生後4ヶ月育児中の妻の生活について

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  • 二度目ですが

    〉 それなのに私が外で仕事を始めて大丈夫なのかという心配をしてしまう私は甘いでしょうか…。

    甘いです。

    あなたが心配だと言っている内容はすべて、世の母親は1人でしているんですよ?
    もちろん1人でしなきゃならない!!とまでは言いませんが、1人でも出来ることばかりです。

    それをこんな風に心配だなんだと言っていたら…そりゃ奥さん甘ったれるに決まってますよ。

    手伝う優しさと、甘やかしは違うのですよ。

    奥さんをダメ人間(ダメ親)にしているのは他でもないあなたなんですよ。

    ユーザーID:1532173680

  • 奥様は一体何様?

    口のきき方といい、生活の仕方といい、だらしない女性ですね。 どんな経歴、生い立ちなんでしょう?


    基本的に専業主婦は日中ちゃんと家事をしますよ。夫は仕事、妻は家事育児と、分担しているのです。専業主婦の場合、家事は妻の仕事です。
    これを放棄したら、夫から三行半をつきつけられても文句言えないですよ。
    (もちろん、例外はあるし、夫婦間で合意があれば他人にとやかく言われる筋合いはないですがね。)

    生後4か月は確かに大変です。だから旦那さんが協力するのはいいですが、
    なぜ、「アンタが家事しろ」などと命令されなければならないのでしょう?奥様は何様?

    どうして貴方が必死で働いて、妻子を養って、家事もせねばならないのですか?
    家はトピ主のお給料で買ったか借りたのなら、トピ主が家主です。なぜ家主が遠慮してファミレスで仕事をする必要があるのでしょう?

    ユーザーID:9824228474

  • 在宅の罠

    例えば奥さんが在宅仕事で夫が会社勤めの場合も、こういうことっておこります。

    なんでご飯ができてないんだ、一日中家にいるくせに。
    なんで掃除ができてないんだ、一日中家にいるくせに…

    家で仕事をしているんですけど、やっぱり理解してもらえず、家にいるなら家事をやって当然になってくるんですね。


    まさにそれなんです。
    家にいるのに子供の面倒をみてくれない。部屋に閉じこもって自分のことばっかり。
    仕事なんだけど、家にいるなら…って甘えが出てくるんですよ。


    絶対に外で仕事をするべきです。
    このままでは、際限なくトピ主さんがゆずるか、妻の不満がたまるかで、どちらもいいことありません。


    もしトピ主さんが普通の会社勤めだったら、疲れて夜遅く帰ってきた夫に、妻は子供の面倒を見ろと押し付けるでしょうか…??

    そういう自分勝手な性格ならばご愁傷様ですが、育児は自分がメインの仕事であるという自覚が今よりもっと芽生えると思いますよ。

    ユーザーID:6257814267

  • 追記です

    以前のレスの追記ですが、

    妻は家事を完全にやっていない事はなく、いちおう…やってくれてはいるのです。
    朝は当然寝ていますので朝ご飯は私が自分で適当に済ませますが、昼2時くらいに起床したあとは3時くらいにお昼ご飯を作ってはくれます。作る前や作っている時にあからさまに「めんどくさい」と色々小さな聞こえる愚痴は聞こえてくるので悪い気もしつつ…決していい気分はしませんが。
    また昼ご飯が終わったら洗濯、当然乾かないので翌日の同時刻まで干しっぱなしです。夜になって雨が降ったりすると舌打ちをしながら渋々取り込んでいる姿を見かけますし、干したままの時もあるようです。
    夜の食事はだいたい8時か9時くらいでしょうか。
    皆さんがご指摘のように家事が苦手な妻であると感じています。洗い物も溜め込んでからしますし、料理も苦手なようです。付き合いから出産まで妻がずっと働いていたせいかお恥ずかしながら私もそこまで気づけませんでした。
    完全に「家事をやっていない」わけでもなく、ただ一般より半日違うだけなので、私が求めすぎという意見もいただいたので、もっと大らかに見てあげるべきなのかとも感じ始めています。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 発言が一方的

     奥さん可哀想。初めての育児に加えて、自分で出来るはずの大人の分の昼ご飯や家事までやらなきゃいけないなんて!

     さらには専業主婦なら当たり前とか言われて!


     家事を手伝うとか育児に協力するとか!


