妻から取り返したい

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恋愛・結婚・離婚

mizuho

現在38才会社員のmizuhoと申します。
冷静な判断が出来なくなっているかもしれません。
背中を押してくれる意見、引き止める意見何でも良いですのでアドバイスをお願いします。
2010年7月に妻(28)が子供(当時4才女児)を連れ去り、実家へ戻りました。(妻の両親・妻の兄・妻の姉が同居)

意見の食い違い・価値観の違い等々ありケンカなどはありましたが、離婚に至る様な直接的な出来事は思い当たりません。
法定離婚理由と言われる様な、浮気・暴力・ギャンブル・借金・生活費を渡さない等は全くありません。
別居後、話し合う機会もないまま調停を申し立てられました。
私としては一貫して『離婚するつもりは無い。家族3人で暮らしたい。』と言い続けました。
婚姻費用だけ決まり離婚調停自体は不調で終了しました。
婚姻費用は毎月振り込んでいます。離婚も成立していません。
調停進行中、調停員の勧めで2回ほど子供との面会がありました。
調停が終了後は1度も会えていません。
何度も会いたい旨、伝えてきましたがのらりくらりと言い訳をして会わせてもらえませんでした。
私としては、復縁し家族3人で暮らしたいと思っていたので我慢していましたが、もう我慢の限界になり子供を取り返そうと決めました。

来年の春には小学校に入学なので、それまでに取り返そうと思っています。
女児なので母親と一緒なのが良いか?や、妻実家は賑やかで楽しく暮らしているならその方が良いか?シングルファザーでやっていけるのか?自分のエゴなのか?等考えましたが、やはり私にとっても子供は宝なので一緒に居たいという気持ちには逆らえません。
この理不尽な環境を改善するのに、もっと良い方法があったらアドバイスお願いします。

ユーザーID:8838488133

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  • 今の段階で

    妻が子供を連れて実家に帰ってしまって、同居してない場合は、妻の目を盗んで子供を連れ出すとたしか、誘拐扱いになるて前にテレビで見ました。

    子供の顔を、見に行くのはいいですが、連れ出すと貴方が不利になるから絶対にやめたほうがいいですよ。
    弁護士など専門家に相談してから行動したほうがいいと思いますよ!

    ユーザーID:9921738315

  • 難しい問題ですが

    お子さんが居るのなら
    あなたが冷静になり、時間がかかっても話し合い復縁することが
    いいと思いますが
    一番は、お子さんがどうしたいか聞いてみては、どうですか?
    子供の権利や幸せを奪うことは出来ないので。

    ユーザーID:7315893937

  • 初めから 計画している人も

    世間にはいるんですよ。娘ばかりで跡取りが欲しくって 種+養育費+慰謝料狙いもいますから。 体験者です。

    ユーザーID:5883540485

  • ちゃんと教育できるの?

    離婚で女の子を取り返して、どうするの?
    朝晩の食事とか、女の子の服のセンス、成長期になったら下着とか。
    お金だけ渡して、好きにしなさいって?
    小学校高学年で、体が成長してきたら?
    誰にも相談できないし、友達同士じゃわかんないし、すごくデリケートな問題だから、母子で話し合ったり、そっと黙って手助けしたり、家庭によってさまざまだろうけど、あなたはどうするつもり?
    その時期になったら、父親に嫌悪感をもつのは本能だから避けられないよ。
    年頃にいきなり新しいお母さんだぞって女の人でも連れてきたら、ほんと耐えられなくて飛び出していって非行に走る。

    子供は持ち物じゃないよ。
    子供の女の子と、思春期の女の子と、その後の女性と、完全に一人で衣食住と健康と精神面と成長の手助け、全て面倒見れる?

    ユーザーID:1848676514

  • 難しいなぁ

    これは弁護士さんでも手を焼くケースじゃないかな。
    日本では子供が幼少の場合、妻側に子供に対する明らかな非行(虐待、放置等)がない場合は確実に「母親が子供を育てるもの」ということになってしまうんですよ。

    その上、母親側には養育にあたって問題がない(祖父母兄弟等多くの手をかけて育てているという点ね)、父親側に行くことで子供に不利益が発生する可能性がある等々考えると、非常に難しいと思います。

    ところで、奥様は調停を申し立てたのは離婚についての調停ですか?
    であれば、奥様側の「離婚したい理由」は何だったのでしょう?
    おそらく、トピ主さんにとっては「笑止千万」であり、調停も不調で終了したことを考えれば一般的に認められない主張だったと思いますが、ちょっとかいつまんで書き込んでみませんか?


