生後4ヶ月育児中の妻の生活について

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トオル

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  • バタバタしましたが別居中です

    妻との話し合いは長時間におよび、さすがに育てる気が無いというひどい発言をされた時は
    実は私は妻を平手で叩いてしまいました。私も、感情を押さえられませんでしたが
    妻の考えは変わらない事からとりあえずの別居ということで、私の実家は遠方なので少ない荷物とはいえ乳児連れの引っ越しは大変でしたが、ようやく落ち着くことが出来ました。
    今は昼間は私は変わらず自宅で仕事をし、両親と同居している妹夫婦に手を貸してもらっています。

    妻とはかれこれもう20年の付き合いになります。私が一回りほど年上です。付き合う期間が長く、お互い仕事に対する夢に向かって没頭する時間が長過ぎたのかもしれませんね。ようやく二人が落ち着いた5年前結婚しました。
    あやさんのコメントにありましたが、妻からも「日本の子育てはおかしい。アメリカみたいにベビーシッターに頼む方がラクチンだからそうしたい」とも言われました、が、家事も育児もしないで遊ぶために…なんてとても話合いにならない状況でした。男は出産を経験しないので分かりませんが、出産を経験しても尚、やはり母親の実感がわかない事というのはあるものなのですね。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 年の差婚?

    奥様、相当お若いのでしょうか?
    それとも、トピ主さんがお年をめされているのでしょうか。
    なんだかんだと不満を持ちつつ、奥様に甘いなぁと感じました。

    お子さんができるまでの2人の生活はどうだったのでしょう?
    その時期は、家事をきちんとこなしていたのですか?

    子供が出来れば生活態度が変わると思いました?
    子供が欲しいというから、作っただけ?

    トピ主さん、見る目無かったですね・・。
    次にお付き合いする時は、見る目を養ってからにしましょう。

    ユーザーID:0517019646

  • すみません私も母親の実感なし

    お腹が大きくなっても、母性が湧いて来なくて困ってます。
    だからトピ主さんの奥様みたいになるのかなーて

    正直、日本の「子供中心」家庭って私も疑問。
    海外みたいに、子供はシッターに預けて、大人なレストランで夫婦の時間を大切にするタイプに憧れ
    今から旦那に言ってます。
    あと、人間と動物は違うからって言われそうですが
    動物は初産だと母性が湧かず、放置してしまうことも多いとか
    二回、三回の出産で母性湧いてくるみたいですよ。
    だから、私は動物タイプなのかな〜て思ったり(笑)
    実は子供嫌いなので、今から自分が疲れて鬱にならないようにバリケード張ってるだけかもしれませんが

    ユーザーID:2449098938

  • 時間を置いてから話し合いを。

    トピ主さん、大変でしたね。

    もしかしたら、奥様は育児ノイローゼかもしれませんね。
    ただ自分のライフスタイルだけを求めているだけじゃないかもしれません。

    例えストレスで息抜きしたくて遊びに行っても、ずっと赤ちゃんと離れることは、さみしくて母親にはできないことですから。
    遊びたいなあという気持ちより、赤ちゃんが可愛い気持ちが勝ちますから。

    しばらく一人になったら赤ちゃんに会いたくてたまらなくなるのでは?

    その時こそ、きちんと家族、夫としてしっかりと話し合われては?

    それでも育児をしたくないと言われたら、トピ主さんが愛情かけて育てていくしかないですよね…。

    もう一度話し合い、一緒に暮らせるといいですね。

    ユーザーID:9291179676

  • 赤ちゃんがかわいそう

    私も0歳児を育てています。自分の思い通りになんて当然いきません。時間も赤ちゃん中心の生活です。夜中に泣いて起こされたり大変なこともありますが、笑ってくれると本当にかわいいです。

    あなたも、その女性の言い草によく平然としていますね。父親としてもっと母親としての責任をまっとうさせないんですか?私は読んでいて、すごく嫌悪感を感じました。

    別居とかいって、結局あなたが奥さんの生活費もみるんですか?ライフスタイルの違いって、ただのなまけものですよね。あなたも見る目が相当ないし、ぬるい生活を許容しすぎたんでしょうね。