     小町で参考になる意見は弱者に対する同情や経験談だと思います。

     たまにいる
     「自分はこんなに大変だけどがんばったわ。あなたの奥様がおかしい。」


     は絶対参考にすべきではない。さもないとトピ主はただ自分に都合の良い方にしか考えることが出来なくなり、夫婦の溝は深まる一方だからです。自分が大変だけどがんばった人には申し訳ないですけどね。


     奥さんの愚痴が聞こえるなら立ち上がって手伝いなさいよ。。。育児がどれだけ大変なのか、頭で分かる必要などありません。とにかく動けばいいじゃん。

    ユーザーID:9019664355

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  • いやいや

    追記も読みましたが


    〉半日違うだけで、家事は一応やっているし…
    とおっしゃいますが、そんな半日ずれた生活をいつまで続けさすおつもりですか!?
    今はお子さんが4ヶ月だから出来る事であって、そんな生活(時間)でお子さんをこれからも育てるつもりなんでしょうか!?
    離乳食だって三回食になったらどうする?
    「その時はちゃんと起きるから今はいいだろ」って感じでしょうかね…?

    そんないきなりうまく行くと思ってますか?

    今から徐々に生活を変えていかないと、いざとなった時起きれないとか困りませんか?

    お子さんが朝ご飯なし、お昼ご飯が3時、夜ご飯が9時とかあり得ると思ってますか?

    奥さんがどうなろうと自己責任だしどうだっていいですが、お子さんが可哀想で仕方ありません。

    ある意味虐待にもつながりませんかね…

    あなたがお子さんを守ってくださいね。

    ユーザーID:1532173680

  • うーん・・・。

    困りましたね、奥様。
    うちにも、4ヶ月半の息子がいてます。
    お昼は、「ミルク→1時間半くらい色々と遊ぶ→眠くなってぐずって眠る」という
    サイクルなので比較的、日常の家事はやりやすいです。
    基本、「寝るときは息子と一緒」ですよ。
    夜にまとまって寝てくれるようになってるはずですし、「ちょっと寝足りない」と
    思ったら一緒にお昼寝してます。
    それに、ネットしながら洗濯機を回したりしてますよ。
    「ながら家事」でいいんですもん。
    全面的に家事が出来ないのはちょっと問題かなと思います。

    ユーザーID:4771888624

  • 一般より半日ちがうだけって?

    昼2時に起床??これを一般と半日違うだけと思えますか?
    そんな感覚、おかしいです。
    子供とお出かけしないなんて、それも変です。

    これって、部活もなにもしない、やる気のない夏休みの学生レベルですよ。
    大人、しかも母親がこれでは、子供が育ちません。

    でも、お仕事していた時はちゃんと起きていたんですよね。
    だから、できるはずです。

    今、きちんと対策をしておかなかったら、ネットの依存症、育児放棄につながります。本当に悩ましい問題になりかねませんよ。

    産後うつではないのか、一度お医者さんに相談されたらいかがですか?

    奥さん仕事をやめて、無気力になっているのなら、お仕事に復帰してもらいましょう。

    保育園に赤ちゃんを預ける方がいいのでは?

    家事だって、これからずっとついて回ります。
    離乳食だって、ある程度は自分で作らなければなりません。
    時間の使い方の勝負でもあります。
    午前中のない生活では、成り立っていきません。

    本当に真剣に奥さんと向かい合って話をしましょう。
    可愛い子どもさんのために、逃げちゃだめです。

    ユーザーID:7441036911

  • うちも…

    定時制専門学校に通ってます。授業は3時間,4時間親に預けてます。こんな私ですがやっぱり旦那は掃除と洗濯はしてくれてますね…まぁ私は勉強に追われてて,ぜ〜んぜん試験前なんかは寝れない位夜遅くなるんで出勤前に旦那は掃除機をかけて洗濯して出て行っています。ただ…専業主婦なら私が何もかもしますけど…でもやっぱり歩みよりが大事ですので朝10分早く起きて掃除機だけはかけるとかしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8562258771

  • 気になります

    まずは奥さん実家も夜型なんでしょうか?
    奥さん自身も 小さい頃母親に邪険にされて買い物
    するの連れていってもらえない子だった?