    蛇足ですが、男性側は「終わったこと」「解決済み」と思っていても、女性は執念深く覚え、復讐の機会をうかがいます。実際私も夫からの暴言、20年経っても忘れていまません。

    ユーザーID:3002904128

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  • 奥様の気持ちは?

    調停で奥様は何を離婚の理由に挙げられたのでしょうか?

    価値観の不一致?

    それだけ?

    それとも嫌いになったとか?
    実家の傍に住みたいとか?

    実家に帰るということは実家依存?
    義両親も離婚に賛成?

    ご自身の両親は離婚に反対?

    その辺がトピ本文からは読めないので、教えていただけたら具体的なレスが付くかと思いますよ。

    あとは奥様の実家の傍に引越しをして、娘さんにしょっちゅう会いに行くとかはどうでしょう?
    それとも遠方でしょうか?

    シングルファーザーは大変ですよ。
    自治体によってはシングルマザーしか対応していないこととかもあったりしますしご自分の自治体の事なども調べたほうが良いかも。
    場合によっては手当ての厚い自治体に引っ越して娘さんを迎える準備をするとかが必要かもしれませんね。

    復縁を望めないのは何故なのか、それが一番の問題点だと思いますので、その糸口が見つかると良いですね。

    ユーザーID:5037557477

  • 相当厳しいと思われた方が…

    トピ主さんが引き取った時の養育のフォローは誰がされますか?
    お父さん1人だと、養育権は取れないと思われた方がいいかと。
    年収がある程度在って養育のフォローに実母や姉がと言うなら
    可能性はありますが、トピ主さんのみだと戦っても無駄です。
    自分が対応出来ない時に助けてくれる人が必要です。
    その確保が出来たとしても五分五分にはならないのが今の日本。
    母親が育児放棄していない限り、父親は弱い、
    専門の弁護士さん必要です、探して下さい。
    まずは、そこからです。

    ユーザーID:6103304580

  • 難しい

    とぴ主さんは一人暮らしで、奥様の方は祖父母伯父伯母の手がある
    お子さんを育てるには奥様のほうが適していると判断されると思います。

    既に一緒に暮らしている、勝手に奥様が先に連れ出したとはいえ、5歳だと、お子さんの希望はあまり反映されないでしょうし、突然生活環境が変わるより、現状維持の方がよい問う言うのが一般的な判例でしょう

    やったもの勝ちになるのかといえばそうではなくて、もしトピ主さんが勝手にお子さんを連れ出したら、下手したら誘拐犯ですよ

    何か、「この環境は子供によくない」というはっきりした理由が無いと、単にトピ主さんが取り戻したい、一緒に暮らしたいだけででは、合法に引き取ることはできないと思います。

    不公平ではありますが。

    ユーザーID:4086634130

  • そこまでトピ主さんの決意があるのなら

    >もう我慢の限界になり子供を取り返そうと決めました。

    ということは、奥さんとの復縁はあきらめ、お子さんの親権を取ることに絞るという考えにまとまったのですね?

    では、有能な弁護士を雇い民事提訴するしかないと思いますよ。

    でもトピ主さん、冷静になって下さい。頭に血が昇ると誤った判断をしてしまいがちです。

    長丁場だと思いましょう。

    >来年の春には小学校に入学なので、それまでに取り返そうと思っています。

    この期限を区切った目標?はあきらめた方が良さそうな感じがします。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6392606596