    赤ちゃんがかわいそすぎます。別居なんて言ってないで離婚した方がいいですよ。せめてあなたとご両親でたくさんの愛情をかけてあげてください。

    ちなみに私の姪っ子は父子家庭です。母親が子どもを置いて出て行きました、彼女は以前、母親には二度と会いたくないと言っていました。

    ユーザーID:0525080940

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  • 我慢できず

    三度目です。
    かおる様に同意です。

    私は「、自分で育ってよ!」ここに怒りを覚えました。


    別居を選択したようですが、主様の稼ぎをそんな女に掠め取られて何とも思わないのですか。
    婚姻を継続するって事は、婚費を出し続ける必要があるのですよ。今なら多分たいした
    手間もなく離婚できるでしょう。
    遅くなればなるほど面倒も増える予感です。

    ユーザーID:4610800957

  • それしかなかったと思います

    残念ですが、最悪の事態が起こる前にお子さんを保護できたのはよかったと思います。
    奥様に母性が芽生えなかったのはご病気なのか分かりませんが、それに気づかず育児を続けていたら
    虐待に発展する可能性がとても高かったでしょう。
    子供がかわいくない、育児をしたくないと奥様に自覚があった事は不幸中の幸いだったと思います。

    今後しばらくはトピ主さんとご両親とで赤ちゃんを暖かく育ててあげてください。
    いずれトピ主さんが再婚されて、お子さんにとっては実母でなくても、
    それ以上に愛情をくれる母に巡り会えるよう祈っています。

    ユーザーID:8879806699

  • 離婚なさいな。

    「〜自分で育ってよ!って思う」のくだり、同じ女性として吐き気を覚えました。
    自分は人に育ててもらったのに、自分の意思で子をつくったのに、赤ちゃんは放置されると死んでしまうことがわかっているはずなのに。
    「自分で育ってよ!って思う」
    母親というより人として最低ですよこの発言。自分の子がどうなっても構わないと思っていないとこの発言は絶対に出てきません。
    主さんはこの発言を聞いてなんとも思わないのですか?怒りを通り越して、寒気を感じないのですか?
    この母親といたら、子供が危ないとそう思いませんか?
    そしてそんな女性を妻としていることに疑問を感じないのですか?別居して奥様は子供そっちのけで自分の好きな事だけすると。そんな女性になんの用があるというのでしょう。家族でいる意味はあるのでしょうか。
    あまりにも酷い母親のもとに生まれた小さな命を考えると泣けてきます。
    どうか主さんだけでも子供にたっぷりと愛情を注いで健やかに育ててあげてください。

    ユーザーID:2250537345

  • 話し合い結果その2

    私へのおしかり、ごもっともです。
    また両実家への援助等のご提案もありがとうございました。

    妻と私は真剣に話し合っているのですが、全容を書かなかったがために誤解を招いているので妻に対しても私に対しても批判があっても仕方ないことですね。

    まあ…色々と話し合ったのですが、結果私たちは別居して暮らすこととなりました。
    子供が大事だという私と、自分のライフスタイルを重視したいという妻、相容れませんでした。もっと早く気づくべきだったかもしれませんが、子供を欲しがっていましたし、出来た途端に育児が大変でやる気を失っていたことに私が気づいてあげられてませんでした。
    別居して暮らすという洗濯は妻から提案され、私は承諾した形です。賛否両論あると思いますが、妻の実家は父子家庭ですし、私が実家付近へ引っ越そうと考えています。
    妻は「10ヶ月お腹にいて自分が母親になるって感覚、全くなかった。産まれてきてありがとうと思うけど、自分で育ってよ!って思う」と言って子供を私に差し向け、先ほどどこかへ出かけたようです。私も夕方子供を寝かしつけたあと、荷造りをしようと思います。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何か変。

    平日だけ母乳あげて、土日はミルクって都合よくいくかな。
    お母さんの胸はって辛くなりませんか?まだ4ヶ月なのに。

    ユーザーID:5257699893

  • 2度目です。

    もう専業主婦終了にしてもらったら?と思います。
    全然「専業主婦」の役割果たしてないですよね。
    専業主婦なら家事は全てやって当たり前です。
    そこで夫が手伝ってくれたらもう感謝しまくりますよ。普通なら。