    まずはお2人で保健士さんに相談してください。
    赤ちゃんのいる生活 には生活リズム大切です。
    夜型からの生活も改善しなくてはいけません。

    慣れない育児 あれこれ奥さんも大変ですが
    子供いるなら親としての責任持って育てなくては
    なりませんよ。男性はなかなか親としての自覚持つのが
    難しいですが、その辺りしっかり認識してください。

    トピ主さん夫婦 子供は嫌いですか?お互い育った環境
    違うので意見の相違はありますが 子供いるからには
    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:0979914177

  • 二度目です。

    私も今七ヶ月の赤ちゃんがいます。
    四ヶ月ですと、もうまとまって寝るし、リズムはできてきていますよね。私もその頃には楽になりました。

    生後七ヶ月の赤ちゃんとの生活ですが、うちは食べるのが大好きでもう二回食になりました。

    トピ主さんが大変そうなので、簡単なレシピおいていきますね。お節介だけど、ほんと簡単なので。

    ご飯を炊く時に小さなお茶碗やコップにお米と水多めに入れ、大人のご飯と一緒に炊くと簡単ですよ。

    はじめは重湯のみですが、だんだん食べだすのでお米の量を増やし、こしてどろどろ状にします。
    同じ要領でかぼちゃもにんじんも炊飯器でできますよ!

    ベビーカーまで出さなくても、だっこして午前中少しお散歩するだけで、よく食べてくれますよ。

    奥様の生活改善も大変そうですが、けんかになるより、トピ主さんができるなら赤ちゃんにいろいろしてあげるのもいいかなと思います。

    うちは育メンではないですが、いまどきそういうパパもいるんじゃないかしら!

    ユーザーID:9291179676

  • かなさんのレスに同意。

    まず、お子さんのこと考えてあげてください。
    大人の食事や洗濯はまぁほっといてもなんとかなるのでいいでしょう。
    ですがお子さん、このままではまずいです。
    寝てるからいいとかではないでしょう。朝昼起きて夜眠る生活、起きている時間に大人があやしてお散歩して、情緒を育む生活。これだけはきちんとさせてください。
    後々困りますよ本当に。
    奥さんがダメダメなことや家事が回ってないことはこの際もうどうでもいいけど、お子さんに関しては親がしっかりしないと健やかに育たないじゃないですか!
    親の身勝手でちゃんとした生活できないなんて子供がかわいそうですよ。
    甘いですかとかそういうもんだいではなく、あなたもしっかりしてください。

    ユーザーID:2250537345

  • こんにちは

    生後数ヶ月の子供の世話は大変じゃないですよって

    人の子供のことはそれぞれ違うしわからないものですよ。

    ましてや一人目不安でいっぱいですよ。

    息してるか おっぱい足りてるか 一日中はりついていました。

    2人目はなれてほったらかしです。

    育児ご苦労様 ありがとう 言葉ひとつで変わりますよ。

    大変だよね、 と言った後 でも夜中のPCは少し減らさんとね、

    ストレス発散になってるだろうけど

     と話し合ってはどうですか。

    家の事まかせっきりでごめんね 感謝してるよ のスタンスです。

    人から楽そうに見えても 子育て一年生は不安でいっぱいなのだと思うので。

    主さんも家でのお仕事大変なことと思います。だいたいどこも多いことです。

    生まれたばっかの父親もやつれているのを友人を見てると感じます笑

    嫁さんカリカリしてるんだな うちもそうだったなって。

    いい方向にいくといいですね。

    ユーザーID:6700282677

  • まず

    離乳食が始まれば、今の生活は破綻します。

    また、幼稚園にいくようになれば更に厳しくなります。
    親の負担も増えますから。
    あなた、外で仕事したほうがいいよ。

    あなたが稼がないと生活破綻するのですから。
    共働きじゃないんだし。

    それで生活できないなら、うちの母に着てもらうか共働きに戻して家政婦雇うかと提案したら?

    専業主婦に向かない妻なんだからさ

    ユーザーID:1922377919

  • 奥様の気持ち、少しわかります1

    8ヶ月の娘がいます。

    はずれの嫁という方もいますが、私はすこし奥様の気持ちわかります。

    うちも旦那が夜勤で、昼間に帰ってきて寝てたとき、
    子供が泣いても起きて手伝ってくれない旦那にイライラしてました。
    旦那は夜働いてたから、昼間寝るのは当たり前なのに、いるとどうしても頼ってしまうんです。

    あと散歩や買い物も、旦那がいないと一人でベビーカーを使っていくけど、旦那がいると車を出してもらったり。

    生後4ヶ月。まだ大変です。
    育児にも慣れていなくて、どうしてもどうしてもストレスがたまります。
    旦那さんがいると、やっぱり奥様は甘えてしまうのでは?

    それと、いくら仕事とはいえ、旦那が家にいると家は汚れます。
    それも奥様のイライラの元なのでは?