  • トピ主です。ありがとうございます

    書き込みをしてくださった方、ありがとうございます。
    かかし様の言われている事、欧米ではまったく逆で離婚前に子供を連れて日本に帰ってきてしまった妻が逮捕されたケースを先日知りました。
    親権については日本は後進国もしくは、ガラパゴス状態らしいです。
    しかし、そんな事言っても仕方ないのでなんとかしたいのです。
    ゆゆ様、ご心配ありがとうございます。私もそう思います。
    それでも子供と居たいのです。なんとか良い方法ないでしょうか?
    妻が申し立てたのは『離婚調停』です。
    妻の主張は『性格の不一致』『夫の思いやりのなさ』『夫からのモラルハラスメント』が主な物です。
    性格の不一致と思いやりのなさは、多少思い当たりますが、モラハラについては心外です。
    妻が友達と遊びたいと言えば子供と留守番し、週末に子供と料理を作って妻に食べてもらったりしましたし、家族で遊びに行く事にも進んで行っていました。
    私としては良い父親だったと思います。ですが、妻からは嫌われてしまった。と言う事だと思います。
    妻から嫌われた。と言う理由だけでこんなに辛く理不尽な事になるのは納得できません。
    悔しいです。

    ユーザーID:8838488133

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 不可能に近いでしょう

    連れ戻すには、再度調停を申し立てるしか有りませんが、申し立てた所でほぼ不可能でしょう。
    『子供にとって良い環境』が決める鍵となります。今現在は奥様が育てていて実家のサポートもあると言うことなので、親権は取れないと思います。
    後は『面会』の調停を申し立てる事くらいですかね。
    くれぐれも無理矢理連れて来ないで下さいね。父親といえど誘拐罪になります

    ユーザーID:0455711296

  • 泣き寝入りしかないですね

    トピ主さんのような失敗例を見ていると、やはり打つべき手は早いうちに打っておいた方がいい、ということですね。
    もっと早くに何らかのアクションを起こしていれば結果は確実に違ったものになったはずです。

    昔読んだ物語で、夫婦が子供の取り合いをして両方の手を引っ張り合い、子供の手がちぎれる寸前で片方の親が子供の手をぱっと放しました。離さなかった方は子供を取ることができましたが、本当に子供を愛していたのは手を放してあげた方の親だ、とお釈迦様が言いました。

    トピ主さんもお子さんを愛しているなら手を放してあげることも愛情です。
    手を離さないことは愛情を通り越して親のエゴかもしれません。
    お子さんが18歳になってトピ主さんと自由に連絡が取れるようになった時、娘さんが頼れる素晴らしいお父さんになれるよう努力し続けてはどうでしょう?

    今は何を聞いても聞く耳を持たないかもしれませんが、今の状態では日本の法律では諦めざるを得ないのですから。
    日本が早くハーグ条約に加盟することを心から祈っています。

    ユーザーID:6116251112

  • 残念ですが・・・

    奥様の気持ちは完全に貴方から離れている様なので、調停まで申し立てた奥様との復縁は無理だと思います。

    貴方に思い当たる理由がないのであれば、奥様の身辺調査はしましたか?
    他の男性の存在でも居るのではないでしょうか。

    争っても、父親が親権を持つのは難しいと思います。また、シングルファーザーで子供を育てるのは相当な覚悟が居ると思います。家事・育児と仕事の両立はそう簡単ではなく、お子さんが一定の年齢になるまで深夜残業や出張もできなくなります。学校行事や病気等、仕事へのスタンスも変えざるを得ない事態も予想されます。それでも子供と一緒に暮らしたいなら可能でしょうけど、当然子供にも物理的、精神的な負担は掛ります。

    現状の婚姻費用だけ払っている状態はむしろ奥様にとって好都合でしょう。
    離婚は避けられないと思いますが、養育費の支払いの条件として子供との面会を一定の回数求めては如何でしょう?子供と会わせなければ払わない。

    希望の無い婚姻に執着するより、次の一歩を踏み出しては如何ですか?
    再婚して新たに幸せな家庭を築く選択もあると思います。

    ユーザーID:4597816738

  • ん?

