを不幸にするのではなく、
    あなたのお嬢さん思考があなたの結婚を不幸にしようとしています。
    幼いお嬢さんはお見合いでもしてなさい。

    円高続きで世界経済も悪い中、『養ってもらう』という考えのトピ主さん、
    男性から見ると人生のパートナーとしては頼りないと思います。
    25歳の男性からするとズバリ「重い女」です。

    ユーザーID:3987171658

  • 裕福な暮らしとは?

    子供の頃に、両親に海外旅行どころか、国内旅行すら連れていって貰ったことはありません。
    小学校低学年までは、洋服は貰い物でした。それを手先の器用な母が直し、工夫して可愛くして着せてくれていました。
    自分はボロを着てても子供の学費にはきちんとお金をかけてくれる母でしたね。
    子供に金銭的に不自由はさせたくない?
    我が儘放題、親のお金を際限なく使う子供にしたいのですか?
    女の子の場合、着せ替え人形の様に育てたい?
    裕福な友人の出前、形見が狭い?そんな気持ちになるなら、そもそも友人ではないですよ。
    子供が本当に行きたい学校やしたい勉強があり、親が本気で応援したければ貧乏でもやれます。
    ボロは着てても心は錦。
    買い物でも、値札を見ずに買う人は私は嫌ですね。
    安物をうまく利用する術を身に付けて下さい。
    高いお肉は、ただ焼くだけで美味しいのは当然です。
    例え裕福な暮らしでも、頭を使わずに生きていれば、生活に困窮してきます。身近にそんな人をたくさん見てきました。
    貴方は頭が良い人だと思います。彼と結婚すれば確かに生活には多少は困るでしょうが、もっと大切なものも見えてくるのでは?と思います。

    ユーザーID:0262953619

  • 彼と結婚しなさい

    この殺伐とした世の中で、良い人なんぞとは滅多に会えるものでは有りませんよ。

    彼と添い遂げたほうが良いと思います。そりゃあ、お金はないと生活がつまらないのは事実です。

    でも相手の性格の良さは補って余りあると思います。

    ワタシなんぞ、なんにもありません。あるのは月々の支払いだけですう。

    ユーザーID:5223143904

  • お金はあるに超した事は無いが..

    お金がある人でも、性格悪いとか、色々ありますので、上手くいくとも
    限らず、収入面は子供が出来るまでは共働き(会社が出産後もいやすい
    環境作りをしていてくれているなら尚更)で、子供の手が離れてから
    再度働く環境に身を置いてね、というのも手では無いでしょうか。
    昔みたいに3高が通用する時代じゃないし。
    如何ともしがたい定収入ならともかく、遣り繰り次第ではムリしない範囲で
    何とかなりそうというのであれば、彼の側に居て心の安らぎが得られるのであれば
    そのままゴールインされた方が幸せかも知れません。
    また再度婚活となると数年遅れるかも知れないし...

    要はあなたの考え次第です。

    ですが、断っておきますが、彼の収入は確かに低いかも知れないが
    もし、誇りを持って仕事をされているのであれば、それに超した事はない。
    色々不平不満を言って転職を繰り返しているより遙かにましです(私・自虐的)

    ユーザーID:2023869214

  • 年収低い彼と結婚した友人は…(お金は人を変えます)

    高校時代からの友人で、
    一番気の合う人でした。
    私は彼女のプライドの低いところを尊敬していました。
    いつも素直で、楽しいことを探して、笑顔が絶えなくて、他人の短所より楽しい部分を見ていたところもみんな好きでした。
    私は貧乏暮らしで自分の部屋すらない暮らし。
    母は自分だけボロを着て私たち姉妹には清潔感ある服とボリュームある食事、参考書なら何冊も与えてくれましたが
    そんな暮らしは惨めで、母が哀れでなりませんでした。
    いつか両親とも私の稼ぎで養ってあげたい。私の健康保険の扶養親族に入れて医療に関しても安心してもらいたい。
    そういう意識が根強く芽生え、25歳の時点で年500万の給与を貰える営業職に。
    そして出会えた今の旦那は、年収1000万を稼ぐ組織のエースでした。

    若い頃の苦労があるからこそお金には悩みたく無かった私とは反対に

    若い頃に中流家庭で育ち愛さえあれば収入なんてという主義で結婚した友人との関係は、

    10年経過後、付き合いが無くなりました。

    生活水準の差が開く度に
    彼女の人格や発言内容が年々卑屈になっていき
    私を敵視するようになったからです。

    お金で彼女も私も変わりました。

    ユーザーID:4118624230

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お気持ち、わかります!!