    あとお仕事をしてたから、家事に慣れていないんですよね。
    仕事をしてた時は、家事は適当でも家にいないから気にならなかったけど、
    ずっと家にいると皿も洗濯物もホコリもたまって、家事をしなくちゃとは思うけど、効率のいい仕方がわからないし、子育てではかどらないし。
    きっとそれでまたイライラしちゃうんだろうな・・・。

    ユーザーID:7817208387

  • つづきです2

    なので一時的にでも、オフィススペースなりワンルームなりを借りて外でお仕事するのがいいと思います。
    費用は必要経費として割り切ってはいかがでしょう?

    だたし!朝までネットはなしです。
    きっと生後2,3ヶ月の子は昼夜逆転がよく起こるので、
    奥様ももしかしてそれに合わせていたのかもしれませんが、
    いつまでもそのままは駄目ですよ!!

    奥様ともちろんとぴ主さまも、早寝早起きを。
    そして子供に朝日を浴びさせてズレた体内時計をもとに戻す努力をしてください。

    子供のリズムが整えば、夜8時に寝てくれるようになって、
    驚くほど楽になりますよ。

    ユーザーID:7817208387

  • ハハハ

    そりゃね主様が「ハズレ妻」を引いてそのハズレ妻は子供さえ面倒見ていれば家事なんか
    何もしなくて良いって言う考えだからですよ。
    いや、育児さえロクにしてないかも・・・。

    世の中には分担という物があって、ある一人が全てをやるって事はおかしいのです。
    家族とは、社会の最小単位でそこにもキチンと分担があるのです。

    主様が仕事をして稼いでくる。稼がない妻は家事を全てやり育児はメインになって行う。
    そう言う分担をするから社会は上手く廻るのです。
    難しいことは言ってないですよ。

    大黒柱らしく「ガツン」と言いなさい。なんだかだらしない男だね。

    ユーザーID:4610800957

  • えーっと……

    本当に奥さまから
    『アンタ!』
    って呼ばれてるんですか?
    しかも怒りもせず許してるの?

    舐められっぱなしの甘々な旦那さまですね。悲惨な現状にも納得してしまいます。

    ユーザーID:5820604748

  • 話し合いの結果

    週末、妻と話しました。
    まずは私が仕事をしている間の育児と家事に対し感謝しました。
    そして様子をうかがいながらですが、朝までネットや趣味をやっている事を少しずつ改善して
    子供が朝と夜をきちんと感じとれる生活にしたいと言いました。

    妻は「そうしたいと思っているけど、ネットもしたいしDVDも見たい、漫画も読みたい」と言ってきたので、私が日中の午後仕事を中断して妻の時間を作り、その分夜中に仕事を継続する事で同意してくれたようです。

    またこの前の土日は完全に妻のオフにしたいと要望があり、子供と私の二人で過ごしました。が、母乳はさすがにあげてくれるのだろうと思っていましたが「遊びに行って今日は飲みたいからミルクにして」とミルクと新品の哺乳瓶を渡され戸惑いましたが。ミルクの超乳は育児書とにらめっこしながらでしたが…普段母乳だとなかなか飲まないものですね難しいです。
    土曜日はオールでカラオケだったので、日曜の昼過ぎに妻が戻り報告したところ「アハハ」の一言で自由にするのにも不安を覚えました。少しずつ、ですかね。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 二度目です。

    4人母様の意見に賛成です。

    <夜になって雨が降ったりすると舌打ちをしながら渋々取り込んでいる姿を見か<けますし、干したままの時もあるようです。

    トピ主が取り込めばいいのに。
    夜は仕事してないんでしょ?

    <家事は手伝う気はありますが育児は私も協力するつもりです。

    って書いてますよね?今まで仕事しかしてなかったんですか?
    この4ヶ月、育児の何を手伝ってきましたか?


    とりあえず仕事で部屋にいようと、旦那が家にいるのと、外にいるのでは違う事を理解してください。

    自分一人だったらお昼にカップ麺でいいけど、旦那がいたら作らなくてはいけない。(実際お昼ご飯作ってもらってますよね?自分で作れば?)
    自分一人だったら部屋が汚れても旦那が帰るまでに片付ければいいや!となるけどそれもできない。

    私だったら結構ストレスです。

    仕事は外でする。(旦那がいなけりゃ問答無用で一人で育児します)
    夜は可能な限り育児を手伝う。(つもりじゃだめ)
    家族全員で早寝早起き。

    あと奥様、産後うつかもしれないから、奥様の実家なりにしばらく手伝ってもらっては?