     モラハラと言われたけど心当たりがないとのことですが、その理由が「妻が友達と〜家族で遊びに行く事にも進んで行っていました」っておかしいです。「非協力的だ」と言われたのならその回答になるでしょうけど。
     それと「私としては良い父親だったと思います」ってお書きですけど「夫として」はどうだったのですか?
     失礼ながら、DV夫は「子供は大切にしていていい父親です」というパターンも多いです。

     モラハラはやってる側は正直に言いません。そして「心当たりがない」と言うのも常套句です。外面がよくて周りの人に上手く隠して騙している人もいます。

     トピ主さんがモラハラかどうかは私達にはわかりません。奥さんと今一度きちんと話し合われたらいかがですか? しっかり奥さんの気持ちを聞いてますか?なぜモラハラだと思うかちゃんと聞いてるはずですよね。
     奥さんはあなたに対する不満を言っているのにあなたの言い分が「子供は大切にしている」ばかりなのが気になります。

     本気で妻が大事で離婚したくないならきちんと向き合って話すべきでは。単に子供を取られたくないだけなら正直厳しいかと思います。

    ユーザーID:8029003337

  • 子供は

    子供は妻の物じゃないよ。
    弁護士へGO-

    ユーザーID:4227629763

  • 可能性として。

    お子さんに会えないのは辛いでしょう。
    離婚に至るようなものが無い場合、奥様が浮気をしている可能性があります。
    または、好きな人が出来た、など。その方は奥様の近くにいるかと思われます。

    さぞご心痛とは思いますが、一度探偵等で身辺調査をしてみては如何でしょうか。
    結婚ししばらくお仕事で家を空けた事、または忙しさで奥様の交友関係を把握出来てない事はないですか?

    家を出て行ってもう1年は経ちますよね。ご実家に戻られているし、お子さんは常に奥様がいなくても大丈夫な年齢だと思います。

    離婚を考えるにしても、奥様の言うことを鵜呑みにしてはだめですよ。
    よく考えてみて下さい。焦ってはだめです。

    ユーザーID:6814052381

  • 幼児を母から離すのは多分無理

    シングルファーザーで幼い娘を育てるの?完全に無理とは言わないが相当な覚悟と努力が必要。

    そして何よりも娘に理不尽な苦労させてしまいますよ。
    だって、娘にはお母さんが絶対必要だから。もちろんお父さんも大切だけど、残念ながらお母さん程「唯一無二」の絶対的存在ではない。

    そして法律は幼子と母親は、なるべく引き離さないように出来ている。

    男にとって、妻に愛想を尽かされるという事は、子供を失うという事。

    ユーザーID:2443551000

  • 不公平だけど

    ある専門家に聞いた話しですが、
    母親によっぽどの問題(犯罪を犯したり、育児放棄をしたり)がない限り、
    父親が親権をとることはできないそうです。

    子供には、なにより母親が必要という考えに基づいてるからだそうです。

    父親の必要性を認められてないことが、
    不公平を感じる元凶です。
    おそらく男尊女卑な時代の女性を守る観点も含まれてるんでしょう。

    それでも争うならば、
    徹底的に奥さんや実家の否を探しだし、
    奥さん側が如何に子育てに不適格な環境であることかを証明するしかありません。
    できそうですか?

    当然、相手もあなたの事を攻め立てきます。

    勝てない争いをして、
    ボロボロになるよりも、
    如何に子供と会う回数を担保するかに絞って、
    争ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4654291885

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    親権については母性優位なのは分かっていた事ですが、厳しい意見にはやはりへこみます。
    紛らわしかった様ですが、モラハラではない理由に生活の一端を記したのではないです。
    指摘されて気づきましたが、良い父親である自信はありますが、良い夫ではないのかもしれません。
    結婚には向かないのかもしれません。なので再婚するつもりはなく、子供を取り戻し子供の為に生きたいと思います。
    幸い在宅でも仕事は出来るので、子供が小学生高学年くらいになるまでやりくりできれば、大丈夫ではないか?と思っています。
    実家も近いのですが、さらに徒歩圏までの近距離まで引っ越す事も考えています。
    その上で、子供を取り戻したいと思っています。
    妻との関係は決定的に悪くなりますが、親権を私にする事を条件に離婚に応じようと思います。

    私にも、子供にも、妻にももっと良い方法はあるでしょうか?