    トピ主様と同い年の織姫と申します。
    私と似ているかな、と思い、長くなりますがレスさせて下さい。私も、トピ主様と全く同じ悩みがありました!しかも私は結婚式の直前に急に悩み出して・・・

    私もそれなりに男性に声をかけて頂く方ですが、結婚まで考えられたのは彼が初めてでした。結婚に関しては両親が不仲だったこともあり結婚願望はあったもののいろいろ条件等考えてしまい、自分は結婚には向かないかも・・と思っていた矢先、彼と出会いました。会った当初からお互い惹かれ合い、何の障害もなく半年程でプロポーズされ、今年結婚しました。

    しかし、結婚式が近づく中で周りの裕福な結婚生活を送る友人などをみて、彼の収入でやっていけるか不安になりました。(本当に何を今更…というレベルですが)
    私も結婚後はパート中心で家事や育児に専念したい想いがあり、彼も勿論理解してくれていましたが、よく考えたら彼の収入だけじゃ自分の身なりにお金をかけられない上に、子どもに好きな習い事をさせたり長期休みは家族旅行に出かけたり、が厳しいのではないか、と。
    続きます。

    ユーザーID:8044122162

  • 私ならしない

    30歳、既婚です。

    私も経済的に裕福な家庭で育ちました。
    年収5000万超えくらいでした。

    そういう家庭に生まれて、なに不自由なく育ったんです。
    いいとか悪いとか、甘やかされてるとか、いろいろ思う人もいるかとは思いますが。
    私が育った環境はそうだったのです。

    慣れ親しんだ生活水準を下げるのは難しいと思います。
    母親にも普通のサラリーマンの嫁はあなたにはつとまらない、と言われてました。

    確かに月収30万円ほどで、家計をやりくりできるとは思いませんでした、自分でも。
    なので今までの生活水準を保てる相手と恋愛し結婚しました。

    浪費家だとは思わないですが、
    旅行や外食、お買い物など家計と相談しながら、という感覚はありません。

    相手のこと好きならきっとうまくいくでしょうが、
    お金のことも大事だと思います。

    極端な話、10万円を高額と思うか、そうでもないと思うか。
    そういう感覚が同じである人と結婚するのが良いかと思います。

    ユーザーID:3445639423

  • お気持ち、わかります!!続き

    贅沢をしたい訳ではないんです。ただお金が原因でイライラしたり、子どもに制限が出てしまうのが不安で…
    まだ20代だし、婚活すれば条件で探せるのかも、など悩みました。彼への気持ちは変わってませんが、いろいろ不安になってしまって。

    そんな時私にある病気が発覚し、彼と今後を話す中で、『どんなことがあっても出来る限り長く、彼と一緒にいたい!』と切に思いました。

    そんな訳で予定通り結婚しましたが、本当に幸せな毎日です。幸せ過ぎて泣けてきます。笑 毎日一緒に寝ながら、いつかこの幸せが壊れてしまったらどうしよう…夫の帰りを待ちながら、事故に遭ったらどうしよう…と何かにつけ心配の毎日ですが。笑

    人柄や性格は、育ってきた環境や友人、仕事など今までの人生の結果です。なので人柄が申し分ないのは、本当に素敵な方だと思います。
    お金はあるに越したことはありません。でもこのご時世収入がよくても安心はできないし、いつ鬱や身体が不自由になって働けなくなるかもわかりません。

    私の場合はですが、私には勿体無いくらいの本当に素晴らしい夫と結婚できて、本当によかったと思っています!!

    ユーザーID:8044122162

  • お金のちから

    実際、裕福な家庭もあれば、貧相な家庭もあります。
    しかし、裕福な家庭の子がしあわせで、貧相な家庭の子が不幸かというと、そうでもないのが実情です。

    養育費は確かに掛るのにもかかわらず、子供はお金の力では豊かに育たないようです。
    教育に掛ける額と成績が比例しないのと同じかもしれませんね。

    大事なのは、彼氏とトピ主さんが、お金に対してどの程度執着しているかです。
    トピ主さんが、お金を稼ぐこと、遣うことに対して、強い想いがあるのであれば、稼がない彼との結婚の道はないといえます。

    一方、お金がなくても、彼氏がそばにいてくれれば、それなりにしあわせを感じていられると思えるのであれば、彼氏は運命の人です。


    私は裕福な家庭で育ちました。
    1970年代、都内の長者番付に載るような家庭です。
    父が逝去してからはひとり親家庭で、金銭面では我慢させられることが多くなりました。
    そんな環境から、お金に対して達観するようなりました。
    今も所得は低いですが、お金に困ったことは一度もありません。

    お金に困るか困らないかは額で決まるものではないからです。

    トピ主さんの楽しみは、お金で得られるモノですか?