    ユーザーID:7817208387

  • 炊事だけは譲ってはいけない。

    料理以外(洗濯物を畳んだり、一緒に掃除したり、食器の片付け)は手伝ってあげるといいと思います。


    でも、料理って基本中の基本でそこだけは出来ないとダメだと思います・・・。

    これからのお子さんの身体の基礎作り(今も母親の食べてるものは母乳をとおして食べてることになってる)に非常に重要です。
    食育こそが最初の教育といっても過言ではないくらいです。

    お食事を出す時間だけは厳しく設定して、あとはお手伝いしてみたらいかがでしょう。
    初期離乳食がそろそろ始まります。
    下手とか上手とか言ってる場合じゃないので、炊事だけは無理やりでも慣れる必要性があります。

    「ボクが手伝ってる間に、食事作って」
    って言えば、どうでしょうかね。

    ユーザーID:6289248084

  • 2度目ですが…

    トピ主さん、甘過ぎです!

    奥様、つけあがるだけですよ。
    トピを読んで奥様にもイライラしましたが、トピ主さんにもイライラしました。

    なぜそんなに奥様に対して腫れ物に触るような対応しか出来ないのですか?

    トピ主さんの家庭では
    お金を稼ぐ人
    育児をする人
    家事をする人
    が近い将来、トピ主さん1人になるでしょうね。
    そうなったとしても、奥様が必要ならここで相談せず、ご自分で頑張ってください。
    皆さんのレス読んでますか?


    奥様は甘やかしてはいけないタイプだと思います。

    ユーザーID:1571405622

  • もっと真剣になって下さい!

    読んでていたたまれなくなって出てきてしまいました。
    オールでカラオケ?!母乳なのに???
    それは育児放棄です。それを許している貴方もおかしい。子育ては自己犠牲の上にしか成り立ちません。皆DVDも見たいし漫画も読みたいしカラオケにも行きたい、それを我慢しながら皆一生懸命子育てしているのです。貴方という甘やかす人がいる以上奥さんの行動が良くなることはないと思います。
    奥さんには仕事に戻ってもらいましょう。奥さんのように、夜更かしをしたり自己管理ができない人は専業主婦は向いていません。貴方のような甘甘な夫が居れば尚更です。
    もし働くのを拒否し専業主婦を主張し続けるのなら、乳飲み子が居る今のうちにもっと周りを巻き込みましょう。奥さんの実家はまとまな家ですか?まともな親ならそんなだらしない生活を送っている娘を叱責するはずです。頼れそうなら相談して下さい(しかし娘の肩を持つようなら逆効果なので要注意)。そして、行政の保健師にも相談して見て下さい。電話相談でも受け付けていると思います。
    子育て中のママも息抜きは必要です。でも程度が有りますよ。奥さんはただだらしが無いだけです。

    ユーザーID:7789696211

  • 2度目ですが

    ひどい奥さんですね。
    まだ母乳やってるのに飲みですか?!
    哺乳瓶を一度も使ったことがない子にいきなりなんてひどすぎる。
    朝帰りどころか昼帰り、おかしすぎます。

    トピ主さん悠長すぎます。
    既に育児放棄がはじまってるんじゃないですか?
    「ネットもしたいしDVDも見たい、漫画も読みたい」ってなんですか?
    奥さんにお子さんを育てる能力はありません。

    ユーザーID:4434601979

  • ハズレ女は何をしてもハズレ

    しかしハズレ女のしたたかさは、相手と自分とのパワーバランスを知っていて、どうにもならなければヒステリーになると言う、どうしようもない女です。
    その内に男作って、有りもしない被害を訴え、何もかもトピ主の所為にして子どもを取り上げられ離婚です。
    残念ながら高確率で起こります。

    まずは先手を打ち、奥さんとの話し合いをレコーダーで録音したり、日中の奥さんの行動を隠し撮りしておきましょう。
    今の状況を義父母・実父母交えて話し合いましょう。
    記録に残したものは切り札になるので、暫くは伏せておくと良いでしょう。

    子どもが出来たのに、自分を優先するしか出来ない人間はこの先も同じ。
    舌打ちしたり家事が出来ない等、育ちの悪い女に育てられればそれなりの子になります。
    本人はこれから先も何かの所為にして自分の責任から逃げるでしょうから、今の間に先手を打ち逃げ道を抑えておきましょう。
    奥さんはトピ主を愛してなんていないのですから、現実をみて下さいね。