    ユーザーID:8838488133

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私も母親ですが

    はっきり言わせてもらえば、確かに子供の父親はとぴ主さんですが、お腹を痛めて産んだのは奥様ですよね?父親よりも遥かに母親と子供の繋がりって強いと思います。
    ましてや女の子ともなれば、初潮の時・はじめてのブラジャーなど男親であるとぴ主さんが用意してあげるのですか?
    私は帝王切開だったので、まさしくお腹を痛めて産んだ子です。
    主人には、離婚する時は私が引き取る!と伝えてあります(予定はないですが)
    今の現状でお子様の気持ちが落ち着いているなら、環境を変えるのはよくないです。
    子供は物ではありません。奥様のご実家で元気に過ごしているなら、父親だからと言うだけで、母親から子供を引き離すのは今更のような気がします。

    ユーザーID:5738854158

  • 調査した方が良いんじゃないですか?

    お金は掛かりますが。

    その条件だと高い確率で「男」の気がします。

    ユーザーID:7436277658

  • もしかして

    恋人がいる可能性もあります

    浮気調査をしてみることをオススメします

    ユーザーID:1603474710

  • 女の子だから

    やはり母親と一緒のほうがいいです。
    うちは単身赴任で娘と二人暮らしでしたが、お父さんは時々、遊びに連れて行ってくれるくらいでいいんですよ。小学生までは、遊びに連れて行ってくれるお父さんが大好きなんです。一緒に住んで、怒られる回数も多くなると、お父さんを敬遠するようになりました。本当はお父さんはあなたが可愛いんだよ、と何度も言ってやっと信じるようになりました。
    もう6年近く、お母さんの懐に抱かれて刷り込まれた安心感は、お父さんによって引き離されたら、お父さんが代わりに与えてくれるでしょうか。お子さんには、普通の良いお母さんなんでしょう。
    女の子は、早い子は、四年生くらいからお父さんを生理的に嫌う。そうでなくても、中学になったらお父さんと二人きりは、娘は、着替えも生理も気を使わねばなりませんから。女の子の目で見たお父さんとの生活を考えてみると、一緒に居たいからと引き取るのはエゴだと思います。今は可愛くてならないでしょうが、反抗期になってからはどうかな。母親と暮らしてお父さんとは会って愛情をもらえればいいと思います。母親に反抗する時期になったらお父さんの存在が貴重に思えるかも。

    ユーザーID:4606507001

  • 良い父親?

    突然の離婚で腹が立ち、親権を奪う事で仕返ししてやろう!
    なんて考えていませんよね?
    ね?

    何人かの方もおっしゃってます。子供は物ではありません。
    しかも男親と娘。

    その事を指摘されても自己都合の言い訳ばかり。

    ご自分で「取り返したい」と答えが出ているなら、そうすれば良いでしょう?
    ここでグダグダやってる間にお嬢様は今の環境に慣れて行く。
    それを引き離すのは酷です。

    そんな事も気遣ってあげられないなら、やめておいた方が良いと思いますが。

    ユーザーID:0889001434

  • 大事なのは

    男親に女の子は育てられないと言わんばかりのレスは
    少々偏見ではないですか?

    母親でも毒親で酷いのはヒドイ…
    勿論男親でも酷いのはヒドイ…
    両パターンありますよ。


    私の夫も小学生の時に両親離婚後、父親に育てられました。
    義姉と共に父の元に残りましたが、義姉共々実父が大好きですよ。

    姪(一人娘)も母親が出て行き父親に育てられましたが、伸び伸び
    明るく育ち、国家機関に勤める位優秀に育ちました。

    夫や義姉の場合も姪の場合も近しい親戚の方のフォローもありました。

    初潮?ブラジャー?思春期…再婚?グレる?
    例え男親でも一つ一つ丁寧に対応すれば、子供にも愛情は伝わりますよ。
    シングルファザーで頑張っている方にも、あまりに偏重な意見は失礼だと
    思います。

    例え別れるにしても娘から大事な父親を引き離して奪い、実家に逃げて
    キチンと話し合いをしない母の方が娘に対して不誠実だと思いますけどね。

    大事なのはいかにして娘さんを幸せにできるかを両親で真剣に
    考える事でしょう。

    ユーザーID:9700918666

  • 不思議です。

    結婚して32年経つ50
    代前半の主婦です。今まで何度か離婚の危機ありましたよ 「妻が離婚したい」=「男が出来た」なんですかね?

    この人と もう人生過ごせない と言う 思考は、無しですか?