    ユーザーID:6609370406

  • 大企業だからと言って・・

    安泰とは限りません! 一昔とは違います
    マスコミで色々報道されていますよね
    各大企業でのリストラ報道 数千人規模で毎月目にします
    私の会社も大企業と言われてますが リストラの嵐です
    貴女の周りの友人たちの大企業に勤める彼氏も今悩んでる人もいます
    会社を辞めるか、残るか、と。

    ユーザーID:4610019767

  • レスします

    彼とは結婚しない方が良いでしょう。
    但しそれは、彼のせいではありません。
    自分が望む裕福な暮らしを自分で実現することが出来ず、相手のせいにばかりしているトピ主さんのせいです。

    裕福に暮らしたい望み自体は、ご自身で稼ぐ前提なら良いのです。
    しかし、自分では稼がない、稼いで来い、寄越せ、となった時点で欲望でしかなくなります。
    しかも、その希望の基準が親というマザコンファザコンぶり。
    これでは誰と結婚しても「実家ではこうだったのに、ああだったのに」と不平不満が蓄積され破綻します。

    ご実家と同じ暮らしがしたい、実家が基準、実家と同様の裕福な家庭環境を用意しろ、と言うのであれば、ご実家同居でご実家のお仕事を継ぐ前提の男性をご両親に見つけて貰うとか。

    ユーザーID:6485880885

  • 覚悟はいりますね

    愛さえあればお金なんて、はウソです。
    お金があれば8割がたの夫婦喧嘩は収まります。
    お金がないと心の余裕がなくなり、しなくていい喧嘩が増えます。
    あなたは大手企業の夫を持つ友達を妬むという自分の醜さに嫌気がさすでしょう。
    しかしお金がすべてを解決してくれるわけじゃないんですよね。
    あなたにとって素晴らしいと思える人にこれから出会う可能性を考えれば、彼は大切にすべきです。
    要は、あなたに彼の収入を支えるだけの覚悟があるかどうかだけだと思います。
    パートで育児に専念したいという夢を捨てさえすればうまくいくような気がします。
    おそらく彼となら協力しあって共働き生活もうまくいくのではないですか?

    ユーザーID:9277112712

  • 簡単なこと

    金銭も含めて価値観の共有は大事です。

    つまり、その彼とは別れて高収入の男性を
    探しましょう。お金があればそれでOKです

    悩みもなくなります。

    ただし、収入が基準になるので、見てくれが悪いとか
    性格に難があるとか、浮気ぐせがとかは言っては
    いけません。何より収入です。

    ユーザーID:0039139619

  • 子供の事を考えるなら、尚更今の彼がいい。

    なければ作る、お金を遣り繰りする知恵は、持ってないよりあった方がいいですよ。
    これからの日本で、高収入な地位に就いたり、そういう旦那を見つけるのは難しいことの一つになるでしょう。
    貴方も高収入な旦那の元で、たまにパートをしつつ優雅に暮らすなんて幻想はやめましょう。そういう暮らしは誰でもが夢です。
    お金持ちになればなる程、税金も高く、思った程の贅沢はできないものです。

    ユーザーID:0262953619

  • 悩ましいですね

    躊躇するお気持ち、とても分かります。
    ただ、“男性からは声をかけては頂きますが、なかなか好きと思える人に巡り合えず、やっと今の彼に巡り合えた”の部分に主さんの思いがこもっている様に思えます。

    主さんは現在27歳で、ようやく“この人”と思う方に出会えた訳ですね。そしてその人は自分にはもったいない程の出来た人だと思っている。 人生、そうそう自分のツボにピタッとはまる人に出会えるものではないと、私は思うのですが。 彼は25歳でまだまだお若いですよね。平均年収より劣るということですが、この先上がる事は考えられないのでしょうか。

    あと、主さんが彼に対し、結婚を視野にいれるかどうかを考える要素はいくつかありそうですね。主さんが、子供を強く望まれているのか否かでも、結婚適齢期が大きく変わると思います。あと、ここには書かれていませんが、彼がおおよそ何歳で結婚したいと思っているのかでも、今後のお付き合いや結婚観にも大きく影響を及ぼしてくるものと思われます。

    まずは、その辺りを彼がどの様に考えているか、重くならない様に徐々に確認されつつ、進めていかれたらと思います。

    ユーザーID:3328134602

  • 若いんだね

    20年も経てば社会構造も変わっている。
    今は大きな組織にいて安心、という人も、組織が崩れて放り出されれば、人間性しか自分には残りません。
    人柄が財産なんですよ。

    生活レベルが云々って言ってる時点で依存心が強く自分では何もできないのに虎の威をかる狐である自分に気がついていない。
    心が貧しいですね。
    あなたの家が没落する可能性もあります。
    そんなとき、あなたの家のレベルを目当てに結婚した夫なら、離れて行くでしょう。