    それに母性も全く感じられない。
    普通、預けたいなら哺乳瓶も慣れさせます。
    哺乳瓶の経験ゼロな子を丸一日預け朝帰り、オールで飲酒ですか・・・・。
    育児放棄も甚だしいですよ。

    今はまだイイかもしれませんが、お子さんが大きくなってきたら今の生活のリズムが完全にお子さんにも染みついてしまいます。

    外でストレス発散がしたいという奥様でしたら、
    仕事復帰して働いてこい!と言ったほうが賢明だと思います。
    専業主婦にも、母親にも向いてないですよ、奥様。

    ユーザーID:7416758630

  • 怖いですね

    奥様、出産後にオールでカラオケって。
    心配しない、友人たちにビックリします。
    奥様も奥様のお友達も良識がなさすぎです。
    この上、奥様のご両親にも良識がないのなら、お子様の行く末が大変ですよ。
    今のうちに奥様から逃げる算段を整えてください。
    自分の為ではなく、お子さんの為です、真剣になってください。

    ユーザーID:7051869422

  • トピ主さん、お子さんを守ってあげて

    10日のレスを見て、お子さんのことが本気で心配になってきました。
    家事がどうのじゃなく、育児の方がより深刻な問題な気がします。
    確かに4ヶ月頃の母親は、一日中育児におわれてくたくた…自分の時間が欲しーい!!という状態ですが。
    実際に子供から離れると、子が心配になりそれほど自由を楽しめたりはしないものだと、私は思うのですが。
    私も出産前までは夜型人間で、夜中ネットやゲームをするのが楽しみでした。
    でも子供が生まれてからは、その習慣はすっかりなくなりましたよ。
    まず、そんな時間があれば眠りたいから。
    子供に合わせて生活する事で、自分の楽しみをあきらめることは少しも苦じゃありませんでした。
    ちゃんと寝て起きて、昼間お散歩に出かけたりするのが代わって楽しみになったので。
    自分のことより子供優先の気持ちになるのが、母性じゃないのかな。
    まだ4ヶ月の赤ちゃんを一晩置いて遊べるとは、失礼ながら奥様には母性を感じません。
    危険な気がします。
    今回はたまの息抜きとの事ですが、日常から、赤ちゃんよりも自分を優先させていないか気をつけてみてくださいね。

    ユーザーID:8879806699

  • 子育てできる家庭に・・

    《ネットもしたいしDVDも見たい、漫画も読みたい》高校生??

    自由にする時間をあげたら、翌日まで帰ってこない・・
    母乳の赤ちゃんがいるのに??


    今、産後4カ月、大変でないとはいいませんが、
    その時、その時で、大変な内容が変わっていくだけで、
    子育ては続いていくものです。

    前に、SNSの育児コミュで、
    母親だってがんばっているんだから、
    月に一度くらい、子供を託児所に預けて、一晩中飲みに行きたい!
    一年生の子供も、いいよと言ってくれる

    というようなトピに、大賛成のレスがいっぱいついていました。

    私は子供の心に及ぼす影響を考え、反対ですが、
    子育て頑張っている分だけ、あなたの奥さんよりまだましなのかも・・
    乳児を放って一晩中家をあける事は、育児放棄ですよ!

    今、奥さんは、自分の事だけで精一杯です。
    あなたの力だけで、今後家庭が回っていくようにするのは無理だと思います。

    一時的な産後うつかもしれませんが、
    母親スイッチがはいっていない状態です。

    早急に、相談機関に連絡して!母子のサポートが必要です。

    ユーザーID:7441036911

  • 母親失格

    いくらなんでも
    子供
    を産んだ後に
    漫画見たい DVDみたい ネット見たいって・・・
    そんなんする暇あったら家事しろって感じですね

    で、子育てするのに時間って
    大事ですよ

    朝起きて 夜寝かしつける。。

    自分のしたい事優先でそれが出来ない母親って・・・

    今 虐待する母親は多いですが
    自分のしたい事が出来なくなったら
    心配な人ですね

    ちょっと理解できません

    私は30代 高校生の母です

    ユーザーID:2059719530

  • トピ主さんのマネージメント能力がゼロだから

    妻がこうしました、ああ言いました、どうしましょう〜?って。読んでみれば、その場できちんと対応しなきゃダメでしょ!という内容ばかり。

    そういう風に全てがなんとなく他人事で済まされたら、奥さんだって腹が立つと思います。

    トピ主さんは、妻が家事しないなー、夜更かしで趣味かぁ、困ったなー、で済みますが、奥さんは毎日身体張って育児してるんですよ。ただでさえ夫に対してイライラしがちな時期なのに、そんな対岸の火事的な対応では火に油を注いでいるも同然です。