    ユーザーID:4111934238

  • 妻の実家のすぐ側に引越す

    離婚するつもりなら子供への面会が自由に出来ることや携帯電話でのやり取りを条件にしてはどうでしょうか?
    または、養育権だけを妻に渡し、親権を主さんが得る。
    離婚したがっているのは妻の方ですから、条件的には主さんが有利かと思います。
    そして子供が住む家の近くに引越す。
    そうすれば子供は自由に父母の家を行ったりきたり出来ますよ。
    必ずしも一緒に住んでいなくても、ちゃんと父親の役割を果たしていれば、成長してからでも一緒に住む機会に恵まれることもあります。
    母親が子供を引き取ったけど、結局母子の折り合いが悪く、子供の希望で父親の元に戻ったり、面倒見切れない、または再婚するからと、父親に預けたという例を聞いたこともあります。
    親権も養育権もとり、母親とも縁を切るなどと、自分だけが一方的に権利を得ようと考えると、なかなか難しくなる。
    お互いの歩み寄りも必要だと思いますし、夫婦は離婚しても、子供を通じて交流は続くものと考えて、末永く付き合うものと思えばどうでしょうか?

    ユーザーID:4393801492

  • 浅慮

    考えが甘いです。

    >親権を私にする事を条件に離婚に応じよう

    本当にこれで奥さんが応じてくれると思うのですか?
    婚姻を(不本意ではあっても)継続したまま別居状態を続けるという選択肢もあるのです(現にそうなってますが)
    そこに別居の実績と別居に至った経緯を合わせれば数年後には離婚にこぎつけられるでしょうね。

    ただでさえ男性にとって親権を得るのは困難な上にお子さんは娘さんとのこと。
    加えて既に別居から2年が経過していることから、まず子供の環境を変えることは好ましくないと判断されるでしょう。

    >やはり私にとっても子供は宝

    お2人にとっての宝であるのなら、より幸せに生活できる方を選ぶべきです。
    そして、『宝』であったとしても娘さんだって人格を持った一個人です。

    既に仰っている方がいらっしゃいますが、最善策は面会権をしっかり確保すること。
    現状は婚姻を継続しなが会えていないのですから、離婚して会える方が得策ですよね。

    ところで、妻が『連れ去り』って…悪意に満ちすぎですよ。
    奥さんは奥さんで自分が連れていく方が娘さんが幸せだと判断したのですから。

    ユーザーID:7478192559

  • 母親自身が「子供には母親が必要」なんて言うな!

    もちろん父親も「子供には父親が必要」とは言うな!

    子供にとって必要なのは自分を愛してくれる「よい親」であって、父か母かなんてのは二の次です。
    「父親は子供に必要(なはず)」「母親は子供に愛される(はず)」なんて接し方、子供にとっては迷惑ですよ。
    母だからとか父だからではなく、自分は良い親になるべく努力するので子供を引き取りたいと考えましょう。これもしょせんはエゴですが、性別で思考停止されるよりはまだましです。
    いまさら親権を得るのはかなり難しいと私も思いますが、せめて上記のようなに考えてもらえたらな…と思いました。

    ユーザーID:1322219872

  • これからデリケートな年齢になりますよね

    生理がきますし、女性同士じゃないと難しい話も多いですが
    母親から取り上げて、誰か協力してくれるんですか?
    それより、娘さんがトピ主さんを選んでくれる自信ありますか?
    良い夫ではなかった自覚があるのなら、離婚は仕方ないと思いますし、親権も難しいのでは?
    母親に思いやりを示さない父親、子供も見てますよ。
    子供にとっては父もだけど母も大切な人なんです、奥様に思いやりを示すのは娘さんのためでもある
    そのあたりが分かっていないようでしたら、娘さんと暮らしていくのは難しいと思います。

    私の従妹、男兄弟で小学生の頃、母親が出ていきました
    二十歳を過ぎても母親を忘れられず、母のもとに行ったり
    父親も子煩悩で良い父親だったんですけど、かなり精神的に不安定に育ち
    あんなに母親が出て行ってしまった影響が残るとは、と驚きました。
    小学生でこれなので、幼稚園じゃ小さすぎるんじゃないかと心配です。

    ユーザーID:8823176223

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