    私が結婚したのは20年前です。
    夫は大企業と言われる社員でした。私自身もそうでした。
    でも、時代が流れ、当時の花形企業で花形職種だった夫も私も、今は違う場所にいます。
    当時その会社にいた人たちやその収入を目当てに結婚した妻たちは、離婚や離散した人も多いです。
    夫は、船が沈む前に、多くの人に助けられ、自分で道を作り独立しました。
    私も応援するために同じ船に乗りました。

    現在、子ども3人の5人家族で、生活するには以前ほどのお金はありませんが、満たされた心で生活しています。
    日本が大きく変わろうとしている今、大企業に保証はないですよ。
    人柄が良いなら彼が一番でしょう。

    ユーザーID:2732206255

  • やめた方がいい、に一票

    結婚はやめた方がいいんじゃないか、と思います。

    今現在お友達が羨ましいわけですよね?
    結婚してしまったら、その気持ちもっと強くなりますよ。
    自分だけが貧乏クジひいた、ってきっと考えるようになると思います。


    結婚した後でお友達と集まる機会があって、みんなはブランドの洋服にバッグで来て、習い事がどう、旦那の年収がどうこう、なんていうのを、諭吉で支払うような値段のランチ食べながら話するわけです。
    そこに笑いながら加われます?


    金銭感覚ってそう変わらないと思うんです。
    今そんなにお金にこだわりを持ってしまうのなら、結婚後はもっとそれは強くなる。

    結婚はやめたほうが無難だと思います。

    ユーザーID:4666606340

  • 彼の年収はこれから伸びるかもよ

    アラフォーで年収が平均以下だと話は違いますが彼はまだ25歳?
    将来があるんだからこれからいくらでも変動はあると思います。

    なかなか好きになれる人なんてできないものです。
    ましてやフィーリングも合う人なんて滅多にいない。
    目先の年収に拘ったり人の目を気にするなんてつまらないと思いますよ

    ユーザーID:6677046676

  • 無理

    こんにちは。私も主様のような裕福な家庭で育ったものです。小さい頃から欲しいものは全て買ってもらえて何一つ困った事はありませんでした。
    そして今の主様の彼氏のような方と結婚しました。彼はサラリーマン家庭の次男。仕事に対する意欲もそれほどないけどもの凄く温厚な人でした。厳しい父とは対照的でそこに惹かれたのでしょうね。

    結局金銭感覚の違いで離婚しました。私が浪費家というのではなく私は成功する為に正社員として妊娠中も、出産後も仕事を多く抱えキャリアウーマンしていましたが、そういった仕事に対して強い意志もなく将来老後の為の貯蓄や子供の学資保険などの計画を立てたい私の案にはさんざん反対して結局なんだったのか。離婚してせいせいしました。

    昨年再婚した今の主人は年収数千万、財産数億、デート時代から割り勘なんてした事ありませんし、今では毎月旅行、一年に数回は海外旅行。もちろん全て主人負担です。私は連れ子が2人いますが主人と映画に行ったり、遠出ドライブしてレストラン巡りしたりととてもいい関係です。

    金銭感覚の違いは一生ものです。完璧な人はいませんが、これだけは言えますね。『愛が全て』ではありません。

    ユーザーID:6512263714

  • 忌憚のない意見として・・・

    現時点でそんなに気になるなら、希望の「生活や収入に会った方」ともお付き合いしてみては?今結婚しても、あとで後悔して「あの時やめておけばよかった。」とその彼に文句を言って、自分で不幸になってしまうのでは…と。一度きりの自分の人生ですので、納得のいくまで考えたほうがいいですよ。

    自例で恐縮ですが、自分の収入の半分ぐらいの方と結婚しました。彼の強い希望で専業主婦。少ない収入でやりくりし、過去の価値観を生活に合わせて修正。眼に入ったら何でも買えた独身時代を思い出し辛かった。でも、1年もたつとなんとなく慣れ、更に楽しめてます。唯一の無駄遣いは、二人で出かける頻度が多いぐらいです。こんな風に楽しめるのも、彼だからだと思っています。彼に「万が一、仕事をクビになっても、私が稼ぎに行くから心配しないでね。」と言ってます。(むしろ働きに出たい。苦笑)私が、彼を幸せにしていくつもりです。辛い時もあるけど、いつも二人で大笑いします。

    人により普通が違うので、比較をやめました。幸せも人により違う。過去失敗も辛い思いも沢山したので、晩婚だけど今の彼と会えたのだと思ってます。こんな例です。

    ユーザーID:4654815213

  • 今の彼と出会えて良かったですね

    もしお金持ちと結婚後、夫が事故や病気で、働けない状態になったとき夫を支えたいと思えるでしょうか?

    今の彼が寝たきりになったらどうでしょうか?

    お金がなくても愛があれば必要なお金は作れます。

    愛がなければお金は作れても湯水のように流れていきます。
    どちらが幸せでしょうかね?

    ユーザーID:7356083663

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