    ユーザーID:6840774422

  • しっぺがえしが

    来ますよ〜。
    ずるずるそのままの生活だと、いつか必ず。
    お子さんがお母さんと同じ生活リズムになってもいいんでしょうか?
    今は眠りが生活の主体だからいいですけど、お昼寝一回とかになってくると時間がどんどんおかしなことになっちゃいますよ。
    私もこどもが、22時頃まで起きていることがあったので、、
    覚悟を決めて19時にはTVも電気もすべて消す生活にしました。
    夕食の洗い物は翌朝になどずぼらがおおいです。
    1週間くらいで、生活リズムがつかめました。そうなるとっても楽です。

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:0437331752

  • 二度目です

    一点だけ
    奥様の
    >「遊びに行って今日は飲みたいからミルクにして」
    この発言ですが、授乳期間中は「酒」飲んじゃダメでしょう。
    母乳にアルコール分が出ますよ。

    この様子じゃ、育児はちゃんとしていないようですね。
    外部に事務所を借りてオンとオフの切替をハッキリした方が良いですよ。

    ユーザーID:4610800957

  • うーん。。。

    うちは抱っこ魔の3ヶ月の子供がいます。

    家事はすっごく手抜きです。
    掃除はできる時や気になるとき。
    洗濯はたまったらと天気次第で抱っこしながら。
    料理は泣かれてとてもじゃないけど、まともに1からなんて作ってられません。
    抱っこでも火が怖いし大変です。
    おかずは生協の冷凍です。
    洗い物は毎日夜中に帰宅で出張ばかり、
    休日出勤もある激務な主人がいつの間にかやってくれてます。
    後は私ができる時に。

    実家に一ヵ月半いた時は完母なので食欲もあり、
    体重が減りませんでしたが、
    家に帰ってからはこんな手抜きでぐーたらでも、
    疲れて食欲はなく、すごく体重が落ちました。
    完母なので子供のために食べなくてはならないのですが、
    一日飲み物だけとか多いです。
    疲れきってお腹もすかないんです。
    ストレス発散のために、子供がちょっと寝たときに私もネットをします。

    奥様だって趣味ばかりでなく、授乳やおむつ交換されているはずです。
    家事は手伝ってあげて下さい。
    ただ首がすわってればおんぶでだいぶ家事ができるはずです。
    うちもそろそろおんぶで家事です。

    ユーザーID:6740808980

  • 追記です、私がしている家事

    質問がありましたので補足します。

    私は普段部屋で仕事をしていますが、妻が専業主婦になりたいという話になった時、妻は自分で「掃除洗濯料理私がしたらいいんでしょ?働くより全然いい、承諾ありがとう」と言っていたので、鵜呑みにしてお任せしたのがいけなかったのでしょうね。

    洗濯物は気づいたら私も取り込みますが、仕事中、WEBカメラで打ち合わせ中など窓を開けているとベランダに面しているためどうしても文句が聞こえます。
    また、トイレ掃除やお風呂掃除、玄関周りは妻がつわりの時から私の役割となりました。それ以外を妻が担当している感じです。

    食事は、朝は妻は寝ていますので私は簡単に作る時もありますが、スタバ等に出かけることが多いです。昼は…そうですね、妻が作ってくれる事が多いですが「作るくらいなら食べたくない」と言われる事も多いので家でカップラーメン等で済ますことも多いですよ。
    ただ私が仕事を終えた時間、子供のお世話をしている時は料理くらいしてほしいなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いい加減になさいよ。

    奥さんに母の自覚を持たせてください。
    オールでカラオケ?哺乳瓶でミルクを飲んだこともない子供を置いて遊びにでかける?
    異常ですよ。
    こんな様子では、もしお子さんが具合が悪くても医者に連れて行くのがめんどくさいとか言って放置しそうですね。
    あなたも奥さんもどうして子供に向き合わないんですか。
    子供のことを考えれば奥さんがおかしいことだってわかるし、その身勝手さを怒るはずでしょう。
    子供のことを一番に考えてください。
    奥さんは母親になってはいけない女性でした。が、母親になった。
    じゃあ母親にさせるしかないでしょう。あなたも奥さんの方向しか向いていなくてまだ父親になっていない。ふたりとも、ちゃんと親になってください。
    奥さんを擁護している方も、これでも奥さんの行動は正常の範囲内といえるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:2250537345

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