    旦那さんにちょっと赤ちゃんを預けて買い物、程度だったのが、オールでカラオケ。あなたが真剣に向き合おうとしないから、どんどんエスカレートしていくわけでしょ。

    トピ主さんって、職場でもこんな調子なんでしょうか?問題解決とか、マネージメントなどには関わったことがないのでしょうね。妻が妻がって言っていないで、全体を見渡して目の前にある問題を解決することに集中してはどうでしょうか。小町で悠長に愚痴ってるなんてもってのほか、危機的状況ですよ。

    ユーザーID:7615166790

  • 甘やかしすぎ

    トピ主さんも少し感覚がズレてるし、奥様は母親の自覚がない。
    これがトピ主さんの書き込みを読んでの感想です。
    家事を手伝うのは良いことです。
    でも奥様の要望ばかりのむのは優しさではないです。
    夫であるあなたは、時には厳しく奥様を叱ることも必要ですよ。
    奥様には専業主婦で育児をする責任がなさすぎです。
    そんなに自制できないのであれば、保育園に子供を預けて仕事してた方がよっぽどマシだわ。
    今の自由奔放な奥様は甘やかしてるトピ主さんにも問題があります。
    どうか優しさと甘やかしを履き違えないでください。
    お子様のためにも、今後の奥様のためにも、です。

    ユーザーID:9816790876

  • しっかりして!

    子供がかわいそうです。
    読んでて悲しくなってしまいました。
    お二人ともまずお子さん第一に考えてあげてください。
    このままだとお子さんがまともな生活を送れるように思えません。

    奥さん母乳育児中なのにお食事ちゃんとしたものとってなさそうですよね?
    お母さんが食べたものが直接子供にいくと思ってください。

    そんななら親になるなって言いたいです。

    ユーザーID:9666958828

  • 気の毒です。

    母乳の赤ちゃんがいきなり哺乳瓶、可愛そうです。
    もう少し食事も作っているかと思いレスしてましたが、
    その分だと、外泊中のトピ主さんの食事も何かしらの作り置きせずに出かけられたんでしょうか…。
    トピ主さん、大変ですね。

    赤ちゃんが健康的に生活できるためにも、保育園のほうが良さそうですね。
    きちんと離乳食も食べさせてもらえますし、お散歩もしてもらえますよ。

    ユーザーID:9291179676

  • いい加減になさいよ。

    奥さんに母の自覚を持たせてください。
    オールでカラオケ?哺乳瓶でミルクを飲んだこともない子供を置いて遊びにでかける?
    異常ですよ。
    こんな様子では、もしお子さんが具合が悪くても医者に連れて行くのがめんどくさいとか言って放置しそうですね。
    あなたも奥さんもどうして子供に向き合わないんですか。
    子供のことを考えれば奥さんがおかしいことだってわかるし、その身勝手さを怒るはずでしょう。
    子供のことを一番に考えてください。
    奥さんは母親になってはいけない女性でした。が、母親になった。
    じゃあ母親にさせるしかないでしょう。あなたも奥さんの方向しか向いていなくてまだ父親になっていない。ふたりとも、ちゃんと親になってください。
    奥さんを擁護している方も、これでも奥さんの行動は正常の範囲内といえるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:2250537345

  • 追記です、私がしている家事

    質問がありましたので補足します。

    私は普段部屋で仕事をしていますが、妻が専業主婦になりたいという話になった時、妻は自分で「掃除洗濯料理私がしたらいいんでしょ?働くより全然いい、承諾ありがとう」と言っていたので、鵜呑みにしてお任せしたのがいけなかったのでしょうね。

    洗濯物は気づいたら私も取り込みますが、仕事中、WEBカメラで打ち合わせ中など窓を開けているとベランダに面しているためどうしても文句が聞こえます。
    また、トイレ掃除やお風呂掃除、玄関周りは妻がつわりの時から私の役割となりました。それ以外を妻が担当している感じです。

    食事は、朝は妻は寝ていますので私は簡単に作る時もありますが、スタバ等に出かけることが多いです。昼は…そうですね、妻が作ってくれる事が多いですが「作るくらいなら食べたくない」と言われる事も多いので家でカップラーメン等で済ますことも多いですよ。
    ただ私が仕事を終えた時間、子供のお世話をしている時は料理くらいしてほしいなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:8845879926

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うーん。。。

    うちは抱っこ魔の3ヶ月の子供がいます。

    家事はすっごく手抜きです。
    掃除はできる時や気になるとき。
    洗濯はたまったらと天気次第で抱っこしながら。
    料理は泣かれてとてもじゃないけど、まともに1からなんて作ってられません。
    抱っこでも火が怖いし大変です。
    おかずは生協の冷凍です。
    洗い物は毎日夜中に帰宅で出張ばかり、
    休日出勤もある激務な主人がいつの間にかやってくれてます。
    後は私ができる時に。

    実家に一ヵ月半いた時は完母なので食欲もあり、
    体重が減りませんでしたが、
    家に帰ってからはこんな手抜きでぐーたらでも、
    疲れて食欲はなく、すごく体重が落ちました。
    完母なので子供のために食べなくてはならないのですが、
    一日飲み物だけとか多いです。
    疲れきってお腹もすかないんです。
    ストレス発散のために、子供がちょっと寝たときに私もネットをします。

    奥様だって趣味ばかりでなく、授乳やおむつ交換されているはずです。
    家事は手伝ってあげて下さい。
    ただ首がすわってればおんぶでだいぶ家事ができるはずです。
    うちもそろそろおんぶで家事です。

    ユーザーID:6740808980

  • 二度目です

    一点だけ
    奥様の
    >「遊びに行って今日は飲みたいからミルクにして」
    この発言ですが、授乳期間中は「酒」飲んじゃダメでしょう。
    母乳にアルコール分が出ますよ。

    この様子じゃ、育児はちゃんとしていないようですね。
    外部に事務所を借りてオンとオフの切替をハッキリした方が良いですよ。

    ユーザーID:4610800957

  • しっぺがえしが

    来ますよ〜。
    ずるずるそのままの生活だと、いつか必ず。
    お子さんがお母さんと同じ生活リズムになってもいいんでしょうか?
    今は眠りが生活の主体だからいいですけど、お昼寝一回とかになってくると時間がどんどんおかしなことになっちゃいますよ。
    私もこどもが、22時頃まで起きていることがあったので、、
    覚悟を決めて19時にはTVも電気もすべて消す生活にしました。
    夕食の洗い物は翌朝になどずぼらがおおいです。
    1週間くらいで、生活リズムがつかめました。そうなるとっても楽です。

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:0437331752

  • ハズレ女は何をしてもハズレ

    しかしハズレ女のしたたかさは、相手と自分とのパワーバランスを知っていて、どうにもならなければヒステリーになると言う、どうしようもない女です。
    その内に男作って、有りもしない被害を訴え、何もかもトピ主の所為にして子どもを取り上げられ離婚です。
    残念ながら高確率で起こります。

    まずは先手を打ち、奥さんとの話し合いをレコーダーで録音したり、日中の奥さんの行動を隠し撮りしておきましょう。
    今の状況を義父母・実父母交えて話し合いましょう。
    記録に残したものは切り札になるので、暫くは伏せておくと良いでしょう。

    子どもが出来たのに、自分を優先するしか出来ない人間はこの先も同じ。
    舌打ちしたり家事が出来ない等、育ちの悪い女に育てられればそれなりの子になります。
    本人はこれから先も何かの所為にして自分の責任から逃げるでしょうから、今の間に先手を打ち逃げ道を抑えておきましょう。
    奥さんはトピ主を愛してなんていないのですから、現実をみて下さいね。

    ユーザーID:6840774422

  • 2度目ですが

    ひどい奥さんですね。
    まだ母乳やってるのに飲みですか?!
    哺乳瓶を一度も使ったことがない子にいきなりなんてひどすぎる。
    朝帰りどころか昼帰り、おかしすぎます。

    トピ主さん悠長すぎます。
    既に育児放棄がはじまってるんじゃないですか?
    「ネットもしたいしDVDも見たい、漫画も読みたい」ってなんですか?
    奥さんにお子さんを育てる能力はありません。

    ユーザーID:4434601979

  • もっと真剣になって下さい!

    読んでていたたまれなくなって出てきてしまいました。
    オールでカラオケ?!母乳なのに???
    それは育児放棄です。それを許している貴方もおかしい。子育ては自己犠牲の上にしか成り立ちません。皆DVDも見たいし漫画も読みたいしカラオケにも行きたい、それを我慢しながら皆一生懸命子育てしているのです。貴方という甘やかす人がいる以上奥さんの行動が良くなることはないと思います。
    奥さんには仕事に戻ってもらいましょう。奥さんのように、夜更かしをしたり自己管理ができない人は専業主婦は向いていません。貴方のような甘甘な夫が居れば尚更です。
    もし働くのを拒否し専業主婦を主張し続けるのなら、乳飲み子が居る今のうちにもっと周りを巻き込みましょう。奥さんの実家はまとまな家ですか?まともな親ならそんなだらしない生活を送っている娘を叱責するはずです。頼れそうなら相談して下さい(しかし娘の肩を持つようなら逆効果なので要注意)。そして、行政の保健師にも相談して見て下さい。電話相談でも受け付けていると思います。
    子育て中のママも息抜きは必要です。でも程度が有りますよ。奥さんはただだらしが無いだけです。

    ユーザーID:7789696211

  • 2度目ですが…

    トピ主さん、甘過ぎです!

    奥様、つけあがるだけですよ。
    トピを読んで奥様にもイライラしましたが、トピ主さんにもイライラしました。

    なぜそんなに奥様に対して腫れ物に触るような対応しか出来ないのですか?

    トピ主さんの家庭では
    お金を稼ぐ人
    育児をする人
    家事をする人
    が近い将来、トピ主さん1人になるでしょうね。
    そうなったとしても、奥様が必要ならここで相談せず、ご自分で頑張ってください。
    皆さんのレス読んでますか?


    奥様は甘やかしてはいけないタイプだと思います。

    ユーザーID:1571405622

  • 炊事だけは譲ってはいけない。

    料理以外(洗濯物を畳んだり、一緒に掃除したり、食器の片付け)は手伝ってあげるといいと思います。


    でも、料理って基本中の基本でそこだけは出来ないとダメだと思います・・・。

    これからのお子さんの身体の基礎作り(今も母親の食べてるものは母乳をとおして食べてることになってる)に非常に重要です。
    食育こそが最初の教育といっても過言ではないくらいです。

    お食事を出す時間だけは厳しく設定して、あとはお手伝いしてみたらいかがでしょう。
    初期離乳食がそろそろ始まります。
    下手とか上手とか言ってる場合じゃないので、炊事だけは無理やりでも慣れる必要性があります。

    「ボクが手伝ってる間に、食事作って」
    って言えば、どうでしょうかね。

    ユーザーID:6289248084

  • 二度目です。

    4人母様の意見に賛成です。

    <夜になって雨が降ったりすると舌打ちをしながら渋々取り込んでいる姿を見か<けますし、干したままの時もあるようです。

    トピ主が取り込めばいいのに。
    夜は仕事してないんでしょ?

    <家事は手伝う気はありますが育児は私も協力するつもりです。

    って書いてますよね?今まで仕事しかしてなかったんですか?
    この4ヶ月、育児の何を手伝ってきましたか?


    とりあえず仕事で部屋にいようと、旦那が家にいるのと、外にいるのでは違う事を理解してください。

    自分一人だったらお昼にカップ麺でいいけど、旦那がいたら作らなくてはいけない。(実際お昼ご飯作ってもらってますよね?自分で作れば?)
    自分一人だったら部屋が汚れても旦那が帰るまでに片付ければいいや!となるけどそれもできない。

    私だったら結構ストレスです。

    仕事は外でする。(旦那がいなけりゃ問答無用で一人で育児します)
    夜は可能な限り育児を手伝う。(つもりじゃだめ)
    家族全員で早寝早起き。

    あと奥様、産後うつかもしれないから、奥様の実家なりにしばらく手伝ってもらっては?

    ユーザーID:7817208387

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